Witze

[Klaus]

Neulich stand eine Dame vor mir am Postschalter und wollte 50 Briefmarken für Weihnachtskarten haben.

Der dienstbeflissene Postler erkundigte sich: “Brauchen Sie bestimmte Stückelungen?“

“Hergottnochmal“ meinte die Frau, “sind wir schon wieder so weit gekommen?

Na gut, dann geben Sie mir 25 katholische, 20 evangelische und 5 muslimische!“

[Klaus]

Treffen sich zwei Buchstaben. Sagt das O zum Q: “Pass auf Junge, Dir hängt da was raus!“

[Klaus]

Kollege: “Gestern war ich mit meinem Hund beim Arzt zum Kastrieren.“

“Alle Achtung! Das würd ich mich nicht trauen. Zu so einer gefährlichen Operation ein Haustier mit zu nehmen!“

[Klaus]

Am FKK-Strand:

Ein junger Mann stellt sich einer drallen Sonnenanbeterin in die Sonne.

Sie: "Mein Herr, an Ihrem Glied sitzt eine Raupe!"

Er: "Das ist eine Krampfader vom vielen Stehen!"

[Klaus]

Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.

"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"

"Sie nicht! Aber ihr Mann!"

[Klaus]

Ein Archäologenteam betrieb Ausgrabungen in Jerusalem, als sie eine alte Steinplatte fanden, auf der seltsame Zeichen eingeritzt waren. Als man die Platte sorgsamst gesäubert hatte, kamen 5 Figuren zum Vorschein. Der Reihe nach tauchten
1. ein Kaltblüter
2. eine Frau mit einem ausladenden Becken
3. ein Auge und eine Art Sehhilfe
4. ein Fisch
5. ein Davidstern
auf der Platte auf.

Monatelang studierte der Forschungsleiter die Steinplatte und verglich die Zeichen darauf mit zahlreichen Literaturstellen. Schließlich fand er heraus, daß die Zeichnungen schon einige tausend Jahre alt seien und trotzdem schon einige Rückschlüsse auf das damalige Leben zuließen. Auf einen gut besuchten Kongress stellte er seine Forschungsergebnisse einem interessierten Publikum vor.

1. Das Kaltblüterpferd sei ein Zeichen dafür, daß sie damals schon wilde Tiere domestiziert und diese auch schon bei der Feldarbeit eingesetzt hätten.
2. Daß die Frau weit vorne in der Reihe auftauchte, bedeutete, daß sie in der damaligen Gesellschaft eine herausragende Stellung besessen habe.
3. Das bebrillte Auge sei ein Symbol für die hohe Intelligenz und die Fähigkeiten der damaligen Einwohner, komplizierte Werkzeuge anzufertigen
4. Der Fisch beweise, daß sie damals schon die Nahrung aus Feldfrüchten durch zusätzliche Proteine, die sie durch Fischfang ergatterten, sinnvoll ergänzten.
5. Der Davidstern beweise ganz klar, daß auch damals schon tief religiös gewesen seien.

Ein kleines, altes Männlein aus der ersten Reihe eröffnete die Diskussionsrunde mit dem Hinweis: “Es tut mir leid, daß ich Ihren Schlußfolgerungen widerspreche. Aber Sie haben offenbar übersehen, daß wir Israelis von rechts nach links lesen und schreiben und so bedeuten die Zeichen ganz einfach
‘Heilige Makrele, sieh nur, die Frau hat einen Arsch wie ein Brauereipferd‘.“

[Klaus]

Sitzen zwei ältere Herren im Park.
Meint der eine: „Ich hab schrecklich Lust auf einEis“
Meint der andere: „Ich geh eins holen. Was willst du haben?“
„Zwei mal Schoko, was nimmst du?“ „Ich nehm zwei mal Vanille“
Meint der andere wieder: „Es ist besser du schreibst es dir auf.“
„Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne“
„Schreibs dir besser auf, du vergisst es!“
„Nein, nein, ich vergesse es nicht“.
Somit zieht er murmelnd los „Zwei Schokolade, zwei Vanille...“
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: „Und wo ist der Senf?“
„Verdammt, den hab ich vergessen.“
„Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben.

Wünsche Allen einen Guten Rutsch.
Gruss Klaus

[Klaus]

Heute Nacht haben viele von uns einen enormen Beitrag zum Umweltschutz geleistet:

Wir trennten Alkohol vom Glas!

[Klaus]

Kommt eine 85 jährige Dame in die Fahrschule und erkundigt sich nach den Rahmenbedingungen
für einen Busführerschein.
Der Fahrlehrer erklärt ihr alles und dann sagt er zu der alte Dame:
Sind sie sicher dass sie den Busführerschein machen wollen?
Ich glaube das ist nichts für sie!
Darauf die alte Dame ganz entrüstet:
Natürlich bin ich sicher, auch der Polizist der mich heute in der Früh anhielt, meinte ich solle lieber den Bus nehmen!

[BongoBiker]

Chamäleon zu verkaufen:
in grün... nee blau... warte, rot.
echt cool, doch nicht zu verkaufen

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“ – „Und?“ – „Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

[Klaus]

“Letzte Woche ist meiner Tochter ein Sandkorn ins Auge geraten.
Da hab ich beim Augenarzt dreißig Euro zahlen müssen.”

“Da bist du noch gut dran. Meiner Frau ist ein Stein ins Auge geraten.
Das wird mich beim Juwelier dreitausend Euro kosten”

[Klaus]

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
„So ein Mist“, flucht die Ameise, „5 Minuten Spaß – und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln

[Klaus]

Ein Hesse fuhrwerkte wie verrückt mit einem Korkenzieher an einer Rotweinflasche herum. Aber er tat dieses nicht etwa am Flaschenhals, nein, mitten auf der Flasche glitt er immer wieder mit dem Korkenzieher am glatten Glas der Flasche ab und hätte sich auch noch beinahe die Hand verletzt.

Ein Freund erkundigte sich, ob er behilflich sein könne. Seiner Meinung nach müsse die Weinflasche am Hals bearbeitet werden.

Verständnislos blickte unser guter Hesse seinen Kumpel an und moserte:
“Un wieso steht da uffm Äddikäddsche ‘Bohr do‘?“

[Lunares]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

[Klaus]

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen.
Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: „Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?“

[Klaus]

Ehemann: “Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat.” –
Ehefrau: “Das muss die blöde Kuh von nebenan sein, die kann keiner leiden.”

[Klaus]

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

[Klaus]

Entrüstet fragt die Mutter die Tochter:,,Musstest du wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"

,,Mama,es war nicht der Erste und auch nicht der Beste.

[Nordmann]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."


"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."


3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."


"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

[Klaus]

Der Vater zu seinem Sohn: “Hast du die Scheibe eingeworfen?”

“Ja, tut mir leid. Ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da hat sich plötzlich ein Schuss gelöst!”

[Schrat]

Treffen sich zwei Buchstaben. Sagt das O zum Q: “Pass auf Junge, Dir hängt da was raus!“

Genau Klaus!

Jetzt ist ein Jahrtausendgeheimniss aufgedeckt!>>>>>>>>>>

[Schrat]

Das sagt alles

[Klaus]

Das sagt alles

Stellt diese Firma nicht " Viagra " her ??

[eichy]

Das sagt alles

Stellt diese Firma nicht " Viagra " her ??

Du kennst Dich aber gut aus!

[Klaus]

Michael " Du kennst Dich aber gut aus! " Rache, beim nächsten Treffen gibt es Bier

Ich durfte für diese Themen meistens die Telefonate führen und die Ablehnung schreiben. Keine Kassenleistung.
Zum Glück bin ich seit einem Jahr im Ruhestand.
Gruss Klaus

[Schrat]

Klaus,

jetzt brauchst du sie auch

aber Klaus................es gibt wohl Rezepte vom Arzt und die Kasse zahlt min. 2/3 und der Patient 1/3 !! Manchmal sogar alles!!Bist bei der alschen Kasse angestellt gewesen

[Schrat]

Im Testament eines Ostfriesen steht immer:
Mein Kopf erben die Holländer. Aber wozu das? Nun, die Holländer machen daraus Holzpantoffeln!

[Schrat]

Kommt ein Hase in ein Gemüsegeschäft und fragt: "Haddu frische Fliegenpilze?" "Nein", antwortet die Verkäuferin. Als das zwei Tage so weiter ging, dachte sie: "Wenn der Hase Fliegenpilze so gern mag, dann bestell ich eine Kiste." Am nächsten Tag kommt er wieder ins Geschäft und fragt: "Haddu frische Fliegenpilze?" "Ja", antwortet die Verkäuferin. Hase: "Muddu wegschmeißen, sind giftig!!!!!!!!!"

[Schrat]

Gut das meine Beine länger sind.............http://www.funpps.de/galerie/tiere/review/tiere_00037.jpg

[Schrat]

Wie kann man nur................http://www.funpps.de/galerie/fahrzeuge/review/fahrzeuge_00018.jpg

[Klaus]

Klaus,

jetzt brauchst du sie auch

aber Klaus................es gibt wohl Rezepte vom Arzt und die Kasse zahlt min. 2/3 und der Patient 1/3 !! Manchmal sogar alles!!Bist bei der alschen Kasse angestellt gewesen

Schratemann:
Es kann sich geändert haben, war ja 2 1 / 2 Jahre in Alterteilzeit ( Ruhephase ) und s. einem Jahr Rentner,
ein Problem besteht darin, dass man keine neue Informationen mehr bekommt ( Klar könnte man im Internet suchen dazu habe ich auch keinen Bock mehr ).
Gehe lieber in die Garage zum schrauben, da ich nicht nur im Gespann sitze ( BETREUTES MITFAHREN ).
Es geht auch noch Solo
Wünsche ein schönes WE.

PS: In unserer Firma steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."

[Klaus]

Gut das meine Beine länger sind.............http://www.funpps.de/galerie/tiere/review/tiere_00037.jpg

Natürlich, die Glocken länger als der Strick.

[Klaus]

Wie kann man nur................http://www.funpps.de/galerie/fahrzeuge/review/fahrzeuge_00018.jpg

Jetzt hat jemand schlechte Karten.

[Klaus]

Paul knutscht auf der Parkbank mit einer Blondine. Ein Mann schleicht um sie herum.

Paul fährt ihn an: "Verschwinde endlich, du Spanner."

"Entschuldigen Sie bitte vielmals", antwortet der Fremde, "aber meine Frau hat die Haustürschlüssel."

[Klaus]

"Hast du Deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

[Klaus]

Bei einem Ehepaar ist die Liebesflamme nach über 30 Jahren Ehe ein wenig erloschen. Marie, die Frau, machte sich schon länge Gedanken wie man wieder mehr Pepp ins Liebesleben bringen kann. Irgendwann fand Sie im Online Shop einen durchsichtigen String-Tanga und meint: Das Hilft bestimmt!
Drei tage später, Tanga kam - direkt angezogen, sitzt das Ehepaar abends auf der Couch und lesen. Ganz langsam schlägt Marie ihre Beine weit nach oben ausgeholt über ihr anderes Bein. Vom Mann gibts keine Reaktion. Kurze Zeit später macht Sie das selbe nochmal, nur noch langsamer und noch weiter ausholend. Jetzt schaut Ihr Mann über die zeitung und fragt Sie: " Hast du dir etwa einen ganz durchsichtigen String-Tanga gekauft?"
"Oh ja" antwortet Sie hoffnungsvoll.
"Dann ist gut" sagt er, "ich dacht schon du hättest dich auf unsere Katze gesetzt!!!

[Klaus]

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".

[Schrat]

Manuela liegt schwerkrank danieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett. "Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, dass Du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin." Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?"

[Schrat]

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

[Schrat]

Das muss ich mir merken

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was
gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von
hier?" "10 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto
aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die
10 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein
Taxi mehr auftreiben..."

[Schrat]

Ein Großstadtbewohner fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel" besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
"Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."
"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Nehmen Sie die Ente!"

[Klaus]

Wer jemals glaubte, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind,
sollte mal nachts versuchen die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

[Klaus]

Der internationale Playboy macht auf Gran Canaria Station und sucht eine einheimische Wahrsagerin auf.
Die konsultiert ihre Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sie in einer Schönheit auf Hawaii."
Nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer rassigen Rothaarigen in Saint Tropez."
Wieder nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer Blondine in Paris."
Dann sieht sie ihren Kunden an und fragt: "Sind Sie Organspender?"

[Klaus]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesemVorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?

[Schrat]

Hallo Klaus,

du hast dich mit diesem Witz geoutet, das du aus unserer Witzeseite Witze klaust!!! denn ich habe diesen Witz bereits vor langer Zeit schon hier gepostet......

jetzt fällt dir nix mehr ein..................


So kann es gehen: Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist dann aufgestanden, hat den Fernseher und die Playstation ausgesteckt und mein Bier weg geschüttet.

[Schrat]

Das hätte Sie wissen können........

Kommt eine Frau in die Buchhandlung: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit der Frau".
Antwort: "Fantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

[Schrat]

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

[Schrat]

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Putschke auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Putschke lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.

[Klaus]

Hallo Klaus,

du hast dich mit diesem Witz geoutet, das du aus unserer Witzeseite Witze klaust!!! denn ich habe diesen Witz bereits vor langer Zeit schon hier gepostet......

jetzt fällt dir nix mehr ein..................


So kann es gehen: Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist dann aufgestanden, hat den Fernseher und die Playstation ausgesteckt und mein Bier weg geschüttet.

Du hast evtl. die falsche Partnerin

Schönes WE. Natürliche für ALLE.