Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Februar 2020 09:42

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps:

“Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?”

“Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!”

Der Kleine: “Und wie hat er den Unterleib verloren?…”
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 29. Februar 2020 23:53

Indianer bei der Behörde: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

*Wie heißen Sie?" 'Wilder Adler, der vom Himmel fällt!"

"Und wie möchten Sie heißen?" "Plumps!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 1. März 2020 23:34

Der Ehemann kommt zum Rechtsanwalt: "Ich möchte mich schei­den lassen.

Meine Frau wirft seit Jahren mit Tassen, Tellern, Blu­menvasen und Aschenbechern nach mir."

"Und warum kommen Sie dann erst jetzt?" "Seit neuestem trifft sie auch!"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 2. März 2020 18:27

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: „Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.“ Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: „Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dort zum Trocknen aufgehängt!“
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 2. März 2020 20:34

Warum hat Kain den Abel erschlagen?
Weil er ihm diesen Witz erzählt hat!
:rock:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 2. März 2020 23:36

Klein-Fritzchen aus Ostberlin macht mit seinen Eltern eine Zugreise durch die Sowjetunion.

Eines Tages, sie sind auf dem Weg Richtung Sibirien, bleibt der Zug einfach auf freier Strecke stehen.

Es vergeht eine Stunde, da wird es dem Vater zu bunt, und er schickt Fritzchen zum Schaffner,

um herauszubekommen, warum sie so lange stehen.

Es dauert eine Weile, bis Fritzchen wiederkommt: "Das kann noch dauern, die tauschen gerade die Lok."

"Ach ...", meint der Vater, "... das dauert nicht mehr lange."

Darauf Fritzchen: "Ich glaube schon, die tauschen nämlich gegen Wodka!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. März 2020 09:57

“Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?”, fragt die Medizinstudentin den Professor.

“Man kann. Aber es ist sehr unbequem.”
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 3. März 2020 17:24

Alt, aber immer wieder schön! :-D

Völlig abgeschlafft kommt Bernauer von der Arbeit nach Hause, fläzt sich ins Sofa, knipst den Fernseher an.


„Hey Alter, lass uns wieder mal ausgehen! Du weisst schon: Wie früher! Partymeile, Striplokal und so!“, versucht ihn seine Gattin aus der Lethargie zu reissen.

Er tut sich schwer, mit der Idee: „Nee, keine Lust, ich mag das nicht mehr!“


Nach langem Hin und Her lässt sich der müde Gatte dann doch noch überreden.

Ein Taxi bringt das Paar ins Epizentrum des lokalen Nachtlebens.

Im ersten Nachtlokal werden die beiden vom Türsteher begrüsst:

"Guten Abend, Herr Bernauer!"


Sobald sie ausser Hörweite sind, fragt die Gattin:

„Woher kennt dich der Typ?“

„Ach weisst du“, sagt Bernauer, „ein Arbeitskollege. Verdient hier halt abends was dazu.“

Auch an der Garderobe werden sie begrüsst:

"Na Herr Bernauer, wie geht’s denn so?"

Ziemlich misstrauisch geworden, will die Gattin danach wissen:

„Hey, warst du schon mal hier? Die kennt dich ja!“

„Nein, nein,“ beschwichtigt Bernauer, „das ist die Frau des Arbeitskollegen, des Türstehers. Wir haben uns am letzten Betriebsanlass kennengelernt.“

Sie werden im Lokal an einen Tisch geführt. Sobald sie sich gesetzt haben, erkundigt sich die Bedienung:

"Das Übliche, Herr Bernauer? Zwei Martinis?"


Nachdem die Dame mit der widerstrebend gemurmelten Zustimmung verschwunden ist, erbost sich Bernauers Gattin:

"Was soll das? Du willst mir doch nicht etwa vormachen, noch nie hier gewesen zu sein?"

„Nein, nein, da war ich noch nie!“ versichert Bernauer. „Diese Dame hat damals bei besagtem Anlass im Betrieb serviert! Die kennt mich von dort her!“


Auf der Bühne startet die Show. Eine Tänzerin beginnt sich zu entkleiden. Sowie sie bei den letzten Hüllen angelangt ist, wendet sie sich ans Publikum und fragt lasziv:

"Und wer öffnet mir denn heute den BH?"

Nach einem kurzen Moment der Ruhe schreien plötzlich alle Gäste begeistert im Chor:

"Der Bernauer! Der Bernauer! Der Bernauer!"


Der Gattin reicht's. Wortlos stürmt sie hinaus, vorbei an der Garderobe und am Türsteher. Bernauer rennt hintendrein, erreicht seine Gattin gerade noch, als sie ins erstbeste Taxi einsteigt. Er setzt sich neben sie auf den Rücksitz.

Während das Taxi losfährt, entlädt die keifende Gattin ihren Zorn über dem armen Bernauer.

An einem Rotlicht stoppt der Fahrer. Er dreht sich um zu seinen beiden zankenden Fahrgästen und sagt:

"Nicht wahr, Bernauer: Wir haben ja zusammen schon manch eine nach Hause gebracht! Aber derart hysterisch wie diese hier, hat sich bisher noch keine angestellt!"
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 3. März 2020 20:31

:smt041
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 3. März 2020 23:46

In der Hochzeitsnacht sagt Horst zu Anne:

"Liebling, ich werde dich da küssen, wo dich noch nie ein Mann geküßt hat."

"Bitte nicht, ich bin an den Fußsohlen so kitzlig!"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 4. März 2020 17:34

Heute kamen 2 Leute mit Mundschutz in die Post.


Gott sei Dank war es nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 4. März 2020 23:25

"Ich will die Scheidung."

"Aber du hast doch geschworen 'Bis dass der Tod uns scheidet.'!"

"Ja...und jetzt trink deinen Tee aus..."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. März 2020 08:17

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:

„Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen?

Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.“

„Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 5. März 2020 23:08

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.

Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"

Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..." :oops:
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 6. März 2020 11:06

Eine Frau steht in der Küche und ist Bratkartoffeln am machen, als ihr Mann

von der Arbeit nach Hause kommt. Sofort rennt er in die Küche und schreit:


"ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL Sie werden anbrennen... HILFE!

Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bis du verrückt?

Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!...

SOFORT WÜRZEN!"

Seine Frau ist total genervt und fragt: "Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr?
Meinst du, ich kann keine Bratkartoffeln machen?"


Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht,
wenn du neben mir sitzt."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. März 2020 23:24

Im Kurbad herrscht helle Aufregung.

Ein Mann läuft immer im Kreis herum, springt dabei in die Höhe und ruft immerfort, freudig, laut und

deutlich: "Ich kann wieder laufen, ich kann wieder laufen!"

Die Umstehen glauben schon Zeugen einer wunderbaren Heilung zu sein und fragen

den Mann nach der Theraphie.

Dieser antwortet: "Man hat mir den Führerschein abgenommen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. März 2020 23:03

"Meine Frau hat eine Zwillingsschwester."

"Wie halten Sie sie denn auseinander?" "Gar nicht.

Aber gelegentlich machen sie mich darauf aufmerksam."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. März 2020 00:14

Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"

Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. März 2020 23:39

Ein Mann geht zum Arzt, weil er sich nicht wohl fühlt! Der Arzt sagt zu ihm: "Sie sind schwer krank!

Sie haben Nierensteine, Gallensteine und Harnsteine!"

Der Mann schaut den Arzt an - überlegt kurz und fängt dann an, laut zu lachen.

Der Arzt sehr ernst: "Das ist wirklich ernst, da gibt es doch nichts zu lachen!" Sagt der Mann:

"Herr Doktor, wenn Sie jetzt noch sagen, dass ich einen Zementsack habe, dann fange ich an zu bauen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. März 2020 08:31

"Ich würde gerne mein Kind als Komparsen für den Test auf dem BER anmelden."

"Wie alt ist denn das Kind?"

"Fünf Monate."

"Das tut mir leid, Testpersonen müssen bei Eröffnung des Flughafens 18 Jahre oder älter sein."

"Ich weiß jetzt wirklich nicht wo das Problem liegt?" :D
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. März 2020 23:34

Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.

Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin:"Wo bin ich? Etwa im Himmel?"

"Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin immer noch bei dir!"
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Re: Witze

Beitragvon UKO » 12. März 2020 13:02

Der Wald muss zum Bund, Einberufungsbescheide für Hase, Igel und Bär sind eingegangen. Keiner will dahin, also beratschlagt man, wie man drumherum kommt.


Hase: "Wir müssen uns ausmustern lassen... Aber wie??"

Igel: "Ich hab ne Idee: Wir schneiden dem Hasen die Ohren ab. Einen Hasen ohne Ohren kann keiner gebrauchen, Ohren sind doch das wichtigste am Hasen!"

Gesagt, getan: Löffel ab, Hase geht nächsten Tag zur Musterung und kommt abends wieder in den Wald.


Igel: "Und?"

Der Hase freudig:" Ausgemustert!! Kein Mensch brauch einen Hasen ohne Ohren beim Bund!!"

Als nächstes muss der Igel los.

Hase:" Idee: Wir ziehen ihm alle Stacheln. Ein Igel ohne Stacheln: Braucht kein Mensch"

Gesagt, getan: Stacheln raus, Igel geht nächsten Tag zur Musterung und kommt abends wieder in den Wald.

Bär: "Und?"

Der Igel freudig:" Ausgemustert!! Kein Mensch brauch einen Igel ohne Stacheln beim Bund!!"


Dann ist der Bär dran .

Alle überlegen...

Der Igel und der Hase gleichzeit: "Die Zähne!!! Kein Mensch braucht einen Bären ohne Zähne!!!!"

Also: Zange frei, Zähne raus, Bär schreit rum.


Bär geht am nächsten Tag zur Musterung und kommt abends heim.

Igel und Hase: "Und????????"

Bär: "Aufgemuftert wegen Übergewift"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. März 2020 23:42

"Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?"

".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt." "Weiter nichts?" "Nein, weiter nichts.

Aber mir tut heute noch das Genick weh!"
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Re: Witze

Beitragvon dirkME » 13. März 2020 09:16

Wenn Chuck Norris hustet, kaufen die Coronaviren Nudeln und Klopapier.
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » 13. März 2020 09:21

Auch Bogdan Romilov vom Bundesverband tagesaktiver Einbrecher befürchtet in seiner Branche drastische Umsatzverluste:

"Durch die Quarantäne bleiben die Leute tagsüber zu Hause. Das macht es selbst unseren besten Leuten schwierig, vernünftig ihre Arbeit zu verrichten.

Zu dem gibt es kaum noch Gummihandschuhe. Die deutsche Politik muss hier aktiv werden".

"Wir leben vom Tagesgeschäft und können kaum Rücklagen bilden", pflichtet ihm Ciprian Lucescu von der Gewerkschaft gewerbsmäßiger Taschendiebe bei.

"Leere Bahnhöfe und Touristen-Hotspots sind schlecht fürs Geschäft."
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 13. März 2020 19:44

dirkME hat geschrieben:Wenn Chuck Norris hustet, kaufen die Coronaviren Nudeln und Klopapier.


Der wurde jetzt übrigens 70. . .

„Donald Trump (on the phone with a mask over his mouth, just to make sure): Do you have Corona?

BJ (looking at the pint of Guiness on his desk): Ehm? No!? Why?

DT: Well, just want to make sure. So, no Corona?

BJ: No!

DT: Ok, thanks for the info, buddy. So you guys can still travel to the U.S.
(Donald hangs up!)

BJ (to his current girlfriend): WTF, since when does Donnie care which type of beer I drink?"&

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Re: Witze

Beitragvon Piper Mc Sigi » 13. März 2020 22:17

Chuck wurde 80 und nicht 70! Is Bj 1940.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. März 2020 23:10

Ein Pfarrer und ein Küster landen nach einer Hochzeitsfeier im Straßengraben.

Lallt der Küster: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"

Darauf der Pfarrer: "In den nächsten drei Stunden bestimmt nicht."
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 15. März 2020 16:15

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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 15. März 2020 22:42

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.

"Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoss vom jungen McGregor,

und das Licht hat er auch ausgemacht!"

"Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 16. März 2020 22:40

Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon.

Die Sekretärin läuft leicht bekleidet herbei, nimmt den Hörer ab,

wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann:

"Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß Ihr Mann für heute fertig ist!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 17. März 2020 23:04

Herr und Frau Menke haben oft Streit.

Eines Tages essen sie im Restaurant, als ein Ober einen Stapel Teller fallen läßt.

Meint Frau Menke: "Hör mal, Heini, die spielen unser Lied!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. März 2020 09:29

Nenne mir die vier Elemente“, verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf: „Erde, Wasser, Feuer und Bier.“

„Bier? Wieso denn Bier?“, will der Lehrer wissen.

„Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 19. März 2020 23:39

Seufzt Frau Weber:"Mein Mann muß früher ein reges Liebesleben geführt haben."

"Woher weißt du das?" Ach, immer wenn es nachts blitzt, fährt er hoch und ruft: Ich kaufe die Negative!
-----------------------------------
"Mein Mann will mir ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich!"

"Wieso, haben Sie es denn schon gesehen?"
---------------------------------------

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Hausfreund im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.

Drängelt sie: "Mach schneller, Schatz. Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie!"
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Re: Witze

Beitragvon Didi Guzzi Treiber » 20. März 2020 11:24

Heute morgen im Radio gehört:
Gut dass Corona aus China ist, stellt Euch mal vor es wäre ein Original! :)
Mehrere Jahrhunderte Reinheitsgebot und die kippen da Cola rein.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 21. März 2020 23:51

"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza?

Ist das die Dunkelhaarige aus der Packerei?'
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 22. März 2020 22:11

Geh nicht in die Kneipe! Häng nicht ständig mit Deinen Kumpels rum! Fang Dir bloß keine Infektion ein!

Unser Ministerpräsident klingt beinahe so wie meine Frau.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 23. März 2020 23:13

Hubert bindet sich im Restaurant die Serviette um den Hals.

Sagt der Wirt zu seinem Ober:

"Weisen Sie doch bitte diskret den Herrn darauf hin, daß das hier unüblich ist."

Geht der Ober zu Hubert und flüstert: "Was darf es sein - Haareschneiden oder Rasieren?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 24. März 2020 23:33

Ein katholischer Geistlicher an einem Freitag in einem normalen Restaurant:

Haben Sie Haifisch-Koteletts?" "Bedaure, nein!", sagt der Ober.

Gedünstete Scholle mit Morscheln?Leider auch nicht! Rochen blau mit Käse überbacken?" "Es tut mir leid!"

Haben Sie vielleicht eingelegte Seepferdchen in Aspik?" "Nein."

Also gut, dann bringen Sie mir eben einen Schweinebraten!..."
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Re: Witze

Beitragvon dirkME » 25. März 2020 11:59

Die meisten modernen Eltern stellen in dieser Zeit urplötzlich fest:


Es liegt NICHT am Lehrer.




:D
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Re: Witze

Beitragvon Karl Max » 25. März 2020 12:15

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"
Gott : "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."
:sturz:
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Re: Witze

Beitragvon Stephan » 25. März 2020 16:42

Liebe Patienten, das sie in der derzeitigen Situation, Quarantäne, mit ihren Haushaltsgegenständen oder Haustieren reden, ist völlig normal.

Erst wenn diese ihnen antworten, sollten sie zu mir in die Praxis kommen.

Ihr völlig überlasteter Psychiater
Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen
muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe."

Werner Finck

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Re: Witze

Beitragvon T. » 25. März 2020 20:17

...oder mit einem Dicken Stift Hilfegesuche auf Toilettenpapier schreiben und dies mit Pasta beschwert aus dem Fenster werfen...
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 25. März 2020 20:50

Ein Mann betritt die Miederabteilung eines Kaufhauses. Verschämt wendet er sich an eine Verkäuferung

und stammelt: “Hhrrrmmm! Guten Tag, ich bin auf der Suche nach einem BH für meine Frau.“

“Welche Art von BH suchen Sie denn?“ fragt die Verkäuferin.

“Art?“ murmelt der Mann. “Gibt es denn mehr als eine Art?“

“Schauen Sie sich in Ruhe um“ sprach’s und zeigt auf Berge von BHs, die in verschiedenen Farben,

Größen, Materialien und Ausführungen feilgeboten werden.

Nun ist der gute Mann gänzlich verwirrt.

“So schwer ist es doch nicht“ meint die freundliche Verkäuferin hilfreich.

“Welche Art Busen hat Ihre Frau? Apfelförmig? Birnenförmig?“

“Ähhh, mehr so Kompott!“

Geduldig erklärt die Verkäuferin: “Wissen Sie, eigentlich gibt es nur drei Typen von BHs.

Den evangelischen Typ, den katholischen Typ und den Heilsarmee-Typ.“

Unser Mann wird immer unsicherer. “Und, ähhh, was sind die Unterschiede?“

“Ist ganz einfach: der katholische Typ unterstützt die Massen,

der evangelische macht aus Mücken Elefanten und der Typ Heilsarmee kümmert sich um die Gefallenen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 26. März 2020 23:10

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt.

Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann:

"Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin:

"Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?"

Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."
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Re: Witze

Beitragvon dirkME » 27. März 2020 12:38

Achtung.

Mehrere grosse deutsche Discounter rufen das Klopapier zurück, das in den letzten 2 Wochen verkauft wurde. Es soll Probleme bei der Produktion gegeben haben.

Der Kaufpreis wird unbürokratisch auch ohne Vorlage des Kaufbeleges erstattet.



:D
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Re: Witze

Beitragvon T. » 27. März 2020 13:04

....hab ich auch gehört...Holzspreissl in der Produktion... :twisted:...Nehmen die auch gebrauchtes zurück?
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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 27. März 2020 17:22

Ganz kurz nach der Grenzöffnung durfte geschäftlich mehrmals nach Plauen.
Das dortige Klopapier wäre bei uns min, als Furnier, wenn nicht als Sperrholz durchgegangen.
Da ich eh gebeten wurde zu den Besprechungen Kaffee und Zucker mitzubringen habe ich halt auch das mehrlagige mitgenommen.
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon gd926 » 27. März 2020 17:23

T. hat geschrieben:....hab ich auch gehört...Holzspreissl in der Produktion... :twisted:...Nehmen die auch gebrauchtes zurück?

Ja, aber nur gerade aufgewickelt!
Gruß Günter

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Re: Witze

Beitragvon Blaue Elise » 27. März 2020 20:13

gd926 hat geschrieben:Ganz kurz nach der Grenzöffnung durfte geschäftlich mehrmals nach Plauen.
Das dortige Klopapier wäre bei uns min, als Furnier, wenn nicht als Sperrholz durchgegangen.
Da ich eh gebeten wurde zu den Besprechungen Kaffee und Zucker mitzubringen habe ich halt auch das mehrlagige mitgenommen.

Das, was man dort Klopapier nannte, hieß hier Rauhfaser Tapete :D
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