Witze

[Klaus]

“Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch.”

“Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!”

[Klaus]

Richter zum Angeklagten: “Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?”

“Nein”, erwidert der Angeklagte, “ich habe bereits meine Wohnung vermietet.”

[Klaus]

John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft.

“Warum auf einmal so spendabel?” will Bürokollege Bill wissen.

“Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz für eine Weile keine Handschuhe!”

[Klaus]

Richter zum Angeklagten: “Sagen Sie, kennen wir uns nicht?“

Angeklagter: “Ja Herr Vorsitzender, ich habe Ihrer Tochter das Klavierspielen beigebracht.“

Richter: “25 Jahre extra!“

[Klaus]

Das ist Toleranz.

Gesteht der in die Jahre gekommene Ehemann:

Edeltraud, ich habe eine Geliebte. Aber reg dich bitte nicht auf. Georg, Hans und Martin haben auch eine."

Am Tag darauf sitzen die beiden im Cafe. Der Ehemann deutet auf vier Bedienungen an der Theke.

Schau, Edeltraud, die Blonde ist Georgs Freundin. Die Schwarze schläft mit Hans,

die Brünette mit Martin, und die kleine Rothaarige - das ist meine.

Nun, sagt Edeltraut, unsere gefällt mir eigentlich am besten.

[Klaus]

Ein Häftling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.

Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz!
Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich in den Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[Klaus]

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten,

das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"

[Klaus]

Tag der Deutschen Einheit in der BRD.
Kanzlerin Merkel hält auf dem Platz vor dem Reichstag eine ihrer geschätzten Reden.
Plötzlich fliegen ihr ein paar Kugeln um die Ohren, sie wirft sich geistesgegenwärtig zu Boden.
Die Polizei hat den Schützen sofort gestellt und bringt ihn nach vorn ans Rednerpult.
Die Kanzlerin hat sich bereits wieder gefasst, sie hat sich erhoben und richtet ihre Frisur.
Dann sagt sie zu dem Mann: “Das war wohl nichts. Was sind Sie denn von Beruf?”
Antwort: “Scharfschütze.”
Daraufhin fragt Merkel erstaunt: “Und da haben Sie nicht getroffen?”
“Naja, was willst Du machen,
wenn Du ständig angestoßen wirst und alle um einen herum schreien: ‘Schieß doch…,- schieß doch endlich!!’”

[Klaus]

Papa, sag mal. Beginnen alle Märchen mit „Es war einmal..“?

Nein, mein Sohn. Die besten Märchen beginnen mit „Wenn Sie mich wählen

[Klaus]

Ein Landgerichtsrichter trifft einen Oberlandgerichtsrichter und sagt: “Du, nächste Woche wird ich befördert.”

Der OLG-Richter fragt: “Wie hast Du das denn gemacht?”

“Ach” sagt der LG-Richter, “Ich hatte gestern so nen Rechtsradikalen. Den hab ich zu fünf Jahren verurteilt.”

“Toll” sagt der OLG-Richter “aber ich kann nächsten Monat sogar in Pension gehen.

” Wundert sich der LG-Richter “Aber so alt bist Du doch noch gar nicht.”

“Nein,” sagt der OLG-Richter “aber der Rechte kommt zu mir in die Berufung und ich sprech ihn frei.”

[Klaus]

Warum steht in der BRD der Mensch im Mittelpunkt?

Damit man ihm von allen Seiten bequem in die Taschen greifen kann.

[Klaus]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.

Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !!!"

[Klaus]

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter…

“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.”

“Und wie schwer ist sie?”

“3, 20 kg – inklusive Urne!”

[Klaus]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der Tollste sei.”

Der zweite: Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden,
dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.”

Der dritte: “Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”

“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”

“Hör nicht auf…”


Dazu passt auch: "Früher konnte ich die ganze Nacht, heute brauche ich die ganze Nacht"..

[Klaus]

Schokolade macht glücklich, aber leider dick!

Dicke sind oft traurig.

Gegen das Traurigsein hilft Alkohol.

An diesem Punkt kommt nun die Cognacbohne ins Spiel.

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Schneeflocken: sagt die Erste

''Ich mache dieses Jahr nach Canada, da kann man schön lange liegen''.

Die andere ''ich nach Deutschland, da mache ich Panik''

[Klaus]

Der Startchuß ertönt.

Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter: Weshalb fahren Sie denn nicht los?”

Da antwortet der Fahrer: “Wie denn?

Sie haben mir in den Reifen geschossen!”

[Klaus]

Kondome sind heutzutage auch kein Garant mehr für sicheren Sex.

Ein Bekannter, der immer eins trug, wurde jetzt vom Ehemann seiner Geliebten angeschossen.

[Klaus]

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: “Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!”

Darauf er: “Man gewöhnt sich an alles…”

[Klaus]

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin: Wie oft macht der Hahn denn das?”

“So 6-8 mal am Tag”, antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: “Siehst du!!”

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin: “Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?”

“Nein”, meint diese, “natürlich immer mit einer anderen!”

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau: “Siehst du!!”

[Klaus]

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als Ihr Mann nach Hause kommt.

Da stürmt er in die Küche und brüllt “Achtung! Mehr Öl, Du musst mehr Öl benutzen!

Es wird anbrennen..Vorsicht, Pass auf! Umdrehen! Du musst umdrehen! Los Achtung!

Bist Du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss das Salz nicht!!!“

Die Frau ist völlig genervt und fragt:“ Warum schreist Du so? Meinst Du ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er:“ Nur damit Du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn Du neben mir sitzt….“

[Klaus]

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.

Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!"

Darauf der Tourist: "Boah, das ist aber teuer!"

Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"

Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"

[Klaus]

Ein Imam ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen mit Schuhen in die Moschee kommen.

Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Moschee mit Schuhen ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.

" Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

[Klaus]

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug."

"Und? Gibt es auch irgendwelche schweren Fälle?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

[Klaus]

Seufzend verrät Karin ihrer besten Freundin Gudrun die guten Vorsätze fürs neue Jahr:

“Ich habe mir schon so oft vorgenommen, nicht mehr mit so vielen Männern in die Kiste zu gehen,

aber ich bin so schrecklich vergesslich!”

[Klaus]

Richter: “Was sagte der Angeklagte zu Ihnen?”

Zeuge: “Er sagte: Pech gehabt. Du hast mein Gesicht gesehen, ich muss Dich nun leider töten.!”

Richter: “Und – hat er Sie getötet?”

Zeuge: “Nein.”

[Klaus]

Richter: "Angeklagter, Sie werden beschuldigt, Ihre Frau ermordet zu haben. Was sagen Sie dazu?"

A.: "Schuldig, Euer Ehren."

R.: "Dann schildern Sie mal, wie Sie es getan haben!"

A.: "Nun, ich habe Sie mit einem Golfschläger erschlagen."

R.: "Golfschläger? Was für ein Golfschläger?"

A.: "Eisen 10, Euer Ehren."

Der Richter sieht sich die Fotos der Autopsie genauer an und murmelt nach einer Weile:

"Nun, Eisen 10 hätte ich auch genommen."

[Klaus]

“Ich möchte bitte mein Konto auflösen.“

“Sie sind aber tief im Soll.“

“Deswegen ja.“

[Klaus]

Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück.

Der zuständige Sachbearbeiter hat einen Zettel angeheftet: “Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau.”

Meyer schreibt zurück: “Ich auch”.

[Klaus]

Der Sohn im Teenageralter ist unangemeldet über Nacht weggeblieben .

Der Vater wartet morgens auf ihn um ihm den Kopf zu waschen …

Als der Junge nach Hase kommt schaut ihn der Vater erst nur grimmig an und bevor er etwas sagen kann

sprudelt es aus dem Jungen heraus.

"Ich weiß ,ich hätte anrufen sollen , aber erst hatte ich etwas getrunken und dann jemanden kennengelernt.

Wir verstanden uns auf Anhieb sehr gut und so bin ich dann mitgegangen und wir hatte die ganze Nacht Sxx!!!! "

Der Vater antwortet ,na das kann ich verstehen ,wäre mir auch so gegangen.

Komm ins Wohnzimmer ,nehm' die ne Zigarre und einen Whiskey ,setzt dich hin und erzähle.

Darauf der Junge : die Zigarre und einen Whiskey nehme ich gerne ,aber setzen geht noch nicht.

[Klaus]

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen"

vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor,

die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut,

während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.

[Klaus]

Steht ein junges Liebespaar am Sonntagabend in Stuttgart auf dem Bahnhof.

Er muss wieder zurück zu seiner Arbeitsstelle nach einem glücklichen Wochenende.

Sie seufzt: A jo, scheide dut weh...

Er antwortet: s Schwänzle a...

[wolfgangv]

Drei Zwerge sitzen zusammen und unterhalten sich, sagt der erste
"Ich möchte ins Guinessbuch der Rekorde, als kleinster Mensch der Welt"
sagt der zweite: "dann probier ich das mit dem längsten Bart der Welt"
der Dritte: "Ok, ich versuch es auch mit dem kleinsten Pimmel der Welt"

Gesagt getan, die drei Zwerge sitzen im Wartebereich vom Rekordbüro des Guiness-Verlags, dann kommt der erste dran, und schon nach kurzer Zeit ist er wieder bei seinen Freunden und jubelt "Hurra, ich bin jetzt der kleinste Mensch der Welt", dann der zweite, auch er ist gleich wieder zurück und strahlt "ich habe den längsten Bart der Welt". Schliesslich der dritte Zwerg. Mit hängenden Schultern kommt er zurück und mit grimmer Miene fragt er "Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?"

geklaut bei Ural/Dnepr Forum

[eichy]

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen"

vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor,

die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut,

während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.

Oder so:
Was macht eine Frau morgens beim Schminken mit ihrem Arsch`?
Antwort: Schmiert Ihm ein paar Stullen und schickt ihn auf Arbeit.

[Klaus]

Eine schwäbische Kundin fragt am Marktstand: “Hend ihr au en Dill do?” -

“Noi”, sagt der Händler, “aber a lange Gurk, des duads au!”

[Klaus]

Sie ganz verträumt und romantisch:

Schatz weißt Du noch als wir uns kennenlernten?

Es herrschte ein Wahnsinnsgewitter mit brüllendem Donner und endlosen Blitzen.

Ja, und ich Trottel habe die Warnung nicht verstanden.

[Klaus]

Der Gevatter Tod klopft bei Omma Krause an die Tür.

Die alte Dame öffnet die Tür wegen der Sicherheitskette einen Spalt breit: "Ja bitte?"

Der Sensemann lässt seine hohle Stimme ertönen: "Oma Krause, Deine Zeit ist gekommen!"

Omma Krause schlägt empört die Tür zu: "Verpiss Dich! Die ZEIT habbich nich abonniert!"

[etz251a]

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Antwort: "Zwei Schwiegermütter......"

[Sejerlänner Jong]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

[Sejerlänner Jong]

Sitzt ein kleiner Mann in der Kneipe vor einem Bier. Kommt ein großer Mann und haut ihn auf die Schulter und trinkt sein Bier aus! Fängt der kleine Mann an zu weinen. Sagt der große Mann: "Hab dich doch nich so, du Memme! Was is denn passiert?"

Sagt der kleine Mann: "Heute morgen hat meine Frau mich verlassen und heute mittag habe ich meinen Job verloren. Jetzt ist mein Haus leer und Konto geplündert. Jetzt versuche ich alles um mich umzubringen. Lege mich auf die Bahnschienen...UMLEITUNG... Will mich erhängen ...STRICK GERISSEN... Will mich erschießen... REVOLVER KLEMMT... Nun kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier, tue da Gift rein und du Arschloch trinkst es aus..."

[Klaus]

Mann steht an der Kreuzung, lässt ganz lässig das Fenster runter.

Im Nachbarauto eine hübsche Frau, sieht das, lächelt ihn an und lässt das Fenster ebenfalls runter -

darauf er zu ihr: Na, auch gefurzt?

[Klaus]

Der Lehrer in der Schule :

" Die Nase ist zum riechen da , zum laufen sind die Füß' "

Darauf ein Schüler :

" Herr Lehrer , wie kommt den das ,

bei menem Vater , riechen die Füß' und laufen tut die Nas' "

[Klaus]

Sagt eine Frau zum Doktor :

" Immer , wenn ich Kaffee trinke , habe ich so einen komischen Druck auf dem rechten Auge "

Sagt der Doktor :

" Gute Frau , sie müssen auch den Löffel aus der Tasse nehmen "

[Klaus]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

“Der Junge hat Geld genommen!”

“Wie kannst du das wissen?”, widersprach seine Frau, “es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.”

Vater schüttelt den Kopf.

“Ausgeschlossen”, entgegnet er, “es ist noch etwas drin.”

[Klaus]

Eine etwas ältere Dame beim Einkaufen.

Verkäuferin: Möchten Sie eine Tüte?

Dame: Nein Danke, nicht jetzt, sonst vergesse ich wieder die Hälfte von dem was ich einkaufen wollte

[Klaus]

Die gute alte deutsche D-Mark war gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammelten sich vor dem Himmelstor

und begehrten Einlass.

“Was wollt ihr hier?”, fragte Petrus.

“Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben”, jammerten die Münzen und Scheine,

“deshalb möchten wir in den Himmel”.

Petrus öffnete daraufhin das Himmelstor und die Pfennigstücke, Groschen und Markstücke zogen in den Himmel

Auch der 5-Markschein gelangte noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schloss Petrus das Tor.

Der 10-Markschein, der 20 er, der 50 er, der Hunderter, der Fünfhunderter

und der Tausender protestierten lauthals: “Warum dürfen die anderen hinein, wir aber nicht??”

Darauf erwiderte Petrus: “Tut mir leid, aber ich habe Euch noch nie bei den Kollekten in der Kirche gesehen!”

[Klaus]

Ein Rentner besucht einen anderen befreundeten Rentner .

Als er in die Stube reinkommt , sieht er den Tisch voller leerer Konservenbüchsen , keine so großen.

Er fragt " Was hast du denn da vor " Da antwortete dieser : " Der Artzt hat gesagt ,

ich dürfe den Alkohol nur in kleinen Dosen zu mir nehmen"

[Klaus]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel

unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.

Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.

Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen.

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste,

den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen

mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:

'Fass, Pluto!'

PS : Man/n sollte auf Frauen hören.

[Klaus]

Ein Dildo und eine Banane liegen auf dem Nachttisch.

Meint die Banane zum Dildo "was zitterst du denn so, ich werde doch gleich gegessen".

[Klaus]

Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe….sagt der Brasilianer:

Tu mir einen Gefallen und lass uns nicht über Fußball reden…“

Sagt der Deutsche: „O.k., können wir stattdessen über Sex reden?“

Sicher, gern sogar“, erwidert der Brasilianer….

Worauf der Deutsche sagt: Meine Güte…. Haben wir euch bei der Weltmeisterschaft gefxxxxxx