Ilona hatte einen wunderschönen Traum: Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küßte sie.
Dann trug er sie auf eine wunderschöne weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus. Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer:
"Vernascht Du mich jetzt?" flüsterte sie. Der Engel blickte verdrießlich: "Was weiß ich denn - träume ich, oder träumst Du?"
-----------------
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten...
-------------------------
Ein junges Mädchen kommt zu einer Berufsberaterin und fragt: "Wie wär's denn mit Stewardess?". Die Beraterin antwortet:"Nicht schlecht, eine gute Chance, Männer kennen zu lernen!".
Das Mädchen: "Das sollte aber nicht ausschlaggebend sein, Männer trifft man doch auch in anderen Berufen." Die Beraterin: "Das schon, aber nicht angeschnallt!"
----------------
Klein Igor an Radio Eriwan: "Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?" Antwort: "Klein Igor, is meglich - wenn Gegenstand länger als Enfernung..."
--------------------
Der Mathematiklehrer von Lena ist total entnervt. " Sag mal, du verstehst ja wohl überhaupt nichts! ", schnauzt er das Mädchen an.
" Nun machen Sie mal nicht so einen Aufstand! ", meint Lena frech. "Gestern haben Sie noch gesagt, fünf plus fünf ist zehn, und heute erzählen Sie uns dasselbe mit sechs und vier! ".
------------------------
Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)".
Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung durch Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischem Wirkstoff (Globuli)
und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein
großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2.000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4.000,- Euro."
Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4.000,- Euro sind leicht verdientes Geld. Deshalb ging er umgehend in die Sprechstunde.
"Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht.
"Pfui, das ist ja Benzin!" Der Heilpraktiker lacht: "Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2.000,- Euro."
So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2.000,- Euro, kommt aber die nächste Woche wieder und klagt.
"Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus.
"Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!"Heilpraktiker: "Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2.000,- Euro."
Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers.
Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse."
Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4.000,- Euro von mir."
Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!".
Heilpraktiker: "Sie sehen ja wieder. Das macht 2.000,- Euro!"
-----------------------
Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten -der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister !
Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky, die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit
nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...
------------------
Mahatma Gandhi (1869-1948):"Wenn du im Recht bist, kannst du dir es leisten, die Ruhe zu bewahren; und wenn du im Unrecht bist, kannst du dir nicht leisten, sie zu verlieren.
-----------------------
Ricarda Huch (dt. Historikerin u. Schriftstellerin, 1864-1947):"Liebe ist das einzige, was wächst, indem wir es verschwenden."
--------------------
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
--------------------------
Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses.
Endlich kommt eine Schwester, geht auf einen von Ihnen zu und sagt: "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!!!"
---------------------------
Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.
------------------
Treffen sich zwei Freunde:"Na wie war euer Festessen gestern?""Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans
und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können..."
-----------------
Lustige Texte und witzige Geschichten //// Chancen
1:179 ist die Chance...in der Bücherei ein gesuchtes Buch von vier Stunden zu finden!//1:11 ist die Chance...von einem wildfremden Hund, den du streichelst, NICHT gebissen zu werden!
1:13.000 ist die Chance...dass du bei einem "Einarmigen Banditen" mit mehr Geld nach Hause gehst, als du mithattest!
1:200 ist die Chance...dass dich dein kleines Brüderlein nicht bei den Eltern verpetzt, wenn du während ihrer Abwesenheit ein Mädchen (lechz) im Zimmer hattest!
1:11 ist die Chance...dass du am Samstagabend von den Bullen besoffen am Steuer erwischt wirst, wenn du nur deine Karre in die Garage fährst!
1:93 ist die Chance...die übernächste Autobahn-Tankstelle zu erreichen, nachdem du bei der nächsten dachtest, das reicht noch dicke!
1:74 ist die Chance...in deinem Wäscheschrank zu einem einzelnen Socken jemals das passende Gegenstück zu finden!
25:1 ist die Chance...dass du als Mädchen bei einer Wiederholung an der Tafel eine bessere Note kriegst, wenn du einen Minirock anhast!
17:1 ist die Chance...dass du im Notfall eine Telefonzelle findest, die auch wirklich funktioniert!
1:103 ist die Chance...dass dein Auto beim Amsterdam-Besuch nicht wenigstens einmal aufgebrochen wird!
1:500.000 ist die Chance...dass schon dein erster Versuch, das Rauchen aufzugeben, erfolgreich ist!
3:1 ist die Chance...dass sich auf den letzten freien Platz im Kino ausgerechnet der einzige Mensch mit einer Größe von 2,11 m vor dich setzt!
1:12 ist die Chance...für eine Rentner-Oma, den Zebrastreifen einer Fußgängerampel sicher zu überqueren, bevor sie wieder Rot anzeigt!
1:65.000 ist die Chance...dass du die Betriebsanleitung eines Gerätes, das im Ausland hergestellt wurde, auch nur annähernd kapierst!
1:86 ist die Chance...dich an deinem einzigen freien Tag auszuschlafen, ohne dass dich der Postbote, Müllabfuhr oder Düsenjäger aufwecken!
1:92 ist die Chance...den Kassenbon vom Kühlschrank zu finden, der einen Tag vor Ablauf der Garantiezeit in die Binsen geht!
1:55 ist die Chance...dass in einem "Rambo" - Film 5 Minuten vergehen, ohne dass einer abgeknallt oder zerstückelt wird!
1:150 ist die Chance...als Tramper an der Autobahn in weniger als 3 Stunden mitgenommen zu werden!
1:1.500 ist die Chance...im gleichen Fall - wenn es regnet!
1:64 ist die Chance...dass wenigstens die Hälfte der Fotos vom Traumurlaub etwas geworden sind!
1:6 ist die Chance...dass dein Kanarienvogel in den Suppentopf scheißt, wenn er darüber hinwegfliegt!
1:27 ist die Chance...dass dein erster Wodka-Ex-"Genuß" nicht mit einer fürchterlichen Kotz-Orgie endet!
1:75 ist die Chance...dass ein Killer geschnappt wird, nachdem sein Fahndungsfoto in "XY UNGELÖST" zu sehen ist!
1:19 ist die Chance...dass du nach abgeschlossenem Studium nicht Müllschlucker, Sargträger oder Bettler werden musst!
Witze
Re: Witze
von Klaus » 26. Juni 2025 19:53
An einem Badesee taucht auf einmal ein regungsloser Körper aus dem Wasser auf. Sofort eilen Badende herbei und ziehen den Körper an den Strand.
Einer beginnt sofort mit Mund zu Mund Beatmung. 5 Minuten, 10 Minuten, nach 15 Minuten stößt ihn einer an und sagt.
"Ich glaub du kannst aufhören das wird nichts mehr." "Warum, woher willst du das wissen? "Der hat noch die Schlittschuhe an"
------------------------
Kommt 'ne Omi zum Bäcker. "Ich hätt' gern ein Pfund Brot." "Gute Frau, das heißt doch jetzt Kilogramm." "Meinetwegen, dann halt ein Pfund Kilogramm."
------------------
Geht ein Rabbi zum Fleischer und sagt „Gib mir ein Kilo von diesem Fisch“, der Fleischer „Rabi, das ist Schwein“ der Rabi „Ich hab nicht gefragt wie der Fisch heißt“.
--------------------
Mündliche Gesellenprüfung bei den Sanitälern (shk) Ein Prüflling rasselt durch alle Fragen. Der Prüfer hat schon Mitleid. "Ich stelle dir jetzt noch genau eine Frage,
wenn du die verhaust bist du durchgefallen." Denkt sich der Prüfer, machen wir es ihm einfach. " was macht Wasser bei 100grad?" Der Prüfling drückst herum und gesteht dann."
Ich weiß es nicht" Aber ich weiß was Wasser bei 90grad macht." Prüfer: "Das war nicht die Frage, durchgefallen. " Später trifft er den Prüfling vor der Schule und fragt ihn
was macht denn Wasser nun bei 90grad?" Darauf der Prüfling stolz und im Brustton der Überzeugung. " Einen rechten Winkel!"
-----------------------
“Na, was darf‘s denn sein?“ “Ich hätte gern das Schnitzel mit Bratkartoffeln und Salat, dazu ein lauwarmes Bier ohne Krone. Die Kartoffeln richtig schwarz angebrannt,
das Schnitzel möglichst zäh und fade, den Salat können Sie ganz weglassen. Und genieren Sie sich nicht mit der Rechnung.“
“Also wissen Sie, sowas servieren wir eigentlich nicht.“ “Komisch, gestern kam‘s genau so...“
----------------------
Ein Geschichtsstudent muss eine mündliche Prüfung ablegen. — Wie hieß der Franzose, der erst General, dann erst Konsul und dann Kaiser war?
Der Student denkt nach, schüttelt den Kopf und sagt: — Entschuldigung, Herr Professor, aber ich weiß es nicht. — Napoleon Bonaparte!, ruft der Professor.
Woraufhin der Student aufsteht und weggeht. — Wo gehen Sie hin?, fragt der Professor. — Äh, entschuldigen Sie, aber Sie haben den nächsten Studenten aufgerufen, nicht wahr?
-------------------
Ich denke ich habe eine Lederallergie Immer wenn ich mit Schuhen aufwache, hab' ich Kopfschmerzen wie Sau.
---------------
Flachwitz .....Wie verbrennt man am schnellsten 1.000 Kalorien? – Pizza im Ofen vergessen.
------------------
Dreitausend Euro für ein Porträt sind ziemlich viel, finde ich, sagt die reiche Dame zum Maler. Es geht natürlich billiger, antwortet er, aber dann sieht das Gemälde Ihnen ähnlicher.
--------------------
Rezept ? „Er: Dieser Kuchen schmeckt komisch. Sie: Ich habe mich genau an das Rezept gehalten. Da stand, man soll zwei Eier trennen.
Eins habe ich auf den Küchentisch gelegt und eins in die Spülmaschine.“
--------------------
An der Uni Medizinstudent Meier fällt durch sein störendes Verhalten dem Professor bei jeder Vorlesung negativ auf.Da fragt ihn der Prof beim Thema Proktologie:
"Meier, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?"Meier: "Nein, wie denn?" Prof: "Das erzähle ich Ihnen beim nächsten Mal."
------------------------
Trauerfall auf dem Bauernhof....Bauer Erwin erscheint auf der örtlichen Polizeiwache und berichtet mit Tränen in den Augen, dass er seinen Esel morgens tot im Stall aufgefunden hat.
Der Polizist fragt, ob es denn Anzeichen für ein Verbrechen gäbe. Bauer Erwin antwortet ehrlich, dass der Esel schon alt und krank war und es nun nach einigem Leiden endlich geschafft hätte.
Der Polizist wundert sich und fragt, warum Erwin denn jetzt die Polizei aufgesucht habe. Darauf der Bauer: "Na, ich wollte nur die nächsten Angehörigen informieren."
----------------------------
Zur Zeit der Kreuzzüge findet ein Löwe einen Ritter, der in seiner Rüstung unter einer Palme schläft. „Magst du den Kerl?“, fragt er seine Löwin.
„Nein“, sagt sie empört. „Du weißt doch, dass ich Dosenfleisch hasse.“
----------------------
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määääh.“ Antwortet der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich zu tun habe!“
---------------------
Plural von Kaktus Er: "Kaktusse" Sie: "Das heisst Kakteen" Er: "Ich hab dich gemeint"
---------------------
"Ich wusste nicht dass man Analkugeln langsam rausziehen muss"- Theo(M17) hat seine Freundin gerade wie einen Rasenmäher gestartet
------------------------
Grundwissen zum Geschichtsunterricht.
Welches Auto war das erste auf der Welt? Ein Ford, schon im alten Testament hieß es, Adam und Eva sündigten in einem Ford.
Welches Motorrad war das erste auf der Welt? Eine Triumph. Schon im alten Testament stand: Sie fuhren mit Triumph in den Himmel.
Wie hieß der erste Taxifahrer auf der Welt? Schlimmes. Denn schon im alten Testament stand: Schlimmes wird euch wieder fahren.
------------------------
Ein Bauer, der sein ganzes Leben in seinem Dorf gelebt hat, reist zum ersten Mal in die große Stadt
Er will endlich eine Frau kennenlernen und möchte dazu persönlich eine Anzeige in der Zeitung aufgeben. In der Stadt angekommen erwartet ihn eine Menge Kulturschocks.
Er steht vor einem Kaufhaus und die Tür geht von ganz alleine auf wegen dem Bewegungsmelder. Er staunt und denkt sich "Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle,
das glaubt mir kein Mensch." Er geht weiter und sieht eine Rolltreppe. Er stellt sich auf die Rolltreppe und staunt "Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle,
das glaubt mir kein Mensch." Dann sieht er den Fahrstuhl. Er geht rein, drückt auf den Knopf, fährt ein Stockwerk nach oben und staunt wieder nur
"Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle, das glaubt mir kein Mensch."
Nun ist er bei der Redaktion der Zeitung angekommen. Er geht rein und eine nette Dame an der Rezeption fragt ihn. "Was kann ich denn für Sie tun?"
Er sagt: " Ja, ich möchte hier eine Anzeige aufgeben. Ich suche doch eine Frau." Da sagt die Sekretärin: " Eine Spalte oder zwei Spalten? "
Der Bauer: "Mein Gott, das glaubt mir zu Hause kein Mensch..."
-------------------
Ich habe im Garten ein Loch gegraben und plötzlich eine ganze Truhe voller Gold gefunden. Schon wollte ich nach Hause rennen, um meiner Frau von dem wertvollen Fund zu erzählen.
Dann erinnerte ich mich, warum ich das Loch gegraben hatte.
----------------------
Treffen sich zwei Teenager nach Disco. Er zu ihr "Hey komm lass uns zusammen pennen. Sie "Aber was machen wir wenn daraus ein Kind entsteht.?"
Er "Ok machen wir einen Deal, wer das Kind bekommt darf es behalten"
Einer beginnt sofort mit Mund zu Mund Beatmung. 5 Minuten, 10 Minuten, nach 15 Minuten stößt ihn einer an und sagt.
"Ich glaub du kannst aufhören das wird nichts mehr." "Warum, woher willst du das wissen? "Der hat noch die Schlittschuhe an"
------------------------
Kommt 'ne Omi zum Bäcker. "Ich hätt' gern ein Pfund Brot." "Gute Frau, das heißt doch jetzt Kilogramm." "Meinetwegen, dann halt ein Pfund Kilogramm."
------------------
Geht ein Rabbi zum Fleischer und sagt „Gib mir ein Kilo von diesem Fisch“, der Fleischer „Rabi, das ist Schwein“ der Rabi „Ich hab nicht gefragt wie der Fisch heißt“.
--------------------
Mündliche Gesellenprüfung bei den Sanitälern (shk) Ein Prüflling rasselt durch alle Fragen. Der Prüfer hat schon Mitleid. "Ich stelle dir jetzt noch genau eine Frage,
wenn du die verhaust bist du durchgefallen." Denkt sich der Prüfer, machen wir es ihm einfach. " was macht Wasser bei 100grad?" Der Prüfling drückst herum und gesteht dann."
Ich weiß es nicht" Aber ich weiß was Wasser bei 90grad macht." Prüfer: "Das war nicht die Frage, durchgefallen. " Später trifft er den Prüfling vor der Schule und fragt ihn
was macht denn Wasser nun bei 90grad?" Darauf der Prüfling stolz und im Brustton der Überzeugung. " Einen rechten Winkel!"
-----------------------
“Na, was darf‘s denn sein?“ “Ich hätte gern das Schnitzel mit Bratkartoffeln und Salat, dazu ein lauwarmes Bier ohne Krone. Die Kartoffeln richtig schwarz angebrannt,
das Schnitzel möglichst zäh und fade, den Salat können Sie ganz weglassen. Und genieren Sie sich nicht mit der Rechnung.“
“Also wissen Sie, sowas servieren wir eigentlich nicht.“ “Komisch, gestern kam‘s genau so...“
----------------------
Ein Geschichtsstudent muss eine mündliche Prüfung ablegen. — Wie hieß der Franzose, der erst General, dann erst Konsul und dann Kaiser war?
Der Student denkt nach, schüttelt den Kopf und sagt: — Entschuldigung, Herr Professor, aber ich weiß es nicht. — Napoleon Bonaparte!, ruft der Professor.
Woraufhin der Student aufsteht und weggeht. — Wo gehen Sie hin?, fragt der Professor. — Äh, entschuldigen Sie, aber Sie haben den nächsten Studenten aufgerufen, nicht wahr?
-------------------
Ich denke ich habe eine Lederallergie Immer wenn ich mit Schuhen aufwache, hab' ich Kopfschmerzen wie Sau.
---------------
Flachwitz .....Wie verbrennt man am schnellsten 1.000 Kalorien? – Pizza im Ofen vergessen.
------------------
Dreitausend Euro für ein Porträt sind ziemlich viel, finde ich, sagt die reiche Dame zum Maler. Es geht natürlich billiger, antwortet er, aber dann sieht das Gemälde Ihnen ähnlicher.
--------------------
Rezept ? „Er: Dieser Kuchen schmeckt komisch. Sie: Ich habe mich genau an das Rezept gehalten. Da stand, man soll zwei Eier trennen.
Eins habe ich auf den Küchentisch gelegt und eins in die Spülmaschine.“
--------------------
An der Uni Medizinstudent Meier fällt durch sein störendes Verhalten dem Professor bei jeder Vorlesung negativ auf.Da fragt ihn der Prof beim Thema Proktologie:
"Meier, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?"Meier: "Nein, wie denn?" Prof: "Das erzähle ich Ihnen beim nächsten Mal."
------------------------
Trauerfall auf dem Bauernhof....Bauer Erwin erscheint auf der örtlichen Polizeiwache und berichtet mit Tränen in den Augen, dass er seinen Esel morgens tot im Stall aufgefunden hat.
Der Polizist fragt, ob es denn Anzeichen für ein Verbrechen gäbe. Bauer Erwin antwortet ehrlich, dass der Esel schon alt und krank war und es nun nach einigem Leiden endlich geschafft hätte.
Der Polizist wundert sich und fragt, warum Erwin denn jetzt die Polizei aufgesucht habe. Darauf der Bauer: "Na, ich wollte nur die nächsten Angehörigen informieren."
----------------------------
Zur Zeit der Kreuzzüge findet ein Löwe einen Ritter, der in seiner Rüstung unter einer Palme schläft. „Magst du den Kerl?“, fragt er seine Löwin.
„Nein“, sagt sie empört. „Du weißt doch, dass ich Dosenfleisch hasse.“
----------------------
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määääh.“ Antwortet der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich zu tun habe!“
---------------------
Plural von Kaktus Er: "Kaktusse" Sie: "Das heisst Kakteen" Er: "Ich hab dich gemeint"
---------------------
"Ich wusste nicht dass man Analkugeln langsam rausziehen muss"- Theo(M17) hat seine Freundin gerade wie einen Rasenmäher gestartet
------------------------
Grundwissen zum Geschichtsunterricht.
Welches Auto war das erste auf der Welt? Ein Ford, schon im alten Testament hieß es, Adam und Eva sündigten in einem Ford.
Welches Motorrad war das erste auf der Welt? Eine Triumph. Schon im alten Testament stand: Sie fuhren mit Triumph in den Himmel.
Wie hieß der erste Taxifahrer auf der Welt? Schlimmes. Denn schon im alten Testament stand: Schlimmes wird euch wieder fahren.
------------------------
Ein Bauer, der sein ganzes Leben in seinem Dorf gelebt hat, reist zum ersten Mal in die große Stadt
Er will endlich eine Frau kennenlernen und möchte dazu persönlich eine Anzeige in der Zeitung aufgeben. In der Stadt angekommen erwartet ihn eine Menge Kulturschocks.
Er steht vor einem Kaufhaus und die Tür geht von ganz alleine auf wegen dem Bewegungsmelder. Er staunt und denkt sich "Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle,
das glaubt mir kein Mensch." Er geht weiter und sieht eine Rolltreppe. Er stellt sich auf die Rolltreppe und staunt "Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle,
das glaubt mir kein Mensch." Dann sieht er den Fahrstuhl. Er geht rein, drückt auf den Knopf, fährt ein Stockwerk nach oben und staunt wieder nur
"Wenn ich das zu Hause in meinem Dorf jemanden erzähle, das glaubt mir kein Mensch."
Nun ist er bei der Redaktion der Zeitung angekommen. Er geht rein und eine nette Dame an der Rezeption fragt ihn. "Was kann ich denn für Sie tun?"
Er sagt: " Ja, ich möchte hier eine Anzeige aufgeben. Ich suche doch eine Frau." Da sagt die Sekretärin: " Eine Spalte oder zwei Spalten? "
Der Bauer: "Mein Gott, das glaubt mir zu Hause kein Mensch..."
-------------------
Ich habe im Garten ein Loch gegraben und plötzlich eine ganze Truhe voller Gold gefunden. Schon wollte ich nach Hause rennen, um meiner Frau von dem wertvollen Fund zu erzählen.
Dann erinnerte ich mich, warum ich das Loch gegraben hatte.
----------------------
Treffen sich zwei Teenager nach Disco. Er zu ihr "Hey komm lass uns zusammen pennen. Sie "Aber was machen wir wenn daraus ein Kind entsteht.?"
Er "Ok machen wir einen Deal, wer das Kind bekommt darf es behalten"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4482
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 27. Juni 2025 20:29
Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur geküßt ..."
------------------
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.
-------------------------
Neuer Name für Viagra:"Algebra" - Warum? Frauen können wieder mit den Männern rechnen!
--------------------
Schmul steht vorm Goethedenkmal: "No - wer ist er schon? Kein Feldherr, kein Kaiser ... bloss die Räuber hat er geschrieben."
"Was für ein Stuss. Die sind doch von Schiller." "No also: Nicht mal die Räuber hat er geschrieben."
-------------------
Zwei Kinder kommen nach Hause.Sagt das eine Kind: "Wir müssen wichtigen Besuch haben." "Wieso?""Mama lacht über Papas Witze!"
------------------
Scherz...Was is der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Frau? Fliegen sind nur im Sommer lästig!
---------------
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, OK, du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam
zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei." Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen,
damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand!
Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein!
Denk dir was anderes aus!" Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden...
nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen,
wenn sie "Ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können".
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
-------------------------
"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
-----------------------
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
-----------------------
Oscar Wilde (engl. Schriftsteller, 1854-1900):"Mode ist so unerträglich häßlich, daß wir sie alle Halbjahre ändern müssen."
----------------
Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?""Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
----------------
Willst du das Land in Ordnung bringen, so musst du zuerst die Provinzen in Ordnung bringen.
Willst du deine Familie in Ordnung bringen, so musst du zunächst dich selbst in Ordnung bringen.
--------------------
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in sie eindringt!"
--------------------
Arthur Schnitzer (öst. Dramatiker, 1862-1931): "Toleranz heißt, die Fehler der anderen zu entschuldigen. Takt heißt, sie nicht bemerken."
-----------------------
Microsoft-Witze Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows
-------------------
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
-------------------------
"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
------------------
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.
-------------------------
Neuer Name für Viagra:"Algebra" - Warum? Frauen können wieder mit den Männern rechnen!
--------------------
Schmul steht vorm Goethedenkmal: "No - wer ist er schon? Kein Feldherr, kein Kaiser ... bloss die Räuber hat er geschrieben."
"Was für ein Stuss. Die sind doch von Schiller." "No also: Nicht mal die Räuber hat er geschrieben."
-------------------
Zwei Kinder kommen nach Hause.Sagt das eine Kind: "Wir müssen wichtigen Besuch haben." "Wieso?""Mama lacht über Papas Witze!"
------------------
Scherz...Was is der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Frau? Fliegen sind nur im Sommer lästig!
---------------
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, OK, du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei langsam
zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei." Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen,
damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand!
Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein!
Denk dir was anderes aus!" Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden...
nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen,
wenn sie "Ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können".
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
-------------------------
"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
-----------------------
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
-----------------------
Oscar Wilde (engl. Schriftsteller, 1854-1900):"Mode ist so unerträglich häßlich, daß wir sie alle Halbjahre ändern müssen."
----------------
Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?""Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
----------------
Willst du das Land in Ordnung bringen, so musst du zuerst die Provinzen in Ordnung bringen.
Willst du deine Familie in Ordnung bringen, so musst du zunächst dich selbst in Ordnung bringen.
--------------------
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in sie eindringt!"
--------------------
Arthur Schnitzer (öst. Dramatiker, 1862-1931): "Toleranz heißt, die Fehler der anderen zu entschuldigen. Takt heißt, sie nicht bemerken."
-----------------------
Microsoft-Witze Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows
-------------------
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
-------------------------
"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4482
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 28. Juni 2025 20:28
Robert Koch (dt. Bakteriologe 1843-1910): "Wenn ein Arzt hinter den Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung."
--------------------
Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine."
Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."
---------------------------
Nach einem Unfall wacht Meier im Krankenhaus auf."Wo bin ich?", flüstert er. "Im Himmel?" "Nein", sagt seine Frau, "ich bin doch bei dir."
--------------------
Zitate & Fußballer...Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
--------------------------
Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!""
Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?""Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."
----------------------
8.0 Wecker klingelt, wollte auf ihn drauf hauen damit er ausgeht, hab ausversehen den Kaktus getroffen. / 08.15 Aufgestanden, mit dem Kopf zuerst!
08.30 Beim Pinkeln ausgerutscht und Kopf eingeschlagen, bewusstlos. / 09.30 Vom Badezimmerboden aufgestanden, geduscht, leider verbrüht.
09.45 Beim rasieren Lippe eingeschnitten, neues weißes Handtuch versaut beim Blutung stillen./
10.00 Frühstück: Milch schlecht, Kabel an Kaffeemaschine defekt, Stromschlag, bewusstlos.
10.30 Von Küchenboden aufgestanden, entdeckt das an meinem Hemd ein Knopf abgegangen ist, beim annähen leider auch den Knopf an den Bauch angenäht.
11.00 Obligatorischer Besuch in der Notaufnahme, Platzwunde am Kopf nähen, Lippe pflastern, Herzfrequenz messen, Knopf von Bauch lösen lassen.
Tetanusspritze bekommen, leider mit falschem Inhalt, wiederbelebt worden.
12.00 Auf dem Weg zur Arbeit in Verkehrskontrolle geraten, leider mit Massenmörder verwechselt worden, hat sich aber schnell geklärt, nachdem ich brutal verprügelt wurde.
12.45 Endlich Arbeitsplatz erreicht, drei Stunden zu spät, Kündigung.
13.00 Auto gestartet, explodiert, mit Mafiaboss verwechselt worden, bin zu Glück aus dem Auto geschleudert worden, auf die angrenzende Hauptverkehrsstraße,
knapp einem Kleinbus ausgewichen, dafür von LKW erwischt worden.
14.00 Notaufnahme, die haben sich schon gefragt wo ich bleibe, leider Patientenblatt verwechselt worden, Bein konnte aber wieder angenäht werden.
16.00 Endlich zu Hause, Schlüssel verloren, ist aber nicht so schlimm, Einbrecher hatten eh die Wohnungstür ausgehebelt.
17.00 Wohnung aufgeräumt Tür wieder eingehangen, da schellt es, wieder verwechselt worden, mit meinem Nachbarn, von Berufsschlägern.
18.00 Notaufnahme, Arm eingegipst, festgestellt, dass die Sanitäter mich im Krankenwagen ausgeraubt hatten, sogar die Goldfüllungen aus den Zähnen sind weg.
19.00 Krankenhaus verlassen, kein Geld für ein Taxi, nach Hause gelaufen unterwegs überfallen worden, da ich nichts mehr hatte, haben sie mir die Kleidung geklaut.
20.00 In Unterhose nach Hause gekommen, ins Bett gelegt und Gott gedankt, dass ich den Tag überlebt habe.
----------------------
8.1 Die Stadt San Diego wurde einst von einem ihrer Einwohner auf 5,4 Millionen Dollar verklagt. Dieser gab vor Gericht an, auf einem Elton John - Billy Joel Konzert,
das in der Stadthalle stattfand, ein schweres emotionales Trauma erlitten zu haben. Denn er habe mit ansehen müssen, wie eine Frau,
die von der langen Schlange vor der Damentoilette entnervt war, die Herrentoilette betrat und ein Urinal benutzte.
----------------
Der Massenmörder Rand Kraft verklagte den Verlag Warner Books auf 60 Millionen Dollar, weil er sich durch das Buch "Angel of Darkness", in dem seine Verbrechen beschrieben werden,
diffamiert fühlt. Kraft, der wegen sexueller Foltermorde an 16 Männern in der Todeszelle sitzt, argumentierte, dass das Buch ihn als "kranken, verdrehten" Menschen darstelle.
-----------------
Eine Frau schnitt sich in die Hand, als sie versuchte, tiefgefrorene Hors d'ouvre mit einem Messer zu trennen. Sie verklagte den Hersteller der Tiefkühlkost, den Verpackungsbetrieb
und den Supermarkt, in dem sie das Paket gekauft hatte.
-----------------------
Ein College-Student aus Idaho entschloß sich, anderen Studenten den Vollmond zu zeigen und streckte zu diesem Zweck seinen blanken Hintern aus dem Fenster des
Studentenwohnheims. Dabei verlor er die Balance und stürzte vier Stockwerke tief. Als er sich von seinen schweren Verletzungen erholt hatte, verklagte er die Universität
die Bildungsschmiede hätte ihn vor den Gefahren, die das Wohnen im vierten Stock mit sich bringt, rechtzeitig warnen müssen...
-----------------
Ein inhaftierter Einbrecher verklagte die Anstalt, in der er einsaß, auf 35.000 Dollar, weil ihm nicht mehr ganz frische Obsttörtchen serviert wurden.
Und auch der Insasse Jonathan Odom reichte eine Klage gegen das Gefängnis ein. Ihm wurde während seiner Zeit in Einzelhaft kein Deodorant zur Verfügung gestellt.
----------------
Der 36jährige Peter Wallis aus Albuquerque in New Mexiko war über die Alimenteforderungen seiner Ex äußerst verärgert. Schließlich hatte sie ihm vorgegaukelt, die Pille zu nehmen.
Also verklagte er sie kurzerhand wegen Spermadiebstahls. Denn freiwillig hätte er ihr niemals sein Samen gegeben, wenn er gewußt hätte, dass sie die Pille nicht mehr nehmen würde.
Der Anwalt seiner Ex drehte allerdings den Spieß um - seiner Auffassung nach 'beschenkte' Wallis seine Freundin während des Aktes mit dem Sperma.
-----------------
Eine Autofahrerin kollidierte auf verschneiten Straße mit dem Fahrer eines Motorschlittens. Die Frau überlebte, der Mann starb. Nachdem die Polizei ihre Unschuld am Unfallgeschehen
festgestellt hatte, verklagte sie die Witwe des Mannes, da sie beim Anblick des qualvoll sterbenden Mannes schwere psychologische Schäden davongetragen habe...
----------------
Ein Rechtsanwalt aus Toronto verklagte wegen eines Zwischenfalls auf der Toilette eine New Yorker Restaurantkette auf $1.5 Millionen Schadensersatz. Nach Angaben des Anwalts
verrutschte die Brille, als er sich drehte um nach dem Toilettenpapier zu greifen, und verklemmte so seinen Penis zwischen Schüsselrand und Brille.
-----------------------
Der Strafgefangene Benjamin Brambles verklagte seine Anstalt, weil in seinem Schlafsaal nur 36 Kabelprogramme empfangen werden konnten.
------------------
Die amerikanische Brauerei Anheuser-Busch wurde einst von einem Mann auf $10,000 wegen irreführender Werbung verklagt. Der Kläger behauptete, an schweren körperlichen und
geistigen Schäden zu leiden, da er auch nach Genuß des Bieres kein Erfolg bei Frauen hatte, obwohl ihm die Werbung gegenteiliges versprach. Der Klage wurde nicht stattgegeben.
---------------------------
Eine Frau aus der kanadischen Provinz Neuschottland, die am Flughafen für Touristen Dudelsack spielte, verklagte die Fluggesellschaft 'Swissair' auf Schadensersatz,
da der Absturz einer Swissair-Maschine ihren Tagesumsatz schmälerte...
-------------------------
In Lake Worth/USA verklagten die Behörden ein Geschäft, welches Rollstühle verkaufte. Grund: Es gab keine Parkplätze für Behinderte.
---------------------
2,5 Millionen Dollar Schadensersatz verlangte Annette B. aus Santa Rosa Kalifornien für körperliche Schäden von einer Brauerei, weil ihr ein Sixpack Bier auf den Fuß gefallen war.
Die Richter fanden diese Forderung allerdings überzogen und befanden, dass 475.000 Dollar als Entschädigung völlig ausreichend wären.
----------------------
Noch Fragen??? Schönen Sonntag
--------------------
Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine."
Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."
---------------------------
Nach einem Unfall wacht Meier im Krankenhaus auf."Wo bin ich?", flüstert er. "Im Himmel?" "Nein", sagt seine Frau, "ich bin doch bei dir."
--------------------
Zitate & Fußballer...Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
--------------------------
Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!""
Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?""Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."
----------------------
8.0 Wecker klingelt, wollte auf ihn drauf hauen damit er ausgeht, hab ausversehen den Kaktus getroffen. / 08.15 Aufgestanden, mit dem Kopf zuerst!
08.30 Beim Pinkeln ausgerutscht und Kopf eingeschlagen, bewusstlos. / 09.30 Vom Badezimmerboden aufgestanden, geduscht, leider verbrüht.
09.45 Beim rasieren Lippe eingeschnitten, neues weißes Handtuch versaut beim Blutung stillen./
10.00 Frühstück: Milch schlecht, Kabel an Kaffeemaschine defekt, Stromschlag, bewusstlos.
10.30 Von Küchenboden aufgestanden, entdeckt das an meinem Hemd ein Knopf abgegangen ist, beim annähen leider auch den Knopf an den Bauch angenäht.
11.00 Obligatorischer Besuch in der Notaufnahme, Platzwunde am Kopf nähen, Lippe pflastern, Herzfrequenz messen, Knopf von Bauch lösen lassen.
Tetanusspritze bekommen, leider mit falschem Inhalt, wiederbelebt worden.
12.00 Auf dem Weg zur Arbeit in Verkehrskontrolle geraten, leider mit Massenmörder verwechselt worden, hat sich aber schnell geklärt, nachdem ich brutal verprügelt wurde.
12.45 Endlich Arbeitsplatz erreicht, drei Stunden zu spät, Kündigung.
13.00 Auto gestartet, explodiert, mit Mafiaboss verwechselt worden, bin zu Glück aus dem Auto geschleudert worden, auf die angrenzende Hauptverkehrsstraße,
knapp einem Kleinbus ausgewichen, dafür von LKW erwischt worden.
14.00 Notaufnahme, die haben sich schon gefragt wo ich bleibe, leider Patientenblatt verwechselt worden, Bein konnte aber wieder angenäht werden.
16.00 Endlich zu Hause, Schlüssel verloren, ist aber nicht so schlimm, Einbrecher hatten eh die Wohnungstür ausgehebelt.
17.00 Wohnung aufgeräumt Tür wieder eingehangen, da schellt es, wieder verwechselt worden, mit meinem Nachbarn, von Berufsschlägern.
18.00 Notaufnahme, Arm eingegipst, festgestellt, dass die Sanitäter mich im Krankenwagen ausgeraubt hatten, sogar die Goldfüllungen aus den Zähnen sind weg.
19.00 Krankenhaus verlassen, kein Geld für ein Taxi, nach Hause gelaufen unterwegs überfallen worden, da ich nichts mehr hatte, haben sie mir die Kleidung geklaut.
20.00 In Unterhose nach Hause gekommen, ins Bett gelegt und Gott gedankt, dass ich den Tag überlebt habe.
----------------------
8.1 Die Stadt San Diego wurde einst von einem ihrer Einwohner auf 5,4 Millionen Dollar verklagt. Dieser gab vor Gericht an, auf einem Elton John - Billy Joel Konzert,
das in der Stadthalle stattfand, ein schweres emotionales Trauma erlitten zu haben. Denn er habe mit ansehen müssen, wie eine Frau,
die von der langen Schlange vor der Damentoilette entnervt war, die Herrentoilette betrat und ein Urinal benutzte.
----------------
Der Massenmörder Rand Kraft verklagte den Verlag Warner Books auf 60 Millionen Dollar, weil er sich durch das Buch "Angel of Darkness", in dem seine Verbrechen beschrieben werden,
diffamiert fühlt. Kraft, der wegen sexueller Foltermorde an 16 Männern in der Todeszelle sitzt, argumentierte, dass das Buch ihn als "kranken, verdrehten" Menschen darstelle.
-----------------
Eine Frau schnitt sich in die Hand, als sie versuchte, tiefgefrorene Hors d'ouvre mit einem Messer zu trennen. Sie verklagte den Hersteller der Tiefkühlkost, den Verpackungsbetrieb
und den Supermarkt, in dem sie das Paket gekauft hatte.
-----------------------
Ein College-Student aus Idaho entschloß sich, anderen Studenten den Vollmond zu zeigen und streckte zu diesem Zweck seinen blanken Hintern aus dem Fenster des
Studentenwohnheims. Dabei verlor er die Balance und stürzte vier Stockwerke tief. Als er sich von seinen schweren Verletzungen erholt hatte, verklagte er die Universität
die Bildungsschmiede hätte ihn vor den Gefahren, die das Wohnen im vierten Stock mit sich bringt, rechtzeitig warnen müssen...
-----------------
Ein inhaftierter Einbrecher verklagte die Anstalt, in der er einsaß, auf 35.000 Dollar, weil ihm nicht mehr ganz frische Obsttörtchen serviert wurden.
Und auch der Insasse Jonathan Odom reichte eine Klage gegen das Gefängnis ein. Ihm wurde während seiner Zeit in Einzelhaft kein Deodorant zur Verfügung gestellt.
----------------
Der 36jährige Peter Wallis aus Albuquerque in New Mexiko war über die Alimenteforderungen seiner Ex äußerst verärgert. Schließlich hatte sie ihm vorgegaukelt, die Pille zu nehmen.
Also verklagte er sie kurzerhand wegen Spermadiebstahls. Denn freiwillig hätte er ihr niemals sein Samen gegeben, wenn er gewußt hätte, dass sie die Pille nicht mehr nehmen würde.
Der Anwalt seiner Ex drehte allerdings den Spieß um - seiner Auffassung nach 'beschenkte' Wallis seine Freundin während des Aktes mit dem Sperma.
-----------------
Eine Autofahrerin kollidierte auf verschneiten Straße mit dem Fahrer eines Motorschlittens. Die Frau überlebte, der Mann starb. Nachdem die Polizei ihre Unschuld am Unfallgeschehen
festgestellt hatte, verklagte sie die Witwe des Mannes, da sie beim Anblick des qualvoll sterbenden Mannes schwere psychologische Schäden davongetragen habe...
----------------
Ein Rechtsanwalt aus Toronto verklagte wegen eines Zwischenfalls auf der Toilette eine New Yorker Restaurantkette auf $1.5 Millionen Schadensersatz. Nach Angaben des Anwalts
verrutschte die Brille, als er sich drehte um nach dem Toilettenpapier zu greifen, und verklemmte so seinen Penis zwischen Schüsselrand und Brille.
-----------------------
Der Strafgefangene Benjamin Brambles verklagte seine Anstalt, weil in seinem Schlafsaal nur 36 Kabelprogramme empfangen werden konnten.
------------------
Die amerikanische Brauerei Anheuser-Busch wurde einst von einem Mann auf $10,000 wegen irreführender Werbung verklagt. Der Kläger behauptete, an schweren körperlichen und
geistigen Schäden zu leiden, da er auch nach Genuß des Bieres kein Erfolg bei Frauen hatte, obwohl ihm die Werbung gegenteiliges versprach. Der Klage wurde nicht stattgegeben.
---------------------------
Eine Frau aus der kanadischen Provinz Neuschottland, die am Flughafen für Touristen Dudelsack spielte, verklagte die Fluggesellschaft 'Swissair' auf Schadensersatz,
da der Absturz einer Swissair-Maschine ihren Tagesumsatz schmälerte...
-------------------------
In Lake Worth/USA verklagten die Behörden ein Geschäft, welches Rollstühle verkaufte. Grund: Es gab keine Parkplätze für Behinderte.
---------------------
2,5 Millionen Dollar Schadensersatz verlangte Annette B. aus Santa Rosa Kalifornien für körperliche Schäden von einer Brauerei, weil ihr ein Sixpack Bier auf den Fuß gefallen war.
Die Richter fanden diese Forderung allerdings überzogen und befanden, dass 475.000 Dollar als Entschädigung völlig ausreichend wären.
----------------------
Noch Fragen??? Schönen Sonntag
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4482
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » 29. Juni 2025 20:50
Was so in anderen Foren los ist: Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? // Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. // Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden? // Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack. // Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style? // Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! // Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert? // Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu
-----------------------------
Hier der Text aus der besagten ebay Auktion (Autoverkauf ... mit langem "Vorwort").
Ich bin mir allerdings nicht ganz sicher, ob "copy&paste" erlaubt ...Es fängt an :
Da es leider immer mehr Leute gibt die schwierigkeiten mit dem lesen haben hier erstmal das Kleingedruckte als Vorwort zu der Auktion durch die ich mein Auto verkaufen möchte...
Beschreibung und Co folgt unterhalb dieses Textes !
Der Wagen steht in D 29633 Munster,nicht in Münster,nein in Munster! Leute,macht euch die Mühe und guckt bei Google-Maps rein,zwischen den beiden Orten bzw,den beiden Pünktchen
auf dem "u" sind real ca. 400 Km zu fahren...also mal eben schnell aus dem Ruhrgebiet herfahren und 20 min später wieder zu Hause sein ist nicht !
Der Wagen steht 75 Km von Hannover - 65 Km von Hamburg,an der A7 in der Nähe des Heidepark Soltau ungefähr 9 Km von der Autobahn entfernt.
Wegen diverser Mängel versteigere ich hier diesen Wagen.Um ihn wieder durch den TÜV zu bekommen muss -bei den dekadent-unanständigen Werkstattlöhnen-
eine Summe Investiert werden die dem jährlichen Bruttoinlandsprodukt eines mittleren Afrikanischen Landes entspricht !
Liebe Bieter,seid euch klar darüber das ihr hier auf ein Auto bietet das seine guten Tage hinter sich hat und zur Abholung ein güliges Kurzzeitkennzeichen benötigt wird.
(Ersatzweise kann man die Karre auch zerlegen und die Einzelteile dann auf 7 Kamelrücken verteilen und Heimreiten,diese Version dann aber bitte schön auf öffentlicher Strasse und
ausserhalb der Sicht und Hörweite von meinem Grundstück,genügend Zuschauer und Bewunderer verspreche ich Euch trotzdem !)
Also bitte nicht mit Roten Nummern unter dem Arm um 3.45 morgens vom nächsten Bahnhof aus anrufen und erwarten das ich dann aus dem Bett springe und ihr mit dem Ding
per Schlüsseldreh problemlos die 4874 km bis ins Südostanatolische Hinterland fahren könnt!
Garantie? Na,Sicher ! Ich Garantiere mit meinem guten Namen dafür das der Käufer jede Menge Überraschungen erleben wird,versteckte nicht offensichtliche Mängel/Kratzer/Beulen/
Roststellen/Öllecks/Lackmängel/und vieles mehr finden wird ! Lasst euch überraschen!
Der Käufer erwirbt dieses Objekt der Begierde "wie es Steht und Liegt" ab Standort, kein Versand,Barzahlung in Euro vor dem Aufladen/Losfahren !
Teppiche,Omas Goldzähne,irgendwelche Weichwährungsdömmel vom Ende der Welt werden nichtakzeptiert,auf Nachfrage gebe ich aber gerne die Adresse eines seriösen Leihhauses
an euch weiter,versuchts e r s t dort bevor wieder einmal ein Abholtermin zum Ärgernis für alle Beteiligten wird !
Wer der Meinung ist bei mir funktioniert die "Nigeria-Scheck-zuviel gezahltes Geld Zurücküberweisen-verschiffungs-Verarsche...gerne,ich sammele diese Exotischen Briefmarken...
die Briefumschläge und Schecks nehme ich gerne zum Feuer anmachen in meinem Kaminofen!
Bitte erwartet aber nicht das ich nach Zusendung einer oder mehrerer oberfauler Schüttelschecks dann zu einem der im Bahnhofsviertel ansässigen Internationalen Geldversender renne
ernsthaftes Geld ins Nirvana schicke und dann noch den Wagen Export-bereit in einen Hafen bringe...
Nein,hier ist persönliches erscheinen nötig,etwas Eigeninitiative und evtl. ein Paar Starthilfekabel.. Soweit alles klar ??
Beim Abholen möchte ich darum bitten das der Ersteigerer persönlich kommt,sich im Zweifelsfalle auch rechtssicher ausweisen kann Führerschein,Personalausweis/Reisepass..
Es soll ja öfter mal vorkommen das die sterblichen Überreste eines Total geplünderten Autos für viel geld in Ostdeutschland aus der Oder gefischt wurden und der letzte Halter
dann blechen durfte bis ihm schwindlig war. Im ungünstigsten Fall verheddert sich der Schrott dann noch in der Schraube eines Schiffes,
die Schiffahrt kommt zum erliegen und dadurch wird das deutsch-polnische Verhältnis arg belastet...eine verschlechterung des deutsch-polnischen Verhältnisses hatten wir vor
ca.60 jahren schonmal,kommt nicht gut,letztes mal ist dabei halb Europa in Rauch aufgegangen...die Rechnung dafür zahl ich nicht !
(Die Nummer dann zum Abholen irgendwen von der Meschpoche zu Schicken,mir den Wagen vom Hof zu holen und mich hinterher vom Rest der Bande auf Erfüllung zu Verklagen
läuft nicht,kenn ich, finde die Idee auch kreativ...hat aber bei mir noch nicht funktioniert,wirds aber auch in Zukunft
und bei diesem Deal nicht..daher denn bitte auf den nächsten Wagen in der Angebotsliste klicken und mich damit in Ruhe lassen)
Wer jetzt meint "Na gut,dann kochen wir Ihn anders weich" der wird auf Granit beissen, das Spielchen "Orientalischer Basar" kenne ich auch !
Hier mit 12 Mann auftauchen und jammern,meckern,rumschreien,drohen,weinen,Referate über teure Transporte ins Exportland und überteuerte Einfuhrzölle
sowie Hinweise auf die Gemeinnützigkeit des Ziegenzüchterverbandes vom Endkunden habe ich zu oft gehört,also bitte lasst euch was neues einfallen um mich zu langweilen !
("Bruder von Onkel von Schwager" kann auch zu Hause bleiben,der wirds auch nicht schaffen) Bitte nicht wundern das ich das besser beherrsche als Du,ich bin in einem Alter wo
ich schon diverse Geschäfte getätigt habe,bin nicht auf der Brennsuppe hergetrieben worden und werde freundlich aber bestimmt darauf bestehen das der in dem kleinen
elektronischen Anzeigefeldchen bei Ebay stehende Preis dann auch rein netto und ohne Abzüge in meine Tasche wandert !Wer also mit dem Gedanken hierher kommt nach dem Verkauf
noch Verhandlungen wegen des Preises zu führen wird also feststellen müssen das er nur als Sponsor der Mineralölgesellschaften oder der Bahn Karriere macht,aber nicht als
Preisverhandlungsdiplomat!
"Krötenwanderungen" an Schlepper,Übersetzer,Vermittler und ähnliches bitte vorher klären aber nicht bei mir vom wahrscheinlich ohnehin viel zu schmalen Kaufpreis abziehen wollen !
Sollte der höchst unwahrscheinliche Fall eintreten und ich höre etwas neues,werde ich wahrscheinlich sogar herzlich lachen...Der Verursacher wird für den Lacher natürlich belohnt
werden,er wird dann von mir bei dem Erwerb eines beliebigen Buches von Thilo Sarrazin unterstützt werden,das ganze völlig ohne weitere Verpflichtungen und zum Selbstkostenpreis !
Rechtschreibfehler darfst du behalten,ich habe dieses Angebot um 1.30 Uhr Nachts erstellt, unter dem Einfluss von 2 Aspirin und 6 Tassen Kaffee!
Fassen wir zusammen : Bastlerfahrzeug für Hardcore-Schrauber oder auch Export/Schlachtauto zur Ersatzteilgewinnung keine miesen Tricks,
das was auf den Bilden zu sehen ist gibts auch es sind aktuelle Bilder von dem Angebotenen Auto...
Meine Erwartung : Ein seriöser Käufer der weiss was er macht. So einfach !
Nun zum Auto : 420 SE W 126 EZ. 28.09.1990 Rauchsilber-Met Euro 2 !!! *Automatik* *Klima* *Leder*für die Spezi`s hier die genaue Ausstattung :
412,440,531,543,580,590,611,620,221,222,254,812,873 Der Wagen ist fahrbereit,er kann auf eigener Achse überführt werden.Motorseitig keinerlei Probleme,sehr laufruhig und stark!
Aus 2. Hand plus eine Eintragung als MB Vorführwagen...Ein Mercedes Serviceheft liegt vor,jedoch sind nicht alle Wartungen eingetragen.
Anhängerkupplung 1900 Kg !
Der Wagen hat eine Kaltlaufregler-Nachrüstung bekommen,daher ist in den Papieren die Schadstoffeinstufung "Euro 2" eingetragen.
Auch eine grüne Schadstoffplakette ist kein Problem !
Für das Fahrzeugalter ist die Lederaustattung super gepflegt und ohne Beschädigungen!
Bekannte Mängel :
ca. 10 Roststellen die in der Originalfarbe recht unprofessionell Ausgebessert wurden und daher nicht auf den Bildern zu erkennen sind..
Bei "Beschleunigungsorgien" schaltet das Getriebe unsauber,daher ist eine etwas verhaltenere Fahrweise angesagt...(vermutlich sind die Bremsbänder von der 2-3 und 3-4
Fahrstufe an der Verschleissgrenze) Die Klimaanlage muss neu befüllt werden...(hält dann immer bis zum nächsten TÜV,ca. 2 Jahre) TÜV/AU fällig
viel Spass und Erfolg beim bieten !
Als kleines "Nachwort" für die "ich habs erst 3 min vor Schluss gesehen" Bieter :nicht nur die Bildchen gucken...erst den Text oben lesen,danach bieten...
ich habe das nicht zum Spass geschrieben,Bieten,Bezahlen,Abholen...nur so bleiben wir Freunde:)))
Am 22.10.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Es ist an der Zeit hier mal ein kleines Update reinzusetzen...Vielen Dank erstmal an alle die mich mit so viel netten Zuschriften unterstützen !
Bitte seid mir nicht böse wenn ich nicht mehr auf alle ankommenden Mails direkt antworten kann, die ganze Nummer hier nimmt Grössenordnungen an die ich so nicht erwartet habe:)))
Nochmal danke also für alles...und hier noch ein Wort an den Verfasser der einzigen negativen Mail :
Sei Dir sicher das es nicht persönlich gemeint war,oder willst du dich wirklich mit den Typen die ich meine in einen Topf werfen ?
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? // Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. // Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden? // Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack. // Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style? // Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! // Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert? // Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu
-----------------------------
Hier der Text aus der besagten ebay Auktion (Autoverkauf ... mit langem "Vorwort").
Ich bin mir allerdings nicht ganz sicher, ob "copy&paste" erlaubt ...Es fängt an :
Da es leider immer mehr Leute gibt die schwierigkeiten mit dem lesen haben hier erstmal das Kleingedruckte als Vorwort zu der Auktion durch die ich mein Auto verkaufen möchte...
Beschreibung und Co folgt unterhalb dieses Textes !
Der Wagen steht in D 29633 Munster,nicht in Münster,nein in Munster! Leute,macht euch die Mühe und guckt bei Google-Maps rein,zwischen den beiden Orten bzw,den beiden Pünktchen
auf dem "u" sind real ca. 400 Km zu fahren...also mal eben schnell aus dem Ruhrgebiet herfahren und 20 min später wieder zu Hause sein ist nicht !
Der Wagen steht 75 Km von Hannover - 65 Km von Hamburg,an der A7 in der Nähe des Heidepark Soltau ungefähr 9 Km von der Autobahn entfernt.
Wegen diverser Mängel versteigere ich hier diesen Wagen.Um ihn wieder durch den TÜV zu bekommen muss -bei den dekadent-unanständigen Werkstattlöhnen-
eine Summe Investiert werden die dem jährlichen Bruttoinlandsprodukt eines mittleren Afrikanischen Landes entspricht !
Liebe Bieter,seid euch klar darüber das ihr hier auf ein Auto bietet das seine guten Tage hinter sich hat und zur Abholung ein güliges Kurzzeitkennzeichen benötigt wird.
(Ersatzweise kann man die Karre auch zerlegen und die Einzelteile dann auf 7 Kamelrücken verteilen und Heimreiten,diese Version dann aber bitte schön auf öffentlicher Strasse und
ausserhalb der Sicht und Hörweite von meinem Grundstück,genügend Zuschauer und Bewunderer verspreche ich Euch trotzdem !)
Also bitte nicht mit Roten Nummern unter dem Arm um 3.45 morgens vom nächsten Bahnhof aus anrufen und erwarten das ich dann aus dem Bett springe und ihr mit dem Ding
per Schlüsseldreh problemlos die 4874 km bis ins Südostanatolische Hinterland fahren könnt!
Garantie? Na,Sicher ! Ich Garantiere mit meinem guten Namen dafür das der Käufer jede Menge Überraschungen erleben wird,versteckte nicht offensichtliche Mängel/Kratzer/Beulen/
Roststellen/Öllecks/Lackmängel/und vieles mehr finden wird ! Lasst euch überraschen!
Der Käufer erwirbt dieses Objekt der Begierde "wie es Steht und Liegt" ab Standort, kein Versand,Barzahlung in Euro vor dem Aufladen/Losfahren !
Teppiche,Omas Goldzähne,irgendwelche Weichwährungsdömmel vom Ende der Welt werden nichtakzeptiert,auf Nachfrage gebe ich aber gerne die Adresse eines seriösen Leihhauses
an euch weiter,versuchts e r s t dort bevor wieder einmal ein Abholtermin zum Ärgernis für alle Beteiligten wird !
Wer der Meinung ist bei mir funktioniert die "Nigeria-Scheck-zuviel gezahltes Geld Zurücküberweisen-verschiffungs-Verarsche...gerne,ich sammele diese Exotischen Briefmarken...
die Briefumschläge und Schecks nehme ich gerne zum Feuer anmachen in meinem Kaminofen!
Bitte erwartet aber nicht das ich nach Zusendung einer oder mehrerer oberfauler Schüttelschecks dann zu einem der im Bahnhofsviertel ansässigen Internationalen Geldversender renne
ernsthaftes Geld ins Nirvana schicke und dann noch den Wagen Export-bereit in einen Hafen bringe...
Nein,hier ist persönliches erscheinen nötig,etwas Eigeninitiative und evtl. ein Paar Starthilfekabel.. Soweit alles klar ??
Beim Abholen möchte ich darum bitten das der Ersteigerer persönlich kommt,sich im Zweifelsfalle auch rechtssicher ausweisen kann Führerschein,Personalausweis/Reisepass..
Es soll ja öfter mal vorkommen das die sterblichen Überreste eines Total geplünderten Autos für viel geld in Ostdeutschland aus der Oder gefischt wurden und der letzte Halter
dann blechen durfte bis ihm schwindlig war. Im ungünstigsten Fall verheddert sich der Schrott dann noch in der Schraube eines Schiffes,
die Schiffahrt kommt zum erliegen und dadurch wird das deutsch-polnische Verhältnis arg belastet...eine verschlechterung des deutsch-polnischen Verhältnisses hatten wir vor
ca.60 jahren schonmal,kommt nicht gut,letztes mal ist dabei halb Europa in Rauch aufgegangen...die Rechnung dafür zahl ich nicht !
(Die Nummer dann zum Abholen irgendwen von der Meschpoche zu Schicken,mir den Wagen vom Hof zu holen und mich hinterher vom Rest der Bande auf Erfüllung zu Verklagen
läuft nicht,kenn ich, finde die Idee auch kreativ...hat aber bei mir noch nicht funktioniert,wirds aber auch in Zukunft
und bei diesem Deal nicht..daher denn bitte auf den nächsten Wagen in der Angebotsliste klicken und mich damit in Ruhe lassen)
Wer jetzt meint "Na gut,dann kochen wir Ihn anders weich" der wird auf Granit beissen, das Spielchen "Orientalischer Basar" kenne ich auch !
Hier mit 12 Mann auftauchen und jammern,meckern,rumschreien,drohen,weinen,Referate über teure Transporte ins Exportland und überteuerte Einfuhrzölle
sowie Hinweise auf die Gemeinnützigkeit des Ziegenzüchterverbandes vom Endkunden habe ich zu oft gehört,also bitte lasst euch was neues einfallen um mich zu langweilen !
("Bruder von Onkel von Schwager" kann auch zu Hause bleiben,der wirds auch nicht schaffen) Bitte nicht wundern das ich das besser beherrsche als Du,ich bin in einem Alter wo
ich schon diverse Geschäfte getätigt habe,bin nicht auf der Brennsuppe hergetrieben worden und werde freundlich aber bestimmt darauf bestehen das der in dem kleinen
elektronischen Anzeigefeldchen bei Ebay stehende Preis dann auch rein netto und ohne Abzüge in meine Tasche wandert !Wer also mit dem Gedanken hierher kommt nach dem Verkauf
noch Verhandlungen wegen des Preises zu führen wird also feststellen müssen das er nur als Sponsor der Mineralölgesellschaften oder der Bahn Karriere macht,aber nicht als
Preisverhandlungsdiplomat!
"Krötenwanderungen" an Schlepper,Übersetzer,Vermittler und ähnliches bitte vorher klären aber nicht bei mir vom wahrscheinlich ohnehin viel zu schmalen Kaufpreis abziehen wollen !
Sollte der höchst unwahrscheinliche Fall eintreten und ich höre etwas neues,werde ich wahrscheinlich sogar herzlich lachen...Der Verursacher wird für den Lacher natürlich belohnt
werden,er wird dann von mir bei dem Erwerb eines beliebigen Buches von Thilo Sarrazin unterstützt werden,das ganze völlig ohne weitere Verpflichtungen und zum Selbstkostenpreis !
Rechtschreibfehler darfst du behalten,ich habe dieses Angebot um 1.30 Uhr Nachts erstellt, unter dem Einfluss von 2 Aspirin und 6 Tassen Kaffee!
Fassen wir zusammen : Bastlerfahrzeug für Hardcore-Schrauber oder auch Export/Schlachtauto zur Ersatzteilgewinnung keine miesen Tricks,
das was auf den Bilden zu sehen ist gibts auch es sind aktuelle Bilder von dem Angebotenen Auto...
Meine Erwartung : Ein seriöser Käufer der weiss was er macht. So einfach !
Nun zum Auto : 420 SE W 126 EZ. 28.09.1990 Rauchsilber-Met Euro 2 !!! *Automatik* *Klima* *Leder*für die Spezi`s hier die genaue Ausstattung :
412,440,531,543,580,590,611,620,221,222,254,812,873 Der Wagen ist fahrbereit,er kann auf eigener Achse überführt werden.Motorseitig keinerlei Probleme,sehr laufruhig und stark!
Aus 2. Hand plus eine Eintragung als MB Vorführwagen...Ein Mercedes Serviceheft liegt vor,jedoch sind nicht alle Wartungen eingetragen.
Anhängerkupplung 1900 Kg !
Der Wagen hat eine Kaltlaufregler-Nachrüstung bekommen,daher ist in den Papieren die Schadstoffeinstufung "Euro 2" eingetragen.
Auch eine grüne Schadstoffplakette ist kein Problem !
Für das Fahrzeugalter ist die Lederaustattung super gepflegt und ohne Beschädigungen!
Bekannte Mängel :
ca. 10 Roststellen die in der Originalfarbe recht unprofessionell Ausgebessert wurden und daher nicht auf den Bildern zu erkennen sind..
Bei "Beschleunigungsorgien" schaltet das Getriebe unsauber,daher ist eine etwas verhaltenere Fahrweise angesagt...(vermutlich sind die Bremsbänder von der 2-3 und 3-4
Fahrstufe an der Verschleissgrenze) Die Klimaanlage muss neu befüllt werden...(hält dann immer bis zum nächsten TÜV,ca. 2 Jahre) TÜV/AU fällig
viel Spass und Erfolg beim bieten !
Als kleines "Nachwort" für die "ich habs erst 3 min vor Schluss gesehen" Bieter :nicht nur die Bildchen gucken...erst den Text oben lesen,danach bieten...
ich habe das nicht zum Spass geschrieben,Bieten,Bezahlen,Abholen...nur so bleiben wir Freunde:)))
Am 22.10.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Es ist an der Zeit hier mal ein kleines Update reinzusetzen...Vielen Dank erstmal an alle die mich mit so viel netten Zuschriften unterstützen !
Bitte seid mir nicht böse wenn ich nicht mehr auf alle ankommenden Mails direkt antworten kann, die ganze Nummer hier nimmt Grössenordnungen an die ich so nicht erwartet habe:)))
Nochmal danke also für alles...und hier noch ein Wort an den Verfasser der einzigen negativen Mail :
Sei Dir sicher das es nicht persönlich gemeint war,oder willst du dich wirklich mit den Typen die ich meine in einen Topf werfen ?
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4482
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Klaus » Gestern 19:31
Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: "Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?" "Doch, aber nur rote, aber die wollte ich nicht!"
------------------
Petra sagt zu ihrem Lover:Du hängst hier nur so blöd und faul rum, ich geh lieber zum Fitness.Die machen da Bauch, Beine, Po sagt er: Davon haste ja genug, mach doch lieber Titten !!
----------------------
10 Tipps für den Freund meiner Tochter
1. Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern ausliefern werde ich dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden.
Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag:
Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege.
Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann.
Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen.
Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist.
Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden.
Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings.
Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: -Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht.
Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat.
Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit,
die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen,
unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich
---------------------
Eine Autofahrerin wird von einem Polizisten angehalten, nachdem sie mit 70km durch eine 30er-Zone gerast ist. „Bitte mal Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
„Ich habe keinen Führerschein und warum soll ich Papiere für ein Auto haben, dass mir nicht gehört?“„Wie, das Auto gehört Ihnen nicht? Vielleicht liegen die Papier im Handschuhfach!“
„Nöööö! Hätte ich gesehen, als ich die Pistole ´reingelegt habe.“ „Pistole????“ „Na klar, glauben Sie die Frau hätte mir das Auto freiwillig gegeben?!“
„Und, was haben Sie mit der Frau gemacht?“ Erschossen, was sonst?“ „Wo liegt die Ermodete?“ „Im Kofferraum.“
„Keine Bewegung!!! Sie rühren sich nicht vom Fleck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“ Drei Minuten später ist das SEK vor Ort, das volle Programm, aber sie finden NICHTS!!
Der Leiter des SEK fragt die Frau: „Was ist hier los? Unser Kollege hat uns gerufen, weil Sie ein Auto gestohlen, die Besitzerin erschossen und die Leiche im Kofferraum haben ...“
„Ähhhhh, schon klar...Vermutlich hat er Ihnen auch erzählt, ich wäre mit 70 durch eine 30er-Zone gerast .............“
-----------------------
Ihr Tagebucheintrag: Heute Nacht habe ich gemerkt, daß mein Mann sich komisch benimmt. Wir hatten geplant in dieses spezielle Restaurant zu gehen.
Ich war mit den Mädels den ganzen Tag shoppen, und deshalb dachte ich, daß er vielleicht sauer war, weil ich etwas zu spät dran war. Aber er sagte nichts.
Beim Essen kam er mir irgendwie distanziert vor und wir sprachen kaum miteinander. Ich schlug vor, vielleicht noch irgend woanders hinzugehen, wo man sich in Ruhe unterhalten
könne und nicht so´n Restaurantrummel ist. Er stimmte zu, aber dort sagte er auch nichts. Ich fragte ihn, ob irgendwas los sei mit ihm, aber sagte: nein.
Ich fragte, ob es meine Schuld sei, oder ich irgendwas verkehrt gemacht hätte, daß er so sei, wie er war. Aber er sagte, es sei nichts besonderes und es hätte mit mir nichts zu tun.
Auf dem Weg nach Hause sagte ich ihm, daß ich ihn liebte und er lächelte ein wenig beim Fahren. Ich verstehe sein Verhalten nicht!
Und daß er nicht sagte “ich dich auch” wie er es sonst meist macht ... Als wir zu Hause ankamen hatte ich das Gefühl, daß ich ihn für immer verloren habe,
als ob er nichts mehr von mir wissen wolle. Er setzte sich hin, ohne irgendwas zu sagen und machte den Fernseher an. Völlig abwesend und distanziert.
Ein einziges Schweigen! Ich sagte ihm, ich ginge ins Bett, er kam eine Viertelstunde später. Er war mir fremd, obwohl ich neben ihm lag,
und ich merkte, daß seine Gedanken ganz woanders waren.
Als er einschlief, fing ich an zu weinen. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin sicher, er denkt an eine andere, Mein Leben ist ein einziger Scheiß!!!
Sein Tagebucheintrag: Das Moped springt immer noch nicht an! Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll, ich hab alles ausprobiert.
--------------------
ACHTUNG!!!!!!!!!!!!!!! WICHTIG!!!!!!!!!!!!!!!!! Vodka und Eis machen die Nieren kaputt. Rum und Eis machen die Leber kaputt. Whisky und Eis machen das Herz kaputt. ......
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt. Cola und Eis machen die Zähne kaputt. Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!
Warne alle die du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!!
------------------
Petra sagt zu ihrem Lover:Du hängst hier nur so blöd und faul rum, ich geh lieber zum Fitness.Die machen da Bauch, Beine, Po sagt er: Davon haste ja genug, mach doch lieber Titten !!
----------------------
10 Tipps für den Freund meiner Tochter
1. Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern ausliefern werde ich dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden.
Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag:
Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege.
Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann.
Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen.
Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist.
Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden.
Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings.
Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: -Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht.
Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat.
Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit,
die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen,
unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich
---------------------
Eine Autofahrerin wird von einem Polizisten angehalten, nachdem sie mit 70km durch eine 30er-Zone gerast ist. „Bitte mal Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
„Ich habe keinen Führerschein und warum soll ich Papiere für ein Auto haben, dass mir nicht gehört?“„Wie, das Auto gehört Ihnen nicht? Vielleicht liegen die Papier im Handschuhfach!“
„Nöööö! Hätte ich gesehen, als ich die Pistole ´reingelegt habe.“ „Pistole????“ „Na klar, glauben Sie die Frau hätte mir das Auto freiwillig gegeben?!“
„Und, was haben Sie mit der Frau gemacht?“ Erschossen, was sonst?“ „Wo liegt die Ermodete?“ „Im Kofferraum.“
„Keine Bewegung!!! Sie rühren sich nicht vom Fleck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“ Drei Minuten später ist das SEK vor Ort, das volle Programm, aber sie finden NICHTS!!
Der Leiter des SEK fragt die Frau: „Was ist hier los? Unser Kollege hat uns gerufen, weil Sie ein Auto gestohlen, die Besitzerin erschossen und die Leiche im Kofferraum haben ...“
„Ähhhhh, schon klar...Vermutlich hat er Ihnen auch erzählt, ich wäre mit 70 durch eine 30er-Zone gerast .............“
-----------------------
Ihr Tagebucheintrag: Heute Nacht habe ich gemerkt, daß mein Mann sich komisch benimmt. Wir hatten geplant in dieses spezielle Restaurant zu gehen.
Ich war mit den Mädels den ganzen Tag shoppen, und deshalb dachte ich, daß er vielleicht sauer war, weil ich etwas zu spät dran war. Aber er sagte nichts.
Beim Essen kam er mir irgendwie distanziert vor und wir sprachen kaum miteinander. Ich schlug vor, vielleicht noch irgend woanders hinzugehen, wo man sich in Ruhe unterhalten
könne und nicht so´n Restaurantrummel ist. Er stimmte zu, aber dort sagte er auch nichts. Ich fragte ihn, ob irgendwas los sei mit ihm, aber sagte: nein.
Ich fragte, ob es meine Schuld sei, oder ich irgendwas verkehrt gemacht hätte, daß er so sei, wie er war. Aber er sagte, es sei nichts besonderes und es hätte mit mir nichts zu tun.
Auf dem Weg nach Hause sagte ich ihm, daß ich ihn liebte und er lächelte ein wenig beim Fahren. Ich verstehe sein Verhalten nicht!
Und daß er nicht sagte “ich dich auch” wie er es sonst meist macht ... Als wir zu Hause ankamen hatte ich das Gefühl, daß ich ihn für immer verloren habe,
als ob er nichts mehr von mir wissen wolle. Er setzte sich hin, ohne irgendwas zu sagen und machte den Fernseher an. Völlig abwesend und distanziert.
Ein einziges Schweigen! Ich sagte ihm, ich ginge ins Bett, er kam eine Viertelstunde später. Er war mir fremd, obwohl ich neben ihm lag,
und ich merkte, daß seine Gedanken ganz woanders waren.
Als er einschlief, fing ich an zu weinen. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin sicher, er denkt an eine andere, Mein Leben ist ein einziger Scheiß!!!
Sein Tagebucheintrag: Das Moped springt immer noch nicht an! Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll, ich hab alles ausprobiert.
--------------------
ACHTUNG!!!!!!!!!!!!!!! WICHTIG!!!!!!!!!!!!!!!!! Vodka und Eis machen die Nieren kaputt. Rum und Eis machen die Leber kaputt. Whisky und Eis machen das Herz kaputt. ......
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt. Cola und Eis machen die Zähne kaputt. Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!
Warne alle die du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!!
Sapere aude! Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen!
- Klaus
- Beiträge: 4482
- Registriert: 21. November 2005 17:13
- Wohnort: Breckerfeld
Re: Witze
von Stephan » Gestern 20:10
Diese Punkte 1-10 sind so ziemlich USAmerikanisch. Wird auch in jedem 3.klassigen Film thematisiert. Die Krönung ist dann 96h mit Liam Nesson.
Um die Söhne machen die sich offensichtlich weniger Sorge. Gut das ich bessere "Schwiegerväter" hatte. . .
Stephan
Um die Söhne machen die sich offensichtlich weniger Sorge. Gut das ich bessere "Schwiegerväter" hatte. . .
Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
https://bvdm.de
https://www.femamotorcycling.eu
https://bvdm.de
https://www.femamotorcycling.eu
-
Stephan - Administrator
- Beiträge: 21056
- Registriert: 30. Oktober 2005 10:32
- Wohnort: 4050 Rheydt
Wer ist online?
Mitglieder in diesem Forum: Google [Bot] und 11 Gäste