Witze

[Klaus]

Das Kind müßte doch endlich kommen, sagt der Arzt zu der Gebärenden,was ist denn da bloß los? Das kommt sicher daher, meint sie, daß mein Mann es nur mit halber Kraft gemacht hat!"
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen."

Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!"

"Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
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"Wie kommst du mit deinem Chef aus, Claudia?" "Ach, man muß ab und zu mal was einstecken können."
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Eine verkniffene ältere Kundin kommt ins Bekleidungshaus:Ich möchte einen Rock, der zu meinem Typ paßt! Die Verkäuferin schaut sie prüfend an und sagt: "Faltenröcke gibt's da drüben!"
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Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut,tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
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Kennst du den Unterschied zwischen Sport und Politik? Hier und dort werden Leute eingetauscht, und man hofft auf Glanzleistungen der Eingewechselten.
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Warum hat der liebe Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf!
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Der Häuptling erholt sich von den Anstrengungen eines Indianerkongresses in einer New Yorker Bar. Ein Tresennachbar will wissen: "Na, wie gefällt Ihnen denn unsere Stadt?"

"Gar nicht mal so schlecht", kontert der Häuptling, "aber eine Gegenfrage: Wie gefällt Ihnen unser Land?"
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Im Restaurant. "Herr Ober. Ihre Hose steht offen!" "Oh, verzeihen Sie, gnädige Frau." "Schon gut. Was können Sie mir sonst noch empfehlen...?"
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Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

[Klaus]

Es ist immer Licht am Ende des Tunnels. Außer du bist Gynäkologe oder Proktologe.

Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?" Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"
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Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden,

dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
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Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen. "Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu."

"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?" "Der scheidet aus."
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Herr Ober, schimpft der Gast.Dieses Brathähnchen ist ja ungenießbar! Das verstehe ich nicht! Dabei hat es neun Jahre lang hintereinander auf Ausstellungen den ersten Preis gewonnen!"
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Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde: "....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit? Sofort schnellt Klein

Evchens Finger in die Höhe. Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?" Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?" Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."

[Klaus]

Eine Rheumakranke kommt zum Arzt und beschwert sich über dessen Kollegen. "Dr. X hat mir gar nicht geholfen, aber ich habe von vornherein gewußt, daß er ein Nichtskönner ist,

so was spürt man schließlich, und daher habe ich seine Mittel selbstverständlich nicht genommen."
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"Aber Reinhold", sagt die Ehefrau, "der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!" - "Na gut, dann stell das Essen wieder weg."
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Dompteur wird gefragt: "Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?" Dompteur: "Angefangen hab' ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig."
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Der Chef nimmt sich den Buchhalter vor: "Seit Sie bei mir beschäftigt sind, stehlen Sie wie eine Elster. Haben ein Verhältnis mit meiner Frau,

und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Sollte auch nur noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, dann schmeiß' ich Sie raus!"
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Abschlußantreten der EK s, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef:"... bei mir !"

Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
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DDR---Das Programm des IX. Parteitages: 1. Hereintragen des Präsidiums 2. Synchronisieren der Herzschrittmacher 3. Absingen des Liedes "Wir sind die junge Garde des Proletariats"
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Unterhalten sich zwei. "Hast du schon gehört? In Berlin findet dieses Jahr zum ersten Mal das Festival des politischen Witzes statt."

"Ehrlich?" "Ja. Und weißt du, was der erste Preis ist?" "Nein, sag schon" "Zehn Jahre!"
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In einer Kirche in Haarlem in New York wetterte der Prediger gegen den Alkohol. "Wer unter euch hat immer Geld zum Ausgeben?" rief er aus, "der Wirt!

Wer besitzt den schönsten Wagen? Der Gastwirt! Wer kann seine Frau im Luxus, mit Schmuck und Pelzen leben lassen? Nur der Wirt! Und wer zahlt das alles?

Ihr, meine lieben Brüder, ihr Trinker!" Einige Wochen später traf der Prediger eines seiner Pfarrkinder. Der Mann dankte ihm überschwenglich für seine Predigt. "Ich bin wirklich sehr

glücklich", sagte der Prediger erfreut, "daß du aufgehört hast zu trinken!" "Aber davon ist überhaupt keine Rede", antwortete der Mann, "ich habe eine Kneipe aufgemacht..."

[Klaus]

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
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Ein Mann ist am Blinddarm operiert worden. "Na, wie fühlen Sie sich?"fragt die Schwester, als der Patient aus der Narkose erwacht. "Ganz gut", sagt der Patient,

"ich hoffe nur, der Arzt hat bei der Operation meine Stimme nicht beschädigt." "Ihre Stimme?" fragt die Schwester verblüfft. "Ja, meine Stimme ? ich bin schließlich Bauchredner!"
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"Schießen Sie in die Hosen", rief der Ladeninhaber den Polizisten nach, die einen Ladendieb verfolgten, "die Jacke ist noch nicht bezahlt!"
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Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "O ja, das kann ich." "Dann entschuldigen Sie vielmals."
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Eine Sekretärin sagt zu ihrer Kollegin: "Schau mal, da hinten wird der neue Computer installiert." "Ein tolles Gerät." "Ja, er soll fünfzig Männer ersetzen." "Scheißkasten!"
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Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl. Kommt der Arzt hinein und sagt:

"So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"
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Fritzchen kommt aus der Schule und seine Mutter fragt: "Na wie war die Schule?" Darauf Fritzchen: "Super! Wir haben einen Aufsatz zum Thema

'Wie gefällt euch euer sozialistisches Vaterland, die DDR?' geschrieben und ich habe die beste Note bekommen!" "So?" sagt die Mutter, "Welche Zensur hast Du bekommen?" "Eine 5!!"

erwidert Fritzchen. "EINE 5!?!" fragt die Mutter entsetzt, "Und Deine Mitschüler??" Darauf sagt Fritzchen "Weiß ich leider nicht, die sitzen alle in Untersuchungshaft!"

[Klaus]

Der Zahnarzt bohrt sich in die Tiefe des Zahnes. Dann fragt er schließlich: "Haben Sie da eine Goldplombe?" Patient: "Nein. Das ist mein Kragenknopf."
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Der Arzt ruft seiner Sprechstundenhilfe zu: "Rasch! Meine Tasche. Es geht um Leben und Tod! Ein junger Mann rief eben an und erklärte, er müsse sterben, wenn ich nicht sofort käme!"

"Beruhigen Sie sich, Herr Doktor. Dieser Anruf war für mich...!"
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Auf der Party legt der angetrunkene Karl seine Hand zärtlich auf die Hand von Petra. Sie zischelt ihm zu: "Tun Sie Ihre Hand gefälligst woanders hin!"

Karl flüstert zurück: "Das würde ich sehr gerne tun. Aber was würden dann die anderen sagen!"
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Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"
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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

[Klaus]

Beamtenspruch:„Es gibt viel zu tun – warten wir’s ab.“
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Die Patientin verlässt kopfschüttelnd die Praxis des neuen Arztes. „Was ist? Stimmt etwas nicht?“ fragt ihre wartende Freundin.„Tja, ich weiß nicht“, antwortet die Gefragte nachdenklich.

„Ich bin pünktlich drangekommen, musste mich nicht ausziehen, er hat mir aufmerksam zugehört und jetzt hat er auch noch das Rezept so leserlich geschrieben,

dass ich es lesen kann. Ob das überhaupt ein richtiger Arzt ist?“
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Ein Ehemann kommt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und keift: „Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du solange gewesen?“

„Entschuldige“, sagt er und holt tief Luft, „aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten.“
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Na fragt der Barkeeper einen Stammgast, „was hat Ihnen denn die Laune verdorben?“„Ach wissen Sie“, jammert der, „ich bin sauer, weil meine Frau nur einmal in der Woche mit mir schläft.“

„Da können Sie aber ganz zufrieden sein. Mit anderen Gästen schläft sie nur einmal im Monat!“
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Lehrer: Glaubst du an Gott? / Schüler: Ja! / Lehrer: Kannst du ihn sehen? / Schüler: Nein… / Lehrer:  Kannst du ihn anfassen? / Schüler: Nein…/ Lehrer: Dann exestiert er auch nicht…!

Schüler: Haben sie ein Gehirn? /Lehrer: Ja! / Schüler: Können sie es sehen? Lehrer: Nein… /Schüler: Können sie es anfassen?/Lehrer: Nein… /Schüler: Dann haben sie auch keins.
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Lehrer: „Hans, du hast fünf Äpfel. Wenn ich dich bitte, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“Hans: „Fünf!“
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Der Zirkusdirektor sieht eine seiner Tierdressuren an: Ein Pudel spielt Gitarre und eine Maus pfeift die Melodie dazu. Nach der Vorstellung sagt er zum Artisten:„Ich staune jedes mal wieder,

mein Lieber. Gestehen Sie, es gibt da einen Trick.“ „Herr Direktor, Sie haben uns durchschaut. In Wirklichkeit pfeift der Pudel, die Maus spitzt nur die Lippen.“
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Ein Tourist beobachtet, wie der Dackel eines Försters eine geschossene Ente aus dem Teich apportiert.

Er fragt ihn: „Sagen Sie, Herr Förster, wie haben Sie denn dem Hund das grossartige Apportieren beigebracht?“„Gar nicht“ brummt der Förster „das ist ein Autodidackel.“
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„Wissen Sie, Herr Weigert, Hunde sind oft klüger als ihre Besitzer.“ „Weiss ich, Herr Breuer, ich besitze selbst so einen.“
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Sie: Sie ist zu eng Er: Hose oder Kabine ? Der Tod trat sofort ein

[Klaus]

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester:

"Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
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Der Arzt untersucht die Patientin und sagt:Sie sind am Blinddarm operiert worden. Kompliment an den Kollegen. Eine feine Naht."Nicht wahr, Herr Doktor,strahlt die Schöne, "das sagen alle!"
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Zwei Autoren beim Kaffee. "Dein neues Fernsehspiel ist angenommen?" "Ja. War nicht so schwierig. Meine Stücke werden jetzt von doppelt soviel Menschen gesehen wie früher."

"Nanu, ich wußte ja gar nicht, daß du geheiratet hast!"
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"Und Sie leben tatsächlich nur von Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?" "Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!"
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Angriff! Schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit nur der Gefreite Berger läuft zurück. Bergerdie Front ist da vorn!" "Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
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Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder,

bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig.

Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"

Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
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Die Marie hat ihren Mann beerdigt. "Herr Pfarrer, wo kann er jetzt sein?" "Er steht vor der Pforte zum Paradies, Marie." "Vor der Pforte? Darf er denn nicht hinein?"

"Er darf hinein, weil er ein braver Mann war, aber Sie haben ihm solche Hörner aufgesetzt, daß Petrus erst das Eingangstor vergrößern lassen muß."

[Klaus]

"Tut mir leid, Herr B.", gesteht der Arzt, "aber gegen Ihr Leiden bin ich machtlos. Das ist vererbt." "Auch gut, Herr Doktor, dann schicken Sie meinem Vater die Rechnung."
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Stabsarzt: "Na, Kulicke, wieder gesund? Können Sie schon trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt." "Also, noch acht Tage Schonzeit!" Nach acht Tagen: "Na, können Sie nun trommeln?"

"Nein, Herr Stabsarzt!" "Zum Donnerwetter, warum denn immer noch nicht?" "Ich bin Trompeter!"
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Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: "Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen?

Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."
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Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: "Hören Sie, in zwei Stunden soll im Park ein Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen Sie verhindern.

Ich..." "Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister, "vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."
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Der Seemann will Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Frau bekommt ein Kind." - "Hör mal", brummt da der Kapitän, "du wurdest bei der Kiellegung benötigt,

beim Stapellauf bis du völlig überflüssig!"
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Treffen sich zwei Jäger: "Ich habe heute einen großen Vogel abge­schossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht — aber es saßen Leute drin!"
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Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!"

Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
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"Die Entscheidung ist uns bestimmt nicht leichtgefallen, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit nicht zugänglich machen,"

meinte einer der Zensoren, nachdem sie sich den Streifen zum fünften Mal angesehen hatten.

[Klaus]

Du, hat dein Bruder eigentlich von seiner schweren Krankheit was übrig behalten? Ja - die Krankenschwester.
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"Meine Operation hat sechstausend Euro gekostet", erzählt Gottfried. "Was für eine Verschwendung!" entgegnet Reinhold; "dafür hättest du eine Reise um die Welt machen können."
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Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik. Der lächelt und meint: "Es war gute Arbeit.

Nur eines: Sie hätten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben müssen - und nicht der Mutter!"
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Bericht aus den Polizeiakten: "Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, daß der Mann ein Wiederholungstäter war.

Er war schon 1772,1829 und l904 wegen des gleichen Delikts festgenommen worden."
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Die Sekretärin kommt zu spät zur Arbeit. Fragt der Chef: "Fräulein Juckel, haben Sie denn keinen Wecker?" "Doch, aber der klingelt immer nur, wenn ich noch schlafe!"
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Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.Der Gast regt sich schrecklich auf.

Doch der Ober bleibt cool:"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
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Mit zerknautschter Bluse kommt die junge Sekretärin aus dem Zimmer des Chefs und sagt zu ihrer Kollegin: "Beate, du kannst mir gratulieren.

Ich bin soeben die Rechte Hand vom Alten geworden!"
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Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm.

Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.
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Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen.

Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.

Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"

[Klaus]

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."

"Na ja, Doktor, dass mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
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Ein Wärter aus der Heilanstalt hält auf der Straße einen Mann an. "Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen? Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner."

"Was? Klein, mager und wiegt zwei Zentner? Das gibt es doch gar nicht." - "Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."
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"Sie waren im Viertel der grünen Witwen Vertreter, Tünnes?" "Ja, einige Monate." "Was haben Sie denn alles vertreten?"

Sagt Tünnes versonnen: "Anfangs Staubsauger, später Direktoren, Doktoren, Generaldirektoren..."
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Der Chef lobend zu seiner Sekretärin; "Ich kann mir gar nicht mehr vorstellen, was ich ohne Sie anfangen würde." Sekretärin eingeschnappt:

"Ich bin jetzt schon zwei Jahre hier, und Sie haben nicht einmal herausgefunden, was Sie mit mir anfangen können."
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In Australien klettern jeden Samstag drei Eingeborene auf den höchsten Baum ihres Stammesgebietes. Einer von ihnen trommelt, um Donner zu imitieren,

der andere reibt zwei Feuerhölzchen aneinander, um Blitze zu erzeugen, der dritte spritzt Wasser vom Baum herab auf die Erde.

Wenn Mutter Natur den Hinweis versteht, läßt sie regnen. Das Trio wird dann unter dem Jubel der Bevölkerung durch das Dorf geleitet.

Wenn aber der Regen ausbleibt, werden die drei Männer in eine Hütte für besondere Anlässe gebracht und dort zu Tode gemartert.

Und da glauben die Meteorologen von heute, sie hätten einen schweren Stand!

[f104wart]

Früher da biste mit 10 Mark innen Supermarkt gegangen, und kamst raus mit ner Flasche Rotwein, nem Glas Nutella, nem Päckchen Lucky Strike, ner Schachtel Pralinen, ner Packung Kondome, ner Tube Zahnpasta und ner Salami.
Und heute? ...Überall Kameras

[Klaus]

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger. Sie Blödmann!"
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Ein neuer Doktor kommt mit bei der Visite. Auf dem Gang wird er von einem Irren angesprochen: "Na, was machst Du denn hier?" "Ich bin der neue Oberarzt."

Da klopft der Kranke dem Doktor vertraulich auf die Schulter und sagt: "Mensch, den Spleen werden wir Dir aber bald austreiben."
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Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."
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Ein Chef versichert seinem Buchhalter, er brauche keine Angst zu haben, jemals durch einen Computer ersetzt zu werden:

"Computer können gar nicht so langsam arbeiten und stundenlang nichts tun."
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Zwei Landstreicher werden von der Polizei kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten:Wo wohnen Sie?Nirgendwo.Fragt der Polizist den zweiten:Und wo wohnen Sie?" "Ich bin sein Nachbar!"
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Wie bist du denn mit der Sekretärin zufrieden, die du voriges Jahr eingestellt hast? Schafft sie dein Tempo beim Diktat?" "Ach, jetzt diktiert sie." "Wieso denn das?" "Ich habe sie geheiratet."
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Hein Dadel muß zur Musterung. Fragt man ihn: "Wie heißen Sie?" "Hein Dadel." "Verheiratet?" "Ja." "Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Sie Trottel, natürlich mit einer Frau!"

"Na, so natürlich ist das nicht, meine Schwester zum Beispiel ist mit einem Mann verheiratet!"
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"Jonas, wie stellst du dir das Land vor, in dem Milch und Honig fliessen", fragt der Pfarrer im Religionsunterricht. "Klebrig", antwortet Jonas.
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Ein Jäger, ein Fischer und ein Politiker sind unterwegs ins Jenseits. Nach einer Weile kommen sie zu einem Sumpf, den sie durchwaten müssen: den Sumpf der Lüge.

Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, um so tiefer sinkt er ein. Der Waidmann, der in seinem Leben großes Jägerlatein verzapft hat, ist im Nu bis zur Brust versunken.

Als er sich umdreht, sieht er den Fischer bis zu den Knöcheln im Morast stecken. Verwundert meint er: "Du hast doch am Stammtisch aus einem Stichling einen Walfisch gemacht..." ?

"Pst! Pst!" deutet der Jünger Petri. "Ich stehe auf dem Politiker!"

[Klaus]

„Wo arbeitet denn eigentlich Deine neue Freundin?“„Kennste die Bäckerei gegenüber vom Puff?“ „Ja!“ „Da gegenüber!“
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Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren."
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Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Betten machen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"

"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie und Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, der andere begeistert und mitreißt

kurz: Wir suchen einen Mann, der die Kegelmannschaft unserer Firma endlich nach vorn bringt."
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Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich"s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."
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Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können...
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"Gott verflucht", brüllt ein Maurer, dem ein Stein auf den Fuß gefallen ist. "Hören Sie mal", tadelt ihn ein Pfarrer, der gerade vorbeikommt, "anstatt den Herrn zu lästern,

könnten Sie ja wohl auch Scheiße sagen wie andere Leute."
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Für ihre Büchsenmilch warb eine amerikanische Firma im Fernsehen mit dem Bild eines bekannten Boxweltmeisters. Der Kommentar dazu:

"Dieser starke, furchtlose Mann trinkt stets unsere Milch!" Sofort konterte die Konkurrenz mit dem Werbespruch: "Sie brauchen weder stark noch furchtlos zu sein, um unsere Milch zu trinken."

[Klaus]

Schwarz....Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
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Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"

Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"
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"Sag mal, Paul. Warum bist du denn Polizist geworden? Du warst doch zufrieden mit deinem Posten als Verkäufer?" "Das schon. Aber jetzt hat der Kunde immer unrecht!"
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Die junge Sekretärin klagt: "Ich habe Ohren sausen, Herzklopfen, fühle mich schlapp, der Kopf dröhnt mir, von den Kreuzschmerzen gar nicht zu reden, Herr Doktor!"

"Da gibt's nur eines, mein Fräulein, Sie dürfen mal für ein paar Tage nicht ins Bett."
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Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen

Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
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Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?... Herzschrittmacher von Robotron.
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Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!" "Wie oft mein Sohn?" "Herr Pfarrer, ich möchte beichten - und nicht angeben."
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"Sind das auch holländische Kartoffeln?" "Wollen Sie mit ihnen reden, oder wollen Sie sie essen?"
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Sagt die Milch zum Kakao: "Willst du mich heiraten?" Der Kakao: "Lieber nicht! Erst heirate ich dich, dann wirst du dick und hinterher bist du sauer!"
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Kunde zum Partnervermittler:Nein,diese Dame nehme ich nicht! Sie hat falsche Haare, falsche Wimpern, falsche Zähne, falsche Taille. Und diese dicke, rote Knubbelnase!" "Aber die ist echt."

[UKO]

Ein junger Mann zieht um in seine neue Wohnung



und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte auf der steht:



Ruhe in Frieden!



Sofort ruft er im Blumenladen an um sich zu beschweren.



Der Verkäufer des Blumenladens sagt:



" Oh das tut uns leid junger Mann, das war nur eine Verwechslung.

Aber was denken Sie was jetzt auf der Beerdigung los ist, da hängt Ihre Karte an einem Kranz mit der Aufschrift

- Herzlichen Glückwunsch zu Deiner neuen Wohnung -!

[Klaus]

"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!" "Tatsächlich? Wie denn?" "Ja, ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen!"
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"Einfach fabelhaft Herr Doktor, wie Sie mich verjüngt haben - besonders hübsch finde ich das neue Grübchen am Kinn." "Gnädigste, das war der Bauchnabel.

Bei der nächsten Liftung werden Sie sich entschließen müssen - einen Spitzbart zu tragen."
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Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?
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Ein junger Maler,der sich auf sturmgepeitschte Seemotive spezialisiert hat,stellt zum erstenmal aus.

Eine Freundin betrachtet die Bilder:"Schade, daß du immer so ein Pech mit dem Wetter hast!"
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Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes."

Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"
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Kommt der Humbug-Ranheimer-Vertreter zum Jogger: "Ich kann Ihnen für Ihren Sport die ideale Versicherung anbieten." "Und die Leistungen?"

"Oh, die sind ausgezeichnet, wenn Sie sich zum Beispiel ein Bein brechen, bekommen Sie 7000 Mark. Wenn Sie sich beide Beine brechen, bekommen Sie 20 000 Mark."

"Sehr gut. Und wie geht es weiter?" "Wenn Sie sich das Genick brechen, sind Sie ein gemachter Mann."
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Sagte der Automechaniker zu seiner besten Kundin: "Sie hatten letzte Woche gar keinen Unfall - waren Sie krank?"

[fredde]

Zufrieden Alle ????
Jetzt ist wohl Alles wieder in Ordnung, wenn ihr nichtmer lesen müsst, was euch nicht gefällt.

[Maggi]

Erzähl doch lieber mal einen Witz, anstatt hier mal wieder rumzustänkern.

Und von mir ein Tipp zur Weihnachtszeit

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.