Witze

[Klaus]

Ein Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: “Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar.

Drei Stunden habe ich geschuftet – und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!”

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Ein Beamter kommt morges über eine Stunde zu spät zum Dienst und wird gleich

zum Rapport zu seinen Vorgesetzten zitiert.

Tut mir leid, aber bei uns ist über eine Stunde der Strom ausgefallen.

Mein Gott, sagt der Vorgesetzte, und sie waren im Aufzug eingeschlossen?

Nein, sagt der Beamte, ich bin auf der Rolltreppe gestanden.

[Klaus]

Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten..."
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Ein Missionar trifft tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlägt:

“Was ist los?“ fragt der Missionar.

“Wir haben kein Wasser“ erwidert der Medizinmann.

“Und nun beten Sie um Regen?“

“Blödsinn, ich rufe nach dem Installateur.“

[Klaus]

Schwester Johanna saß abends am Fenster ihrer Klosterzelle und öffnete einen Brief,

den sie von ihren Eltern erhalten hatte.

Im Briefumschlag fand sie auch einen 100 Euroschein. Dankbar lächelnd las sie die Neuigkeiten aus der Familie.

Dann steckte sie den Brief wieder in den Umschlag und sah zum Fenster raus.

Draußen bemerkte sie einen ärmlich gekleideten, fremden Mann, der an einer Laterne lehnte.

Schnell kritzelte sie “Der Herr sei mit Dir! Schwester Johanna“ auf ein Blatt Papier, wickelte den 100 Euroschein darin ein,

öffnete das Fenster, machte den Fremden auf sich aufmerksam und warf das Papier aus dem Fenster.

Der Fremde klaubte den “Luftpostbrief“ vom Boden auf, öffnete ihn und nahm verblüfft die Geldnote an sich.

Dann zog er grüßend seine Baskenmütze, verbeugte sich tief und entschwand fröhlich pfeifend in die Nacht.

Am folgenden Tag unterrichtete man Schwester Johanna davon, dass ein fremder Mann vor der Klostertür stände

und nach ihr verlange.

Sie eilte zum Eingang und traf dort den Fremden vom vergangenen Abend.

Wortlos überreichte er ihr eine Plastiktüte voller Geldscheine.

“Was soll das?“ fragte Schwester Johanna.

“Das ist die Hälfte vom Gewinn“ erklärte der Fremde.

“Auf den Außenseiter ’Der Herr sei mit Dir’ zahlten sie im dritten Rennen 80 zu 1!“

[Klaus]

Im Seniorenheim saßen ein paar der alten Herrschaften zusammen und klagten über ihre Wehwehchen.

“Meine Arme sind so kraftlos, ich kann nicht einmal meine Kaffeetasse anheben,“ klagte einer.

“Das kenn ich auch. Dazu kommt, dass meine Augen mittlerweile so schlecht geworden sind, dass ich die verdammte Tasse

nicht mal richtig sehen kann,“ pflichtete ihm ein zweiter bei.

“Mit der Arthrose im Nacken kann ich meine Kopf kaum noch zur Seite drehen,“ schimpfte ein dritter.

“Die Blutdruckpillen machen mich fertig,“ klagte einer aus dem Hintergrund.

“Tja Leute, das ist nun mal der Preis, den wir für unser Alter zu zahlen haben,“ fasste ein Rollstuhlfahrer zusammen.

Alle nickten Zustimmung und dachten an die Jahre, die hinter ihnen lagen.

In die andächtige Stille platzte eine alte Dame: “Kommt schon Leute, lasst das Jammern! Wir sollten dem Herrgott dafür

dankbar sein, dass wir alle noch Motorradfahren können!“

[Klaus]

ch hatte viele " Atemraubende " Frauen!" tönt Heinz am Stammtisch.

Antwort von Gerd "Klingt viel besser, als wenn du gesagt hättest, dass du sie selber aufblasen musstest." :

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Warum ist der Boss denn eigentlich so böse auf dich ?"

Ach, beim Betriebsrat rief er lauthals " Es lebe das Personal !" Und ich fragte ihn; Wovon denn ?

[Klaus]

Im Blumengeschäft; Fräulein ich bekomme bitte ein dutzend Galdiatoren!

Sie meinen wohl Gladiolen!

Ja genau, das andere sind ja die Heizkörper!
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Zum Wochenende:

“Oma, hast Du wieder meine selbstgedrehten Zigaretten geraucht? Auf die Schachtel hab‘ ich extra ‘Shit‘ geschrieben.”

“Nöööhh! Frag nich immer son dummes Zeug und kümmer Dich lieber mal um die rosa Elefanten in meiner Küche!”

[Klaus]

Ein Taschendieb wurde vom Richter zu einer Geldstrafe von 1.000 € verknackt.

Sein Anwalt, dem die “pekuniäre Klammheit“ seines Klienten bekannt war, meinte zum Richter:

“Mein Klient kann zur Zeit nur ca. 500 € bezahlen, aber wenn Sie ihm gestatten, dass er sich ein paar Minuten unter die Zuschauer mischt “
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"Papi, ich habe heute meine Französischarbeit wiederbekommen!"

"Und?" "Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!" "Ganz die Mama!".

[Klaus]

Der Vorsitzende der Gesellschaft zur Förderung der veganen Lebensweise konnte den Verlockungen nicht länger widerstehen:

Er musste ja unbedingt mal Schweinefleisch probieren.

Gut getarnt verließ er die Stadt und suchte im Nachbarort ein zünftiges Wirtshaus auf, wo er sich ein Spanferkel bestellte.

Da saß er nun und wartete ungeduldig auf seine Bestellung, als er eine vertraute Stimme vernahm, die ihn namentlich begrüßte.

Siehe da, ein Vorstandskollege kam auf ihn zu und schüttelte ihm die Hand.

Just in dem Moment kam der Kellner um die Ecke und servierte eine große Platte,

auf der ein kross gebackenes Spanferkel mit einem Apfel im Maul appetitlich angerichtet war.

“Nun kuck sich das einer an!“ meinte der Vorsitzende mit gespielter Entrüstung.

Da bestellt man sich nur einen Apfel und dann wird der so mit Beilagen verunziert!“

[Klaus]

Der liebe Gott möchte mal Urlaub machen. Damit die Menschenproduktion weitergeht wird Petrus angelernt.

Gott erklärt ihm seine Aufgabe: "Petrus, hier kommen die fertigen Menschen auf dem Fließband aus der Produktion.

Du mußt jeden kontrollieren und wenn alles okay ist gibst du ihm einen Klaps auf die Schulter, dann springen sie vom Band

und gehen zum Versand. Alles verstanden ?"

Petrus: "No problem, schönen Urlaub."

Gott kommt nach zwei Wochen gut erholt aus dem Urlaub zurück.

"Na Petrus, alles gutgegangen ?"

"Soweit ging alles klar, nur Donnerstags muß was schiefgelaufen sein. Trotz Klaps hat sich keiner bewegt !"

Gott: "Scheiße, das hab ich vergessen dir zu sagen, Donnerstags machen wir Beamte !

Denen mußt du auf den Arsch treten damit sie sich bewegen !!!"

[Gustav vom Sauerland]

Einem aus meinem wirklichen Leben. Ich war mal auf einer Autobahnmeisterei tätig.

Da gehen 2 Strassenwärter auf den Standspurt. Jeder hat seine Schüppe auf der Schulter. Nach einer 3/4 Stunde gehen nimmt Hans seine Schüppe von der Schulter und erschläg eine Schnecke vor sich. Fragt der Kumpel Franz - warum ?. Da kommt die Antwort ärgerlich - die hat uns schon 2x überholt.

[Klaus]

Am Sonntagnachmittag kam Herr Krause vom Golfplatz nach Hause,

schlief sofort auf der Couch ein und wachte erst nach Ende des Tatort wieder auf.

Frau Krause fragte ihn besorgt, warum er denn so müde sei.

“Du kennst doch Heiner, meinen besten Golfpartner? Er ist heute am 4. Loch ganz plötzlich verstorben!“

“Das muss ja schlimm für Dich gewesen sein“ beteuerte seine Frau.

“Das kannst Du wohl annehmen“ erwiderte Krause. “Bei nächsten 14 Löcher ging’s nur: Abschlagen ... Heiner weitertragen ...

aufs Grün spielen ... Heiner weiterschleppen ... putten ... Heiner weiterschleppen ...“

[Klaus]

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.

Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"

Sie: "Das dachte ich auch!"


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Er kommt ganz aufgeregt aus der Küche: "Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!!!"

Sie ganz weinerlich: "Du bist so gemein. Ich habe gekocht..."

[Klaus]

“Schatz, ich geh noch schnell ein Bier trinken!“

“Ist gut, ich hol Dich dann morgen früh wieder auf der Wache ab!“
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Als wir neulich am Rheinufer - in der Nähe der Zoobrücke - entlang spazierten kam uns eine schreiende Menschenmenge

entgegen gerannt.

Wir hielten einen der Rennenden an und fragten, was los sei.

Sichtlich außer Atem keuchte er: “Ein Löwe ist aus dem Zoogehege ausgebrochen!“

“In welche Richtung bewegt sich denn der Löwe?“ fragte ich besorgt.

Voll die Panik in den Augen schrie mich der Gefragte an: “Ja glauben Sie denn, dass wir den vor uns her jagen?

[Klaus]

“Hallo, hier ist das Kreiskrankenhaus.“

“Entschuldigung, ich bin wohl falsch verbunden ...“

“Ja da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen.“
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Kommt ein alter Mann in den Puff.

Die Puffmutter: Respekt, Sie sind heute schon zum 5. Mal hier.

Der alte Mann: Scheiss Alzheimer; ich popp mich noch zu Tode

[Klaus]

Anruf bei der Bergwacht in Österreich.

Bitte Schnell kommen 4 Menschen sind in eine Lawine geraten.

Sind es Skiläufer oder Snowboarder? Was ist der Unterschied, es sind Menschen.

Wir müssen ja wissen ob wir Lawinenhunde oder Drogenhunde schicken sollen.
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Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.

"Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

[Maggi]

Putin stirbt und kommt in die Hölle.
Nach einigen Jahren bekommt er wegen guter Führung für einen Tag Freigang und darf nach Moskau in eine Bar.
Er bestellt sich einen Wodka und fragt:
"Gehört uns die Krim?"
"Ja", sagt der Barkeeper, "die gehört uns."
"Und Donbass und Kiew?"
"Alles unsers."
"Großartig!", sagt Putin, "Wie viel kostet der Wodka?"
"5 Euro."

[Klaus]

Neulich fiel mir im Wartezimmer der sehr geschätzten Frau Dr. Bluhse eine Motorradpostille in die Hände. Als ich die Kleinanzeigen

studierte, erweckte folgendes Gesuch mein Interesse:

Niveauvolle Selbstfahrerin mit eigener Maschine, vielseitig interessiert, gut aussehend (sagt man mir nach), humorvoll, tolerant,

sucht ebensolchen Motorradfahrer bis 60 Jahre zwecks gemeinsamer Touren und evtl. späterer Heirat.

P. S. BMW-Fahrer brauchen sich nicht zu melden.
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Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein,

bei hohen Blutdruck Kognak und wenn ich verkühlt bin einen Slivovitz."

"Und wann trinkst Du Wasser?" "Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!

[Neandertaler]

Bier soll auch schon wieder um 5 Cent teurer werden.
Klingt erst mal nicht viel, ist aber auch schon wieder 1 € am Tag.

[Klaus]

Neulich brachte es Herr Krause fertig, seine Frau 1 Stunde und 5 Minuten lang zu beglücken.

Er war ganz stolz auf seine Leistung und prahlte beim Stammtisch vor seinen Kumpels damit.

Ansonsten hielt er aber nix von der Umstellung von der Sommer- auf die Winterzeit.
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“Glaubst Du, dass sich mein Aussehen mit zunehmendem Alter ändert?“ “Tja, wenn Du Glück hast ….“

[Klaus]

Fragt der böse Wolf das Rotkäppchen: “Rotkäppchen, was hast du denn in deinem Körbchen?”

Antwortet das Rotkäppchen: “75B!”

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Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann:" Da schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!"

Nach einem Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch:

"Was willst du denn mit den Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch noch so sehen?!"

[Klaus]

Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

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Man sagt ja, dass Kinder das Leben ihrer Eltern erhellen, und das stimmt auch ... 100 %-ig ...

sie machen nämlich nie das Licht aus!

[Klaus]

Lehrer: "Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf!"

Schüler: "Da bin ich ja wertvoll für die Wissenschaft!"

Lehrer: "Wieso?"

Schüler: "Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!" :
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Dieses Spielzeug, erklärt der Verkäufer, wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor.

Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!”

[Klaus]

Mein Hausarzt scheint ja nicht gerade der Hellste zu sein. Da meinte er doch neulich, ich müsse dringend abnehmen.

Dann empfahl er mir, dass ich Äpfel essen solle anstatt “immer diese Chips“.

So ein Blödmann, dabei weiß doch jeder, dass ein Apfel viel schwerer ist als eine Tüte mit Chips.

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Ratet mal, wen ich gestern auffm Weg zum Optiker getroffen hab. Beinahe Jeden!

[Klaus]

Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: “Wo finde ich denn Ihren Mann?”

Darauf sie: “Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mütze.”

[Klaus]

Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bushaltestelle.

Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!"

Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

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Der Ober begrüßt die beiden neuen Gäste im Biergarten: “Ein Bierchen gefällig, die Herren?“

Der erste Gast: “Ja! Ich hätte gern ein großes Weizen!“

Der zweite Gast: “Ich auch! Aber achten Sie drauf, dass ich ein sauberes Glas bekomme!“

Nach ein paar Minuten bringt der Ober 2 Gläser an den Tisch: “Wer wollte noch mal das saubere Glas?“

[pixie]

Lässt sich einer einen Maßanzug beim Schneider anfertigen.
Erste Anprobe:"Oh, das ist etwas eng unter dem Arm"
Schneider: "Da müssen Sie links etwas dagegenhalten und die Schulter runterlassen"
Kunde:"Jaja, aber nun zwickt es im Schritt"
Schneider: Ach wissen's, beugen Sie sich etwas vor und schon ist das Zwicken weg"

Der Kunde bezahl und geht mit seinem neuen "Maßanzug" aus dem Laden.
Zwei Frauen gegenüber:
"Ach Schau mal, der arme Kerl da drüben"
"Jaja" sagt die andere "aber einen guten Schneider hat ER"

[Klaus]

Gestern wurde Krause so gegen 3:00 Uhr aus seiner Tiefschlafphase gerissen, weil es an der Haustür klingelte.

Hastig warf sich Krause einen Bademantel über und schlurfte im Halbschlaf zur Haustür. Sicherheitshalber ließ Krause die

Sicherheitskette eingehakt und öffnete die Tür nur einen Spalt breit. “Wassn los?“ fragte er schlaftrunken.

“Können Sie mich bitte anschieben? stammelte der Mann vor der Tür.

Krause besah sich den Fremden genauer. ’Der is ja besoffen’ dachte er sich,

knallte dem Fremden die Tür vor der Nase zu und schlurfte zurück ins warme Bett.

“Du solltest Dich was schämen“ moserte seine Frau, die die Szene mitgekriegt hatte.

“Weißt Du noch, wie wir im letzen Urlaub mitten in der Nacht mit dem Auto liegengeblieben sind,

der Anlasser streikte und wir heilfroh waren, dass uns ein Wildfremder mit Anschieben geholfen hat!“

“Is ja gut, is ja gut, ich geh ja schon“ murmelte Krause und schlurfte zurück zur Haustür.

Dann öffnete er die Tür und rief in die nächtliche Stille: “Da bin ich und will Sie anschieben! Wo sind Sie denn?“

“Hier! Hier bin ich“ tönte es zurück. “Hinterm Haus, auf der Schaukel!“

[UKO]

98% aller Fords sind noch auf der Straße. Die restlichen 2% haben es nach Hause geschafft!

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Moin . . .

Na sowas . . .

Ich komme gerade eben vom Brötchen holen , hier beim Supermarkt,

Es ist echt nicht zu glauben !

Da kommt mir tatsächlich ein Typ entgegen ,

mit einem Einkaufswagen voll gestapelt mit 20 Karton Speiseöl ! !



Da konnte ich mich einfach nicht mehr zurückhalten

und habe ihn dann einfach mal angesprochen,

daß es keinen Grund gibt , zu hamstern und

daß es egoistisch und respektlos den Mitbürgern und Kunden gegenüber!!

Der Mann stand da , mit gesenktem Kopf

und hörte mir still und brav zu ,

bis ich mit meiner empörten Standpauke fertig war ,



Dann sah er mir in die Augen ,

fragte ob ich nun fertig wäre ,

........und ob er nun das Regal im Markt fertig auffüllen kann . . . . .

[Klaus]

Ein älterer Mann stürmt in die Drogerie : Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Haftcreme verkauft ?

Peinlich berührt meldet sich der Lehrling . Da drückt ihm der Kunde 20 Euro in die Hand Und sagt : 1000 Dank,mein Junge!

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“Wow! Du hast aber eine schicke goldene Uhr!“ “Ja, nicht wahr. Die hab ich beim Rennen gewonnen!“

“Soso, beim Rennen. Wie viele Teilnehmer?“ “Drei. Ein Polizist, der Vorbesitzer und ich.“

[Klaus]

Zwei ältere Damen unterhielten sich über ihre Männer.

“Was mich an meinem Robert so stört ist, dass er immer an seinen Fingernägeln kaut“ erzählte die eine.

“Mein Willy tut das auch“ beschwerte sich die andere, “aber ich habe ihm jetzt dieses blödsinnige Verhalten abgewöhnt.“

“Wow! Wie hast Du das denn geschafft?“

“Ich hab seine Zähne versteckt!“

[Klaus]

Opa ist nun schon 75 Jahre, und fährt immer noch Motorrad.

Aber auf Grund der neuen EU Richtlinien muss er jetzt zum Senioren-Eignungstest, sonst muss er seinen Lappen abgeben.

Der Test findet im Simulator statt. Opa sitzt auf einer Motorrad-Attrappe, während auf der Leinwand vor ihm die Fahrsituationen

simuliert werden. Es kommt eine rote Ampel. Opa bremst, bleibt stehen. Rechtskurve. Opa tut den Blinker raus,

achtet auf guten Knieschluss und legt sich in die Kurve. Linkskurve bei hoher Geschwindigkeit. Opa meistert sie perfekt inklusive

kräftigem hanging-off und Bodenkontakt mit dem linken Knie Pad.

Lange Gerade. Opa sitzt aufrecht. Die Gerade geht weiter und weiter. Opa wird unruhig und lehnt sich scheinbar grundlos stark nach

links, immer weiter, bis die Aufsichtsbeamten hinzukommen, ihn packen und ihn wieder gerade setzten.

Die Gerade geht weiter. Diesmal legt sich Opa nach einiger Zeit weit nach rechts. Und wieder greifen die Prüfer ein.

So geht das einige Zeit, bis der Prüfungsleiter die Prüfung abbricht. Opas Führerschein wird ihm entzogen.

Opa ist stinksauer, als er nach Hause kommt.

"Was, Du hast den Test nicht bestanden, den Führerschein hat man Dir entzogen? Aber warum denn?"

"Weis ich auch nicht genau. Anscheinend darf man nach den neuen EU Richtlinien beim Fahren nicht mehr furzen".

[Klaus]

LEIDER KEIN WITZ.

Der Hauptgrund dafür, dass Politiker danach streben, wiedergewählt zu werden, ist, dass sie nicht gerne unter den Bedingungen leben

möchten, für die sie als Gesetz- oder Verordnungsgeber mitverantwortlich sind.

[Klaus]

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.

Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.

Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:

"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches...

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So, wie gewünscht: Ich habe Ihnen 2 Karten reserviert.

Haben Sie was zum Schreiben, damit Sie sich die Abholnummer notieren können?“

„Einen Moment bitte... Ok.“ „Neun.“

[Klaus]

Als Ihm seine Freundin eröffnete, dass sie schwanger sei, hat sich sein Leben komplett geändert.

Ihr wisst schon, Name, Adresse, Staatsangehörigkeit... :

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Neuerdings verkauft Krause Alarmanlagen von Tür zu Tür. Man kann sagen, er ist ziemlich gut darin.

Wenn er niemanden daheim antrifft, legt er einfach ‘ne Broschüre nebst Visitenkarte auf den Küchentisch.

[Klaus]

Aufgepasst beim nächsten Arztbesuch.

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.

Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen.

Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.

Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."

Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.

Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen.

Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.

Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn.

Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten schiebt sie das Zäpfchen in den After.

Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.

"Schatz, habe ich dir wehgetan Was ist los?"

"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

[Klaus]

Karl und Robert saßen auf Karls Terrasse und beobachteten, wie beim Haus gegenüber ein großer LKW Rollrasen ablieferte.

“Wenn ich im Lotto gewinne, mach ich dat auch“ meinte Karl.

“Was machste auch?“ fragte Robert.

“Den Rasen zum Mähen abholen lassen.“
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?

Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??

[Klaus]

"Du, deine Frau hat doch bald Geburtstag, oder?"

"Stimmt, sie hat sich ein Streichinstrument gewünscht."

"Und was schenkst du ihr?"

"Ist doch klar, ein Buttermesser!"
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Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: “HU HU, nun ratet mal wer hier kommt!“

Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: “HU HU, nun rate mal, wo wir sind...“

[Klaus]

Meine Ehefrau meinte, ich könne ihr ruhig alles erzählen. Hab ich dann gemacht.

Den Rollkragenpullover trage ich übrigens so lange, bis man die Würgemale nicht mehr sieht.

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Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"

"Cents." - "Richtig." "Euros." - "Richtig." "Mark" - "Alt, aber richtig!"

"Schilling!" - "Auch schon vorbei, aber auch richtig!"

Die kleine Lisa sagt: "Mal." "Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"

"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'

[Klaus]

Scheiß egal woher Zweiräder kommen, Hauptsache das Land sieht aus wie´n Stiefel!!.....

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Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt Ihr ?!?"

Lisa: "Voltaren, es hilft gegen Schmerzen !"

Rita: "Aspirin, hilft gegen Fieber und Kopfschmerzen!"

Fritzchen: "Viagra, hilft gegen Durchfall !!!"

Lehrerin: "Wie bitte ?!?"

Fritzchen: "Ja, meine Mama sagt immer zu Papa: "Nimm eine Viagra, damit Dein Scheisserchen endlich härter wird ..

[Klaus]

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:

"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?"

Sie zögert nicht lange mit der Antwort: "Unbefruchtet!"
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Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein alter Eber nicht mehr auf die Sau wollte -

welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"

Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."

Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

[Klaus]

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.

Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln.

Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?"

Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken."

Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten.

Mann: "Was war das denn?"

Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"

[Klaus]

Für die " Alten " Die Kondomindustrie hat wirklich Humor. Packt 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.

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Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder,

die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

[Klaus]

"Hast du Deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

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Paul knutscht auf der Parkbank mit einer Blondine. Ein Mann schleicht um sie herum.

Paul fährt ihn an: "Verschwinde endlich, du Spanner."

"Entschuldigen Sie bitte vielmals", antwortet der Fremde, "aber meine Frau hat die Haustürschlüssel.

[Klaus]

Der Vater zu seinem Sohn: “Hast du die Scheibe eingeworfen?”

“Ja, tut mir leid. Ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da hat sich plötzlich ein Schuss gelöst!
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Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

[Klaus]

Eine FRAU glücklich zu machen ist ganz einfach!

Man muss nur ein...1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker

10. Monteur 11. Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Klempner 15. Gynäkologe 16. Psychologe / Psychiater

17. Therapeut 18. Lebensberater

und dabei muss man(n) gleichzeitig...

19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent

26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig

34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich

41. und vor allem zahlungsfähig sein!

Gleichzeitig sollte man darauf achten, dass

a) man nicht eifersüchtig ist, aber dennoch nicht uninteressiert.

b) man sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau.

c) man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Einen MANN glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht!!

Der Mann braucht: 1. SEX 2. ESSEN

Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert.

Was lernen wir daraus?

Ein harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer - würden wir Männer ENDLICH erkennen, dass wir unsere hohen

Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen.

[kay.hamburg]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Bürsten* springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?"

Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloß, du hast ein Motorrad dabei…

[Klaus]

Chamäleon zu verkaufen: in grün... nee blau... warte, rot. Echt cool, doch nicht zu verkaufen...

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Kommt eine 85 jährige Dame in die Fahrschule und erkundigt sich nach den Rahmenbedingungen für einen Bus-schein.

Der Fahrlehrer erklärt ihr alles und dann sagt er zu der alte Dame:

Sind sie sicher dass sie den Busführerschein machen wollen?

Ich glaube das ist nichts für sie!

Darauf die alte Dame ganz entrüstet: Natürlich bin ich sicher,

auch der Polizist der mich heute in der Früh anhielt, meinte ich solle lieber den Bus nehmen!

[Klaus]

“Möchten Sie sie nun kaufen oder nicht?”

“Mhhh. Ich weiß nicht, ich weiß nicht! Die Farbe gefällt mir nicht. Gibt‘s die denn nicht auch in blau?”

“Sie haben wohl noch nicht oft Bananen gekauft, was?”

[Klaus]

Sitzen zwei ältere Herren im Park.

Meint der eine: „Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis“..Meint der andere: „Ich geh eins holen.

Was willst du haben?“ „Zwei mal Schoko, was nimmst du?“ „Ich nehm zwei mal Vanille“

Meint der andere wieder: „Es ist besser du schreibst es dir auf.“ „Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne“

„Schreibs dir besser auf, du vergisst es!“ „Nein, nein, ich vergesse es nicht“.

Somit zieht er murmelnd los „Zwei Schokolade, zwei Vanille...“

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: „Und wo ist der Senf?“

„Verdammt, den hab ich vergessen.“ „Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben.

[Klaus]

Ein Junge starrt in der Straßenbahn einen Mann mit Kropf an.

Der Mann lässt sich das eine Zeit lang gefallen, dann sagt er: “Wenn du mich noch länger anstarrst, fresse ich dich.“

Darauf der Junge: “Schlucken Sie doch erst mal den Anderen runter.“

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Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.

"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"

"Sie nicht! Aber ihr Mann!"