Witze

[Maggi]

Mmh, leicht rassistische Tendenzen der Scherz...

[Klaus]

Wegen meiner Arbeit kann ich nicht lange Urlaub machen.“ “Oh, ich glaube aber, dass die durchaus auch mal ein paar Wochen ohne Dich klarkommen.“

“Ja klar, aber genau das soll ja bloß keiner merken!“
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Richter: „Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nachgeworfen?“ Angeklagter: „Weil die ersten beiden daneben gingen!“
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“Aber Schatz, Du hältst die Zeitung ja verkehrt herum. So ist das doch viel zu schwer zu lesen!“

“Ja, das Lesen ist schon mühsam, aber die Zeitung war schon so, als ich sie gekauft habe.“
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“Mein Mann hat schon alles. Was soll ich ihm bloß holen?“ “Versuch’s doch mal mit Penicillin.“
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Geschichtskundige in Irland haben etwas gefunden, was sie für den Grabstein des ältesten Einwohners ihrer Insel halten. Er ist 193 geworden und hieß Miles from Dublin.

[Stephan]

Mmh, leicht rassistische Tendenzen der Scherz...

Naja, dann nehmen wir Saarländer oder was immer du möchtest. Irgendeinem treten wir dann immer auf die Füße. . .


Stephan

[Maggi]

Naja, dann nehmen wir Saarländer oder was immer du möchtest.

Verdammt schwache Ausrede....

[f104wart]

Man kann in allem und jedem etwas negatives finden, wenn man möchte und lange genug danach sucht.
Schlecht ist, wer schlechtes dabei denkt.

Die Welt der Gutmenschen hat auch ihre Schattenseiten.

[Stephan]

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?

Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen roten Gummiballs herausbekommen.

Der Mathematiker misst den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus.

Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach was für eine Wasserverdrängung er hat.

Der Ingenieur guckt in der "DIN für kleine rote Gummibälle" nach!
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Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.



Stephan

[BMW2Gespann]

Man kann in allem und jedem etwas negatives finden, wenn man möchte und lange genug danach sucht.
Schlecht ist, wer schlechtes dabei denkt.

Die Welt der Gutmenschen hat auch ihre Schattenseiten.

[fredde]

Mmh, leicht rassistische Tendenzen der Scherz...

Frag mal dieLeute, die hier ein Sommerhaus besitzen. Wer für die Einbrüche steht ist polizeilich bekannt. Ohne rasistisch zu sein, kann ich mitteilen dass auch die Lettländer dazukommen.

[Neandertaler]

Man kann in allem und jedem etwas negatives finden, wenn man möchte und lange genug danach sucht.
Schlecht ist, wer schlechtes dabei denkt.

Die Welt der Gutmenschen hat auch ihre Schattenseiten.

Sehr richtig - ich kann diesen ganzen Rassismus und auch Gendermist nicht mehr hören.
Heut ist es noch ein Kinderspiel "Wer hat Angst vorm schwarzen Mann" und wenn der Afrikaner selber sagt:" Warum guckst Du so - weil ich schwarz bin?" das ist o.K. Aber wenn ich sage, der steht ein schwatter, dann ist das rassistisch? Ist ja wohl verrückt...
Es kommt immer drauf an, wie man etwas sagt. Ich habe in einem Unternehmen gearbeitet, mit 18 verschiedenen Nationalitäten. Alles aber wirklich alle haben sich gut verstanden und jeder hat mal Witze über den anderen gemacht - jeder wusste, dass das ironisch gemeint war. Da hat sich auch keiner beschwert, wenn das Ölauge gesagt hat - "geh mal zu dem Kartoffelfresser beim Magazin, der gibt dir das" . (das war ich:-)
Jeder wusste, dass das nicht bös gemeint war und alle haben darüber gelacht.
Und heute ist das alles verkehrt? "Zigeunerschnitzel" "Mohrenkopf" "Schwarzer" und ganz schlimm "Negerkeks". Die spinnen doch alle...

[Stephan]

Jungs, bleiben wir hier bei den Witzen, den manchmal schlechten, den manchmal tiefsinnigen.

Im Übrigen war die Nordeifel ein paar Jahre bekannt dafür, das da 4V BMW's über die belgische oder niederländische Grenze verschwanden. . .
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Wer ist immer für dich da wenn du fällst? Der Boden.
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Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu. Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!“


Stephan

[TV Glotzer]

Jungs, bleiben wir hier bei den Witzen…

Na wenn du so eine Vorlage lieferst, musst du dich aber nicht wundern, wenn man hier ins schwärmen kommt, wie schön es früher war, als man sich noch gegenseitig als Ölauge und Kartoffelfresser beschimpfen durfte, OHNE dass einer das doof fand.

[Klaus]

“Papa, sind das Chrysanthemen?“ “Ja, mein Sohn.“ “Und wie schreibt man das?“ “Ach ähhhh, bei genauerer Betrachtung sind das doch Rosen.“
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In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer

Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie: Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt:

“Is wat mit der OMA?
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Gestern Nachmittag stand ich eine Zeit lang vorm Spiegel und bewunderte meinen Sixpack. Doch dann wurde ich durstig und hab die Hälfte davon ausgetrunken.
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Ein Österreicher sitzt über der Zeitung und liest. Er unterbricht seine Lektüre, als er liest, daß ein berühmter Physiker und Nobelpreisträger gestorben ist.

„Ist schon spaßig“, meint er, „fast jeden Tag steht in der Zeitung, daß irgendein berühmter Mann gestorben ist. Wenn aber einer geboren wird, das schreiben sie nicht.“
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Gestern wurden bei mir beide Ohren gepierced.

Das war definitiv das letzte Mal, dass ich in der Kneipe in Ruhe ein Kölsch trinken wollte und beim Damen-Dart-Wettbewerb zugeguckt hab.

[Stephan]

„Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen – mehr als hundert Meter weit.“


Stephan

[Maggi]

Frag mal dieLeute, die hier ein Sommerhaus besitzen.

Und das beweist jetzt was?

Man merkt, daß man sich hier in einem Forum der alten weißen Männer befindet.

[Piper Mc Sigi]

Ich mag Witze lesen und darüber lachen und ned irgendeingemoser. Mir egal obs rassistisch sexistisch oder auf meine kosten san, ich hob keine Zeit mehr für so einen Mist. Wers ned lesen mog,einfach weiter blättern. So und jetzt bitte wieder einen Witz. Dankscheeeeeen.

[Stephan]

Bitte schön!

"Warum hat Moses sein Volk sieben Jahre lang durch die Wüste geführt? – Weil Männer NIEMALS nach dem Weg fragen. "
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Sie schaut ihn verliebt an: „Sag’ mir doch mal wieder die drei Worte, die jede Frau gern von ihrem Mann hören möchte.“Sagt er: „Du hast Recht.“ Darauf sie: „Nein, die anderen drei!“ Er: „Ich bin Schuld.“
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Hab’ heute morgen einen Zettel von meiner Freundin am Kühlschrank gefunden. Darauf stand: "Tut mir leid, aber es funktioniert einfach nicht mehr." Licht ging noch, Bier war kalt. Keine Ahnung, was sie hat...


Stephan

[f104wart]

Man merkt, daß man sich hier in einem Forum der alten weißen Männer befindet.

Hast Du's jetzt bald?

Mir gefällt auch nicht jeder Witz, der hier zum Besten gegeben wird, aber jeder ist alt genug und kann für sich selber entscheiden, was er lesen oder worüber er lachen will oder auch nicht.

Toleranz beginnt damit, das Recht und die Meinung anderer zu akzeptieren, und dazu gehört auch das Recht des individuellen Humors.


Die "alten weißen Männer" aus diesem Forum sind alle mit Zigeunerschnitzel, Mohrenköpfen, Negerkeksen und dem kohlpechrabenschwarzen Mohren aus dem Struwwelpeter aufgewachsen. Sie haben Cowboy und Indianer gespielt und mit Zündplättchenrevolvern und Platzpatronen rumgeballert und sie haben sich Pfeil und Bogen gebastelt und damit auf irgendwelche nicht lebenden Ziele geschossen. Aber keiner von ihnen ist deshalb zum Waffennarr geworden oder mißachtet irgendwelche Menschenrechte.

Die eigene Freiheit endet dort, wo sie die Freiheit anderer einschränkt (und ihnen die Laune verdirbt).

Gerade das solltest Du als "toleranter Heile-Welt Missionar" beherzigen. Vor allem aber solltest Du erst mal lernen, was Toleranz eigentlich bedeutet.

[f104wart]

So und jetzt bitte wieder einen Witz.

Hier ist die Flachwitzschleuder für die, die ganz besonders tiefsinnige Witze mögen

[dirkME]

Ich kenne auch den Begriff "Trolleranz"

[f104wart]

Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.

"Es waren hoffnungslose Gesichter!" ...sagte einer der Flüchtlinge.

[f104wart]

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand.

"Genitiv ins Wasser", sagte der eine.

Worauf der andere fragt: "Ist es Dativ?"

[Neandertaler]

Oma, schwerhörig, beim Arzt:
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa…"
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: OPEEERIEEERREN!
…

Oma: "Ahaaa…"
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa…"
Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!!"

[Neandertaler]

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei.
Der Verkäufer meint:
"Wir haben nur diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Dafür ist er spottbillig!"
Die Frau willigt ein und nimmt den Papageien mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los:
"Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter!"
Sie setzt ihn ins Käfig und als die Tochter nach Hause kommt krächzt der Papagei lauthals:
"Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und ne neue Nutte!"
Als schließlich der Vater nach Hause kommt schreit der Papagei:
"Oooh! Aber die Kundschaft ist immer noch gleich"

[Klaus]

Man merkt, daß man sich hier in einem Forum der alten weißen Männer befindet.

Hast Du's jetzt bald?

Mir gefällt auch nicht jeder Witz, der hier zum Besten gegeben wird, aber jeder ist alt genug und kann für sich selber entscheiden, was er lesen oder worüber er lachen will oder auch nicht.

Toleranz beginnt damit, das Recht und die Meinung anderer zu akzeptieren, und dazu gehört auch das Recht des individuellen Humors.


Die "alten weißen Männer" aus diesem Forum sind alle mit Zigeunerschnitzel, Mohrenköpfen, Negerkeksen und dem kohlpechrabenschwarzen Mohren aus dem Struwwelpeter aufgewachsen. Sie haben Cowboy und Indianer gespielt und mit Zündplättchenrevolvern und Platzpatronen rumgeballert und sie haben sich Pfeil und Bogen gebastelt und damit auf irgendwelche nicht lebenden Ziele geschossen. Aber keiner von ihnen ist deshalb zum Waffennarr geworden oder mißachtet irgendwelche Menschenrechte.

Die eigene Freiheit endet dort, wo sie die Freiheit anderer einschränkt (und ihnen die Laune verdirbt).

Gerade das solltest Du als "toleranter Heile-Welt Missionar" beherzigen. Vor allem aber solltest Du erst mal lernen, was Toleranz eigentlich bedeutet.

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Gruss Klaus

[Klaus]

Bevor Ihr mal wieder ein Gerücht wiedergebt oder eine Klatschgeschichte bringt, denkt bitte an die folgende Geschichte.

Im antiken Griechenland lebte Sokrates in der Zeit von 469 bis 399 v. Chr. Er galt als ein weiser Mann und war über die Grenzen Griechenlands bekannt und berühmt.

Eines schönen Tages traf er einen Bekannten, der ihn ganz aufgeregt fragte: “Sokrates, weisst Du schon das Neueste, das ich über Diogenes gehört habe?“

“Halt ein“ unterbrach Sokrates. “Bevor Du fortfährst, möchte ich einen kleinen Test mit Dir durchführen. Dieser Test nennt sich der Dreifache Filter.“

“Dreifacher Filter?“ fragte der Bekannte.

“Das ist korrekt“ erwiderte Sokrates. “Bevor Du mir jetzt von Diogenes erzählst, nehmen wir uns die Zeit um herauszufiltern, was Du mir sagen willst.

Der erste Filter ist die Wahrheit. Also frage ich Dich, ob Du absolut sicher bist, dass das, was Du mir erzählen willst, der Wahrheit entspricht?“

“Nö, bin ich nicht“ räumte der Bekannte ein. “Ich hab das nur vorhin gehört.“

“Alles klar“ meinte Sokrates. “Du weißt also nicht, ob Deine Geschichte wahr ist. Nun benutzen wir den 2. Filter.

Dieser Filter stellt heraus, ob die Kenntnis der Geschichte gut für mich ist. Also frage ich Dich, ob das, was du mir über Diogenes erzählen willst, gut für mich ist?“

“Ähhh … nein, eher im Gegenteil … “

“Aha“ fasste Sokrates kurz zusammen, “also die Geschichte ist eher schlecht für mich und Du weißt nicht, ob sie der Wahrheit entspricht!“

Sein Gegenüber zuckte sichtlich zusammen und wurde ganz verlegen.

Sokrates fuhr fort: “Jetzt kommt noch der dritte Test, nämlich die Frage, ob die Neuigkeit nützlich für mich ist.“

“Ähhh … das weiß ich nicht wirklich.“

“Als gut“ schloss Sokrates messerscharf, “Du willst mir also was über Diogenes erzählen, das weder wahr, noch gut oder nützlich für mich ist?“

Der arme Mann war ganz verlegen und schaute nach einem Mauseloch, in das er sich am liebsten verkrochen hätte.

Dieses war jetzt ein beeindruckendes Beispiel dafür, warum Sokrates als ein führender Philosoph gilt und warum er nie erfahren hat, dass seine Frau mit Diogenes herummachte.

[Klaus]

Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten:„Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?“ „Im Bett!“ „Zeugen?“ „Ich hab’s versucht!
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Unseren Briefträger habe ich dadurch geschockt, dass ich nackt an die Tür gekommen bin.

Ich weiß gar nicht was ihn mehr geschockt hat, mein nackter Körper oder die Tatsache, dass ich weiß, wo er wohnt.
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Warum gibt es eigentlich genug Asphalt, mit dem man ständig neue, geschwindigkeitsreduzierende Schwellen auf die Straßen bringt

obwohl es offenbar nicht genug von dem Zeugs gibt, um die schlimmsten Schlaglöcher auszubessern?
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Immer wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich eine Frau vor Glück schreien...Dann frage ich mich, wer zum "Kuckuck" um nachts 1 Uhr noch Schuhe ausliefert?
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Die Polizei rief bei einem Ehemann an: “Ihre Frau ist im Krankenhaus.“ “Um Gottes Willen! Wie geht es ihr?“

“Nun ... ähhh ... man kann ihren Zustand als kritisch bezeichnen.“ “Ach so, und was hat sie jetzt wieder auszusetzen?“

[Maggi]

Toleranz beginnt damit, das Recht und die Meinung anderer zu akzeptieren,

Das beginnt aber auch damit, nicht ganze Volksgruppen zu verunglimpfen und unter Generalverdacht zu stellen und das hat dann eher nix mit Humorschwelle zu tun.

was Toleranz eigentlich bedeutet.

Toleranz bedeutet auch, andere Meinungen zu akzeptieren und nicht gleich mit der Keule draufzuhauen.

Die Witze von Klaus sind doch eher harmlos, der von Stephan aber eben nicht, auch wenn er und andere das hier anders sehen. Und Stephan ist ja auch jemand, der hier gerne schonmal Witze aussortiert, wenn sie sein Humorempfinden nicht treffen.

Mal davon ab, ich bin auch ein alter weißer Mann, der mit all den schönen Sachen aufgewachsen ist, die Du da aufgeführt hast.
Wie man an dem Teufelssmiley hätte erkennen können, war das eine sarkastisch-ironische Äußerung, schließlich sind wir hier doch im Witzefred oder wie war das?
Komisch, daß das dann plötzlich keiner mehr witzisch findet und sich auf den Schlips getreten fühlt.

[f104wart]

...Und Stephan ist ja auch jemand, der hier gerne schonmal Witze aussortiert, wenn sie sein Humorempfinden nicht treffen.

Ich finde, er ist sehr trollerant, dass er Dich hier so lange gewähren lässt.

Mal davon ab, ich bin auch ein alter weißer Mann, ...

Ein weißer vielleicht, aber kein weiser.

Denn dann würdest Du merken, dass Du mit Deiner Einstellung hier ziemlich alleine bist und endlich Ruhe geben.

Wie man an dem Teufelssmiley hätte erkennen können, war das eine sarkastisch-ironische Äußerung, ...

Das ist der beste Witz, den ich seit langem hier gelesen habe. Daran glaubst Du doch wohl selber nicht.

...und wenn, dann hast Du Dir dafür das falsche Smilie ausgesucht.

[Stephan]

Maggi, warum regst du dich dann nicht über die flachen Witze, über Frauen auf?

„Ich stecke in der Bredouille“ – „Ach wie schön, Frankreich!“
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Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.
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Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.


Stephan

[Maggi]

Da ich mit meiner Meinung wohl hier alleine stehe und Ralf außer Beleidigungen und Anfeindungen nichts zu sagen hat, beende ich das hier mal, wir sind hier ja schließlich im Witze Thread...

Schönen Tag noch.

[Klaus]

Neulich beim Treffen der Weight Watchers: “Ich hätte da eine Frage an die Runde.“ “Die heißt Sandra, Du Idiot!“
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Wir saßen in einem dieser Billigflieger als ein Fenster zu Bruch ging. Schlagartig verringerte sich der Luftdruck in der Kabine.

Sofort fielen Sauerstoffmasken von oben runter. Dann ertönte eine Lautsprecherstimme:

“Verehrte Fluggäste, wenn Sie Sauerstoff benötigen, stecken Sie einen 10 Euroschein in den dafür vorgesehenen Schlitz.“
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Die Sachbearbeiterin im Jobcenter meinte zu ihrem Kunden: “Sie sind immer zu spät und Sie benehmen sich unter aller Kanone.“ “Ja und?“ “Wollen Sie nicht Busfahrer werden?“
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Der Mann: “Was ist mit Dir?“Die Frau: “Ich habe eine gaaanz schlimme Kopfgrippe!“ Der Mann: “Kein Wunder, Du hängst ja auch ständig mit dem Kopf im Kühlschrank!“
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Ein Motorradfahrer wird von der Polizei angehalten: Polizist: Sie sind 18KM/h zu schnell gefahren! Fahrer:

*Beugt sich vornüber, öffnet den Tankrucksack und ruft* : Brücke an Maschinenraum! Wir sind zu schnell! Weniger Kohlen!!
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Ein Pinguin kommt in einen Foto-Laden. "Ich hätte gerne Passbilder" Fotograf: "Schwarzweiß oder Farbe?" Pinguin: "Was aufs Maul?"

[Klaus]

Ich habe mich entschlossen mal 4 Wochen auf das Auto zu verzichten. Ist so eine Art Challenge, die Idee kommt aus Flensburg
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Ein Mann kommt am Morgen nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Wo hast du geschlafen?" Der Mann sagt: "Bei einem Freund!" Darauf hin ruft die Frau zehn Freunde von ihm an.

Bei sechs hat er geschlafen und bei vier schläft er noch.
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Gestern haben wir in einem vegetarischen Restaurant gegessen. “Hat‘s geschmeckt?“ fragte der Kellner beim Abräumen.

“Danke, es war lecker und unsere Empfehlungen an Ihren Gärtner.“
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Ich hätte einen lebhaften Hund in gute Hände abzugeben. Es ist ein kleiner Terrier, der gerne auch mal bellt.

Wer Interesse hat, möge sich bei mir melden, ich springe dann kurz über den Zaun zum Nachbarn rüber und hole ihn für Euch.
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. “Wow, dass Du Deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich gut.“ “Würgemale, Erika. Das sind Würgemale.“
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Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen der Ampel teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist

[Neandertaler]

[fredde]

Frag mal dieLeute, die hier ein Sommerhaus besitzen.

Und das beweist jetzt was?

Man merkt, daß man sich hier in einem Forum der alten weißen Männer befindet.

Eigentlich ist schon zu viel geschrieben über das Thema. Aber eine ... Frage will eine Antwort. Wie ich genau schrieb ist es polizeilich aktenkundig hier dass es Polen, Rumänen aber auch Gangster von Lettland sind, die unsere Sommerhäuschen auräumen. Hast Du jetzt begriffen, was das Geschriebene beweist. Und es beweist auch, dass alte weisse Männer immernoch besser Geschriebenes verstehen können als junge weisse Gutmenschen. Ich wünsche dir keinen Einbruch zuhause, aber Du kannst dann gerne hier mitteilen, wie Deine Stimmung danach ist. Ich weiss wie man sich fühlt. Nicht als Gutmensch!!!!

[f104wart]

Oben fit und unten dicht - Mehr wünsch ich mir fürs Alter nicht.

[Stephan]

Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."
________________________

Wann ist ein Mann einen Euro wert?

Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.


Stephan

[Klaus]

Ein 80-jähriger Mann ging zum Arzt zur Untersuchung und der Arzt war erstaunt darüber, in welcher guten Verfassung der Typ war.

Der Arzt fragte: "Wem verdanken Sie Ihre Gesundheit?"

Der Oldtimer sagte: "Ich bin ein Biker und deshalb bin ich in einer so guten Verfassung. Ich bin am Sonntag schon früh auf und cruise um die Kurven, heize auch mal auf und ab

die steilsten, wildeste Berge, die ich schon im Morgengrauen finden kann. "

Der Arzt sagte: "Nun, das hilft sicher, aber es muss mehr sein. Wie alt war dein Vater, als er starb?" Der alte Biker sagte: "Wer hat gesagt, mein Vater ist tot?"

Der Arzt sagte: "Du meinst, du bist 80 Jahre alt und dein Vater lebt noch? Wie alt ist er?"

Der alte Biker sagte: "Er ist 99 Jahre alt und tatsächlich ist er diesen Sonntag wieder mit mir gefahren und deshalb ist er noch am Leben ... er ist auch Motorradfahrer."

Der Arzt sagte: "Nun, das ist großartig, aber ich bin mir sicher, dass da mehr dahinter steckt. Wie war es mit dem Vater deines Vaters? Wie alt war er, als er starb?"

Der alte Biker sagte: "Wer hat gesagt, mein Opa ist tot?"

Der Arzt sagte: "Du meinst, du bist 80 Jahre alt und dein Großvater lebt noch! Wie alt ist er?"

Der alte Biker antwortete: "Er ist 117 Jahre alt."

Der Arzt war zu diesem Zeitpunkt schon reichlich frustriert und sagte: "Ich schätze, er ist auch an diesem Sonntag mit dir gefahren?"

Der Oldtimer sagte: "Nein ... Opa konnte diese Woche nicht mitfahren, weil er geheiratet hat."

Der Doktor sagte verwundert: "Er hat geheiratet !! Guter Gott! Warum sollte ein 117-jähriger Mann noch heiraten wollen?"

Der alte Biker lächelte und antwortete: "Wer hat denn gesagt, dass er wollte.....

[Klaus]

Zwei Schimpansen im Bad. Der eine Affe gibt immer Geräusche wie “Ooh ooh, aah aah, eeh eeh, ooh ooh“ von sich.

Daraufhin meldet sich der andere Affe und meint: “Nun gib doch endlich kaltes Wasser dazu, Du dummer Kerl!“
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Er hat jetzt seine Ex-Frau schon länger nicht mehr gesehen, weil sie wegen ihres Gewichts gelogen hatte.

Von der lokalen Presse wurde ihr Unfall beim Bungee-Springen als tragisch bezeichnet.
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Die Haifischdame himmelt ihren Liebsten an: "Duhuuuuuu, welche drei Worte würden Dich jetzt glücklich machen?" Er: "Mann über Bord!"
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Ich ging in den Subway-Laden und beschwerte mich beim Kassierer: “Ich habe eben ein Sandwich bei Ihnen gekauft. Ich habe nur einmal reingebissen und 2 Zähne fielen raus!“

“Vielleicht haben Sie zu feste zugebissen?“ meinte der Kassierer. “Das waren nicht meine Zähne!“
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Seine Frau schlug vor, im Bett mal die Rollen zu tauschen.....Jetzt hat er Kopfschmerzen.
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Seitdem wir nur noch dieses Bio-Obst kaufen, haben unsere Fruchtfliegen so richtig gesunde rote Bäckchen.

[Michael-B-59]

Klaus du bist der Hammer

[Klaus]

Das Pärchen von Gegenüber ist jetzt berühmt wegen eines Sex-Videos im Internet......Sie wissen es aber noch nicht ....
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Man sagt ja, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist, aber ich glaube, dass Katzen viel loyaler sind als Hunde.

Jedenfalls hat eine Katze noch nie jemanden wegen Drogenbesitzes verpfiffen.
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Ein Anzeigenwerber vom örtlichen Käseblatt rief den Apotheker Krause an und wollte diesem eine Anzeige in der Samstagsausgabe andrehen.

Krause wiegelte ab. Nein, so was brauche ich nicht! Ich bin jetzt seit über 30 Jahren im Geschäft und habe noch nie Werbung für meine Apotheke gebraucht!

Die Leute kommen auch so.“

Der findige Anzeigenwerber: “Schade! Aber Sie können mir doch bestimmt sagen, wie das eindrucksvolle, große Gebäude bei Ihnen um die Ecke heißt?“

Apotheker: “Klar, da meinen Sie wohl die Kirche Sankt Joseph.“ Anzeigenwerber: “Und gibt es die schon lange?“

Apotheker: “So weit mir bekannt ist ist die Kirche schon über 300 Jahre alt.“ Anzeigenwerber: “Sehnse, und die läuten doch auch regelmäßig die Glocken!“
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Vorsitzender: „Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“

Zögert der Zeuge: „Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.“

[f104wart]

Das Pärchen von Gegenüber ist jetzt berühmt wegen eines Sex-Videos im Internet......Sie wissen es aber noch nicht ....

Gehören die jetzt auch zu den Gespann fahrenden Promis?

[Klaus]

Vorhin habe ich meine ganz eigene Duftnote kreiert. Komisch – die anderen Fahrgäste im Bus waren nicht begeistert.
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Neulich hab ich bei IKEA 12,-€ ausgegeben!! Ganz ehrlich, mehr HotDogs hätte ich beim besten Willen nicht geschafft.
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“Du behandelst mich wie einen Hund“ klagte die Ehefrau. “Wir müssen uns dringend zusammensetzen und reden.“ “Ja, aber nicht auf dem Sofa!“
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Wenn ich mein T-Shirt trage, das mit dem Spruch “Lasst uns über Gott reden“ bedruckt ist, habe ich selbst im überfülltesten Zug immer ein eigenes, leeres Abteil für mich.
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Als meine Lebensgefährtin mir vorhielt, ich solle doch endlich erwachsen werden, war ich ziemlich sprachlos.

Naja, es ist ja auch schwer, was zu sagen, wenn man 45 Gummibärchen im Mund hat.
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Seine Frau hat sich heute zum ersten Mal bei ihm entschuldigt.....Beim Frühstück meinte sie, es täte ihr furchtbar leid, ihn geheiratet zu haben.
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Warum sind Frauen so gut im Hockey? Weil es nach Staubsaugen aussieht.
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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt dieser: Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!“

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt:

„Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!“ „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“

[Klaus]

Gestern Abend fand mich meine Frau in der Kneipe, schüttete mir ein Glas Bier über meinen Kopf und nannte mich lauthals ein “verdammtes Arschloch“.

Jedes Jahr dieselbe Leier … immer kommt sie und ruiniert unseren Hochzeitstag.
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Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen. Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro. Er sucht sich auf der Straße einen Bettler: „Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?“

„Wofür brauchst Du den?“ „Ich will mir einen Audi A8 kaufen!“ „Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!“
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Ein Junggeselle, der sich auch mal gern eine verheiratete Frau angelt bekam einen Brief: „Wenn Sie nicht aufhören, sich mit meiner Frau zu treffen mache ich Sie zum Gespött der Stadt!“

Der Junggeselle schreibt zurück: „Mit bestem Dank bestätige ich den Erhalt Ihres Rundschreibens!“
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Klein Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder. „Halt!“, schreit Evi, „du hast vergessen ihn zu salzen!
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Gib einem Mann einen Fisch und er hat genug Essen für den Tag. Lehre den Mann, wie man fischt, und er wird Dich von nun an mit Stories vom Fischen langweilen.
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Zwei Betrunkene fahren durch die Stadt. Meint der eine: „Nach der Brücke mußt Du links abbiegen.“ Der andere: „Warum ich? Du fährst doch…]

[Klaus]

Haben sich eigentlich Zwillinge schon mal gefragt, wer von den beiden das Wunschkind ist?
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Die Sprechstundenhilfe betritt das Wartezimmer."Aufgrund der neuen Datenschutzverordung darf ich Sie nicht mehr namentlich aufrufen. Daher:Der Herr mit der Syphilis bitten Zimmer 1.
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Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen. „Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin.“ Der Schotte interessiert: „Tee – oder Eßlöffel?“
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Seine Mutter erklärte ihm, dass er auf der Autobahn geboren sei … Das sei übrigens dort, wo sich die meisten Unfälle ereignen.
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Frauen! Sie haben zwar keine Ahnung, wo sie ihre Haargummis hingelegt haben, wissen aber ganz genau, was Du vor 8 Wochen um 16:37 Uhr gesagt hast.
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Er erwischte seine Frau dabei, wie sich mit dem Inhalt aus der Mülltonne der Nachbarn beschäftigte. Sie war nicht etwa neugierig, nein, sie könnte nur nicht gut einparken.

[Klaus]

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?"

"Nein" antwortet er verwirrt.

Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.

Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.

Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?"

Voller Aufregung verneint er.

Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.

Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.

"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 60.000€ total zerknittert gesehen hast?"

Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"

Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...."

[Klaus]

Gestern traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der meine Sorgen und Nöte anhörte und ernsthaft versuchte, mir und den anderen Menschen in diesem Land zu helfen.

Dann wachte ich auf.
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Unsere beiden Goldfische beobachten mich beim Bier trinken. Den vorwurfsvollen Blick haben sie bestimmt von meiner Lebensgefährtin. Diese verdammten Viecher lernen schnell.
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Sagt der Hammer zum Daumen: “Schön dich mal zu treffen!“
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War jetzt beim Optiker und erklärte: “Ich brauche wohl eine neue Brille. Bei meiner jetzigen sind die Gläser allmählich blind geworden. Da kann ich nix mehr durch sehen.“

Der dienstbeflissene Optiker schaute sich meine Brille an und meinte: “Wenn Sie Ihre Gläser mit dem Taschentuch bearbeiten, dann sollten Sie das tun, bevor Sie sich die Nase putzen!“
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„Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?“ „Wie im Paradies.“ „Ehrlich?“ „Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…“
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Und wie war es auf Mallorca? Echt der Wahnsinn! ENDGEIL, MEGA!!!!!! Ich hatte nur die falschen Sachen mit. Was´n für Sachen? Tina und die Kinder.
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Ein junger Schotte verliess sein Elternhaus, um in der Armee bei den Royal Highland Fusiliers zu dienen.

Nach 2 Jahren Dienst nahm er Urlaub und besuchte sein Elternhaus. Er staunte nicht schlecht, wie sehr sich sein Vater und seine Brüder verändert hatten.

Alle trugen jetzt lange, dichte Bärte. “Ihr seid doch nicht wirklich Hippies geworden, oder?“ fragte er seinen Vater.

“Natürlich nicht“ erklärte der Alte. “Du hast damals unseren Rasierapparat mitgenommen.“

[Klaus]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.*(Ob sich das lohnt?)

*Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten !* ( In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein. )

*Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.* ( Ich muß immer noch an das Schwein denken )

*Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.* ( Buäääh ! )

*Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.* ( Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität ! )

*Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.* (Das mußte mal gesagt werden.)

*Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...* (Ist wohl auch besser so!)

*Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln*.(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

*Das Auge eines Straußen ist größer als sein Gehirn*. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders.)

*Seesterne haben gar kein Gehirn...* (Auch solche Typen kenne ich zur Genüge !)

*Polarbären sind Linkshänder.* (Na und?)

*Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die nur aus Freude an der Sache Sex haben.* ( Hey ! Was ist mit dem Schwein ???)

*Und noch etwas : Was ist der Unterschied zwischen…* *-einer 8-jährigen,* *-einer 18-jährigen,**-einer 28-jährigen und* *-einer 38-jährigen ?*

- die 8-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein *Märchen, - der 18-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,

- die 28-jährige ist ein Märchen im Bett und - die 38-jährige sagt "Erzähl’ keine Märchen und komm ins Bett !"

*Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem* *Fußball und einer 19-jährigen?*
*- Der Hase wird gespickt, - die Wolljacke wird gestrickt, - der Fußball wird gekickt und…- die 19-jährige wird 20.

*Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?* Das Schweigen der Lämmer.

*Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?* -Präservativ Defekt!

*Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?* Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

*UND DER BESTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:*

Schicke diese Nachricht an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn er dich gebeten hat, ihm keinen Schrott zu schicken...

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!! Ich muß immer noch an das Schwein denken...!!!

[Stephan]

Bullenpisse leuchtet übrigens auch. Wurde früher im Windkanal genutzt. . .

Da das nächste Mal dran denken, wenn ihr alte Aufnahmen aus 'nem Windkanal seht.


Stephan

[f104wart]

Meinst du die von Polizisten oder die von den vierbeinigen Kollegen?

[Klaus]

Vater klärt seinen Sohn auf...„Du sollst es nun auch endlich erfahren, der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“

"ach Papa, das weiß ich doch längst“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Werner.“
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Neulich sagte meine Frau: "Es gibt keine zwei Sachen die Männer können, was Frauen nicht auch könnten!" Lachend kratzte ich mich am .... und parkte rückwärts ein!
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Hier um die Ecke wurde gestern ein Frisör wegen Förderung der Prostitution und Drogenhandels verhaftet.

Ich war jahrelang Kunde bei ihm und wusste überhaupt nicht, dass er Frisör ist......
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Habe grade ein Paar Schuhe gekauft. Rein in den Laden. Ein Paar ausgesucht, die mir gefielen. Schuhe in meiner Größe verlangt.

Schuhe anprobiert. Sie passten. Schuhe gekauft. Raus aus dem Laden.

Das hat 2 Minuten 37 Sekunden gedauert. Also, meine Damen, es geht!
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Neulich sah ich bei Starbucks so einen Typen ohne Smartphone, ohne Laptop und ohne Tablet. Der saß einfach da und schlürfte einen Kaffee. Ein typischer Psychopath!