Dreiradler

von **Klaus** » 16. Mai 2014 21:47

Der Vater ermahnte seinen Sohn: “Junge, fang bloß nicht an zu onanieren!

Das gibt ewige Rückratverkrümmung und Sehschwäche!“

Der Sohn: “Huhu Papa, ich bin hier drüben!“

von **Schrat** » 18. Mai 2014 16:25

Lehrer: "Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf!"
Schüler: "Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!"
Lehrer: "Wieso?"
Schüler: "Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!"

von **Klaus** » 19. Mai 2014 19:16

Ratet mal, wen ich gestern auffm Weg zum Optiker getroffen hab.

Beinahe Jeden!

von **Schrat** » 20. Mai 2014 10:27

Tolle Auswahl

http://www.spassfieber.de/bilder/busen-und-donuts-wo-zugreifen.html

von **Klaus** » 20. Mai 2014 20:10

Mein Hausarzt scheint ja nicht gerade der Hellste zu sein. Da meinte er doch neulich, ich müsse dringend abnehmen.

Dann empfahl er mir, dass ich Äpfel essen solle anstatt “immer diese Chips“.

So ein Blödmann, dabei weiß doch jeder, dass ein Apfel viel schwerer ist als eine Tüte mit Chips.

von **Schrat** » 21. Mai 2014 08:02

„Ja, das Leben ist ein Weib!“

(Friedrich Nietzsche - deutscher Philosoph und klassischer Philologe, 1844-1900)

Warum leben Frauen länger?

Weil die Einparkzeit mit angerechnet wird wird!

von **Klaus** » 21. Mai 2014 19:33

Der Portier an der Hotelrezeption: “Das Zimmer kostet 135 € die Nacht.“

Der Gast: “Geht’s nich billiger?“

Der Portier: “Ja, aber dann müssen Sie selbst die Betten machen; kostet dann nur 50 € die Nacht.“

Der Gast: “Prima! Das nehmen wir.“

Der Portier: “Gut, dann hol ich eben schnell Bretter und Nägel.“

von **Schrat** » 23. Mai 2014 08:18

Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: "Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!"
Die Sadistin: "Nein!"

von **Klaus** » 23. Mai 2014 19:57

Ein Mann betrat die Polizeiwache und gab eine Vermisstenanzeige auf.

Ehemann: “Meine Frau ist weg. Gestern ging sie einkaufen und bis heute ist sie nicht zurück.“
Polizeibeamter: “Wie groß ist Ihre Frau?“
Ehemann: “Hab ich nie gemessen.“
Polizeibeamter: “Schlank oder vollschlank?“
Ehemann: “Nee, nicht schlank, eher mittelschlank.“
Polizeibeamter: “Augenfarbe?“
Ehemann: “Weiß ich nicht.“
Polizeibeamter: “Haarfarbe?“
Ehemann: “Die ändert sich je nach Jahreszeit.“
Polizeibeamter: “Wie ist sie denn bekleidet?“
Ehemann: “Kann ich jetzt gar nicht sagen, ob sie ein Kleid oder einen Hosenanzug trug.“
Polizeibeamter: “Ist sie zum Einkaufen gefahren?“
Ehemann: “Ja, mit meinem Auto.“
Polizeibeamter: “Kennzeichen? Wagentyp und –farbe?“
Ehemann: “Schwarzer BMaudizedes E4711, aufgeladene 3 Liter Maschine, 6 Zylinder Vau Motor, der mit der Unterstützung eines am 7 Gang Automatikgetriebe angeflanschten Elektromotors eine Systemleistung von 290 PS erzeugt. Natürlich Tiptronic und Sportausstattung mit Ledersitzen. LED Taglicht. Klimaautomatik, Leichtmetallfelgen, Panoramaschiebedach, elektrische Fensterheber. Ach so ja, der Wagen hat an der Fahrertür einen kaum wahrnehmbaren Lackkratzer.“ Einige Tränen kullerten dem Ehemann über die Wangen.

Polizeibeamter: “..... Keine Sorge, Herr Krause ....... wir werden Ihr Auto schon finden!“
Schönes WE.

von **Klaus** » 24. Mai 2014 18:29

Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, etwas Perverses zu machen!"
Papa: "Wieso, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!"
Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt: Das ist eine Party, auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen...!"

von **Klaus** » 26. Mai 2014 16:07

Der Ober begrüßt die beiden neuen Gäste im Biergarten: “Ein Bierchen gefällig, die Herren?“

Der erste Gast: “Ja! Ich hätte gern ein großes Weizen!“

Der zweite Gast: “Ich auch! Aber achten Sie drauf, dass ich ein sauberes Glas bekomme!“

Nach ein paar Minuten bringt der Ober 2 Gläser an den Tisch: “Wer wollte noch mal das saubere Glas?“

von **Schrat** » 27. Mai 2014 14:48

Ein Roter Oktoberfahrer kommt an einem 100 km/h-Geschwindigkeitsbegrenzungsschild vorbei und ruft: "Was denn, noch so weit?!"

von **Klaus** » 29. Mai 2014 10:46

Man sagt ja, dass Kinder das Leben ihrer Eltern erhellen, und das stimmt auch ... 100 %-ig ...

sie machen nämlich nie das Licht aus! :rock:

von **Schrat** » 30. Mai 2014 03:23

Peter hat sich von einem Callgirl auf ihr Zimmer holen lassen. "Ich hab' ein paar Sonderwünsche" sagt er. "Macht einen Hunderter extra", meint das Mädchen. "In Ordnung, gehen wir ins Bad." Peter reißt sich die Kleider vom Leib und steigt in die Wanne: "Und nun dreh die Dusche auf. Kalt! Und total voll auf!" Das Mädchen tut's. "Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause. "Und jetzt schlag ein paar Mal kräftig die Tür zu und knipps das Licht ganz schnell an und aus!" Auch dieser Wunsch wird erfüllt. "Hach", stöhnt Peter. "So hab' ich es gern. Macht mich ganz verrückt! Ich steh' in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken, Donner grollt ..." "Und jetzt tun wir's?" fragt das Mädchen. "Bist du wahnsinnig? Bei dem Wetter!"

von **Schrat** » 30. Mai 2014 04:50

Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

von **Schrat** » 2. Juni 2014 15:10

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

von **Klaus** » 3. Juni 2014 16:17

“Dieses Spielzeug”, erklärt der Verkäufer, “wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den

Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!” :grin:

von **Schrat** » 4. Juni 2014 15:06

Klar.........genau wie im Leben :-)

hat sich mein Moped auch gedacht und hält sich dran :-(

Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Chefin.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

von **Schrat** » 5. Juni 2014 08:58

Da ist was dran.................

„Beliebtheit sollte kein Maßstab für die Wahl von Politikern sein. Wenn es auf die Popularität ankäme, säßen Donald Duck und die Muppets längst im Senat.“

(Orson Welles - US-amerikanischer Regisseur, Schauspieler und Autor, 1915-1985)

von **gd926** » 5. Juni 2014 12:18

Zum Thema fahren mit Hirn.

http://www.business-on.de/weser-ems/mot ... 25053.html

von **Klaus** » 5. Juni 2014 18:14

Neulich brachte es Herr Krause fertig, seine Frau 1 Stunde und 5 Minuten lang zu beglücken.

Er war ganz stolz auf seine Leistung und prahlte beim Stammtisch vor seinen Kumpels damit.

Ansonsten hielt er aber nix von der Umstellung von der Sommer- auf die Winterzeit. :lol:

von **Schrat** » 6. Juni 2014 09:09

Warum dürfen Männer über 80 in Deutschland keine Kondome verwenden?
Weil verpacktes Gammelfleisch verboten ist!

von **BongoBiker** » 6. Juni 2014 13:22

Sitzen 2 Blinde auf der Parkbank, muss der eine nießen.... 'tschiiiieee!
Gute Idee, mach mir auch ein Bier auf.

von **Klaus** » 6. Juni 2014 17:27

Treffen sich 2 Österreicher. Fragt der eine:
"Und ? Host den Führerschein jetzt".
Sagt der andere "Na, durchgfolln bin i"
Fragt der andere zurück "Wie hast denn dös gschofft?" .
Sagt der erste "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do wa Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo und dann?"
"Bin i durchgfolln" .
Sagt der erste "Host dich verzöhlt?"

von **Klaus** » 8. Juni 2014 15:19

"Was ist denn dein Vater von Beruf?"

"Internationaler Imker."

"Wieso international?"

"Seine Bienen laufen in Hamburg, Paris und Zürich."

von **Klaus** » 10. Juni 2014 15:25

Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann:" Da schau mal, Schatz,

Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!"

Nach einem Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch:

"Was willst du denn mit den Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch noch so sehen?!"

von **Klaus** » 11. Juni 2014 20:12

"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?"

"Ganz einfach, ich nehme ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN."

von **Klaus** » 13. Juni 2014 20:00

Wenn man tot ist,ist es für einen selbst nicht schlimm, weil man ja tot ist.

Schlimm ist es aber für die Anderen.

Genau so ist es übrigens auch wenn man doof ist!"

von **Klaus** » 15. Juni 2014 20:30

Fragt der böse Wolf das Rotkäppchen: “Rotkäppchen, was hast du denn in deinem Körbchen?”

Antwortet das Rotkäppchen: “75B!” :lol:

von **Schrat** » 16. Juni 2014 13:11

Gehen eine Katze und eine Maus in ein Café. Die Maus bestellt einen Cappuccino und ein Stück Torte. Der Ober wendet sich anschließend an die Katze: "Und was wünschen Sie?"
Darauf die Katze: "Für mich bitte nur ein Häubchen Sahne auf die Maus."

von **Klaus** » 18. Juni 2014 12:22

Bernie beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.

Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."

"Was denn für ein Unfall?"

"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."

von **Klaus** » 20. Juni 2014 18:28

Zwei Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen Stress: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja die Grünen werden auch mal Älter"

von **Schrat** » 24. Juni 2014 10:57

Wenn man bedenkt
wie er da hängt,
so locker und lose
in meiner Hose,
so dick und rund,

oh du mein geliebter Schlüsselbund.

Nicht was ihr dachtet..........

von **Schrat** » 24. Juni 2014 11:01

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Freudenmädchen und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind N_tten, die es für Kohle machen!"

"Mami, wenn die _icken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

von **Schrat** » 24. Juni 2014 18:54

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn vom Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

von **Schrat** » 25. Juni 2014 13:10

Sagt Fr. Müller zu ihrem Mann: "Die Frau Meier, die ist letztens gestürzt!"
Sagt er: "Entsetzlich!"
Sagt sie: "Sie ist so schlimm gestürzt, sie war völlig entstellt!"
Sagt er: "Entsetzlich!"
Sagt sie: "Aber sie hatte einen guten Chirurgen, der hat das wieder hin gekriegt!"
Sagt er: "Erstaunlich!"
Sagt sie: "Und jetzt sieht sie wieder aus wie vorher!"
Sagt er: "Entsetzlich!"

von **Klaus** » 25. Juni 2014 15:34

“Glaubst Du, dass sich mein Aussehen mit zunehmendem Alter ändert?“

“Tja, wenn Du Glück hast ….“

von **Schrat** » 26. Juni 2014 08:18

Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

von **Schrat** » 29. Juni 2014 20:14

Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug.
Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?"
"Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: "Ja, ab und zu!"
Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen."
Eine lange Pause.
Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt: "Besser als Schweinefleisch, was?"

von **Schrat** » 1. Juli 2014 07:44

Wo will er hin............in Marburgs Altstadt?

http://www.spassfieber.de/funpics/riesen-limousine.jpg

Guten Appetit

http://www.spassfieber.de/bilder/bus-frisst-menschen.html

von **Klaus** » 1. Juli 2014 08:20

"Kann ich den Bausatz vorher mal hier ausprobieren, bevor ich ihn kaufe?"

"Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!"

"o.k., dann draussen"

von **Klaus** » 1. Juli 2014 08:24

Doktor zum Patienten: “Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!”

Patient: “Wieviel habe ich denn noch?”

Doktor: “Zehn.” Patient: “Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?” Doktor: “Neun…”

von **Klaus** » 2. Juli 2014 15:56

Arzt: "Sie leiden an einer sehr seltenen, ernst zu nehmenden Krankheit. Ich werde Ihnen mal ein paar Moorbäder verschreiben."

Patient: "Hilft das denn ?"

Arzt: "Das nicht, aber Sie können sich dann schon mal an die feuchte, kalte Erde gewöhnen."

von **fredde** » 2. Juli 2014 20:13

Anruf bei der Bergwacht.
Bitte Schnell kommen 4 Menschen sind in eine Lawine geraten.
Sind es Skiläufer oder Snoboarder?
Was ist der Unterschied, es sind Menschen.
Wir müssen ja wissen ob wir Lawinenhunde oder Drogenhunde schicken sollen.

von **Klaus** » 3. Juli 2014 09:08

“Schatz, ich geh noch schnell ein Bier trinken!“

“Ist gut, ich hol Dich dann morgen früh wieder auf der Wache ab!“

von **Schrat** » 6. Juli 2014 14:43

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt."
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"

von **Klaus** » 6. Juli 2014 17:19

Kommt ein alter Mann in den Puff.
Die Puffmutter: Respekt, Sie sind heute schon zum 5. Mal hier.
Der alte Mann: Scheiss Alzheimer; ich popp mich noch zu Tode!

von **Klaus** » 9. Juli 2014 20:04

Drei Freunde feiern immer Ihren Geburtstag gemeinsam.
Zum 60.Geburtstag sagt der eine, wir feiern im Gasthaus zur Sonne, die neue Kellnerin hat Riesenmöpse.
Zum 70.Geburtstag sagt wieder der eine, wir feiern im Gasthaus zur Sonne, da gibts leckeres Essen.
Zum 80.Geburtstag sagt wieder der eine, wir feiern im Gasthaus zur Sonne, da ist barrierefreier Zugang.
Zum 90.Geburtstag sagt wieder der eine, wir feiern im Gasthaus zur Sonne, da waren wir noch nicht. :lol:

von **Schrat** » 10. Juli 2014 10:25

Für die Kinder hier im Forum:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger, und warum kann er nicht schwimmen? Er hat nur einen Arm!

von **Klaus** » 14. Juli 2014 10:53

Angenommen; Du fährst mit dem Gespann und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Gespann und du kannst nicht vorbei
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ??

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger SAUFEN.

Dreiradler

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