Witze

[Klaus]

Wütend erschlägt der Beamte eine Schnecke in seinem Gartenhaus.

Entsetzt fragt seine Frau "Liebling, warum tust Du das?"

"Das Viech rennt schon den ganzen Tag hinter mir her!"

[Klaus]

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang.
Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme.
Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei.
Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund Tod gebissen wurde.
Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist...“

[Klaus]

"Papi, ich habe heute meine Französischarbeit wiederbekommen!"
"Und?"
"Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!"

"Ganz die Mama!".

[Klaus]

Ein Taschendieb wurde vom Richter zu einer Geldstrafe von 1.000 € verknackt.

Sein Anwalt, dem die “pekuniäre Klammheit“ seines Klienten bekannt war, meinte zum Richter:

“Mein Klient kann zur Zeit nur ca. 500 € bezahlen,

aber wenn Sie ihm gestatten, dass er sich ein paar Minuten unter die Zuschauer mischt “

[Klaus]

A: “Wie war denn Dein Tag?“

B: “2 mal Sex in der Dusche, und abends ein Blowjob.“

A: “Du Glücklicher!“

B: “Naja … so ist es eben im Knast.“

[Klaus]

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

[Klaus]

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?

Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf?

Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

[monology]

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

[Schrat]

"Würdest du auch eine Witwe heiraten?"
"Nein, auf gar keinen Fall.
Ich möchte mir meine Frau selbst zähmen."

[Klaus]

“Nein Fräulein K. Sie sind nicht schwanger!

Sie sollten die Tampons übrigens wechseln – nicht nachschieben!“

[Klaus]

Der Drogerist hat einen Lehrling zur Ausbildung, eines Tages sagt der zu ihm, heute zeig ich dir wie umsatzsteigernd verkauft wird.
Also pass schön auf danach bist du dran.
Eine Frau kommt ins Geschäft und verlangt nach Gardinenwaschmittel, der Drogerist bringt es und noch dazu Fensterputzmittel.
Die Frau fragt was das soll, der Drogerist sagt, liebe Frau wenn sie Gardinen waschen, dann doch auch die Fenster gleich mit putzen.
Die Frau sagt prima Idee und kauft natürlich beides, sagt der Drogerist na siehst du so geht das, jetzt du.
Kommt eine Frau ins Geschäft und verlangt nach Monatsbinden, der Lehrling bringt sie und noch Fensterputzmittel dazu.
Die Frau fragt was sie damit soll, der Lehrling sagt wenn sie Ihre Regel haben können sie eh nicht bumsen und dann haben sie Zeit zum Fenster putzen.

[Klaus]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda….

[Klaus]

“Oma, hast Du wieder meine selbstgedrehten Zigaretten geraucht?

Auf die Schachtel hab‘ ich extra ‘Shit‘ geschrieben.”

“Nöööhh! Frag nich immer son dummes Zeug und kümmer Dich lieber mal um die rosa Elefanten in meiner Küche!”

[Klaus]

Im Blumengeschäft; Fräulein ich bekomme bitte ein dutzend Galdiatoren!

Sie meinen wohl Gladiolen!

Ja genau, das andere sind ja die Heizkörper!

[Klaus]

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
“Ich muss dir etwas beichten.” “Das muss nicht sein.”, sagt seine Frau.
“Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.
Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!”
“Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.”

[Klaus]

4 Damen sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich über ihre Söhne.

Sagt die Erste: Mein Sohn ist Pfarrer. Den reden alle Leute mit 'Vater' an.

Die Zweite: Mein Sohn ist Bischof. Zu dem sagen alle 'Hochwürden'

Darauf die Dritte: Meiner ist Kardinal, er wird von allen mit 'Eure Eminenz' angesprochen.

Die Vierte schaut ein wenig betreten zu Boden. Die anderen Drei drängen sie: Nu sag schon, was ist Dein Sohn.

Schließlich erklärt sie mit leisem Seufzen: Mein Sohn ist ein gutgebauter männlicher Stripper. Und fügt hinzu als die

anderen entsetzt schauen: Aber wenn der sich auszieht kreischen alle Frauen nur 'Oh mein Gott!!!'

[Klaus]

Eine Frau beim Zahnarzt: “Hach, ich weiß gar nicht, was schlimmer ist:

an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.”

Der Arzt: “Sie müssen sich aber schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann…”

[Klaus]

Sagt ein Gastarbeiter auf der Baustelle: "In Deutschland muß alles schnell gehen.

Wenn du schneutzen mußt steht TEMPO drauf."

[Klaus]

" Warum ist der Boss denn eigentlich so böse auf dich ?"

" Ach, beim Betriebsrat rief er lauthals " Es lebe das Personal !" Und ich fragte ihn; Wovon denn ?,"

[Klaus]

Im Seniorenheim saßen ein paar der alten Herrschaften zusammen und klagten über ihre Wehwehchen.

“Meine Arme sind so kraftlos, ich kann nicht einmal meine Kaffeetasse anheben,“ klagte einer.

“Das kenn ich auch. Dazu kommt, dass meine Augen mittlerweile so schlecht geworden sind, dass ich die

verdammte Tasse nicht mal richtig sehen kann,“ pflichtete ihm ein zweiter bei.

“Mit der Arthrose im Nacken kann ich meine Kopf kaum noch zur Seite drehen,“ schimpfte ein dritter.

“Die Blutdruckpillen machen mich fertig,“ klagte einer aus dem Hintergrund.

“Tja Leute, das ist nun mal der Preis, den wir für unser Alter zu zahlen haben,“ fasste ein Rollstuhlfahrer

zusammen.

Alle nickten Zustimmung und dachten an die Jahre, die hinter ihnen lagen.

In die andächtige Stille platzte eine alte Dame: “Kommt schon Leute, lasst das Jammern! Wir sollten dem Herrgott

dafür dankbar sein, dass wir alle noch Gespannfahren können!“

[Klaus]

Eine Frau in Hamburg sagt zu ihrem Ehemann wir gehen jetzt in die Stadt,

denn ich habe einen Friseurtermin und anschliesend Kosmetik.

In der Stadt sagt sie hier hast du fünfzig Euro geh derweil ein bisschen bummeln,

in drei Stunden treffen wir uns hier wieder.

Der Mann zieht los und denkt für fünfzig Euro und drei Stunden Zeit ich geh in Puff,

dort angekommen steht eine der Damen des Hauses davor, der

Mann zu ihr, was krieg ich für fünfzig Euro.

Sie zu ihm für fünfzig Euro passiert hier gar nichts, in diesen Zeiten kriegt man für die fünfzig Euro nichts

gescheites.

Er geht bedröppelt davon und denkt ach lassen wir das und geht zur Alten zurück.

Als die beiden nach Hause gehen kommen sie am Puff vorbei, steht die Dame immer noch davor und sagt zum

Mann auf die Frau zeigend, ich hab dir doch gesagt, für fünfzig Euro gibts nix gescheites.

[Klaus]

So schlecht im Kochen und in anderen häuslichen Aufgaben bin ich ja nun auch nicht ... nebenbei gefragt: wie lange

muss die Pasta eigentlich im Toaster bleiben, bis sie “al dente“ ist und wie krieg ich die Sauerei hinterher wieder weg?

Schönes WE.

[Klaus]

Ich hatte viele " Atemraubende " Frauen!" tönt Heinz am Stammtisch.

Antwort von Gerd "Klingt viel besser, als wenn du gesagt hättest, dass du sie selber aufblasen musstest."

[Klaus]

Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten..."

[Michael aus Düsseldorf]

Im Osten wird ein Gespannversteigert:
http://www.der-postillon.com/2014/10/mi ... .html#more

Wie man aber leicht auf dem Bild sehen kann, ist es das Geld nicht Wert, da die Wasserkühlung undicht ist.
Gruß
Michael

[gd926]

Ich warte bis die von Jesus auftaucht.
Laut Bibel fuhr er ja mit Triumph in den Himmel.
Evtl. ist sie aber auch dort verblieben.

[Klaus]

Schwester Johanna saß abends am Fenster ihrer Klosterzelle und öffnete einen Brief,

den sie von ihren Eltern erhalten hatte.

Im Briefumschlag fand sie auch einen 100 Euroschein. Dankbar lächelnd las sie die Neuigkeiten aus der Familie.

Dann steckte sie den Brief wieder in den Umschlag und sah zum Fenster raus.

Draußen bemerkte sie einen ärmlich gekleideten, fremden Mann, der an einer Laterne lehnte.

Schnell kritzelte sie “Der Herr sei mit Dir! Schwester Johanna“ auf ein Blatt Papier, wickelte den 100 Euroschein darin ein,

öffnete das Fenster, machte den Fremden auf sich aufmerksam und warf das Papier aus dem Fenster.

Der Fremde klaubte den “Luftpostbrief“ vom Boden auf, öffnete ihn und nahm verblüfft die Geldnote an sich.

Dann zog er grüßend seine Baskenmütze, verbeugte sich tief und entschwand fröhlich pfeifend in die Nacht.

Am folgenden Tag unterrichtete man Schwester Johanna davon, dass ein fremder Mann vor der Klostertür stände

und nach ihr verlange.

Sie eilte zum Eingang und traf dort den Fremden vom vergangenen Abend.

Wortlos überreichte er ihr eine Plastiktüte voller Geldscheine.

“Was soll das?“ fragte Schwester Johanna.

“Das ist die Hälfte vom Gewinn“ erklärte der Fremde.

“Auf den Außenseiter ’Der Herr sei mit Dir’ zahlten sie im dritten Rennen 80 zu 1!“

[Michael_PF]

Wie löst man drei Probleme auf einmal?

Wir sammeln alle unsere Nazis ein.

Lassen die eine Woche lang in Afrika Ebola-Patienten pflegen.

Und werfen die anschließend mit Fallschirmen über den ISIS-Truppen ab.

Manche Lösungen könnten so einfach sein

[Klaus]

Erster Schultag in Wien. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

[Klaus]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus: “Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht,

lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir

einen Spiegel und ‘ne Rasierklingel und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

[Nordmann]

...Manche Lösungen könnten so einfach sein

Genial!

[Klaus]

Ein Elefant und eine Ameise heiraten.

In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant.

Ameise: “5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!”

[Klaus]

Worin besteht der Unterschied von Oral- und Rektalthermometern?

Im Geschmack!

[eichy]

Anfang der neunziger Jahre gab es ja plötzlich keine Englischen Moppeds mehr im Irak.

Wieso?

Saddam Hussein hatte alle Ölquellen anzünden lassen.

[Klaus]

Treffen sich zwei Ärzte, sagt der eine: “Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?“

Meint der andere: “Nee, aber mit einer gesunden.“

[Klaus]

Ein Missionar trifft tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlägt:

“Was ist los?“ fragt der Missionar.

“Wir haben kein Wasser“ erwidert der Medizinmann.

“Und nun beten Sie um Regen?“

“Blödsinn, ich rufe nach dem Installateur.“

[Klaus]

Schon nach wenigen Wochen hat das frisch verheiratete Paar den ersten großen Streit.

Sie ruft weinend ihre Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

"Das passiert in jeder guten Ehe."

"Vielleicht. Aber was machen die anderen Frauen denn dann immer mit der Leiche?"

[Klaus]

“Hallo, Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich!”

“Und wo ist das Problem?”

“Die Dicke scheint zu gewinnen!”

[Klaus]

Treffen sich zwei Freunde: “Na wie war euer Festessen gestern?”

“Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und

die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können…”

[Klaus]

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:

“Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt,

bevor ich sie untersuchen konnte!”

[Klaus]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht,

hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen:

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfried!"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Und Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

[Klaus]

Der Vater zum Sohn:

“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn.

Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was du willst.”

[Klaus]

Zwei Wanderer kraxeln auf einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen,

der im Dauerlauf nach unten strebt.

Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.

Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter

der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten.

Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: “Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein,

den muss man hochheben, darunter liegt ein Verhüterli.“

Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten:

“Aber wann''d fertig bist, legst''n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein!“

[Klaus]

Wahrsagerin zur Ehefrau:

“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”

“Weiss ich”, antwortet die Frau.

“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…”

[Klaus]

Ein Beamter kommt morges über eine Stunde zu spät zum Dienst und wird gleich

zum Rapport zu seinen Vorgesetzten zitiert.

Tut mir leid, aber bei uns ist über eine Stunde der Strom ausgefallen.

Mein Gott, sagt der Vorgesetzte, und sie waren im Aufzug eingeschlossen?

Nein, sagt der Beamte, ich bin auf der Rolltreppe gestanden.

[Klaus]

Ein Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: “Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar.

Drei Stunden habe ich geschuftet – und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!”

[Klaus]

Ein Pole braucht eine neue Brille und geht zum Augenarzt.

Beim Sehtest deutet der Augenarzt auf die Zeile mit den Buchstaben W Z S K U F C K I J und frägt:

"Können Sie das lesen?" Darauf der Pole: "Lesen? Den Typ kenne ich, der schuldet mir noch 50 Euro".

[Klaus]

Zwei Fernfahrer in einer Kneipe. Der eine isst gerade 10 Soleier.

Der andere: “Sag mal, ist das nicht ein bisschen viel? 10 Soleier auf einmal?”

“Erstens geht dich das einen Sch…dreck an; zweitens esse ich Soleier gerne und drittens

gibt das ordentlich Tinte auf den Füller!”

Der andere bestellt sich auch zehn Soleier, setzt sich und wirft sie nacheinander zum Fenster raus.

Der erste: “Sag mal, was machst du denn da?”

“Erstens geht dich das einen Sch…dreck an; zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern und drittens

wüsste ich grad nicht, wem ich schreiben sollte.”

[Klaus]

Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"?

Der Prof überlegt kurz und antwortet:

Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau

und einem Homosexuellen.

Nun zum Dilemma:

Wem drehen Sie den Rücken zu?

[Klaus]

“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.”

“Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”

“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”