Witze

[Klaus]

Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: "Ich hätte gern was Warmes für den Winter."

"Wie wär's mit einer Zipfelmütze?"

Etwas schüchtern: "Ich dachte aber mehr an etwas für den Kopf."

[Klaus]

Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.

Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:"morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, dass von 0 auf 100 in weniger

als 6 Sekunden macht, ansonsten gnade dir Gott".

Am nächsten Tag steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit.

Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt.

Etwas verwirrt zieht sie sich schnell den Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt das Geschenk ins Haus.

Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmer-Waage.........

Horst wird seit gestern vermisst.

[Klaus]

Jupp Schmitz liegt auf dem Totenbett.

Seine Frau, seine Tochter und die 2 Söhne sind bei ihm.

Er verlangt nach 2 Personen, die seinen Letzten Willen bezeugen sollen und spricht dann:

“Mein Sohn Herbert bekommt die Häuser in der Marienburger Straße,

meine Tochter Sybille die Appartments in der Pferdmengesstraße,

mein Sohn Franz die Firmen auf der Bonner Straße und

meine liebe Frau die restlichen Häuser in Marienburg.“

Als Hr. Schmitz kurz darauf stirbt, sagt einer der Zeugen:

“Frau Schmitz, ihr Mann muss ein schwer arbeitender Mensch gewesen sein, um so viel Besitz zusammenzutragen.

Fr. Schmitz: “Besitz? Das Arschloch war Zeitungsausträger in Marienburg!“

[Klaus]

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor dem Pflug.

Fragt ein Urlauber: “Warum nehmen Sie denn nicht den Traktor?“

“Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Fressen und Sex besteht!“

[Klaus]

Martin kommt von der Bäckerei zurück und legt die Tüte mit 11 Brötchen auf den Tisch.

Seine Frau: “Wat soll dat denn? Du solltest doch 10 Brötchen holen!“

Martin: “Hab ich ja auch bestellt, aber die Verkäuferin hat gesagt ‘ich geb Ihnen 11, weil sie nicht so schön sind‘.

Und so hatse mir 11 eingepackt.“

Seine Frau mustert ihn ungläubig von Kopf bis Fuß.

Da meint Martin: “Kuck nich so. Wenn du gegangen wärst, würd uns jetzt die halbe Bäckerei gehören!“

[Klaus]

Eine Frau fragt in der Tierhandlung: "Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?"

"Warum denn das?"

"Ich hab' einen neuen Freund, und Cora weiß einfach zu viel."

[Klaus]

So, habe heute morgen den schwarzen Gürtel im Duschen errungen.

Eleganter Einstieg mit gekonntem Türschließen.

Auftreten mit dem Fußballen auf der Seife......! Dadurch eleganter Ausrutscher mit Spreizung und halber Schraube.

Den Schwung mitgenommen und den Duschschlauch gekonnt abgerissen.

Dadurch die Schwerkraft auf meinen Oberkörper wirken lassen und mit dem Kopf die

Glasscheibe langsam nach unten geglitten bis ein zarter Klang zu hören war.

Durch die Wirkung der Schwerkraft eine leichte Sitzrolle eingeleitet zur Stärkung der Gesaessmuskulatur.

Laut fluchend dem heissen Wasser ausgewichen.

Nach elegantem Aufrappeln meiner ausser Kontrolle geratenen Schwungmasse die Dusche verlassen.

Haltungsnote........überragend!

[jokeundjens]

Eine Schweizer Firma hat den dünnsten Draht der Welt entwickelt, kann ihn aber leider nicht vermessen. Deswegen geben sie ihn zu den Franzosen, aber die schicken ihn zurück, weil

auch sie nicht so genau messen können. Danach versucht die Schweizer Firma ihr Glück bei den Engländern, den Schweden und in den USA, doch jedes Mal vergebens, mit der

Antwort, dass auch sie nicht über so genaue Messmittel verfügen.

Zu guter Letzt versuchen sie ihr Glück bei einer Firma in Schleswig-Holstein, wo ja Gerüchten nach viele gute Schlosser wohnen sollen. Als Antwort kommt ein Zettel, auf dem

steht: "De Droht is 0,0000164 Mikrometer dick. Abber wat schall wi domit moken? Gewinde ruppschnieden, oder 'n Lock dörchbohren?"

[Klaus]

Da hat man endlich eine vernünftige Schlagbohrmaschine, aber keine Nachbarn. Echt ärgerlich.

[Stephan]

Und denkt dran, wenn du meinst du fährst gut.











Die Bundesbahn fährt gütter. . .



Stephan

[Klaus]

En Eifler Jung war passionierter Schatzsucher.

Für sein Hobby hat er sich jetzt einen semiprofessionellen Metalldetektor zugelegt.

Gleich beim ersten Einsatz auf dem Acker hinter seinem Haus piepste das Gerät wie wild und wies auf eine

bedeutende Fundstelle hin. Also Spaten raus und graben.

Am Abend befreite ihn die freiwillige Feuerwehr aus dem 10 m tiefen Loch.

Der Zugführer erklärte ihm, dass er beim nächsten Mal besser nicht die Arbeitsschuhe

mit den Metallkappen tragen solle.

[Stephan]

LoL



Stephan

[Klaus]

Der Spediteur überrascht den frisch eingestellten Fahrer mit seiner Tochter im Bett.

Sofort brüllt er den Trucker an: “So Junge, jetzt ganz vorsichtig rückwärts ausparken.

Und sieh bloß zu, dass Du Deine Ladung nicht verlierst!”

[Klaus]

Überfall auf ein Düsseldorfer Juweliergeschäft auf der Königsallee.

Die Polizei ist zeitnah am Tatort und findet den Juwelier vollkommen verängstig in der Ecke des Geschäftes vor.

"Jetzt beruhigen sie sich mal und erzählen in Ruhe was passiert ist ... "

"Also ... die Tür ist aufgefolgen und da kam en Elefant rein, hat mit seinem Rüssel sämtliche Vitrinen zerschlagen,

alle Rolex und Breitling in nen Sack gestopft und war blitzschnell wieder draußen ... "

"War das den en afrikanischer Elefant mit großen Ohren oder en indischer Elefant mit kleinen Ohren ?"

"Keine Ahnung ... der hatte ja ne Pudelmütze über den Kopp gezogen ..."

[Zimmi]

Messer, Gabel, Schere, Licht
sind für kleine Kinder nicht.

Kabelbinder, Tesa, Seil
finden manche Eltern geil!

[Schmidti]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
“Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.”

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
“Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…”

[Schmidti]

Jetzt ist auch endlich geklärt, warum MeinFernbus.de
die Strecke Koblenz-Frankfurt für 8 Euro anbieten kann...

[Klaus]

Treffen einander zwei Regenwürmer. "Das muß ich dir erzählen. Gestern hab ich Golf gespielt."

"Wie ging das denn?!"

"Nun, ich komme aus dem Boden raus, schaue mich um, da bückt sich ein Mann, setzt mir einen Ball auf den Kopf,

ich balanciere ihn, und er schlägt ihn mir auch schon wieder weg. Ich höre noch 'toller Schlag', mehr weiß ich nicht."

"Aber war das nicht gefährlich?" meint der andere Regenwurm.

"Ach nööhh, is‘ auch nicht gefährlicher als Angeln."

[Klaus]

Liebes Dr. Sommer Team,

Erst seit drei Wochen schlafe ich mit meiner Freundin und schon ist sie im dritten Monat schwanger.

Warum ist mein Sperma so stark?

[eichy]

Hier ist das WDR Verkehrsstudio mit einer Warnmeldung, auf der A3 Köln Richtung Frankfurt kommt Ihnen zwischen den Anschlussstellen Montabaur und Limburg-Nord ein Geisterfahrer entgegen.....

So in Gedanken: Einer....?? Hunderte....... !

[Klaus]

Jupp Schmitz war ein wenig nervös und fürchtete sich auch ein bisschen

vor der ersten Darmspiegelung seines Lebens.

Auf Anraten eines Freundes hatte er sich in die Uni-Klinik begeben, wo die Ärzte besonders freundlich und

kompetent sein sollten. So lag er halb betäubt und nackelig auf der Liege,

als der junge Arzt mit der Untersuchung begann.

“Haben Sie keine Angst“ versicherte der Arzt.

“Es ist nicht schlimm, wenn man in diesem Stadium der Untersuchung eine Erektion bekommt.“

Halb betäubt und verstört murmelte Schmitz: “Ich hab aber keine Erektion.“

“Aber ich“ erwiderte der junge Arzt.

[Klaus]

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine: “Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”

“Das gibt’s doch nicht”, meint die Andere.

“Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt,

mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt,

mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant,

mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten

und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.”

[Klaus]

Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:

“Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Mark.”

Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt.

Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Mark zusammen.

Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück:

“Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Mark. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt.

Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Mark abgezogen!”

[Klaus]

Ein Eichhörnchen bewohnte schon seit einiger Zeit eine stämmige Kiefer, als der Baum heftig anfing

zu schwanken und sich zu verbiegen, und das obwohl es ziemlich windstill war.

Beunruhigt lugte das Eichhörnchen aus seiner Wohnhöhle und sah, dass ein riesiger Elefant versuchte,

auf seine Kiefer zu klettern. Sofort schrie es den Dickhäuter an:

“Heh, Du Blödmann! Was zum Teufel tust Du da? Was willst Du auf meinem Baum?“

“Ich klettere hier rauf, um endlich mal in Ruhe in Ruhe ein paar Birnen zu mampfen“ trompete der Elefant zurück.

“Bist Du bescheuert? Hier gibt’s keine Birnen! Das ist eine Kiefer, Du Idiot!“ motzte das Eichhörnchen.

Der Koloss starrte das kleine, freche Biest nachsichtig an und meinte:

“Das weiß ich doch. Deshalb hab ich ja auch meine eigenen Birnen mitgebracht.“

[Stephan]

Zum Geburtstag von Chuck Norris mal ein paar Tatsachen über ihn.

Wenn der Buhmann in's Bett geht, schaut er erst unter dem Bett nach, ob da nicht Chuck Norris liegt *bibber



Stephan

[Zimmi]

Zum Geburtstag von Chuck Norris

...noch einer:

Chuck Norris ist gestern gestorben.

Heute geht es ihm wieder deutlich besser.




Und noch einer:

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn?

Auf Ex.

[gd926]

Noch ein paar.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten.

Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Haare haben.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

[Nordmann]

Neuer Chef am Berliner Flughafen BER:

Chuck Norris.......

morgen 7:30 ist Eröffnung. ...!

[Neandertaler]

Chuck Norris bekommt auch auf Tiernahrung 20%

[MichaelM]

Chuck Norris kann auf nur einem Rad MZ-Gespann fahren.
Auf dem Beiwagenrad!

[urban warrior]

Chuck Norris hat neulich ein Happy Meal zum Weinen gebracht ...

Was ist das Letztes, das seinen Gegnern durch den Kopf geht? Sein Fuß!

Chuck Norris kann 156 Gegenstände im Raum als Waffe gegen Dich einsetzen ... den Raum eingeschlossen ...

Cheers
Martin

[Klaus]

Der Ehemann kommt atemlos zum Schreiner gerannt und ruft Du mußt mir helfen es geht um Leben und Tod..

Wieso kommst Du dann ausgerechnet zu mir sagt der Schreiner????

Weil meine Schwiegermutter aus dem Fenster springen will, und der Fensterladen klemmt.

[Klaus]

Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:

Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.

Fragt einer: Und, hat’s geblitzt?

Nein, aber gescheppert!

[Stützradler]

Chuck Norris kann auf nur einem Rad MZ-Gespann fahren.
Auf dem Beiwagenrad!

Kuuhl! Ein Gespannwitz! Gratulation!

(Es ist der erste, den ich hier registriert habe. Gibt's eigentlich noch mehr Gespannwitze? Ich kenne sonst keinen.

[Einzylinderfahrer]

Klar: Was hält an der Ampel und fällt um? Gespannfahrer auf Solo. Haha!

[scheppertreiber]

Klar: Was hält an der Ampel und fällt um? Gespannfahrer auf Solo. Haha!

Ist meinem Sohn bei der ersten Fahrstunde passiert.

[eichy]

Hey man Schrat, schön Dich zu lesen!!!!!

[Stephan]

Hey man Schrat, schön Dich zu lesen!!!!!

???



Stephan

[Klaus]

Hey man Schrat, schön Dich zu lesen!!!!!

Michael, was hasst Du geraucht ???

[Klaus]

Autofahren macht Spaß. Essen auch.Am meisten Spaß macht Essen im Auto...

Deswegen habe ich auch diese erhøhte Affinitæt zu Drive-In Schaltern.

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant.

Das Vergnuegen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rædern wird allerdings erheblich durch die Qualitæt der

Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage!?!

Meiner Ueberzeugung nach hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie vøllig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schelllackplatte.

Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (mænnlich... weiblich...wohl eher mænnlich) am anderen Ende dieses

Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wære mir zu langweilig, also frage ich: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertønt ein schwerverstændliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte: "Spæter vielleicht, zunæchst møchte ich etwas essen."

Etwas lauter tønt es zurueck: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich wuerde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach Sie meinen CHICKEN? Nøøø, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Røstbrøtchen?“

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenueber zurueck.

Wahrheitsgemæß antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhig dich mal, ja ich nehme einen."

"Schiess ?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf.

Ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich schliesslich auch nicht...

"Ob Sie KAE-SE auf den Hamburger møchten?"

"Æh, ja gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenæen Bergkæse, nicht zu dick geschnitten,

von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die næchste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushøren.

Deutlicher erklingt nun: "Was dazu ?"

"Ja, ich hætte gern diese gesalzenen fritierten Kartoffelstæbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, mittel, gross ?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA. Also - machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schønes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spætburgunder bitte."

"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschuetten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2..... 4 Euro15."

Schon vorbei, gerade als es anfing, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ærmel.

Ich zahle mit einem 500 Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht kleiner."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick læsst ein bemuetzter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.....

Nicht mit mir Freundchen, ICH will den Triumph. Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich ueberfreundlich, "ist ein Geschæftsessen."

[Klaus]

Kommt ein Mann in die Kneipe. Eh, was sind denn das für Kerben da im Tisch? Fragt er den Wirt.

7cm, 12cm, 16cm, was soll das? Der Wirt erklärt:

Na gestern Abend waren ein paar Neger (Afro-Afrikaner oder Afro-Amerikaner ) hier und haben gemessen

wer den Längsten hat.

Hm, sagt der Mann, da kann ich mithalten, stellt sich vor den Tisch und will die Hose runter lassen.

Halt! Schreit der Wirt. So geht das nicht, du mußt dich auf die andere Seite vom Tisch stellen.

[eichy]

Hey man Schrat, schön Dich zu lesen!!!!!

Michael, was hasst Du geraucht ???

Dachte irgendwo Schrat gelesen zu haben. Vielleicht ein paar Seiten vorher...

[Klaus]

Er war ja nun allmählich in die Jahre gekommen und auch nicht mehr der gut aussehende Kerl, der er einmal war.

Manche sagen auch: der Lack ist ab. Aber er nennt 1 Mopped sein Eigen, hat ein flottes Auto, ein kleines Vermögen

und kann es sich leisten, sinnlos durch die Gegend zu fahren und das Leben zu genießen.

Kurzum, ihm geht’s ganz gut und ab und zu klappt’s auch noch mit Frauenbekanntschaften.

So traf er zum Beispiel neulich Abend im Park zufällig eine nette junge Frau.

Der Funke sprang sofort zwischen ihnen über.

Mit lasziven Bewegungen sank sie schließlich vor ihm auf die Knie und legte sich sanft zu seinen Füßen.

Als sie da lagen und sich liebten dachte er nur ...

“Wow, diese Taser sind wirklich ihr Geld wert.”

[urban warrior]

Boah, wie fies ...

Der erinnert mich an einen ziemlich Schlimmen:

Sitzen zwei Männer zusammen in der Kneipe und klagen sich gegenseitig ihr Leid über das verblassende Liebesleben. Sagt der Eine: "Mensch bei mir läuft mittlerweile gar nix mehr, und bei Dir?" Antwortet der Andere: "Tja ziemlich schlecht, und wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

Cheers
Martin

[gd926]

Ein schwules Paar hat einen Buben adoptiert.
Der Eine sitzt mit ihm in der Badewanne.
Meint der Kleine, du hast aber einen großen Pippi.
Sagt dieser, musst erst mal der Mama seinen sehen.

[Klaus]

Kind: "Mama, kennst du Helene Fischer?"

Mutter: "Kind, kennst du das Kinderheim unten an der Ecke?"

[Klaus]

Der Streifenführer funkte das Polizeirevier an: “Hallo Chef, wir haben hier ein Tötungsdelikt.

Eine Frau hat ihren Mann erschlagen, als er mit seinen dreckigen Straßenschuhen den Hausflur betreten hat,

den sie kurz zuvor sauber geschrubbt hat. Was soll’n wir tun?“

“Die Frau natürlich sofort verhaften!“

“Neeee, Chef! Das geht grade nicht … der Boden ist noch nicht trocken!“

[p.vom.r]

Veganer essen kein Huhn, weil da Ei drinn ist.

Grüße, Peter.

[Klaus]

+++ Mail aus Athen +++


Hallo liebe Frau Bundeskanzlerin,

zu allererst sollten Sie wissen, dass ich diese Nachricht mit dem Mittelfinger tippe…

[Neandertaler]

Das Wetter war heute so schön, da haben wir das erste Mal griechisch gegrillt.

Wie geht das denn?

Na, "ohne Kohle"....