Witze

[eichy]

evtl. bei MZ-Freunden in Mandeln

bis zum dekra-termin werd ich wohl wieder fit sein..

Was heisst "fit sein"?
Mandeln steht auch bei mir aufm Plan. Datum weiss ich aber noch nicht...

[Festus]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

[Festus]

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen,
dass ich beschlossen habe, jetzt in der katholischen Fastenzeit mit dem Lesen aufzuhören.

[Festus]

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben.
Du schießt zweimal auf sie - wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen
ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt."

Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

[Festus]

Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten.....
Die wollten immer nur wandern.......

[Festus]

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin:

"Das sind 80 kg pures Dynamit!"

Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

[Festus]

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?

Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

[Festus]

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

[Festus]

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"

"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"

Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"

"Du musst leider sterben!"

[Festus]

Treffen sich zwei Freunde:
"Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt.
Da sagte ich "Du"!

[Festus]

[Festus]

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

[Mick Bogtrotter]

"Rauchst Du immer nach dem Geschlechtsverkehr?"
"Weiß nicht, muss mal nachsehen."

[Schmidti]

Guter Sex ist, wenn auch die Nachbarn eine danach rauchen

[Klaus]

Ein kleines Mädchen schrieb an den Weihnachtsmann: “Lieber Weihnachtsmann, schenk mir doch nächstes Jahr zu Weihnacht bitte ein Brüderchen.“

Der Weihnachtsmann schrieb zurück: “Ok, das mach ich. Schick mir nur im März Deine Mutter.“

[Klaus]

Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom. Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"

Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."

[Klaus]

Kunde: “Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge in grün.“

Verkäufer: “Die gibt es aber nur in schwarz-rot-gold!“

“Gut! Dann nehme ich eine in gold.”

[Festus]

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

"Und wie hat er es aufgenommen?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

[Klaus]

Karl und Robert saßen auf Karls Terrasse und beobachteten, wie beim Haus gegenüber ein großer LKW Rollrasen ablieferte.

“Wenn ich im Lotto gewinne, mach ich dat auch“ meinte Karl.

“Was machste auch?“ fragte Robert.

“Den Rasen zum Mähen abholen lassen.“

[Klaus]

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: “HU HU, nun ratet mal wer hier kommt!“

Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: “HU HU, nun rate mal, wo wir sind...“

[Klaus]

"Wie kommt es, dass Deine Brieftauben immer die Wettflüge gewinnen?"

"Ich habe sie mit Papageien gekreuzt und jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"

[Schrat]

lol

[Schrat]

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahresmüdigkeit.

Beamter muss man sein .................................

[Schrat]

Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundert-Euro-Schein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

[Schrat]

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"

[Schrat]

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

[schraddelpeter]

Hallo Schrat

hier ist einer für Dich.

Warum machen Frauen keinen Heiratsantrag ?

Weil Mann automatisch die Hose öffnet wenn Frau sich hinkniet.

[Klaus]

Ein Pärchen liegt im Bett.
Die Frau sagt: Ich werde dich zum glücklichsten Mann der Welt machen!
Der Mann sagt: Okay, ich helfe Dir packen....

[Schrat]

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:
"Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

[Schrat]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Klaus]

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert????????"

[Klaus]

Ein kleiner Junge wartete vor dem Tante Emma Laden auf seine Mutter.

Ein Fremder kam auf ihn zu und fragte: “Mein Sohn, kannst Du mir bitte sagen, wo hier das nächste Postamt ist?“

“Klar“ erwiderte der Kleine. “Gehen Sie jetzt die Straße ca. 250 m geradeaus bis zur ersten Ampel. Dort gehen Sie rechts in die Straße rein und nach ca. 100 m liegt auf der linken Straßenseite das Postamt.“

Der Mann bedankte sich artig und meinte: “Ich bin übrigens hier im Ort der neue Pfarrer und würde mich freuen, wenn Du am kommenden Sonntag den Kindergottesdienst besuchst. Ich kann Dir dann zeigen, wie Du in den Himmel kommen kannst.“

“Ach nee, lassense mal. Sie kennen ja noch nicht einmal den Weg zum Postamt.“

[Schrat]

An 99% aller Autounfälle sind Frauen schuld. Warum?
Weil sie ihren Männer den Autoschlüssel gegeben haben.

[Klaus]

Aufgepasst beim nächsten Arztbesuch.

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.

Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen.

Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.

Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.

Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite

nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen.

Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.

Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn.

Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten schiebt sie das Zäpfchen in den After.

Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.

"Schatz, habe ich dir wehgetan Was ist los?"

"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

[Klaus]

Frühjahrsputz. Die Ehefrau räumt in der Wohnung gründlich auf und kommt zum Aktenschrank, blättert in der Korrespondenz und meint: “So eine Unverschämt!
Das ist doch die Höhe, die Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin unter ‘Reparatur‘ abzulegen!“

[Schrat]

Gute Tochter!

[Klaus]

"Ach bitte", sagt die Frau Baronin zu ihrem zukünftigen bayerischen Schwiegersohn, der aus einfachen Verhältnissen kommt, "halten Sie es bitte nicht für indiskret - aber haben Sie eigentlich Ahnen?"

Der Bayer schaut verblüfft seine zukünftige Schwiegermutter an und antwortet dann im Brustton der Überzeugung:

"Ja freilich hob i aanen, und wos für aanen ...!"

[BongoBiker]

Ein Gynäkologe sitzt beim Arbeitsamt und bekommt einen Aushilfsjob bei einem Maler und Lackierer.
Der Meister sagt:" Du gehst erstmal mit dem Lehrling und dann schauen wir mal wozu wir einen wie dich überhaupt gebrauchen können."
Am ende der Schicht fragt der Meister den Lehrling:" Und wie hat sich der feine Hr. Doktor gemacht?"
Der antwortet:" Unglaublich der Mann, der hat duch den Briefschlitz den gesamten Hausflur gestrichen."

[Nordmann]

Putin plant langfristig:

Glaub ich. Aber CopyRight-Anwälte auch. Stephan

[Klaus]

Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft: “Hinkenbrötchen! Hinkenbrötchen!“

Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Metzger an: “Heh, Sie da! Sie haben doch bestimmt Polypen!“

Sagt der kleine Mann: “Nein, mein Herr, nur Hinkenbrötchen.“

[Klaus]

Motorradfahrer: “Schatz, es ist ja nur wegen des zulässigen Gesamtgewichts. Wieviel wiegst Du eigentlich?”

Sozia: “Das geht dich nichts an!”

Er: “Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen”

[Klaus]

So, wie gewünscht: Ich habe Ihnen 2 Karten reserviert. Haben Sie was zum Schreiben, damit Sie sich die Abholnummer notieren können?“
„Einen Moment bitte... Ok.“

„Neun.“

[schauglasgucker]

Stehen zwei Nutten in Mainz auf ´ner Brücke und schauen in den Rhein.

Da sagt die eine: "Mainz ist schon ein Drecksloch."

Darauf die andere: "Meins aber auch."

[Schrat]

Na so was................

Fast zwei Jahre hatte ein Kalifornier angeblich eine Erektion, die er nicht mehr loswurde. Schuld daran sei der Sitz auf seinem BMW-Motorrad. Nun verklagt er den Konzern.

Es ist womöglich eine der unbekannteren Gefahren des Motorradfahrens. Fast zwei Jahre litt ein Mann aus Kalifornien nach eigenen Angaben an einer Dauererektion. Er behauptet, daran sei der falsch entworfene Sitz einer BMW-Maschine schuld gewesen. Deshalb hat er den Autokonzern jetzt verklagt.

Über den Fall berichtet der Courthouse News Service, eine Nachrichtenagentur für Juristen. Bei BMW in München erfährt man nicht viel: Zu laufenden Verfahren gebe man keine Stellungnahme ab, heißt es dort.

Der Mann behauptet, er habe nach einer vierstündigen Fahrt auf seinem BMW-Motorrad im Mai 2010 eine "schwere Form von Priapismus" entwickelt, also eine schmerzhafte Dauererektion. Die Form des Sitzes vergleicht er in seiner Klage mit einem Bergrücken.

"Das ist sehr peinlich, es gab alle möglichen Probleme", zitiert der US-Sender ABC News den Anwalt des Klägers. "Er musste seine Kleidung entsprechend ändern und hatte Probleme, aufs Klo zu gehen." Das Problem sei zwar nach langer Zeit verschwunden, dafür könne der Mann jetzt gar keine Erektion mehr bekommen.

Geschlechtsverkehr sei ihm seitdem nicht mehr möglich. Er fordert nun Ersatz für Verdienstausfälle, Arztrechnungen, emotionales Leid und "allgemeinen Schaden". BMW und dem Sitzbauer Corbin-Pacific, ebenfalls Ziel der Klage, wirft der Mann vor, den Sitz fahrlässig entworfen beziehungsweise installiert zu haben.

Quelle: Süddeutsche Zeitung


P.S, ich glaube ich will jetzt mitmachen und schließe mich dem Kläger mit an!

[BongoBiker]

Hahaha sorry ich muss aufklären (7 Jahre Urologischer Pfelger im OP und Endo Amb.).
Also, wenn jemand einen Priapismus hat tut das weh, korrekt. Das beste Stück wird dunkelrot und blau und wenn man wie der Typ behauptet 2 Jahre wartet, dann wird da einiges nekrotisch, sprich stirbt ab, weil ja die Durchblutung gestört ist.
Die Venenklappen (meist durch überdosis Viagra oder auch anderes Zeuch, ganz selten ne Funktionsstörung) lassen das Blut nicht mehr aus den schwellkörpern zurückfließen.
Therapie:
Links und rechts wird OHNE NARKOSE (lohnt nicht, Pieks ist Pieks und nicht selten sind die Jungs betrunken ^^) wird eine 1er Straußkanüle, das sind die wo man den durchmesser auf einen Meter mit bloßem Auge noch erkennen kann in den Schwellkörper gestochen und mittels Spritze wird das geronnene Blut, also Erdbeermarmeladengelee abesaugt.
Dauert, sieht fies aus, tut aber nur mal kurz beim pieken weh und wenn erstmal so 40-50ml raus sind, fängt der Patient auch wieder das Lachen an, weil er Entalstung spürt.
ich hatte mal einen, der hats in der Türkei auf Party gemacht, Alk, viagra für lau und so und hatte es 4 Tage bis er zurück in D war. Der hat gelitten, sag ich euch.
Nach 2 Jahre ist das Ding schon längst abgefallen, weil TOT.

Ach übrigens es ist der 01.05.

[Mick Bogtrotter]

Danke, dass Du mir meine Ängste genommen hast. Ich dachte echt schon, das sei pathologisch.

'tschuldige, ich muss jetzt los,
Mick

[Neandertaler]

Hahaha sorry ich muss aufklären
Links und rechts wird OHNE NARKOSE (lohnt nicht, Pieks ist Pieks und nicht selten sind die Jungs betrunken ^^) wird eine 1er Straußkanüle, das sind die wo man den durchmesser auf einen Meter mit bloßem Auge noch erkennen kann in den Schwellkörper gestochen und mittels Spritze wird das geronnene Blut, also Erdbeermarmeladengelee abesaugt.

Danke Richard - so genau wollt ich das garnich wissen

[Nordmann]

'tschuldige, ich muss jetzt los,
Mick

Ohhh..... Viagra alle?


Dann aber fix...bevor die Kanüle kommt!




Sorry Mick...aber die Vorlage war zu schön!

[Mick Bogtrotter]

Ich fahre doch gar keine 535 Viagra?

Rätselnd,
Mick

[BongoBiker]

Mann lasse den Alkohol dazu weg, soll schonmal helfen