Witze

[Klaus]

Bei der ersten Ausfahrt kommt es zu heftigem Petting.

Als er sie bedrängt, Ernst zu machen, hält sie ihn zurück: "Ich muß dir was gestehen. Ich bin Prostituierte.

Einmal bumsen kostet 50 Euro." Er zahlt widerstrebend,

hinterher fragt sie: "Na, was ist, fahren wir nicht zurück?"

Darauf er: "Ich muß dir was gestehen: Ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 100 Euro!"

[UKO]

Hallo,

wir suchen jemanden, der ernsthaftes Interesse an einem Dreier hat.


Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen.

Einfach anrufen.

[UKO]

Gestern Abend traf ich eine ältere Dame in einer Bar.


Sie sah ziemlich gut aus für Ihre 60 Jahre, in der Tat. Und ich dachte, dass Sie wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter haben könnte.

Wir tranken ein paar Bier und Sie fragte mich, ob ich jemals ein Sportsmann Doppel gemacht hätte.


"Was ist das?" fragte ich.

"Es ist ein Dreier mit Mutter und Tochter" sagte sie. Das regte meine Phantasie an und ich fragte mich, wie wohl ihre Tochter aussehen würde.

Ich sagte: "Nein, habe ich noch nicht". Wir tranken noch etwas mehr, dann sagte Sie mit einem Augenzwinkern zu mir

"Heute ist deine Glücksnacht".

Wir gingen also zu ihr nach Hause. Sie machte das Licht im Flur an und rief zum Obergeschoss hoch "Mama?.... bist du noch wach?"

[Klaus]

Der Chef donnert seinen Prokuristen an: "Sie haben mit meiner Sekretärin geschlafen!"

Der Prokurist: "Nein, wirklich nicht, Herr Direktor!"

Chef: "Das ist gut - dann können Sie ihr wenigstens die Kündigung überreichen!"

[Klaus]

Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert.

Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln.

Da er keine Lust hat runterzugehen, holt er "ihn" raus und will gerade runterpinkeln,

als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt: "Was ist das denn?"

Darauf der Mann verlegen: "Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfasst, dann wächst er."

Die Nonne will gerade anfassen, da ruft die Schwester Oberin: "Schwester Maria, was tust du denn da?"

Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat. Darauf die Oberin: "Glaub dem kein Wort, mir hat er

gestern erzählt, es wäre eine Trompete, ich hab drauf geblasen, aber da kam kein Ton raus."

[Klaus]

Ja, trinken Sie denn überhaupt nichts?" erkundigt sich ein Partygast bei einem anderen.

"Nein", schüttelt dieser den Kopf, "ich bekomme immer so leicht Nasenbluten, wenn ich Alkohol trinke."

"Ja, kenn ich. Bei mir endet es auch meistens mit einer Prügelei!"

[Klaus]

Schwarzer Humor ???

Der iranische Präsident ruft Trump an und sagt zu ihm:

„Letzte Nacht hatte ich einen Traum: New York in Flammen und Ruinen,

soweit das Auge blicken kann. Und über Allem weht die iranische Flagge.“

Trump antwortete; „Lustig, ich hatte auch einen Traum. Ich sah ein blühendes und reiches Teheran,

wo glückliche Menschen überall auf den Straßen feiern, und große Plakate überall.“

„Was steht auf den Plakaten?“, fragt der Iraner.

„Woher soll ich das wissen“, antwortet Trump, „Ich kann kein Hebräisch.“

[Klaus]

Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück?

Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund.

Wieso ein Hund?

Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.

[Klaus]

Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts.

Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel

davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt.

Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür.

Draußen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat.

Ich warte im Saloon."

[UKO]

Ein Student hat verschlafen und kommt zu spät.

Der Professor fragt verärgert:"Haben Sie gedient, Junge?"

Der Student nickt, darauf der Professor: "und was hat ihr Spieß gesagt,

wenn Sie zu spät waren?"

Der Student antwortet: "Guten Morgen, Herr Leutnant."

[UKO]

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?

Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.

Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.

Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.

Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"

Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.

Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!

Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

[Neandertaler]

Stichwort :"Tütensuppe"...

...und dann war da noch der Kannibale der eine Urne trug und dabei leise sang: "Die 5 Minuten Terrine... "

[UKO]

Ein Cowboy kommt in den Saloon: " One Whisky please !"

Ok, er kriegt seinen Whisky. Als es ans zahlen geht: One Dollar !

Oh denkt er, das ist aber günstig. Da schau ich öfter mal rein.

Paar Tage später ist er wieder da. "One Whisky please "

trinkt aus, hat noch Durst. "One more please "

Trinkt auch den zweiten aus. Dann gehts ans bezahlen:

"Two Whisky ? one Dollar"

Hä ?? denkt sich der Cowboy, aber egal, zahlt einen Dollar und geht

Paar Tage später... die gleiche Nummer.... er trinkt noch einen und noch einen.......

Als es ans bezahen geht: "Five Whisky ? One Dollar...."

Der Cowboy fragt den Mann hinter der Theke: du, sag mal... wie kann das ein Geschäft sein für dich ?

Ist ja prima für mich - aber egal wieviel Whisky ich trinke, jedes Mal verlangst du nur einen Dollar.



"Very easy, my friend. My boss is fucking my wife upstairs - and I´m fucking his business downstairs......."

[Klaus]

Ein Mann kommt ins Krankenhaus.

Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:

"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dankauszusprechen."

Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ichSie hintun soll.

Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"

[Klaus]

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon.

"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?"

"Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel

und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!"

"Um Himmels willen, droht denn Gefahr?"

"Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."

[Klaus]

Ein Amerikaner ist geschäftlich in England. Abends möchte er in einer Bar ein Bier trinken.

Der Barkeeper fragt, was er trinken möchte.

"Ich bin Amerikaner, am liebsten hätte ich was, das unserem Bier am ähnlichsten ist".

Daraufhin serviert ihm der Barkeeper ein Glas Wasser.

[Klaus]

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben."

Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun??"

Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen."

Patient: "Und dann lebe ich länger?"

Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."

[Klaus]

Als der Chrirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas

schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne.

"Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht", meint der Chrirug verblüfft.

"Sie sind der erste Patient, der mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

[Klaus]

Ein schon ziemlich alter Casanova flirtet auf einer Party wie ein junger Gott mit einem Mädchen.

Sie läßt sich das gern gefallen, fragt aber plötzlich: "Und was machen Sie, wenn ich ja sage?"

[Klaus]

Das Geldfälschen mit dem Tintenstrahldrucker war total einfach und problemlos.

Für die nächsten 50 Cent Stücke besorge ich mir aber besser dickeres Papier.

[Klaus]

Ein Professor angelt in den Ferien an einem See.

Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie denn hier?"

Gelassen dreht sich der Professor um:

"Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur."

"Entschuldigen Sie bitte", lenkt der Poizist ein, "man kann ja schließlich nicht alle neuen Gesetze kennen."

[Klaus]

Und dann donnerte der Zug durch einen langen Tunnel", erzählt Susi aufgeregt einer Freundin,

"und da sagte der miese Kerl, falls ich ihn nicht ließe, würde er den Zug entgleisen lassen!"

Die Freundin lauscht atemlos: "Ja... und... was hast du gemacht?"

"Ich schätze, daß ich mindestens 1000 Menschenleben gerettet habe!"

[Klaus]

Kommt der Jäger von der Jagd nach Hause und bringt einen Hasen mit.

Meint seine Frau: "Mensch der hat ja schon gar kein Fell mehr!"

Darauf der Jäger: "Jo, den hab ich ja auch beim Baden erwischt!"

[Klaus]

Robert spricht seinen Freund an: "Mensch, Theo. Du mußt unbedingt unserem Gesangverein beitreten.

Sowas Tolles hast du noch nicht erlebt:

Skatspielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt...

und natürlich reichlich gesoffen...!" Wundert sich der Freund: "Ja?

Und wann wird bei euch gesungen?" "Immer auf dem Heimweg!"

[Stephan]

Nicht vergessen! Heute Nachmittag ist Sturmwichteln. Was man nicht mehr braucht in den Garten oder an die Straße stellen. Montagnachmittag dann gucken, wo Sabine es hingeblasen hat.


Stephan

[Klaus]

Ein Pärchen kommt aus dem Waldweg und hält ein Auto an.

"Haben Sie vielleicht einen Kanister Benzin für mich?" fragt der junge Mann.

Der Fahrer starrt ihn entgeistert an: "Junge," meint er, "erstens ein bildhübsches Mädchen,

zweitens schönes Wetter, drittens Wald, viertens kein Benzin... sag mal,

was verlangst du vom Schicksal eigentlich noch mehr?"

[Neandertaler]

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: „Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?“ „Ja, ich weiß“, sagte die Dame. „Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.“ „Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann“, sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich: „Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!“

[Klaus]

Leiberich geht in ein Bordell.

Da fragt ihn die Geschäftsfrau: "Eine Blondine, eine Brünette oder eine Rothaarige?"

"Jawohl", antwortet Leiberich, "genau in dieser Reihenfolge!"

[Klaus]

Brösel stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen.

So schwebt er, an einer Hand baumelnd, zwischen Himmel und Erde.

"Fantastisch!" staunt einer der Retter, als ihn die Bergwacht nach über zwei Stunden aus seiner heiklen Lage

befreit, "wie konnten Sie sich nur so lange halten?"

"Oooch, wissen Sie, ich fahre täglich mit der Straßenbahn!"

[UKO]

Ein blinder Mann geht in ein Restaurant. Der Kellner, der auch der Besitzer ist, geht zu ihm und gibt ihm die Karte. „Entschuldigen Sie“, sagt der Mann, „aber ich bin blind und kann die Karte nicht lesen.

Bringen Sie mir einfach eine dreckige Gabel vom letzten Gast. Ich werde daran riechen und danach bestellen.

Perplex geht der Kellner zu der Ablage mit dem dreckigen Geschirr und zieht eine fettverkrustete Gabel hervor. Dann geht er zum blinden Gast und reicht ihm die Gabel. Der Mann führt die Gabel vorsichtig an seine Nase und atmet tief ein. „Ah“, sagt er, „das nehme ich auch: Hackbraten und Kartoffelpüree.“

Unfassbar, denkt der Kellner erstaunt und geht in die Küche. Dort erzählt er der Köchin, die auch seine Ehefrau ist, was gerade passiert ist. Der Blinde isst zufrieden seine Mahlzeit und geht.

Einige Tage später kommt der Mann wieder ins Restaurant und der Kellner bringt ihm irrtümlich wieder die Karte. „Guten Tag, erinnern Sie sich nicht mehr an mich? Ich bin der Blinde von neulich.“ „Entschuldigen Sie“, sagt der Kellner, „ich habe Sie nicht erkannt. Ich hole ihnen sofort eine benutzte Gabel.“

Wieder holt der Kellner eine dreckige Gabel und gibt sie dem Blinden. Der beschnuppert sie und sagt: „Das riecht vorzüglich. Ich nehme die Gemüse-Lasagne mit Blumenkohl.“

Mit ungläubigem Staunen geht der Kellner in die Küche. Er ist davon überzeugt, dass ihn der Blinde an der Nase herumführt. Zusammen mit seiner Frau schmiedet er einen Plan, um den Mann zu überführen, wenn er das nächste Mal kommt.

Eine Woche später kehrt der Blinde zurück. Der Kellner sieht ihn vom Weiten kommen und läuft in die Küche. Er sagt zu seiner Frau: „Martha, bitte zieh diese Gabel hier durch deine Unterhose, bevor ich sie dem Blinden bringe.“ Martha tut, wie ihr geheißen, und gibt ihrem Mann die Gabel.

Als der Blinde das Lokal betritt und sich setzt, steht der Kellner schon mit der Gabel bereit. „Guten Tag, der Herr, dieses Mal weiß ich Bescheid“, sagt er mit einem breiten Grinsen. „Ich habe bereits eine Gabel für Sie ausgesucht.“

Der Blinde führt die Gabel an seine Nase, nimmt einen tiefen Atemzug und sagt: „He, ich wusste gar nicht, dass Martha hier arbeitet!“

[Klaus]

Mann im Hutgeschäft: "Die Hüte sind mir alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?"

"Doch, Zipfelmützen!"

"Nein, nein, es sollte schon für den Kopf sein ..."

[Klaus]

Die Lehrerin: Aber Kevin, man darf doch nicht den Zeigefinger in die Nase stecken.“

„Nein? Welchen Finger soll ich denn nehmen?“

[Klaus]

Der Kavalier will seiner Dame in einem sehr feinen Restaurant imponieren.

So sagt er zum Ober: "Die Schildkrötensuppe muß sehr heiß sein!

Und daß mir die Melone auch wirklich vom Eis und das Bündnerfleisch von einem jungen Rind kommt!

Die Steaks englisch, aber nicht zu sehr. Der Fleischsaft darf nur noch ganz leicht rötlich sein.

Der Rotwein muß ein Grad über Zimmertemperatur haben und aus geschliffenen Gläsern gereicht werden.

Haben Sie verstanden?" "Aber gewiß doch!" erwidert der Ober mit seinem hochmütigsten Lächeln.

"Und die Zahnstocher, mein Herr? Rokoko, Biedermeier, oder darf es etwas Modernes sein?"

[Klaus]

"Können Sie mal bitte den Hund streicheln?" fragt Fritzchen eine Dame, die vorbeikommt.

"Aber sicher! Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund?" sagt sie.

"Nein, das ist gar nicht mein Hund. Ich will bloß wissen, ob er beißt."

[Klaus]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich.........................

Mein Name ist Regina und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 45 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad
zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1963. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....und dann hat mich dieser alte,
hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettarschige, alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

[Klaus]

Kuck mal Opa, ich bin schon auf LEVEL 15!!

Das ist ein Buch, Kevin, und das heißt Seite.

[UKO]

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, das die Kinder ihm immer seine Melonen klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild auf mit der Aufschrift:

"Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet"

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind,

entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:


"Jetzt sind es zwei...."

[Klaus]

Ein junger Mann will frühmorgens splitternackt im See baden.

Da warnt ihn ein Angler: "Ziehen Sie sich besser was an.

Um diese Zeit schnappen die Fische hier schon nach dem kleinsten Wurm!"

[Klaus]

"Sag mal", meint Lehmann kopfschüttelnd zu Meier,

"warum hast du in der Straßenbahn vorhin so laut gelacht?

Das Gedränge war doch alles andere als komisch." Erwidert Meier: "Stimmt!

Aber als der Mann neben mir sein Portemonnaie in meine Hosentasche steckte,

da konnte ich einfach nicht anders!"

[Klaus]

"Warum heiratest du nicht?"

"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!"

"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

[Klaus]

Vor der Hochzeit haben beide versprochen, für jedes Fremdgehen eine Erbse in die Spardose zu werfen.

Am zehnten Hochzeitstag werden die Erbsen gezählt. Er hat in seiner Dose fünf Erbsen, sie nur eine.

Das kommt ihm merkwürdig vor, und seine Angetraute gesteht:

"Ich will ehrlich sein, von meinen Erbsen haben wir jedes Jahr einmal Eintopf gegessen!"

[Klaus]

Erscheint eine Frau auf der Polizeiwache und sagt: "Mein Mann ist verschwunden."

"Hm", meint der Polizeibeamte, "wie sah er denn aus?"

"Eigentlich wie immer: Braune Haare, braune Schuhe, weißes Hemd und eine.... rotgepunktete Schürze."

[FietePF]

Charlotte (98) und Ludwig (105) sind seit 81 Jahren verheiratet.
Auf die Frage welches die schönste Zeit in der Ehe war antwortete Ludwig:
"Die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!"

[Klaus]

"Sie behaupten also, daß Ihre Gattin einen Stuhl nach Ihnen geworfen hat?" "Ja, so war es!"

"Und warum verließen Sie dann fluchtartig die gemeinsame Wohnung?"

"Weil ich sah, daß meine Schwiegermutter nachdenklich das Büfett betrachtete."

[Klaus]

Beim Schulschwimmen fragt der Lehrer den Paul mit der dicken Backe ob der Zahnschmerzen hätte.

Paul: Nö, letzte Woche haben sie mir nach dem Duschen die Seife gestohlen,

das passiert mir nicht nochmal.

[Klaus]

Sie hat einen Araber geheiratet.

Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr:

Erinnerst du dich noch daran, daß ich dir versprochen habe,

dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuche ist?

[Neandertaler]

Der Chef einer Computerfirma hat Selbstmord begangen, die Kripo ist vor Ort, um den Fall zu untersuchen.

Als der Kommissar eingetroffen ist, läßt er sich als erstes die Chefsekretärin rufen, für eine Befragung.
Ihr Anblick ist schon beeindruckend, aufregende Kurven, wallendes Haar, verführerische Augen...
Er fragt sie, ob sie sich erklären könnte, warum's zu der Tragödie kam.
Sie: "Ich kanns mir nicht erklären, ich hab ja auch schon hin und her überlegt, aber die Firma läuft gut, mir sind auch keinerlei Probleme bekannt, überhaupt, war mein Chef einer der nettesten Menschen die ich kenne!
Ich bin ja erst ein gutes Vierteljahr hier, aber von Anfang an war der so toll.
Wissen Sie, schon nach einer Woche hat er mir ein ganz tolles Brilliantcollier geschenkt!
Einen Monat später hab ich zu meinem Geburtstag einen Sportwagen bekommen, so einen roten offenen Flitzer aus Italien!
Und letzten Monat hat er mir sogar eine wunderschöne Penthousewohnung gekauft, damit ich morgens nicht mehr soweit fahren muss.
Er war so toll!
Ja und heute morgen fragt er mich, was es ihn wohl kosten würde, dass ich mit ihm ins Bett ginge.
Ich habs ihm gesagt und dann öffnet er einfach das Fenster und stürzt sich hinunter...
Verstehen Sie das?"
Kommisar: "Ja um Gottes Willen, was haben sie ihm denn gesagt?"


Sekretärin: " Ich hab ihm gesagt, die anderen Herren im Büro geben immer fünfzig Euro..."

[Klaus]

Erste Tagesitzung vor Gericht.

Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt.

Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:

"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

[Klaus]

Opa hat ein sehr junges Mädchen geheiratet.

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht fragt sie begeistert: "Es war wunderschön, Liebster.

Macht man das öfter?" - "Eigentlich nicht", sagt der Alte,

"es soll allerdings Lüstlinge geben, die das zweimal im Jahre probieren."

[Stephan]

Sagt 'ne Schneeflocke zur anderen „Kommste mit nach Deutschland? Chaos stiften?". „Ach, flieg mal. Das schaffste alleine."