Witze

Ein Indianerkind fragt seine Mutter! " Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?" "Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"

"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?" "Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"
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Ein Matrose wird von seiner neuen Freundin verwundert gefragt: "Warum hast Du Dir denn 'RUMBALOTTE' auf Dein bestes Stück tätowieren lassen?"

Er grinst und meint: "Wart mal ab, bis er steht." Tatsächlich ist dann dort zu lesen: 'RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN HANDELSFLOTTE'
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Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen?

Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !!
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Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"
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Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser. Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe."

Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe." Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."
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Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."

Der Verkäufer ganz verlegen: " Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne ! "
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"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?" fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief !"
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"Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?" "Sagrotan." "Wozu brauchen Sie denn das ?"

"Damit machen wir Ärzte uns steril." "Sehr praktisch, aber was, wenn Sie nochmal heiraten wollen?"
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"Ich liebe Dich schrecklich!" "Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"
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Sie: "Magst mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!"
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"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." "Warum denn das?" "Jedesmal, wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!"
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Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?" fragt der Arzt.

"Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"
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Was sieht man, wenn man bei Regenwetter vom Eiffelturm runterschaut ?? Lauter nasse Pariser !
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Nach der Hochzeitsnacht meint sie: "Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma." Er ganz erleichtert: " Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"
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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf. Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."

Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen." Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft.

Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen.

Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche !!"
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Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?" "5 Stunden, 31 Minuten." "Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?"

"Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig."
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Am Freitag abend kommen 3 Mann in die Apotheke und verlangen jeder 100 Kondome.

Am Montag kommen alle 3 wieder. Der Erste: "Sie haben mir 101 Kondome gegeben, glauben Sie etwa, ich bin ein Triebtäter?"

Der Zweite: "Sie haben mir nur 99 Stück gegeben, Sie haben mir das ganze Wochenende versaut ! " Der Dritte: "Ich brauch nochmal 100, meine Freundin bleibt noch einen Tag länger !"
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Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."
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Männer denkt daran! Schluckt eure Viagra schnell herunter, sonst kriegt ihr einen steifen Hals.
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Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt:

"Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."
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Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?" "Ich schwimme in einem alten Autoreifen."

"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."
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Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.

Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf.

Also nimm genug Verhüterlis mit." Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten.

Meint der Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird ?"
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Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Aus seinen Zeugnissen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat.

"Das eine will ich Ihnen sagen" meint der Wirt, "hier wird nicht nicht geklaut und nicht gesoffen. Und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"
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Ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen garnichts. Die fallen immer wieder heraus !"
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Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen." "Zwischen welchen denn?" "Zwischen den beiden Großen !"
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Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"

"Aber Oma, das sind Prostituierte." "Na na , junger Manm, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."
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"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"
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Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt: "Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."

Meint der Doktor ganz trocken: "Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."
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"Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?" Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?" Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !" "Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"
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Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen. Besonders gefällt ihm ein graues Model, aber dieses ist wahnsinnig teuer.

Fragt er den Verkäufer, warum diese so besonders teuer ist.

Der Verkäufer erklärt ihm: "Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpenis gemacht. Wenn Sie daran reiben, wirds ein Koffer."
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Sagt sie zu Ihrem neuen Verehrer. Ich hab schon viel gehört, wie Du im Bett bist." "Ach, das ist doch nichts besonderes." "Genau das habe ich auch gehört."
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"Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe Frau." "Das ist ja bewundernswert." "Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los."
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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."

"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:

"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."

Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett.

Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.

"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
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"Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."

"Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
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Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung. "Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adigen Kreisen ?"

"Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen. "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!"
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Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!
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Frau Müller ruft beim Arzt an: "Doktorchen, mein Mann kann und will heute nicht." "Ach Schätzchen, mir ist heute auch nicht danach."
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Empört hält die Klostervorsteherin eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel ?"
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Ein 105jähriger kommt zum Arzt. Unter anderem fragt der Arzt: "Na, Opa, wann hatten Sie denn das letzte Mal Geschlechtsverkehr?"

"Neunzehnfünfundvierzig" "Das ist aber schon lange her." "Wieso", meint Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben es doch erst zwanzigfünfzehn."
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Zur Feier des zehnjährigen Hochzeitstages steigt das Ehepaar mit ihrem Töchterchen auf jene einsame Waldkuppe, welche Sie auch in Ihren Flitterwochen besucht hatten.

Neugierig fragt die Kleine: "War ich damals auch schon dabei?" Verträumt antwortet der Vater: "Beim Hinaufgehen noch nicht."
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Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken.

Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? "

Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"
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Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"
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Was haben Apfelbäume und junge Mädchen gemeinsam ? Beide blühen, wachsen und gedeihen, und wenn sie groß sind, klettern die Jungs drauf.
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Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr Name, bitte?"
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Erzählt Susi im Büro:Wir drehen den Fernseher immer leise, damit die Nachbarn nichts hören.Errötend ihre jüngere Kollegin:Wir stellen ihn immer laut, damit die Nachbarn nichts hören!"
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"Na, wie war die Party gestern ?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."
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Kommt ein Vertreter auf's Land und sucht eine Bleibe für die Nacht. Auf einem Bauernhof wird ihm eine Unterkunft angeboten.

Allerdings fragt ihn der Bauer, ob er in der Scheune oder beim Kindl schlafen möchte. Der Vertreter entscheidet sich für die Scheune.

Am nächsten Morgen erwacht er und vor ihm steht ein bildhübsches Mädchen, mit einem Teller Frühstück in der Hand und sagt:

"Guten Morgen, ich bin das Kindl vom Lande." Darauf er: "Und ich bin das Rindvieh aus.. die Stadt.. kann jeder selbst einsetzen."
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"Na, Fräulein Uschi, sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden?" "Eigentlich schon, Herr Geschäftsführer, nur das Telefon drückt mich im Rücken."
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"Darf mein Mann bei der Entbindung dabei sein, Her Doktor ?" "Gern, wir freuen uns sehr, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist."

"Hmm, dann lieber nicht. Ich glaube, die beiden mögen sich nicht!"
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Die Jungfrau Maria bittet Petrus um einen Urlaub auf Erden. Petrus willigt ein, stellt aber die Bedingung, daß Maria ihn jeden Abend anrufen muß.

Am ersten Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Du, Petrus, ich habe mir ein hübsches Zimmer genommen und war in einer Disco - ist das schlimm ?"

"Nein, das ist nicht schlimm." meint Petrus. Am zweiten Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Du, Petrus, ich habe einen Freund, ist das schlimm?"

"Nein, das ist nicht schlimm." meint Petrus. Am dritten Abend: "Hallo, hier ist Maria."
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Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht meint sie überglücklich: "Liebling, es war wunderbar.

Macht man sowas öfters ?" "Ohja, mein Kind. Es gibt sogar Lüstlinge, die machen das zwei oder dreimal im Jahr!"
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Kommt ein Mann in die Apotheke. "Die Kondome, die Sie mir vorige Woche verkauft haben, färben ab."

Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Jaja, das stimmt, und knicken tun sie auch !"
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"Mami, Du hast ja ein schönes Kleid an." ruft Klein-Fritzl. "Hast Du das von Papi ?" "Nene, mein Kind, wenn ich mich damit zufrieden gäbe, was ich von Papi bekomme,

hätte ich nicht mal Dich !"
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Bauer Hintermoser aus dem oberen Frankenland hat im Lotto gewonnen. Nun wollte er auch mal das süße Leben genießen und fuhr nach München.

Auf der Straße lernte er eine Prostituierte kennen und ging mit ihr in ein feudales Hotel. An der Anmeldung wollte man seine Unterschrift. Er machte wie gewohnt seine 3 Kreuze.

Nach einiger Überlegung machte er noch einen Kreis dahinter.

Auf die Frage des Portiers meinte er: "Nun, es gibt im Leben eines Mannes Augenblicke, da sollte er lieber nicht mit seinem richtigen Namen unterschreiben."
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Drei Ingenieure sind sich einig, daß Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet, Gott müsse ein solcher gewesen sein.

Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. .Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war.

Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, daß Gott ein Bauingenieur war:

"Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen... "

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"

"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"
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Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.

"Was ich noch sagen wollte: Vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"
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Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.
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Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"
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Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?" Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."
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Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen.

Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!".

Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!".

Herr Maier ist schockiert und sagt:Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal.Darauf der Werbefachmann:Herr Maier, kein Problem eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."

Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.

"Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - und auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht: "Mit Maier - Nägel wäre das nicht passiert!"
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Der Wirt tritt an den Stammtisch. "Herr Preussner, da ist Ihre Frau am Telefon und bittet Sie, nach Hause zu kommen."

"Bittet?" "Jawohl, bittet!" "Dann muss das einen anderen Preussner betreffen."
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Ein Ostfriese kommt zum Schreiner und fragt ob dieser ihm eine Kiste machen könne. Aber sicher doch, sagen sie mir mal die Maße. 12 Meter lang, 5 cm hoch und 5 cm breit.

Der Schreiner schaut verdutzt auf und fragt was er denn mit so einer seltsamen Kiste wolle. Mein Freund hat Geburtstag und ich will ihm einen Gartenschlauch schenken.
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Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"

Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."
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Lehrer: "Denkt daran, es gibt keine dummen Fragen!" Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
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Blondine im Blumenladen: "Ich hätte gerne 3 rote Rosen." Der Blumenhändler fragt: "Lange?" Darauf die Blondine: "Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"
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"Herbert, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?" "Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"
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04.30 Uhr in der Disco. Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"Sie: "Was für einen Zaubertrick?"Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du"
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In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden.

Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
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Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab. "Und Schatz wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

"Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."
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Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie was sie sind?" - "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"
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Schwarzer Humor.....Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.

Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel."

Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir so viele."

Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"
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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"
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Ein junger Mann und ein alter Jude fahren gemeinsam eine lange Strecke mit der Bahn.

Der junge Mann fragt nach dem Einsteigen den alten Juden nach der Uhrzeit, erhält aber keine Antwort.

Am nächsten Morgen kurz vor der Ankunft sagt der alte Jude: "Es ist jetzt 8 Uhr 30" Der junge Mann fragt verwundert, warum er die Antwort erst jetzt erhält.

"Sehen Sie, junger Mann, Ich habe bei mir gedacht, wenn ich Ihnen die Uhrzeit gleich sage werden wir ins Gespräch kommen, Sie werden mir sagen,

dass Sie in meine Stadt fahren, dass Sie zum ersten Mal dort sind und ich werde Sie, da Ich ein freundlicher Mensch bin, zu mir einladen.

Dann werde ich Sie mit meiner Tochter bekannt machen, Sie werden sich in sie verlieben und sie eines Tages heiraten.

Da habe ich mir gesagt, was soll ich mit einem Schwiegersohn, der nicht einmal eine Uhr hat."
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"Schütze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf?" "Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut." "Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau wenn sie unpässlich ist und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln!
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Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe mit deiner Schwester..... !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
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Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz ...Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen

Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau.

"Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
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Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.

Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"

"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"
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Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
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Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
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"Fräulein, darf ich Sie fragen, was Sie heute Abend vorhaben?" "Sie dürfen, aber was Sie heute Abend vorhaben, habe ich heute schon hinter mir!"
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Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen? Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!
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Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte". Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst.

Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten: "Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!"

"Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin."

Fragt der Sohn den Vater: „Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?“ Erwiedert der Vater: „Frag mich mal lieber was Sinnvolles!“

Darauf der Sohn: „Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?“
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Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, das du ihr auf den Fuß getreten bist?“

Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“

Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“
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„Meine Tochter muss jeden Abend um 22 Uhr ins Bett!“ – „Und? Hält sie das ein?“ – „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!“
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Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? – Damit auch Männer sie verstehen.
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Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? – „Das geht über meinen Verstand.“
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Welche Worte nerven beim Sex am meisten? – „Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!“
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Sitzen zwei Freunde in der Kneipe. Erzählt der eine: „Gestern hat sich meine Freundin eine Muschel auf ihren Oberschenkel tätowieren lassen.“ Darauf der andere: „Cool!

Und wie isses geworden?“ Erwidert der erste: „Voll realistisch! Ich hab meinen Kopf draufgelegt und da konnte ich das Meer riechen!“
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Polizist: „Haben sie etwas ungewöhnliches gesehen?“ Ich: „Ich hab mal ein Delfin mit Hut gesehen.“

Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“ Ich:“Nein, die leben doch im Wasser.“ Polizist: „Mitkommen!“
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„Ist Ihre Frau musikalisch?“, wird Uwe gefragt. „Und wie“, antwortet der. „Sie kann die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln und Geheimnisse ausposaunen.“
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„Liebst Du die Natur?“ – „Oh ja! Na klar.“ – „Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat…“
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Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Du bist fremdgegangen? Mit wem denn?“ – „Nö Du, das sag ich nicht – erst recht nicht seiner Frau!“
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„Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser.“ „Wozu ist denn das ohne Wasser?“ „Für die Nichtschwimmer.“
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„Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?“ „Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!“
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„Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen“, schreit der kleine Junge. „Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel…“

Fragt die Lehrerin: “Wenn ein Stück Land ins Meer ragt, ist das eine Landzunge. Was ist es aber umgekehrt, wenn ein Stück Meer ins Land ragt?”

Fritzchen meldet sich: “Eine Seezunge!”
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Fragt der Lehrer:" Wieviel ist 5+7 ?" Fritz antwortet: " 10". Sagt der Lehrer :" Was hälst du von 12 ?" Fritz antwortet :" Ja, sind wir hier in der Schule oder auf der Versteigerung?"

Welchen Film mögen Rettungsanitäterinen am liebsten?

Bambi. Warum?

Das ist ein Rehanimationsfilm.
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Hast du Kinder? Ja, eins. Das ist fast zwei.

Ich weiss wieviel Eins ist.
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Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?

Kugelschreiber!
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Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.
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Einbruch bei Adidas. Die Polizei schickt drei Streifen. . .

Stephan

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
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Unterhalten sich zwei Schotten. Sagt der eine: "Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.""Wie denn das?" fragt der andere."Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr."
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Fieser Spruch...Wenn ich aussehen würde wie du, würd ich lachend in ne Kreissäge rennen!!!

Wenn Dummheit quietschen, würde müßtest Du den ganzen Tag mit einer Ölkanne rumlaufen.
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Klein Erna zu ihrer Freundin: "Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann in zehn Minuten raus zum spielen."
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Sie: "Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?"

"Unseren Rasierapparat, Schätzchen."
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Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:

"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht,

die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
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Frage an Radio Eriwan: "Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"

Antwort: "Im Prinzip nein. Wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."
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Fritzchen schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!"

Sagt die Mutter verärgert: "Ich verbiete Dir, so von Deinem Vater zu reden!"
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Jean-Jacques Rousseau (schw.-frz. Phil. 1712-1778):"Die Beleidigungen sind die Argumente jener, die über keine Argumente verfügen."
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Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben.

Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!" "Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"
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Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in sie eindringt!"
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Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt, als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt.

Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüsst seine Gäste: "Guten Morgen liebe Freunde, ich hoffe, Ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke

Euch für die schöne Feier! Dass Ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen.

Dass Ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stellt nehme ich Euch nicht übel, ich habe nur nasse Kniee davon bekommen. Aber dass Ihr an unsere Tür ein Schild mit der

Aufschrift 00 gehängt habt, und die ganze Nacht hat jemand geklopft und gerufen: 'Geh mal runter ich muss auch mal drauf' , das werden wir Euch nicht so schnell vergessen!"

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich ein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”
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Zwei Freundinnen, die sich lange nicht gesehen haben, unterhalten sich. Susanne fragt: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Agnes antwortet: Nein.

Darauf Susanne: Na Gott sei Dank, der hatte echt nicht alle Tassen im Schrank und wie der immer stank! Dann sagt Agnes: Wir sind jetzt verheiratet.
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Sie: "Ich mach Schluss mit dir." Er: "Aber warum?" Sie: "War ein Witz." Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."
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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
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Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit.

Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen. Da fragt der Arzt: „Rauchen Sie?” Darauf der Mann: „Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.”
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Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 3 Euro zu verkaufen.
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Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
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Auf dem Dorf-Marktplatz: Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.”
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Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“ Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“
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Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne dick zu werden? "Deine Fingernägel." Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.
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Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig „Oooops“ sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.
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“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
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In einem Berliner Café: Petra kommt zurück von der Toilette. Ihre Freundin Nicole: „Du ich glaube, deine elektrische Zahnbürste ist dir in deiner Tasche angegangen.”

Petra: „Ich habe gar keine elektrische Zah….ach ja, dumme Zahnbürste!”
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Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.
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Wieso kann man ein Blatt Papier nicht mehr als 8 mal falten?

Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
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Eine Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“Sagt die Frau: Nein, selbstverständlich nicht. Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“
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Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran. Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“ Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?

Polizei antwortet: „Sehr kritisch“ Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“
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Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie im Kino ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte.

Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.
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Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.

An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
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Im Supermarkt: Möchten Sie eine Tüte haben...Nein, ich möchte die Einkäufe auf meinem Kopf nach Hause balancieren.
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Wenn man eine Bank ausraubt, dann braucht man sich für eine Weile nicht mehr über die Mietkosten zu sorgen, egal ob man erwischt wird oder nicht.
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Es wäre cooler, wenn die Stimme des Auto-Navis zunehmend dramatischer klingt, sobald man sich dem Ziel nähert.
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Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind. Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.
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Oh, jetzt bin ich schon wieder in der Sauna eingeschlafen......Hildegart
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Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne. Armin, 43, Busfahrer

Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F."

Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."
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Lehrer: "Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist." Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."
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Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?"
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In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen. Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt.

Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden. Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag,

besuchte ihn der Chefwärter: "Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!"
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Zwei Microsoftler im Auto, plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem."

Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und wieder zu. Vielleicht geht's dann ja wieder."
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Das Praktische am Urlaub ist, dass er einem nicht nur die Kraft gibt, die Arbeit wieder aufzunehmen, sondern einen auch derart pleite macht,

dass einem gar nichts anderes übrig bleibt.
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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten,

der offenbar eine Panne hatte. Sie hielten an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen

immer mehr und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und auch keinen perfekten Mann.
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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "
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Schwarzer Humor.....Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mamma, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
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Warum leben Frauen länger als Männer? 1. Weil Frauen keine Frau haben, 2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken vertun, und,

3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden! Gott gab den Menschen Intelligenz! Ausnahmen bekamen die Regel!
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Frau: "Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du mir diese mitnehmen?"

Ehemann: "Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher."

Frau: "Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten!"

Ehemann: "Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht." Beerdigung...nächsten Freitag
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"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche anderen?"

Als der liebe Gott den Mann erschuf, hat sie nur geübt. . .

Stephan

Bedienungsanleitungen....Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
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Christoph wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch.

Darauf versprach Christoph, so etwas nie wieder zu sagen. Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken.

Da geht Christoph zu ihm hin und fragt: "Na, schmeckt der Einlauf?"
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"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.

"Ja" , erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"
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Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
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Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?"

Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."
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Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.

"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.""OK, Doktor", meint Blondine, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
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Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. "Johann", brüllt er zum Diener, hol mir meine Flinte,

ich werde die beiden auf der Stelle erschießen." "Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie doch wissen, daß während der Paarung Schonzeit ist."
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Warum braucht die Blondine so lange, um Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
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Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit: "Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!"

Die Umstehenden sind erstaunt: "Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!"

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt: "Von Fußball verstehst du alles, aber >Pippi< sagen kannst du nicht!"
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George Bernard Shaw (ir. Dramatiker, 1856-1950): "Der einzige Mensch, der sich vernünftig benimmt, ist mein Schneider. Er nimmt jedesmal neu Maß, wenn er mich trifft,

während alle anderen immer die alten Maßstäbe anlegen in der Meinung, sie paßten auch heute noch."
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Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?""Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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Was ist Selbsttäuschung? Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)
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Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Ehefrau im Flur. Sie: "Spät geworden was, Superman?"

Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz aber ich war mit Kunden unterwegs..."

Sie: "Und du hast bis 7 Uhr die ganze Nacht herumdiskutiert, richtig Superman?"

Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen..."

Sie: "Und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?" Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."

Sie: "Jaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?" Er: "aja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und..."

Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?"

Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich andauernd Superman?" Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über die Hosen trägt!"

McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?" "Vier Pfund." "Also dann mit Betäubung!"

Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden.

Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes:

"Ich hatte neulich einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."
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Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:

"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen" erklärt der Angeklagte erschrocken.
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Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"

"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"
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"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef.

Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"

"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"
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Ärgert sich die junge Ehefrau: "Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!" "Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?"
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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!
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Meine liebe Ehefrau!

Im letzten Jahr habe ich mich 365-mal um Dich bemüht, nur 36-mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1-mal in 10 Tagen. Die Gründe für meine Misserfolge?

... und hier die Antwort: Mein lieber Ehemann,

typisch für Dich, dass Du jetzt auch noch eine Statistik erstellst! Ich kann dazu nur sagen: für Deinen Misserfolg im letzten Jahr gibt es handfeste Gründe. Deshalb hier meine Erklärung:

52-mal war ich wirklich zu müde, weil ich in der Nacht zuvor aufgrund Deines Schnarchens kein Auge zugetan hatte.

35-mal war es wirklich zu warm oder zu kalt, weil der große Heimwerker sich zuvor wieder mal am Thermostat zu schaffen gemacht hatte.

25-mal hast Du nach Kneipe gestunken und mir ist die Lust vergangen.

43-mal wolltest Du nebenbei eine Sportübertragung sehen... dazu ist ja wohl kein Kommentar nötig!

93-mal hattest Du technische Probleme, aber schließlich werden wir beide nicht jünger; so was kann jedem passieren, und so schlimm ist das doch auch wieder nicht, Hasi!

28 mal hatten wir zuvor gestritten und Du hast Deinen Fehler nicht eingesehen,

47-mal warst Du nicht rasiert. Dazu kommt noch, dass Du 5mal zu früh warst, und als Du unseren Hochzeitstag wieder einmal vergessen hattest,

habe ich ja wohl nicht zu Unrecht auf stur geschaltet! Aber 36-mal hat es ja geklappt, und das reicht doch eigentlich für ein Jahr, oder nicht?
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Kommt eine Frau ins Schuhgeschäft und fragt einen der Mitarbeiter: Entschudigen sie ich hätte gerne blaue Schuhe aber nicht so ganz blau nur so´n bißchen blau, so wie´s

jetzt modern ist,hinten an der Ritze und vorne an den Bömmelchen!" Der Mitartbeiter bringt ihr die Schuhe, sie probiert sie an.

Sie schaut sich die Schuhe etwas genauer an und meint darauf: Nein die gefallen mir nicht.

Ich hätte gerne grüne Schuhe aber nicht so richtig grün nur so´n bißchen grün so wie´s jetzt modern ist, hinter an der Ritze und vorne an den Bömmelchen.

Der Mitarbeiter geht wieder los und kommt mit ein neues Paar grüne Schuhe zurück. Die Frau guckt sich die Schuhe genauer an und meinte:

Ich hätte doch lieber gelbe Schuhe aber nicht so richtig gelb nur so´n bißchen gelb so wie´s jetzt modern ist, hinten an der Ritze und vorne an den Bömmelchen!"

Darauf sagt der Mitarbeiter: Wissen sie was, sie könn' mich mal, aber nicht so richtig nur so´n bißchen, so wie´s jetzt modern ist,

erst hinten an der Ritze und dann vorne an den Bömmelchen!!!!!!
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"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!" "Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"

"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"
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Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965): "Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt."

„Pass auf, steck ihn nicht ganz rein, sonst isser weg!“ Ein Satz, der ohne Kind und Caprisonne irgendwie komisch klingt.
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Sagt eine Frau zu einem Bekannten: „Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!“

Er antwortet: „Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!“
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„Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!“ „Sardine mit Käse!“ „Warte doch wenigstens bis ich eins an hab!“
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Wegen Corona alle Spiele abgesagt! Nirgendwo Fußball! Nichts! Hab mich gerade mit meiner Frau unterhalten. Scheint ganz nett zu sein!
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Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als sie an einem Sexshop vorbeikommen. Auf einem Schild liest Fritzchen laut vor: „Sexy Girls“.

Die Oma schiebt ihn verdattert weiter: „Das heißt auf deutsch ‚Guten Tag'“.

Schließlich kommen Sie an einem Kleidungsgeschäft vorbei, das in großen Lettern wirbt: „Neue Stringtangas eingetroffen!“

„Was sind Stringtangas?“ will Fritzchen wissen. „Ähm, das sind Mäntel.“ antwortet die Oma verlegen. Auf dem Heimweg kommen Sie an einem Bordell vorbei,

auf dem unverhohlen geworben wird: „Poppen bis es qualmt!“ Bevor Fritzchen überhaupt etwas sagen kann, lügt Oma aus Verlegenheit: „Poppen ist wie Kochen!“

Am Abend erwartet die Oma sehr vornehme Freunde zum Essen und als es klingelt schickt sie Fritzchen zur Tür, weil sie noch in der Küche die letzen Vorbereitungen trifft.

Fritzchen öffnet die Tür: „Oh, sexy Girls! Kommen Sie doch herein und legen die Stringtangas ab. Oma ist noch in der Küche beim Poppen.“
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern.

Ist das in Ordnung?Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg.“
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Dialog zwischen Computer und Anwender: Passworteingabe: ananas Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz. geschaelte ananas

Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten. 1 geschaelte ananas...Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.

50verdammtegeschaelteananas....Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten. 50VERDAMMTEgeschaelteananas

Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.

50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!! Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.

JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst

Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!
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Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel: „He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?“

„Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!“ „Ach was, halb so wild. Trinkst du?“ „Ja.“

„Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.“ „Oh klasse!“

„Und wie sieht’s mit Zocken aus?“ „Macht ihr das etwa auch?“ „Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.“ „Super!“

„Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?“ „Ja, wenn ich was in die Finger kriege.“ „Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.“

„Wow, echt klasse!“ „Rauchst du?“ „Ja, klar.“ „Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.“ „Wird ja immer besser.“

„Na siehst du. Bist du schwul?“ „Nein.“ „Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!“
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Wenn dein Arzt meint, du sollst Fettes meiden, ist der Blick zu deiner Frau die falsche Reaktion.
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"Hey, Finger aus meiner Unterhose!" "Aber wir sollen doch intim arbeiten." "Im Team......Im Team!!!"

Der Mann zu seiner Ehefrau: "Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag nicht abwaschen. Mach' den Rest einfach morgen!"
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Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam? Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!
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Du weisst dass du erwachsen bist wenn...1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann. 2. Sex im Einzelbett untragbar ist.

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke. 4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.

6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen

7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben. 8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben. 10.Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.

11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde.

13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.

14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.

16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".

17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.

18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
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Frau Weber liest in einem Gedichtband.

Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, dass Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"
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Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!" "Das Pferd zieht den Wagen." "Gut, und nun die Befehlsform!" "Hü!"
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Richter: " Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?" Angeklagter: " Nein, Herr Richter, immer erst hinterher"
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Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber:

"Na?" "Guter Schuss!", lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!
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Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.

"Mutti, was macht der Mann da?" "Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."
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Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, das er sich was eingefangen hat.

Was können Sie empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
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Er: "Ich will die Trennung!" Sie: "Achja, wer war immer für dich, hat leckeres Essen gemacht, hat alle deine sexuellen Wünsche erfüllt?"

Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester."

"Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Euro auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck.

Und was taten Sie dann?" "Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb."
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Anfrage an Sender Erewan: "Stimmt es, dass Genosse Popov General Mintchev einen Idioten genannt hat und deswegen zu zwanzig Jahren Arbeitslager wegen Verrats verurteilt wurde?

Antwort: "Im Prinzip ja. Nur dass er nicht wegen Landesverrats verurteilt wurde, sondern wegen Verrats militärischer Geheimnisse..."
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Frage an Radio Eriwan: "Meine Tochter ist schön, aber dumm. Trotzdem wurde sie von ihren Projektleiter zur 'verdienten Arbeiterin' vorgeschlagen.

Muss ich dagegen etwas tun?" Antwort: "Nein. Überlassen sie das getrost der Frau des Projektleiters."
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Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt: "Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?"
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Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht. Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.
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Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?"

Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..."
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Auf dem Spielplatz unterhalten sich zwei kleine Jungs: "Essen deine Eltern abends auch Mohrenköpfe im Bett?" "Nein, wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, gestern hörte ich meine Mutter sagen: "Mann, ist der dick, Mann!"
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Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"
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Wer waren die ersten drei Politiker? Die Heiligen Drei Könige ! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
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"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." "Sprach er dabei in der dritten Person?"

"Nein, Herr Richter, wir waren allein." "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: "Ich habe das Auto gestohlen."

"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
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Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"
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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? "Halten sie bitte ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
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Erika trifft ihre Freundin Judith. "Was macht dein Mann eigentlich zur Zeit?" "Er fährt als Steward zur See und kommt nur alle sechs Monate für 2 Wochen nach Hause."

"Ach Du Ärmste!" "Wieso! Zwei Wochen gehen doch schnell vorbei!"
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Fragt der Richter: "Sind sie mit dem Angeklagten werwandt oder verschwägert?"

Sagt die Frau: "Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."

Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber..." "Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"

Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.

Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
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Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Zu diesem Anlass wollen sie es noch einmal genauso treiben wie vor 50 Jahren.

Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch.

Sagt sie: "Ach Schatz, genauso wie vor 50 Jahren. Bei diesen Erinnerungen wird mir ganz warm ums Herz".

Er: "Na kein Wunder. Deine Brüste hängen ja auch in die Suppe".
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Christian Morgenstern:

Wenn der moderne Gebildete die Tiere, deren er sich als Nahrung bedient, selbst töten müsste, würde die Anzahl der Pflanzenesser ins Ungemessene steigen.
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Woran du erkennst, dass du zu dick bist .....1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück 2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet 4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller 6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen 8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet 9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg
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"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf. "Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an,

ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand!

Ein echtes Wunder!" "Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf. "Du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."
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Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt, fragt sie: "Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?"

Er: "Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht besser einen anziehen!"
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Richter: "Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses".

Angeklagter: "Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen".
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Kommt eine Frau in das Kaufhaus um sich was schickes zum Anziehen zu kaufen. Sie geht zur Verkäuferin und fragt diesen !

"Ich hätte gern ein schicken Bläser. Darauf sagt die Verkäuferin!" "Tut mir leid,aber die Herren sind alle zu Tisch!"
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Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche und geht zum Arbeitsamt. Was haben Sie in letzter Zeit gearbeitet,wird Sie gefragt. Sie antwortet: Machen Sie einfach einen Strich!
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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:

"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
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Der Mann kommt nachhause! Die Frau legt gleich los: Wer bringt heute noch den Müll runter? Der Mann: Ja ich! Wer bringt heute die Kinder ins Bett? Der Mann: ja ich!

Wer räumt heute noch die Küche auf? Der Mann: ja ich! Wer bügelt noch die ganze Wäsche? Der Mann: ja ich!

Und Sex hatten wir auch schon lange nicht mehr?! Darauf der Mann: ja DU!
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!" "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat

'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"
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"Vati, kann man große Möbelstücke auch per Post verschicken?" "Nein, mein Junge." "Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?"
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Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme. "Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer. "Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.

"Ich fahre voll auf George Michael ab" "Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße" "Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen" "Ich könnt den Hund erschießen?!"

Er fragt Sie nach dem Sex: „Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du?“
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„Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?“ – „Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.“
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Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: „Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig.

Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig – na, was willst du mit so einer alten Frau?“
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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

„Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“ – „Freies Wohnen und drei warme Mahlzeiten am Tag!“
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„Ich wünsche mir so sehr einen Hund“ klagt Evi ihrer Freundin, „aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!“ – „Und Dein Vater?“ – „Na, der darf meistens rein.“
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Inserat in einer Zeitung: Tausche Zelt für zwei Personen – einmal benutzt – gegen Kinderwagen. Eilt!
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Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung. „Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?“, fragt der Anwalt. „Sind Sie ihn denn schon leid?“

„Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen.“
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Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: „Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!“

Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: „Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?“
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„Vorgestern haben wir unsere neue Küchenmaschine zum ersten Mal benutzt und damit Tomaten in ganz kleine Stücke gehackt!“

„Und gestern?“ „Gestern haben wir zum ersten Mal Tomatenketchup hergestellt!“ „Und heute?“ „Heute haben wir unsere Küche neu gestrichen!“
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Frittenbuden-Besitzer: „Auf die Pommes was drauf?“ Kunde: „Was kostet das denn?“ Frittenbuden-Besitzer: „30 Cent!“ Kunde: „Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!“
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Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt.

Seufzt die Nonne: „Sie hat lieber den Freitod gewählt.“
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„Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden?“, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an.

Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: „Hier, mein Engel, 50 Euro – für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!“
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„Du findest ständig Gründe um Alkohol zu trinken.“ „Quatsch! – Oh, wir haben einen neuen Weichspüler, darauf stoßen wir an!“

Schreit der Gast den Ober an: "Das ist eine Schweinerei, ich habe ein Haar in der Suppe!" Sagt der Ober: "Meinen Sie für den Preis bekommen Sie eine Perücke?"
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Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt.

Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink.

Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"

Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"
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Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!" Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
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Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
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Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Jamaica und setzt sich in der ersten Klasse. Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm:

"Sie können nicht hier sitzen bleiben. Sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."

Der Österreicher antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Jamaica." "Es tut mir leid," meint die Stewardess, "ich darf Sie hier nicht sitzen lassen.

Sie müssen nach hinten." Der Österreicher antwortet wieder: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Jamaica."

Die Stewardess versucht es noch ein paarmal, aber ohne Erfolg. Schliesslich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin.

Die Kollegin geht zum Österreicher und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf der Österreicher aufsteht, und nach hinten geht. Auf die Frage, was sie denn gesagt habe,

antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt, dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Grönland fliegt."
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Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!).

Der Jude fragt misstrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?" Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?"

Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."
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Im schönen Sachsenland: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!". Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst!"
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Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht, wie Sie glauben,

von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:

Nettoeinkommen: Reaktion :1: bis 8.000,- ÖS Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert...2: bis 10.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte

3: bis 12.000,- ÖS Furchtbarer Anschiß 4: bis 15.000,- ÖS Anschiß 5: bis 20.000,- ÖS Aufforderung es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen

6: bis 30.000,- ÖS Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise 7: bis 50.000,- ÖS Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden

8: bis 70.000,- ÖS Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven

9: bis 150.000,- ÖS Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.

10: ab 150.000,- ÖS Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmensleitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen

und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%
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Sie: "Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?""Unseren Rasierapparat,
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Die letzten Worte eines Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
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Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwaqen bist, bin ich 'ne Sachertorte."
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Schwarzer Humor...Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen.

Er springt auf, geht zu dem Blinden. "Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!"

Blinder: "Mit was bitte?" "Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!" Blinder: "Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"

Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“
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Mann beim Arzt: „Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?“ Darauf sein Arzt: „Rauchen Sie?“ Der Patient: „Nein!“ – „Essen Sie übermäßig?“ Der Patient: „Nein!“

Wieder der Arzt: „Gehen Sie spät ins Bett?“ Patient: „Nein“ Arzt: „Haben Sie Frauengeschichten?“ Patient: „Nein“ Darauf der Arzt: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“
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Der Patient zu seinem Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: ich habe einen Schniedel wie ein Kind!“ Der Arzt beruhigt: „Aber das ist doch nicht so schlimm!

Nicht jeder kann optimal gebaut sein!“ – „Das sagen Sie! Der ist immerhin 53cm groß und 3000g schwer!
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Direktor des Zuchthauses zum neuen Sträfling: "So, Sie sind also Koch von Beruf. Dann können Sie ja in der Küche arbeiten."

"Wenn Sie mich zum Koch machen, dann weigern sich die Leute, entlassen zu werden."
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Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
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Ältere Golfer nörgelten ständig herum.Die Spielbahnen sind zu lang, sagte einer. Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.

Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."
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Ein Marktforscher klingelt an einer Haustür und eine junge Frau mit drei kleinen Kindern öffnet ihm. Er fragt, ob sie ihm ein paar Fragen beantworten würde und sie willigt ein.

Er fragt sie, ob sie die Firma "Cheeseborough" und das Produkt "Vaseline" kennt. Sie antwortet "Ja". Auf die Frage, wozu sie Vaseline benutzt, antwortet sie "Für Sex".

Der Interviewer ist sehr überrascht und sagt: "Diese Frage stelle ich jedesmal, aber alle sagen dann, sie benutzen Vaseline für Fahrradketten oder andere Dinge, aber nie für Sex.

Können sie mir genau sagen, wie sie die Vaseline anwenden?". "Klar. Wir schmieren die Türklinke ein, damit die Kinder draußenbleiben..."
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Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund,

nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
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Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903): "Ein Bankier ist ein Mensch, der seinen Schirm verleiht, wenn die Sonne scheint und der ihn

sofort zurück haben will, wenn es zu regnen beginnt."
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Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, daß sie schon seit drei Wochen einen Freund hat. "Den mußt Du lassen! " sagt ihre Mutter energisch.

Darauf Inge: "Will ich ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht. "
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Treffen sich zwei Planeten: "Na, wie geht´s denn so?" "Schlecht, ich habe Homo Sapiens." "Ach mach Dir nichts daraus, das vergeht...!"
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Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."

Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!
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Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Mantafahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.
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Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, wundert er sich.

"Ich dachte, wer vögeln kann, kann auch fliegen."
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Frau Müller ist beim Zahnarzt und reinigt gerade die Zähne. Plötzlich fragt dieser: "Sollen wir eine Unterbrechung für eine Zigarette machen?"

"Sehr gerne", antwortet Frau Müller. Daraufhin nimmt der Zahnarzt eine Zange und zieht der Dame einen Vorderzahn. "Fertig", strahlt er sie dann an.
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Politisch.......Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle.

Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.

Also sprach Gott: "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"

Und die Staatschefs antworteten: "Aber Herr..." Und Gott:" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter zu existieren.

Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"

Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush. In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.

Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon.

Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: "Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.

Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg!!

Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!!

Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Wolfgang Schüssel an sein Volk: "Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten.

Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.

Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf verkündet habe, in 24 Stunden, ja, ihr hört richtig, in 24 Stunden, keine Arbeitslosigkeit,

keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird.

Die ÖVP hält was sie verspricht.

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?"

Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"

Der Beamte verneint.

"Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!"

Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
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Fragt ein Arbeitskollege einen anderen: "Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?"

"10 Rollen.", erwidert der Arbeitskollege. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. "Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten." "Ja, habe ich damals auch."
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Der Papst kommt in den Himmel....Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn undfragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst."

"Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

Gott hat einen Stellvertreter auf Erden? fragt Petrus verblüfft.Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt."Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus. "Aber warte einen Moment,ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das was?"

"Nee" - sagt Gott. "Kenn ich nicht, weiss ich nichts von. Aber wart mal, ich rufe meinen Sohn. Jeeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären die Situation. "Moment", sagt Jesus "ich rede mal mit ihm, bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immernoch!!"
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Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt.

Da sagt der Mann zu seiner Frau:"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert. "Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher. "Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!" Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln.

Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt: "Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"
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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt..."Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique.

Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional...

Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?

Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
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Schwarzer Humor...Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: "Dafür sollst du bluten." Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"
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Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.

Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.

In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.

Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.

Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:'Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.'

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:' Präservative stramm über den Kopf ziehen.'

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
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Eine Frau geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um, und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.

Als sie sich vorbeugt, um die edle Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz. Verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.

Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"
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Ein Spielabend mit der Familie. Man spielt 'Activity'. Der Sohn erklärt den Begriff Hamburg. "Welche Stadt heißt so wie ein Burger?" Der Vater: "Whoppertal?"

Stephan

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An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen

Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".
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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er:

"Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen
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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"

Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"
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Eine sehr hübsche Frau an der Bar zwinkert mir zu und flüstert mir ins Ohr: "Meine Socken passen zu meinem Slip." Sie hatte nicht mal Socken an. Man war die dumm...
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Ein Gast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter

von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre …..... gemessen."

Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die Erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin."

Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.

"Klasse", sagt die Zweite, "wenn das so geht dann willich noch 100 mal intelligenter sein!"

Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.

"Wahnsinn", meint darauf die Dritte, "das ist ja was, ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen."Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
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Was macht die kluge Hausfrau wenn der Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runterfällt????? Nudeln!
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Eine Oma wird 100 und bekommt Besuch von der Lokalredaktion. "Was ist Ihr Rezept für ein langes Leben?" fragt der Reporter. "Alkohol, Drogen und viel Sex" antwortet sie.

"Aha... wann hatten Sie denn zuletzt Sex?". "Neunzehnfünfundvierzig". "Das ist aber schon lange her!" bemerkt der Redakteur. "Stimmt Süßer, jetzt ist ja schon 20.15".
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In einer Whatsapp Gruppe:

TOM: Wegen dem Grillen heute, ist jemand Vegetarier? CARINA: Ja ich! Voll lieb, dass Du fragst. ;-)

CARINA WURDE AUS DER GRUPPE ENTFERNT.
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Pommes macht Vertretung für einen Kollegen von der Verkehrspolizei. Kurz vor zwölf Uhr mittags hält er ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt.

Wie alt ist das Kind? fragt er. Neun Jahre", antwortet der Mann. Das ist erst ab zwölf erlaubt!" sagt Pommes.Der Autofahrer sieht auf die Uhr und sagt: "Ach, wegen den fünf Minuten!"
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"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."
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Schwarzer Humor Sie: “Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen.” Er: “Ja wie jetzt, du heißt Otze?”
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Kommt einer mit seiner Haustür in die Kneipe und setzt sich an die Bar. “Was willst du den mit der Tür da?”, fragt ihn der Wirt.

“Ich hab meinen Hausschlüssel verloren und damit kein Einbrecher meine Tür aufbricht, hab ich sie einfach mitgenommen.” “Ach so, und was ist, wenn du die Tür auch noch verlierst?”,

will der Wirt wissen. “Ich komm trotzdem rein, denn ich hab mein Küchenfenster offen gelassen.”
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Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn."

"Stepphuhn? Was' das denn?" "Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire,das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"

Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm' ich mit!"

Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.

Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt' nur noch mal sagen,wie toll dieses Stepphuhn ist.

Vorgestern hab' ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"

Meint die Aushilfe: "Na ja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.
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Eine ältere Frau wendet sich in Ost-Berlin freundlich an einen Volkspolizisten: "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus „PRINZIP“?

Der VoPo ist verwundert und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht." Darauf die ältere Frau: "Doch! Doch! Doch! Das PRINZIP gibt es ganz bestimmt.

Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat est neulich wieder gesagt: „Im PRINZIP gibt es alles zu kaufen."

Ein Mann beobachtet einen Streifenwagen, der eine enge Straße rückwärts bergauf fährt. Er fragt: „Warum fahren Sie denn rückwärts?“

Wir wissen nicht, ob oben auf dem Berg Platz zum Wenden ist. Eine Stunde später sieht der Mann auf seinem Rückweg denselben Streifenwagen.

Diesmal fährt er bergab, ebenfalls rückwärts. Der Mann fragt neugierig: „Und warum fahren Sie jetzt rückwärts?“ „Oben auf dem Berg war doch Platz zum Wenden!“
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Die 90-jährige im Beichstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einen jungen hübschen Mann verführt. Wir haben es die ganze Nacht lang wild und geil getrieben.“

Der Pfarrer: „Ich glaube ja alles Mögliche, aber das glaube ich Ihnen nicht. Erwidert die Oma: „Es ist auch schon über 70 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gerne.“
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Das Geld ist knapp bei dem jungen Pärchen und nach langem Überlegen beschließen sie, dass die Frau nachts nebenbei anschaffen gehen soll.

Nach der ersten Nacht will er wissen: „Und? Wie ist’s gelaufen? Wieviel hast du verdient?“ „300 Euro und 50 Cent.“

„Wer hat dir denn 50 Cent gegeben?“ „Wieso? Jeder hat mir 50 Cent gegeben!“
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Zwei Frauen auf der Parkbank: „Sag mal, sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?“„Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen!“
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Die Tochter kommt nach Hause und erzählt verwirrt: „Mama, in der Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er seine Hand auf meine Schulter gelegt,

dann an meine Brust gefasst, dann seine Hand auf meinen Schenkel gelegt und dann ...“„Hör auf!“, schreit die Mutter, „du machst mich noch ganz geil!“
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Zwei Vierjährige unterhalten sich im Sandkasten: „Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“ „Was ist denn eine Veranda?“
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Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen?

Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"
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Drei Prostituierte unterhalten sich. Sagt die erste: "Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!"

Darauf die zweite: "Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat...!"

Und die dritte: "Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war's ihm zu trocken, dann war's ihm zu feucht, und zum Schluss war's ihm zu teuer."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer.

Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?" fragt die andere.

"Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."
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Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: Ich brauche Kondome. Apothekerin:Welche Größe?" Opa: "Weiß nicht genau." Apothekerin: "Na, dann packen sie ihn mal aus."

Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Hannelore, Kondome Größe 5."

Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.

Apothekerin: "Pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Hannelore, ein Taschentuch!"
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Auf der Party zeigt ein älterer Herr auf ein traumhaftes Mädchen und flüstert seinem Tischnachbarn zu: "Dieses reizende Geschöpf hat die ganze Nacht damit verbracht,

sich verzweifelt gegen meine Tür zu werfen." "Sind Sie ein Glückspilz", sagt der Nachbar. "Wollte sie denn unbedingt rein?" "Nein, raus!"
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Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE..."Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?""Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ –

„Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
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Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht.

Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist".
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Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: "Pssst, Lisa, ruhig ..."

Kommt ein älterer Herr zur Ihr und sagt: "Ich finde es äußerst beeindruckend, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, gnädige Frau."Frau: "Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!"
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"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter.

"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
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Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"

Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen
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Warum gibt es Ebbe und Flut? - Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an die Kueste kamen, hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist.

Nun kommt es alle zwoelf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.

Wie nennt man in den USA smarte Menschen?

Touristen!

Stephan

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"

Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.

Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"
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Ein Mann ruft völlig panisch bei seinem Hausarzt an: " Herr Doktor, meine Frau hat eine lebendige Maus geschluckt, was sollen wir bloß tun?“

"Keine Panik. Ich werde sofort zu Ihnen kommen. Ihre Frau soll in der Zwischenzeit den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr dann ein Stück Käse davor!"

Als der Arzt endlich bei dem Ehepaar ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund. Aber der Mann hält eine Sardine und keinen Käse davor.

"Was machen Sie denn?", fragt der Arzt. "Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"

"Ich hab das schon richtig verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade die Katze wieder raus zu locken!"
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Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige.

Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Na klar, zum Bumsen." Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort.

Als letztes kommt die 11-jährige. - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Klar, Papi, zum Spielen." erklärt die Jüngste. -

"Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" - "Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!"
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Drei alte Männer geben an, wessen Hände wohl am meisten zittern: "Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.

"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.

"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."
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Essen braucht sieben Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Der Penis des Mannes ist dreimal so lang wie der Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Der Mensch beansprucht 300 Muskeln, nur um nicht umzufallen.

Die Frau hat diesen Text gelesen, der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.
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Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts: "Sie sind also der Verdächtigte?" wendet sich der Richter zu dem Angeklagten.

"Nein, nein, Herr Richter!" erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!"
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Sagt ein Schotte zu seiner Freundin: "Was du für hübsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, daß du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!"
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Chef zur Chefsekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" "Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
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Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
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Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen: "Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"

Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!" Bobby: "Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."
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Der Totengräber Axel kommt fix und fertig nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Hattet ihr heute viel zu tun Liebling?" "Nein, nur eine einzige Beerdigung,

aber das war eine bekannte Operndiva, die bekam soviel Applaus, dass wir sie zwanzigmal nach oben holen mussten."
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu:Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"Ruft sie aus der Küche zurück:"Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
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Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.
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Frage an die Pressereferentin von Microsoft: "Gibt es Fehlentwicklungen nicht auch bei IBM?" Antwort: "Ja, aber unsere Fehlentwicklungen sind größer!"
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Harry zu seinem Kollegen: "Du Winfried, ich glaub' deine Frau betrügt uns"
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Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt. Am Abend des ersten Tages fragt er sie:

Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"

"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"

Mal innehalten. Kein Witz

Deswegen hab ich bei einigen Witzen hier, Bauchgrimmen.

Stephan

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.

Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."

"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
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Marcus Tullius Cicero (röm. Politiker, 106-43 v.Chr.): "Der Staatsdienst muß zum Nutzen derer geführt werden, die ihm anvertraut sind,

nicht zum Nutzen derer, denen er anvertraut ist."
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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.

Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen? " Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
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Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen.

Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.
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"Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt's denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, Frauengerecht ohne diese blöden Kurven..."
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Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum.

Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein N..... Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"
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"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?" Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"

Kind: "Wenn ich groß bin will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"
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Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop

in einer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch hüpfte in ihren Schoß. "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz-

bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz der ich einmal war.

Dann, Süße können wir heiraten und einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du die Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst,

meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich und zufrieden bist für den Rest deines Lebens.

An diesem Abend lächelte sie leise vor sich hin - bei einem Glas duftendem Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.
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Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.

Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.

Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld.

Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor,

dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"

Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

Stephan hat geschrieben:Mal innehalten. Kein Witz
Deswegen hab ich bei einigen Witzen hier, Bauchgrimmen.
Stephan

Wie ist es mit deinen eigenen Beiträgen? ZB inteligente Menschen in USA sind Touristen?

Um dir den Unterschied zwischen den beiden Witzarten zu erklären, reicht der Platz nicht. Aber ein einfacher Tip, schau dir die Häufung an. . .

Stephan

„Eine Packung Paracetamol, bitte!“ – „Die Einnahme ist Ihnen bekannt?“ – „Bei Vollmond über einem Pentagram mörsern und mit einem Teufelsrochenschwanz einpeitschen, ich weiß.“
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Verlautbarung des Gesundheitsministeriums: Rotes Fleisch schadet Ihrer Gesundheit nicht! Versuche haben ergeben, dass viel mehr pelziges, grünes Fleisch Ihrer Gesundheit schadet.
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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
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Wenn diejenigen Leute machen würden, was sie mich mal könnten, käme ich den ganzen Tag nicht mehr zum Sitzen.
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Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!
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Unterhalten sich zwei Frauen. „Sagen Sie mal,“ meint die eine. „Redet Ihr Mann auch immer so dummes Zeug, wenn er getrunken hat?“

„Ach was,“ sagt die andere. „So viel kann der gar nicht trinken!“
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Vier Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: „Bist du schon drin?“
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Religionsstunde. "Wie hieß, der erste Mann der Welt?" will die Lehrerin von der Klasse wissen. "Adam", antwortet Nina. "Und wer war die erste Frau?""Natürlich seine Mutter"
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Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat:

"Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich´s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."
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Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
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Der Chef zum Angestellten: "Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen!

Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeisse ich sie raus!"
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Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!" – "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "1:1!"
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Gorch Fock (Johann Kinau 1880-1916): Du kannst Dein Leben nicht verlängern und Du kannst es auch nicht verbreitern. Aber Du kannst es vertiefen!
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Der Richter: "Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?" "Ach, es ging mir so dreckig!"
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Fragt Sonja im Geschäft: "Läuft dieser Bikini beim Baden ein?" "Nein, er ist in einem sehr gutem Material." "So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner."

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind,

war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?"

"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."

"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ." "Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:Na klar 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"

"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?" Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?" "Na, beim Magistrat!!."

"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"

"Na klar - Bube, Dame, König, As !"
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Freundlichkeit ist wie ein Luftkissen - es mag vielleicht nicht viel drin sein, aber es mildert enorm die Stöße des täglichen Lebens.
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Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?""Nächsten Donnerstag..."
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Der Sohn liest einen Bericht über eine Gemeinderatssitzung. "Du, Vati", fragt er, "was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?"

"Das ist ganz einfach", erwidert der Vater."Gewöhnlich machen die Söhne Schulden, und die Väter müssen dafür aufkommen. Bei den Stadtvätern ist es aber genau umgekehrt!"
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Der Richter schüttelt den Kopf: "Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld,

aber nicht den Schmuck zu klauen?" Meint Ede unwirsch: "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"
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Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
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Ein Gauner wird dank seines Anwaltes freigesprochen.

Die Rechnung ist entsprechend. Daraufhin schreibt der Mandant zurück: "Herr Anwalt! Sie vergessen wohl, daß ich der Gauner bin und nicht Sie!"
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Frau McCormick hat einen kräftigen Jungen bekommen. Voller Freude zeigt sie das Baby ihrem Mann. Der freut sich auch, meint aber dann:"Eigentlich schade, dass es kein Mädchen ist.

Du weißt doch, dass wir voriges Jahr eine rosa Haarschleife gefunden haben!"
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Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"

Der Zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"

Darauf der Dritte:Das ist noch gar nichts!Meine Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner wenn die Leute sie auf der Strasse sehen,

dann bleiben sie stehen und rufen: Allmächtiger Gott!'"

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:"Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrandt und zwei Botticelli verkauft!!!"
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Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"Der Junge: "Tu' ich doch
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Lehrerin: "Wenn ich sage: 'Ich bin Krank' - was ist das für eine Zeit?" Max: "Eine sehr schöne Zeit!"
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Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!""Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"
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Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt, flötet sie:

"Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und sagt: "Hau bloß ab! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"
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Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen..."
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Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas wehtun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
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Warum haben Männer keine Midlife-Crisis? Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
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"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke.""Was? Meine Frau! Du Schuft!""Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."
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Ein Pärchen unterhält sich. Sie: "Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch so zärtlich mit mir Sex haben?"

Er: "Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe für verheiratete Frauen..."
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Heini ist im Betrieb gefeuert worden. "Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er.

"Wieso?" fragt der Freund. "Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."
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Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant. "Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?" "Nein, zeig 'mal her!"
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Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen. Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du den nicht an den Rest der Familie gedacht?" Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
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Fragt ein Sportreporter den Fussballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
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Sind Sie verrückt !? brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. Zehn Euro soll ich Ihnen dafür geben, daß Sie mir einen Zahn ziehen?

Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."
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Unterhalten sich zwei Zehnjährige. "Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen.

Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte." - "Mir ist das gar nicht so klar.

Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"
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Weisung aus dem Finanzministerium: Das Formular für die Steuererklärung wird ab 2025 nur noch zwei Punkte enthalten:

1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens? 2. Überweisen Sie uns diesen Betrag!

Die spaltenden Fake-News lassen wir mal weg.

Stephan
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben.

Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
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Eine alte Dame will Hundefutter kaufen. Meint der Verkäufer: „Das kann ich Ihnen nicht einfach so verkaufen, Sie müssen mir beweisen, dass Sie wirklich einen Hund haben.“

Die Dame geht nach draußen und kommt mit ihrem Hund wieder herein und bekommt ihr Hundefutter. Einige Tage später verlangt sie im selben Laden Katzenfutter.

Und wieder will der Verkäufer einen Beweis, dass sie eine Katze hat. Sie geht nach draußen, kommt einige Minuten später mit ihrer Katze wieder herein und bekommt ihr Katzenfutter.

Einige Tage später betritt sie den Laden mit einem kleinen Kasten unter dem Arm und bittet den Verkäufer, zu fühlen. Er steckt die Hand in den Kasten und sagt: „Hmm, warm und weich

Meint die Dame: „Wenn Sie jetzt zufrieden sind, hätte ich gerne etwas Toilettenpapier
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Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen. Die Hausfrau stutzt: „Was soll der Quatsch?“

„Das hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag alle Teller saubergeleckt.“
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Ein paar Freunde treffen sich jeden Freitag an der Theke. Eines Abends kommt Pete in die Bar, bestellt sich ein Bier und kippt es in einem Zug.

Dann meint er: „Jungs, auf mich kommen harte Zeiten zu – meine Frau sagt, sie will nur noch zweimal in der Woche Sex mit mir!“

Sagt einer der anderen: „Nimm’s nicht so schwer – mit einigen von uns treibt sie’s gar nicht mehr!“
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Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Stadion-Rundgang:" So, Jungs", sagt er," wo die Fotografen und die Fernsehkameras sind,

wisst ihr ja-und nun zeige ich euch noch wo die Tore stehen."
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Nach einer erneuten Niederlage der Trainer zu seinen Spielern: " Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an... Also: Das hier ist ein Fußball..."

Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Kann ich das Teil nochmal sehen???"
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Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."
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Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen.

Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"

Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"

Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf

die "offene Garage" aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.

"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
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Die letzten Worte des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
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"Ich weiss nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt."Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!"

"Für sein Alter schon", meint die junge Frau, "aber nicht für meins!"
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.

Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von J. Biden Privat-Bibliothek sorgte.

Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. J. Biden Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

"Herr Doktor, diese Enddarmuntersuchung hat ja höllisch weh getan!" Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"

Patient: "Warum denn das?" Doktor: "Ich mußte eine zweite Meinung einholen!"
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"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?" "Erkältet, Herr Richter!" "Was er tut, will ich wissen!" "Er niest schrecklich, Herr Richter."
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Frage: Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne? Antwort: Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!
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"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Euro zurück?" "Gottseidank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"
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Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!
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Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.

"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer;

und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."

Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
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Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?" Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet." Mann: "Aber wir sind doch schon fünf Jahre zusammen."

Frau: "Nein, nur drei Jahre." Mann: "Ach Manuela, musst du immer alles so genau nehmen." Frau: "Mein Name ist Sandra."
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"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer

und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trozdem keift meine Frau jedesmal los !" "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder,

trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie ?

Sie tut dann imer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
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"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."

"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben !" "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"
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"Warum sagen Sie heute etwas ganz Anderes aus als gestern?", will der Richter wütend vom Angeklagten wissen. "Ja, gestern wollten Sie mir ja nicht glauben!", der Angeklagte.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.
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Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.

Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
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Was ist ein GTI-Fahrer? Ein Mantafahrer mit Mittlerer Reife.
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2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein !"

Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden !"
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Uralt....Könnt ihr euch vorstellen, für eine Firma zu arbeiten, die etwas mehr 500 Mitarbeiter hat, in der folgende statistische Sachverhalte nachprüfbar sind?

29 wurden des Ehebruchs bezichtigt; 7 verbüßten wegen Betrugs eine Haftstrafe; 19 wurden wegen ungedeckter Schecks angeklagt;

117 waren direkt oder indirekt in den Konkurs von mindestens zwei Unternehmen verwickelt; 3 waren wegen schwerer Körperverletzung in Haft;

71 erhalten keine Kreditkarten wegen schlechter Schufa- bzw.Bankauskunft; 14 wurden wegen Drogendelikten eingesperrt; 8 wegen Ladendiebstahl;

21 sind momentan in Gerichtsprozessen angeklagt; 84 wurden im letzten Jahr wegen Alkohol am Steuer verhaftet.

Weißt du, welche "Firma" das ist? Du kommst nicht drauf? Es sind die 535 Mitglieder des US-amerikanischen Kongresses! Und die entscheiden über Krieg und Frieden !!!!!
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Frage an Radio Eriwan: "Gibt es in der Sowjetunion eine Pressezensur?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es ist uns aber leider nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen."
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Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, dass ich keine Auge zutun kann,

da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft." Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.

Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus." Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.

Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.

Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.

Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an. "Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?" Peter - JA "Sind wir da in einem Bordell gewesen?" Peter - JA

"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?" Peter - JA "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"

Ein Päarchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto.

"Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!". "Dann halt ihm eben die Nase zu!"
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In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich.

„Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann.

„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt.

„Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten,

worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann.

„Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“
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Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie beißen sich lieber die Zunge ab, als zuzugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
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Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische." Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
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Der Lehrer fragt einen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?" Der Schüler antwortet: "Czechoslovakia."

Lehrer: "Buchstabiere das bitte mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."
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Ein ostfriesischer Blitzrechner hat einen Fernsehauftritt bei einer großen Show. Der Moderator zum Ostfriesen: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"

Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "3654"Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?" "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."
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Ein Mann betritt einen Computerladen: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!“

„Haben Sie das neue Windows schon ausprobiert?“
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Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, daß sie schwanger wird und er sagt:

"Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat." Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück:

"Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewußt, sie vertraut mir nicht..."
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Schwarzer Humor. Im Winter. Oben am Hang löst sich eine Lawine und begräbt einige Skiläufer unter sich, die gerade Abfahrtsrennen fahren. Viele Opfer sind zu beklagen.

Am nächsten Tag wir die Frau von Hermann Maier gebeten, ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein, das ist nicht mein Mann", sagt Frau Maier.

Der zweite Sarg wird geöffnet: "Das ist er auch nicht!" Der dritte Sarg wird geöffnet: "Das ist er", sagt Frau Maier mit einem Seufzer der Erleichterung.

Wenigstens ist er unter den ersten drei!"
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Kommt ein deutscher Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne!" Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."

"Dann nehm' ich 'ne Rote!"
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Der Dorfpfarrer nimmt die Frau beiseite: "Ich musste leider beobachten, dass Ihr Mann während meiner Predigt die Kirche verlassen hat."

"Das dürfen Sie ihm nicht übelnehmen, Herr Pfarrer, er schlafwandelt schon von Kindheit an."
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"Meier, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?" "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."
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Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" -

"Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

[color=#408000]Die spaltenden Fake-News lassen wir mal weg. Vom 15.11.2024

Um dir den Unterschied zwischen den beiden Witzarten zu erklären, reicht der Platz nicht. Aber ein einfacher Tip, schau dir die Häufung an. . .Vom 11.11.2024
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Hallo Stephan, da ich die sogenannten Witze hier einsetze, ich weissssss nicht was die spaltenden Fake News sind bzw, waren. Werden von mir nicht gespeichert.
Wenn es Probleme Beschwerden gibt usw. dann bitte eine Mitteilung an mich, oder einfach eine Info. an mich. Ich werde dann den Spass einstellen und erledigt.
Bevor sich Correctiv oder eine andere Zensurbehörde sich beschwert. Fake News haben sich in der Vergangenheit zu 90 % als Tatsache erwiesen. Diese Berichte habe ich natürlich gespeichert, kann ich Dir gerne zukommen lassen.
Gruss Klaus

Ja, Klaus die Behauptungen kenn‘ ich auch. Man hat immer schon gesagt „Ein wahrer Kern wird schon dran sein.“

Hier ging es sich um die Behauptung als Wessi würde man keine 400€ Rente kriegen. Dem Ossi seine Rente wäre aber wesentlich höher und sicher. Klar gibt es beide Extreme. Aber eben, extreme Fälle, wo man dann nicht alle Hintergrundinfos mitliefert. Meine „Wessi“-Rente zum Beispiel, liegt wesentlich höher. . .

Einfaches allgemein akzeptiertes Beispiel, Motorradfahrer rasen und machen nur zu ihrem eigenen Vergnügen Krach und verschleudern Bezin. Jep, ein Körnchen Wahrheit ist ja drin drin. Wird man ja wohl noch sagen dürfen.

Stephan

Ein Priester und ein Yamaha Fahrer treffen
sich vor dem Himmelstor. Petrus lässt den
Yamaha Fahrer sofort rein und gibt ihm die
beste Wolke. Der Priester muss lange warten.
Als Petrus wieder erscheint gibt er dem
Priester eine mikrige und vergammelte Wolke.

Der Prister protestiert: "Ich bin
Priester und habe jeden Tag in der Kirche
gebetet. Warum bevorzugst du den
Yamaha Fahrer?"
Petrus antwortet: "Ganz einfach mein
Lieber, bei dir hat nur eine Person gebetet,
aber wenn der Yamaha Fahrer aus dem Dorfe
fuhr, beteten die Mutter, der Vater, die
Schwester, der Bruder, die Freundin und alle
die an dieser Strasse wohnten."

Stephan

Humor ist der Ernst des Lebens, nur von der anderen Seite.
(Harry G.)

Lasst uns doch einfach nur lachen, ganz ohne Hintergedanken.
Die Welt ist voll genug mit Katastrophen jeglicher Art.
Jedes Lachen ist für mich eine kleine Auszeit.

Eine gute Woche Euch allen
Lieserl

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie.

Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist.

Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."
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Hans (11 Jahre alt), geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer. "Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Zum Nachbarn, die Kuh decken!"

"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?" "Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"
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Ein Papagei sitzt in der ersten Klasse im Flieger. Er schnauzt die Stewardess an: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“

Die Stewardess ärgert sich über den Tonfall, aber weil der Papagei 1. Klasse fliegt, erfüllt sie zähneknirschend seinen Wunsch.

Der Manager im Sitz neben dem Papagei denkt sich: „Was der Vogel kann, kann ich schon lange“ und pöbelt ebenfalls: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“

Jetzt wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Der packt sich kurzerhand Mann und Papagei und wirft sie aus dem Flieger.

Sagt der Papagei: „Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber ’ne ganz schön große Klappe!“
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Eines Tages kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Kneipe. Er bestellt ein Bier und plötzlich fängt der Affe an, die Kneipe zu verwüsten.

Der Affe springt auf den Billardtisch, schnappt sich die schwarze Achter Kugel und verschluckt diese. Der Barkeeper fragt empört den Mann: „Haben sie das gesehen?“

„Was denn?“ „Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!“ Darauf der Mann: „Na hoffentlich erstickt er daran, ich habe nur Ärger mit dem Tier.“

Er zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.

Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Theke und bestellt sich erneut ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten.

Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder heraus und frisst sie anschließend.

Angeekelt ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: „Haben sie das gesehen?!“„Was denn nun wieder?“ antwortet der Mann gelangweilt.

„Ihr Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!“

„Ach das meinen Sie“ – antwortet der Mann, „seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!“
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Honnecker....Honni ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?"

"Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?" "Klar, kein Problem." Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Ver dammten ans Kreuz genagelt,

mit Benzin übergossen und angezündet. Honni meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an."

Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honni fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los.

Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?"

Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern."
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"Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin. Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe."
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Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
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Ein Mann und seine blonde Freundin besuchen das Atelier eines Bildhauers. Beim Blick auf eine Statue fängt er sofort an zu schwärmen:

"Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?" "Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen.", sagt der Bildhauer.

Darauf die Blondine: "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?"
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"Was ist ein Schiedsrichter?" fragt der Sohn den Vater. Der Antwortet: "Das ist ein Spieler, der wegen seinen schlechten Augen nicht mehr spielen konnte."
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Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!

Darauf der Arzt: Dann soll er in meine Sprechstunde kommen! Darauf die Frau: Super, wo kann er landen?
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Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke. Er fragt die Apothekerin: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"

"Paris" antwortet sie. Der Mann: "Können sie mir dann fünf Einwohner geben ?"
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André läuft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast du denn?" fragt sein Freund. "Ich mache mir Sorgen um meine Frau!""Oh, was hat sie denn?" "Den Wagen!"

Habe gerade aus Reflex nach dem Öffnen einen neuen Nivea-Creme die Alu-Versiegelung abgeleckt....Ich sollte mehr schlafen.
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Ich will nicht sagen, das es stark regnet, aber gerade kam Noah vorbei und meinte, in 30 Minuten sei boarding.
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Eine Frau redet mit ihrem Hund dreimal so viel wie mit ihrem Mann. Gut, der Hund kapiert auch mehr.
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Der Apfel schmeckt nach Eistee... Kevin19 isst einen Pfirsich. OMG, Was?...Der Wald schimmelt. Das ist Schnee...Kevin.
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Eine Blondine hat Zwillinge zur Welt gebracht und weint fürchterlich.Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.Da antwortet die Blondine: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"
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Die letzten Worte des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
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"Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."
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Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig." - "Moment mal, das sind nur zehn Pfennig."

Ja hallo, können Sie denn sehen...?" - "Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
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Ein Frage beim Examen eines angehenden Anwaltes: "Welche Schwierigkeiten würden Sie sehen - natürlich rein juristisch - wenn Sie Ihre derzeitige Freundin heiraten

und sie würde Sie betrügen?" Der Student: "Bigamie!" Der Professor: "Durchgefallen, das ist Ehebruch!" Der Student: "Irrtum, sie ist schon längst verheiratet!"
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Was ist lang, steif und hat Haare? Man steckt es dort hinein wo es schön warm ist? Genau eine Zahnbürste!
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Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?"

Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
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Schimpft die Kundin beim Fotografen: "Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Euro? Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich."

Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer."
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Er: "Deine Strumpfhose wirft Falten!" Sie: "Ich hab gar keine an...!"
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Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"

Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."
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Warum gehen Blondinen in der Dusche immer im Kreis herum? Weil auf der Shampoo Flasche "Wash & go" steht!
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Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.

Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
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Sagt er (zeitunglesend): "Hier steht, dass Viagra ca. 30 Euro pro Tablette kostet das ist aber teuer." Sagt sie: "Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel..."
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Frage an Radio Eriwan: "Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach.

Ich habe alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können Sie mir die beschaffen?"

Antwort: "Leider nein. Was sollen wir auch mit einer Superwaffe, die aus so seltenen Einzelteilen besteht?"

ich kann auch kopieren:
https://www.youtube.com/watch?v=S-DRxbRVotM

https://www.youtube.com/watch?v=G2edo3kIRqo

Stephan

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.

Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan.

Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt weißer Kittel, Plastikhandschuhe.Drehen, bitte! und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.

"Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
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Ein Streit unter Eheleuten. "Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet.", keift sie. Er fragt nach: "Deine Mutter hat dir abgeraten?"

"Immer." "Ohje", stammelt er erschüttert. "Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan."
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McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluft verschrieben habe. "Aha", meint der Kollege,

"Ihre Frau tummelt sich jetzt in den Alpen, und Sie sind Strohwitwer." "Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt:

Meine Frau schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden!"
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Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
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Zwei Freunde wandern durch die Heide, da schreit einer von den beiden plötzlich auf: "Mich hat eine Kreuzotter gebissen." "Sofort Alkohol drauf tun!" rät der andere.

Der Gebissene bückt sich, fährt mit der Hand durchs Heidekraut und sagt: "Zu spät, das Biest ist schon verschwunden."
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Helmut verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. Ach, Liebling,flötet er, die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
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Frage an Radio Eriwan: "Ein Genosse überraschte seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Trotzdem gab man IHM die Schuld an der Zerrüttung der Ehe.

Ist das richtig?" Antwort: "Im Prinzip ja. Der Genosse ging zu früh von seiner Arbeit nach Hause."
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Wo willst Du hin? fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.Ins Grüne.Allein?Nein, ich nehme Gaby mit.Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
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"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf-Friseur den fremden Kunden. "Nein, zum Haareschneiden!"
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Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. Diesen oder keinen." "Einverstanden, keinen."
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Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."
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Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
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Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
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Graf Bobby liest in der Zeitung das in München jede Stunde ein Fussgänger überfahren wird. Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"
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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.

Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt.

Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
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Christian Morgenstern: Es gibt Menschen, die sich immer angegriffen fühlen, wenn jemand die Wahrheit sagt.
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Erregt beschwert sich die junge Frau: "Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme, können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?"

Beruhigt sie der Hausdiener: "Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"
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Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber

und drittens machen Sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"
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Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!", stammelt sie. Er: "DANKE, für die Warnung!..."
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Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.

"Vorsicht", ruft der Angler,"die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
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"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe...!"
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Schwrzer Humor....Warum leben Frauen länger als Männer? 1. Weil Frauen keine Frau haben, 2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken vertun, und,

3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
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An den Herrn Pfarrer St. Bonifazius......Sehr geehrter Herr Pfarrer! Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet, die eine zwanzigjährige Tochter hat.

Die hat dann mein Vater geheiratet! Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter wurde meine Stiefmutter.

Als meine Frau den Jungen kriegte, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig auch mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter).

Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Onkel.

Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Großmutter (als Mutter meiner Stiefmutter),

und da der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater. Ich glaube, es ist höchste Zeit, dass ich einmal bei Ihnen vorbeikomme.

Bitte schreiben Sie mir, wann es Ihnen recht ist. Mit freundlichen Grüßen Ihr Horst
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Frage an Radio Eriwan:"Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?" Antwort: "Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte."
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Er fährt mit ihr durch den Stadtwald.Nach einer Weile beginnt sie zu weinen:Du liebst mich nicht mehr!"Er erstaunt:Wie kommst du darauf?Sie:Früher hattest du hier immer eine Panne!"
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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ..."

"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."
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So hat der Streit angefangen……

Im Supermarkt fragte ich meine Frau ob wir 'nen Kasten Bier für €15 kaufen sollten Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte sie eine Tagescreme für €65

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
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So hat der Streit angefangen……Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.

Sie sagte: "Irgendwo wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.
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So hat der Streit angefangen……Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.Sie fragte: „Was ist auf dem Fernseher“? „Staub“, sagte ich.
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So hat der Streit angefangen…… Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden"

Ich kaufte für sie eine Waage.
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So hat der Streit angefangen……Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich

Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
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So hat der Streit angefangen……Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen

Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen hat er angefangen zu trinken,

und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde"

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Stephan

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
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Das böse Schweinchen trifft eine gute Fee im Wald. "Hallo, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"

"Ok. Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Wirklich Niemand!"

Die Fee: "Gut, erledigt. Nächster Wunsch bitte!" "Ziehe ihn wieder heraus..."
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Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. "Präsident J. Biden wurde entführt.

Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter ..."
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Kommt ein Ostfriese in den Baumark und sagt zum Verkäufer: "Ich brauch' einen 3er und 5er Bohrer."Der Verkäufer: "Nehmen Sie doch ein Sortiment das ist doch fast genau so teuer."

"Nein.", sagt der Ostfirese, "Ich brauche nur einen 3er und 5er Bohrer." "Nun Gut aber wozu brauchen Sie die denn ?" "Ich muss ein 8er Loch bohren."

Da meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, da brauchen Sie nicht umspannen !"
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Schwarzer Humor. Erster Schultag in Berlin..Der Direktor ruft die Schüler auf:"Mustapha El Ekhzeri?" "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" "Anwesend!""Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" Stille im Klassenzimmer. Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Extra.......NIUS...Author icon Redaktion....Wie steht es eigentlich um das Thema Migration an Berliner Schulen?

Zahlen beweisen, dass an einigen Schulen bis zu 95 Prozent der Schüler Deutsch nicht auf Muttersprachler-Niveau beherrschen! Das sagt nichts über den Bildungsstand aus....
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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist:

'Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.' Gates überlegt und meint dann:

'Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht.'

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: 'Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker.

Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?' 'Ich hätte da schon noch einen.

Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows Vista verschwinden...' Darauf der Flaschengeist: 'Zeig mir doch noch mal die Landkarte...'
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Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one".
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Eine Blondine kauft für ihr Kind ein Laufgitter zum Selbstzusammenbauen. Sie nimmt sich einen Schraubendreher und fängt an.

Mal schraubt sie eine Schraube rein, mal wirft sie sie in einen bereitstehenden Mülleimer. Fragt die blonde Freundin, die dabei zusieht: „Was machst denn du da?"

Erklärt die andere: "Ich prüfe die Schrauben. Zeigt die Spitze zu mir, kann ich sie ja nicht einschrauben. Also werfe ich diesen Ausschuss weg!“

Sagt die Freundin: „Oh, bist du doof. Die brauchst du doch für die andere Seite!“
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Fragt der Chef die blonde Sekretärin:Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.

Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
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Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"

Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
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Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?"

"Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"

"Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!
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Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse.

Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
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Netzfund....8:00 Schneemann gebaut 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist 8:15 Schneefrau dazu gebaut

8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau 8:20 Der Sch.... eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte

8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....

8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist. 8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau

8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario 8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.

8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.

9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.

Schneemann bauen 2024 Ich war dabei

Eine Frau kommt mit einem Messer im Hintern zum Arzt gelaufen und schreit: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"

Darauf der Doktor: "Ruhig Blut, setzten Sie sich doch erst mal!"
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Frage an Radio Eriwan: "In Amerika kann eine unverstandene Frau zum Psychologen gehen und sich auf die Couch legen. Warum ist das bei uns nicht möglich?"

Antwort: "Muß es unbedingt ein Psychologe sein?"
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Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?" "Warum nicht, für eine Million!" "Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"

Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. "Wo ist denn Dein Hund?" "Verkauft. Für eine Million!"

"Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?" "Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen a' 500000 Euro gegeben..."
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Herr Berger steht wieder einmal vor dem Richter: "Haben sie etwas zu der Sache zu äußern?", fragt der Richter.

"Jawolhl!", sagt der Angeklagte "Ich bitte das Gericht, zunächst den Beleidigten zu befragen!"
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
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Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter

Stimme an. Meister: "Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?" Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." -

"Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." - "Warum denn?" -

"Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." - "Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus!"
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Richter zum Angeklagten: "Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?" "Nein", erwidert der Angeklagte, "ich habe bereits meine Wohnung vermietet."
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"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau. "Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"
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Du hast: Intelligenz, Charme, Schönheit, Freundlichkeit und Ehrlichkeit schon lange auf deinem Wunschzettel stehen. Vielleicht klappt es ja diesmal!
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Patient:"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Doc:"Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
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Frage an Radio Eriwan: "Kann man auch die Liebe sozialistisch planen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber es wäre schade um die Liebe."
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Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.

Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus ?" Sie überlegen und überlegen...

Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium.Beide wollen den selben Abteilungsleiter sprechen.

Als die Ziege vor dem Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits heraus. "Was ,du warst schon dran?" fragt die ziege erstaund.

"Ja", lächelt die Schnecke,"kriechen muss mann können, nicht meckern."
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Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"

"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt..."
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Ein Mann mit Glatze und Holzbein wollte gerne zu einer Karnevalsfeier gehen. Er wusste aber einfach nicht, was er für ein Kostüm tragen sollte,

bei dem seine körperlichen Nachteile nicht so auffallen würden. Deshalb schrieb er an eine bekannte Kostümfirma und erklärte ihnen das Problem.

Bereits ein paar Tage später erhielt er ein Paket von der Firma. Im Begleitbrief stand: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Piratenkostüm.

Das gepunktete Kopftuch wird Ihre Glatze bedecken und Ihr Holzbein passt so ausgezeichnet zu einem Piraten, dass jeder Sie bewundern wird."

Der Mann war aber völlig entsetzt,weil dadurch genau sein Holzbein betont wurde,das er doch am liebsten verheimlichen wollte. Er schickte das Kostüm also zurück und beschwerte sich.

Bereits eine Woche später erhielt er wieder ein Paket und einen Brief, der Folgendes besagte: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein Mönchskostüm.

Das lange Gewand reicht bis zum Boden und verdeckt Ihr Holzbein. Ihre Glatze passt hingegen so ausgezeichnet zu einem Mönch, dass jeder Ihr vollendetes Kostüm bewundern wird."

Der Mann war fassungslos. Jetzt wurde ausgerechnet seine Glatze betont! Deshalb schickte er auch das Kostüm wieder zurück und beschwerte sich erneut,

dabei sparte er nicht mit Beschreibungen über die Unfähigkeit der Kostümerfinder.

Wenige Tage später erhielt er erneut ein Paket der Kostümfirma mit folgendem Begleitbrief: "Sehr geehrter Herr, anbei erhalten Sie ein großes Glas Sirup.

Schütten Sie sich den Inhalt über Ihre Glatze, stecken Sie sich Ihr Holzbein in den Allerwertesten und gehen Sie als glasierter Apfel auf die Karnevalsfeier."
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"So, ein Kind bekommst du", schimpft der Vater, "und jetzt willst du sicher auch gleich heiraten, was?" "Ja, schon" ,seufzt die Tochter, "wenn ich nur wüßte wen?"
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Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses.

Endlich kommt eine Schwester, geht auf einen von Ihnen zu und sagt: "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"

Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!!!"
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:

"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt,

wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln"

als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich

allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte,

entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.

Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht Formulares nachlesen, werden Sie feststellen,

dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde,

verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß,das Seil loszulassen.Ich glaube,ich muss hier nicht sagen,dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden

auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11

angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder

auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen

und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs

Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,

mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe,

Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!" Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."

Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!" Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
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Der Vater erzählt: "In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen." Da antwortet die Tochter: "Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!"
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Lisa und ihre Mutter essen Suppe. "Mama!" Ihre Mutter unterbricht sie: "Beim Essen wird nicht geredet." Nachher fragt ihre Mutter:

"Was wolltest du vorhin?" Sagt Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deinem Teller saß."
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An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof,

die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche.

Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“
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Stehen zwei Männer vor einem Fahrstuhl. Sagt der eine: „Grüß Gott!“ Darauf der andere: „So hoch fahre ich nicht.“
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Ein heiratswilliger Junggeselle will sich vom Computer die richtige Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche an: Ich brauche eine Kameradin, sie soll klein und niedlich sein,

Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben. Der Computer rattert und schlägt vor: Heiraten Sie einen Pinguin!
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„Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?“ „Nein, aus Pflanzenhass! Reinem Pflanzenhass!“
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Ein Urlauber fragt in den bayerischen Bergen einen Almhirten nach der Uhrzeit. Als er keine Antwort bekommt, sagt er: „Ganz schön doofe Menschen gibt es hier in den Bergen!“

Da antwortet der Almhirt: „Mach dir nichts draus! Die bleiben höchstens zwei Wochen hier!“
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Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag.Wie konnten Sie so alt werden? fragt er ihn.Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen, antwortet der Alte.

Und deshalb sind Sie so alt geworden?“ „Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!“ „Aha! Das war also der Grund!“ „Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch

vertilgt!“ „Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?“ „Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!“
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Ein Gast sitzt im Wohnzimmer und wartet auf den Gastgeber. Da sieht er auf dem Wohnzimmertisch Schokoladenpapier, auf dem noch Reste von Kokosflocken liegen.

Er denkt, die isst ohnehin niemand mehr, tupft sie mit dem Finger auf und beginnt zu essen. Als der Gastgeber hereinkommt, sagt er entsetzt: „Was machen Sie da?“

„Ich dachte, die Kokosflocken sind gesund und werden sowieso weggeworfen“, erwidert der Gast. „Um Himmels Willen! Das sind keine Kokosflocken“, erklärt der Gastgeber,

“ ich habe mir vorhin die Hornhaut von den Füßen gehobelt!“
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„Warum fütterst du eigentlich diesen zotteligen Hund? Er hat dich doch angepinkelt!“ – “ Ich will nur feststellen, wo hinten und vorne ist, damit ich ihm in den Hintern treten kann!“
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Sagt Werner zu seinem Kollegen: „Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen.“ Der Kollege fragt erstaunt: „Hast du denn keine Türglocke?“

Werner sagt: „Das schon, aber du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen!“
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Ein Waldarbeiter sitzt auf einem Stuhl und versucht einen Baum zu fällen. Sein Chef kommt dazu und sagt: „Bist du wahnsinnig, einen Baum im Sitzen zu fällen?“

Da antwortet der Arbeiter: „Ich habe es auch schon im Liegen probiert,aber da ging es noch schlechter!“
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Zwei Frauen sitzen im Cafe. Die eine schaut aus dem Fenster und sagt: „Sieht nach Regen aus!“ Die andere setzt ihre Kaffeetasse ab und antwortet: „Und er schmeckt auch so!“
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Als das Turmdach eines Doms renoviert wird, verliert kurz vor der Mittagspause ein Arbeiter das Gleichgewicht und fällt in die Tiefe. Seine Kollegen steigen eilig hinunter,

finden ihn aber nicht. Als sie zum Mittagessen in den Bauwagen steigen, sitzt der Verunglückte bereits am Tisch und isst. „Wie ist das möglich?

Du bist doch vor einigen Minuten 80 Meter hoch vom Turm gefallen und jetzt sitzt du hier!“, wundern sich die Kollegen.

Da antwortet er in aller Ruhe: „Meint ihr, ich bin so blöd und steige wegen ein paar Minuten noch einmal hinauf?“
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Ein Mann wird im Wald von einem Förster beobachtet, als er Holz stiehlt. „Was machen Sie da?“, fragt der Förster. „Ich sammle Futter für meine Kaninchen“, gibt der Mann zur Antwort.

„Aber Kaninchen fressen doch kein Holz!“, sagt der Förster empört. Da meint der Holzdieb: „Wenn sie es nicht fressen, dann verbrenne ich es eben im Ofen!“

Witze

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