Witze

[Klaus]

Klaus, da du es noch nicht weiss, Die Flieger haben keine nach Geschlechter getrennte Toiletten. Zumindest die letzten 46 Jahre nicht. . .


Stephan

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Stephan, vielen Dank für die Info.....Als nicht Flieger, bin ja nicht mein Bruder mit Frau, ausser Patagonien und Alaska haben sie alles durch.
Ausser Skandinavien und GB, haben wir Europa immer mit den Solo`s´oder mit den Gespannen erkundet. Reicht man wird nicht jünger
Gruss Klaus

[Klaus]

J. Biden am 21.07.2024 zu seinem Sicherheitsberater: “Was passiert wenn ich jetzt den roten Knopf drücke?“

“Wenn Sie den drücken, Mr. Präsident, hätten sich die Maya um 6 Monate verrechnet!“
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Mein Nachbar ist ein richtiger Idiot. Ich kann den Kerl nicht leiden. Seit ich ihm mit Lippenstift Herzchen auf die Windschutzscheibe male, ist nebenan wenigstens richtig was los.
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Ein Österreicher kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. «Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.»

Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen? Nein, das ging nicht.Wieso nicht? Sie kam so schnell von hinten.
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Sitzen 2 Omas zusammen. Sagt die eine: Du Elfriede, ich hab mir gestern zum ersten Mal einen Pornofilm angeschaut. Und??? fragt die andere.

Das sind vielleicht Schweine!!! Warum??? Die lecken ja da wo wir PiPi machen. An der Brille, oder am Deckel???
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Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall.

Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.

Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff. "Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."
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Also Max sagt der Mathematiklehrer, „noch einmal: Wenn du 100 Euro in einer Hosentasche hast und 200 Euro in der andern, was hast du dann?“ „Eine Hose, die mir nicht gehört.“
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,

bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
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Die folgende Unterhaltung fand im Bad der chirurgischen Abteilung statt. Patient deutet nach unten und meint: “Na Schwester, haben Sie heute schon so was gesehen?“

Schwester: “Na klar! Ich arbeite ja auch auf der Säuglingsstation!“
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Martin kommt von der Bäckerei zurück und legt die Tüte mit 11 Brötchen auf den Tisch. Seine Frau: “Wat soll dat denn? Du solltest doch 10 Brötchen holen!“

Martin: “Hab ich ja auch bestellt, aber die Verkäuferin hat gesagt ‘ich geb Ihnen 11, weil sie nicht so schön sind‘. Und so hatse mir 11 eingepackt.“

Seine Frau mustert ihn ungläubig von Kopf bis Fuß. Da meint Martin: “Kuck nich so. Wenn du gegangen wärst, würd uns jetzt die halbe Bäckerei gehören!“
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Da hat man endlich eine vernünftige Schlagbohrmaschine, aber keine Nachbarn. Echt ärgerlich.
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Kommt ein Mann in die Kneipe. Eh, was sind denn das für Kerben da im Tisch? Fragt er den Wirt. 7cm, 12cm, 16cm, was soll das?

Der Wirt erklärt: Na gestern Abend waren ein paar Schwarzafrikaner hier und haben gemessen wer den Längsten hat.

Hm, sagt der Mann, da kann ich mithalten, stellt sich vor den Tisch und will die Hose runter lassen.

Halt! Schreit der Wirt. So geht das nicht, du mußt dich auf die andere Seite vom Tisch stellen.
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Er war ja nun allmählich in die Jahre gekommen und auch nicht mehr der gut aussehende Kerl, der er einmal war.

Manche sagen auch: der Lack ist ab. Aber er nennt 1 Mopped sein Eigen, hat ein flottes Auto, ein kleines Vermögen und kann es sich leisten,

sinnlos durch die Gegend zu fahren und das Leben zu genießen. Kurzum, ihm geht’s ganz gut und ab und zu klappt’s auch noch mit Frauenbekanntschaften.

So traf er zum Beispiel neulich Abend im Park zufällig eine nette junge Frau. Der Funke sprang sofort zwischen ihnen über.

Mit lasziven Bewegungen sank sie schließlich vor ihm auf die Knie und legte sich sanft zu seinen Füßen. Als sie da lagen und sich liebten dachte er nur ...

“Wow, diese Taser sind wirklich ihr Geld wert.”

[Klaus]

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen.Scheiße schimpft sie. Genau aufs Auge!
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Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden,

streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..
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Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.

Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. "Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger.

"Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!"
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Treffen sich zwei österreichische Bauern: "Sag mal, Anton, was hast Du denn da in deinem Sack?" "Ach, sind bloß Hühner."

Wenn ich errate, wieviele Hühner du in deinem Sack hast, schenkst du mir dann eins? Dann würde ich dir sogar alle beide geben. "Okay .... fünf?"
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Kommt ein Mann zum Metzger und meint: "Guten Tag, Ich hätte gerne 500 Gramm Leberwurst, aber von der groben fetten."

Darauf der Metzger: "Ähm, tut mir leid, aber die hat heute leider Berufsschule!"
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Kommt ein Mann in die Apotheke: Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenlack. Wie bitte? Eine Dose Hodenlack! Wie kommen Sie denn darauf?

Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier streichen.
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Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen !"

Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei völlig erschöpft da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los? fragt der Mann. Der Papagei daraufhin: "Was glaubst du,was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat"
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Motorradbraut Gaby geht in ein Campinggeschäft, um ein Zelt zu kaufen. Nachdem sie sich ein Zelt ausgesucht hatte, fragte der geschäftstüchtige Verkäufer:"

Junge Frau, brauchen Sie auch noch einen Schlafsack für das Zelt?" Gaby darauf: " Nein, den habe ich bereits vor 10 Jahren geheiratet !"

[Klaus]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal." 3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht.

Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen.
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An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto.

Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum spottet der Österreicher.

„Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche.

Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!
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Ein deutscher Tourist geht irrtümlich über den Privatgrund eines Wieners. Der Wiener sieht das, und ruft dem Deutschen zu:

"Heast du woames Oaschloch. Wos hatscht iwa mein Grund? I kumm glei zu dir, reiss da dei Brust auf und scheiss da auf's Herz. Du gschissanes Oaschloch."

Darauf der Deutsche: "Entschuldigen, ich wusste das nicht." Darauf der Wiener: "Deswegen sog i das jo im Guadn."
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Ein junger Mann hat ein Sprachproblem. Er vermischt ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe verspricht er sich von einer Sprachheilschule.

Die junge Pädagogin gibt ihm einen leichten Satz zum Üben. „Zitronen und Orangen“. Der junge Mann jedoch wiederholt: „Zitrangen und Oronen!“

Nach zwei Wochen resigniert die Pädagogin und sagt zum Schüler: „Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei!“

Fortan übt er fleißig. Nach einigen Tagen ist es soweit. Der junge Mann tritt ganz nah an seine Lehrerin und sagt: „Zitronen und Orangen!“

Sie lächelt und sagt: „Nun, wie lautet dein Wunsch?“ Und er sagt: „Ich will dich micken du seile gau!“
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Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken

Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.

Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!""Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." -

"Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!
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Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.

Ein letzter Versuch: „Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“

„Wenn es weiter nichts ist,“ die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.

Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

„So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“

[Klaus]

Er: Warum schminkst Du Dich es ist 23:00 Uhr Sie: Weil die Gesichtserkennung das Handy sonst nicht entsperrt
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Was macht ihr eigentlich mit dieser weißen Kugel, wenn ihr den Mozarella ausgetrunken habt?
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Ihre Vermählung geben  bekannt: Dr. Alexander Fröhlich und Alexandra Poppen...Auf einen Doppelnamen haben sie bewusst verzichtet.
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"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"
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"Hey, Finger aus meiner Unterhose!" "Aber wir sollen doch intim arbeiten." "Im Team......Im Team!!!
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Seine Freundin hat ihn gefragt, was er sich von ihr wünscht. Er: "Ausziehen." Sie ist jetzt nackt, aber immer noch da.
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Hab mir gerade 10 leere Blätter kopiert. Jetzt hab ich wieder Schmierzettel. Geile Idee. So kann der Tag beginnen.
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Ab sofort  bekommen Beamte beim Dienstantritt ein Brötchen. Warum? Damit wenigstens der Magen arbeitet.
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Ich mag Wilhelm nicht", vertraute eine Studentin ihrer Freundin an. "Er kennt so viele unanständige Lieder."

"Singt er sie dir etwa vor?", fragt die Freundin. "Das nicht - aber er pfeift sie."
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Himmel ist da wo die Polizei britisch, die Köche französisch, die Mechaniker deutsch, die Liebhaber italienisch sind; und das alles unter schweizerischer Leitung.

Hölle ist da wo die Köche britisch, die Mechaniker französisch, die Polizei deutsch, die Liebhaber schweizerisch sind; und das alles unter italienischer Leitung.
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Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind!!!!Der geht einem durch und durch."

[Klaus]

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.
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Lieber eine Schwester im Puff, als einen Bruder auf einer BMW!!!
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Jupp bastelte mit Leidenschaft an seinem alten Motorrad herum. Nach mehreren Monaten hatte er es endlich geschafft, der Oldtimer lief und erstrahlte in neuem Glanz.

Stolz rief er seine Freundin an und lud sie zu einer Spritztour in die Eifel ein.

Am Sonntagmorgen holte er sie ab. "Komm Schatz, schmiege Dich eng an mich. Du musst Deine Arme fest um mich legen, dann hast Du besten Halt.“

Gesagt, getan, und so knatterten sie los in Richtung Eifel. Die Sozia genoß den engen Kontakt zu Jupp und die feinen Vibrationen, die das Motorrad aussandte.

An der ersten Steigung begannen die Probleme. Der Motor fing an zu stottern, der Auspuff knallte und mit einer enormen Fehlzündung kam die Fuhre zum Stehen.

Jupp kramte sein Werkzeug hervor und fing an zu schrauben. Nach einer Viertelstunde war er mit der Schrauberei fertig. Innig küsste er seine Freundin, die die ganze Zeit über geduldig

neben ihm gestanden hatte und weiter ging’s. Nach einer weiteren Viertelstunde fingen die Probleme im Motor wieder an.

Jupp drehte sich zur Sozia um: "Pass auf, gleich steht das Ding!“ rief er..."Oh prima“ hauchte sie ganz aufgeregt zurück, "und wo stellen wir das Motorrad ab?“
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Bernhard und Franz bei einer Zigarettenpause auf einem Parkplatz. Franz trat seine Kippe aus und ging schon zurück zum Motorrad. Als Bernhard noch seine Kippe zu Ende rauchte,

sprang Franz plötzlich vom Bock und lies seine Hose fallen. Er hatte sich auf eine Biene gesetzt und einen Stich in den Hintern erhalten.

Verzweifelt bat er seinen Kumpel, den Stachel herauszuziehen.

Das Bild, daß ein Mann vor dem entblößten Hinterteil seines Partners kniete, war zu viel für die Motorradgruppe, die auf den Parkplatz einbog.

Die Gruppe fuhr zu den beiden Motorradkumpeln hin und einer fragte: “Na, worum ging die Wette?“
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Auf der Toilette einer Autobahnraststätte hing ein Schild: BITTE HINTERLASSEN SIE DIESEN ORT SO, WIE SIE SELBST IHN VORZUFINDEN WÜNSCHEN.

Also deponierte ich dort ein paar Zigaretten und eine Motorradzeitung.
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Murphys Gesetz bezüglich Reparaturen an mechanischen Vorrichtungen: Kaum sind die Hände mit Schmiere und Öl eingesaut, beginnt die Nase zu jucken...
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Zwei Priester fuhren mit einem Motorrad viel zu schnell. Prompt wurden sie von einem Polizisten angehalten, der sagte: „Was glauben Sie eigentlich, was Sie da tun?

Was ist, wenn Sie einen Unfall bauen?“ Einer der Priester antwortete: „Keine Sorge, mein Sohn, der Herr ist mit uns.“

Der Polzist schaute konsterniert drein und meinte: „In dem Fall muß ich Ihnen ein Strafmandat verpassen. Es ist nicht erlaubt, daß drei Personen auf einem Motorrad fahren!“
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Sagte neulich ein Kumpel zu mir: “So wie Du Motorrad fährst erinnerst Du mich unwahrscheinlich an Helmut Kohl!“

“Blödsinn! Der Kohl konnte doch nie Motorrad fahren!“ “Ja. Eben!“
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Es sei voraus geschickt, dass folgende Begebenheit völlig frei erfunden ist und jede Ähnlichkeit mit hier anwesenden Forumisten und –innen rein zufällig und nicht beabsichtigt ist.

Also: Bei dem schon legendären Gespann-Treffen ist einer der Höhepunkte der Kurbelwellenweitwurf. Ein Teilnehmer am Wettbewerb unternahm besonders viele Übungsversuche.

Mal mit 10 Schritten Anlauf, mal mit seitlichem Anlauf, mal mit einer Wurftechnik “von oben“, mal “von unten“.

Schließlich wurde es einem Mitspieler zu bunt und er rief: “Nun mach schon hinne!“

Der so Angerufene erwiderte: “Ist ja schon gut, aber da drüben sitzt meine Frau, da muss mir eine besonders guter Wurf gelingen!“

Meinte der Rufer: “Vergiß es. Von hier aus wirst Du sie nie treffen!“

[Klaus]

Missverständnis!

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße,

dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.

Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.

Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .....!!!!
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Man kann sehr gut die Gemütslage einer Frau an ihren Händen ablesen. Wenn sie zum Beispiel eine Schrotflinte drin hält, ist sie bestimmt sauer.
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Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"

"Zwei Polizisten." "Wieder betrunken, nehme ich an." "Jawoll, alle beide."

[Klaus]

Eine Frau geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um, und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht, hinüber um sich das Auto näher anzusehen.

Als sie sich vorbeugt, um die edle Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.

Verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"
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Thomas zu seinem Freund: "Letzte Woche habe ich 500 Euro beim Rennen verloren." "Du bist aber blöd warum rennst du denn auch so."
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Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi?

Mein Renner hat 600 PS, mit wievielen kannst denn du aufwarten!" Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss.

Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.

Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
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"Daniela?" fragt der Ehemann. "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?" "Nicht ganz", lächelt Daniela verlegen, „aber die wichtigsten Teile!"
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In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschaft in einem Coiffeurladen: "Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???"

Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder: "Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"

"Doch, doch mein Täubchen!!" "Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, wir können uns das nicht mehr leisten!!!!"
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Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprößling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert,

dann laß die Finger davon - es hat Fieber!"
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Zitate....Max Merkel: "Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen.

Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
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Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an.

Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."
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Stefan kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat. "Ich möchte gerne einen Hamster haben."

"Klar, mein Junge. Was soll’s denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?" "Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!"
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Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen,

dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen ..."

Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten."
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Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:

Ich würde gerne mit dir Schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller
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Frage an Radio Eriwan: "Ich bin verheiratet, liebe aber einen anderen Mann. Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?"

Antwort: "Wein nützt in dieser Situation weinig. Versuchen Sie es lieber mit hochprozentigem Schnaps!"
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Warum ist ein Mann wie ein Hund?

A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

[Klaus]

Schwarzer Humor.....Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
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Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
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Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!"

"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"
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Zwei Jungen geben mächtig an. Der eine prahl: "Mein Vater nimmt zwei Billardkugeln, drückt sie zusammen, und zurück beleibt nur ein Häufchen Brösel!"

Sagt der zweite Junge: "Und meiner drückt zwei Ochsen zusammen, und zurück bleibt nur ein Würfel Bouillon!"
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Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Fluss. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.

Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese beiden Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"
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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Ti....!! "
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Sie: "Gestern war ich bei der Wahrsagerin. Die sagte, ich würde alt werden!" Er: "Ja, das habe ich schon länger gemerkt!"
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Harald Schmidt Sprüche Island ist Gastland auf der Buchmesse und hat die Staatspleite schon hinter sich. Island ist im Grunde so was wie Griechenland mit Scheiß-Wetter.
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Irgendwo hatte jemand auf eine Wand gekritzelt: "Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?"

Wochen später hatte jemand daruntergekritzelt:"Ja, aber wir sind nur zum Tanken hier..."
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Mahatma Gandhi (ind. Freiheitskämpfer, 1869-1948): "Die Welt hat genug für jedermanns Bedürfnisse, aber nicht genug für jedermanns Gier."

[Klaus]

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. „Ach, Liebling“, flötet er, „die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?“„Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!“
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Sie: Sag mir mal die drei schöne Worte. Er: Du hast Recht. Sie: Nicht die! Er: Ich bin Schuld.
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Ein Arbeitskollege sagt zum anderen: "Hast du schon mitbekommen, dass am Stadtrand eine neue Bar eröffnet hat?

Dort bekommst du deine Drinks spendiert, und das Bummsen ist völlig umsonst."

Der Kollege fragt ungläubig: "Hast du das schon ausprobiert?" "Nein", meint der, "ich nicht, aber meine Tochter."
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Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.
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Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?" "Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!" "Wie schreibt man das?" "Mit Bindestrich!"
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Neulich, bei der Bundesbahn: "Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?" "Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre...";
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"Du bist jetzt 20 Jahre", sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt."

"Und was soll ich als erstes tun?" "Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"
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Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".

[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern weg brächten).
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Frage an Radio Eriwan: "Ist es war, dass man die Partei kritisieren darf?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es lebt sich in den eigenen vier Wänden angenehmer."
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Unterhalten sich zwei Fußballtrainer: "Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?" - "Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl.

Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!"
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Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästernd: "Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nichts heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!”

[Klaus]

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
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Eines Tages im Garten Eden ruft Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiss du hast mich erschaffen und du bist besorgt um diesen wunderschönen Garten, all die wundervollen Tiere, um die übermütige

Schlange, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Was ist denn, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich fühle mich einsam und ich bin der Äpfel zu Tode überdrüssig." "Gut, Eva, in diesem Falle habe ich eine Lösung.

"Ich werde dir einen Mann erschaffen." "Was ist ein Mann, Gott" "Es wird eine fehlerhafte Kreatur sein, mit vielen schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, betrügen und eitel sein.

Alles in allem, er wird es dir nicht leicht machen. Aber er wird grösser und schneller sein. Und er wird es lieben zu jagen und zu töten.

Wenn er erregt ist, wird er albern aussehen, aber ich werde ihn auf die Art und Weise erschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.

Er wird witzlos sein und in kindischen Sachen wie kämpfen und im Spielen mit einem Ball wird er ausgelassen sein.

Er wird nicht sehr geschickt sein und braucht deinen Rat, um vernünftig zu entscheiden."

"Tönt grossartig" sagt Eva mit einem ironischen Augenzwinkern. "Was ist der Haken, Gott?" "Ja, ...du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben."

"Was ist diese Bedingung, Gott" "Wie ich dir sagte, er wird stolz sein, arrogant und selbstherrlich. Darum musst du ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst gemacht habe.

Es soll unser kleines Geheimnis sein.... ....du weißt schon, von Frau zu Frau."
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Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine. Strahlt die andere "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!"

"Wie geht das denn?" staunt die Schlangenkollegin. "Dank meiner neuen Brille hab' ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe....!"
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William Faulkner (am. Schriftsteller, 1897-1962):

"Die Menschen sind heutzutage nicht schlechter, als sie früher waren. Nur die Berichterstattung über ihre Taten ist gründlicher geworden."
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Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt.

Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.

Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an.

Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein.

'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln
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Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?"

"Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
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"Wer das Ziel kennt kann entscheiden, wer entscheidet findet Ruhe, wer Ruhe findet ist sicher, wer sicher ist kann überlegen, wer überlegt kann verbessern". - Konfuzius
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Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung.

Plötzlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: "Du Schatzi, was soll ich den heute backen?" Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Am besten deine Koffer!"
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Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"
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"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

[Klaus]

Frage an Radio Eriwan: "Meine Tochter ist schön, aber dumm. Trotzdem wurde sie von ihren Projektleiter zur 'verdienten Arbeiterin' vorgeschlagen.

Muss ich dagegen etwas tun?" Antwort: "Nein. Überlassen sie das getrost der Frau des Projektleiters."
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Bauer Pimplmoser rechnet seine Kosten durch und wird von seiner Ehehälfte dabei gestört.

Brummt er sie an: "Wenn du wenigstens Eier legen könntest, könnte ich die Hühner verkaufen."

Giftet sie zurück: "Und wenn du nicht so ein großer Schlappschwanz wärst, könnten wir den Knecht entlassen!"
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Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"

"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
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Bauer Hermann hat sich endlich dazu überreden lassen, auf seinen Hof eine Feuerversicherung abzuschliessen.

Ehe er das Dokument unterschreibt, fragt er noch einmal: "Also Herr Vertreter, wenn jetzt mein Hof abbrennt, bekomme ich eine halbe Million Euro, stimmts?"

"Natürlich", versichert der Vertreter. "Vorausgesetzt, dass Sie den Hof nicht selbst angezündet haben."

"Aha!". Hermann knallt den Kugelschreiber in eine Ecke, "da haben wir schon den Schwindel!"
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"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner !?"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass in unserem größten Industrieunternehmen am Ort Vetternwirtschaft herrscht?"

Antwort: "Im Prinzip nein. Die drei leitenden Männer sind nicht Vettern, sondern Brüder."
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Eine Blondine zur anderen: "Also, unser neuer Herr Pfarrer ist sooo süß und macht Hausbesuche. Er sagt immer so lieb, wenn er kommt: Grüß Gott!

Herzlichen Dank, dass Sie mich 'reinlassen!" Die andere Blondine: "Da siehst du wieder, was eine gute Erziehung und ein Studium ausmachen.

Mein doofer Freund grunzt immer wie ein Schwein, wenn er kommt."
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Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?""Drei Schillinge!""Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."
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Siehst du die Gräber hinterm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro. Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher die sterben auch!
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"Mutti, Onkel Herbert ist ein Menschenfresser!", ruft Susi aufgeregt. "Aber wie kommst du denn darauf?" "Er hat gesagt, er hätte heute schon ein Paar Frankfurter gegessen!"

[Klaus]

Netzfund.......
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Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann nestelt an seinem Fahrrad herum, ich stelle mich daneben.
Ich: »Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. «
Er: »Geht so.«
Ich: »Als Fahrradfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben.«
Er: »Niemand mag Klugscheißer.«
Ich: »Das sagen alle dummen Menschen.«
Er: »Selber dumm.«
Ich: »Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Fahrrad repariert.«
Er: »Ich repariere nichts.«
Ich: »Was machen Sie dann?«
Er: »Wonach sieht's denn aus?«
Ich: »Nach Reparieren, das hat das Fahrrad sicher nötig.«
Er: »Ich repariere nichts, das Schloss klemmt.«
Ich: »Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch.«
Er: »Nee.«
Ich: »Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?«
Er: »Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!«
Ich: »Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt.«
Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.
Ich: »Ein bisschen Stärkung?«
Er: »Nein, Danke.«
Ich: »Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?«
Er: »Nein, ich kriege das schon hin!«
Ich: »Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts.«
Er: »Hauen Sie einfach ab!«
Ich: »Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen.«
Er: »Kann ich drauf verzichten!«
Ich: »Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen.«
Er: »Warum!?«
Ich: »Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt.«
So schnell, wie der junge Mann laufen konnte, brauchte der gar kein Fahrrad. Und schon gar nicht meines. Einige Dinge kann man mit Freundlichkeit auch viel besser erledigen. Und mein Schloss und meine Kette haben den ersten Belastungstest bestanden.

[Stephan]

Stephan

[Klaus]

Uralt....Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen,

sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!

Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.

Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig!

Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
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Gestern wurden bei mir beide Ohren gepierced.

Das war definitiv das letzte Mal, dass ich in der Kneipe in Ruhe ein Kölsch trinken wollte und beim Damen-Dart-Wettbewerb zugeguckt hab.
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Ein Pokerspieler gewann beim Turnier das Preisgeld für den Sieger in Höhe von 1 Mio. Euro.

Ein Sportreporter interviewte den glücklichen Sieger: “Herzlichen Glückwunsch zum Sieg. Darf ich fragen, was Sie mit dem Preisgeld machen?“

Der Pokerspieler: “Einige Leute haben mir privat Geld geliehen und bei denen werde ich meine Schulden begleichen.“

Reporter: “Und was ist mit dem Rest?“ Pokerspieler: “Der Rest? Ja nun … der Rest muss halt noch etwas warten.“
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Die Polizei in Musterdorf hielt neulich einen Fahrer vom Umland an. Die Beamten staunten nicht schlecht als sie feststellen mussten,

dass weder der TÜV abgelaufen war noch dass das Auto irgendwelche sichtbaren Mängel aufwies. Die Haftpflichtversicherung war bezahlt.

Eine sofortige Durchsuchung ergab weder Drogen noch irgendwelche Hehlerwaren. Der Fahrer war stocknüchtern, konnte sich mittels Führerschein und Personalausweis ausweisen und

hatte keine Punkte in Flensburg. Ein Polizeisprecher erklärte, dass die Beamten keinerlei Handhabe gegen den Fahrer gehabt hätten und dass sie die 75 € Bußgeld nur wegen der

Verschwendung der Zeit von Polizeibeamten hätten erheben müssen.
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Irgendwie kann ich die Typen nicht leiden, die den Fußball nicht mögen aber dennoch hin gehen, nur um den anderen Fans das schöne Spiel kaputt zu machen.Blöde Schiedsrichter!
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Ein Österreicher sitzt über der Zeitung und liest. Er unterbricht seine Lektüre, als er liest, daß ein berühmter Physiker und Nobelpreisträger gestorben ist.

„Ist schon spaßig“, meint er, „fast jeden Tag steht in der Zeitung, daß irgendein berühmter Mann gestorben ist. Wenn aber einer geboren wird, das schreiben sie nicht.“
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In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing.

In der nächsten Stunde berichtete sie:„Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt:“Is wat mit der OMA?

[Klaus]

Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind.

Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.

Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt:

“Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt.

Schweinebraten, Knödel, Lamm braten, Weine usw. Und bei uns gibts morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei!

Die ganzen anderen da unten essen die tollsten Köstlichkeiten und wir immer nur Haferbrei?! Da antwortet Gott:”Ja meinst du denn, ich koch extra für uns zwei?!”
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Müller bewirbt sich als Polizeibeamter. Bei seiner Tauglichkeitsprüfung fragt man ihn:

"Was würden Sie tun, um eine größere Menschenansammlung schnell und ohne größeres Aufsehen zu zerstreuen?"

"Ich würde meine Mütze nehmen und sammeln gehen."
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Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955): "Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit.

Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher."
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Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück, plötzlich kommt eine Fee vorbei. Sagt die Fee: "Ihr habt beide einen Wunsch frei!"

Sagt der Mann: Äh, ja also, ich hätte gerne eine Frau die dreißig Jahre jünger ist als ich!"

Sagt die Fee: "Öhhh, mal sehen, das geht sicher", und schwingt ihren Zauberstab. Zisch, zub, schwusch ....und der Mann war 90
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Peter Ustinov (engl. Schauspieler und Schriftsteller, *1921):

"Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: 'Das ist technisch unmöglich!'"
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Sitzt ein Mann in der Straßenbahn gegenüber einer Dame. Plötzlich lässt er einen ziehen. Empört sich die Frau: "Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!"

Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich sei es gewesen."
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"Es ist erstaunlich, daß Frauen so glänzende Mathematikerinnen sind." "Interessant, das ist mir noch nie eingefallen."

"Na, hören Sie mal. Frauen dividieren ihr Alter durch zwei, verdoppeln den Preis ihrer Kleider, verdreifachen das Gehalt ihres Mannes und addieren 5 Jahre zum Alter ihrer Freundinnen!"
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Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße daneben!"

Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"

Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen,

jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße,daneben!"

Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

[Klaus]

Noch was ..........................! Selbsteinschätzung !

Auch wenn ich die generelle Behauptung, Männer vergeudeten 90% ihrer Denkleistung damit, sich nackte Frauen vorzustellen, für übertrieben halte,

bin ich doch stolz darauf, wie viel ich mit dem freien Zehntel meiner Hirnkapazität nebenbei zustande kriege.
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“Mensch ist das heute wieder heiß! Da kann man ja gar nix anziehen,“ stöhnte der Mann, als er aus der Dusche kam.

“Was meinst Du, was werden die Nachbarn denken, wenn ich so nackelig den Rasen mähe?“ “Nun, dass ich Dich nur wegen des Geldes geheiratet habe“ erwiderte sie.
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Ein Monat ist mal wieder rum, ein Ehepaar im Bett beim Vollzug der ehelichen Pflichten. Sie haucht: " Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."
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Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.

"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
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George Bernard Shaw (ir. Dramatiker, 1856-1950):"Wenn ein Mensch einen Tiger tötet, spricht man von Sport. Wenn ein Tiger einen Menschen tötet, ist das Grausamkeit."
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"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam."

"Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,

zerrissenem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und

einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen,

vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Athritis hat!"
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Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'."

Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

[Klaus]

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. “So”, sagt der eine Jäger, “der Bursche kann sein Testament machen!”

Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: “Der läuft wahrscheinlich zum Notar.”
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Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich ein Jahr Unglück !"Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich sogar 7 Jahre Unglück !" Ehering: " Hahahahahahahaha.... "
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“Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?”, rutscht es ihm so heraus. Schweigen. “Verzeih mir”, fleht er. “Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht…

Bitte, vergiß es.” Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. “Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich. “Unsinn!”, knurrt sie. “Ich zähle.”
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Papa: … „und dann hat Siegfried den Drachen getötet“ Kind: „war er dann wieder Single?“
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Ein Mann sitzt in der Gaststätte und hat eine Gulaschsuppe bestellt. Nach einer Weile kommt der Kellner, bringt die Suppe und trägt die Suppenschüssel so,

dass der Daumen in der Suppe ist. Gast: "Pfui was machen Sie da ? das ist ja widerlich, ihr Daumen in meiner Gulaschsuppe "

Kellner: "Wissen Sie, ich habe da so eine große Warze am Daumen, und mein Arzt meint es ist gut wenn die immer etwas feucht und warm gehalten wird"

Gast: " Pfui Teufel, da können Sie sich den Daumen ja gleich in den Arsch stecken !!" Kellner: " Das mache ich ja auch, aber zwischendurch muss ich doch servieren !"
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Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"
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Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben:Ich darf den Lehrer nich duzen.Er schreibt es 200mal.Warum denn das, fragt der Lehrer. Peter: "Weil ich dir eine Freude machen wollte !"
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Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen !"
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Panzerknacker Jo wird vom Kommissar verhört. "Nun geben Sie doch endlich den Einbruch zu, Sie hatten doch das Einbruchswerkzeug bei sich, als meine Leute Sie geschnappt haben."

"Dann können Sie mir genauso Vergewaltigung anhängen," meint Jo. "Wieso denn das?" will der Kommissar wissen. "Weil ich dafür auch immer das Handwerkszeug bei mir habe!"

[Klaus]

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."

"Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"
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Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren.

Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon.

Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder.

Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus...
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Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.

An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
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Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen.

Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen" da bemerkt er,

dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben. "

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!

Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus Wien, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."

"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?
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Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?""Weil die Brieftasche leer war!"
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Was ist Selbsttäuschung? Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit,das Gewicht abzulesen.)
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Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"

[Klaus]

Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land.

"Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?"

"Das nicht", sagte der Mann. "Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht's einen ganzen Shilling."
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Hast du auch so einen Schrittzähler? Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder.
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Gefängniswärter zum Sträfling: "Ihre Frau kommt sie besuchen.""Welche?" "Wollen sie mich veräppeln?" "Nein, ich sitze wegen Bigamie."
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Frage an Sender Eriwan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?" A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht..."
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"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"

"Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen, ob ich freigesprochen werde?"
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"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?" - "Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"
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Frau zu ihrem Partner: "Liebling, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?" Er: "Gern! Dann bis Montag!"
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Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.

Sagt er zum Copiloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."

Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit ..."
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Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab. "Und Schatz wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"
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Aufm bayrischen Bauernhof: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..." "Etwa in die Zenzi, die olle Hur???" "Neee, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"
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Alt machen nicht die Jahre und auch nicht die grauen Haare. Du bist erst alt, wenn du den Mut verliert und dich für nichts mehr interessiert.
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Arthur Schopenhauer (dt. Philosoph, 1788-1860): "Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt."
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Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

Der saudische König prahlt: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnte die ganze Welt kaufen!" Bill Gates: "Ich verkaufe aber nicht."

[Klaus]

Der Pfarrer einer kleinen Eifelgemeinde war eine Art Selbstversorger. So hielt er auch ein paar Hühner im Stall hinter dem Pfarrhaus.

Am letzten Samstagabend wollte er die Hühner füttern und stellte fest, dass der stattliche Hahn, auf den er so stolz war, verschwunden war.

Er vermutete, dass der Gockel schon im Kochtopf eines Gemeindemitglieds schmorte.

Bei der Messe am Sonntag predigte er über das 7. Gebot. Am Ende seiner Predigt fragte er die Besucher des Gottesdienstes: “Ach, übrigens, hat jemand einen stattlichen Gockel?”

Alle Männer standen auf.

“Ach nein, so meinte ich das nicht,” erklärte der Pfarrer, “ich wollte lediglich wissen, ob jemand einen Gockel gesehen hat.” Alle Frauen standen auf.

“Nein, so habe ich das auch nicht gemeint. Anders gefragt: Hat jemand einen stattlichen Gockel gesehen, der eigentlich woanders hin gehört?” Ungefähr die Hälfte der Frauen stand auf.

“Drücke ich mich so mißverständlich aus? Ich meine, wer hat meinen Gockel gesehen?” Da standen alle Nonnen auf....
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Karl war regelmäßiger Besucher beim Pferderennen. Neulich beobachtete er Ungewöhnliches vor dem ersten Rennen. Ein Priester besuchte ein Pferd in der Boxenanlage und segnete es.

Karl beobachtete das Pferd dann später beim Rennen sehr genau und glaubte es kaum: das soeben gesegnete Pferd ging als erstes durchs Ziel.

Karl beobachtete nun der Priester aufmerksam und sah, dass er wieder zur Boxenanlage ging und wieder ein Pferd, das im nächsten Rennen laufen sollte, segnete.

Vorsichtig wettete Karl einen Zehner auf dieses Pferd, das dann auch prompt mit 2 Längen Vorsprung gewann. Karl kassierte über 50 €!

So ging es auch bei den nächsten Rennen. Die Pferde, die der Priester gesegnet hatte, gewannen alle.

Zwischen den Rennen verliess Karl die Rennbahn, ging zur Bank und hob seine Ersparnisse – insgesamt ca. 20.000 € ab.

Das bedeutendste Rennen des Tages der große Preis von .- sollte das letzte sein. Karl folgte unauffällig dem Priester und schaute genau hin, welchem Pferd er den Segen erteilen würde.

Dann eilte er zum Wettschalter und setzte sein ganzes Geld auf das gesegnete Pferd. Dann ging Karl wieder auf die Tribüne und sah dem Rennen zu.

Seine Spannung wuchs, als die Pferde aus der letzten Kurve heraus auf die Zielgrade einbogen. Das Pferd, auf das Karl sein ganzes Vermögen gesetzt hatte,

lief an letzter Stelle und brach kurz hinter dem Ziel tot zusammen. Karl war entsetzt. Er entdeckte den Priester im Gewühl und erzählte ihm, wie er ihn beim Segnen der Pferde

beobachtet hatte. Schließlich fragte er: “Was ist denn mit dem letzten Pferd passiert, das Sie segneten? Wegen Ihres Fehlers bei diesem Pferd habe ich mein ganzes Geld verzockt!“

Worauf der Priester erwiderte: “Das ist ja die Krux mit Euch Protestanten: Ihr kennt eben nicht den Unterschied zwischen Segnung und letzter Ölung!“
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Ein Motorradfahrer springt wie verrückt auf dem Kickstarter herum. Aber die Möhre macht keinen Mucks. "Schei$$drecks Karre, Mistgurke verdammte"

Kommt der Pfarrer vorbei: "Aber mein Sohn, doch nicht mit diesen Flüchen, glaube an Gott und er wird dir helfen"

Moppetler: "Lieber Gott mach das mein schmuckes Rädle wieder läuft" Ein letzter Hüpfer ... rengdengdeng ... es läuft!!

Der Pfarrer: "Leck mich am Arsch, das hätt' ich nicht gedacht"
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Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: „Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.“

„Ja“, sagt der Autofahrer, „das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung.“       
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2 Handlanger schaufelten im strömenden Regen eine Grube. Kam der Polier, schaute eine Weile zu und sagte, sie sollten aus der Grube rauskommen.

Dann schickte er sie wieder rein. Holte sie wieder raus. Das ging eine ganze Weile so, bis es einen der Handlanger zu bunt wurde und er fragte:

“Mensch Otto, warum müssen wir denn immer rein in die Grube, raus aus der Grube, rein in die Grube?“

Darauf der Polier: “Wenn ich das richtig gesehen hab, kriegt Ihr mit Euren Gummistiefeln mehr Dreck raus als mit den Schaufeln.“
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Wie findet man eigentlich die richtigen Bewerber für einen bestimmten Arbeitsplatz heraus?

Man stapele ungefähr 100 Ziegelsteine in einer willkürlichen Anordnung in einen Raum mit einem geöffneten Fenster.

Dann führe man 2 bis 3 Kandidaten in den Raum und verschließe die Tür.

Man überlasse die Kandidaten dann sich selbst, entferne sich für ca. 6 Stunden, kehre dann zurück und analysiere die Situation:

•   Wenn sie die Ziegel gezählt haben, stecke man sie in die Buchhaltung

•   Wenn sie die Ziegel mehrfach gezählt haben, kommen sie zum Qualitätsmanagement

•   Wenn sie den ganzen Raum mit den Ziegeln durcheinander gebracht haben, kommen sie in die Entwicklungsabteilung

•   Wenn sie die Ziegel in eine seltsame Anordnung gebracht haben, stecke man sie in die Planungsabteilung

•   Wenn sie sich gegenseitig mit den Ziegeln bewerfen, sind sie für die operativen Einheiten geeignet.

•   Wenn sie schlafen, sind es Kandidaten für den Werkschutz

•   Wenn sie die Ziegel in mehrere Teile zerbrochen haben, gehören sie in die Abteilung Informationstechnologie

•   Wenn sie überhaupt nicht produktiv waren, sind sie ideal für die Personalabteilung

•   Wenn sie angeben, sie hätten die Ziegel in verschiedenen Mustern neu angeordnet, aber kein Ziegel wurde tatsächlich bewegt, kommen sie zum Verkauf

•   Wenn sie schon weg sind, geht’s ins Marketing

•   Wenn sie gelangweilt aus dem Fenster schauen, sind es geeignete Mitarbeiter für die Abteilung “Strategische Planung“

Und als Krönung des Ganzen:

•   Wenn sie sich angeregt miteinander unterhalten und sonst Nichts gemacht haben, gratuliere man ihnen und verfrachte sie in die Unternehmensleitung.

[Klaus]

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde,

prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen.

Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen.

Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist,

ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
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Im Sägewerk brüllt der Vorarbeiter den Neuen an: “Mensch, pass doch mit der Kreissäge auf! Was alles passieren kann, kannst Du Dir doch an allen acht Fingern abzählen!“
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Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum.

Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: "So habe ich das Rauchen auch aufgegeben ".
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"Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."
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Beim Plausch zwischen zwei Freundinnen kommt die Sprache auch bald auf Intimes: "Ich finde schwarze Strapse unheimlich aufregend."

"Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?"
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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.

Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!
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Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" – "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." –

"Und die anderen?" – "Die natürlich nicht." "Und warum rennen die denn so?"
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Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt. Fragt der Verkäufer: "Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?" "Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!"
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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten: 1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.

3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
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"Sie haben sich in der Tür geirrt!" sagt der Gynäkologe zu einem Besucher: "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen kommen ich ja zu ihnen" erwidert der Mann "ich leide sehr unter meiner Frau!"
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Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche und geht zum Arbeitsamt.Was haben Sie in letzter Zeit gearbeitet,wird Sie gefragt. Sie antwortet: Machen Sie einfach einen Strich!
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Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Cholera, Hepatitis..."

"Und was macht ihr mit ihm?" "Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett.""Das hilft?" "Nein, aber es passt unter der Tür durch."

[Klaus]

"Welche Raubvögel kennt ihr?" fragt der Lehrer die zweite Klasse. "Kuckucke", antwortet Jef. "Wie in aller Welt kommst du denn darauf?"

"Weil mein Papa immer sagt: "Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!'"
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Achmed Mohamed Saleh (Journalist aus Tansania):"Entwicklungshilfe nimmt das Geld der Armen in den reichen Ländern und gibt es den Reichen in den armen Ländern."
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Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr,

der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
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Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer.

Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an."

Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
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Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an,

die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."
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Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"

"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder...!"
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Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
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Frage an Radio Eriwan: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem gelöst,

aber wie sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"
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Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"

"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"
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Gehen ein Fuchs und ein Hase spazieren. Der Hase fällt in ein Loch und der Fuchs will ihm helfen.

Also setz er sich übers Loch und hängt seinen Fuchsschwanz rein und der Hase klettert raus. Kurz dannach fällt der Fuchs in ein Loch.

Der Hase versucht das Gleiche aber seine Lampe ist zu kurz. Da holt der Hase sein Handy raus und holt so Hilfe.

Und die Moral von der Geschicht?! Wer einen zu kurzen Schwanz hat, Braucht ein Handy!
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"Ich bin vielleicht sauer",meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."

"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."
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Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903):

"Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und machst ihn satt, dann wird er dich nicht beißen. Das ist der Unterschied zwischen Hund und Mensch."

[Klaus]

Zwei Ingenieure stehen am Fuße eines Fahnenmastes und schauen nach oben. Eine Blondine kommt vorbei und fragt die beiden, was sie denn da machen.

"Nun, wir sollen die Höhe dieses Mastes messen, aber wir haben keine Leiter." Die Blondine greift in den Werkzeugkasten des eine Ingenieurs, holt einen Schraubenschlüssel heraus,

löst ein paar Muttern und Bolzen und legt den Fahnenmast um.

Sie legt den Schraubenschlüssel zurück in die Werkzeugtasche, holt dort ein Maßband heraus und sagt schließlich: "4 Meter und 65 Zentimeter."

Der eine Ingenieur verdreht die Augen und flüstert zu seinem Kollegen: "Typisch Blondine. Wir wollen die Höhe wissen, und sie gibt uns die Länge."
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Ein Elektro-, ein Maschinenbau- und ein Tiefbauingenieur streiten sich darüber, welchen Beruf Gott wohl hätte, würde er auf der Erde leben und arbeiten müssen.

Für seine Meinung hat auch Jeder eine Begründung parat : "seht euch doch nur mal den menschlichen Körper an, eine zentrale Schaltstation steuert über ausgeklügelte

Informationsleitungen und Stromimpulse die Funktionen der Körpers - Gott wäre ein Elektroingenieur", meint der Erste. "Quatsch, sieh dir mal die Gelenke und die Muskeln an,

perfekte Kraftübertragungen und geschickte Anordnung und ein Maximum an Freiheitsgraden - Gott wäre Maschinenbauer", meint der Zweite.

"Gott ist Tiefbau-Ingenieur, da bin ich mir sicher", sagt der Dritte. "Wie kommst du denn darauf ?" fragen die beiden Anderen.

"Niemand ausser einem Tiefbau-Ingenieur würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen !!" ist die schlüssige Antwort !
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Zur Zeit der Französischen Revolution. Ein Priester, ein Arzt und ein Ingenieur wurden zum Tode durch Enthauptung verurteilt.

Am Tag der Exekution führt man zuerst den Priester aufs Schafott. Er legt sich unter die Guillotine mit dem Gesicht zum Himmel, damit er Gott sehen möge.

Er ruft ein letztes Gebet aus und bittet den Allmächtigen um Gnade.

Die Guillotine wird ausgelöst, das Fallbeil saust herunter - und stoppt kurz über des Priesters Hals. Die schaulustige Menge raunt, und der Scharfrichter lässt den Priester frei.

Offensichtlich sei ihm nicht bestimmt so zu sterben, und ein Wunder sei geschehen.

Als nächstes wird der Arzt unter die Guillotine gelegt, auch mit dem Gesicht gen Himmel. Noch während er laut um Vergebung fleht, saust das Fallbeil herab.

Und - unglaublich - wieder bleibt es kurz vor dem Hals des Verurteilten stehen. Der noch danebenstehende Priester erklärt dies für ein Wunder Gottes,

und so wird auch der Doktor losgebunden und freigelassen.

Schließlich führt man den Ingenieur unter die Guillotine, wobei auch sein Kopf auf den Block mit dem Gesicht nach oben gelegt wird,

so dass er das riesige rasiermesserscharfe Fallbeil sieht, das ihm nun den Kopf abtrennen soll.

Nach wenigen Sekunden schreit er laut: "Wartet! Ich sehe nun das Problem. Das kann ich Euch reparieren!"
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Phase: Begeisterung.....    Phase: Verwirrung     Phase: Ernüchterung     Phase: Massenflucht der Verantwortlichen     Phase: Suche der Schuldigen

Phase: Bestrafung der Unschuldigen     Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten
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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt:

„Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und  antwortet: „Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.“

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: „Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?“ Gott: „Wie meinst Du das?“

Porsche: „Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:  1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.  2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.  4. Die Rückseite hängt zu lose.  5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass  7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.  8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND  9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.“

Gott denkt kurz nach und antwortet: „Ferdinand, Ferdinand, das mag  wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,  als Deine.“

[Klaus]

Der ultimative Tipp für die do-it-yourself-Ecke.....Wie stelle ich ein Kondom her?

An Material benötigt man: 1 Gardinenring 1 Gummibärchen 1 Teelöffel 1 Hammer

Zuerst legt man das Gummibärchen in die Mitte des Gardinenrings. Dann kloppt man es mit dem Hammer so flach, bis es mit den Rändern über den Gardinenring überlappt.

Als nächstes formt man mit dem Teelöffel eine individuell angepasste, unten offene Röhre aus dem Gummibärchen. Achtung, es darf dabei nicht vom Gardinenring abrutschen.

Dieses Kondom ist umweltverträglich und leicht recycelbar... durch einfaches Aufessen.

Achtung, nicht den Gardinenring mitessen! Der wird für die Produktion des nächsten Verhüterlis wiederverwertet.
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Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren. "Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.

Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein,

damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben.

Das ist etwa 900 Kilometer von hier." "Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?" "Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
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Zwei Typen am Tresen. Der erste fragte: “Hast schon Du gehört – Willy ist tot??!!!“ “Oh jeh, was ist denn passiert?“

“Er wollte uns wohl gestern besuchen. Als er seinen Wagen auf unsere Auffahrt lenken wollte, hat er wohl nich richtig eingeschalgen und ist gegen den Bordstein geknallt.

Dabei hat sich der Wagen überschlagen, Willy wurde durch das Sonnenverdeck geschleudert, flog durch die Luft und krachte durch das Schlafzimmerfenster im Obergeschoß.“

“Schreckliche Art zu sterben!“ “Neenee, das hat er überlebt. So war er also in unserem Schlafzimmer gelandet und lag – über und über mit Glasscherben bedeckt –

aus mehreren Schnitten blutend auf dem Fußboden. Dann sah er wohl unseren alten, antiken Kleiderschrank, tastete nach dem Handgriff und versuchte, sich daran hoch zu ziehen.

Beinahe hatte ers es wohl geschafft, da gab es einen Knall und dieses massive Möbelstück krachte zusammen, begrub ihn unter sich und brach ihm mehrere Knochen im Leib.“

“Schrecklich, so dahin gerafft zu werden.“

“Neinnein, das hat ihn auch nicht umgebracht. Er hat’s überlebt. Irgendwie schaffte er es, aus den Trümmern des Kleiderscharnkes heraus zu krabbeln und er kroch in den Flur,

wo er sich am Treppengeländer hoch ziehen wollte. Leider brach das Geländer unter seinem Gewicht zusammen und er stürtzte in’s Erdgeschoß.

Unglücklicherweise fielen die geborstenen und daurch messerscharfen Treppenpfosten auf ihn und nagelten ihn regelrecht am Fußboden fest."

“Teufel auch! So möchte ich nicht sterben!“

“Nein nein, auch das hat ihn nicht umgebracht. Er hat’s überlebt. Er war ja im Erdgeschoß gelandet, direkt neben der Küchentür.

Er kroch in die Küche und versuchte, sich am Herd aufzurichten. Dummerweise stieß er dabei einen Topf mit kochendem Wasser um und whuusch –

der Topf fiel herunter und verbrühte fast seine ganze Haut.“ “Mannmannmann, das ist ja ein grauenhafter Tod!“

“Ha, der Willy war schon ein zäher Hund! Er überlebte auch den Unfall mit heißen Wasser. Wie er so auf dem Boden lag und seine Haut überall Blasen warf,

sah er unser Telefon und kroch darauf zu, um Hilfe herbei zu rufen. Aber anstatt das Telefon zu nehmen, erwischte er den Lichtschalter und riss diesen samt Leitungen aus der Wand.

Wasser und Elektrizität, mehr muss ich Dir ja nicht sagen! Ein gewaltiger Stromstoß muss durch seinen geschundenen Körper gerast sein!“

“Schlimm, schlimm! Aber dann war er tot?“ “Nee nee, er hat’s überlebt...“ “Jetzt hör aber auf! Wie ist er denn nun gestorben?“ “Ich hab ihn erschossen!“

“Du hast ihn erschossen? Bist Du verrückt? Warum das denn?“ “Er hat mein Haus verwüstet!“

[Klaus]

Schwarzer Humor...Nach Verbot der 100 Watt Glühbirne gibt es überall viele Hamsterkäufe. Mein Tipp: Laßt es!!

Hamster leuchten echt scheiße und wenn, nur kurz mit starker Geruchsentwicklung.

Schon das Einbringen in die Fassung mittels Heißkleber ist schwierig und wird von dem Tierchen nicht besonders unterstützt!

Antwort in einem Forum...:::Das Zeugs das du da rauchst hätte ich auch gerne mal! Macht das Leben gleich viel lustiger.
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Ganz Alt.... Damals als der Gerd und der Edi noch am Ruder waren:

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht.

Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen,

damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?"

"Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid.

Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss.

Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU.

"Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."

Darauf Stoiber knapp:´"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"
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"Zeuge, Sie haben den Angeklagten am fraglichen Tag gegen sieben Uhr gesehen. Was tat er da?"

"Er stand am Fenster, kreidebleich, mit Schaum vor dem Mund und fuchtelte mit einem Messer herum."

"Staatsanwalt.. Aha, da haben wir es ja! Und was geschah dann?" "Dann? Er fing an sich zu rasieren."
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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
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Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen  ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.

"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!"  Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der  Burgenländer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da  Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. 

Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt  es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist  und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. 

Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch  gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt  gestohlen."
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel

dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...
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Hugo und Karsten sitzen auf der Anklagebank. In der Hoffnung, daß Hugo angesichts der Strafe, die ihn erwartet, über seinen Komplizen plaudert,

fragt der Richter: "Na, wie lange kennen Sie Ihren feinen Freund dort drüben schon?" Meint Hugo: "Den Udo?

Och, eigentlich erst seit zwei Wochen. Als wir uns zum ersten Mal getroffen haben und er mir von seinen vielen Vorstrafen erzählte, war er mir auf Anhieb sympathisch!"
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Frage an Radio Eriwan: "Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben.

So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht,

freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?"

Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben."

[Klaus]

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
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Gestern rief mich mein Chef, der zur Zeit Urlaub hat, an und fragte: “Und? Ist in der Firma alles in Ordnung?“

“Aber ja Chef, ich hab alles unter Kontrolle. Heute ist viel zu tun. Ich konnte nicht mal eine Pause machen! Immer bissi bissi“ versuchte ich zu scherzen.

“Können Sie mir einen Gefallen tun?“ fragte er. Ich erwiderte: “Ja natürlich! Worum geht es denn?“

“Sie sollten ein wenig schneller machen. Ich spiele mit meinen Golfpartnern in der Vierergruppe hinter Ihnen!“
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Dummerweis bin ich jetzt beim Kurs für Sicherheitsfachkräfte durchgefallen. Man fragte mich: “Ein Feuer ist bei Ihnen in der Firma ausgebrochen. Welche Schritte unternehmen Sie?“

Offenbar war meine Antwort “möglichst große, weit weg“ nicht so ganz richtig.
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Gestern schrieb ich an meinen Chef: “Unter Bezugnahme auf mein heutiges Horoskop, erbitte ich eine schriftliche Bestätigung der angekündigten Gehaltserhöhung.“
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In unserer Firma steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."
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Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"

Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
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Ein Mann bestellt nun schon den 10. Kaffee. Fragt der Kellner: "Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?"

Mann: "Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens."

Kellner: "Sie zählen bis drei?" Mann: "Naja ... manchmal auch bis halb vier ..."
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Was ist der Unterschied zwischen pervers und romatisch? Romantisch ist wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt, und pervers wenn das Huhn noch dranhängt!!
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Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49".

Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde.

Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen. Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".

Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.

Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"
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Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
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"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was nettes." Willi geht an Omas Bett und sagt: "Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"
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"Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!"
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Wenn wir erst verheiratet sind', sagt Claudia zu ihrem Verlobten, 'werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.'

'Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?' 'Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!

[Klaus]

Sagt der Arzt zum Patienten:Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.Patient:Na .dann sagen Sie mir mal die gute.Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
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Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren." "Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"

"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."
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Ein Mann betrügt seine Ehefrau gerade mit seiner Geliebten, als die Ehefrau plötzlich die Tür des Schlafzimmers aufreisst und schreit: "Jetzt habe ich Dich doch endlich erwischt!"

Sie nimmt ihre schwere Handtasche, in der sich ein Ziegelstein befindet und schlägt dem bebrillten Partner jene Tasche so mächtig um die Ohren und ins Gesicht,

dass ihm die Brille total schräg und demoliert im Gesicht hängt. Zudem verliert er einige Schneidezähne, als er völlig fertig stammelt: "Das ist vielleicht eine Frau, was?!
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Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weisst Du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"

Er gereizt: "Na und, glaubst Du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"
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Herbert zum Nachbarn: "Ich habe kein Glück bei den Frauen." "Ja, ich weiss, deine erste ist dir weggelaufen.""Stimmt, aber was schlimmer ist, die zweite ist geblieben!"
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Der Richter fragte den Angeklagten: "Weshalb stehen Sie vor Gericht?""Wegen Schwarzarbeit." "Was sind Sie von Beruf?" "Scharfrichter!"
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"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben.""Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."
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Warum müssen Frauen sich immer so schön machen? Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!
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Der Vater zu seiner eben erblühten Tochter: "Du wirst jetzt langsam erwachsen, und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!"

Die Tochter: "Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!"
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Er fährt mit ihr durch den Stadtwald. Nach einer Weile beginnt sie zu weinen: "Du liebst mich nicht mehr!"

Er erstaunt: "Wie kommst du darauf?" Sie: "Früher hattest du hier immer eine Panne!"
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Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen: "Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!" "Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."
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Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an - zum Beispiel mit "Sitz" oder "Platz"!
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Eine Frau schreibt an ihren Arzt: "Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall? Egal ob beim Saugen, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!

PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.
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Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, daß sie schwanger wird und er sagt:

"Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat." Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück:

"Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewußt, sie vertraut mir nicht..."
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Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
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Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir an und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen.

So ein blöder Kerl ...aber er hatte eine sehr schöne Wohnung!"
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Frage an den Sender Eriwan: "Ist es meglich sich mit nacktem Hintern auf einen Igel zu setzen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Es gibt allerdings drei Moeglichkeiten:

erstens, der Igel ist rasiert. Zweitens, es ist der Hintern eines anderen und drittens, es ist ein Parteibefehl..."

[Klaus]

Seine Mutter war sauer: “Junge, Du kannst hier zu Hause doch nicht immer so tun, als wärst Du in einem Hotel!“

Er wies sie darauf hin, dass sie nicht verwundert sein sollte, wenn sie eine negative Bewertung auf TripAdvisor erhalten würde wegen ungebührlichen Verhaltens seitens des Personals.
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2 Studenten bei Essen in der Mensa. Der eine: “Mein Butler ist so ein Arsch … ständig redet er was von ‘langsam mal ausziehen‘ und dann soll ich ihn auch noch ‘Vater‘ nennen!“
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Gestern hab ich so einen Mikrobiologen getroffen. Donnerwetter, der war aber viel größer, als ich gedacht habe …
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Meine Lebensgefährtin und ich überlegen, ob wir nicht auch so ein Fitnessstudio eröffnen sollen. Einen werbewirksamen, einprägsamen Namen haben wir schon.

Wir werden die Muckibude “Der gute Vorsatz“ nennen. In den ersten 2 Januarwochen stehen den Abnehmwilligen und Fitnesssüchtigen alle Geräte zur Verfügung.

Die restlichen 50 Wochen verwandelt sich das Etablissement dann in eine gutgehende Frittenbude.
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Ein Handwerker kam zu einer Wahrsagerin. Und noch bevor er den Mund aufmachen konnte, teilte sie ihm mit: “Sie haben Glück!

Ich sehe, dass Sie in Kürze sehr wohlhabend sein werden.“ “Das kann gut sein,“ meinte er. “denn ich soll Ihre Heizung reparieren.“
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Der Vater: “Wenn Du 18 geworden bist, nehm ich Dich mit ins Striplokal.“ Kind: “Nee, Vater, lass mal. Da hab ich keine Lust zu.“

Der Vater: “Jessica, nun stell Dich nicht so an. Auch Du musst allmählich mal einen Beitrag zum Familieneinkommen leisten.“
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"Sind Sie abergläubig?" "Nein, das soll ja Unglück bringen!"
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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus schaut nach unten und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort des Gleichgewichts sein.""Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: - Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. - Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

Das, sagt Gott stolz, "Das ist Rheinhessen die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden idyllische Dörflein und Winzer und die nettesten,

trinkfestesten Menschen sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Menschen in Rheinhessen werden nicht nur schöner,

sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt.

Nach einer Weile fragt er Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...gleich nebenan ist die Pfalz!!!!
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Gestern habe ich mir im TV so eine Dokumentation über Feten mit Marihuana angeguckt. Das war sehr unterhaltsam. Man sollte sich alle Dokumentationen so angucken.

[Klaus]

Kürzlich hat jemand behauptet, das die Zwiebel das einzige Nahrungsmittel sei, welches einem zum weinen bringt.........dann hab ich ihm eine Ananas an den Kopf geworfen.
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Meine Lebensgefährtin kam abends von ihrem Kunstkursus in der Volkshochschule nach Hause und hielt mir stolz ihre Zeichnung unter die Nase.

“Na, was sagst Du zu meiner Bleistiftzeichnung?“ “Absoluter Mist“ gab ich zur Antwort, “das sieht ja nicht im Entferntesten nach einem Bleistift aus!“
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“Was zum Teufel hast Du Dir bloß dabei gedacht?!? Sechs Jahre lang haben uns die Idioten von nebenan mit ihrem asozialen Verhalten genervt und jetzt,

wo die endlich ausziehen, machst Du deren kleinem Satansbraten auch noch ein Geschenk?!? Nun sieh Dir bloß all die großen Pakete an!

Du hast sie doch nicht mehr alle!“ schimpfte seine Frau. Hintergründig lächelnd meinte er: “Ich weiß gar nicht was Du hast. Das ist ein Schlagzeug.“
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Er rief seine Frau an und fragte: “Was würdest Du tun, wenn Deine Mutter in den Teich gefallen wäre?“

“Ich würde reinspringen und sie rausholen!“ “Cool“ meinte er “aber es wäre besser, wenn Du Dich beeilen würdest.“
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Gestern Abend besuchte er den Verkäufer im Ausstellungsraum des Autohauses: “Meine Frau würde sich mit Ihnen gerne mal über den Mercedes in Ihrem Schaufenster unterhalten.“

“Mein Herr, das muss ein Irrtum sein! Wir haben keinen Mercedes im Schaufenster.“ “Wetten dass?“
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Ein Jouralist beobachtet aus seinem Hotelzimmer seit Tagen einen Juden der regelmäßig um 7:00, 12:00 und 18:00 an der Klagemauer betet.

Eines Tages passt er ihn ab und fragt ihn, wofür er denn so betet. Antwortet der Jude: "Um 7:00 bete ich für den Weltfrieden, um 12:00, dass sich Juden und Palästinenser vertragen

und um 18:00, dass Krankheiten wie Krebs und Alzheimer endlich geheilt werden können." Darauf der Journalist: "Und was haben sie da so für ein Gefühl am Abend?"

"Also manchmal habe ich den Eindruck, ich rede gegen eine Wand."
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Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Er: Wow ist das voll hier, was? Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he? Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schon bist? Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel. Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
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Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Bänker das Antragsformular aus. Bänker: "Name!" Maier: "Maier." - "Vorname!" Maier: "Georg."

"Geburtstag!" Maier: "Nächste Woche." Bänker: "Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?" Maier: "15.04.62" Bänker:

"Beruf!" Maier: "Tontechniker - Blöde Fremdwörter - Schreiben Sie einfach: Töpfer!"
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Eine Frau trifft eine Fee. Die Fee sagt zur Frau: "Du hast drei Wünsche frei, aber bedenke dein Mann bekommt alles zehn mal öfter.

Da sagt die Frau: "Ich möchte die schönste Frau der Welt sein." Da sagt die Fee: "Aber bedenke,dein Mann ist zehn mal schöner als du."

"Das macht nichts, "sagt die Frau, "denn ich bin dann die schönste Frau der Welt." "Ich möchte auch die reichste Frau der Welt sein," sagt die Frau.

"Aber bedenke, dein Mann ist zehn mal reicher als du", antwortet die Fee.

"Und dann zum Schluß", sagte die Frau "möchte ich bitte noch einen klitzekleinen Herzinfarkt."

[Klaus]

VHS HERBST-PROGRAMM FÜR MÄNNER........SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis …...

HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert

KURS A1.Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?  Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation 4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr

KURS B1. Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst? Diskussionsgruppe  2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr

KURS B2. Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung  4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr

KURS C1. Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken - 3 x  Samstag  14:00-16:00 Uhr

KURS D1. Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option? Beispiele im Video 4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr

KURS E1. Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust? Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung 4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00

KURS F1.Anleitung zum Auffinden von Gegenständen.Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?

Offenes Forum Montag 20:00-22:00

KURS G1. THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich. Vortrag - Freitag 20:00-22:00 Uhr

KURS H1.Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

KURS J1.Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?Fahrtraining mit Videoanalyse.4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr

KURS K1. Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM Dienstag 19:00-21:00 Uhr

KURS L1. DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER Entspannungs-übungen, Meditation und Atemtechniken 4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum

KURS M1. Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?

Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional) 3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)

KURS N1. Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen

Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.

KURS O1. Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr

Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.

Aber zu den VHS-Kursen fällt mir noch ein...Da war mal ein Kurs angeboten:    Backen ohne Mehl    Für Zöliakiepatienten und deren Angehörige

Mein Bruder wollte da unbedingt hin, weil seine Frau eine Glutenunverträglichkeit hat. Er war sich ganz sicher, dass das in Raum 224 stattfindet und mal wieder,

wie immer- spät dran. Später stellte er fest, dass der Kurs in Raum 324 stattfinden sollte, er also ein Geschoss zu tief war...

Er platzte also in den Raum, in dem einige Männer gerade Liegestützen machten, war ganz verwundert, stutzte und fragte (schön blöd): "Ist hier Backen ohne Mehl?"

Ein Kursteilnehmer war gerade oben mit seiner Liegestütze und wendete sich an ihn, aufgestützt und rief ihm zu: "Ne, hier ist Bum.... ohne Frauen!"
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Neue VHS-Kurse für Frauen! VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden

Kurs-Nr: 5001 Schweigen...In der Ruhe liegt die Kraft.

Kurs-Nr: 5002 Sparen. Die unentdeckte Seite des Geldes.

Kurs-Nr: 5003 Einkaufsverhalten I Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens" Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

Kurs-Nr: 5004 Einkaufsverhalten II Lerne zu erkennen, dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

Kurs-Nr: 5005 Kochen I Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet. Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.

Kurs-Nr: 5006 Kochen II Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

Kurs-Nr: 5007 Selbstfindung leicht gemacht Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

Kurs-Nr: 5008 Vokabular I Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"

Kurs-Nr: 5009 Vokabular II Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse. (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

Kurs-Nr: 5010 Wie vermeide ich unnötige Fragen beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?" Mit Powerpoint-Präsentation!

Kurs-Nr: 5011 Verhalten im Badezimmer - Männer brauchen auch ein wenig Platz. Sein Rasierer ist sein Rasierer.

Kurs-Nr: 5012 Wie kommuniziere ich richtig? Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste. Denken vor dem Sprechen.

Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln. Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewusst zu machen.

Kurs-Nr: 5013 Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren. - Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)

Einparken: Grundwissen und Manöver. Sonderfall: Einparken in der Garage.

Kurs-Nr: 5014 Sex Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt. Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen..

Kurs-Nr: 5015 Verhalten auf Partys Ausgehen ohne neue Outfits. Erkennen, wann Frau zu viel getrunken hat.

Kurs-Nr: 5016 Beziehungs-Management Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.

Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball und Motorrad-Rennen". Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr: 5017 Tanzen Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

Kurs-Nr: 5018 Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist - Fallbeispiele Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr: 5019 Telefonkurs wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

Kurs-Nr: 5020 Grenzen ziehen Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel! Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

Kurs-Nr: 5021 Fernbedienungen sind eigentlich nur für Männer. Wie ich sie trotzdem bekomme.Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr: 5022 Klassische Kleidung. Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

Kurs-Nr: 5023...Orangenhaut...Dein Problem, nicht seines.

[Klaus]

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran. Polizei: "Ihre Frau ist im Krankenhaus." Der Mann: "Oh, wie ist ihr Zustand?"

Polizei antwortet: "Sehr kritisch." Der Mann: "Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!"
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"Nun sei doch nicht so unkonzentriert", fährt der Schreinermeister seinen Lehrling an.

"Dass man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf, kannst du dir doch an deinen neun Fingern abzählen!"
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Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.

Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.

Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis,

schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg.

Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, .. bis die Frau sagt: "Herr Doktor was m achen sie denn da?".Er: " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
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Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- Euro im Lotto gewonnen".

Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch,

irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?", fragt der andere.

"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,- Euro bekommen!" "Toll", sagt der andere.

"Und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt.

Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für eine Freinummer aussuchen,

so eine Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel "so eine mit einem Punkt auf der Stirn?"

"Genau", sagt der andere "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bischen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen."
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Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, dass die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt: Die ganze Dose voller Öl! Und die Fische alle tot!
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Schwarzer Humor.....Eine Mutter und ihr dreijähriges Kind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"

Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen ... ?"
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.

Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"
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Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.

Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann!"
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Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt denn der Berg da drüben?" Bauer: "Wölcher´na?" Gast: "Danke schön..."
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Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:

"Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

[Klaus]

Frage:    Woran erkennt man eine Macho-Frau ? Antwort: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !
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Eine französische Firma entwickelte jetzt einen Computerchip, der Musik in Brustimplantaten produzieren kann. Ein Firmensprecher sprach von einem sensationellen Durchbruch

und guten Chancen am Markt, denn die Frauen würden sich ja immer darüber beschweren, dass die Männer nur auf die weibliche Brust starrten und nicht zuhören könnten.
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Fragte ein Kollege: "Führt Deine Lebensgefährtin eigentlich öfters Selbstgespräche?" "Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"
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Meine Lebensgefährtin versprach mir, sie werde mich im Schlafzimmer glücklich machen. Ich muß sagen, sie hat ihr Versprechen gehalten.

Jetzt haben wir den Sportkanal von Sky und einen Kühlschrank voller Bier im Schlafzimmer und sie schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
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Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird: o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast? o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen. o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein? o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen! o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.

o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
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Ein Elefant will ins Kino. "Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin gar nicht hineingegangen", sagt er.

"Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben: 'Programm eine Euro'. Was meinst du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre?!"
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:

"Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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"Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, "sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien."

Der Kunde verblüfft: "Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?" Der Optiker grinst: "Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!"
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Aus der Kategorie Schotten Witze

Treffen sich zwei Schotten: "Mensch, was für eine tolle neue Uhr Du da hast." "Ja, hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft."

[Stephan]

Was sagt der Gerichtsmediziner, wenn ihn ein Freund bei der Arbeit besucht?

»Ich hab noch zwei Radler im Kühlfach.«

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Kommt der Cowboy aus dem Friseursalon – Pony weg.

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Sagt ein Freund zum anderen: »Ich mache jetzt Dehnübungen.«

Fragt der andere: »Heißt das nicht die Übungen?«


Stephan

[Klaus]

Müller zum Richter: "Es ist richtig, daß ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken, dass ich Sie zum Fressen gern habe!"
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"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag.

Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"
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Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!"

Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein."

Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt."

Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."
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Der traditionelle schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
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Anti-Männer-Witz.....Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.

Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
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Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich.

Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!"

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:

"Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn,

Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:

"Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"
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Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben? Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
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Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."

"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
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"Wo waren Sie während der Tatzeit?", fragt der Richter den Angeklagten. "Im Kino." "Vermutlich alleine?" "O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft."

"Aber Sie kannten keinen?" "Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen."
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Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!" Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
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Prüfung auf der Stewardeßenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase.

Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."

Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
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Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluss die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten,

sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"

Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit.

Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich:

"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,

ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht.

Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
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Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" "Anti-Baby-Pillen." Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:

"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

[Stephan]

„. . .Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben? Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird. . .“

Das hätte man schon damals machen können. https://www.deutschlandfunkkultur.de/50 ... e-100.html

Aber immerhin hat eine Frau dafür gesorgt, das die beiden Männer heil auf dem Mond gelandet sind. https://de.wikipedia.org/wiki/Margaret_ ... rmatikerin)


Stephan

[f104wart]

...sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"

Das erinnert mich an meine eigene Kindheit.

Wir saßen alle gemeinsam am Tisch und ich fragte meine Eltern, wie denn die Menschen gemacht werden.

Während meine Eltern sich fragend anschauten und überlegten, wie sie mir das erklären sollen, sagte meine kleine Schwester (sie konnte damals meinen Vornamen noch nicht richtig aussprechen) "...Lalf, weißt Du das nicht? Das sind doch alles nur abgezogene Affen!"

[Klaus]

Ein junger Grieche erzählt seiner Mutter ganz begeistert, dass er sich verliebt hat und heiraten möchte.

„Nur so zum Spaß bringe ich morgen drei Frauen heim und du versuchst zu erraten, welche es ist!“, schlägt er vor.

Am nächsten Tag bringt er drei schöne Frauen nach Hause und lässt sie auf der Couch Platz nehmen. Sie alle unterhalten sich eine Weile, dann sagt der Mann:

„Okay, Mama, welche glaubst du, will ich heiraten?“ Sofort antwortet sie: „Die ganz rechts sitzt.“

„Das ist erstaunlich! Du hast richtig geraten! Wie bist du so schnell dahinter gekommen?“ „Sie ist mir unsympathisch
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"Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?", fragt der Freund ungläubig.

Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!" 
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Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu`s bestimmt nicht wieder."
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"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
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Wann weiß der Burgenländer dass der Neusiedlersee kein Wasser mehr hat? Wenn es beim Rudern staubt!
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"Du Mama stimmt es dass ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird?" Mutter: "Ja" Dann komm schnell, unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!
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Fragt der Richter: "Sind sie mit dem Angeklagten werwandt oder verschwägert?" Sagt die Frau: "Ja, hohes Gericht.

Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter." Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber...""Na, was denn, er ist meine Schwiegervater!"
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Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti einkaufen geht.

Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht. Sie ist natürlich empört:

"Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser ziehen!!" Er:" Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?"
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Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen grossen Elefanten,

dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?""Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
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Sagt ein Sportler zum anderen:"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!""O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke,wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
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Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?

Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

[Klaus]

Letzte Woche wurde eine Mumie gefunden, die hatte einen Zettel in der Hand, auf dem waren diese Witz aufgeschrieben.

Brief an einen Ehemann......Mein lieber Mann, möchte dich informieren, daß du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte,

um den Jungen zu nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine N...... Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.

Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin. Es grüßt und küßt dich Deine glückliche Anita
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Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter. Liebe Mutter möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden bist.

Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen mußte.

Die Amme ist eine N....... und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich der glückliche Vater

Die Mutter antwortete dem Sohn.....Lieber Hans, mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen,

mußten wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, daß du ein Rindvieh geworden bist. Deine dich liebende Mutter
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Was ist eine Frau, ohne Arsch? SINGEL
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Warum riechen denn die Frauen immer so gut?? ganz klar, wenn die Oberfläche (Haut) zu 80% aus Orangenhaut besteht.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Intelligenten Frau und dem Yeti ??? Den Yeti will man schon mal gesehen haben.
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Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.

Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um.

Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst,nehm ich mir deine Frau vor!"
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Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!" Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!
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Viagra gibt es jetzt auch als Creme und wird den Frauen in die Kniekehle geschmiert - damit sie länger in der Küche stehen können !!!

Aber immer Handschuhe tragen - sonst gibt es Steife Finger !!!
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Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, das ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, das du nicht schnell lesen kannst.

Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir sind nämlich umgezogen.

In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen.

Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.

Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Rudi erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.

Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, das unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.......Deine Mutter

[Klaus]

Zwei Burschen aus der Eifel fuhren auf ihrem Motorrad Richtung Köln. Sie hatten eine Panne und versuchten, Hilfe zu bekommen.

Endlich hielt ein freundlicher Trucker an und fragte, ob er helfen könne. Die Eifler fragten ihn, ob er sie mitnehmen könne.

Der Trucker entgegnete, daß er keinen Platz auf der Ladefläche habe, weil er 20.000 frische Eier für den Großmarkt in Köln geladen hätte. Er versprach aber, nach ihren Bike zu sehen.

Er gab sein Bestes, konnte aber die Pannenursache auch nicht beheben. Mittlerweile war so viel Zeit vergangen, daß der Trucker befürchten mußte,

mit seiner Lieferung zu spät zu kommen und er sagte den Bikern, daß er nun aufbrechen müsse. „Nimm uns doch mit.“ bettelten sie.

Der Trucker erklärte erneut, daß er keinen Platz habe, weil er 20.000 Eier geladen habe. Die Biker schlugen vor, daß er sie dennoch mitnähme, wenn sie es schafften,

sich auf die Ladefläche zu quetschen. Sie bettelten so lange, bis der Trucker schließlich zustimmte.

Sie brachten es tatsächlich fertig, sich und ihr Bike zwischen all den Eierkartons zu verstauen. Der Trucker verschloß die Ladefläche und kletterte in sein Führerhaus.

Er war wirklich spät dran und so gab er mächtig Gas. Es kam wie es kommen mußte. Kurz vor Köln geriet er in eine Radarfalle.

Ein Polizist hielt ihn an und fragte, warum er denn so rasen würde. Der Trucker antwortete, daß er Landeier für den Großmarkt in Köln geladen habe und spät dran sei.

Der Polizist glaubt ihm nicht und wollte die Ladung kontrollieren. Er öffnete die Ladeklappe, warf einen Blick auf die Ladung, schloß die Klappe sofort wieder und verriegelte sie.

Er hastete zu seinem Streifenwagen, riß den Telefonhörer ans Ohr und verlangte von der Einsatzzentrale so viel Unterstützung durch die Bereitschaftspolizei wie möglich.

Der Leiter der Einsatzzentrale fragte zurück, welcher Notfall vorliege, für den so viele Polizisten gebraucht würden. „Ich habe hier einen LKW mit jeder Menge Landeiern.

Zwei sind schon geschlüpft und die Bastarde haben direkt ein Motorrad geklaut.“
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Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"

"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
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Kunde im Zoogeschäft: Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"

"Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen."
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Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor,

und das Licht hat er auch ausgemacht!" "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
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Aus der Kategorie Sport Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.

"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!"
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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja und die reichen im Bett"
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Ausbildung bei der Polizei..Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?" Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.

"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
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Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."

Und wie lernen sie teilen? "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein..."
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"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinem Angestellten. "Ich habe gehört, Sie haben gestern einen Erben bekommen."

"Vielen Dank Herr Direktor, aber bei meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"
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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
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Friedrich Nietzsche (dt. Philosoph, 1844-1900, Unzeitgemäße Betrachtungen):"Moral zu predigen ist ebenso leicht als Moral zu begründen schwer ist."
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Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden. "Der Drucker druckt nicht..."

"Wo haben Sie den denn angeschlossen?" "Ganz normal in die Steckdose." "Nein, wo am Computer meine ich...!" "Computer hab ich nicht, ich will nur drucken."

[Klaus]

Eine Frauenbefragung hat Folgendes herausgefunden: Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22):

1. Gutaussehend 2. Charmant 3. Finanziell unabhängig 4. ein aufmerksamer Zuhörer 5. Clever 6. Gut in Form 7. Zieht sich gut an 8. Weiss schöne Dinge zu schätzen

9. Macht aufmerksame Überraschungen 10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32):

1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf) 2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich 3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen

4. Hört mehr zu als dass er redet 5. Lacht über meine Witze 6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe 7. Besitzt mindestens eine Krawatte

8. Weiss ein selbstgekochtes Essen zu schätzen 9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage 10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42):

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung) 2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze. 3. Er arbeitet regelmässig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.

4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede. 5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt. 6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.

7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt. 8. Er weiss, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft. 9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.

10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52):

1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz 2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen. 3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.

4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte. 5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander. 6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.

7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche. 8. Er weiss ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.

9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen. 10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62):

. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm 2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist. 3. Sein Unterhalt kostet nicht viel. 4. Er schnarcht nur ein wenig.

5. Er erinnert sich, warum er lacht. 6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann. 7. Trägt normalerweise Kleidung. 8. Mag weiches Essen

9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat. 10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72): 1. Er atmet 2. Er trifft in die Toilette
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Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"

"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?"

"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel,

hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!"

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:

"Was für einen Sex hattest Du gestern?" "Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen

ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom,

musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin,

und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dass er nicht schlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen. Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die denn?"

Der Arzt darauf: "Sehr schnell!" "Wie schnell?" "Wenn sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."
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Ein 70jähriger kommt zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runter zudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt,

jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! - Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

[Klaus]

Meint ein Freund zum anderen, nachdem er ihn besucht hat: “Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt.”

Darauf der andere: “Hast du denn nicht gesehen, wie ich frech unterm Tisch hervorgeguckt habe?”
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Hallo , ich war mal bei einem ehemaligen Arbeitskollegen  zu Hause. Er zeigte mir , was er so alles machte in seiner Freizeit.  Er war auch aktives Mitglied beim Roten Kreuz.

Ich sagte zu ihm verwundert, daß er doch noch soviele Hobbys hatte:  " Albert , ich wußte ja ,daß du vieles machst , aber soviel hätte ich nicht gedacht"

Da rief Albert laut durch die Wohnung :"Kommt mal alle her"  Und die acht Kinder kamen alle aus den Stuben. Dann sagte er :" Ich habe schon vieles gemacht , schau dich nur um !"
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Ein Mann sitz allein im Flugzeug und wird gefragt, wohin er will. "Ich bin auf Hochzeitsreise und will nach Italien.""Wo ist Ihre Frau????""Die ist zu Hause, die kennt Italien schon."
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Warum ist der Magnet männlich? Wenn er weiblich wäre, wüsste sie nicht was sie anziehen soll.
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Beim Zeitungsinterview mit einem Lottogewinner:"Herzlichen Glückwunsch nochmals zu den 4 Millionen!! Was hat denn  Ihre Frau dazu gesagt?"

"Die war sprachlos." "Wahnsinn, soviel Glück auf einmal..."
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Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann: “Soll ich dem Kleinen mal was vorsingen, damit er einschläft?” “Warte mal Hilde, versuchs doch erst einmal im Guten.”
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Fragt ein Mann seine Frau: “Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?” Ihre Antwort: “JA, jeden Morgen!”
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Hypnose ???? Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?

Also, die sind jetzt total weg...!„ "Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen …

"Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!" Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.

Vielleicht kann da was getan werden...?" Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" ????????Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf! ????

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.

Dort hört sie ihn sagen. 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.
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Ein Ehepaar sitzt zusammen am Frühstückstisch, da säufzt sie und sagt "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Dann würdest du mich jeden Tag in den Händen halten."

Der Gatte erwidert grinsend: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"
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Brief von der Bundeswehr an die Eltern (Bergbauern)

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es bei der Bundeswehr echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen -

praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere,

was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee

trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weitmarschieren können. Wir gehen viel Überland und der Leutnant sagt,

dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.

Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!

Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.

Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen.

Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.

Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp.

Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin

und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen,

wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch! Viele liebe Grüße....Eure Tochter Elisabeth

[Klaus]

Merke: Zu Polizisten zu sagen:" Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat?" kommt nicht so gut an
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Ein Bekannter von mir ist jetzt beim BKA. Sie haben ihn in Bochum geschnappt.
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Ein  junges Pärchen sitz am Sofa und sieht fern. Da flüstert er zu ihr:" Schatz, denkst du auch gerade an das selbe wie ich?"

Sie haucht zurück:" Oh ja." Er:" Super - dann mach mir bitte auch gleich eins mit, aber ohne Schinken:"
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Alkohol tötet langsam. Wir haben also noch viel Zeit!
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Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"
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Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!

Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.

Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast

weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung.

Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern.

Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"
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Neulich nach einem Konzert. Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:

"Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?" "Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?" "Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"

"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!..."
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Die Kinder sollen in der Schule ein Gewürz aufzählen. "Majoran" --- "Sehr gut" "Oregano" --- "Sehr gut"

Max ist an der Reihe, ihm fällt aber nichts ein. Die Lehrerin gibt einen kleinen Tipp: "Was tut sich Dein Vater denn morgens auf die Eier?"

Plötzlich leuchtet sein Gesicht auf...."Nivea Creme"
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Einsatzzentrale der Feuerwehr, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich ein Feuerwehrbeamter: "Notruf der Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen?"

"Hilfe, Hilfe!!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"

Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Schick einen Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"
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Angeklagter, warum lügen Sie soviel? "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen!"
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Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.

"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

[Klaus]

ACHTUNG!!!WICHTIG!!!Wodka und Eis machen die Nieren kaputt. Rum und Eis machen die Leber kaputt. Whisky und Eis machen das Herz kaputt.

Gin + Eis machen das Gehirn kaputt. Cola + Eis machen die Zähne kaputt. Das verdammte Eis ist TÖDLICH!! Warne alle die du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!!
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Ein Biker wird beim Aufsitzen von einem verdreckten, alten Mann angesprochen, der ihn um etwas Geld bittet, um sich etwas zu essen zu kaufen.

Der Biker zieht einen Zehn-Euro-Schein aus dem Geldbeutel und will ihn dem Obdachlosen geben, zögert dann aber.

"Sag' mal," fragt er mißtrauisch, "wenn ich dir den Zehner gebe, dann kaufst du dir daoch wirklich was zu essen dafür. Keinen Sprit?"

"Nein." Der Alte winkt ab. "Ich trinke schon lange nicht mehr." "Kaufste dir davon lieber Kippen?" "Auch nicht. Hab' schon vor Ewigkeiten mit dem Rauchen aufgehört."

"Gehst du lieber zum Moppedfahren, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt der Biker. Der Obdachlose winkt ab. "Nein, was soll ich mit solchen Radaukisten?"

"Und du gehst damit auch nicht zu einer Bordsteinschwalbe?" fragt der Biker. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.

Der Biker denkt einen Moment nach. "Gut," sagt er schließlich und steckt den Zehner wieder ein, "ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,

damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht gut..."

"Das macht nichts," sagt der Biker. "Meine Frau soll nur mal sehen, wie ein Mann ausschaut, der Bier, Zigaretten, Möppi Fahren und Sex aufgegeben hat!"
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Viele Ostdeutsche machen Urlaub im Ruhrgebiet, um ihren Kindern mal zu zeigen: „Guggt mol, so schlimm hot's früher bei uns ooch ousgesehn".
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.""Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
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Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)".

Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung durch Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischem Wirkstoff (Globuli) und

demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein

großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2.000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4.000,- Euro."

Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4.000,- Euro sind leicht verdientes Geld. Deshalb ging er umgehend in die Sprechstunde.

"Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht.

"Pfui, das ist ja Benzin!" Der Heilpraktiker lacht: "Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2.000,- Euro."

So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2.000,- Euro, kommt aber die nächste Woche wieder und klagt.

"Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus.

"Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!"Heilpraktiker: "Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2.000,- Euro."

Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis.Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers.

Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse."

Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4.000,- Euro von mir."

Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. Halt, sagt der Paketzusteller, das sind doch nur 400,- Euro!. Heilpraktiker: "Sie sehen ja wieder. Das macht 2.000,- Euro!"
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An alle Mitarbeiter ...Anhang zum Tarifvertrag....(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheit. Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis.

Wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie

Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen.

Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gern eine halbe Stunde früher frei - vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall

Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie: Uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.

Spätestens bis 8.00 Uhr anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen Einleiten können. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, dass Sie verstorben sind.

Liegt eine der Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operative Eingriffe

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den

vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silberhochzeit oder Goldene Hochzeit

Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn sie 25 oder 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag

Dass Sie geboren wurden, ist sicherlich nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
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Der Hotelpage führt das Paar in die Fürsten- Suite. "Wünscht der Herr noch etwas?" fragt er, die Trinkgeldhand ausstreckend. "Nein, danke", folgt die Antwort plus Trinkgeld.

"Und für die gnädige Frau?" hakt der Page nach. Der Mann schlägt sich an die Stirn. "Ach, die hätte ich glatt vergessen. Okay, bringen Sie mir eine Ansichtskarte."

[Klaus]

Nachdem er mit Pauken und Trompeten durchs Examen gefallen war, suchte der Jurastudent seinen Professor auf und stellte diesen zur Rede:

“Ich habe den Eindruck, dass Sie selbst überhaupt keine Ahnung von der Materie haben, über die Sie mich während des Examens befragt haben.“

Professor: “Natürlich weiß ich auf allen Gebieten Bescheid. Deshalb bin ich ja Professor!“

Student: “Nun gut, ich habe aber noch eine Bitte: Ich stelle Ihnen eine Frage. Wenn Sie diese korrekt beantworten, akzeptiere ich meine schlechte Note und verschwinde,

ohne Sie weiter zu belästigen. Können Sie meine Frage aber nicht richtig beantworten, wandeln Sie meine Note in ein “Bestanden“ um.

Professor: “Na gut, abgemacht. Es laufen viele schlechte Juristen herum, da kommt es auf einen mehr oder weniger auch nicht mehr an. Wie lautet also die Frage?“

Student: “Was ist gleichzeitig legal, aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder legal noch logisch?“

Der Professor überlegte lange, konnte dem Studenten aber nicht antworten und wandelte so die Prüfungsnote in ein “Bestanden“ um.

Kurz danach bestellte der Professor seinen besten Studenten zu sich und stellte diesem die gleiche Frage.

Der antwortete sofort: “Herr Professor, Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, das ist legal aber nicht logisch.

Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, das ist logisch, aber nicht legal. Die Tatsache, dass Sie dem Liebhaber Ihrer Frau ein “Bestanden“ gegeben haben,

obwohl er eigentlich durch die Prüfung hätte fallen müssen, ist weder legal noch logisch.“
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Was passiert eigentlich wenn man weiße Socken ins schwarze Meer wirft?  Die Socken werden nass
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Neulich vor dem Vereinslokal der ‘Sehbehinderten Kraftsportler e.V.‘:

Zwei halbblinde Männer gerieten wegen einer Nichtigkeit (vermutl. irgend so eine Weibergeschichte) in Streit und begannen schließlich, auf einander einzuprügeln.

Sofort bildete sich eine Menschentraube von Gaffern und sah dem seltsamen Kampf zu.

Ein Polizist näherte sich dem Kampfgeschehen und rief lauthals: “Ich setze 50 EURO auf den Mann mit dem Messer!“Blitzschnell waren die beiden Kämpfhähne verschwunden.
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Wie kannst Du diese Tagediebe davon abhalten, bei Dir einzubrechen? Häng ein Schild an die Tür: “Hier gibt’s Arbeitsangebote.“
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Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in Heime für ältere Menschen!

Auf diese Art und Weise: hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit,Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.

Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben. Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.

Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, à würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen.

Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt bekommen.

Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer bekommen. Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.

Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf

kostenlose Weiterbildung. Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos zu bekommen.

Private Zimmer für alle mit einer eigene Außenfläche, umgeben von einem großartigen Garten. So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner,

einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören,

und die Bewachung hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!

Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen, sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.

Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen. Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in einem kleinen Zimmer leben und

wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!
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Was Frauen „danach“ sagen… Die Deutsche: „War ich gut?“ Die Französin: „Wie geht Dir, mon chéri?“ Die Russin: „Igorrr, läbst Du nocchh?“
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Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein Danke.“
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Flirten zwei junge Menschen in der U-Bahn. Sie fragt ihn: „Was machst du beruflich?“ Er: „Ich mache Schlüssel nach.“ Sie: „Wie machen die denn so?“
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Meiers machen mit dem Auto eine Fahrt ins Blaue. Als es Nacht geworden ist und sie müde werden, halten sie spontan an und gehen in das nächstbeste Hotel.

„Wie der Ort hier wohl heißt?“ fragt Meiers Frau. Der zuckt mit den Achseln und geht erst Mal aufs Klo. Als er zurückkommt meint er:

„Du, ich weiss jetzt, wo wir gelandet sind! In Indien!“ „Wie kommst Du denn darauf?“ „Ich habe draußen ein Schild gesehen mit der Aufschrift: Toilette jenseits des Ganges.“

[Klaus]

Der Richter fragt die Zeugin:". . . und wie alt sind Sie?" Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.

Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"
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Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: "Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen,

von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?"
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Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?" Der Gast: "Die Zipfel stören mich!"

Der Kellner: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!" Der Gast: "Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"
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Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"

"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit,

die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.

Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,

befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.
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Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!". Der Anrufer: "Wie bitte!?" Der Schäferhund: "WAU! WAU!"

Der Anrufer: "WIE BITTE!?" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH!
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Das junge Fräulein Erna, gerade 16, hat in der vergangenen Nacht zum ersten mal die Freuden der Liebe kennen gelernt.

Am anderen Tag hätte sie es zu gerne ihren Freundinnen in der Schule erzählt. Aber es ist wie verhext, es gab und gab keine Gelegenheit.

Endlich, in der Turnstunde, sie kann ihr Geheimnis nicht länger bewahren und sagt zu ihrer Freundin:

"Mann oh Mann, wie das hier zieht in dieser Halle - so ganz ohne Jungfernhäutchen!"
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"Herr Optiker ich brauche eine neue Brille." "Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?" "Endschuldigen Sie mal! Ich will nur 'ne neue Brille!"
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Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?

Immer wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

[Klaus]

In Naher Zukunft.....Steht ein ansehnlicher Männlicher Android an einer Bar, viele Frauen umringen ihn und fragen was er denn so drauf hat.

Er sagt : Ich kann toll Abwaschen, bringe ohne zu Murren den Müll runter, kann Kochen von Premium bis Bürgerlich. Kann gut und lange zuhören.

Ach, meint eine der Frauen, das macht mein Mann auch und zudem ist er auch noch ein guter Liebhaber, du jedoch bist künstlich aus Silikon wenn man dich anfasst, kalt,

was soll denn an dir besonders sein? Ja, meint da der Android ich habe statt eines Penis einen Vibrator mit sechs Gängen.
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In einem Kloster leben 100 Nonnen. Sagt plötzlich eine: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Oooooooh!" Eine Nonne: "Hihihihi..."

Dann sagt sie weiter: "Es war benutzt!" 99 Nonnen: "Ooooooh!" Eine: "Hihihihi..." Dann sprach sie: "Es hatte ein Loch!"

99 Nonnen:"Hihihihi..." Eine Nonne: "Ooooooooh..."
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Petra sagt zu ihrem Lover : Du hängst hier nur so blöd und faul rum, ich geh lieber zum Fitness.

Die machen da Bauch, Beine, Po ! sagt er: Davon haste ja genug, mach doch lieber Titten !!
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Tom fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah.

Da die Reise ohnehin langweilig war und der Indianer müde aussah, fragte er ihn, ob er gerne ein Stück mitfahren würde.

Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg der Indianer ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt wurde und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.

"Was ist in dem Säckchen?" fragte der Navajo. Tom schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"

Der Navajo war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
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Das kürzeste Märchen der Welt: Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:"Willst du mich heiraten`Und sie antwortete; "...Nein !!!"

Und der Prinz lebte viel Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank so viel Bier wie er wollte.

Er spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen.

Er furzte und rülpste nach Herzenslust und kratzte sich am Sack, wann immer er wollte. Und lebte glücklich bis an sein Ende
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.

Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.

Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.' Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,

entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: 'Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.' Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:

'Ich hätte gerne ein neues Jackett'. Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: 'Okay, Größe 44!'

Der junge Mann ist total erstaunt: 'Woher wissen Sie das?' '60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?'

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.' Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: 'Kragenweite 41, Taillenweite 128!'

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: 'Das stimmt! Woher wissen Sie das?' '60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?'

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.' Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: 'Größe 7!'

'Ha!', sagt da der junge Mann, 'Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.'

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: 'Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.

Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!'

Neues Jackett: 200 Euro. Neues Hemd: 80 Euro. Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[Klaus]

Ein Dummhausener zum anderen: „Warum halten Sie das Straßenschild fest?”Sagt der andere: „Schauen Sie doch mal, was auf dem Schild steht. >>BEI ROT HIER HALTEN.<<”
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Warum ist Peter nur in Unterwäsche zum Ball erschienen? Auf der Tür stand NO Smoking.
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Schwarzer Humor...Meine Prostituiert hatte einen Herzanfall. Zuerst dachte ich, so ein Mist, doch dann, hey, zweite Stunde ist kostenlos.
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Zwei Freundinnen, Petra und Agnes, unterhalten sich. Petra: Männer wollen immer nur das eine. Das nervt so langsam.

Agnes: Was denn? Petra: Du weißt schon, das Schmuddelige. Agnes: Dann solltest du es häufiger waschen. 
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2024 in einem Restaurant: Kellner tritt an den Tisch: Warum haben Sie Ihr Essen gar nicht fotografiert? Hat es Ihnen nicht geschmeckt?
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Ein Beamter zum anderen: Warum bohrst du in der Nase? Der andere: Ach so kurz vorm Wochenende, will ich noch nochmal so richtig was aus mir rausholen.
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Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, daß ich aufstehen soll damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann"

Mutter: "Ja, dass nennt man gute Mannieren." Sohn: "Aber ich saß vorher auf seinem Schoß!"
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Eine dicke Frau geht zum Arzt und sagt: „Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich bin so fett.” Doktor: „Ja verstehe, aber zuerst bezahlen sie mir bitte meine zerstörte Praxis.”
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Peter zu seinem Kollegen Michael: Meine Frau findet ich bin eine Granate im Bett! Darauf seine Frau aus dem Nebenzimmer: Ja, aber eher die Sorte Blindgänger.
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Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso. Ok, ich kümmere mich darum. Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen. 
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Sagt die Freundin: Ich habe das Gefühl, alles dreht sich um dich. Du bist so egozentrisch. Sagt ihr Freund: Ganz toll, aber können wir bitte mal über meine Gefühle reden.
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Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchten Tampon gezeigt. Er wollte mir aber nicht sagen, aus welcher Periode er stammt.
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Esse nicht so viel Kuchen. Warum? Mein Großmutter ist 95 geworden. Wegen dem Kuchenessen? Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten raus gehalten hat.
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Im Zug: Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren. Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.
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Angestellter: Boss, krieg ich heute frei? Ich möchte heute Vater werden. Boss: Klar, nehmen Sie sich frei.

[Am nächsten Tag]Boss: Und ist alles gut gegangen. Angestellter: Schauen wir mal in 9 Monaten.
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Thomas erzählt: „Der Schuldirektor war sauer auf mich, dass ich den Feuerlöscher der Schule auf dem Flur entleert habe.

Er meinte, er erwartet meinen Vater morgen mit mir zusammen in seinem Büro. Ich freue mich schon total. Endlich lerne ich mal meinen Vater kennen.”
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Siri, warum vertrauen mir Frauen nicht. Mein Name ist Alexa.
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Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt raus gehst, und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

[Klaus]

Fragt der Bauer den neuen Schäfer: „Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?“ – „Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.“
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Ein Bauer zum anderen: „Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen.“ – „Wie willst du das wissen?“ – „Ich hab ihn überfahren!“
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Der durchschnittliche Intelligenzquotient aller an der Agrarproduktion beteiligten Personen ist umgekehrt proportional zu der Qualität der wirtschaftlichen Erträge!

Oder kürzer gesagt: Der dümmste Bauer hat die größten Kartoffel.
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„Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn.“

„Ach, der arbeitet nichts.“ antwortet Frau Meier. „Ach herrje, hat er denn keine Beamtenstelle bekommen?“ Darauf Frau Meier: „Doch! Ich sagte doch: Er arbeitet nichts!“
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Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: „Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!“ Sagt der andere: „So? Was habt ihr denn gefeiert?“
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Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer? Wird ein Beamter gefragt.

Nein, gesteht er, „aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen…“
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Der Bewerber für den Büro-Job wird vom Personaler gefragt: „Sie haben im Lebenslauf viele große Lücken?“. Antwort vom Bewerber: „Ja, war geil“.
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„So, das wär’s,“ meint der Klempner, „Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!“
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Drei Handwerker streiten darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist. Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“

Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter! Wir Gärtner haben immerhin schon den Garten Eden gepflanzt!“

Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.“
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Ein Idiot beschmiert ein neues Gemälde seiner Frau mit einigen Bechern Rahm. Als sie es entdeckt, schreit sie ihn an: „Was hast du mit meinem Bild gemacht?“

Da antwortet er ganz ruhig: „Du hast mich doch beauftragt, das Bild einzurahmen!“
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Der Karl geht mit dem Jürgen spazieren. Vor ihnen geht eine sehr dicke, kräftige Frau. Plötzlich fällt sie um. Sagt der Karl: „Trag sie schnell in den Schatten,

sonst bekommt sie noch einen Hitzschlag!“ Sagt der Jürgen: „Die kann ich nicht tragen! Die ist viel zu schwer!“ – „Dann geh halt zweimal, Du Depp!“
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Ein Idiot bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zurück und beschwert sich: „Von wegen Festbier! Das Bier ist ja ganz flüssig!“
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Zwei Irre sind aus der Geschlossenen ausgebrochen und übernachten im Wald. Plötzlich singt eine Nachtigall. „Hörst du,“ sagt der eine, „das war eine Forelle.“

Der andere bekommt einen Lachkrampf und meint: „Du bist doch bekloppt! Eine Forelle! Jetzt mitten in der Nacht!“
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Neulich bei der Polizei: „Ich möchte meinen Mann als vermisst melden.“ Polizist: „Haben Sie ein Foto?“ – „Ja, bitteschön…“ Polizist: „Wah! Sollen wir den wirklich suchen?“
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Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist. „Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen“, sagt der Geist.

Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: „Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat.“

„Abrakadabra!“ sagt der Geist. „Du bist eine Hausfrau!“
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Männer brauchen Frauen, damit sie bei Schnupfen nicht elendig sterben. Frauen brauchen Männer, damit Spinnen sie nicht grausam töten.
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Frauen: „Bin ich dick?“ – „Nein, du bist wundervoll so wie du bist.“ Männer: „Bro, bin ich dick?“ – „Bruder, ich kenne fünf Dicke und du bist vier davon!“

[Stephan]

". . .Drei Handwerker streiten darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist. Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“

Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter! Wir Gärtner haben immerhin schon den Garten Eden gepflanzt!“

Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.“. . ."

Ne, das waren wir Elektromaschinenbauer. Wir hatten da schon das KW installiert. . .


Stephan