Witze

[Schrat]

Man(n) hat immer die Partnerin die er verdient, Klaus...auch dir wünsche ich ein schönes Wochenende, Monat und Jahre nicht zu vergessen

[Klaus]

Man(n) hat immer die Partnerin die er verdient, Klaus...auch dir wünsche ich ein schönes Wochenende, Monat und Jahre nicht zu vergessen

Danke.

[Stephan]

Na, viel Neues fällt Dir aber auch nicht ein, Schrat. . .


Stephan

[Schrat]

Nun denn...............das lass ich nicht auf mir sitzen Stephan!!!
Du wirst schon sehen, lesen oder auch sonst was..............

Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah?

Geh ein Stück zurück ich weiß nicht wie lang er wird!

[Schrat]

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."

"Und wie schwer ist sie?"

"3,20 kg - inklusive Urne!"

[Schrat]

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

[Schrat]

der ist gut......


Er (danach): "Na, wie war's "

Sie: "Wie war was?"

[Schrat]

"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.

"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

[Klaus]

Die Kondomindustrie hat wirklich Humor. Packt 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.

[Klaus]

Ein Mann geht zum Arzt, weil eines seiner Eier blau angelaufen ist. Der Arzt guckt sich das an und sagt:
"Ich kann im Moment nicht sagen, was das ist, aber ich würde Ihnen dringend raten, den Hoden vorsichtshalber entfernen zu lassen und wir schicken den dann ein zur Gewebeuntersuchung."
Schweren Herzens willigt der Mann ein und lässt sicih ein Ei entfernen.
Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt, weil sein anderes Ei auch blau angelaufen ist.
Gleiches Spiel, vorsichtshalber wird auch der zweite Hoden entfernt.
Am dritten Tag geht der Mann schon wieder hin, weil jetzt auch sein bestes Stück blau ist.
Voller Angst zeigt er dem Arzt sein Problem und der sagt daraufhin:
"Ja, das sieht auch nicht gut aus, aber da braucht man eigentlich nix weiter machen.
Heute morgen ist nämlich das Ergebnis von der Gewebeuntersuchung gekommen: Ihre Unterhose färbt ab."

[Schrat]

Männer eben, Klaus

[mibi]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[Schrat]

So kann`kann es gehen.................

"Das ist total gemein! Ich bin zu Hause von sechs Geschwistern das Jüngste. Meine Eltern geben mir immer die ganzen abgetragenen Klamotten der anderen."
"Naja, es gibt doch schlimmeres."
"Nein, es ist schrecklich, ich habe nur Schwestern!

"Das ist total gemein! Ich bin zu Hause von sechs Geschwistern das Jüngste. Meine Eltern geben mir immer die ganzen abgetragenen Klamotten der anderen."
"Naja, es gibt doch schlimmeres."
"Nein, es ist schrecklich, ich habe nur Schwestern!"

Dumm gelaufen

[Schrat]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[Nordmann]

Fragen die dringend geklärt werden sollten!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

[Schrat]

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hinein geben kann.
“Das ist aber zu klein!”

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

“Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie.
“Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
“Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
“Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?”

[Schrat]

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: “Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?”
Sie: “Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?”

Er: “Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?”
Sie: “Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.”

Er: “Wie konnte es nur dazu gekommen?”
Sie: “Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.
Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.”

Er schluckt: “Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?”
Sie: “Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.
Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.
Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal.”

Er: “Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?
Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?”
Sie: “Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen…”

[Schrat]

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule.
Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab.
Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht
er verzweifelt zusammen und heult: “Oh Gott, man hat mich eingemauert!”

[Schrat]

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
“Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.”

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:
“Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”

[Nordmann]

PW.jpg

Wie wahr...!

[Schrat]

Kommt mir bekannt vor Nordmann.........

das schönst ist noch..bitte melden Sie sich erneut an und dann wollen die deine Mailadresse, gibst du sie ein...nennen Sie bitte eine andere Mailadresse, die von Ihnen genannte ist bereits vergeben!

Wie bekloppt sind Automaten???????????



Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."

Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

[Schrat]

Jo,ja, unsere Südbajuwaren..............


Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen ..."

[Klaus]

"Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen.
Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen

[Schrat]

Na lieber Klaus,

ein Schwank aus Deiner Jugend? so kann`s einem ergehen, wenn er nicht aufgeklärt wurde





Steht ein Mann am Check-In des Flughafens. Er zittert und ist aufgeregt. Da fragt ihn die Dame am Check-In warum er denn so ängstlich wäre. Der Mann antwortet: "Ich habe gehört, dass in einem von einer Million Fällen eine Bombe an Bord des Flugzeugs ist!".
Da sagt die Dame am Check-In beruhigend: "Nehmen Sie doch selber eine Bombe mit an Bord. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord desselben Flugzeugs sind, liegt bei 1 zu 1 Billion!"

[Schrat]

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
"Wir stellen die Weichen!"

Logisch

[Klaus]

Die Heilmethoden unserer Großmütter:

Der Dieter belehrt das Enkelkind über seine praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,

bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,

bei niedrigem Blutdruck Rotwein,

bei hohem Blutdruck Kognak,

und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."

"Und wann trinkst du Wasser?"

"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"

[Schrat]

Woher wusstest du das von mir????


Der Sohn geht zum Vater und fragt: "Papa, Papa! Wie sind wir Menschen entstanden?"
Vater: "Mein Sohn, Adam und Eva haben Kinder gemacht und dessen Kinder haben Kinder gemacht und das ging immer so weiter und so sind wir entstanden!"
Sohn: "Danke Papa!"
Einen Tag später geht der Sohn zur Mutter und fragt: "Mama, Mama, wie sind wir Menschen entstanden?"
Mutter: "Wegen der Evolution mein Sohn! Wir Menschen waren früher Affen und sind dann zu Menschen mutiert."
"Ach so, danke Mama!"
Am nächsten Tag geht der Sohn wieder zum Vater. "Papa, Papa, ich hab wieder eine Frage an dich! Warum sagst du dass wir vom Adam und Eva abstammen und warum sagt Mama dass wir von Affen abstammen?"
Vater: "Das ist doch ganz einfach. Ich rede über meine Familie und deine Mutter über ihre..."

[Nordmann]

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[g-spann]

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

...stellt sich in den meisten Fällen bei genauerer Betrachtung als Lippenstift raus...

[Sidebiker]

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

...stellt sich in den meisten Fällen bei genauerer Betrachtung als Lippenstift raus...

[Klaus]

Ein Ehepaar hatte zwei bildschöne Töchter.
Als die Frau dann das dritte Kind bekam, war es ein Junge und grundhässlich.
Da fragte der Mann seine Frau : bist du etwa fremd gegangen ? Darauf die Frau : dieses mal nicht..

[Schrat]

Wie heißt Geigenkasten auf Italienisch?
Fidel Castro.

[Klaus]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt.
"Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

[Schrat]

Geschichtsunterricht.
Der Lehrer fragt: "Was tat Friedrich II., als er endlich auf den Thron gelangt war?"
"Er setzte sich hin!"

[Schrat]

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"

[Schrat]

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setze Dich rüber zu den Idioten!"

[Schrat]

Lilly betritt tränen überströmt das Büro ihres Chefs. "Herr Direktor", schluchzt sie, "ich komme eben vom Betriebsarzt. Ich erwarte ein Baby."
"Na na, mein Kleines", tröstet der Chef, "so schlimm ist das auch wieder nicht. Wer ist denn der Vater?"
Lilly wird rot. "Genau weiß ich es nicht. Aber auf keinen Fall Herr Dorsch aus der Buchhaltung."
"Wieso denn nicht der?"
"Er war als einziger beim Betriebsausflug nicht dabei."

[Klaus]

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum.
Der läßt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken.
Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß", gibt Adam Auskunft.
Da läßt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen . "Ist die denn wahnsinnig?!
Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

[Schrat]

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis: Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und ein Cola kommt heraus... wem gehört dann das Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[schraddelpeter]

Neulich Berlin, Oranienburger Straße. Stehen da zwei Mädels mit wenig an und zittern sich Einen ab. Sagt die Eine: Man ist das kalt heute. Bedienen wir erst nen Freier oder gehen wir nen Kaffee trinken ?

Sagt die andere bibbernd: Egal !!! Hauptsache was Warmes im Bauch.

[Schrat]

Eine Statistik ist für Beamte dasselbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung.

[Schrat]

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln.
Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?"
Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken."
Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten.
Mann: "Was war das denn?"
Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"

[Schrat]

"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?", fragt der Lehrer Fritzchen.
"Der Kuckuck!"
"Und warum nicht?"
"Der wohnt in unserer Küchenuhr!"

[Schrat]

Feiner Spruch:

„Nur wer viel allein ist, lernt gut denken.“

(Waldemar Bonsels - deutscher Schriftsteller, 1880-1952)

jetzt weiss ich auch warum ich am Abend immer so Koppinnen habe(Kopfschmerzen)

[Klaus]

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

[Klaus]

Was sagte die Blonine zu ihrer Freundin:
"Auf die Post kann man sich nicht mehr verlassen.
mein Mann ist zur Kur in Bad Tölz, und die benutzen einen Stempel aus Paris!"

[Schrat]

Golf gehört nicht gerade zu den offensichtlichen Fähigkeiten der attraktiven Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 30. Übungsstunde: "Chantalle, sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei das beste Stück Ihres Freundes."
Das scheint Chantalle zu verstehen: Sie holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 120 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

[Schrat]

15% der Männer glauben, ihr bestes Stück sei zu kurz.
Die übrigen 85% glauben, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

[Schrat]

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein alter Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

[Schrat]

"Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.
Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, ich bin Glaser und habe 150 Angestellte."
Der Deutsche sagt: "Ich heiße Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.
"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer: "Okay, ich habe auch nur 15 Angestellte."
Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."