Witze

[Klaus]

“Hallo, hier ist das Kreiskrankenhaus.“

“Entschuldigung, ich bin wohl falsch verbunden ...“

“Ja da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen.“

[Schrat]

"Herr Doktor helfen sie mir bitte"

"Was haben Sir für Probleme,Herr Müller?

"Herr Doktor, ich sehe alles doppelt".

"Legen Sie sich auf die Liege, Herr Müller"

"Auf welche der beiden Herr Doktor?"

[Klaus]

"Guten Tag! Allgemeine Fahrzeugkontrolle!"

"Danke. Das ist ja ein doller Service, Herr Wachtmeister, aber nicht nötig.

Ich war vor Kurzem erst noch zu Inspektion in der Werkstatt und habe auch noch TÜV bis 07/16."

[Zimmi]

"Guten Tag, Verkehrskontrolle. Haben Sie etwas getrunken?"

"Oh nein, Herr Wachtmeister, ist das jetzt Pflicht?"

(so geschehen in den 90ern, Akteur war der Vater eines Studienkollegen. Kostete ihn ein paar 100 DM wegen Verschaukelung der Staatsgewalt.)

[Klaus]

Zwei Frauen im Dialog: “Was hast Du denn gestern gemacht?"

"Sperrmüllaktion."

"War die nicht letzte Woche?"

"Das war die Wohnung, jetzt war die Handtasche dran!"

[Klaus]

“Twitterst du nach dem Sex?”

“Wass‘n das?”

“Mit 140 Zeichen, kannst du …”

“Idiot, Twitter kenne ich.”

[urban warrior]

"Was hast Du denn für Hobbies?"

"Ich stalke gerne!"

"Interessantes Hobby. Ich gehe gerne schwimmen."

"Ich weiß!"

[Klaus]

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein.

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf.

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse.

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

[Klaus]

Als wir neulich am Rheinufer - in der Nähe der Zoobrücke - entlang spazierten kam uns eine schreiende

Menschenmenge entgegen gerannt.

Wir hielten einen der Rennenden an und fragten, was los sei.

Sichtlich außer Atem keuchte er: “Ein Löwe ist aus dem Zoogehege ausgebrochen!“

“In welche Richtung bewegt sich denn der Löwe?“ fragte ich besorgt.

Voll die Panik in den Augen schrie mich der Gefragte an: “Ja glauben Sie denn, dass wir den vor uns her jagen?“

[Klaus]

Am Sonntagnachmittag kam Herr Krause vom Golfplatz nach Hause, schlief sofort auf der Couch ein und wachte erst

nach Ende des Tatort wieder auf.

Frau Krause fragte ihn besorgt, warum er denn so müde sei.

“Du kennst doch Heiner, meinen besten Golfpartner? Er ist heute am 4. Loch ganz plötzlich verstorben!“

“Das muss ja schlimm für Dich gewesen sein“ beteuerte seine Frau.

“Das kannst Du wohl annehmen“ erwiderte Krause. “Bei nächsten 14 Löcher ging’s nur: Abschlagen ...

Heiner weitertragen ... aufs Grün spielen ... Heiner weiterschleppen ... putten ... Heiner weiterschleppen ...“

[BongoBiker]

Die Lehrerin fragt: wer hört noch gerne Hip Hop?
Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
Sie: "Weil ich keinen Hip Hop mag."
Die Lehrerin fragt: "Und welche Musik magst du?"
Sie: "Metal."
Die Lehrerin: "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Metal?"
Sie: "Nun ja, mein Papa ist Schlagzeuger, meine Mama spielt E-Gitarre und beide haben sich auf Woodstock
kennengelernt. Ich bin auf Wacken gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal."
Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen, was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"
Sie: "Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören..."

[BongoBiker]

Two bytes walk into a bar. The first byte turns to the second and says
"I think I may have a parity error."

The second byte turns to the first and says
"Yeah, you look a bit off."

[Schrat]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man einen Trottel neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

[Schrat]

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Wüste. Auf einmal stirbt das Kamel.
Die Nonne sagt: "Bevor ich sterbe, will ich einen nackten Mann sehen."
Der Mönch sagt: "Bevor ich sterbe, will ich eine nackte Frau sehen."
Die Nonne zieht sich aus und sagt zum Mönch: "Jetzt bist du dran!"
Der Mönch zieht sich aus. Die Nonne fragt: "Was hast du da zwischen den Beinen?"
"Das ist mein kleiner Freund. Wenn ich den irgendwo rein stecke, erwacht neues Leben!"
Die Nonne: "Gut, dann stecke ihn in das Kamel, denn dann können wir weiter reiten!"

[Schrat]

"Gnädige Frau, wie wäre es denn mit einer Geschirrspülmaschine? Die spült ihr Geschirr sauber und glänzend!"
"Aber ich habe doch schon eine. Sie heißt Norbert und wir sind seit 20 Jahren verheiratet!"

[Schrat]

Fragt der Lehrer Fritzchen in der Schule: "Was ist die erotischste Zahl, die du kennst?"
Sagt Fritzchen: "21.853!"
Fragt der Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Wenn zwei sich eins sind und nicht acht geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie bald drei sind."

[urban warrior]

Ein Mann und eine Frau haben Sex miteinander. Ganz wuschig fragt sie: "Sag mal, hast Du ein Kondom mit Noppen an, weil ich Dich so spüre?" Antwortet er: "Nein, ich habe eine Gänsehaut, weil Du so häßlich bist!"

[Schrat]

Kommt ein Mann in die Apotheke.

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

[Schrat]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen
tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine
durchgegeben: Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich Willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, > hat Das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte
schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem
Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab."
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
Stewardess: Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit Einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene
> Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

[Klaus]

Kürzlich hatte ich wegen der Urlaubspläne einen ziemlichen heftigen Streit mit meiner besseren Hälfte.

Ich will an den Wörthersee und sie will unbedingt mitkommen.

[Klaus]

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"


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Er kommt ganz aufgeregt aus der Küche: "Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!!!"
Sie ganz weinerlich: "Du bist so gemein. Ich habe gekocht..."

[Klaus]

"Zwei Packungen Kondome bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein Danke, sie sieht gut aus"

[Schrat]

Neulich im Waschsalon.
Steffi zu Susi: "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Susi: "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Steffi, neugierig geworden: "Und was machst du damit?"
Susi zu Steffi, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

[Klaus]

Nachgewiesenermaßen leben ältere Leute, die schneller gehen, wesentlich länger.

Das Licht bleibt nämlich nicht immer grün an einer Fussgänger-Ampel.

[Klaus]

Zum heutigen Internationalen Tag der Katze:

Früher wurden Katzen als Gottheiten verehrt – sie haben es bis heute nicht vergessen.

[Slowly]

Früher wurden Katzen als Gottheiten verehrt –

Z.B. in Ägypten, weil sie die überlebensnotwendigen Getreidespeicher von Ratten und Mäusen freihielten!
So hatten die Götter einen sinnvollen Sinn!

[Neandertaler]

ja ja - Hunde haben Herrchen (oder Frauchen) Katzen haben Personal und Hunde kommen, wenn sie gerufen werden - Katzen nehmen das zur Kenntnis und kommen gelegentlich darauf zurück....

[Slowly]

Wenn dein Hund auf deinem Sessel hockt, schubst du ihn runter.
Wenn deine Katze es sich dort bequem gemacht hat,
hat sie ihn zugleich in Besitz genommen - - - - - -
und du suchst dir eine andere Sitzgelegenheit.

[Neandertaler]

und du suchst dir eine andere Sitzgelegenheit.

das erinnert mich an meinen vorletzten Kater - der hatte Charakter. Wenn der auf seinem Sofa lag und die Kinder waren zu Besuch, dann haben sie gar nich erst versucht, seinen Platz einzunehmen. Sie haben sich eher aufn Boden gesetzt Man konnte ihn auch ärgern/zwicken, aber sobald der Störenfried das Zimmer verlassen wollte, ist er hinterher und hat sie inne Hacken gebissen - blitzschnell. Der war aber auch sowas von nachtragend. Leider ist er früh nach einer OP verstorben, aber der hatte was....

[Klaus]

Lieber ein Schwimmbecken, als einen Tennisarm oder einen Golfsack.

[BongoBiker]

Ihr sollt euch den Viehchern nicht immer so anbiedern
Meine Hunde schauen mich an, wenn sie auf der Couch liegen und ich das Zimmer betrete und "fragen" ob es ok ist, wenn sie weiter da liegen.



Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"

"Ich habe keinen Hund ..."

"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

[BongoBiker]

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

[Schrat]

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

[Schrat]

Eine Frau kommt zum Bauern und sagt: "Ich hätte gerne 20 XL Eier"
Darauf der Bauer: "Ich auch!"

[Klaus]

Ein Bekannter ist jetzt mit Drogen in Kontakt gekommen. Die haben sein Leben total umgekrempelt.

Er fährt jetzt einen Porsche und hat sich einen Bungalow gekauft.

[Klaus]

Die Kinder Israels standen ängstlich am Fuß des Berges und warteten.

Sie wussten, dass Moses bei seinem Disput mit dem Herrn sein Bestes geben würde.

Schließlich erschien ein sichtlich mitgenommen aussehender Moses und verkündete:

“Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch!

Die gute Nachricht ist: ich habe IHN auf 10 Gebote herunter gehandelt.

“Und was ist die schlechte Nachricht?“ rief einer aus dem Publikum.

“Ehebruch ist immer noch dabei!“

[Schrat]

Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einem Telefon?
Bei der Telefonzelle muss man erst zahlen dann wählen.

[Klaus]

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

[Klaus]

Er anerkennend: “Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen.” Sie:

“Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden…”

[Schrat]

Ein Amerikaner hält sich in Athen auf und steigt in ein Taxi um eine Stadtrundfahrt zu machen. Als das Taxi an einer schönen, großen und modernen Brücke vorbeifährt fragt er den griechischen Taxifahrer: "Wie lange braucht ihr um so eine Brücke zu bauen?"
Der Taxifahrer schätzt desinteressiert ab: "Ungefähr drei Jahre" Da lacht der Amerikaner arrogant und antwortet großkotzig mit seinem Akzent: "Wir in Amerika brauchen höchstens ein halbes Jahr dafür."
Der Grieche versucht den arroganten Amerikaner nicht zu beachten und wählt von nun an immer den weitesten Weg. Als das Taxi nun an einem Wolkenkratzer vorbeifährt fragt der Amerikaner: "Wie lange habt ihr gebraucht um diesen Wolkenkratzer zu bauen?"
Der Taxifahrer kann wieder nur schätzen und antwortet: "Ungefähr 5 Jahre."
Da lachte der Amerikaner auf und sagte: "Wir in Amerika brauchen dafür nur 2 Jahre."
Dieses Spiel wiederholte sich nun die ganze Fahrt lang bis der Grieche genervt war von der Angeberei des Amerikaners und wollte es ihm heimzahlen.
Er fuhr zur Akropolis und sagte: "Wow. Als ich gestern hier war stand dieses Gebäude noch nicht hier."

[Klaus]

Der Vorsitzende der Gesellschaft zur Förderung der veganen Lebensweise konnte den Verlockungen nicht länger widerstehen: Er musste ja unbedingt mal Schweinefleisch probieren. Gut getarnt verließ er die Stadt und suchte im Nachbarort ein zünftiges Wirtshaus auf, wo er sich ein Spanferkel bestellte. Da saß er nun und wartete ungeduldig auf seine Bestellung, als er eine vertraute Stimme vernahm, die ihn namentlich begrüßte. Siehe da, ein Vorstandskollege kam auf ihn zu und schüttelte ihm die Hand. Just in dem Moment kam der Kellner um die Ecke und servierte eine große Platte, auf der ein kross gebackenes Spanferkel mit einem Apfel im Maul appetitlich angerichtet war.

“Nun kuck sich das einer an!“ meinte der Vorsitzende mit gespielter Entrüstung. “Da bestellt man sich nur einen Apfel und dann wird der so mit Beilagen verunziert!“

[Schrat]

http://www.spassfieber.de/bilder/manche-maenner-werden-nie-erwachsen.html

[Schrat]

Anschnallen nicht vergessen................

http://www.spassfieber.de/bilder/klo-mit-auto-sportsitz.html

[Klaus]

Treffen sich zwei Kumpel. Der eine hat ein heftiges Veilchen. Fragt sein Kumpel, wie er denn dazu gekommen ist.

Meint er: "Ich habe zu meiner Frau "Du" gesagt".

Der Kumpel ganz erstaunt: "Ja, aber das ist doch völlig normal, deshalb kann sie Dir doch nicht so eine verpassen.

Wie lief das denn ab?"

Er: "Nun, wir saßen ganz friedlich am Frühstückstisch, da meinte Sie:

"Ist Dir eigentlich klar, daß wir seit Monaten keinen Sex hatten?"

Und ich sagte: "Du".

[Klaus]

Forscher haben herausgefunden, dass sich in Bier massenhaft weibliche Hormone befinden.

Das hab ich mir schon immer gedacht! Jedesmal wenn ich vier oder fünf Maß drinke,

rede ich nur noch dummes Zeug daher und kann nicht mehr ordentlich Motorradfahren.

[eichy]

Klaus, was sagt eigentlich Ilse zu deinen frauenfeindlichen Jokes?

[urban warrior]

Hier mal etwas, was Nix mit Frauen zu tun haben muss:

Ich höre Musik, am Liebsten Techno ... unplugged!

Cheers
Martin

[eichy]

Hier mal etwas, was Nix mit Frauen zu tun haben muss:

Ich höre Musik, am Liebsten Techno ... unplugged!

Cheers
Martin

Genau mein Geschmack!

[Klaus]

Klaus, was sagt eigentlich Ilse zu deinen frauenfeindlichen Jokes?

Michael wir sind schon so LANGE zusammen, Ilse kann nichts mehr erschüttern
Gruss Klaus

[Klaus]

Der liebe Gott möchte mal Urlaub machen. Damit die Menschenproduktion weitergeht wird Petrus angelernt.

Gott erklärt ihm seine Aufgabe: "Petrus, hier kommen die fertigen Menschen auf dem Fließband aus der Produktion.

Du mußt jeden kontrollieren und wenn alles okay ist gibst du ihm einen Klaps auf die Schulter, dann springen sie

vom Band und gehen zum Versand. Alles verstanden ?"

Petrus: "No problem, schönen Urlaub."

Gott kommt nach zwei Wochen gut erholt aus dem Urlaub zurück.

"Na Petrus, alles gutgegangen ?"

"Soweit ging alles klar, nur Donnerstags muß was schiefgelaufen sein. Trotz Klaps hat sich keiner bewegt !"

Gott: "Scheiße, das hab ich vergessen dir zu sagen, Donnerstags machen wir Beamte !

Denen mußt du auf den Arsch treten damit sie sich bewegen !!!"