Witze

[Festus]

Frauen werden,
im Gegensatz zu Lebensmittel,
erst genießbar,
wenn sie
verdorben sind.

[Festus]

In Anbetracht des Durchschnittsalter dieser Liga, darf ich vorstellen:

- das Roadster Modell

- das Modell Rohrgeflecht mit 3 oder 6 Endrohren folgt später, offen! ( sind eh alle schwerhörig u. Strecken gesperrt!

- ebenfalls das Modell Touring für Wochenendeinkäufe! (sofern man nach Hause findet!)

- oder das Modell Hacken-Chopper wg. der Leistungsentfaltung erst frei ab 75(Sonntagen....Totensonntagen!)

Festus

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[Schrat]

Geil Festus!!!!!!!!!!!!


In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

[Schrat]

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

[Schrat]

Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

[motorang]

Für die internetkompetenten Benutzer hier:

Ein Pärchen ist leidenschaftlich bei der Sache. Plötzlich hält er inne, erstarrt für einige Sekunden in der Bewegung, macht dann weiter.
Sie, verwirrt: "Was war das denn jetzt"?
Er, stolz: "Hab ich bei Youporn gesehen, das heißt Buffering"

[BongoBiker]

ich schieß mich weg - hahaha

[Schrat]

Wunderbar, Motorang...............



In der Schweiz stürzte ein Helikopter auf einen Zentralfriedhof ab - bis jetzt hat man schon 1000 Tote gefunden...

[Schrat]

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt:
"Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt:
"Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer:
"Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - kannst du in Ruhe programmieren."

[Schrat]

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokführer.
"Aber warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen ist die Merkel gelegen!"
"Na und? Die hättest du doch platt fahren können!"
"Wollte ich ja, aber dann ist sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

[Schrat]

Eine ältere Dame steht vor Gericht.
Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.
Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

[Klaus]

Im Klingelpütz sind die Häftlinge zum Appell angetreten. “Alle 'mal herhören!“, verkündet der Anstaltsleiter.
“Morgen kommt unser Bundespräsident!“

“Siehst Du“, flüstert ein Häftling dem anderen zu, “ich habe immer gesagt, dass es mit dem kein gutes Ende nehmen wird!“

[BongoBiker]

muss sein...
http://de.wikipedia.org/wiki/Klingelp%C3%BCtz

[Schrat]

Meint der Macho zu seiner Frau: "Je länger ich dich ansehe, umso besser gefällt mir unser Pferd".

[Schrat]

Nach einem Streit des Haustechnikers mit dem Chef..
Chef: "Wieso kommen Sie schon wieder? Sehen Sie nicht, dass ich eine wichtige Besprechung habe und nicht gestört werden möchte? Außerdem: Was wollen Sie überhaupt mit dem Schraubenzieher?"
Haustechniker: "Ich will nur schauen, ob bei Ihnen ein paar Schrauben locker sind!"

[Schrat]

Eine Frau schaut sich schon minutenlang in den Spiegel. Ein Mann beobachtet aufmerksam die Szene und sagt schließlich zu ihr: "Du kannst Dich stundenlang in den Spiegel schauen, aber davon wirst Du auch nicht hübscher!"

[Klaus]

Eine Frau schaut sich schon minutenlang in den Spiegel. Ein Mann beobachtet aufmerksam die Szene und sagt schließlich zu ihr: "Du kannst Dich stundenlang in den Spiegel schauen, aber davon wirst Du auch nicht hübscher!"

Der ist BÖSE.

[Festus]

Hat das nicht jeder schon manchmal gedacht?

Festus

[Nordmann]

Hat das nicht jeder schon manchmal gedacht?

Festus

Nö...bei mir isses andersrum!

[Festus]

Ah; bei Nordmanns gibs einen Zauberspiegel!

Bei mir ist das so:

Mich hat "Liebe" mit einer 25jährigen blind gemacht!!!
.
.
.
Seit dem kann ich meine "Olle" nicht mehr sehen!!!!

[Klaus]

ACHTUNG!!!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu bl...., während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Euro drinnen.

Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!

[Schrat]

Sie kommt total fertig nach Hause und sagt: "Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!"
Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse...!"

[Schrat]

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn
du einen Orgasmus hast?" Darauf meint die andere: "Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"

[Schrat]

So kann es einem ergehen............

Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu
Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."
- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis
er ganz fest wird, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibt
der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"
Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

[Klaus]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.

Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!

Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

[Schrat]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet jedoch in dem Bordell eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht sie und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse!" meint die Oma. "Das mache ich auch!"
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehme die Zähne raus und saug sie aus."

[Schrat]

Bei Frau Maier klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann wieder vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau Maier öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Daraufhin sagt der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

[Schrat]

"War Deine Frau noch Jungfrau, als Ihr geheiratet habt?"
"Ich weiß es nicht! Manche sagen Ja, andere nein!"

[Klaus]

Ein Lehrer fragte seine Zweitklässler, was sich die Familien so zu Weihnachten wünschten.

Mäxchen verkündete: “Wir wollen ein Smart-TV haben, damit Mama und Papa auch im Internet die Nachrichten lesen können.“

“Das ist eine gute Idee!“ lobte der Lehrer.

Karlchen gab an, dass man sich einen neuen Rasenmäher wünsche, was die Lehrkraft als sehr praktisch bezeichnete.

Dann war Hänschen an der Reihe. Er stand auf und druckste herum: “Bei uns zu Hause wünschen wir uns gar nichts.“

“Hänschen, das kann doch nicht wahr sein! Jede Familie wünscht sich irgendetwas, und wenn’s nur Gesundheit ist. Du solltest noch einmal genau nachdenken.“

Hänschen dachte nach und erwiderte: “Nee, das ist schon so, wie ich gesagt habe. Im September, als Frau Merkel die Wahl gewonnen hat, hat mein Vater gesagt: ’Das war das Letzte, was wir noch gebraucht haben!’"

Hab' ich damals auch gesagt, als der falsche Helmut das Sofa der Macht bestieg und ihn anschließend keiner gewählt hatte.

Bar weiterer Verwunderung,
Mick

[Klaus]

Lieber Weihnachtsmann; Zu Weihnachten wünsche ich mir ein dickes PLUS auf dem Konto und ein dickes MINUS auf der Waage! Und bitte bitte, vertausch das nicht wieder!

[Klaus]

Ein Junge starrt in der Straßenbahn einen Mann mit Kropf an. Der Mann lässt sich das eine Zeit lang gefallen,
dann sagt er: “Wenn du mich noch länger anstarrst, fresse ich dich.“

Darauf der Junge: “Schlucken Sie doch erst mal den Anderen runter.“

[Klaus]

Durchsage im Möbelhaus........

"Der kleine Fick dich du Schlampe ich sag dir meinen Namen nicht" möchte bitte im Kinderparadies abgeholt werden.

[Neandertaler]

Durchsage im Möbelhaus........

"Der kleine Fick dich du Schlampe ich sag dir meinen Namen nicht" möchte bitte im Kinderparadies abgeholt werden.

Genau so - aber wahrscheinlich ist den Eltern das auch schon egal

[Klaus]

“Findest Du eigentlich, dass ich zu wenig Busen hab?“

“Nöhh, zwei sind schon ok.“

[Klaus]

Hans an der Fischtheke:"Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber !"

Der Verkäufer:"Werfen !?"

Hans:"Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen

[eichy]

Ich hatte dem Fuzzi, der unsere Waschmaschine geliefert hat, noch gesagt, er solle meine Alte mitnehmen. Jetzt komm ich nach Hause, neue Maschine ist da, aber mein Frau ist immer noch hier...

[Schrat]

Ich hatte dem Fuzzi, der unsere Waschmaschine geliefert hat, noch gesagt, er solle meine Alte mitnehmen. Jetzt komm ich nach Hause, neue Maschine ist da, aber mein Frau ist immer noch hier...

so kann es einem gehen eichy............. , jeder hat die Alte, die er verdient

[Klaus]

"Fürchten Sie denn nicht, daß die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen?
Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Meier seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."

[Klaus]

Ich hatte dem Fuzzi, der unsere Waschmaschine geliefert hat, noch gesagt, er solle meine Alte mitnehmen. Jetzt komm ich nach Hause, neue Maschine ist da, aber mein Frau ist immer noch hier...

Michael so kann es einem ergehen.
Gruss Klaus

[Schrat]

Der kleine Franz fragt seinen Onkel, wieso dieser noch nicht Vater geworden ist. Der Onkel antwortet, dass dies daran liegt, dass er noch keinen Storch für diesen Zweck gefunden hat. Der kleine Franz denkt sich: Da gibt es so viele tolle Frauen und der ist so blöd und interessiert sich für Störche!

[Schrat]

Die Eltern gehen mit dem kleinen Philipp auf einen FKK-Strand.
Plötzlich kommt Philipp zu seiner Mutter: "Mama, dort drüben gibt es Frauen deren Brüste viel größer sind als Deine!"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer!"
Etwas später kommt Philipp erneut zu seiner Mutter: "Mama, dort drüben gibt es Männer, deren Schwanz viel größer ist als der vom Papa!"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer!"
Etwas später kommt Philipp nochmals zu seiner Mutter: "Mama, ich hab grad gesehen wie Papa mit der dümmsten Frau gesprochen hat und dabei ist er immer dümmer geworden!"

[Schrat]

Beim Metzger hängt ein Schild mit folgender Aufschrift:
Ab 14:00 gibt es bei uns warme Frankfurter.
Kommt ein Mann bei der Tür rein und fragt: "Sind die Jungs auch pünktlich?"

[Schrat]

Eine Frau geht zusammen mit ihrem Nachbarn auf die Polizei um eine Vermisstenanzeige bezüglich ihres Mannes aufzugeben. Die Frau beginnt: "Er ist 185 groß, schlank, gepflegt, hat eine feine Art und macht einen intelligenten Eindruck."
Der Nachbar protestiert: "Das stimmt nicht! Er ist 170 groß, hat einen Bauch, ist ungepflegt und ist Alkoholiker!"
Darauf die Frau: "Ja, aber wer will denn ihn zurückhaben?"


Ob das mit Frauen auch so ist Eichy, du bist ja noch in der Mauser und kennst da durch bestimmt alle Mädels im Umkreis:-)

[Klaus]

“Möchten Sie sie nun kaufen oder nicht?”

“Mhhh. Ich weiß nicht, ich weiß nicht! Die Farbe gefällt mir nicht. Gibt‘s die denn nicht auch in blau?”

“Sie haben wohl noch nicht oft Bananen gekauft, was?”

[Schrat]

Hallo Klaus, daß war doch hoffendlich keiner aus Mandeln den wir gemeinsam kennen?

[Klaus]

:lol: Hallo Klaus, daß war doch hoffendlich keiner aus Mandeln den wir gemeinsam kennen?

Zum Glück nicht.

[Schrat]

Lebebsretter

Bon appetit



Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.

Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.

Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.

Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.

Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.

Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.

Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
“Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht.”

Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
“Ja, jetzt merk ich’s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!”

[Klaus]

Jetzt mal was in eigener Sache, wo die Adventszeit vorbei ist:

An alle, die unsere Vollkornkekse mochten und nach dem Rezept gefragt haben -

die kaufen wir immer bei Fressnapf für 4,99 € im 10kg-Sack.

[Klaus]

Auf der Weihnachtsfeier der Firma, nähert sich ein Mann seiner neuen Arbeitskollegin, die allein sitzt.

Er fragt höflich: "Darf ich dir einen Cocktail ausgeben ?!?"

Antwortet die Arbeitskollegin: "Nein, danke ! Alkohol ist schlecht für meine Beine !!!"

Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an ?!?"

"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander ..."

Wünsche Euch ALLEN ein schönes Weihnachtsfest und einen Guten Rutsch.
Gruss Klaus