Witze

[Neandertaler]

"Maschinenraum, .....weniger Kohle! Wir sind zu schnell!"

und hier in Live https://www.youtube.com/watch?v=xaqJ16vMFJ8

[Klaus]

"Maschinenraum, .....weniger Kohle! Wir sind zu schnell!"

und hier in Live https://www.youtube.com/watch?v=xaqJ16vMFJ8

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[Klaus]

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?

Schildkröte......

[Klaus]

Hans wacht nach einem schweren Autounfall im Ganzkörpergips auf.

Dann sieht er seine Frau am Fuss des Betts.

Noch bevor Hans etwas sagen kann, legt sie los::

Du brauchst mir nichts erzählen.

Die Schmerzen einer Geburt sind schlimmer..........

[Klaus]

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar.

Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.

Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."

Ober: "Woher kennst du sie?"

"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."

[Klaus]

Er zu ihr an der Bar.: Ich suche nichts festes.


Sie zu ihm; Dann werden ihnen meine Oberschenkeln sicher gefallen!

[Klaus]

Ehemann: “Wow, Liebling, Du siehst richtig gut aus!

Hast Du was mit Deinem Haar gemacht?“

Ehefrau: “Karl-Heinz! Ich bin hier drüben!“

[TWD Heizer]

Die Unterschiede im Alter bei verheirateten.
30 jahre alt: "Kansste dir Vorstellen, das ich meine Frau"
40 Jahre alt: "Darf ich vorstellen, meine Frau"
50 Jahre alt: "Kannste dich mal davorstellen, vor meine Frau?"

[Klaus]

Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen.

Meint der erste: "Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen.

Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, daß sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist."

Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dafür sehr gering.

Und eine Bombe habe ich mit..."

[Klaus]

Sagt eine Frau zur anderen: "mein Mann will morgens, mittags, abends und auch nachts immer das gleiche!"

Sagt die Andere: "Das ist schrecklich, ich finde das nun wirklich ein bisschen viel!"

Meint die erste: "Ja, schon, aber was soll ich machen, er isst nun mal sehr gerne Spiegeleier."

Ihr habt an etwas anderes gedacht........

[highgate]

Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt


Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein. Dieses wunderschöne Herz schloß sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf - für immer...


In diesem bezaubernden und denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus! Während alle Anderen ihn entsetzt anstarrten, errötete er und sagte: Tut mir leid, aber ich dachte gerade an meine eigene Beerdigung - ich bin Gynäkologe...



Der Proktologe (Darmspezialist) neben ihm fiel in Ohnmacht...

[Klaus]

Ehestreit

Er: "Wenn ich mal sterbe, wirst du dich ganz schön umschauen."

Sie: "Umgeschaut hab ich mich schon. Du musst nur noch sterben."

[Klaus]

Beim Urologen

"Ich bin 69 Jahre alt und meine Hoden hängen tiefer als mein Penis. Ist das problematisch?"

"Nein mit dem Alter verlieren die Bindegewebe an Elastizität und Spannkraft, der Hodensack erschlafft.

Wir Urologen bedienen uns dazu des etwas lapidaren Zitates: ,

Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil ....""

[Neandertaler]

[Klaus]

"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." -

"Und hat es denn geklappt?" -

"Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"

[Klaus]

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen.

"Können Sie hier reinpinkeln?" -

"Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."

[Klaus]

Nach einer langen Seefahrt kommt ein Matrose wieder nach Hause.

Sein kleiner Sohn rennt erschreckt weg, als er ihn sieht.

Der Matrose sagt: Mein Kleiner, Du brauchst doch vor mir keine Angst zu haben, ich bin es, Dein Vater!"

Der Sohn antwortet: "Ja, ja, das sagen sie eben alle."

[Klaus]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"

"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."

"Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, daß es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."

"Ich will Wehen haben!"

Gerade eben ist ein junger Assistenzarzt hereingekommen und hat die Forderung mitgehört.

"Kein Problem, kommen sie mit."

Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden.

Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen.

Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: "Der schreit und brüllt, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Wollte er doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

[Klaus]

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:

"Alkohol, Zigaretten?“

„Nein, zweimal Kaffee bitte!“

[Klaus]

Flohmarkt:

Auf dem Stand eine Merkel-Figur.

Was kostet die Merkel ? 50 Cent.

Wie viele haben Sie davon ?

Einen Karton, 100 Stück für 25.- Euro.

Der Kunde legt 25 Euro auf den Tisch.

Ich habe noch 1000 St. im Auto kostet 200 Euro, sie gehen zum Auto, umladen.

Verkaeufer, haben Sie einen Kiosk....

Eine Schiessbude........

[Klaus]

Kennt Ihr das, wenn Ihr morgens aufsteht und topfit seid? Nein? Tröstet Euch, ich kenn‘s auch nicht.

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Ein Vater wusch sein Auto mit seinem Sohn.

Nach einer Weile mopperte der Kleine: “Papa, können wir nicht wie alle anderen Autobesitzer einen Schwamm nehmen?“

[highgate]

Ich habe da mal eine Frage.
Betrifft Alkohol am Steuer.

Gestern war ich mit Freunden unterwegs und habe ein paar Bier getrunken.
Auch einige Tequila - wenn ich mir recht erinnere.
Ich war noch relativ fit, dachte mir aber schon, dass ich etwas zuviel getrunken hatte.
Also habe ich das einzig richtige gemacht und bin mit dem Bus nach Hause gefahren.
Auf dem Heimweg stand dann da auch die Polizei und hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen.
Den Bus haben sie durchgewinkt.
Ich bin also sicher und ohne Stress nach Hause gekommen.
Das hat mich wirklich positiv überrascht, da ich noch nie Bus gefahren bin.

Jetzt meine Frage:

Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus.
Hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?

[Klaus]

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt.

Echt praktisch muss ich sagen.

Die Kinder hört man kaum noch......

[UKO]

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:



Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.

Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.



Im 1. Stock hängt ein Schild:



DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!



Im 2. Stock hängt ein Schild:



DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!



Im 3. Stock hängt ein Schild:



DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!



“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in die 4. Etage und liest:



DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!



“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!



Im 5. Stock steht zu lesen:



DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!



Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.



Auf dem Schild steht:



SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.

HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.

DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!

VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

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Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

[Klaus]

Eine Student leiferte eine Pizza zu einem älteren Herrn nach Hause.

“Ich nehme an, Sie hätten jetzt gerne ein Trinkgeld,“ meinte der ältere Herr.

“Das wäre nicht schlecht,“ erwiderte der Pizzabote, “aber mein älterer Kollege, der sonst immer die Sachen austrägt,

meinte, ich solle kein dolles Trinkgeld erwarten.

Er meinte, wenn ich 50 Cent von Euch alten Knausen bekäme, könne ich mich glücklich schätzen.“

Der ältere Herr schaute ein wenig verwirrt drein und erwiderte: “Nun, um Ihren Kollegen zu widerlegen, hier haben Sie 5 Euro.

Ach, ähh, nebenbei gefragt: Was studieren Sie eigentlich?“

“Angewandte Psychologie!“

[Neandertaler]

'Seid ihr zwei Zwillinge??'

'Nein, warum fragen Sie?'

'Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat!'

'Das reicht! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!'

[Bikerwilly]

Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, Ich denke, Sie sind betrunken!”
Alois: “Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.”
Polizist: “Ok, machen wir einen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Alois: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Alois: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Alois: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Alois: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Alois: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte, betrunken!”
Alois wurde langsam sauer, deshalb wurde Alois mutig und stellte eine Gegenfrage. Alois: “So...Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na klar eine Nutte.”
Alois: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”
Seither hat Alois keinen Führerschein mehr!

[Klaus]

Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen.

Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“

Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“

Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot:

“ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“

Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht,

dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“

[Klaus]

Was riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi?

Die Antwort ist: Sushi!

Aber mir gefällt die Art wie du denkst.

[Klaus]

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"

Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.

Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch", zürnt der Bauer,

"noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!"

[Klaus]

Ein Bischof musste in einem Hotel übernachten.

Bevor er zu Bett ging, blätterte er noch ein bißchen in der Bibel, die in der Nachttischschublade lag.

Am Morgen wurde er von dem Zimmermädchen geweckt, die ihm das Frühstück auf dem Zimmer servieren wollte.

Als sie den Servierwagen abgestellt hatte, sprach sie der Bischof an:

“Na, mein Kind, wie wärs denn mit einem Quickie?“

Das Zimmermädchen stammelte verschämt:

“Aber Hochwürden! Sie sind doch ein Mann der Kirche! Das geht doch nicht.“

Der Bischof: “Das hat schon seine Richtigkeit! So steht es ja auch in der Bibel.“

So kroch sie also zu ihm ins Bett und dann gings los.

Nachdem es vorbei war, kletterte sie aus dem Bett und meinte: “Jetzt würde ich aber gerne mal die Stelle in der

Bibel lesen, wo geschrieben gestehen, dass wir keinen Fehler gemacht haben.“

Daraufhin zog der Bischof die Lade des Nachttischchens auf, holte die Bibel hervor,

schlug den Einband auf und zeigte ihr, was jemand hinein gekritzelt hatte:

“Frag das Zimmermädchen, ob sie einem Quickie abgeneigt sei. Für gewöhnlich ist sie es nicht!“

[Klaus]

"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe!" ...

"Warum das denn, wenn ich fragen darf?"

"Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!

[Klaus]

Opa feiert seinen 90. Geburtstag.

Enkel: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Klasse.

Und die schlechte!" - "Sie sind alle in deinem Alter."

[Klaus]

Evtl. etwas Böse....


Warum sind Frauen so gut im Hockey?

Weil es nach Staubsaugen aussieht.

[Crazy Cow]

Radiomeldung heute früh:

"Einem Hipster wurde ins Bein geschossen. Jetzt Hopster."

[Klaus]

"Auf einer kurvenreichen Landstraße",

sagt der Mann am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, "lasse ich alle Autos hinter mir!"

"Tatsächlich?" staunt der andere "Fährst du neuerdings einen Sportwagen?"

"Nein. Einen Traktor."

[Klaus]

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht,

sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann: „Na Du was hast Du denn vor?“

Sagt sie: „Ich gehe nach Las Vegas!“

Fragt er: „Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie:„Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete.“

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau: „Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?“

Er: „Ich gehe auch nach Las Vegas!“

Sie: „Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?“

Er: „Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!“

[Klaus]

Ein Gelehrter kam zum Rabbi.

"Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben, was soll ich tun?"

Rabbi: "Heiraten!"

Gelehrter: "Und dann werde ich ewig leben?"

Rabbi: "Nein, aber der Wunsch verschwindet!"

[Klaus]

Seine Frau hat sich heute zum ersten Mal bei ihm entschuldigt.

Beim Frühstück meinte sie, es täte ihr furchtbar leid, ihn geheiratet zu haben.

[Klaus]

Die Blondine klagt über starke Schmerzen in den Beinen.

Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen.

Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin.

"Keine Spur! schimpft die Blondine. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem.

Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

[Klaus]

„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!“

Der Ober ist entsetzt:

„Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen.

Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch,

Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.“

Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:

„Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?

[Klaus]

Chef: Warum haben Sie bei der ganzen Belegschaft rumerzählt,

ich sei mal eine Frau gewesen und jetzt zu einem Mann umoperiert worden?

Angestellter: Sie haben haben mir doch selbst gesagt: „Ich war 'ne Sie.“

Chef: Mein Gott! Ich habe gesagt: „Ich warne Sie!“

[Klaus]

Richter: „Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses“. Angeklagter:

„Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen“

[nobschum]

Uups, den gab‘s schon.

Ich wollte hier eigentlich den mit den Brotsorten einstellen.
Jab dann erst gemerkt, dass er eine Seite vorher schon steht.

Sorry Kalus, meinte nicht deinen Witz.
Es war schon spät und hab meinen Text einfach nur gelöscht.

[Klaus]

Uups, den gab‘s schon.

Was soll ich machen;; Einige Witze liest man nach Jahren mal wieder auf anderen Seiten.

Alles kann ich mir auch nicht mehr merken.

In meinem jugendlichen Alter, im nächsten Jahr kommt die " 7 " vorne drannnnn....

Gruss Klaus

[Klaus]

" Schwarzer Humor ".....

Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen.

Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehm dich mit.“

Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach.“

Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich kein Streit wollte,

hab ich den Rucksack einfach wieder zu gemacht und bin weiter...

[Stephan]

Manche Witze sind gut genug, um wiederholt zu werden. Hilft zudem beim Merken. . .


"Wo ist dein Mann?"

"Im Garten!"

"Ich seh' den aber nicht."

"Bisken graben musste schon. . ."


Stephan

[Zimmi]

Heute im Zug.

Ich saß versehentlich auf einer Zeitung, als mich einer fragte: "Lesen Sie die gerade?"

Fasziniert von dieser dummen Frage, stand ich auf, sagte "Ja!", blätterte um und setzte mich wieder...

[highgate]

Eigentlich ja kein Witz, sondern leider Wahrheit:

Vor ein paar Tagen ging ich nachts so gegen 12 mit meinem Hund nochmal raus, auf einem Parkplatz hatte jemand einen Platten und war am werkeln. Nach einer halben Stunde kam ich dort wieder vorbei, das Notrad stand noch hinterm Renault und ER war am telefonieren, also ging ich weiter. Aber ich bin ja ein "Gutmensch", drehte nach 100 m um, fragte ihn, ob er Hilfe benötige. Ja......er könne das Rad nicht wechseln, da der Radschlüssel nicht passe, also nahm ich das Werkzeug mal in die Hand, es passte wirklich nicht............................aber wie sollte es auch, denn die Plastikkappen waren ja auch noch auf den Schrauben

[Neandertaler]

Eigentlich ja kein Witz, sondern leider Wahrheit:

sehr schön

und wo wir einmal dabei sind...

Meine 4 Jahre ältere Schwester fuhr seinerzeit über einige Jahre einen Käfer. Der brauchte halt öfter mal etwas Öl und da sie wegen Ölmangel schon einmal einen Motorschaden hatte, haben wir ihr genau erklärt, wo sie den Ölstand ablesen kann und wo man Öl nachfüllt. Da dies bei Käfer etwas enge war, haben wir ihr eine "Chantreeflasche" mit Öl abgefüllt. Damit konnte sie schön ohne zu kleckern nachfüllen.

Nun der Käfer ging dann und es kam ein Opel Kadett. Wir schärften ihr ein:" Denk dran ans Öl nachschauen, dass ist auch eine alte Kiste und auch er wird Öl brauchen".
"Hmm - wo ist denn hier dieser Messstab?"
O.K. ich zeigte ihr den Ölmessstab, der lins seitlich etwas tiefer saß.


Eines Tages kam sie zu mir und erzählte stolz, dass sie Öl nachgefüllt habe. " Also das war bei dem Käfer besser "

"Was war besser ? "
"Bei dem Käfer kam ich ja mit der Flasche klar, aber beim Kadett ist die Öffnung ja so klein - ich hab mir aus ner Illustrierten einen Trichter gedreht und trotzdem ging etwas daneben......."
Ich hab ihr dann den Deckel gezeigt, der mitten auf dem Ventildeckel saß.

Ich wäre nur zu gerne dabei gewesen, wie sie mit Papiertrichter das Öl zur Messstaböffnung eingefüllt hat