Witze

[Klaus]

Sie fragt ihn, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen, kann so einfach sein.

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"Hör endlich auf dich über meine Größe lustig zu machen!"

"Nicht aufregen. Wie wär`s, wenn ich dir zur Entspannung ein schönes. heisses Waschbecken einlasse?"

[Stephan]

Klaus, bisken Konzentration bitte. Den gleichen Witz untereinander? TsTsTs...


Stephan

[Klaus]

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und......setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet,

aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts.

Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will.

Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand - da antwortet der Betrunkene:

"Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"
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Wenn Gott eine Frau wäre…… wäre nach dem „Es werde Licht“, erst mal

„Wie sieht’s denn hier aus?!“, gekommen.

[dreckbratze]

Hochzeitsnacht. Bevor es ernst wird dreht sie sich auf der Bettkannte zu ihm um:
Also, jetzt ist es Zeit ganz ehrlich zu sein: Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind!"

-"Na gut, wenn wir schon dabei sind: Ich komme nicht aus Mombach, ich bin aus Mombasa!"

[Klaus]

Neulich bei Hempels ……….Er: "Claudia, die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa!"

Sie: "Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!!"
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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:

“Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.”

Die Engel antworten: “Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…”

[Klaus]

Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden!

Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 ins Essen!"

"Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt du ins Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter."

"Und du meinst, das klappt?"

Drei Wochen später:

"Und, wie ist es gelaufen?"

"Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen.

Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben.

Und in der dritten Woche hat er sichs Genick gebrochen."

"Echt? Wie das denn?"

"Er hat versucht, sich am Sack zu lecken!"

[Stephan]

Vorsicht, von wir 1989:

Aus der DDR, auf die Pointe verkürzt und in Sächsisch. Grosser Medizinerkongress in Moskau.

Erster Redner, eine Amerikaner, kommt eine halbe Stunde zu spät, bittet um Entschuldigung mit der Begründung, er habe noch eine schwierige Operation durchführen müssen. Die Mediziner haben Verständnis.

Der sowjetrussische Redner kommt eine Stunde zu spät mit der Begründung, er habe noch eine Herztransplantation vollenden müssen. Alle Mediziner haben volles Verständnis.

Der ostdeutsche Redner kommt zwei Stunden später als angesetzt. Ganz ausser Atem erklärt er, er habe beim Staatsrat noch eine Tonsillektomie (Mandeloperation) durchführen müssen. Alle Mediziner schauen sich fragend an - bei so ner leichten Operation. "Nu, mer ham die durch den After machen müssen. Bei uns traut sich jo keener 's Maul auf zu mache."


Stephan

[Klaus]

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.

Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."

Ober: "Woher kennst du sie?"

"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."
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Hans wacht nach einem schweren Motorradunfall im Ganzkörpergips auf.

Dann sieht er seine Frau am Fuss des Betts.

Noch bevor Hans etwas sagen kann, legt sie los::

Du brauchst mir nichts erzählen.

Die Schmerzen einer Geburt sind schlimmer..........

[Klaus]

Frauen sind ja multitaskingfähig....Ich habe es heute selbst gesehen. Krass.....Sie konnte auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

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Er zu ihr an der Bar.: Ich suche nichts festes. Sie zu ihm; Dann werden ihnen meine Oberschenkeln sicher gefallen!

[Klaus]

Letztens im Fernsehen: Lieber eine Schwester im Puff, als einen Bruder auf einer BMW!!!

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Hermann, diese Motorradfahrer holen jetzt dauernd deine Tochter ab und fahren mit ihr in den Wald.

Hast du nicht Angst, daß da ´mal was passiert?

Ach nö, die haben doch immer Helme auf.

[Slowly]

Frauen sind ja multitaskingfähig....Ich habe es heute selbst gesehen. Krass.....Sie konnte auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

Aber Klaus, das hast du uns doch schon hier vor 7. Tagen von deiner Susi erzählt !!!

[Schorpi]

Moin
was wäre ein Abend im Dreiradler ohne die Witze von Klaus-immer wieder schön.
Wenn mal was doppelt ist-was solls.
Ich denke wir sollten dem KLAUS mal ganz doll DANKE sagen.

Viele Grüße aus dem Celler Land
SCHORPI-

[fredde]

Genau so ist es, Schorpi. Vielen dank für die Unterhaltung, Klaus!!!!!!

[Neandertaler]

Jeden Tag einmal kurz Klaus gucken...

[Klaus]

20% aller Frauen bekommen Medikamente gegen psychischer Störungen.

Das bedeutet, dass 80% der Frauen unbehandelt herumlaufen!

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Neue Klobürste kaufen, auspacken, in die fertige Spülmaschine stellen, die Frau diese öffnen lassen und sagen: "Geil, wie neu".

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Ich Danke EUCH.. Schönes WE.

[Kuckuck]

Glück auf zusammen
und ein besonderes Glück auf an Klaus,

danke dass es Deine "witzige Arbeit" gibt; ohne würde etwas fehlen; täglich!

[Klaus]

Ein Mann und eine Frau sitzen an einer Bar und diskutierten über männliche und weibliche Gegensätze.

Sie sprachen über die besseren Sportler, die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile

kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe.

Der Mann sagte: „Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex! Warum glaubst du, das wir immer so darauf

erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?“ Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere

männliche Gäste, die ihm natürlich zustimmten.

Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte sie: „Das beweist überhaupt nichts.

Denk einmal nach: Wenn dir dein Ohr juckt und du steckst deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum,

und dann nimmst du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?“

[Klaus]

Da treffen sich am Bahnhof eine Junge Dame und ein Herr am Fahrkartenschalter.

Fragt er die Dame, "Haben wir uns nicht schonmal getroffen?"

Antwort der Dame:" Ja, der Treffer kommt nächste Woche in die Schule"
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Neulich ein Treffen am Lagerfeuer:

"Die optische Industrie hat jetzt neue High-Tech-Gläser entwickelt, durch die sieht man alles viel schöner."

"Ja, die kenne ich. Allerdings muß man die ständig nachfüllen."

[Klaus]

Ein zehnjähriger Junge spazierte gerade die Straße entlang,

als ein riesiger Mann auf einem schwarzen Motorrad neben ihm anhielt und fragte: „Hey Junge, willste ‘ne Runde mitfahrn?“

„Ach Nöhh!“ antwortete der Junge und trotte weiter.

Der Biker schloß wieder zu ihm auf und meinte: „Hey Junge, ich gib Dich 10 EURO, wenne Dir aufn Rücksitz hockst!“

„Nein!!!“ entgegnete der Junge und ging einen Schritt schneller.

Der Biker fuhr wieder neben den Jungen und sagte: „Na Gut! Ich geb Dich 20 EURO und ‘ne große Tüte mit Süßigkeiten,

wenne Dir auf‘n Rücksitz hockst und ‘n Ründchen mitfährs!“

Jetzt drehte sich der Junge um und schrie ärgerlich:

„Mensch Vater! DU hast schließlich unbedingt die Virago kaufen wollen, nun fahre sie auch alleine!“

[blacknorge]

[Klaus]

2 Eiflerinnen – eine Blondine und eine Rothaarige - striffen durch den Wald.

Nach ungefähr einer Stunde kamen sie an einen Fluß, den sie nicht überqueren konnten.

So wanderten sie am Ufer entlang und hofften auf eine Engstelle mit seichtem Wasser. Glücklicherweise kamen sie zu einer alten

Holzbrücke, die den Fluß überspannte. In der Mitte der Brücke hielt die Blondine an und sagte:

”Ich wollte immer schon mal wie ein Mann von einer Brücke pinkeln.”

Die Rothaarige sah sich um und meinte: “Gute Gelegenheit. Weit und breit ist niemand zu sehen. Das ist Deine Chance.”

Die Blondine zog ihre Wanderhose runter und hockte sich über das Brückengeländer.

Als sie loslegte und kurz nach unten sah, rief sie: “Verdammt, ich habe in ein Kanu gepieselt!”

Alarmiert kam die Rothaarige angerannt und schaute zum Fluß:

“Nix passiert. Da ist kein Kanu, Du dumme Kuh. Das ist nur ein Spiegelbild!”
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Die Blondine klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr.

Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen.

Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin.

"Keine Spur! schimpft die Blondine. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem.

Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

[Stephan]

HONDA = Hab Dich Ohne Nachdenken Angeschafft. . .


Stephan

[scheppertreiber]

HONDA = Heute Ohne Nennenswerten Defekt Angekommen

[Stephan]

HONDA = Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln

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Als der Sohn nach seiner ersten Fahrt auf dem Motorrad nach Hause kommt, fragt er seinen Vater: „Du Vati, soll ich dir jetzt gleich etwas über meine erste Fahrt berichten oder möchtest du es lieber morgen in der Zeitung lesen?“

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SUZUKI Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer


Stephan

[Klaus]

Die Blondinen Susi und Karin sind beim Kreuzworträtseln... Karin: "Hhhmmm, weibliches Geschlechtsorgan?" :hhm

Susi: "Senkrecht oder waagerecht?" Karin: "Waagerecht." Susi: "Dann muss es der Mund sein ..."
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Die blonde Fußballfanatikerin: “Leider konnte ich heute nicht zum Spiel gehen. Wie ist es denn ausgegangen?“

Ihr Freund: “Null : Null.“ Blondine: “Und zur Halbzeit?“
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Blonde Sekretärin: “Chef, ich komm nicht ins Internet. Wie schreibt man eigentlich ’www’?“

Chef: “Probieren Sie’s doch mal mit sechs ’v’!“

[Klaus]

Ein Hinkender und ein Schielender gehen Wandern.

Der Schielende:" Wenn du so weiterhumpelst kommen wir nie an!"

Der Hinkende:" Dort wo du hinschaust gehen wir sowieso nicht hin!"
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Der Mann stirbt. die Frau geht zum Bestatter und organisiert die Beerdigung. zum Schluss fragt der Bestatter die Frau. haben sie noch

irgend einen Wunsch, was ich für sie tun kann? da sagt die Frau. wäre es möglich, das sie meinen Mann im Sarg auf den Bauch legen ?

Das ist aber ein ungewöhnlicher Wunsch. das haben wir ja noch nie gehabt,,,

da sagt die Frau, wenn er nur Scheintot ist, dann buddelt er in die falsche Richtung.

[Klaus]

“Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.

Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?” “Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!”
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Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine: “Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”

Meint der andere: “Oh ja, besonders beim Motorradfahren!!”

[Klaus]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:

"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.

Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich

wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und mit Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern

könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.

Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.

Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben", antwortet die Frau....

[Klaus]

Ein Mönch lief zum Abt und rief: “Wir haben Syphilis im Kloster!“

“Großartig! Ich bin den ewigen Chablis aber auch allmählich leid!“
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Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei. "Wem gehören die?" fragt er streng die Ministranten.

Hubert grinst: "Wahrscheinlich den Eisheiligen!"
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A: “Meine Frau hat mich jetzt zum Glauben gebracht.“

B: “Tatsache?“

A: “Ja doch! Das ist wirklich wahr! Bevor ich sie geheiratet habe, wollte ich nicht an die Hölle glauben!“

[Klaus]

Letzten Sonntag hielt der Pfarrer zu Anfang des Gottesdienstes 3 Papierbündel in die Höhe und sagte:

Liebe Gemeinde, hier in Händen halte ich drei Predigten ....

Eine Predigt für 500 €, die 5 Minuten dauert,eine Predigt für 250 €, die 15 Minuten dauert

und eine Predigt für 100 €, die 30 Minuten dauert.

So, und nun beginnen wir mit der Kollekte. Dann werden wir ja sehen, welche Predigt ich halten werde!“
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Facebook:" Ich kenne jeden"
Wikipedia: "ich weiß alles"
Google:" ich finde alles"
Internet: "ohne mich geht nichts!"
Strom: "Ach wirklich?"

[Klaus]

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."

Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
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Wenn ich mal so richtig alt bin, will möchte ich nicht, dass die Leute denken : Oh, was für ein netter alter Opa-.

Ich möchte, dass sie sagen : Oh Scheiße ! Was hat er jetzt wieder vor ..... -.

[Klaus]

"Schatz, bin auf der Arbeit. Habe dir das Essen auf dem Gasherd hinterlassen.

Du musst nur noch das Feuerzeug anmachen, das Gas habe ich schon für dich aufgedreht! Ich liebe dich auch. Bussi."
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Ich hab heute dem Elektriker im Negligé die Tür aufgemacht. Wenn Sie jetzt Denken " Ja Ja, so fangen Pornos an!"

Ich habe die Tür gleich wieder zugemacht.......Ich Traue keinem Elektriker, der ein Negligé trägt.
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Sie: "Schatz, wieviel Milch haben wir noch?" Er: "Die reicht noch dicke!"

Anmerkung: Einmal falsch betont, schon tot!!

[Klaus]

Ein Witz zum Frühstück......

Treffen sich zwei Kumpels nach langer Zeit. Der Eine fragt: „Na, wie ist Dein Sexleben?“

Antwort: „Das ist ganz verrückt. Ich mache es mit Zwillingen!“

Fragt der Andere: „Ist das nicht kompliziert? Wie unterscheidest Du die beiden?“

Antwort: „Ach, die Regina hat ein Muttermal auf dem rechten Oberschenkel und der Patrick hat ganz viele Haare am Sack...“

[Klaus]

Weightwatcher Treffen:

Ich:" Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."

Alle:" DIE HEIßT SANDRA, DU ARSCHLOCH!"

[Klaus]

Probleme aus anderen Foren...

*Lamborghini Forum*: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

*Ferrari Forum*: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

*Audi A8 Forum*: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

*Volvo 850 Forum*: Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

*Fiat Forum*: Hallo? Niemand hier?

*Opel-Forum*: Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

*Mercedes C-Klasse Forum*: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - was tun?

*MX-5 Forum*: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

*Landrover Defender Forum*: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

*Renault Forum*: Verkaufe Monatskarte. Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

*Bentley Forum*: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

*Porsche-Cayenne Forum*: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

*Smart Forum*: Rasenmähermotor eingebaut, Endlich mehr Leistung!

*VW Bora Forum*: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

*Viper-Forum*: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

*Hummer Forum*: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte., Muss ich den schwarzen Lack

unbedingt beim Händler kaufen? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

*Honda Civic CRX-Forum*: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

[Klaus]

Ein Student diskutierte angeregt mit einem älteren Herrn und meinte schließlich: “Für meine Generation ist es schon schwierig zu

verstehen, was Sie immer damit haben mit Ihrem ’früher war alles anders und besser.’ Klar, heute haben wir Fernsehen,

Düsenflugzeuge, Reisen zum Mond, Atomkraftwerke, Computer....“

Der Opponent nutzte eine Atempause des Studenten und entgegnete: “Da haben Sie ganz Recht, junger Mann.

Als wir jung waren, hatten wir diese ganzen Dinge nicht. Deshalb haben wir sie ja auch erfunden!

Und was tun Sie für die nächste Generation?“
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"Ich hab grade gehört Du datest meine Ex, wie ist sie denn so?"

"Och nach den ersten fünf Zentimetern wie neu!"

[Stephan]

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Stephan

[Klaus]

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Stephan

[Klaus]

Der eine Mann zum anderen: "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür bezahlst du!"

Darauf der andere "Ich bin doch nicht bescheuert und zahl zwei Mal…"

[Klaus]

Dieser Mann erklärte bei der Beichte: “Hochwürden, ich bin kleptomanisch geworden.“

Der Pfarrer wies den Beichtenden an, um Vergebung zu bitten sowie sich in psychiatrische Behandlung zu begeben

und fügte dann noch hinzu:

“Wenn Sie in 3 Wochen noch nicht geheilt sein sollten, bringen Sie mir bitte doch so einen modernen Flachbildfernsehapparat....“
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Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten,

zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."

Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann:

"Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"

Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

[Klaus]

Also: Bei dem schon legendären Treffen ist einer der Höhepunkte der Kurbelwellenweitwurf.
Ein Teilnehmer am Wettbewerb unternahm besonders viele Übungsversuche. Mal mit 10 Schritten Anlauf, mal mit seitlichem Anlauf, mal mit einer Wurftechnik “von oben“, mal “von unten“.
Schließlich wurde es einem Mitspieler zu bunt und er rief: “Nun mach schon hinne!“
Der so Angerufene erwiderte: “Ist ja schon gut, aber da drüben sitzt meine Frau, da muss mir eine besonders guter Wurf gelingen!“
Meinte der Rufer: “Vergiß es. Von hier aus wirst Du sie nie treffen!“
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Zwei Kumpel treffen sich in der Pinte. Fragt der eine den anderen: " Und immer noch ohne Job?"

"Nö" sagt der andere, "habe jetzt ne eigene Firma." "Wow, was denn?" "Hab einen Puff eröffnet."

"Ui, dann schau ich die Tage mal rein. Was kostet es denn so?" "Naja, oral en fuffi und anal en hunni."

"Und so normal?" "Gibt es derzeit noch nicht, ich hab noch kein Personal!"

[Klaus]

Nachdem sein Brüderchen in der Kirche getauft worden war, saß Karlchenauf der Heimfahrt schluchzend auf dem Rücksitz im Auto.

Die besorgten Eltern fragten Karlchen dreimal, was denn los sei.

Schließlich brachte der Kleine schluchzend hervor: “Der Pastor hat ja gesagt,

er wünsche uns, dass wir in einem christlichen Haushalt aufwachsen und ich würde doch soo gerne bei Euch bleiben!“
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Polizei:"Machen Sie die Tür auf!"

Ich:"Moment, ich kacke gerade!"

Polizei:"Das sehen wir, die Telefonzelle ist aus Glas."

[Klaus]

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank im Park Kommt eine kesse, gutgewachsene Blondine vorbei.

Sagt der eine Rentner zum anderen: "Otto, pfeif mal für mich. Ich habe mein Gebiß vergessen!"

Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben,

hab ich zufällig in Richtung meiner Schwiegermutter geschaut...

Wenn Du Dich mal klein, nutzlos und depressiv fühlst, denke immer daran:

DU warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!

Kinder sind das undankbarste,was es gibt,klagt der alte Herr, jahrelang habe ich auf alles verzichtet, um meiner Tochter das

Medizinstudium zu ermöglichen. Und was macht die Göre jetzt? Sie verbietet mir die Zigaretten und den Alkohol.

[Klaus]

Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.

Sind Sie gegen etwas allergisch ? Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.

Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.

Waren Sie beim Militär? Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.

Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.

Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten? Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.

Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.

Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an.

Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.

Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?

Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee

und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht

[Klaus]

"Meiner neuen Freundin habe ich erzählt meine Mutter wäre alt und schwerhörig, so dass sie langsam und laut mit ihr reden muss.

Und meiner Mutter habe ich erzählt, meine Freundin ist geistig zurückgeblieben.

Das wird ein Spaß, wenn die sich das erste Mal treffen..."
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"Ich war wegen niedrigem Blutdruck beim Arzt.

Er verschrieb mir die Selbstmontage zweier Ikea-Kleiderschränke."

[Klaus]

An einer Kasse im Supermarkt gibt es es eine Schlange.
In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zw. 4 und 6 Jahren), ein alternativer 'Grüner' sowie weitere Leute an.
Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten.
Immer und immer wieder, die Szene erregt Aufsehen in der Schlange.
Schliesslich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören.
Diese meint dazu nur lapidar: «Ich erziehe mein Kind antiautoritär!» - und liess es weitermachen.
Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen,
öffnet es und giesst es der Mutter über den Kopf.
Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: «Ich bin antiautoritär erzogen worden!»
Schweigen. Erstaunen. Schliesslich ruft irgend jemand von hinten hervor: «Den Honig bezahle ich!»
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Der Mediziner schreibt ans Polizei-Präsidium:
Die mir übersandte Probe war ein vorzüglicher 30-jähriger schottischer Whiskey.
Wie allerdings die schwachen Spuren menschlichen Blutes dort hinein gelangen konnten ist mir unerklärlich ...

[Klaus]

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach
etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt
Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und
keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug
Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und
dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja
schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?....Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde),
aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze.
Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und
dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben...Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die
Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat
(und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!".
Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen.
Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder.
Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen
Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in
diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand
(was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.
Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder
nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[Klaus]

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"

Darauf die andere: "Da hast du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"
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Nach 30 Minuten Flugzeit gab es eine Durchsage der Chefstewardess:

“Verehrte Fluggäste, uns bzw. dem Bodenpersonal ist ein Mißgeschick passiert.

Man hat uns leider nur 40 Essensportionen für 103 Fluggäste an Bord gebracht.“

Nachdem die Protestrufe der Passagiere verhallt waren, sagte die Stimme:

“Die Fluggesellschaft freut sich Ihnen anbieten zu können, dass jeder Passagier, der auf eine Mahlzeit zu Gunsten anderer

Passagiere verzichtet, bis zur Landung Getränke seiner Wahl umsonst erhalten kann.“

Nach weiteren 90 Minuten Flug kam die Stimme wieder durch die Lautsprecher:

“Wenn jemand seine Meinung ändern möchte

… wir haben immer noch die 40 Essensportionen im Angebot.“

[Klaus]

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 50-Euro-Schein gesehen?“

Der Mann: „Nein.“ Die Frau holt 50 Euro raus und zerknüllt den Schein.

„Und hast du schon mal 100 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.

„Nein“, antwortet der Mann genervt.

Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. „Und hast du schon mal 19 000 Euro zerknüllt gesehen?"

Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“

„Dann guck mal in die Garage...“

[Klaus]

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.