Witze

[Klaus]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:

“Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.”

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:

“Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…”[/i]
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Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: „Wir weisen daraufhin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt.

Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`.“

[f104wart]

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Also das mit dem Gendern nimmt ja mittlerweile wirklich abartige Formen an:

[Klaus]

Zwei Freunden treffen sich in der Kneipe.

Sagt der eine: „Du, gestern hat mich meine Frau darum gebeten, ihr den Lippenstift zu reichen.

Ich gab ihr versehentlich den Klebestift.“ – „Ohje, und nun?“ fragt der Kumpel. „Die spricht noch immer nicht mit mir!“
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Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.

Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: „Kalt oder warm?“ – „Warm“, sagt der Mann.

Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.

Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: „Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!“

[Maggi]

Während der Hochzeitsreise wird die junge Frau krank.
Der Notarzt untersucht sie und wendet sich dann vertraulich an den Ehemann.
"Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus."
"Ich weiß, Herr Doktor, aber ihr Vater hat viel Geld."

[Klaus]

In einer Straße wird ein magisches Kaufhaus, wo Männer verkauft werden, errichtet. Es hat sechs Etagen.

Wenn man eine Etage höher geht und dort keinen Mann findet, kann man nicht mehr hinuntergehen. Geht eine Frau hinein.

Im ersten Stock hängt ein Schild, darauf steht: „Die Männer haben Arbeit.“

Da sieht sie ein Schild, das auf den zweiten Stock weist: „Im zweiten Stock: Die Männer haben Arbeit und wollen Kinder“.

Die Frau geht hinauf. Da denkt sie sich: „Ach, ein Stock geht noch!“ Sie geht weiter.

Dort steht auf einem Schild: „Die Männer haben Arbeit, wollen Kinder und sehen gut aus“.

Da sagt sie sich: „Einen Stock gehe ich noch hinauf!“ Sie geht hinauf.

Dort steht: „Die Männer haben Arbeit, wollen Kinder, sehen gut aus und machen Hausarbeit“.

Da fragt sich die Frau, was wohl im nächsten Stock auf sie wartet. Sie geht weiter.

Im fünften Stock steht: „Die Männer haben Arbeit, wollen Kinder, sehen gut aus,

machen Hausarbeit und haben eine romantische Ader“. Die Frau hält es nicht aus und geht in den nächsten Stock.

Dort steht: „Dieser Stock zeigt lediglich, dass Frauen unmöglich zufriedengestellt werden können“.

Auf der anderen Straßenseite öffnet ein magisches Kaufhaus, wo Frauen verkauft werden. Gleiche Regeln.

Im ersten Stock: „Die Frauen sind geil“. Im zweiten Stock: „Die Frauen sind geil und erledigen Hausarbeit“.

Die Stockwerke darüber hat noch nie ein Mann betreten.

[Klaus]

Die EU hat Insekten zum Verzehr in Lebensmittel freigegeben

Jetzt muss man aufpassen ob der Nachbar zum Grillen oder zu Grillen einlädt
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Diskutiere nie mit jemandem, dessen Fernseher größer ist, als sein Bücherregal.
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Alte Putzweisheit...Lieber 10 Minuten geschämt als 2 Stunden geputzt
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Und das Nichtputzen kann immer noch als präventives Training des Immunsystems deklariert werden.

[Klaus]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte ! Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !" Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"
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Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil:

„Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?“ „Wie kommen Sie denn darauf?“

„Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!“

[Klaus]

Eine Aushilfskraft im katholischen Kindergarten hatte Probleme, das Schloß des Schranks mit den Spielsachen zu öffnen.

Man hatte ihr zwar die Zahlenkombination für das Schloß genannt, aber die hatte sie vergessen.

Schließlich ging sie zum Pfarrer und bat diesen um Hilfe.

Der Pfarrer kam ins Spielzimmer, ging zum Schrank und drehte am Zahlenschloß.

Als er die beiden ersten Zahlen eingestellt hatte, hielt er eine Weile inne und blickte flehentlich nach oben.

Dann widmete er sich wieder dem Schloß und fummelte wieder daran herum.

Alsbald hatte er auch die beiden letzten Zahlen eingestellt und das Schloß ging auf.

Die Aushilfskraft meinte bewundernd: “Ihr Gottvertrauen möchte ich haben.“

“Ach das war doch gar nichts,“ meinte der Pfarrer, “das ist schon öfters so passiert.

Und deshalb haben wir die Ziffernkombination auf ein kleines Stück Tapete an der Decke geschrieben.“
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Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: „Ich hab mal ein Delfin mit Hut gesehen.“

Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“ Ich:“Nein, die leben doch im Wasser.“ Polizist: „Mitkommen!“

[Klaus]

Neulich im Büro: "Die neue Praktikantin hat deine Jacke runtergeschmissen." "Soll ich sie aufhängen?"

"Ja bitte, lass es aber wie einen Unfall aussehen."
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Sitzen zwei Richter auf einer Bank und sehen einen Regenbogen.

Meint der eine: „Unsere letzte Gehaltserhöhung fiel mal wieder mehr als mager aus,

aber für so eine teure Brücke hat die Regierung Geld.“ Meint der andere: „Hast du denn von nichts Ahnung?

Die Brücke wurde von der Vereinigung der ‚Andersrum‘ errichtet – sieht man doch an der Farbe.“

[Klaus]

In der Oper; man gibt "Madame Pompadour"....Herr und Frau Meier hören zu.

Im zweiten Akt möchten Meiers wissen, wer "Madame Pompadour" eigentlich war.

So fragt Herr Meier den Sitznachbarn und bekommt zur Antwort: "Eine bekannte Rokokokokotte."

Frau Meier, ungeduldig: "Na, was sagt er?" Darauf Herr Meier achselzuckend: "Keine Ahnung, der Mann stottert..."
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Sehen sich zwei Richter eine Sendung mit Ranga Yogeshwar über Naturgesetze an.

Sagt der eine Richter nach der Sendung: „Das wurde aber nicht hinreichend unter Beweis gestellt,

dass das Licht 300.000 km/s schnell ist. Diese Geschwindigkeit ist echt unglaublich!“

Meint der andere Richter: „Aber noch viel unglaubwürdiger finde ich, dass es bei der Geschwindigkeit nicht ausgeht!“

[f104wart]

"Mama, hast du mit dem Papa gestern Weißwurst im Bett gegessen?"

"Nein- warum?"

"Weil die Haut noch auf dem Nachttisch liegt."

[Klaus]

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: “Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?”

“Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!”
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Der Gast beschwert sich beim Kellner: „Das Schnitzel ist aber sehr zäh!“ Der Ober antwortet: „Ich nehme es natürlich wieder mit.

Soll ich Ihnen dafür ein Steak bringen?“ Der Gast meint: „Gerne, aber ich habe das Schnitzel bereits halb gegessen!“

Da erwidert der Ober: „Das macht nichts, wir haben auch angegessene Steaks!“
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„Ein Bier!“, bestellt der Gast. „Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde.

Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“

Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Für wen war das Bier im sauberen Glas?“

[Klaus]

Treffen sich zwei zum Quikie ..... Als er da war , wo er hin wollte , fragte sie ihn : " Du , bist du im Betriebsrat ?"

Er : Ja ,wie bist du draufgekommen ?Sie : Erst haben sie keine Ruhe , bis sie drin sind, und dann passiert nix mehr !"
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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?“

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt:

„Die Lehrerin hat einen geilen Arsch.“ Die Lehrerin ist empört und schimpft.

Da dreht sich das Fritzchen weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und meint:

„Wenn ihr beide schon nicht lesen könnt, dann dürft ihr auch nicht falsch vorsagen!“

[Klaus]

In Schottland wird den Touristen eine große Höhle gezeigt,

Fragt ein Tourist: „Herr Fremdenführer, wie ist diese Höhle denn entstanden?“

Fremdenführer: „Ja, also das war früher nur ein Mäuseloch.

Dann ist einem Schotten mal ein Penny reingefallen, und das hat sich dann in der Gegend rumgesprochen.“
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Einmal hatten sich ein Engländer, ein Russe, ein Tscheche und ein Schotte zu einem gemeinsamen Frühstück verabredet.

Jeder sollte aus seiner Heimat etwas mitbringen. Der Engländer brachte Austern, der Russe Kaviar und der Tscheche Pilsner Bier.

Der Schotte brachte seinen Bruder mit.

[Klaus]

„Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“

„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“
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Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.

„Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!“, schreit die Frau.

„Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!“, sagt der Polizist.

„Woran sehen Sie das denn?“, fragt die Frau. „Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den

hängenden Schwanz!“, meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:

„Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!“

[Klaus]

Der Hund: Der Mensch gibt mir ein Heim.............er streichelt mich ............er gibt mir zu essen ...ER muß ein Gott sein!

Die Katze: Der Mensch gibt mir ein Heim.............er streichelt mich ............er gibt mir zu essen ...ICH muß ein Gott sein!
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Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet. Der eine sagt: „Der hat sicherlich Rheuma!“

Der andere meint: „Ich tippe eher auf einen Hüftschaden!“

Die beiden Mediziner wollen höflich nachfragen, um die Ursache der Behinderung herauszufinden.

Einer von ihnen sagt daher überaus vorsichtig zu dem Mann:

„Entschuldigen Sie, wir sind Ärzte und interessieren uns für Menschen mit körperlichen Handicaps.

Mein Kollege tippt auf Rheuma, ich hingegen tippe auf einen Hüftschaden!“

Da antwortet der Mann: „Und ich habe auf einen Furz getippt und dabei in die Hosen geschissen!“

[Klaus]

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

Wenns mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand !

Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.

Wenn ich in diesem Zustand bin, schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
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Wodurch unterscheiden sich ein Sumo-Ringer und eine Feministin? Der Sumo-Ringer hat rasierte Beine.
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Pfarrer bei der Taufe: „Sind Sie wirklich sicher, dass Ihr Sohn Axel heißen soll, Herr Schweiß?“

[Klaus]

Je größer der Schmerz, desto höher der Lerneffekt.
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Alte Putzweisheit...Lieber 10 Minuten geschämt als 2 Stunden geputzt
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Um Alt und Weise zu sein musst Du erst mal Jung und Dumm gewesen sein
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Wie könnte man die Wirtschaft ankurbeln? – Man sollte auf die Geldscheine Bilder von aktuellen Politikern aufdrucken,

dann würden die Leute das Geld nicht so lange behalten, sondern ausgeben.

[Klaus]

Hamburg-Reeperbahn 23°° Uhr, Pornokino!!

Er, in der mittleren Reihe, bemerkt die weißblonde Dame zwei Plätze neben sich,

es ist sehr dunkel und der Saukram da vorn auf der Leinwand törnt ihn unheimlich an,

er blickt zur Seite zu der Lady und es scheint ihm das es ihr genauso geht wie ihm.

Also rutscht er einen Platz näher an sie ran und haucht ihr ins Ohr : Bist du genauso geil wie ich???

Sie antwortet mit rauher Stimme : Ja, du kannst mit mir machen was du willst !!

Na, es kommt was kommen muss und er kommt auch kurz danach.

Als alles gelaufen ist und er sich die Hose wieder zu macht sagt er zu ihr: Das war wohl dein erstes mal im Pornokino ??

Sie : Nee das letzte mal, denn Morgen muss ich ins Altersheim
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Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine: „Du, das mit der Relativitätstheorie habe ich nie verstanden.“

Darauf der andere: „Du, das ist doch ganz einfach: Wenn Du mir Deine Nase in den Hintern steckst,

dann haben wir beide eine Nase im Hintern. Nur meine ist relativ besser dran.“

[Maggi]

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet nur von Montag bis Donnerstag.

Also quasi Mo-Do.

[Klaus]

Ich achte immer darauf, dass die Frauen, mit denen ich zusammen leben will, ein Tatoo tragen.

Ich denke, dass sind Typen, die sich damit abgefunden haben, mit dem Fehler, den sie gemacht haben, auch in Zukunft zu leben.
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Sagt ein Schwein zum anderen: „Du, ich glaube der Bauer will uns killen! Und manch andere im Stall denken das auch!“

Darauf das andere Schwein: „Du Verschwörungstheoretiker! Der füttert uns doch jeden Tag!“
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Anno 1870. In einem Dorf sind Dragoner einquartiert. Ein Wachtmeister wird in einem Bauernhof untergebracht.

Sporenklappernd und Säbelrasselnd bewegt er sich wie der Hahn auf dem Mist.

Der Bauer sieht sich das eine Zeitlang an, ohne ein Wort zu sagen.

Mittagessen. Der Wachtmeister zieht seinen Säbel aus der Scheide, legt ihn vor sich auf den Tisch und setzt sich.

Da wird es dem Bauern aber doch zu dumm. Er geht hinaus, holt eine Mistgabel und legt sie gleichfalls vor sich auf den Tisch.

Der Wachtmeister stutzt: „Was soll das heißen?“ – „Nichts“, sagt der Bauer, „oder höchstens das, dass wir Bauern auch wissen,

was sich gehört. Zu einem großen Messer gehört eine große Gabel.“

[Klaus]

Eine Frau kommt zum Senioren - Damen - Kaffekränzchen. Dort verkündet sie: Meine Migräne ist geheilt.

Wie denn das? Mein Mann ist gestorben.
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Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“ Angestellter: „Wetten ich Ihre?“ Chef: „Sie sind gekündigt!“

Angestellter: „Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt.“
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Chef zum Angestellten: „Müller, was fällt Ihnen ein überall rumzuerzählen, dass ich umoperiert wurde?“

Müller: „Aber Chef, Sie haben doch gesagt ‚Ich war ’ne Sie!'“

Chef: „Nein! Ich sagte ‚Ich warne sie!'“

[Klaus]

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.

Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."
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"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen.

Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie."

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Beim Elternsprechtag: „Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!“

Sagt der Vater: „Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!“

[Klaus]

Sie faucht ihren Ehemann an: "Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein Haus, mein Auto, mein Geld!

Als ob dir das alles alleine gehören würde! Was suchst du eigentlich die ganze Zeit?" "Unsere Hose!"
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Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: „Du musst abnehmen!“ „Warum?“, fragte ich empört.

Da antwortete sie: „Weil das Telefon klingelt!“

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„Es gibt schon viele verrückte Sachen, die Prominente getan haben.

Aber weißt du, was der Hammer ist?“ – „Was denn?“ – „Ein Werkzeug!“

[Klaus]

"Fühlen Sie sich morgens auch immer so zerschlagen, wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?"

"Nein, ich bin Junggeselle."
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Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse.

„Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker.

Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“

Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“

„Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor:

„Unsere Katze, die hat Junge, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“

Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“

„Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.“

[Klaus]

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:

"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?" Sie zögert nicht lange mit der Antwort: "Unbefruchtet!"
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Man kann sehr gut die Gemütslage einer Frau an ihren Händen ablesen.

Wenn sie zum Beispiel eine Schrotflinte drin hält, ist sie bestimmt sauer.
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Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Quantenphysik. Mit über viereinhalb tausend Seiten. In Blindenschrift.
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[Klaus]

Der Dozent spricht gerade von der Herzensgüte, die den meisten großen Erfindern eigen war.

"Ohne die Amerikaner Morse und Bell hätten wir weder Telegraf noch Telefon. Sie haben beide taubstumme Frauen geheiratet.

Was schließen Sie daraus?" Schweigen im Hörsaal.

Nur einer meldet sich: "Das beweist, was Männer leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."
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„Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!“ – „Stört dich das dann nicht beim Rasieren?“

[Klaus]

"Papi, ich habe heute meine Französischarbeit wiederbekommen!" "Und?"

"Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!" "Ganz die Mama!".
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Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“

„Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“

„Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“ „Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“
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„Pass auf, steck ihn nicht ganz rein, sonst isser weg!“ Ein Satz, der ohne Kind und Caprisonne irgendwie komisch klingt.

[Klaus]

"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"

"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.

"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
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Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag. „Wie konnten Sie so alt werden?“, fragt er ihn.

„Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen“, antwortet der Alte. „Und deshalb sind Sie so alt geworden?“

„Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!“ „Aha! Das war also der Grund!“

„Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!“ „Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?“

„Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!“

[Klaus]

"Ich hatte viele atemberaubende Frauen!" tönt Heinz am Stammtisch.
Gerd: "Klingt viel besser, als wenn du gesagt hättest, dass du sie selber aufblasen musstest."
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Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“ „Cents.“ – „Richtig.“ „Euros.“ – „Richtig.“

Die kleine Lisa sagt: „Mal.“ „Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“

„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“

[Klaus]

Tochter und Mutter unterhalten sich. Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”

Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse?” Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”

Mutter: „Oh mein Gott! Er könnte dein Vater sein!” Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns wirklich!”

Mutter: „Ich glaube, Du hast mich nicht richtig verstanden! Er könnte dein Vater sein!”
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Im Bekleidungsgeschäft. Kunde: „Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich.“

Verkäuferin: „Okay, an was denken Sie so?“

Kunde: „An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!“

[Klaus]

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt:

Punkt neun Uhr morgens geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert dudelsackpfeifend auf die Theke zu.

Der Apotheker salutiert und grüßt den Major zackig. „Kann ich etwas für Sie tun?“

Der Kunde kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen.

Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Es weist einen Riss an der Spitze auf.

Der Major: „Kann man sowas flicken?“ – „Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur einen Pence.“ erklärt der Apotheker.

„Und ein neues?“ – „Ab zwei Pence aufwärts.“

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.

Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf und der Major erscheint erneut.

Er legt das Päckchen auf die Theke und meint: „Das Regiment hat abgestimmt. Wir lassen es flicken.“

[Klaus]

Ein Schwabe macht eine Dienstreise nach Dresden. Er will seiner Frau etwas mitbringen und geht in einen Unterwäscheladen.

Er fragt die Verkäuferin: I hätt gern ein BH für mei Edith.

Antwortet die Verkäuferin: Oh, das dud mir leed. Mir ham nur BHs für zwee Didden.
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Eine Freundin zur anderen: „Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten.

Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!“
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Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: „Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesige, fette, schwarze Spinne!“

Meint der andere: „Und? Hast Du ihm gezeigt, wie ein Mann die Sache regelt?“ – „Klar! Wir sind umgezogen!“

[Klaus]

Ein verheirateter Mann ist großer Fan der französischen Schauspielerin Brititte Bardot.
Als er und seine Ehefrau kurz vor der Silberhochzeit stehen, will sie ihm ein aussergewöhnliches Geschenk machen:
Sie lässt sich die Initialen der Schauspielerin, also jeweils ein großes B, auf jeweils eine Seite ihres Hinterteils tätowieren.
Das Paar verbringt eine wunderschöne Silberhochzeit.
Abends im Schlafgemach haucht sie ihm zu: „ und jetzt kommt mein Geschenk für Dich…“
Sie dreht sich um, zieht ihren Slip runter und bückt sich.
Völlig verwirrt ruft ihr Mann :“ BOB ? Wer um Himmels Willen ist denn BOB ?“
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Ein Jäger ist zum ersten Mal in einem neuen Revier unterwegs. Als er aus dem Wald heraustritt, sieht er eine Bauernfamilie auf dem Acker bei der Arbeit. Plötzlich kommt der Bauer, greift der Bäuerin unter den Rock und verschwindet. Nach einer kurzen Zeit erscheint dieser wieder, greift der Bäuerin wieder unter den Rock und arbeitet weiter. Der Jäger schüttelt verwundert den Kopf. Nach kurzer Zeit kommt der Sohn, greift seiner Mutter unter den Rock und verschwindet. Nach kurzem kommt dieser wieder, greift wieder unter den Rock der Bäuerin und arbeitet weiter. Als dann auch noch dasselbe mit der Tochter geschieht, kann sich der Jäger nicht zurückhalten, geht zum Bauer und sagt: „Also, entschuldigen Sie, ich bin zwar neu hier, aber eigenartig ist Euer Familienleben schon! Oder warum sonst greift ihr der Bäuerin immer unter den Rock?“ Darauf der Bauer: „Warum denn eigenartig? Die Bäuerin hat einen Holzfuß und da hängt der Schlüssel für unser Plumpsklo dran!“

[Klaus]

Das ist Toleranz. Gesteht der in die Jahre gekommene Ehemann:

Edeltraud, ich habe eine Geliebte. Aber reg dich bitte nicht auf. Georg, Hans und Martin haben auch eine."

Am Tag darauf sitzen die beiden im Cafe. Der Ehemann deutet auf vier Bedienungen an der Theke.

Schau, Edeltraud, die Blonde ist Georgs Freundin. Die Schwarze schläft mit Hans,

die Brünette mit Martin, und die kleine Rothaarige - das ist meine.

Nun, sagt Edeltraut, unsere gefällt mir eigentlich am besten.
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Arzt: „Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches.“ Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt:

„Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?“ Arzt: „Sie haben Blähungen!“
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„Also, mein Lieber, mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!“ –

„Das versteh ich nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: Steter Tropfen höhlt den Stein!“

[Klaus]

Sie: "Liebling, sehe ich in dieser Hose dick aus?" Er: "Versprichst Du mir, dass Du nicht wütend wirst wenn ich Dir die Wahrheit sage?"

Sie: "Okay, ich verspreche es. Los, sag's mir!" Er: "Ich habe mit Deiner Schwester geschlafen."
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“Ich suche eine Frau mit Humor?”, sagt Hermann.. Darauf Kurt:....Eine andere wirst du auch nicht kriegen!”
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„Polizeikontrolle! Wo ist Ihr Verbandskasten?“ „Hat der Wachtmeister ein Aua?“

„Nehmen Sie mich etwa auf den Arm?“ „Ohje, ist es sooo schlimm?“

[Klaus]

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: “Guten Abend.” und hockt sich vor den Fernseher.

Die Ehefrau enttäuscht: “Warum gibst Du mir keinen Begrüßungskuss wenn Du nach Hause kommst?”

Er ist irritiert: “Waaaaas, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?”
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Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:

“Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”Darauf die Frau:

“Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?”
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Zwei Polizisten finden einen Falschparker. Als der eine das Knöllchen unter den Scheibenwischer klemmen will, sagt der andere:

„Lass es lieber sein, das ist einer von uns!“ – „Woher weisst du das?“ fragt sein Kollege erstaunt.

„Steht doch hier: GB! Griminal Bolizei!“

[Klaus]

"Wusstest Du eigentlich, dass Männer intelligenter und gebildeter sind, als Frauen?"

"Nein; das ist mir neu." "Siehste!"
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Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt dreienhalb Viagra.

Fragt der Apotheker: „Warum denn ausgerechnet dreienhalb?“

„Ja,“ sagt der Mann. „heute gehe ich zu meiner Freundin, da brauche ich zwei.

Und morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht eine.

Und die halbe, übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll’s halt ein bisschen nett aussehen.“

[Klaus]

Sie: "Ja, ich habe mich auch auf diesen Urlaub mit dir auf hoher See gefreut und ja, ich habe auch gesagt,

lass uns den ganzen Stress über Bord werfen, aber doch nicht meine Mutter".
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Ein Ehepaar sitzt stumm im Wohnzimmer. Plötzlich erzählt sie: "Als ich aus dem Fenster schaute, graute der Morgen."

Da blickt er von seiner Zeitung auf::: und verbessert: "Dem Morgen."
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Frau zum Mann: „Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?“ Mann: „Denkmal!“

Frau: „Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf!“

[Klaus]

Der Mann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Frau: "Ich bin ohne Unterhose… "

Die Frau antwortet: "Okay, morgen wasche ich Dir eine! "
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Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen.

Huber zieht sich im Dunkeln aus. „Schatz“, flüstert da seine Frau,

„ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?“ Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.

An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: „So, Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“

„Wieso?“ fragt Huber verwirrt. „Weil Sie ’ne Feuerwehruniform anhaben.“

[Klaus]

Die NASA sucht drei Astronauten. Es findet sich aber nur ein Freiwilliger: ein Österreicher.
Die NASA überlegt und schickt dann zwei Schweine und den Österreicher mit der Rakete ins All.
Nach zwölf Stunden funkt Houston zur Raumkapsel: „Schwein 1 bitte melden!“
Es dauert eine Minute, dann die Antwort: „Hier Schwein 1, alles überprüft, Instrumente alles roger!“
Wieder nach zwölf Stunden ein Funkspruch: „Schwein 2 bitte melden!“
Nach einer Minute wieder die Antwort: „Hier Schwein 2, alles gecheckt alles roger!“
Nach weiteren zwölf Stunden wieder ein Funkspruch: „Österreicher bitte melden!“ Keine Antwort. „Österreicher bitte meeelden!“
Nach einiger Zeit schließlich die beleidigte Antwort: „Jajaja, i woaß: Schweindl füttern und ja nix anfassen!“
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Warum ist die Österreichische Fahne rot, weiß, rot? Damit sie nicht falsch herum aufgehängt werden kann.

[Klaus]

Der Mann kommt morgens um 3:00 Uhr betrunken nach Hause.

Meint seine Frau na, du hast ja einen schönen Rausch....Er, es freut mich, daß er dir auch gefällt.
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Seine hochnäsige neue Freundin ist gleich beim ersten Date abgehauen.

Sie monierte, der Tisch, den er reserviert hatte, sei zu nah an der Toilette.

Sie hat nicht mal mehr ihren Big Mac aufgegessen.
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Frohlockt der Richter: „Ha, Angeklagter! Jetzt habe ich Sie doch noch beim Lügen erwischt!

Während Ihre drei Schwestern übereinstimmend ausgesagt haben, sie hätten zwei Schwestern und einen Bruder,

behaupten Sie, Sie hätten gar keinen Bruder!“

[Klaus]

“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.” “Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”

“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”
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Sie : Kommt heulend aus der Kabine, sie ist zu eng....Er: Hose oder Kabine. Der Tod trat sofort ein
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„Endlich habe ich den Leuten beweisen können, dass Piranhas einen Mann wirklich in Sekundenschnelle bis aufs Gerippe auffressen.

Klar, meinen Job als Bademeister bin ich nun los…

[Klaus]

Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.

Er ruft einen befreundeten Kollegen an: „Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?“

„Ich? Höchstens zehn Euro, Herr Kollege!“
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Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?“, will der Richter wissen.

„Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender“, erklärt der Angeklagte ganz ernst. „Ihr fester Glaube?“

„Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage.“
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„Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben?!

Wie wollen Sie das denn beweisen?“ „Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter.

Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!“

[Klaus]

Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen.

Ruft seine Frau völlig außer sich: "Oskar, spring nicht! Wir haben doch noch das ganze Leben vor uns."

Da läßt der Mann los und saust in die Tiefe.

Schüttelt ein Polizist verständnislos den Kopf und sagt zu der Frau: "Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen."
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Ein Gast bestellt in einem Restaurant eine Portion Elefantenarsch, weil er den Kellner ärgern will.

Der Ober kommt mit einem leeren Teller zurück und will die Rechnung kassieren.

Der Gast ist empört und fragt, was das soll. Da antwortet der Ober: „Leider haben Sie das Loch erwischt!“
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Ober: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Gast: „Nein, rosa mit grünen Sternchen drin und lila Troddeln unten dran!“

[Klaus]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:„Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,

dass ich der Tollste sei.“

Der zweite:„Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden,

dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.“

Der dritte:„Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“

„Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?“...„Hör nicht auf…“
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In einer Studenten-WG: „Kannst du mir ein Paar Socken leihen?“ „Kein Problem, nimm dir welche!“

„Wo sind sie denn?“ “ Sie stehen unter dem Bett!“

[Klaus]

Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz. Sie fragt die Verkäuferin, ob das Rinderherz auch wirklich frisch sei.

Antwortet die: „Also, wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen!“
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Der Hans und der Rudi, zwei alte Opas, sitzen auf einer Parkbank. Der Hans klagt: „Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh.

Eigentlich tut mir alles weh!“ „Ich fühle mich so richtig alt!“ Erwidert der Rudi: „Ich fühle mich so jung wie ein Baby!

Keine Haare, keine Zähne und in die Hose habe ich heute auch schon geschissen.“
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Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin: „Du bist viel zu früh gestorben!“

Eine Frau, die nebenan ein Grab pflegt, fragt ihn zaghaft: „Oh Sie armer Mann, trauern Sie um ihre Frau?“

„Ach was, nein!“ erwidert der Bauer. „Meine Frau lebt noch! Hier liegt ihr erster Mann!“

[Klaus]

Und ich hatte gestern beim Streit mit meiner Frau doch das letzte Wort behalten“, prahlt Horst gegenüber seinem Kollegen,

der ihn immer für einen Pantoffelhelden hält.

So? Was hast du denn gesagt?“ „Okay, hör auf zu heulen, du bekommst die neuen Schuhe!“
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Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Und? Wie geht’s?“ Darauf der andere: „Ach, mir geht’s grad nicht so gut.

Ich hab Homo Sapiens. Aber das geht auch vorbei.“
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„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert.

Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!“
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Fallen meine Augenringe arg auf?“ – „Waaah! Der Panda kann sprechen!“

[Klaus]

Betriebsausflug, Floßfahrt auf der Isar. Start 6:00 in Nürnberg, bewölkt nicht so toll.

Kurz vor München feinster Sonnenschein und blauer Himmel.

Busfahrer erinnert an Sonnencreme, sonst wirds eng. Mädels völlig ohne Sonnencreme -Katastrophe.

Kollege zieht eine große silberne Tube ohne Aufdruck aus der Tasche, die Rettung. (Sonnencreme von der BW)

Mädels cremen und sind begeister von dem Produkt. Dann die Frage was ist das für eine Creme und wo gibt es diese.

Kollege völlig trocken, keine Ahnung, gabs günstig bei Beate Uhse. Kreisch, Geschrei, Der Witz des TAges.
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Der Udo geht zum Arzt. Der fragt ihn: „Und, wie ist es bei der Liebe?“ „Überhaupt nicht mehr das, was es mal war.“, lamentiert Udo.

„Es dauert mir einfach viel zu lange!“ „Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?“, fragt der Arzt.

„Zwei Stunden und 32 Minuten.“, gibt Udo zurück. „Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?“

Darauf Udo: „Naja, dreißig Minuten dauert’s, bis ich soweit bin.

In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos.“

[Klaus]

"Iss mal die 3 Chilies." "Bist du bescheuert?" "Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilies zu essen!" "ACH JA? GIB MIR 4!"

Wie Männer funktionieren. Und warum sie früher sterben.
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Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade eine ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt:

„Na, gestern eine rauschende Party gefeiert?“ Darauf der Mann: „Ja, ging ganz schön wild zu!“

Der Postbote: „Schade, dass ich nicht dabei war!“ Mann: „Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren!“

„Warum?“ fragt der Postbote verdutzt. Der Mann: „Wir spielten gestern ‚Wer bin ich?'“ Postbote: „Äh, ja und?“

Mann: „Die Männer waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken über den Kopf hängen.

Die Frauen durften das Laken hochziehen und mussten an unserem besten Stück erraten, wer wir sind. Ihr Name fiel achtmal!“