Witze

[Fiete]

Der kleine Thomas ist eine Niete in Mathematik.
Deshalb schicken ihn seine Eltern in eine katholische Schule mit dem Hinweis:
"Thomas, pass auf, die Nonnen sind sehr streng." Die Umschulung zeigt
Wirkung. Direkt nach der Schule schließt sich Thomas in sein Zimmer ein
und lernt. Jeden Tag geht das so.
Weder Playstation noch Fernsehen interessieren ihn.
Am Tag der Zeugnisübergabe kommt er nach Hause und drückt seiner
Mutter wortlos das Papier in die Hand - ein "sehr gut" in Mathematik.
"Was ist denn passiert ?", fragt die Mutter, "waren es die Nonnen ?"
Darauf Thomas verschüchtert: "Ja, seitdem ich in der Schule den Bur-
schen gesehen habe, der ans Pluszeichen genagelt ist, wusste ich: . . .
DIE verstehen keinen Spaß !"

[Stephan]

Tötötötö! Rums...


So sind wir Katholen halt...




Stephan

[Slowly]

So sind wir Katholen halt...

Ja, so seid Ihr:

Letzter Tag einer Abschlußklasse im kath. Mädchenpensionat.
Alle Mädchen werden von Schwester Oberin der Reihe nach verabschiedet.
Alle Mädchen werden dabei gefragt, was sie denn mal werden wollen.
Es werden alle möglichen Berufe genannt, wie Schneiderin, Krankenschwester .... etc.
Ein Mädchen beginnt mit der Antwort:" Ich möchte gern Pro .........."!
Doch weiter kommt sie nicht, weil Schwester Oberin schlagartig in Ohnmacht fällt.
Nach einer Weile kommt sie wieder zu sich und fragt erneut.
Die Abgangsschülerin antwortet:" Ich möchte Prostituierte werden!"
Schwester Oberin, zufrieden aufatmend: "Gott sei Dank, denn ich befürchtete schon ............. Protestantin !"

SL LY

[Schrat]

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."
...................................................................................................................

" Mein neuer Freund will nur Platonisch lieben" sagt Susi zu ihrer Freundin.
"Platonisch, wie geht den dass?"
"Weiß ich auch nicht", meint Susi, " aber ich habe mich mal voraussichtlich, vorne und hinten gewaschen".

.....................................................................................................................

Was ist dass wichtigste bei einer Autonummer?

Dass die Sitze sauber bleiben!

..............................................................................................................

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht wöchentlich 3x Sex, sonst stirbt sie!"
Zuhause fragt Sie" Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"

................................................................................................................

Sagt ein Sportler zum anderen, " du , ich habe jetzt einen Golfsack."
"Oh je", sagt der andere, " das muss ja höllisch weh tun, wenn ich mir schon vorstelle wie schmerzhaft schon mein Tennisarm ist."

........................................................................................................

Im Jahre 1789: Französische Revolution!
Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

..............................................................................................................

30. Hochzeitstag
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am
Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"

.....................................................................................................................

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

...................................................................................................................

Steht ein Bodybuilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin:
"Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

......................................................................................................

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten
unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

................................................................................................................

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
" Ich habe ihr ins Gesicht getreten"

............................................................................................................

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

..................................................................................................................

[Leon]

Im XS-Forum geht auch gerade der Witz um....

Mal ein bischen Cut&Paste:


Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"

Oder dieser hier:

Ich habe irgendwie das Gefühl, der Lebenszyklus verläuft verkehrt herum.
Man sollte erst einmal gestorben starten, um das mal hinter sich zu haben.
Dann wachst Du in einem Altersheim auf und fühlst dich von Tag zu Tag besser.
Du wirst wegen zu guter Gesundheit rausgeschmissen; genießt Deine Pension, und beginnst dann Dein Arbeitsleben, indem Du an Deinem ersten Arbeitstag eine goldene Uhr bekommst.
Du arbeitest 40 Jahre, bis Du jung genug bist, Deine Jugend richtig zu genießen.
Du kannst Dich betrinken, feierst Parties, bist rundum unbekümmert und bereitest Dich damit auf die Schulzeit vor.
Du gehst zum Kindergarten, wirst ein Kind, spielst, hast keine Verantwortungen, wirst ein Baby, und dann ...
Du verbringst Deine letzten 9 Monate friedlich schwebend in luxeriöser Umgebung, Zentralheizung, Zimmerservice am Schlauch, Dein Appartement wird Tag für Tag größer und dann ...
endest Du als ein Orgasmus
Das wär´s doch , oder?

Auch eine Frage der Zeit!

Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit ...
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!


Ich auch:

Ein Bauer hat einen Sohn und wie es meist in den tiefsten Bauernschaften so ist, der Junge hat Blutgruppe "I" (Inzucht) und somit einen reichlichen Defekt im Gebälk.
Der Knabe wird nun 18 Jahre und zum Jubeltag will der Altbauer ihn nun mal in das Geheimnis der weiten Welt einführen .. besser gesagt: den Knaben in den Puff bringen, damit er überhaut mal kennen lernt, was Frauen sind und was man damit noch machen kann, als wie zu Hausen ihnen nur seine schmutzige Unterwäsche auf den Küchentisch zu werfen.

Gesagt getan, der Bauer läd seinen Schwachmaten auf den Mistanhänger und fährt in die Stadt. Im Bordell gibt er der Puffmutter 100 € und seinen Sohn ab, damit er das körperliche Glück kennen lernen kann.

Er wird in das Zimmer von Rosi verfrachtet und auf das Bett gesetzt, wo er mit dem Finger in der Nase und aus dem Mund sabbelnd (das Lätzchen haben sie ihm vorher abgenommen) auf was wartet, was er nicht kennt.

Die Türe geht auf, die flotte Rosi tritt heiß bekleidet im Minirock und strammer Bluse ins Zimmer und sie fängt sofort an zu strippen.

(Folgende Dialoge des Bauernsohnes bitte so interpretieren, wie Behinderte nun mal Sprechen ... oder können. Der Autor gibt hier keine Gewährleistung und entschuldigt sich im Vorab über eine annehmbare Diskriminierung)

Erst fällt die Bluse, dann der BH.
B: Booh ey, was hasn du da?
R: Das sind meine Brüste !
B: Booh, darf ich mal dran reichen ??
R: Klar doch.
B: Schniiief - das riecht aber gut ey

Sieh zieht den Rock aus ..
B: Booh ey, was hasn du da ??
R: Das ich mein Bauchnabel ..
B: Darf ich mal dran riechen ??
R: Klar doch, ist ja alles schon bezahlt ..
B: Schniiief - das riecht aber gut ey

Sie zeiht den Slip aus ..
B: Booh ey, was hasn du da ??
R: Das ist meine Muschi ..
B: Darf ich noch mal dran riechen???
R: Nimm nur ein Näschen voll, du strammer Kerl
B: Schniiief - Schniiief - Schniiief ... Ooooh Booh ey ..... ist die Muschi schon lange tot ????

---- was lernen wir daraus?
Was schlecht riecht muss nicht schlecht sein ;o))

[Schrat]

10 kleine Raucherlein

Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.

Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.

Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das hält das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.

Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.

Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fünft.

Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.

Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.

Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.

Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.

.................................................................

Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit! Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!

Treffen sich 2 Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Neulich hab ich mir einen Duden gekauft." Darauf der andere: "Und? Schon eingebaut?"

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?" Antwort: "Ich denke, eine Million Euro vom Angeklagten."

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der dritte: "Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden." Die anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?" Der dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der dritte: "Na ja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

Der Kahlkopf, der die Glatze fönt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.

Die Intelligenz verfolgt Dich, aber Du bist schneller.

Waschen allein genügt nicht, man muss auch ab und zu das Wasser wechseln.

Die Feigheit tarnt sich am liebsten als Vorsicht oder Rücksicht.

.............................................................

Ein 90jähriger, reicher Opa hat eine 20 jährige, granatenscharfe Blonde geheiratet! Sie feiern die Hochzeit in der Villa.
Als die letzten Gäste gegangen sind, schnappt sich der Opa seine junge Gattin, trägt sie auf Händen die lange Treppe hinauf ins Schlafzimmer und schmeißt sie aufs Bett.
Sie ist sich leicht am Wundern, woher ihr Mann in seinem Alter noch die Kraft hat, sie die Treppe hochzutragen, sagt aber nichts.
Als sich der Opa dann aber noch eine Nasenklemme und Ohrstöpsel anzieht, fragt ihn seine junge Frau, was das denn solle!
Darauf antwortet er: "Wenn ich eins nicht leiden kann, sind es kreischende Weiber und der Gestank von verbranntem Gummi.

..........................................................................

Der Schlaumeier

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."

Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

.......................................................................................

Sprechende Papageien

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für ihr Problem. Bringen sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.

Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

[Schrat]

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. 'Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen...'lachend

..............................................................................................

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: 'Wie heißt denn ihr Hund? ' 'Ich habe keinen Hund... ' 'Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund.


Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: 'Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen.' Antwortet der Professor: 'Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen.


Paul, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: 'Wie steht's? Kann ich noch gewinnen?' - 'Aber klar', antwortet der Trainer. 'Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.


Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.

Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?"

Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."

Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: "Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen."


Man sagt auch...........der hat die A....karte gezogen
Andi ist Neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennen gelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

[Fiete]

Ich liebe ein geordnetes Durcheinander

Aber sone lütte Bergtour wäre auch nett

Hier geht es zum Tanzunterricht

Und hier seht ihr, wie ich mich in den Winter-
monaten auf die Möpi Saison vorbereite

[Stephan]

Hey Schrat, seid ich meiner Schwägerin, ihres Zeichens Grundschullehrerin, den Scherz geschickt habe, spricht sie nicht mehr mit mir. Den letzten Teil hab ich Karin selber lesen lassen, mir nahmen die Tränen die Sicht...

Fiete, solande Du nicht die Art der Kurvenfahrt übernommen hast.



Stephan

[Leon]

Ich auch mal ein Video.....

http://www.trashhero.ch/youtube.php?video=HKkuGkF2rNg

Gruß
Leo

[Schrat]

Hey Schrat, seid ich meiner Schwägerin, ihres Zeichens Grundschullehrerin, den Scherz geschickt habe, spricht sie nicht mehr mit mir. Den letzten Teil hab ich Karin selber lesen lassen, mir nahmen die Tränen die Sicht...

Fiete, solande Du nicht die Art der Kurvenfahrt übernommen hast.



Stephan

Mein lieber Junge, welchen Witz meinst du? Ich weiß, Frauen sind eigenartig was Witze angeht, ich bin früher mal viel zu Kuhle Wampe Treffen gefahren, wir haben den Mädel versaute Frauenfeindlich Witze erzählt und sie haben mitgelacht, aber wehe wir haben Männerfeindliche erzählt, dann sind sie sauer geworden! Also.....................................jeder Mensch reagiert eben anders, eine meine rSchwägerin z.B. ist bekennde Feministin und sie findet jeden Witz blöd, egal um was es geht. Tja so sind sie, die Mädels!

Habe fertig..................

[Crazy Cow]

macht gerade die Runde. Wenn er schon dran war, werft ihn weg, ich lese hier nicht mit.

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

[Schorpi]

Moin

statt Witz mal ein Märchen-



-

ist nicht von mir-

Lieben Gruß

-SCHORPI-

[Odenwälder]

....Schorpi, ich würde solche Witze, ähhhh Märchen, mit Migrationshintergrund hier nicht erzählen.........

[Stephan]

@Schorpi, hört sich an, als ob Du etwas Frsut schiebst...




Stephan

[Crazy Cow]

....Schorpi, ich würde solche Witze, ähhhh Märchen, mit Migrationshintergrund hier nicht erzählen.........

Einen Migrationshintergrund sehe ich nun wirklich nicht, es ist ja nicht von Eseln oder Ziegen die Rede.

Auch ist natürlich der Zusammenhang vereinfacht und tendenziös dargestellt. Das dumme Huhn hätte doch wissen müssen, dass wenn es die Saat schon nicht bezahlen muss, die Direktbesteuerung in Form von 19% Mehrwertsteuer in vollem Umfang und ihrer ganzen Härte durchgreift. (1 Laib für den Regierungsvertreter)
Auch der Geiz, während der Produktion auf Mitarbeiter zu verzichten wirft natürlich einen 100%igen Ertrag aus, der nach unserem Recht mit 50% Unternehmersteuern zu belegen ist. (Nochmal 2 1/2Laib für den Regierungsvertreter.)

Da das Huhn unmöglich die verbleibenden 1 1/2 Laib im aktuellen Geschäftsjahr verzehren kann, wird 1 Laib in die Rücklagen gebucht.
Es ist aber zu erwarten, dass die Henne im nächsten Jahr mindestens den gleichen Ertrag erwirtschaftet und wieder ein Laib zurückgelegt werden kann. Es muss also diese Rücklage als versteckte Gewinnentnahme gewertet werden. (noch ein halbes Laib an den Regierungsvertreter. Vielleicht nicht sofort, aber besser gleich als nie.)

Es bleibet dem Huhn also immerhin ein ganzes Laib von fünfen, dafür soll es mal schön die Fresse halten.

Denn der Regierungsvetreter ist immerhin so freundlich die anderen 4 Laiber an die zu verteilen, die nicht so sehr am wirtschaftlichen Erfolg partizipiert haben, abzüglich gewisser Unkosten. Aber er ist nur der Regierungsvertreter, man ahnt es schon, hinter ihm steht ein gewaltiger Regierungsapparat. Niemand weiss, wie gross der ist. Kurzum ein halbes Laib kommt zur Umverteilung, das sind immerhin 10% des Bruttosozialproduktes.

Schorpi, du alte Spassbremse, vergiss mal nicht zu erwähnen, dass du oder ich uns genauso in die Gruppe der von der Umverteilung begünstigten einreihen können, wenn wir keine Lust mehr haben das Brot zu backen. Oder nicht?

Immerhin hat es gerade heute Meldung gegeben, dass die umgerechnet 4 Laib Brot anzuwenden sind auf die 64% Gewinnsteigerung der Nokia Gruppe! Das schwemmt richtig Geld in die Kasse der Umverteilung! Oder nicht?

[Fiete]

prima Beitrag Schorpi

und für das Rechenexempel, CC

[Schorpi]

Moin

@ Stephan-nee Frust hab ich nicht-fühle mich wohl und auf allen Gebieten ausgeglichen.

@Odenwälder-als mir dieses Märchen vor vielen Jahren in die Finger kam,gab es das Wort Migrationshintergrund und dergleichen noch nicht.

@Olaf-das hast du wirklich prima aufgerechnet-Respekt.

-SCHORPI-

[Schrat]

Moin Schorpi,
zu deinem "Märchen" ?????????????????????????????
Und wenn nicht ?????????????????????????????
dann vielleicht der Schrat zu doof oder du zu Voreingenommen?
Gehe in den Keller und schäm dich

[Schorpi]

Moin
mein allerliebster Schrat-

ich schäme mich dieses Posting nicht-
machst du mit den Deinen doch auch nicht.

Lies mal andere "Märchen"-da geht es noch viel gemeiner und brutaler zu.

Außerdem ,mein lieber Schrat-liest nicht jeder in so einem "Märchen", was er lesen will.

Es freut mich aber,das es dich nachdenklich macht.

Du solltest auch mal andere ,als deine Sichtweise,gelten lassen.
Jeder findet halt was anders Lustig-sowas nennt man dann Toleranz,-die auch Grenzen hat-,aber das hatten wir ja schon mal.

So,ich geh nicht in den Keller,sondern mach hier im Büro meinen Papierkram weiter.

Lieben Gruß
-SCHORPI-

[Crazy Cow]

Was schreibt Wiki über Witze?

http://de.wikipedia.org/wiki/Witz

Und sie bringen in der zweiten Zeile auch gleich ein Beispiel. Gar nicht schlecht.

Dann mal runterscrollen auf den besten Witz der Welt. Den kannte ich schon, aber er ist einfach klasse.

Mich interessiert aber vielmehr die Begriffserklärung:

http://de.wiktionary.org/wiki/Witz

ich find das überhaupt nicht witzig, dass man Witze nicht mehr in Zusammenhang mit ihrem sprachlichen Ursprung sieht. Witz vgl. Wissen vgl. Geist oder Sinn.

witzig = geistreich
witzlos = geistlos

Schrat, streng dich an! (Das wäre dann nach Wiki ein englischer Witz)

[Stephan]

So seh ich das auch. Einige Witze kann man der heutigen Jugend nicht mehr erzählen, da diese entsprechendes Hintergrundwissen vorraussetzt. Der Witz mit Golda Meir fällt mir als Beispiel jetzt nicht ein.

Was nützt es, daß Stevie Wonder in einem Spot sagt "Bevor ich mich neben einem betrunkenen autofahrer setzte, fahr ich lieber selber." wenn das Auditorium Herrn Wonder nicht kennt?

Dafür sollen unsere Chancen bei div. Ratespielen wachsen. Wegen dem sinkenden Allgemeinwissen, werden die Fragen, in solchen Sendunge, simpler werden müssen...




Stephan

[Gast]

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Gespann frontal gegen eine Hauswand knallt.


"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradgespannhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorradgespann kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"


Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."


In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."




Und dann war da noch

http://klanor.nordmann-net.de/tmp/Schminke_vs._Photoshop.pdf

http://www.kfv-goe.de/fas/lustiges/motorrad.jpg

[Fiete]

Schminke & Photoshop find ich klasse
. . . . aber die Grenze des machbaren ist ernüchternd

Ich wünsche nen fröhlichen (Wahl-) Urnen Gang - heute

[Gast]

Danke Fiete,
aber wie es sich gehört war ich der fünfte. gehe also meine Staatsbürgerlichen Pflichten nach. Ich sage ja immer schon, wer nicht wählen geht, ob wohl wir Wahlpflicht haben, darf sich nicht wundern, wenn seine Stimmer die Partei bekommt, die er garantiert nicht haben wollte und er/sie darf nicht auf die Regierung am Stammtisch, denn da sind immer die besten Politiker/Schiedsrichter und Richter der Lynchjustiz, zu finden. Diese Leute finden zwar ihre Landes/Bundespolitik zum kotzen aber sie machen nichts!
Für mich sind es dummschwätzige Feiglinge!

Hinterher wissen die immer alles besser. Ob ich das Richtige mache, weiß ich nicht, ich weiß aber, das ich möchte das meine Partei gewinnt, auch wenn bei ihnen die gleichen Dummschwätzer zu finden sind, wie bei den anderen Parteien. UND ich kenne einige, die sich für die Bürger dieses Landes den A.... aufreißen, um etwas zu ändern. Es sind zwar nur kleine Schritte, aber es sind Schritte.

[Gast]

Danke Fiete,
aber wie es sich gehört war ich der fünfte. gehe also meine Staatsbürgerlichen Pflichten nach. Ich sage ja immer schon, wer nicht wählen geht, ob wohl wir Wahlpflicht haben, darf sich nicht wundern, wenn seine Stimmer die Partei bekommt, die er garantiert nicht haben wollte und er/sie darf nicht auf die Regierung am Stammtisch alles besser wissen, denn da sind immer die besten Politiker/Schiedsrichter und Richter der Lynchjustiz, zu finden. Diese Leute finden zwar ihre Landes/Bundespolitik zum kotzen aber sie machen nichts!

Für mich sind es dummschwätzige Feiglinge!

Hinterher wissen die immer alles besser. Ob ich das Richtige mache, weiß ich nicht, ich weiß aber, das ich möchte das meine Partei gewinnt, auch wenn bei ihnen die gleichen Dummschwätzer zu finden sind, wie bei den anderen Parteien. UND ich kenne einige, die sich für die Bürger dieses Landes den A.... aufreißen, um etwas zu ändern. Es sind zwar nur kleine Schritte, aber es sind Schritte.

[Schrat]

Schon wieder Gast hier und dann noch Blödsinn machen, alles zu verdoppeln

[Schrat]

[Crazy Cow]

Schminke & Photoshop find ich klasse
. . . . aber die Grenze des machbaren ist ernüchternd

Ich wünsche nen fröhlichen (Wahl-) Urnen Gang - heute

Ich weiss ja nicht, wie es im Moment aussieht, aber mit ihm hier im Wahlkampf oder heute an der Urne wäre seinem grossen Vorbild ein Platz in der Küche vielleicht sicher gewesen.

wegen copyright mal klicken.

Quelle: Foto und Copyright by SWR
Veröffentlichungen nur gegen Namensnennung
(Mathias Richling)

FOTO DARF NICHT FÜR WERBEZWECKE,
AUSSER FÜR RICHLING - PRODUKTIONEN,
VERWENDET WERDEN!

[Stephan]

Tja, wie es im Augenblick ausschaut seid ihr den Koch quit. Mal schauen welche Beschwerden in 2010 wg der Ypsilanti kommen...


Wer ewig hofft, stirbt singend!


Stephan

[Keusen]

Mal ein politisch vollkommen inkorrekter Witz

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er
bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am
selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMANN-Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt:
"Was soll das?!

Hast du jemals einen schwarzen SUPERMANN gesehn?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft
und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt,
sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Scheiße?!"

Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene
Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine
Holzlatte aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf
dem Bett liegen sieht fragt er sie:

"Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst,
gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die
Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"


Sich von solchen Witzen arg distanzierend

Eugen j.keusen

[Gast]

Lieber Keusen,

wenn ich mich von solchen Witzen, Zitat; "Witzen arg distanzierend" Zitat ende, stelle ich sie auch nicht in ein Forum.

[Keusen]

Hallo Gastschrat

Hab ich doch glatt das Smilie dahinter vergessen

Grüße

Eugen j.keusen

[Slowly]

?

[Schrat]

Hallo Gastschrat

Hab ich doch glatt das Smilie dahinter vergessen

Grüße

Eugen j.keusen

Lieber Eugen,
ich will hier nicht der "Aufpasser" sein ! Zur Diskussion zu dieses Thema, fehlt mir einfach die Zeit, muss vom letzten MZ-Treffen in reizvoller Umgebung noch den Lehm aus den Klamotten holen .

Und das mit dem Gastschrat ist auch solch eine Sache dauernd muss ich mich hier neu anmelden, das vergesse ich schon mal im Eifer [k]eines Gefechtes

[Schrat]

Gehört es ist dieses Witzeforum oder gehört es hier nicht hin, dass ist hier die Frage...................Hilfe.........ich verblöde

London (dpa) - Junge Briten können ihre Hochschulreife künftig bei McDonalds erwerben. Ebenso wie der Billigflieger Flybe und das Bahnunternehmen Network Rail kann die Schnellimbiss-Kette ihren Mitarbeitern jetzt eine Ausbildung angedeihen lassen, die vom britischen Staat als Abiturersatz anerkannt wird.
Anzeige

Das BicMac-Abi berechtigt auch zur Aufnahme eines Studiums. Die neuen Richtlinien des Bildungsministeriums in London stießen umgehend auf Kritik. «Wir glauben nicht, dass höhere Bildungseinrichtungen sich um Leute mit einem "McAbitur" reißen», erklärte die Generalsekretärin der Gewerkschaft für Universitäten und Hochschulen, Sally Hunt. «So ein Abitur wäre schmalspurig und zu spezifisch auf das Unternehmen zugeschnitten.» Das Bildungsministerium betonte, es wolle Lücken zwischen schulischer und betrieblicher Hinführung zum Studium schließen und jungen Leuten mehr Chancen bieten.

Als erstes der drei Unternehmen will McDonalds im kommenden Monat in Großbritannien mit einer zum betrieblichen Abitur führenden Ausbildung als Schnellimbiss-Filialleiter beginnen. Die Teilnehmer lernen dabei alles, was erforderlich ist, um ein Hamburger-Restaurant zu führen, einschließlich Marketing, Personalführung und Kundenbetreuung.

[Schrat]

Die hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: Sie "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"

Benni: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen ..."

[Odenwälder]

...und so hat sie sich in der Zwischenzeit beholfen....

[Fiete]

frei nach der Devise:
"Hütchen find ich gut, nur lang und spitz müssens sein"

Fiete, - der jetzt endlich weis, warum die Hütchen rot sind
aber noch keine Erklärung für die querstreifen hat

[Fiete]

FRAUENTYPEN - VON INFORMATIKERN BESCHRIEBEN

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt,
der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, daß sie Gutes tut und daß sie nur helfen will, aber im Grunde
weiß niemand, was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren,
wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, ver-
lierst du alles.

Die SAP-Frau:
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde
hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst.
Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende
Alternative auf dem Markt.

Die Microsoft-Frau:
Du denkst, du kennst schon all ihre Macken und dennoch überrascht
sie dich immer wieder aufs Unangenehmste.

[MZ-Fahrer]

...

[Fiete]

da war einiges lehrreiches dabei
Holgi

-------------------------------------------------------

Zwei Informatikstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... da hättest du einfach dabei sein müssen !"
"Ja ? Warum denn ?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich
einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt ? Erzähl weiter !"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann ? Sprich weiter !"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da
waren, hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und
ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann ????"
"Sie hat mich plötzlich umarmt und hat sich nackt vor mei-
nem neuen Computer hingelegt..."
"WAS ???? EIN NEUER COMPUTER ?? WAS FÜR EIN PROZESSOR ?????"

[MZ-Fahrer]

...

[Fiete]

Hier etwas für die Heimwerker unter uns.

------------------------------------------

Für all die unersättlichen . . . .
Käseliebhaber
habe ich natürlich auch noch einen.

[Stephan]

Bretthart, echt stark...





So was ähnliches, wie mit der Polizistin kenn' ich aber aus der damaligen Clique am alten Markt. Da wechselten auch einige die Farbe, als ein Mädel mit einer Freundin über die ausbleibenden Tage jammerte...



Stephan

[Leon]

Das geht so nicht.
Also:

Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!

################

Was ist die gefährlichste Droge der Welt?
Der Bahnhof.
Warum?

1 Zug und du bist weg!

################

Treffen sich zwei Psychiater.
Fragt der eine: Wissen sie wo es zum Bahnhof geht?
sagt der andere: Nein, aber ich finde es gut das wir darüber gesprochen haben.
Treffen sie sich eine Woche später wieder.
Fragt der andere: Haben sie den Bahnhof denn nun gefunden?
Sagt der eine: Nein, aber ich habe gelernt mit meinem Problem umzugehen.

###############

Kommt ein 100-jähriger Opa zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich habe ein Problem! Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her......."

Antwortet der Psychiater: "Soso. Und was ist nun Ihr Problem?"

Opa: "Ich weiß nicht mehr, warum ich das mache!"

#################

Gast: Ich hätte gerne einen Kaffee ohne Sahne.
Kellner: Oh, die Sahne ist leider aus. Darf es auch ohne Milch sein?
Gast: Nein, dan trinke ich de Kaffee lieber schwarz.

[DUC]

Einmal Biker, immer Biker.......



http://imageshack.us/img153/6061/4992040h555pd2w461jm8.jpg

[Stephan]

Frachte doch n Kollege heute beim Frühstück "Wisst ihr warum Frauen meist länger Leben, als wir Männer?" Schweigen...


"Denen wird die Zeit gut geschrieben, die sie beim Einparken vertrödeln..."



Stephan

[Schrat]

Dat is abba fies, Stephan immer die Mädels.....

Mathematikunterricht gestern - heute - morgen
oder
Die Folgen der Rechtschreibreform

Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die
Erzeugerkosten betragen 40,- DM. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die
Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn?

Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkaut eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge der Herstellungskosten (H)
ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Teilungsmenge der
Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die
Erzeugerkosten betragen 40,- DM und der Gewinn 10,- DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit
Deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 (nach Bildungsreform)
ein kapitalistich-prewiligirtes Pauer bereichert sich nach
rechtvertigunk an einen sack kartoffeln um 10,- dm. untersuch das
tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabengestaltunk unt
demonstrire gegen das lösung.

Schule 2100
Es gipt kaine gartofeln mer!

###########################################

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Meßtechnik, Uni Rostock)

"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Prof. zu einer Studentin: "Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Uni Bochum)

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit 'was drin. (kurze Pause) - ähm, ..."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen)
(Analysis, Uni Karlsruhe)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?
(Ein asiatische Kommilitone betritt den Raum.)

Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."
(Jura, Uni Marburg)

"Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen,
auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ..., aber wir haben nur SIE ..."
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht... (Lauter sprachlose Studenten) ...Wir haben ein paar BWL'er in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Ülzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Student nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
(Informatik, Uni Hohenheim)

[Schrat]

http://gegen-den-strich.com/images/irrgarten.jpg