Witze

[Klaus]

*Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren*

- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.

- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.

- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.

- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.

- Du hast da noch was am Mund.

- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.

- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.

- Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.

- Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.

- Mit Kohle geht es leichter.

- Schön, dass ihr alle gekommen seid.

- Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?

- Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.

- Wer kann mal eben übernehmen?

- Nimm die Finger dafür.

- Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?

- Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht.

- Pilze sind nicht so meins.

- Wessen Würstchen zuerst?

- Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

[Klaus]

Ein alter, müde wirkender Hund schlich in den Garten von Herrn Mustermann. Mustermann betrachtete das Halsband des Hundes und streichelte den Vierbeiner,

der wohlgenährt aussah, ausgiebig. Es war offensichtlich kein Streuner.

Der Hund folgte Mustermann ins Haus, wo er auf die Couch sprang und es sich dort gemütlich machte. Dann schlief er ein. Mustermann fand das Verhalten des Hundes seltsam,

ließ ihn aber schlafen. Nach etwa einer Stunde wurde der Hund wach, gähnte einmal herzhaft und strebte der Haustür zu.

Mustermann ließ ihn raus. Der Hund wedelte mit dem Schweif und verschwand.

Am nächsten Tag war der Hund wieder da und kratzte an der Tür. Mustermann öffnete die Tür und ließ der Hund herein. Der schlich ins Wohnzimmer, sprang auf die Couch,

rollte sich dort zu einem Schläfchen zusammen und schnarchte alsbald vor sich hin. Nach etwa einer Stunde wurde der Hund wach, gähnte einmal herzhaft und strebte der Haustür zu.

Mustermann ließ ihn raus. Der Hund wedelte mit dem Schweif und verschwand.

So geschah es noch ein paar Mal, bis es Mustermann zu bunt wurde.

Er heftete einen Zettel an das Hundehalsband: “Ihr Hund kommt täglich zu mir und pennt hier eine Stunde. Mustermann.“

Am nächsten Tag war der Hund wieder da und hatte einen anderen Zettel am Halsband:

“Hasso lebt bei uns zusammen mit 4 Kindern und braucht offenbar ab und zu Ruhe. Kann ich morgen auch kommen?“
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Er erinnerte sich noch sehr gut daran, wie seine Frau das erst Kind gebar. Die Gemeindeschwester und ausgebildete Hebamme ermunterte sie mit ihrem lauten “Pressen! Pressen!“

So angefeuert gab die werdende Mutter alles. Sie presste und presste, bis ein gewaltiger Furz erscholl.

“Mach Dir nix draus“ meinte er und betupfte ihre schweißnasse Stirn. “Ich habe gehört, dass das bei einer Geburt ganz normal ist. Stimmt’s nicht, Schwester?“

“Ja“ nörgelte die Hebamme, “Aber es macht normalerweise die werdende Mutter und nicht der Vater!“
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Es ist eine wenig bekannte Tatsache, dass Beethoven zu seinen Symphonien durch eine seiner Geliebten inspiriert wurde.

So kam ihm beispielweise der Gedanke zur 5. Symphonie als er seine Gespielin fragte, ob sie nicht auch meine, dass er als Mann besonders gut ausgerüstet sei.

Ihre Antwort: “Ha ha ha haaaaa!“

[Klaus]

Ein Kollege erzählte, dass seine Frau im Bett gerne Rollenspiele vollführe. “Und welche Rolle spielt Deine Frau am liebsten?“ “Komapatientin!“
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In der Straßenbahn setzte sich ein Typ neben mich, zog ein Bild seiner Frau aus der Brieftasche, zeigte es mir voller Stolz und meinte:

“Wir haben gestern geheiratet. Sieht meine Frau nicht gut aus?“

“Junger Mann“ sagte ich, “wenn Sie meinen, dass Ihre Frau gut aussieht, sollten Sie unbedingt mal meine Frau kennenlernen.“

“Was? Wieso? Ist sie eine Schönheitskönigin?“

“Nein! Optikerin!“

[Klaus]

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt."

Darauf der Meister: "Habe ich Euch Idioten nicht gesagt, Ihr dürft das Gerüst erst abbauen, wenn der Putz trocken ist?"
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2 Handlanger schaufelten im strömenden Regen eine Grube. Kam der Polier, schaute eine Weile zu und sagte, sie sollten aus der Grube rauskommen. Dann schickte er sie wieder rein.

Holte sie wieder raus. Das ging eine ganze Weile so, bis es einen der Handlanger zu bunt wurde und er fragte:

“Mensch Otto, warum müssen wir denn immer rein in die Grube, raus aus der Grube, rein in die Grube?“

Darauf der Polier: “Wenn ich das richtig gesehen hab, kriegt Ihr mit Euren Gummistiefeln mehr Dreck raus als mit den Schaufeln.“
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Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: „Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.“

„Ja“, sagt der Autofahrer, „das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung.“
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Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier und Schnaps auch immer Durchfall bekommen.
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Opa im Puff...Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er: „Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi…….“
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Zwei ältere Damen unterhalten sich: “Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen.

Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!”

[UKO]

Lang aber „köstlich" (im gustierenden Sinne)



Edgars Notizen, eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.



Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.


Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,

dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.

Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir

PRIMA, LOS GEHT`S!


Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *******! was ist das für Zeug!?

Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen.

Ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.

Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinenGesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an,

als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist:

bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.

Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.

Ist es möglich einen Tester auszubrennen?

Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen;

genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfefferfügt einen bemerkenswerten kick hinzu.

Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.

Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden.

Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.

Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen.

Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.

Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.

Ich habe das dringende Bedürfniß, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes Schreiendes-Sensations-Chili

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosen-Pepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.

Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss
und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.

Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.

Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.

Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.

Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet.

Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.

Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und

dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl.

Ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Blaue Elise]

Herrlich!!!!

Eine gute Chili muss DREI Mal brennen:
1. Beim Eintritt in den Körper
2. Beim Austritt aus dem Körper
3. Den Kanalarbeiter in den Augen

Btw. dieses Jahr blieben mir recht wenig Chilis zum Trocknen. Fast alle schon verbraucht
Nur die Hot Lemon hat noch genug

Mittwoch - das Wochenende naht....
Gruß Lieserl

[Stephan]

Dann sollte Edgar nie nach Südkorea oder Indien, fahren. Da ist einfach alles scharf. Nicht nur das Chili. . .


Stephan

[Klaus]

Jahrelang hat man uns eingetrichtert, dass man nach 18:00 Uhr keine Kohlenhydrate zu sich nehmen soll, da sie dann angeblich dick machen.

Jetzt hat sich herausgestellt: Kohlenhydrate wissen überhaupt nicht, wie spät es ist.
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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: „Was, schon oben?“
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Der Vater: “Wenn Du 18 geworden bist, nehm ich Dich mit ins Striplokal.“ Tochter: “Nee, Vater, lass mal. Da hab ich keine Lust zu.“

Der Vater: “Jessica, nun stell Dich nicht so an. Auch Du musst allmählich mal einen Beitrag zum Familieneinkommen leisten.“
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Ein Handwerker kam zu einer Wahrsagerin. Und noch bevor er den Mund aufmachen konnte, teilte sie ihm mit:

“Sie haben Glück! Ich sehe, dass Sie in Kürze sehr wohlhabend sein werden.“

“Das kann gut sein,“ meinte er. “denn ich soll Ihre Heizung reparieren.“
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Sagt er (zeitunglesend):„Hier steht, dass Viagra ca. 30 Euro pro Tablette kostet – das ist aber teuer.“..Sagt sie: „Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel.....
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Seine Mutter war sauer: “Junge, Du kannst hier zu Hause doch nicht immer so tun, als wärst Du in einem Hotel!“

Er wies sie darauf hin, dass sie nicht verwundert sein sollte, wenn sie eine negative Bewertung auf TripAdvisor erhalten würde wegen ungebührlichen Verhaltens seitens des Personals.

[Klaus]

Der junge Mann kommt gerade um die Ecke gelaufen, als ein Taxi auf ihn zukommt.

Er hebt schnell den Arm und winkt den Wagen heran. Als er einsteigt sagt der Fahrer:

„Na das passt ja perfekt! Sie sind fast wie Frank.“

„Wie wer?“, fragt er Fahrgast verwirrt.

„Wie Frank Feldmann.“, entgegnet der Fahrer. „Der hat auch immer alles im richtigen Moment gemacht.

Genauso wie ich gerade vorbei fuhr, als sie um die Ecke kamen. Perfektes Timing. Genau wie bei Frank immer.“

Der junge Mann antwortet: „Na wirklich perfekt ist ja niemand. Jeder hat irgendwelche Fehler.“

Taxifahrer: „Nein, nicht Frank Feldmann. Er war eine wahnsinnige Sportskanone.

Wenn er Tennis gespielt hätte, hätte er Wimbledon gewonnen. Auch beim Golfspielen hätte er jeden Profi besiegt.

Außerdem konnte er singen wie Pavarotti und tanzen wie Michael Jackson. Und sein Talent am Klavier erst! Ein wahrlich toller Typ!“

Darauf der Fahrgast nachdenklich: „Hört sich ja wirklich so an, als wäre diese Frank etwas ganz Besonderes.“

Taxifahrer: „Dabei ist das noch nicht einmal alles! Er hatte ein fotografisches Gedächtnis,

deshalb hat er auch nie einen Geburtstag vergessen. Und sein Wissen über Wein und gutes Essen war bemerkenswert.

Noch dazu war er ein wunderbarer Heimwerker und konnte alles reparieren. Wenn ich eine Glühbirne wechsle, ist danach überall in der

Stadt ein Stromausfall. Aber bei Frank klappte alles perfekt.“

So langsam war der Fahrgast genervt: „Aha. Scheint ja wirklich ein toller Typ zu sein.“

Taxifahrer: „Ja, noch dazu stand er niemals im Stau und er wusste immer eine Abkürzung.

Ich bin eine Niete dagegen. Frank ließ sich einfach nie aufhalten und machte keine Fehler. Und wie er mit Frauen umgehen konnte –

sagenhaft. Ohne viel zu sagen, hatte er trotzdem immer die Hosen an. Apropos Kleidung: Frank war immer top gekleidet, stilsicher

und absolut makellos. Selbst seine Schuhe waren immer super sauber.

Er war quasi der perfekte Mann. Fehler hatte er keine. Niemand auf der Welt konnte ihm das Wasser reichen.“

Nun wurde der Fahrgast neugierig: „Hört sich wirklich beeindruckend an. Woher kennen Sie Frank denn?“

Taxifahrer: „Oh, ich kenne ich gar nicht persönlich. Er ist schon vor einiger Zeit gestorben.

Aber ich bin jetzt mit seiner ehemaligen Frau zusammen und die hält mir das jeden Tag vor.“

[Klaus]

Heute fand ich Zugang zu meinem Innersten. Das war das letzte Mal, dass wir dieses billige Toilettenpapier gekauft haben.
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Betrat so ein Typ eine Buchhandlung und fragte: “Haben Sie Literatur zum Thema ‘nachlassende Sehkraft‘?“ “Nee, haben wir nicht!“ entgegnete der Barkeeper.
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Richter zum Angeklagten: „Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?“

„So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt…
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“Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?!“ “Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur….“
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Nach der Hochzeitsnacht sagt Sie:" Ich will jetzt ein richtig gutes Frühstück ans Bett, oder richtig guten Sex!"

Da sieht er unter die Decke und sagt zu seinem bestem Stück:" Einer von uns Beiden muß jetzt aufstehen!"
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Bei so einem sozialen Meeting wurde ich gefragt, wie ich lesbische Beziehungen sehe...Offenbar war “gelegentlich in HD-Qualität“ nicht so die richtige Antwort.
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Neulich hab ich morgens unter Fluchen den Schnee von meinem Auto gekehrt, als meine Nachbarin das Haus verließ. Was zum Teufel machen Sie da? giftete sie mich an.

Dat sehnse doch“ entgegnete ich. “Ich wisch den Schnee von meinem Auto.“ “Lassen Sie sofort meine Katze frei!“
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Ein japanisches Touristenpaar hat mir gestern auf der Domplatte eine nigelnagelneue digitale Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

[Klaus]

Die Tabakkonzerne bringen ihre besten Kunden allmählich um …....… und die Kondomhersteller ihre potenziellen Kunden.
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Wir haben uns jetzt einen ausrangierten VW-Bus von der Post zugelegt. Die Farbe und die Uniformen sind uns zwar zuwider, aber mit dem Ding kann man überall parken.
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Bei Rewe Kondome gekauft, um Fremdzugehen und hab trotzdem Treuepunkte bekommen. Ich habs voll drauf!
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Ich hab gleich einen wichtigen Termin in der Bank. Ich bin so aufgeregt, dass ich kaum die Strumpfhose übern Kopf krieg.
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Allgemein wenig bekannt ist ja die Tatsache, dass die Erfinder des Breakdance Waldorfschüler waren, die sich gegenseitig Beleidigungen vorgetanzt haben.
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Die Pharmaindustrie hat mit ihren Potenzmitteln die Weichen für ein erfülltes Liebesleben gestellt.

Antwort:::und ich hab mir für 150.- Euro bei Ebay ein Mittel zur Vergrößerung meines (na ihr wisst schon) bestellt. Doch diese Arschlöcher haben mir nur eine Lupe geschickt.

[Klaus]

Meine Lebensgefährtin erwischte mich, wie ich auf der Badezimmerwaage stand und den Bauch einzog …

“Ha, das wird nix helfen“ spöttelte sie. “Klar tut’s das“ entgegnete ich. “Sonst kann ich ja die Skala nicht ablesen.“
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Polizeikontrolle. “Haben Sie getrunken?“ “Ja, auf der Geburtstagsfeier vorhin habe ich 6 – 7 Tequila mit dem Geburtstagskind getrunken.“ “Ihnen ist schon klar, dass ich Polizeibeamter

bin und Sie jetzt aussteigen müssen, weil wir eine Alkoholkontrolle machen müssen?“ “Ihnen ist sicherlich klar, dass das ein Auto aus England ist und ich nicht am Steuer sitze?“
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Die allgemeine Umweltverschmutzung wird langsam unerträglich...So habe ich zum Beispiel gestern eine Dose mit Sardinen auf gemacht.

So’en Sauerei! Alles voll Öl und die Fische waren auch schon tot!
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So ein Typ zeigte mir sein Tattoo. “Ist das auch so ein Dingen, das man abwaschen kann?“ fragte ich. “Hhmmm, keine Ahnung“ erwiderte der Typ.
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“Am liebsten hätte ich ja so einen hochwertigen Holzfußboden im Wohnzimmer, aber das kann ich mir nicht leisten“...

“Dielen?“ “Ja, hab ich mir auch schon überlegt. Aber wo soll ich den Stoff her kriegen?“
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Gestern ist mir ein Kaktus (sogen. Schwiegermuttersitz) runter gefallen. Was aber schlimmer war: ich konnte das Teil noch so eben auffangen.
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Schatz lass uns Mal verstecken spielen. Wenn du mich findest haben wir Sex, wenn nicht „ich bin im Schrank“

[Klaus]

Frau Krause will ihrem Mann ein besonders schönes Geschenk machen – ein Paar Lederhandschuhe. Die Verkäuferin fragt: “Gefüttert oder ungefüttert?”

Frau Krause überlegte kurz und meinte dann: “Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so fressen!…”
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Sie: "Und, was machst Du so beruflich?" Er: "Ich arbeite bei Rügenwalder und rülpse das Fleischaroma in die Veggie-Burger Packungen!"
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Im Baumarkt. “Ich brauche eine Mausefalle! Und bitte beeilen Sie sich bitte, ich muss den Bus kriegen!“ “Tut mir leid, mein Herr“ meinte der Verkäufer, “so große Fallen haben wir nicht!“
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Oma, hast Du meine Pillen gesehen ? Auf denen steht LSD drauf. Oma: Scheiss auf die Pillen! Hast den Drachen in der Küche gesehen ?!?
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Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer: “Ich schenke ein Ess-Service für sechs Personen.“

Der andere: “Ich ein Kaffee-Service für sechs Personen.“ Der Schotte triumphierend: “Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“
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“Erzähl doch mal was über Dich.“ “Haha, das kenn ich. Und dann rufst Du die Polizei.“
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Heute habe ich 2 Dinge herausgefunden. 1. Mein Computer ist immer besser im Schach als ich. 2. Im Kickboxen bin ich eindeutig besser als mein Computer
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Neulich an der Kasse im Supermarkt: “Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht.“ “Ist vielleicht noch Koks drauf? Einfach abwischen, dann geht’s!“ Herrlich, diese Stille!
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Meine Lebensgefährtin wollte mir heute Morgen was zum Frühstück braten. Freunde, ich habe den Verdacht, sie hat noch nie in ihrem Leben Cornflakes gemacht …

[Klaus]

"Schaaaaatz, wo sind meine Gürtel?" "Hab ich dir alle in den Schrank gehängt, hab heute mal etwas aufgeräumt" "Ahh gefunden. Cool, endlich mal ein Gürtel der sitzt und hält"

Lange Pause...."Arrrrghhhhh, das sind meine Motorrad-Spanngurte" Noch längere Pause..."Schaaaaatz, wo hast Du aufgeräumt?" Stille, nichts als Stille!
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Kondome garantieren keineswegs sicheren Sex. Ein Bekannter trug auch eins, als er vom Ehemann seiner Freundin erschossen wurde.
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“Anton? Glaubst Du, dass ich eine schlechte Mutter bin?“ “Ich heiße Paul!“
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“Papa, wie hast Du eigentlich Mama kennen gelernt?“ “Damals war ich 23 und bin in eine Discothek gegangen. Dort sah ich die hinreißendste blonde Frau, die ich je gesehen hatte.

Amor verschoss seinen Pfeil, kaum dass ich sie gesehen hatte.“ “Und was passierte dann?“ “Nichts. Der Pfeil verfehlte sein Ziel und traf Deine Mutter.“
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Solange nicht eindeutig geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf der Männerschnupfen nicht weiter verharmlost werden.
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“Schatz, das brennt so beim Pinkeln!“ “Nimm die Zigarette in die andere Hand, Kevin!“
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Der Kölner Zoo hat jetzt verlautbaren lassen, dass man dem staunenden Publikum den weltweit ersten veganen Tiger vorführen könnte.

Entweder stimmt das oder sie versuchen dem Tierpfleger Jupp Schm. (45) einen Streich zu spielen.
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Mein Mann reagiert allergisch auf meinen Kater. Daher muss mich von ihm trennen.

Er ist von Natur aus rothaarig, ist gut erzogen und gehorcht auf Zuruf. Er hört auf den Namen Kevin, ist 25 und arbeitet in der IT-Branche.

[Klaus]

Also ich esse gerne auch mal ein Omelette mit Hühnerfleisch. Das schmeckt sehr gut und gibt einem das komische Vergnügen, zwei Generationen gleichzeitig zu vertilgen.
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Wenn man mal als Verkehrsteilnehmer von der Polizei angehalten und gefragt wird:

“Wissen sie, warum wir Sie angehalten haben?“ ist “Haben Sie das etwa schon vergessen, Herr Wachtmeister?“ nicht die passendste Antwort.
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“Wir sollten mehr Sex haben. Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet.“ “Ich kenne Sie überhaupt nicht!“ “Siehste! Da fängt es schon an.“
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Es hat schon seine guten Gründe, warum Frisöre Montags geschlossen haben. Mir dürfte man Montags auch keine Schere oder ein Rasiermesser in die Hand geben.
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“Unsere Gäste haben echt alles leer gesoffen und gefuttert!“ “Wir hatten keine Gäste!“
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“Immer wenn ich diese Socken trage, habe ich eine viel bessere Internetverbindung.“ “Das sind bestimmt Netzstrümpfe.“
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Die Frau kam aus der Dusche und gurrte: “Schatz, ich hab mich untenrum rasiert. Du weißt, was das bedeutet?“ Knurrt er: “Jaja, der verdammte Abfluß wird wieder verstopft sein.“
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Er hatte eine Verabredung mit seiner neuen Flamme. Nach kurzer Zeit begann sie, von ihrer letzten Beziehung zu erzählen, die offenbar von häuslicher Gewalt geprägt war.

“Das muss ja die Hölle gewesen sein“ meinte er mitfühlend und streichelte ihre Hand. “Waren die Auseinandersetzungen denn so schlimm?“

“Ich kann mich noch gut an die letzte erinnern“ erzählte sie. “Ich habe ihm drei Rippen gebrochen und dadurch seine Lunge durchbohrt.“

[Klaus]

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel. Sagt der Engel: „Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf.

Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf.“

Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.

„Das verstehe ich nicht. Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so“ sagt der Angler.

„Sicher“ sagt der Jäger, „aber ich stehe auf den Schultern des Politikers…“
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Eine sensationelle Entdeckung machten jetzt Astronomen am Radioteleskop Effelsberg.

Sie könnten ein Geräusch herausfiltern, das aus der Zeit von unmittelbar vor dem Urknall stammt.

Die genaue Bedeutung ist noch nicht ganz klar, aber es soll sich anhören wie "Uuupsss - Ach Du Scheiße!"
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Wenn jemand sagt, "Du kommst mir irgendwie bekannt vor", frag ich dann immer "Entzugsklinik oder Knast?"...
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Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause. In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.

Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.

Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.

Voller Überraschung lallt er: „Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat…“
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“ „Das kann ich nicht.“ „Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“

„Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.“„Das ist ja unglaublich.

Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“ „Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.“
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Er wird wohl nie die ersten Worte seines Sohnes vergessen …“Wo zum Teufel hast Du die letzten 16 Jahre gesteckt?“

[Klaus]

Ich würd' mich von meinem Mann nie trennen :nee Das würde ihn glücklich machen und das möchte ich nicht
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Seine Frau rief triumphierend: “Guck mal! Jetzt kennen wir uns seit über 25 Jahren und dieses schicke Teil passt mir immer noch!“ “Ja klar, das ist ja auch ein Schal!“
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Die Piloten sitzen im Cockpit und unterhalten sich, als sie sich einem riesigen Krater unter sich nähern. “Boahhh! Was für eine tolle Aussicht!“ meinte der Chefpilot.

“Ja, super. Ganz toll!“ pflichtete der Copilot bei.

Da betrat eine Stewardess das Cockpit mit 2 Kaffeetassen und fragte erstaunt: “Was ist das da unten, worüber wir grade fliegen?“

“Das ist ein Krater.“ Erklärte der Copilot. “Hier ist ein Meteor auf der Erde eingeschlagen und hat einen riesigen Krater hinterlassen.“

“Wow“ staunte die Stewardess und fragte: “Was ist das für eine Gebäude da rechts am Kraterrand?“

“Das ist ein Besucherzentrum“ erklärte der Chefpilot. “Donnerwetter!“ meinte die Stewardess. “Da haben die da unten aber ein Riesenglück gehabt.“
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Wir haben jetzt ein Haus günstig gekauft. Der Haken daran ist, dass wir auch einige Altertümchen mit übernehmen mussten.

Die Schwiegereltern mögen es übrigens gar nicht, wenn man sie so nennt.
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So einen Körper wie den meinigen bekommt man nicht so einfach in die Wiege gelegt. Er erfordert viel Essen und Trinken, wenig Sport, ständige Vernachlässigung und Inkonsequenz.

[Klaus]

Er fragte sich sehr oft, was seine Eltern wohl in der Zeit, als es noch kein Internet gab, gegen die Langeweile getan hätten. Seine 14 Geschwister hatten auch keine Idee.
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Peinliches Ende einer Taxifahrt: "So, das macht 10,80 €".."Wiejezz?!? Auf dem Taxameter stehen aber doch nur 4,34 €!" "Junger Mann, das ist die Uhrzeit."
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Vielleicht könnt Ihr mir helfen. Ich liege wegen einer blöden Geschichte im Clinch mit meiner Lebensgefährtin.

Im Verlauf des Streits gab sie mir unerwartet Recht. Was um Himmels Willen soll ich jetzt nur machen?
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Unser Nachbar mäht seinen Rasen. Bin deswegen aufgewacht. Ziemlich verkatert. Er wird wohl um mich rummähen müssen, ich beweg mich sicher nicht!
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Letzte Woche habe ich einen guten Freund und Saufkumpan verloren. Der Ärmste ist mit dem Finger in einem Ehering hängen geblieben.

[Klaus]

Er hatte sich zwar sterilisieren lassen, doch seine Freundin bekam schon wieder ein Kind. Offenbar verändert so eine Sterilisation nur die Hautfarbe des Babys.
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Ich werde nie vergessen, wie glücklich ich war, als meine Lebensgefährtin sich im Takt der dezenten Musik wiegend langsam durch den langen Gang schritt und auf mich zukam.

Mein Herz schlug schneller und meine Vorfreude war schier unerträglich. Sie schien eine halbe Ewigkeit zu brauchen, doch schließlich stand sie an meiner Seite.

Ich sah sie höchst verliebt an und sagte: “Liebes, gib mir den Einkaufswagen. Die bieten hier 2 Paletten Dosenbier zum Preis von einer an.“
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Wir haben uns jetzt so ein Brauereipferd gekauft. In Zukunft werden wir unser Bier selber melken.
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Einem Mann schmeckt das Bier in der Stammkneipe von mal zu mal schlechter. Also nimmt er ein kleines Probenglas, füllt die Plörre ab und schickt es in´s Labor.

Nach zwei Wochen erhält er Post und wie er den Brief aufmacht liest er: IHR PFERD HAT ZUCKER /// bestimmt Kölsch.
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Zwei Pendler Treffen sich im Bus. “Ist das nicht großartig“ meinte der eine, “man muss hier nicht hinterm Steuer sitzen, man hat nix mit Staus zu tun, nichts geht einem auf die Nerven,

kein Lärm und kein Stress, man schont die Umwelt und kommt dennoch rechtzeitig zur Arbeit.“...

“Genau“ pflichtete der andere bei. “Da haben Sie vollkommen Recht. Übrigens – wie lange hat man Ihnen den Führerschein entzogen?“
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Jan: "Du Sven, ich habe gehört, dass du jetzt mit meiner Ex rummachst. Wie ist sie denn so?"...Sven: "Nach den ersten 5 Zentimetern wie neu!"

[Stephan]

Steffi und Torsten


Stephan

[Klaus]

Willst Du… …Körper an Körper pressen? …Heißen Atem spüren? …Gerüche wahrnehmen? …Rein und Raus, vorne und hinten? DANN FAHR BUS!
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“Es ist erwiesen, dass 9 von 10 einsamen Frauen, die alleine zu Hause sitzen und mit ihren Katzen reden, geistig nicht ganz auf der Höhe sind.“

Unser Hund hat noch mehr solcher Weisheiten auf Lager.
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Neulich waren wir bei unseren Nachbarn zum Kaffeetrinken eingeladen. Meine Vermutung, dass sie echte Geizkragen wären, bestätigte sich, als ich in der Zuckerdose eine Gabel vorfand.
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Bei uns in der Firma ist zur Zeit "sexuelle Belästigung" ein grosses Thema. Aber was soll ich sagen? Wenn das nicht bald los geht, werde ich mir wohl einen anderen Job suchen.
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Er hatte sich gedacht: 'An diesem Halloween mach ich einfach das Licht aus und tu so, als ob ich nicht da bin. Scheiß auf die Schiffe! Mein Leuchtturm - meine Regeln!'
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Das Auto des Jahres 2023 ist, wie jetzt in einer bekannten Frauenzeitschrift zu lesen war, .... ... ein blaues
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“Warum antwortest Du mir nicht, wenn ich Dich frage, ob Du noch ein Bier willst?“ “Ich hab doch genickt! Bist Du taub, oder was?“
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Dieser Cognac schmeckt ein bißchen so, als ob ich morgen nicht zur Arbeit gehen könnte.

[Klaus]

Gestern hatte er einen ganz schlimmen Tag. Erst wurde seine Ex von einem Bus überfahren …… und dann hat er noch seinen Job als Busfahrer verloren.
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"Der Salat schmeckt ja scheußlich!" beschwert sich Willi. "Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?" "Doch, Doch", entgegnet sie, "ich habe sogar extra Spülmittel dazu genommen!"
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Kind: “Papa, wofür sind Kondome gut?“ Vater: “Um solche Frage zu vermeiden, mein Sohn.“
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Gestern traf ich einen Freund, der mir voller Stolz erklärte, dass man die Geburt seines ersten Kindes für Freitag den 13. Dezember ausgerechnet habe.

“Um Gottes Willen, so ein Pech!“ erwiderte ich. “Was? Wieso das dann?“ er sah mich entsetzt an. “Naja, ab dann musst Du auf ein Kind aufpassen.“
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Frau verzweifelt zum Arzt: “Ach, Herr Doktor, “was soll ich nur machen, ich nehme einfach nicht ab. Dabei hab ich schon alles versucht!““Als erstes sollten Sie aufhören alles zu versuchen!“
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Der Schotte McNepp wird von einer Prostituierten angesprochen: “Na Süßer, willst Du für‘n Hunni mit mir schlafen?“

Knurrt er: “Bin zwar nicht müde, aber das Geld kann ich gut gebrauchen!“

[UKO]

Der Chef am ersten Tag:

"Willkommen zur Ihrem neuen Job in der Puppenfabrik!

Ich zeige Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz.

Sie werden Augen machen."

[Klaus]

Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: “Wo finde ich denn Ihren Mann?” Darauf sie: “Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mütze.”
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Hab mir jetzt so eine Darts App auf dem Smartphone installiert. Der totale Humbug! Gleich beim ersten Wurf ist das Ding in 1000 Scherben ....
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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist…
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Schwarzer Humor. Nachdem seine Frau seit 2 Wochen im Koma lag, teilten ihm die Ärzte die schlimme Nachricht mit.

Jetzt klappert er alle Secondhandläden ab, um ihre Klamotten zurück zu kaufen.
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Die Frau nölt: “Ich hab schon wieder so schrecklich kalte Hände!“ Meint Er: “Prima, Schatz, dann halt‘ mal mein Bier!“
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Was ist Selbsttäuschung? Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)

[Klaus]

Der Chef von Ryanair besuchte neulich ein Brauhaus in Köln und bestellte sich ein großes Kölsch. “Dat macht 1 Euro“ beschied ihn der Köbes.

“Das ist ja ein sehr fairer Preis“ wunderte sich der Ryanair-Boss. “Wollnse och’n Jlas dazu?“
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Gestern Abend besuchte er den Verkäufer im Ausstellungsraum des Autohauses: “Meine Frau würde sich mit Ihnen gerne mal über den Mercedes in Ihrem Schaufenster unterhalten.“

“Mein Herr, das muss ein Irrtum sein! Wir haben keinen Mercedes im Schaufenster.“ “Wetten dass?“
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Er rief seine Frau an und fragte: “Was würdest Du tun, wenn Deine Mutter in den Teich gefallen wäre?“ “Ich würde reinspringen und sie rausholen!“

“Cool“ meinte er “aber es wäre besser, wenn Du Dich beeilen würdest.“
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Ein Tipp gegen die Langeweile: Es macht riesigen Spaß sich mit einem Föhn an die Straße zu stellen, damit auf Autos zu zielen und zu beobachten, wie die abrupt langsamer fahren.
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“Können meine Frau und ich nach der Entbindung wieder Sex haben, Herr Doktor?“ “Immer mit der Ruhe, Herr Krause! Nun lassen Sie mich erst mal die Nabelschnur durchtrennen!“
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Meine Lebensgefährtin kam abends von ihrem Kunstkursus in der Volkshochschule nach Hause und hielt mir stolz ihre Zeichnung unter die Nase.

“Na, was sagst Du zu meiner Bleistiftzeichnung?“ “Absoluter Mist“ gab ich zur Antwort, “das sieht ja nicht im Entferntesten nach einem Bleistift aus!“

[Klaus]

Offenbar hatten sie als Folge des Sturmtiefs ein Loch im Dach. Der herbeigerufene Dachdecker fragte: “Wann haben Sie das mit dem Loch bemerkt?“

“Gestern Abend. Ich brauchte fast 2 Stunden, um meine Suppe auf zu essen.“
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Gestern Abend kam ich von der Arbeit nach Hause und kein Rauchmelder piepte! ‘So’n Mist! Es gibt schon wieder Salat!‘ dachte ich.
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Im Fitnessstudio habe ich den Trainer gefragt: “Und wie bedient man dieses Gerät?“ “Ganz einfach“ meinte er. “Du musst nur diesen Knopf da drücken."

"Und dann?" "Dann werden Deine Hände getrocknet.“
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"Seid Ihr zwei schon länger ein Paar?" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na wegen eurem Partnerlook" "Wir sind von der Polizei!"
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Nachbar: "Ist die Katze von Ihnen?" Ich: " Nein, wir haben sie adoptiert. Meine Frau und ich können keine eigene Katze bekommen".
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Zu seinem ersten Date mit einer Veganerin brachte er ihr einen großen Blumenstrauß mit. “Der ist aber süüüüüß,“ freute sie sich.

“Naja, ich wusste ja bisher nicht wirklich, was Ihr Veganer gerne esst.“
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“Mensch Jupp, gestern habe ich Deine Frau getroffen.““So? Wo denn?““Kennst Du das Cafe gegenüber vom SadoMaso-Club in der Hauptstraße?“ “Ja.“ “Gegenüber von dem Cafe!“

[Klaus]

Letzte Nacht wurde er von einer Polizeistreife angehalten. “Ich habe den dringenden Verdacht, dass Sie mit dem Auto am illegalen Straßenstrich langfahren,

um nach Sex gegen Bezahlung zu suchen“ erläuterte der Streifenführer. “In der letzten Stunde sind wir Ihnen 30 km weit gefolgt. Dabei haben Sie 5 mal angehalten!“

Der vermeintliche Delinquent entgegnete verblüfft: “Machen Sie, dass Sie aus meinem Bus kommen!“
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Gestern war ich bei EDEKA, um einen Sack Hundefutter für den Hund meiner Tochter zu kaufen.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.

Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen? Also sage ich ganz scheinheilig, nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät".

Ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Klinikum landete.

Aber gut, ich habe 20 Pfund abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen,

in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.

Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren,

essen Sie ein wenig davon.Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert,also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen

(die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).

Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.

"Nein, ich bin vom Bürgersteig gekrabbelt, um an einem Pudel-Arsch zu riechen, und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."

[Klaus]

Eine ältere sehr gut betuchte Dame stirbt. Die weit entfernte Verwandschaft zerreißt sich die Mäuler. "stell euch mal vor, sie hat ihr gesamtes Vermögen ihrem Kater vermacht."

Darauf einer der Angehörigen: " da ist das letzte Wort noch nicht darüber gesprochen, ihr Papagei hat schon Einspruch eingelegt"
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Der Nachbar ist gerade vor mir die Treppe runtergefallen und liegt da jetzt so rum ... der Arme. Habe ihn ausnahmsweise mal gegrüßt.
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Die Frau von Rechtsanwalt Krause war verstorben. Als Passanten lasen, was auf ihrem Grabstein geschrieben stand, waren sie doch einigermaßen entsetzt.

Da stand nämlich: “Hier ruht Erna, die brave Ehefrau von Rechtsanwalt Krause. Ihr Fachanwalt für Scheidungen, Testamente und Strafverteidiger“.

Als Krause zusammen mit seinem Bruder das so “geschmückte“ Grab zu ersten Mal besuchte, traten ihm Tränen in die Augen und er rief: “Großer Gott! Das darf doch nicht wahr sein!“

Sein Bruder meinte: “Recht so mein Lieber. Ich wäre an Deiner Stelle auch sauer über das, was die Blödmänner mit dem Grabstein veranstaltet haben!“

Nachdem sich Krauses Wutausbruch gelegt hatte, schluchzte er: “Du verstehst das nicht richtig! Die Idioten haben meine Telefonnummer vergessen!“
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Man hört und liest jetzt immer so viel von Kreditblasen. Heißt das nun, dass man im Puff nicht mehr bar zahlen muss?
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Ich hatte Mitleid mit dem Polizisten in der Schweiz. Der hatte einen wirklich schweren Tag. Er steckte fast bis zum Hals im Schnee.

“Boahhh, Sie müssen aber einen harten Tag haben“ meinte ich zu ihm. “Ja, da haben Sie Recht“ erwiderte er. “Aber für mein Pferd ist es noch viel schlimmer.“

[Klaus]

Eine Touristin lässt sich von ihrem Sohn vor einer Ruine eines römischen Palastes beim Forum Romanum fotografieren.

“Pass bloß auf, dass das Auto nicht mit aufs Bild kommt,“ weist sie den Sprößling an, “sonst denkt Papa noch, ich sei’s wieder gewesen!“
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“Guten Tag, ich bin von der GEZ.” “Das wird aber auch Zeit! Kommen Sie rein und schauen Sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll!”
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Der Gefängnisdirektor schnauzt den Häftling an: „Die Zelle muss Blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!“

Darauf der Häftling: „Donnerwetter! Habt ihr den Jetzt auch geschnappt?“
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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
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Die Schule rief an: “Ihr Sohn tischt uns nur Lügen auf!“ “Nun – dann sagen dem jungen Mann, er sei wirklich gut – ich habe gar keine Kinder.“
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“Wie kann das angehen, dass gutmütige Menschen wie ich immer nur vom Leben in die Fresse kriegen?“ wunderte sich Krause.

So hatte er erst jüngst im Bus einer alten Dame seinen Platz angeboten und war dafür prompt vom Chef der Verkehrsbetriebe als Busfahrer gefeuert worden.

[Klaus]

Ich genoß meinen ersten Fallschirmsprung bis sich mein Tandempartner zu mir wendete und fragte, wie lange ich schon als Fallschirmsprunglehrer arbeiten würde.
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Wenn die im TV in den Verbrauchersendung mal wieder darüber belehren, dass man bei Gasgeruch in der Wohnung tunlichst keine elektrischen Lichtschalter betätigen soll,

bin ich immer heilfroh, dass wir für solche Notfälle eine Kerze auf dem Tisch haben.
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Habe gehört, Obst braucht man nicht zu schälen, sondern nur gut abzuwaschen. Kaue seit 10 Min auf einer Banane rum und beginne zu zweifeln.
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"Ich war wegen niedrigem Blutdruck beim Arzt. ...... Er verschrieb mir die Selbstmontage zweier Ikea-Kleiderschränke."
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Bis dato wusste ich gar nicht, wie eindrucksvoll meine Telefonate sein können. Durch die Nichte meiner Freundin, die bei den Telekomikern arbeitet, habe ich jetzt erfahren,

dass die meinen Anruf bei der Beschwerdestelle sogar für Schulungszwecke einsetzen.
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4 Kisten Bier, 3 Kartons Wein, 2 Flaschen Schabau und 2 große Mehrkornbrote schleppte seine Frau an. “Was ist los?“ fragte er. “Kriegen wir Besuch?“

“Nö!“ keuchte sie. “Warum hast Du denn dann so viel Brot gekauft?“
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9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten

[Klaus]

In der Elektrobucht gab’s das Angebot: 12 Flaschen Riesling – 25 % weniger!“ Wow dachte ich, das lohnt sich. Hab auch gleich zugeschlagen.

Drei – zwo – eins – meins! Gestern wurde geliefert – 9 Flaschen!!!
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Ich muss gestehen: Je älter ich werde, desto fauler werde ich.

Nur ein Beispiel: Eigentlich muss ich wöchentlich meine Fußnägel schneiden. Hab ich keine Lust zu und mir die Schuhe einfach eine Nummer größer gekauft.
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“Also, Herr Doktor, mein Freund war neulich im Bordell und nun hat er Angst, sich was eingefangen zu haben. Was würden Sie empfehlen?“

“Ziehen Sie Ihre Hosen aus und lassen Sie mich mal einen Blick auf Ihren ‘Freund‘ werfen.“
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Leute, die wirklich für nichts gut sind, können einen mindestens zum lächeln bringen.....wenn man sie die Treppen runterstößt.
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Unser Nachbar will unbedingt seinen Golf GTI tiefer legen....Nett wie ich nun mal bin habe ich ihm geholfen und Nägel unter seinen Reifen platziert.
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Karl-Heinz hatte sein Mittagessen im Restaurant beendet und strebte nun der Garderobe zu, um seinen Mantel zu holen, aber der war nicht da. Geklaut!

Er wandte sich an den Kellner: “Herr Ober, haben Sie zufällig gesehen, ob jemand meinen Mantel genommen hat?“ “Ja mein Herr“ erwiderte der Kellner, “das hab ich.“

“Immer raus damit“ verlangte Karl-Heinz.

“Wie sah der Kerl denn aus?“ Der Kellner zuckte mit den Schultern und meinte: “Absolut unmöglich … am Rücken viel zu eng und die Ärmel waren auch zu kurz.“

[Klaus]

Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer: „Hast Du schon mal Schnecken gegessen?“ „Ja, letztes Jahr im Urlaub.“

„Ich würde mir nie welche bestellen!“ „Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…“
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Noch ein Fakt. Aus der Wissenschaft oder auch nicht - aber beobachtbare Tatsachen aus der Rubrik "Alter forscht".

Woran erkennt man, dass man mit dem Alter schrumpft? Wenn die Einkaufstaschen anfangen auf dem Boden zu schleifen.
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Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche.

"Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
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Der Erfinder des Bidets hatte einfach keine Lust mehr, Handstände in der Dusche praktizieren zu müssen.

[Klaus]

Im Zug. “Fahren Sie auch nach Münster?“ “Ja!“ “Und was machen Sie da?“ “Aussteigen!“
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Neulich fand ich beim Spaziergang eine alte Münze und bin damit gleich zu einem Experten hin, um sie schätzen zu lassen.

“Mit der Münze können Sie leicht bis zu 100.000 Euro verdienen“ lautete die Expertise des Fachmanns.

Als ich wieder Luft bekam fragte ich nach: “Wirklich?“ Er gab mir die Münze zurück und grinste: “Ja wirklich. Sie müssen damit nur die richtigen Felder auf einem Rubbellos frei machen.“
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Was hätten Sie gerne?“ fragte der Barmann. “Was ich gerne hätte?“ erwiderte der Gast, “nun, ein größeres Haus, mehr Geld und eine attraktivere Frau.“

“Nee“ meinte der Barmann geduldig, “ich meine, was wünschen Sie?“ “Einen Lottogewinn, meiner Schwiegermutter die Pest an den Hals und dass mein Kind gesund zur Welt kommt!“

“Was soll es denn sein?“ fragte der Barmann. “Ob Junge oder Mädchen … ist mir egal, Hauptsache gesund!“

“Sie missverstehen mich komplett“ erklärte der Barmann, “ich will nur wissen, was Sie trinken wollen.““Ach so! Was haben Sie denn?“

“Ich? Ich hab nix!“ meinte der Barmann. “Ich bin völlig gesund!“
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Gestern spazierte ich mit meiner Lebensgefährtin durch die Stadt. Auf der anderen Straßenseite erspähte ich Bodo, einen alten Schulkameraden, und winkte ihm zu.

“Hast Du nicht mal gesagt, dass Du den Kerl nicht leiden kannst?“ meinte meine Freundin.

“Stimmt ja auch“ erwiderte ich. “Ich will den Kerl bloß ablenken und hoffe, dass er gegen einen Laternenmast latscht.“
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McNepp suchte ein Reisebüro auf. Der Mensch vom Reisebüro erklärte ihm: “Wussten sie eigentlich schon, dass 2 von 3 Schotten am liebsten den Urlaub in Schottland verbringen?“

“Das ist ja großartig“ freute sich MacNepp. “Dann buche ich den Zeltplatz am Loch Ness für meine Frau und ihre Mutter und ich nehme die 3 Wochen Hawaii all inclusive.“

[Klaus]

Mit leichtem Zögern steckte er einen Finger hinein. Es fühlte sich warm und feucht an. Sie stöhnte. “Nun mach schon. Mehr, mehr!“

Tief sog er die Luft ein und steckte noch 3 Finger rein. Ihre Augen weiteten sich. “Los, steck die ganze Hand rein“ verlangte sie. Er wollte ihr einen Gefallen tun,

also tat er, was sie verlangte. Er fing leicht an zu transpirieren, sie wurde immer aufgeregter. “Das reicht noch nicht“ rief sie aufgeregt. “Nimm auch noch die andere Hand!“

Er schloß seine Augen und steckte zögernd auch die andere Hand rein. Sie schrie auf: “Na siehste, es klappt doch!“

Dabei lächelte sie selig und meinte “Ich weiß garnicht was Du immer hast. Abwaschen ist doch gar nicht so schwer!“
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Eigentlich wollte ich ja früher einmal Arzt werden, aber nur mit der Handschrift allein bin ich nicht weit gekommen.
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Für jeden Tag im Jahr habe ich ein Paar Schuhe......Im Ernst, ich hab sie grade an!!!!
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Als ich mit Lottospielen anfing, habe ich als Gewinnzahlen immer das Alter, Gewicht und den BMI von mir und meiner Lebensgefährtin angekreuzt.

Heute kann ich kein Lotto mehr spielen.
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Menschen bestehen zu 75% aus Wasser. Wir sind also nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht!

"Seit dem ich mein Master in Philosophie habe, öffnen sich mir sämtliche Türen!" Sven, 27, DHL-Paketbote
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Nie wieder eBay! Gestern kam mein schwarz-weiß-Laserdrucker, den ich im Netz günstig erworben hatte. So ein Beschiß!!!!

Der betrügerische Verkäufer hatte gar keine weiße Farbkartusche mitgeliefert!

[Klaus]

In einer landesweiten, wissenschaftlichen Studie hat man jetzt besorgniserregende Zahlen herausgefunden. Demnach werden ca. 25 % der weiblichen Bevölkerung mit Medikamenten

gegen hormonell bedingte Stimmungsschwankungen behandelt. Das Erschreckende daran ist, dass ca. 75 % unbehandelt herumlaufen!
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John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft. “Warum auf einmal so spendabel?“ will Bürokollege Bill wissen.

“Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz für eine Weile keine Handschuhe!“
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Kommt ein Mann zum Zahnarzt und sagt: Herr Doktor, ich bin eine Motte. Sagt der Zahnarzt: "Sie müssen zum Psychiater, der ist oben im 3. Stock.

"Darauf der Mann: "Das weiß ich, aber bei Ihnen war noch Licht."
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Also gut, Frau Krause, es hat zwar ein paar Wochen und mehrere Stunden gedauert, aber nun haben Sie es ja geschafft“ seufzte der Fahrlehrer.

“Und jetzt, wo Sie endlich den Sicherheitsgurt anlegen können, dürfen Sie den Motor starten.“
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Ein Arzt saß im Restaurant und bemerkte eine Kellnerin, die sich heimlich immer wieder die Hände kratzte. Haben Sie Ekzeme? fragte der Doktor mitfühlend.

Wenn die nicht in der Speisenkarte stehen, haben wir keine. lautete die Antwort.
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Letztes Jahr machten wir Urlaub auf den Kanarischen Inseln, allerdings haben wir keinen einzigen Kanarienvogel gesehen.

Dieses Jahr planen wir für Urlaub auf den Jungfrauen-Inseln – schau‘n m’r mal.
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“In Mexiko hab‘ ich mir’n Chinchilla gefangen.“ “Das macht nix. Heutzutage kriegense dat mit’n bißchen Penicillin wieder hin.“

[Klaus]

Ein Vater chauffierte sein 12 jähriges Töchterchen zur Schule. Versehentlich betätigte er dabei die Hupe. “Uuuups, das war ein Versehen“ erklärte er seiner Tochter.

“Das weiß ich doch, Papa.“ “Woher willst Du das wissen?“ “Du hast nicht ‘Verdammter Idiot!‘ hinterher gesagt.“
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Ein junger Mann an der Hotelrezeption: “Guten Tag. Ich suche ein Einzelzimmer.“ “Mit Bad oder Dusche?“ erkundigte sich der dienstbeflissene Portier.

Der junge Mann war nun nicht grade ein Krösus und so fragte er: “Hhhrrrhhhmm, ja gut, und was ist der Unterschied?“ “Nun, in der Dusche müssen Sie stehen ...“
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“Was machen eigentlich Ihre Schwestern?“ “Die eine ist Großkundenbetreuerin bei der Bank und die andere studiert Medizin in Kanada.“

“Und was ist mit Ihrem Bruder?“ “Der ist jetzt beim SEK (Sondereinsatzkommando).“ “Der verdient bestimmt auch ganz gut, was?“ “Keine Ahnung. Die haben ihn gestern abgeholt.“
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Die Kriminalpolizei hat jetzt ein Foto von einem Mann veröffentlicht, den man in Verbindung mit einer Serie von Einbrüchen in der Villengegend von Köln sucht.

Was mir nicht in den Kopp will: Warum haben die ihn nicht festgehalten, nachdem sie das Foto gemacht haben?
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Seid Ihr es nicht auch leid, in belebten Einkaufsstraßen ständig angerempelt zu werden?

Dabei ist es ganz einfach. Man braucht nur eine neonfarbene Jacke zu tragen, auf deren Rücken in großen Lettern der Name einer wohltätigen Organisation angebracht ist.

Ihr werdet feststellen, dass die Leute auf einmal einen großen Bogen um Euch machen.

[Maggi]

Was ist das Gegenteil von einem Palsteg?

Ein NTSC- Schnitzel...

[Klaus]

Wenn Du auf der Autobahn bist und die Fahrerin im Auto vor Dir die Scheibenwischer betätigt obwohl es gar nicht regnet, kann das nur eins bedeuten …Sie will die Fahrspur wechseln.
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Grace und Martha hatten ihr Abitur an einem vornehmen Schweizer Mädchenpensionat für Töchter aus gutem Haus gemacht.

Zur Erholung vom Abi-Stress durften sie noch ein paar Tage Urlaub gemeinsam in Zürich verbringen. Dort lernten sie einen freischaffenden Künstler kennen.

Als sie eine Ausstellung des Malers besuchten, entdeckte Grace ein Bild, auf dem ihre Freundin nackt abgebildet war.

“Martha“ stammelte sie betreten, “guck mal. Die Frau auf dem Bild sieht genauso aus wie Du! Du wirst doch wohl nicht dem Maler nackt Modell gestanden haben!?!“

“Natürlich nicht!“ ereiferte sich Martha, wobei sie heftig errötete. “Wo denkst Du hin? Der Kerl muss mich aus dem Gedächtnis gemalt haben!“
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"Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?" "Blödes Arschloch!" Ach, wie liebte er seinen Job bei der Essensausgabe im Knast.
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Auf der Polizeiwache. “Chef, wir haben einen Dealer mit 20 kg Gras erwischt!“ “Na prima, dann machense mal ein Foto von den 10 kg und geben das Foto unserem Pressesprecher.“

“Sollen wir die 5 kg danach in die Asservatenkammer bringen?“
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“Eigentlich geht es mich ja nix an, aber haben Sie schon bemerkt, was Ihre Tochter so treibt?“ “Was? Wieso? Was meinen Sie?“

“Na, sie strickt doch ständig so kleine Kleidungsstücke!“ “Ach so, das meinen Sie! Sie ahnen ja gar nicht wie froh ich bin,

dass sie endlich mal was Vernünftiges macht anstatt ständig mit Männern rum zu hängen!“
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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe jetzt eine 14-Tage-Diät in 2 Std. 24 Minuten hinter mich gebracht.

[Klaus]

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: „Bist du der Sünde müde, so komm herein!“ Darunter mit Lippenstift: „Wen nicht, rufmich an: 06664499!“
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"Wie wünschen Sie Ihr Steak." "Englisch." "How do you like your Steak?"
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Wenn es mal wieder langweilig wird: Einfach mal die Wohnung vom Nachbarn aus 20 m verwüsten - mit seiner Katze und Deinem Laserpointer.
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Es ist doch schön, dass wir in den 60ern, 70ern oder 80ern groß geworden sind. Man konnte allerlei Blödsinn machen ... ... und es gibt so gut wie keine Beweise auf Video dafür.
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Was soll der Blödsinn mit den selbstfahrenden Autos? Die hätten ihren Gripps besser mal in die Entwicklung einer sich selbst putzenden Wohnung stecken sollen!
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“Sammeln Sie Punkte?“ “Nein, ich bin Schalker. // Wer ist blau und bekommt trotzdem keine Punkte? Ein Schalker.
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Als er neulich zum ersten Mal ein Sado-Maso-Studio betrat, wurde er gefragt. “Na, Kleiner, hast Du schon SM-Erfahrungen gesammelt?“

“Ja klar“ antwortete er, “ich hab schließlich ‘ne Dauerkarte für ‘Auf Schalke‘!“

[Klaus]

Sind wa dochma ehrlich: Veganet Essen is nix für uns. In unserm Alter brauchste alle Konservierungsmittel, diede kriegen kannz.
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Schild an einem Handwerkerauto: Jupp Schmitz – internationale Klempnerei – Paris, Madrid, London, aber hauptsächlich Köln.
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"Den Gruselclown werde ich ganz bestimmt nicht in die Wohnung lassen!" "Du machst Mutter bitte sofort die Tür auf!"
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„Warum haben Sie den Gruselclown so zugerichtet?“ Notwehr.“ „25 Schläge?“ „DIE NASE HAT SO LUSTIG GEHUPT!“
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"Sie sehen aber müde aus!" "Ich bin ja auch schon um 4:30 Uhr aufgestanden.""Was? Warum das denn?" "Ich bin halt Pendler."

"Sie stehen nur deshalb so früh auf, weil Sie an so einen esoterischen Blödsinn glauben?"
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Frozzeleien unter Medizinern. Der Akupunkteur meint: “Sie sind mir ja ein ganz wüster Aufschneider!“ Darauf der Chirurg: “Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!“
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Ich brauche nicht lieb zu sein....ich kann mir meine Schokolade selber kaufen

[Klaus]

“Lassen Sie die Leute immer wissen, wohin Sie fahren“ wies der Fahrlehrer seinen Schützling an, als sie sich einem Kreisverkehr näherten.

“OK, das mach ich“ erwiderte der Fahrschüler und tippte die Daten in seinen WhatsApp-Messenger.
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Gestern Abend klingelte es bei uns an der Tür. Als ich öffnete, stand dort so ein Pizzabote mit einer Pizza Tonno. “Das muss ein Irrtum sein“ sagte ich. “Wir haben keine Pizza bestellt.“

“Ich weiß“ meinte der Pizzatyp. “Ihr Nachbar hat sein Facebook-Passwort vergessen und will Ihnen aber unbedingt zeigen, was er heute zu Abend isst.“
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Gestern kamen wir nicht mehr ins Internet. Es ist ja unverantwortlich, dass unser knausriger Nachbar einfach vergessen hat, seine Telekom-Rechnung zu bezahlen.
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War kürzlich wegen der jährlichen Untersuchung bei Arzt. Der meinte:

“Der beste Rat, den ich Ihnen geben kann, ist, mit Rauchen und Trinken aufzuhören, abzunehmen und mehr Sport zu treiben.“

“Hhhmmmm!?! Und was ist Ihr zweitbester Rat?“
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Arzt: "Sieht aus als wären Sie schwanger." Sie: Ich bin schwanger?" Arzt: "NEIN, ich sagte:"es sieht so aus""
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Neulich war ich in einem Etablissement in dem eine ziemlich korpulente Dame auf dem Tisch tanzte. “Tolle Beine“ ließ ich verlauten.

Geschmeichelt kam sie zu mir und gurrte: “Sag mal Kleiner, meinst Du das ernst?“ “Ja klar.“ Sagte ich. “Jeder andere Tisch wäre schon längst zusammen gebrochen!“

[Klaus]

Ein Ganove erzählte einem guten Kumpel beim Bier, dass er heute Nacht in ein Geschäft eingebrochen sei. “Hasde wenigstens ordentlich Beute gemacht?“ fragte sein Freund.

“26 Bilder“ strunzte der Einbrecher “und das billigste ist mindestens 180.000 € wert! Hier kuckma!“ “Du Blödmann! Da hasde ’n Bruch beim Makler gemacht.“
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Da war ich doch neulich beim Optiker. Mit den Worten “Guten Tach, der Herr, ich glaube, ich brauche eine Brille.“ begrüßte ich den Optikermeister.

“Ja, das glaube ich auch“ entgegnete SIE..
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Vor einiger Zeit saßen meine langjährige Lebensgefährtin und ich beim Italiener und genossen das gute Essen. Beim Nachtisch stand ich auf und kniete vor ihr nieder.

“Oh mein Gott“ hauchte sie. “Warte, ich will mein Handy holen und diesen Moment per Video erfassen. Das zeige ich dann meinen Eltern und meiner Schwester.

So können wir uns dann auch später an diesen einzigartigen Moment erinnern“ gurrte sie.

“Ja, natürlich“ erwiderte ich, “aber die haben bestimmt schon mal jemanden gesehen, der sich die Schnürsenkel zuknüpft.“
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“Können Sie das Autokennzeichen von hier aus erkennen?“ fragte mich der Lehrer. “Aber ja“ entgegnete ich “und könnten Sie bitte jetzt endlich den verdammten Fallschirm öffnen!“
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Mein Dilemma: Soll ich mal den Abwasch machen oder kann ich die Suppe auch mit einem Messer essen?

[Klaus]

Fleischesser: “Hast Du das auch gelesen, dass Veganer immer in der Gefahr leben, eines Tages blind zu werden?

Das liegt bestimmt daran, dass denen lebenswichtige Nahrungsmittelbestandteile fehlen.“

Veganer: “Quatsch! Das kommt vom Lesen der zu klein gedruckten Listen mit den Angaben der Inhaltsstoffe!“
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Mein Nachbar, der als Arzt an der Uniklinik arbeitet, meinte, ich sei ziemlich krank. Das war definitiv das letzte Mal, dass ich ihm meine Pornosammlung gezeigt hab.
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Wenn man sein Gewehr verliert verlangen sie beim Heer 520 € für die Wiederbeschaffung. Deshalb gehen bei der Marine die Kapitäne mit ihren Schiffen unter.
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Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?“ „Er hat ein Gummiband genommen!“
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Wieder klingelte es bei der 112 und der Anrufer verlangte einen Notarzt. “Was ist denn passiert“ fragte der Einsatzkoordinator.

“Ich habe mir den großen Zeh am Esstisch gestoßen“ erklärte der Anrufer.

“Und deswegen rufen Sie beim Rettungsdienst an?“ empörte sich der Notdienstmitarbeiter. “Nein, es ist wegen meiner Frau Sie hätte nicht so lachen sollen.“
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Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!

Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?

[Klaus]

Bügeln – erledigt Staubsaugen – erledigt Wäsche waschen – erledigt Staub wischen – erledigt Kinder gebadet – erledigt Kinder ins Bett gebracht – erledigt

Alles in bester Ordnung! Endlich würde er die Kneipe verlassen können.
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Die Frau des Chemikers rief ihren Mann an: “Schatz, es ist Freitagabend und Du kommst noch nicht nach Hause.

“Ahh, ich stecke mit meinem Team mitten in einem wichtigen Experiment.“

“Oh! Worum geht’s denn?“ “Wir haben grade ein Derivat von C2H5OH mit ein wenig H2O in Umgebungstemperatur und mit in Wasser gelöstem C2O versetzt.

Um diese Mischung zu kühlen, haben wir noch tiefgekühltes, erstarrtes H2O dazu gegeben. Jetzt, wo wir noch auf Proteine warten, reichern wir die Luft mit Nikotindämpfen an …

das Ganze wird noch ca. 4 oder 5 Runden in Anspruch nehmen. Ich werde heute also spät nach Hause kommen.“

“Entschuldige bitte, Schatz. Ich wollte nicht stören. Lasst Euch Zeit …“
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Wie ich so auf der Parkbank saß und die Sonne genoss, setzte sich ein offensichtlich Obdachloser zu mir. Bald kamen wir ins Gespräch.

“Letzte Woche hatte ich noch alles“ gab er zu verstehen. “Einen Küchenchef, der sich um mein Essen kümmerte, Leute, die meine Klamotten wuschen und bügelten

und ein warmes und gemütliches Dach überm Kopf.“ “Was ist passiert?“ fragte ich mitfühlend. “Drogen? Spielsucht? Scheidung?“ “Nööhh, ich wurde aus dem Knast entlassen.“

[Klaus]

Ein Anwalt befragt einen Gerichtsmediziner.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich Ihn autopsiere. Diese Spitze überhört der Anwalt noch taktvoll, fragt aber unverdrossen weiter ...

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung der Anwälte eingebracht. Er hat sie angeblich wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.
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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei,

nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: „Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?“

[Klaus]

Der Gevatter Tod klopft bei Omma Krause an die Tür. Die alte Dame öffnet die Tür wegen der Sicherheitskette einen Spalt breit: "Ja bitte?"

Der Sensemann lässt seine hohle Stimme ertönen: "Oma Krause, Deine Zeit ist gekommen!" Omma Krause schlägt empört die Tür zu: "Verpiss Dich! Die ZEIT habbich nich abonniert!"
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Mann und Frau haben wilden Sex, als er abrupt inne hält und sich nicht mehr bewegt - wie eingefroren.

Sie: "Was ist denn plötzlich los?" Er: "Das habe ich auf YouPorn gelernt - das nennt sich Buffering."
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Der Fotograf zur Hochzeitsgesellschaft: So jetzt machen wir noch ein Bild von dem glücklichen Paar - der Braut und ihrer Mutter.
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Sag mal Vati, wie ist das eigentlich so, den besten Sohn der Welt zu haben? Keine Ahnung, frag mal Opa.
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Na los, nähen Sie etwas schneller, sagt der Chefarzt zum Assistenzarzt, sonst überholt Sie noch die sekundäre Wundheilung!
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Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. “So”, sagt der eine Jäger, “der Bursche kann sein Testament machen!”

Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: “Der lauft wahrscheinlich zum Notar.”

[Klaus]

Eine Dame am Hotelempfang. "Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Sein Name, gnädige Frau?" "Brücker oder Brüggemann oder so ähnlich."
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Er: “Habe ich Dich nicht schon einmal woanders getroffen?“ Sie: “Ja. Deshalb gehe ich da auch nicht mehr hin!“
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Ein Vater geht mit seinem Sohn die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht.

“Vati, was macht der Mann da?” “Der zieht sicher die U-Bahn auf…”
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"Keine Angst", beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten, "Bazillen sind nicht so gefährlich wie Sie glauben, tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."

"Naja, Doktor, das mag ja sein, aber wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
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Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt.
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.....und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre" Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"
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Zwei ältere Herren unterhalten sich. Da fragt der eine : [b] " Haben sie noch Sex ...... oder spielen sie schon Golf
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Einem Kollegen erklärte ich: "Die Banken geben kaum noch Zinsen auf Spareinlagen. Da leg ich mein Geld lieber unters Kopfkissen.

"Mittleidig meinte der: "So hoch kann ich nicht schlafen!"
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Kevin ist krank. Seine kleine Schwester Karin ruft den Arzt an. "Bitte kommen sie bald, Herr Doktor, Kevin hat Fieber."Arzt: "Ist es sehr hoch?". Karin: "Nein, bloß ein paar Treppen.

[Stephan]

". . .Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt. . ."

Das sollte mann sich gut merken. . .


Stephan

[fredde]

Besonders wenn man mit der Diffrentialsperre fährt, wie die Meisten. Die ist nämlich nur gedacht, zum wieder heimkommen ohne den Abschlepper zu rufen.

[Klaus]

Meine Lebensgefährtin war neulich für 3 Tage zu einem auswärtigen Seminar. Ich hatte es mir abends vor dem Fernseher mit einer Tüte Chips und einer Flasche Bier gemütlich gemacht,

als es an der Wohnungstür schellte. Neugierig öffnete ich. Unsere hinreißende Nachbarin stand vor der Tür. “Mein Mann ist auf Montage und ich brauche eine ganze Nacht lang wilde

Liebesspiele,“ flötete sie mit einem treuherzigen Augenaufschlag. “Können Sie mir helfen?“

“Hhrrmmmm“ mir blieb die Spucke weg. “Aber ja! Sehr gerne!“ erwiderte ich. “Prima,“ gurrte sie, “dann passen Sie doch bitte auf meinen Hund auf.“
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Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Der eine , ein jüngerer , der erst kürzlich geheiratet hatte, und ein älterer , der kurz vor der Rente stand.

Sagt der jüngere: " Meine Frau hat jetzt einen Kochkurs gemacht "

So " fragt der ältere " kann sie jetzt besser kochen ? " Nein sagt der Jüngere aber Eiswürfel kann sie machen , die vergehen einem auf der Zunge
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Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:"morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt,

dass von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht, ansonsten gnade dir Gott". Am nächsten Tag steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit.

Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie sich schnell den Morgenmantel über,

läuft in die Einfahrt und holt das Geschenk ins Haus. Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmer-Waage.........Horst wird seit gestern vermisst.
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Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft: "Ich hätte gern was Warmes für den Winter." "Wie wär's mit einer Zipfelmütze?" Etwas schüchtern: "Ich dachte aber mehr an etwas für den Kopf."