Witze

[Klaus]

Der zweit schlimmste Moment im Leben einer Frau?

Wenn sie mitbekommt, dass ihr Sohn heimlich ihre Sachen trägt.

Der schlimmste Moment im Leben einer Frau?

Wenn sie mitbekommt, dass ihr Sohn darin unheimlich viel besser aussieht als sie.

[Klaus]

Fragt der Scheidungsanwalt: “Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?”

“Keine Ahnung, Süßer!”

[Klaus]

Vor einigen Jahren: Da war diese Prostituierte aus Gelsenkirchen. Als absoluter Schalke-Fan ließ sie sich in die

Innenseite ihres linken Schenkels ein Tattoo von Olaf Thon und auf die rechte Schenkelinnenseite

eine Tätowierung von Klaus Fischer stechen.

Einmal bot sie einem Freier an: "Wenn Du errätst, wer die beiden sind, dann hast Du eine Freinummer."

Der Kerl schaute einmal links, dann rechts, und meinte schließlich: "Keine Ahnung wer diese hässlichen Visagen sind,

aber der Kerl in der Mitte mit dem schwarzen Krauskopf und den dicken Lippen ist garantiert Gerald Asamoah!"

[Klaus]

Der nordkoreanische Staatenlenker Kim Jong Un will ab sofort die heimische Wirtschaft

mit einer neuen “Sexpille“ beleben.

Der Diktator verspreche sich wahre Wunderdinge von dieser Viagra-Kopie, so berichtete es jedenfalls

die angesehene "Daily Mail".

Für die einheimische Bevölkerung soll die Pille kostenlos zur Verfügung gestellt werden. Müdigkeit, Schlaflosigkeit,

mangelhafte Konzentration, fehlende Muskelkraft, Übelkeit und Blutarmut werden in Nordkorea demnächst

der Vergangenheit angehören.

Die Lokale, in denen das nordkoreanische Viagra demnächst öffentlich ausgegeben

wird nennt man übrigens Stehcafes!

[Neandertaler]

o.K. schon etwas älter, aber mir gefällt er..:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten in einem Fernsehquiz gegeneinander an, beide sind gleich gut und es kommt im Finale zum Stechen. Der Quizmaster stellt die alles Entscheidende Aufgabe: “Reimen Sie in 5 Minuten einen Limerick, der sich auf “Timbuktu” reimt!” 5 Minuten später ist der Geistliche als erster an der Reihe. Er tritt nach vorn und trägt sein Werk vor:”
“I was a father all my life
had no children, had no wife.
But I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu.”
Das Publikum ist begeistert und wähnt ihn schon als den sicheren Sieger. Doch nun ist der Schafhirte an der Reihe. Er tritt nach vorn und kalauert:
“When Tim and I to Brisbane went
we met three Ladies, cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two…”

[bf109v7]

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "

Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nicht's geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt.

Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen sich jeden Tag um Punkt 12:00 Uhr damit ihren Busen eincremen und dazu "Backe, backe Kuchen ..." singen. Das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan.

Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als ihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "Backe, backe Kuchen ..." zu singen als der Mann neben ihr sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!". Daraufhin fischt er sein Ding heraus und singt: "Hänschen klein, ging allein ...!"

[bf109v7]

Bisher war ja eine Erektion das ehrlichste Kompliment, was ein Mann einer Frau machen konnte. Aber, seit es Viagra gibt wird auch damit gelogen!

[Klaus]

Sie erklärt im bestimmten Ton: "Mich kriegst Du nie auf so ein Kreuzfahrtschiff!"

"Aber, warum denn?" wundert sich der urlaubsreife Ehemann.

"Hier steht, dass die Reedereien im vergangenen Jahr über zehn Prozent ihrer Passagiere verloren haben!"

[Klaus]

Ein Tourist fragte den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?"

Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!"

"Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

[Klaus]

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag,

als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:

„Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.“

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt: „Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,

blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:

„Streich mein Haus…“

[BongoBiker]

Junge: "Hallo Fr. Fischer, ich bin der Freund ihrer Tochter und möchte sie zum angeln abholen."
Mutter: "Hallo, aber wir heißen gar nicht Fischer, sondern Vogel."
Junge: "Ja ich weiss, aber ich wollte nicht gleich so persönlich werden."

[Klaus]

Zwei Omas sehen sich einen Boxkampf an. Der eine Boxer geht zu Boden und der Ringrichter zählt: "1...2...3..."

Meint die eine Oma: "Der steht nicht auf, den kenne ich aus'm Bus..."

[Klaus]

“Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia – wie konntest Du Dich nur mit dem erstbesten Mann einlassen?”

“Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der beste.”

[Klaus]

"Wie sich die Zeiten doch ändern!" klagt Krause. "Wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen,

gab es ein großes Gelage.

Wenn ich heute vom Gelage nach Hause komme, beginnt der große Kampf!"

[Klaus]

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.

“Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.”

Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art

Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.

“Pass auf”, sagt der Pfarrer, “kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein.

Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‘Du sollst nicht stehlen’ schaust Du in die Runde, und

wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.”

Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:

“Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?”

“Ach, Pfarrer”, sagt er, “war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast.

Hab’ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‘Du sollst nicht ehebrechen’ angekommen bin,

da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…”

[Klaus]

Zwei Jägerfrauen unterhalten sich. Fragt die eine: “Na, wie geht es Deinem Gatten?“

“Nicht gut. Er kam gestern total nüchtern von der Jagd. Da hat ihn sein Dackel nicht erkannt und gebissen.“

[Klaus]

Ein Bauer hat das Problem, dass seine Hühner keine Eier mehr legen und findet dafür keine Erklärung.

Also bittet er einen befreundeten Physiker, sich der Lösung des Problems anzunehmen.

Nach zwei Wochen Recherche und Rechnerei, vermeldet der Physiker freudestrahlend:

"Ich habe eine Lösung gefunden, aber sie funktioniert nur für kugelförmige Hühner in einem absoluten Vakuum!"

[Klaus]

“Haben Sie auch Milch zum Kaffee?“

“Ich hab‘ fettarme.“

“Sie Ärmste! Das sieht ja nun wirklich nicht schön aus. Könnten Sie mir trotzdem die Milch bringen?“

[Klaus]

Das Kreuzfahrtschiff dampft durch einen malerischen norwegischen Fjord.

Im eisigen Seewind treffen sich zwei dick eingehüllte Passagiere an Deck.

“Wo hast Du denn Deine Ohrenschützer gelassen?“

“Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr.“

“Unglück? Was für ein Unglück?“

“In der Bar hat man mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört.“

[bf109v7]

Ein Architekt aus Zürich hat lange in Saudi-Arabien gearbeitet und dort geheiratet. Er kommt zurück und stellt seine Familie einem Freund vor. “Das ist meine Frau, das mein Sohn, das meine Tochter, alle sind jetzt Schweizer. Und das ist meine Schwiegermutter, die sau-die-arabische.“

[Klaus]

Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.

In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.

Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.

Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.

Voller Überraschung lallt er:

„Duhuuu, Judii, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat…“

[Klaus]

Unsere Lieblingstiere?

...

Zapf-Hahn & Benzin-Hahn

[Klaus]

Der Pfarrer einer Kirche im Waldviertel (arme Gegend in Niederösterreich ) hatte keinen einzigen Cent mehr

an Spenden. In dem Kästchen mit den Notgroschen für die Bedürftigen und Armen war totale Ebbe.

Da war guter Rat teuer. Aber der Pfarrer war ein gewitzter Mann, der schon so manche prekäre Lage zum Guten

gewendet hatte und so ließ er sich auch diesmal etwas einfallen.

Am nächsten Tag hing am Tor zur Kirche eine Benachrichtigung:

Es ist mir zu Ohren gekommen, dass ein verheirateter

Mann unseres Ortes eine Affäre mit einer Frau aus dem Dorf hat.

Wenn sich bis morgen Früh in unserer Armenkasse keine 100 Euro von ihm befinden, sehe ich mich gezwungen,

den Namen des Mannes bei der nächsten Predigt öffentlich zu machen.

Am nächsten Morgen befanden sich in der Kasse fünfundzwanzig 100-Euro-Scheine, vier 50-Euro-Scheine, vier

Zwanziger und zwei Zehner sowie ein handgeschriebener Zettel mit der Botschaft:

“Bitte gewähren Sie mir noch eine Frist bis morgen, dann bekommen Sie ganz sicher die 100 Euro!“

[Klaus]

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld

einsparen kann.

"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,

wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr

steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle

Schweine um diese Uhrzeit.

Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht

geschlagen.

"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und

fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ...

diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.

Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine".

"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?"

"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

[bf109v7]

Der zweit schlimmste Moment im Leben einer Frau?

Wenn sie mitbekommt, dass ihr Sohn heimlich ihre Sachen trägt.

Der schlimmste Moment im Leben einer Frau?

Wenn sie mitbekommt, dass ihr Sohn darin unheimlich viel besser aussieht als sie.

Das ist jetzt kein Witz:
Hier ist das anders. Hier wird auf Dorf Veranstaltungen und sogar im Fernsehen ein "Miss Bakla" (Fräulein schwul) gewählt. Die meisten Schwulen tragen hier Frauenkleidung und lange Haare. Und bei so Wettbewerben sind die Mütter dabei und helfen ihren Söhnen beim Schminken.
Alex

[BongoBiker]

Integration !
In Indien sind die Tunten heilig

[bf109v7]

Gerade ruft mich meine Frau, weil da sehr sehr hübsche Mädels mit kurzen Röcken im Fernsehen singen. Und dann sagt sie, es sind Baklas (Tunten). bei ganz genauem Hinsehen erkennt man den Adamsapfel. Nicht das ich auf solche stehe, aber das lässt einen doch über Toleranz in Deutschland nachdenken.
Alex

[urban warrior]

Moin,

ein ehemaliger Arbeitgeber von mir sagte mal: "Früher war es verboten. Heute ist es erlaubt. Bevor es Pflicht wird, wandere ich aus!"

Meine eigene Erfahrung hat sich wie folgt dargestellt. Habe mal eine Zeit lang nebenher in einem Sonnenstudio ausgeholfen. Irgendwann hatte sich wohl mal einer der männlichen Kunden "in mich verkuckt" (Ja, ich war auch mal jünger und schlanker ...). Zumindest war er an einem Abend sehr "komisch drauf". Wir haben dann mal kurz geredet und ich habe ihm dabei klar gemacht, dass er bei mir leider auf dem Holzweg war. Er hat es verstanden, Alles entspannt, keine Aggressionen. Und was man ihm in diesem Falle zu Gute halten musste, war die Tatsache, dass er sich nicht so verhalten hat, wie die meisten Männer, die eine Abfuhr von einer schönen Frau bekommen ... da sollten sich manche Heteros mal ein Beispiel dran nehmen. Insbesondere die massiv Testosterongesteuerten kommen mit sowas gar nicht klar.

Ich sage immer: Die tun mir nix, also warum sollte ich denen was tun? Ich meine, Ihr geht das Thema auch recht wertneutral an, was ich gut finde. Ich verstehe nur die Leute nicht, die sich am "Lebensstil Andersdenkender" stören. Wenn es mich stört, kann ich wegsehen.

Ich verstehe halt manchmal diese Welt nicht mehr ...

OK, das war jetzt nicht unbedingt witzig, war aber auch nicht so gedacht.

Cheers
Martin

[BongoBiker]

Martin, ich verstehe die anderen auch nicht immer, denke mehr oder weniger wie du und hatte als Pfleger einige schwule Kollegen. Es gibt unter Homosexuellen wie bei Heteros völlig normale, nette, umgänglicher, wie es A....löcher, egozentrische und Machtgeile gibt.

Ich glaube ja immer nicht das wir uns von Machtmenschen, korrupteb und lugnerischen Politikern, Betrüger wie sie in der Industrie, Bank oder Versicherungswesen und wo auch immer die uns unser
Leben diktieren folgen. Doch das tun wir mehr oder weniger. Niemand macht wirklich was gehen Rechte , Flüchtlingskanonenboote, den symbolischen Grexit etc...
Es gibt hunderte, tausende von Missständen die die Mächtigen verursachen und verwalten.
Wir "normalen" Menschen bewundern Leute wie Gandhi oder Mandela und doch folgen wir korrupten und Verbrechern. Hetzen gegen Schwule, Ausländer und Co.
Nicht nur in Deutschland.

Aber wir müssen auch die Arschlöcher tolerieren und integrieren. Mit einer französischen Revolution oder einer Rbeiterbewegung ala Stalin und Mao kommen wir auch nicht weiter.

Trotzdem müssen wir denen da oben zeigen wer die Hosen anhat und uns nicht verunsichern lassen.
Nicht von deren Kauderwelsch und Pseudo Wissen in diese unnützen, unnötigen, viel zu komplexen Strukturen ziehen lassen.
Divide et impera ist deren Motto.
Der König sagt zum Papst: Halt du sie dumm, ich halte sie arm.
Schaut euch das TV Programm an.
Opium fürs Volk.
Ich will nicht sagen alles ist schlecht, aber es ist nicht in meinem Sinne und doch bin ich mittendrin, komme nicht raus und mache mit.

So! Im Moment ist es ganz schlimm mit mir

And now something completely different...Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt ´ne Oma vorbei und meint: "Also das ist aber nicht normal." Darauf der Schwule: "Nein, das ist Super."

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

[Klaus]

Zwei betagtere deutsche Urlauberinnen schlendern über eine wunderschöne grüne Almwiese in Tirol.

Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wildgewordener Jungstier auf die beiden.

Sie laufen um ihr Leben.

Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird.

Sie ruft zurück: „Hilde, um Gottes Willen! So lauf doch!“

Ruft die andere: „Mir ist’s egal, ich kann nicht mehr. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt!“

[Zimmi]

@BongoBiker: 100 % Zustimmung!

Ist zwar kein Witz, passt aber ganz gut zu den geschilderten Umständen: Kraftklub - Schüsse in die Luft und Farin Urlaub Racing Team - iDisco

[Klaus]

“Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse?

Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?“

“Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!“

[Zimmi]

Ich wäre beinahe Veganer geworden.

Gerade noch mal Schwein gehabt.

[Klaus]

Ich wäre beinahe Veganer geworden.

Gerade noch mal Schwein gehabt.

Es geht nichts über ein Tofuschwein

[Mick Bogtrotter]

Ich mag Trüffelschweine.

[Zimmi]

Ich mag Trüffelschweine.

Gelten die als vegan? Dann könnte mein Veganertum glatt noch was werden...
Ansonsten bleibe ich beim einfacher erhältlichen Spanferkel oder sonstigen leckeren Schweinereien.

[BongoBiker]

Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?"
Arzt: "Erstens: nie Alkohol!"
Patient: "Ich bin Antialkoholiker."
Arzt: "Zweitens: keine Frauen!"
Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind."
Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen."
Patient: "Ich bin Vegetarier!"
Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"

[Slowly]

Ich mag Trüffelschweine.

Gelten die als vegan? Dann könnte mein Veganertum glatt noch was werden...

Wenn Du ganz auf Nummer Sicher speisen willst, mach es wie ich:
Marzipan-Schweine
Bei denen ist selbst eine Mandelentzündung vegan

[BongoBiker]

Hier noch einen für den Hühnerfreund:

Warum essen Veganer keine Hühner?
Weil da Eier drin sind


btw. obwohl ich Vegetarier bin mag ich diese Art von Witzen total

[Zimmi]

Mandelentzündung geht bei mir weder vegan noch sonstwie, hab keine Mandeln mehr. Außer ich esse Marzipan.

Noch was für die Vegetarier-Witze-Ecke:

Elementare Veggie-Fragen:

1. Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
2. Wie eingefleischt können Vegetarier sein?
3. Dürfen Vegetarier Blutorangen essen?
4. Kann Vegetariern etwas Wurst sein?

[Klaus]

Mitinvestoren gesucht:

Zum kommenden Weihnachtsfest möchte ich einen griechischen Adventskalender auf den Markt bringen.

Wenn man ein Türchen aufmacht findet man einen bunten Zettel auf dem steht:

“Wir schulden Dir ein Stückchen Schokolade.“

[Klaus]

In einem rappelvollen Bus in Rom meint ein Italiener zu einem anderen: “Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?“

“Nein!“

“Arbeiten Sie bei der Regierung?“

“Nein!“

“Ist ein Mitglied Ihrer Familie bei der Mafia?“

“Auch nicht!“

“Dann gehen Sie verdammtnochmal von meinem Fuß runter!“

[Slowly]

Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?"
Arzt: "Erstens: nie Alkohol!"
Patient: "Ich bin Antialkoholiker."
Arzt: "Zweitens: keine Frauen!"
Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind."
Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen."
Patient: "Ich bin Vegetarier!"
Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?" ...

Patient: "Wegen meinem Hobby !"
Arzt: "Welches Hobby haben Sie denn ?"
Patient: "Motorrad-Gespann fahren !"
Arzt: "Und dann wollen Sie nur 100 werden ?"

[Zimmi]

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?













Exakt ein Besoffener weniger.

(OK, ich denke, bei meiner Hochzeit und meiner Beerdigung könnte das auch zutreffen...)

[Klaus]

“Du Papa, was sind eigentlich Vegetarier?“

“Das sind Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen!“

[jokeundjens]

Kind zur Mutter: "Mama, wer bringt eigentlich zu Weihnachten die Geschenke"?
Mutter: "Der Weihnachtsmann".
Kind: "Aber Mama, es gibt doch gar keinen Weihnachtsmann".
Mutter: "Och, das ist aber doof für Dich"!

[Schmidti]

Der Trainer des MSV Duisburg entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden,
mit nach Deutschland zu kommen.


Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.


Überglücklich ruft er seine Mutter an:


"Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!"


"Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir
erzählen, wie unser Tag aussah : Dein Vater wurde auf offener Straße
erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein
kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."


"Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid!"


"Es tut dir leid!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen, "es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Duisburg wohnen"

[Klaus]

Sie: Schatz, was soll ich tragen, damit ich am Strand mal wieder so richtig sexy aussehe?

Er: Ne Kiste Bier.

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Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen verzweifelt sind.

Nämlich, dass sich die Männer beim Pinkeln endlich mal hinsetzen!

[Klaus]

Bei der ersten Ausfahrt kommt es zu heftigem Petting. Als er sie bedrängt, Ernst zu machen, hält sie ihn zurück:

"Ich muß dir was gestehen. Ich bin Prostituierte. Einmal bumsen kostet 50 €."

Er zahlt widerstrebend, hinterher fragt sie: "Na, was ist, fahren wir nicht zurück?" -

Darauf er: "Ich muß dir was gestehen: Ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 100 € !"

[Klaus]

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."

Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagte dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."

"Ich habe eine junge, ausnehmend hübsche Witwe besucht, um sie zu trösten.

Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.

Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen.

Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus.

Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.

Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen.

Du musst zur Buße 20 Liter Wasser trinken!"

Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."

"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels!"