15. April 2008 08:21
@Schrat-
war das dein Motorrad-Club-DIE SIEBEN ZWERGE-???
.....heißt du vielleicht Fin-Dieter?????
nachdenkliche Fragen aus der Heide
-SCHORPI-
war das dein Motorrad-Club-DIE SIEBEN ZWERGE-???
.....heißt du vielleicht Fin-Dieter?????
nachdenkliche Fragen aus der Heide
-SCHORPI-
15. April 2008 10:15
Stephan hat geschrieben:Du gibst Dich mit Menschen ab, Slowly.
Exakt,
wir hatten eine sehr schöne Unterhaltung und dabei viel gelacht.
Ich gehe mal davon aus, daß er in seinem Amt korrumpier-resistent und redlich bleibt.
Wenn es davon mehr gäbe, wären wir sicherlich nicht so Politik-verdrossen.
Gruß,
SL
LY
15. April 2008 11:50
Slowly hat geschrieben:Schrat hat geschrieben:ging runter wie Öl! Weiter so! *lol*
Wenn das so weiter geht mit dem Öl,
werden wir Dich wohl noch zum "Gesalbten" machen müsen.
Darf ich dann Deine "Salbung" hier im Hühnerstall vornehmen ?
Ich habe Erfahrung .................................. und rühre die Salbe auch ganz liebevoll an.
Lieber Slowly,
sei es so, mein Sohn, der Friede und der Eierkuchen sei mit dir.
15. April 2008 11:57
Schorpi hat geschrieben:@Schrat-
war das dein Motorrad-Club-DIE SIEBEN ZWERGE-???
.....heißt du vielleicht Fin-Dieter?????
nachdenkliche Fragen aus der Heide
-SCHORPI-
Huhu Schorpi
Gott sei`s gedankt, ich bin nur der zweite Zwerg, wir schicken immer den ersten vor, der popt nicht nur nen Pinguin sondern bekommt auf die Einflüsterungen von mir , dadurch auch immer die Dresche, den Kübel voll Fekalien auf sein Haupt geschenkt und ist seid Zwergengedenken immer der Veräppelte in der Runde
wahrscheinlich kommt es auch daher, das er Harley fährt!
15. April 2008 12:23
Schrat hat geschrieben:...... sei es so, mein Sohn, der Friede und der Eierkuchen sei mit dir.
OK, aber die Tapferkeitsmedaille wird Dir dann gleichzeitig umgehängt.
Du kennst nämlich die Rezeptur meiner Salbumssalbe nicht.
Die haben unsere Holländer mitgemischt!
15. April 2008 12:31
Lieber Herr Slowly,
ist das uralter verlaufener Edamer drin? Oder Handkäs mit Musik?
neugierig gefragt vom
ist das uralter verlaufener Edamer drin? Oder Handkäs mit Musik?
neugierig gefragt vom
15. April 2008 18:00
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornentbranntem Kopf geht die Stewardeß hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Geschäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardeß. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, daß du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
.........................................
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadium. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
.................................................................
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"
..........................................................
Was ist grau und
leuchtet? Ein elektrischer Elefant.
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornentbranntem Kopf geht die Stewardeß hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Geschäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardeß. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, daß du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
.........................................
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadium. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
.................................................................
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"
..........................................................
Was ist grau und
leuchtet? Ein elektrischer Elefant.
15. April 2008 20:41
Die Realität ist manchmal auch witzig:
Soeben gelesen in ein anderes Forum und Ich hab’s mal übersetzt auf “Deutsch”:
Motorradfahrer hat ein neues / anderes Motorrad und eine technische Frage in den Technik Abteilung:
Ich habe eine…………Baujahr …………… und jetzt ist das “Ölmessdingens” von den Schraubdeckel abgebrochen.
Was zu tun? Hat jemand ein Idee, wie Ich jetzt den Ölstand messen soll?
Vielen Dank für alle Antworten.
(Motorrad hat ein Ölmessglas )
Richard aus den NL
Soeben gelesen in ein anderes Forum und Ich hab’s mal übersetzt auf “Deutsch”:
Motorradfahrer hat ein neues / anderes Motorrad und eine technische Frage in den Technik Abteilung:
Ich habe eine…………Baujahr …………… und jetzt ist das “Ölmessdingens” von den Schraubdeckel abgebrochen.
Was zu tun? Hat jemand ein Idee, wie Ich jetzt den Ölstand messen soll?
Vielen Dank für alle Antworten.
(Motorrad hat ein Ölmessglas
)
Richard aus den NL
15. April 2008 22:18
Um 1914 herum bestellt ein Bauer mühsam mit seiner Hände Tat sein Feld. Der Pflug bricht die harte, staubige Scholle und der Ochse zieht langsam und stoisch den Pflug. Es ist heiß.
Der Bauer denkt: "Achach ohweh, das Leben ist garstig!"
Da erscheint ihm eine Fee: "PLÖPP" Da isse!
Die Fee sagt: "Bauer, Du hast Dein Leben lang hart gearbeitet für kargen Lohn, warst immer redlich und es hat Dir doch kaum etwas eingebracht. Nun sollst Du drei Wünsche frei haben."
Der Bauer spricht: "Fee, so erbaue mir ein feines Schloß, denn nun soll die Zeit des Lebens bei Hofe beginnen!"
PLOPP, macht es, und der Bauer steht im Foyer einer prächtigen hochherrschaftlichen Residenz.
"Nun, Fee, dann wünsche ich mir Reichtum"
PLOPP, macht es, und der Bauer trägt eine Galauniform, die Wände des Schlosses sind mit prächtigen Gobelins behängt, die Schatzkammer reich gefüllt
"Uih, Fee, jetzt erfüll mir meinen letzten Wunsch: Ich wünsche mir eine schöne Frau."
PLOPP, macht es, und eine wunderschöne, strahlende Frau steigt die Treppe ins Foyer hinab und spricht: BEEIL DICH, FRANZ FERDINAND, WIR KOMMEN ZU SPÄT NACH SARAJEVO!"
Der Bauer denkt: "Achach ohweh, das Leben ist garstig!"
Da erscheint ihm eine Fee: "PLÖPP" Da isse!
Die Fee sagt: "Bauer, Du hast Dein Leben lang hart gearbeitet für kargen Lohn, warst immer redlich und es hat Dir doch kaum etwas eingebracht. Nun sollst Du drei Wünsche frei haben."
Der Bauer spricht: "Fee, so erbaue mir ein feines Schloß, denn nun soll die Zeit des Lebens bei Hofe beginnen!"
PLOPP, macht es, und der Bauer steht im Foyer einer prächtigen hochherrschaftlichen Residenz.
"Nun, Fee, dann wünsche ich mir Reichtum"
PLOPP, macht es, und der Bauer trägt eine Galauniform, die Wände des Schlosses sind mit prächtigen Gobelins behängt, die Schatzkammer reich gefüllt
"Uih, Fee, jetzt erfüll mir meinen letzten Wunsch: Ich wünsche mir eine schöne Frau."
PLOPP, macht es, und eine wunderschöne, strahlende Frau steigt die Treppe ins Foyer hinab und spricht: BEEIL DICH, FRANZ FERDINAND, WIR KOMMEN ZU SPÄT NACH SARAJEVO!"
15. April 2008 23:16
Schrat,
sei jetzt nicht frech und behaupte, der folgende Witz würde hier jeder verstehen, aber sei versichert Schrat...........es ist einfach aus dem Leben gegriffen....................Dein Betreuer
...."Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
Ende der Wahrheiten nun wieder zum Spaß
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
sei jetzt nicht frech und behaupte, der folgende Witz würde hier jeder verstehen, aber sei versichert Schrat...........es ist einfach aus dem Leben gegriffen....................Dein Betreuer
...."Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
Ende der Wahrheiten nun wieder zum Spaß
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
15. April 2008 23:24
Ehrenwerte Gattin:
Karle, hosch Du heut scho a Bad gnomma?
Karle:
Wieso, fehlt ois?
Karle, hosch Du heut scho a Bad gnomma?
Karle:
Wieso, fehlt ois?
15. April 2008 23:43
Lustig ist das Soldatenleben!
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
..............................................................................................
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
.......................................................................................................
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
........................................................................................................
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"( Schrat, verärgere hier niemanden)
Tschuldigung
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
..............................................................................................
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
.......................................................................................................
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
........................................................................................................
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."
"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"( Schrat, verärgere hier niemanden)
Tschuldigung
16. April 2008 01:16
16. April 2008 09:33
Das Wetter z.Zt. :
das Wetter ist bescheiden zum Mopedfahren, in ganz Deutschland? Nööö
es ist durchwachsen, da und dort zeigt sich schon wieder die Sonne, aber im übrigen Regnet es.....................was machen wir mit dem Segen von oben?
http://www.globus-baumarkt.de/spiele/crazypipes.php
viel Spaß
das Wetter ist bescheiden zum Mopedfahren, in ganz Deutschland? Nööö
es ist durchwachsen, da und dort zeigt sich schon wieder die Sonne, aber im übrigen Regnet es.....................was machen wir mit dem Segen von oben?
http://www.globus-baumarkt.de/spiele/crazypipes.php
viel Spaß
17. April 2008 00:20
Was ist eigentlich ein jīdòng sānlúnchē ist?
oder
liàn xià
aber das letzter gefällt mir nicht nur durch die Schreibweise sonder auch sonst 
oder
liàn xià
aber das letzter gefällt mir nicht nur durch die Schreibweise sonder auch sonst
17. April 2008 16:18
Jeder Motorradfahrer kennt sie, die Situationen,
die sich unauflöslich in unser Gehirn festbrennen.
Sie sind gefährlich oder komisch, meist aber fürchterlich peinlich.
Derjenige, der sich schon mal vor versammelter Mannschaft sein
Maschinchen umgeschmissen hat (warum weiß keiner, er selbst
am wenigsten), wird sich noch gut daran erinnern, dass er sich in
jenem Moment an jeden anderen Ort des Planeten gewünscht hätte,
nur um dem unausweichlichen Hohn und Spott der feixenden Menge
zu entgehen.
Standardsituationen, immer wieder sehr beliebt bei den nicht Betroffenen.
Auch nicht schlecht folgendes:
Auf dem sonntäglichen Treffen habe ich stundenlang die Zuverlässig-
keit meiner BMW gelobt, die selbstverständlich einzig und allein auf
meine hervorragende Sachkenntnis bei den Wartungsarbeiten zurück-
zuführen ist.
Dann kommt der Moment des Aufbruchs.
Ich schäle mich in meine mit Protektoren vollgestopfte, Leder Renn-
kombi, die Sonne lacht vom Himmel und wir haben geschätzte 26
Grad im Schatten).
Ich klappe lässig den Seitenständer zur Seite, vergewissere mich
noch kurz, ob auch alle Blicke auf auf mich gerichtet sind und drücke
den gewissen Knopf.
Nichts.
Ein zweiter Versuch, nichts.
Ein dritter und vierter.
Nichts.
Die Meute von "Kumpels" wird unruhig.
Ich knicke kurz in der Hüfte ab, um einen Blick auf den Motor zu werfen.
Das hilft zwar auch nichts, macht aber immer einen guten Eindruck.
Intuitiv fühle ich mich dazu veranlasst, irgendein Teil wenigstens mal
anzufassen.
Irgendein Teil, egal welches.
Es muss nur so aussehen, als ob ich - souverän, wie es ohnehin meine
Art ist - mit einem kurzen Griff die Situation zu meinen Gunsten ent-
scheiden könnte.
In dem Moment, wo ich zum fünften mal den Anlasserknopf drücke,
weiß ich: Das es ohnehin meine letzte Chance ist.
Springt sie an, habe ich gewonnen. Alle würden glauben, daß der zün-
dende Funke durch mein unmotiviertes Gefummel zustande kam.
Ich setze zum Push an.
Mittlerweile ist es Dir schon gar nicht mehr so recht, dass Du ein ständig
wachsendes Publikum unterhältst.
Nichts.
Unter dem Helm herrschen ca 42 Grad Celsius. Trotzdem dringen die
ersten Wortfetzen an meine Ohren:
- "Was'n das für'ne Graupe?
- Wat nimmt der für die Show oder is dat für lau?
- Kumma, der schwitzt!
- Hat der noch andere Hobbys?
- Schonma mit Sprit versucht? Soll manchmal Wunder wirken!"
Es ist das alte Spielchen - wer den Schaden hat . . . . .
Es hilft nichts. Helm ab, Jacke auf, nur lässig bleiben.
Auch die Kumpels, die natürlich schon längst auf ihren laufenden Ma-
schinen sitzen, drehen murrend den Zündschlüssel wieder herum.
Nun kommen auch die ersten persönlichen Attacken.
"Echt klasse eingestellt, Hochachtung."
Fachmännisch kontrolliere ich Benzinschläuche, die Sprithähne, Kerzen-
stecker, Zündkabel. Alles okay.
Spätestens zu diesem Zeitpunkt kommen die ersten guten Ratschläge
aus der immer noch anonymen Masse.
Mittlerweile habe ich den Helm abgesetzt und mich meiner Jacke entle-
digt. Der Schweiß rinnt nicht nur meiner Stirn herunter, die Hitze wirkt
in dieser peinlichen Situation doppelt schlimm.
Die ersten Kollegen schleppen ihr Werkzeug an.
Ich richte mich in Gedanken auf eine längere Aktion ein.
Plötzlich bleibt mein Blick am rechten Lenkerende kleben, es durchläuft
mich ein heiß und kaltes Schauer.
Mit einem Schlag lokalisiere ich die Fehlerquelle und mir wird blitzartig
klar, dass die ganze Blamage wirklich restlos überflüssig war.
Gleichzeitig durchzuckt mich jedoch die Erkenntnis, dass ich mit einem
Geniestreich immer noch die Situation retten kann.
Außer mir scheint nämlich noch niemand bemerkt zu haben, dass die-
ser verfluchte Killschalter in der Position "OFF" verharrt.
Während also schätzungsweise sechs Personen damit begonnen haben,
mein Motorrad zu zerlegen, beuge ich mich aus Gründen der Tarnung
über besagtes rechtes Lenkerende, halt um nachzusehen, ob das Vor-
derrad noch da ist. Dabei lege ich mit einer ungeahnten Fingerfertigkeit
den Schalter auf die richtige Stellung um.
Ein kurzer Blick in die Runde - scheinbar hat niemand etwas gemerkt.
Klasse!
Das Blatt wendet sich.
Ich leite den nächsten Schachzug ein, indem ich die hilfreichen Geister
mit forschen Worten von meinem zweirädrigen Gefährt vertreibe.
Mit einem vielsagendem Blick drehe ich dem unwissendem Volk den
Rücken zu, gehe vor meinem Triebwerk in die Hocke, den Körper mög-
lichst nahe am Fahrzeug.
Nun führe ich meine geübter Hand an eine Stelle unterm Tank, wo nun
wirklich niemand sehen kann, was ich da eigentlich mache.
Tatsächlich mache ich ja auch, von einem angestrengtem Gesicht einmal
abgesehen, wirklich effektiv gar nichts.
Nach circa zwanzig Sekunden theatralisch höchst wirkungsvollen Sekun-
den richte ich mich langsam wieder auf, jedoch nicht ohne darauf zu
achten, dass sich mein angestrengtes Gesicht langsam in ein nachdenk-
liches verwandelt. Es muss der Eindruck entstehen, als wenn ich vor
meinem geistigen Auge einen wahrlich höchst komplizierten, technischen
Vorgang Revue passieren lasse.
Auch hier sind zwanzig Sekunden ein guter Richtwert.
Ohne ein weiteres Wort zu verlieren drehe ich den Zündschlüssel, öffne
den Treibstoffhahn. Die Situation ist höchst spannungsgeladen, niemand
spricht ein Wort. Ich setze an, drücken und zur Verblüffung aller fängt
die Mühle an zu klappern.
In aller Ruhe beginne mich wieder anzukleiden, während die Maschine
ruhig bei 800 Touren vor sich hin brabbelt.
Sollte es jetzt irgendein dreister Wicht es wagen, mich auf die Fehler-
quelle anzusprechen oder nach der eigentlichen Ursache zu fragen, so
werde ich ihm lapidar zu verstehen geben:
"Entweder man kennt sein Moped oder man kennt es nicht."
Daraufhin werden keine Fragen mehr kommen.
Ich nehme auf meiner mit Geelkissen versehenen Lederbrötchen Platz
- erhaben wie selten zuvor - schicke noch kurz einen weltmännischen
Gruß in die Runde und mache mich in aller Ruhe vom Hof.
Hinter mir hinterlasse ich eine nachdenkliche Menge, der ich wieder ein-
mal gezeigt habe, dass man wirklich nicht davor zurückschrecken muss,
ein Motorrad mit all seinen kleinen Mucken zu fahren.
Vorausgesetzt, man hat den nötigen Sachverstand . . . . . . . .
die sich unauflöslich in unser Gehirn festbrennen.
Sie sind gefährlich oder komisch, meist aber fürchterlich peinlich.
Derjenige, der sich schon mal vor versammelter Mannschaft sein
Maschinchen umgeschmissen hat (warum weiß keiner, er selbst
am wenigsten), wird sich noch gut daran erinnern, dass er sich in
jenem Moment an jeden anderen Ort des Planeten gewünscht hätte,
nur um dem unausweichlichen Hohn und Spott der feixenden Menge
zu entgehen.
Standardsituationen, immer wieder sehr beliebt bei den nicht Betroffenen.
Auch nicht schlecht folgendes:
Auf dem sonntäglichen Treffen habe ich stundenlang die Zuverlässig-
keit meiner BMW gelobt, die selbstverständlich einzig und allein auf
meine hervorragende Sachkenntnis bei den Wartungsarbeiten zurück-
zuführen ist.
Dann kommt der Moment des Aufbruchs.
Ich schäle mich in meine mit Protektoren vollgestopfte, Leder Renn-
kombi, die Sonne lacht vom Himmel und wir haben geschätzte 26
Grad im Schatten).
Ich klappe lässig den Seitenständer zur Seite, vergewissere mich
noch kurz, ob auch alle Blicke auf auf mich gerichtet sind und drücke
den gewissen Knopf.
Nichts.
Ein zweiter Versuch, nichts.
Ein dritter und vierter.
Nichts.
Die Meute von "Kumpels" wird unruhig.
Ich knicke kurz in der Hüfte ab, um einen Blick auf den Motor zu werfen.
Das hilft zwar auch nichts, macht aber immer einen guten Eindruck.
Intuitiv fühle ich mich dazu veranlasst, irgendein Teil wenigstens mal
anzufassen.
Irgendein Teil, egal welches.
Es muss nur so aussehen, als ob ich - souverän, wie es ohnehin meine
Art ist - mit einem kurzen Griff die Situation zu meinen Gunsten ent-
scheiden könnte.
In dem Moment, wo ich zum fünften mal den Anlasserknopf drücke,
weiß ich: Das es ohnehin meine letzte Chance ist.
Springt sie an, habe ich gewonnen. Alle würden glauben, daß der zün-
dende Funke durch mein unmotiviertes Gefummel zustande kam.
Ich setze zum Push an.
Mittlerweile ist es Dir schon gar nicht mehr so recht, dass Du ein ständig
wachsendes Publikum unterhältst.
Nichts.
Unter dem Helm herrschen ca 42 Grad Celsius. Trotzdem dringen die
ersten Wortfetzen an meine Ohren:
- "Was'n das für'ne Graupe?
- Wat nimmt der für die Show oder is dat für lau?
- Kumma, der schwitzt!
- Hat der noch andere Hobbys?
- Schonma mit Sprit versucht? Soll manchmal Wunder wirken!"
Es ist das alte Spielchen - wer den Schaden hat . . . . .
Es hilft nichts. Helm ab, Jacke auf, nur lässig bleiben.
Auch die Kumpels, die natürlich schon längst auf ihren laufenden Ma-
schinen sitzen, drehen murrend den Zündschlüssel wieder herum.
Nun kommen auch die ersten persönlichen Attacken.
"Echt klasse eingestellt, Hochachtung."
Fachmännisch kontrolliere ich Benzinschläuche, die Sprithähne, Kerzen-
stecker, Zündkabel. Alles okay.
Spätestens zu diesem Zeitpunkt kommen die ersten guten Ratschläge
aus der immer noch anonymen Masse.
Mittlerweile habe ich den Helm abgesetzt und mich meiner Jacke entle-
digt. Der Schweiß rinnt nicht nur meiner Stirn herunter, die Hitze wirkt
in dieser peinlichen Situation doppelt schlimm.
Die ersten Kollegen schleppen ihr Werkzeug an.
Ich richte mich in Gedanken auf eine längere Aktion ein.
Plötzlich bleibt mein Blick am rechten Lenkerende kleben, es durchläuft
mich ein heiß und kaltes Schauer.
Mit einem Schlag lokalisiere ich die Fehlerquelle und mir wird blitzartig
klar, dass die ganze Blamage wirklich restlos überflüssig war.
Gleichzeitig durchzuckt mich jedoch die Erkenntnis, dass ich mit einem
Geniestreich immer noch die Situation retten kann.
Außer mir scheint nämlich noch niemand bemerkt zu haben, dass die-
ser verfluchte Killschalter in der Position "OFF" verharrt.
Während also schätzungsweise sechs Personen damit begonnen haben,
mein Motorrad zu zerlegen, beuge ich mich aus Gründen der Tarnung
über besagtes rechtes Lenkerende, halt um nachzusehen, ob das Vor-
derrad noch da ist. Dabei lege ich mit einer ungeahnten Fingerfertigkeit
den Schalter auf die richtige Stellung um.
Ein kurzer Blick in die Runde - scheinbar hat niemand etwas gemerkt.
Klasse!
Das Blatt wendet sich.
Ich leite den nächsten Schachzug ein, indem ich die hilfreichen Geister
mit forschen Worten von meinem zweirädrigen Gefährt vertreibe.
Mit einem vielsagendem Blick drehe ich dem unwissendem Volk den
Rücken zu, gehe vor meinem Triebwerk in die Hocke, den Körper mög-
lichst nahe am Fahrzeug.
Nun führe ich meine geübter Hand an eine Stelle unterm Tank, wo nun
wirklich niemand sehen kann, was ich da eigentlich mache.
Tatsächlich mache ich ja auch, von einem angestrengtem Gesicht einmal
abgesehen, wirklich effektiv gar nichts.
Nach circa zwanzig Sekunden theatralisch höchst wirkungsvollen Sekun-
den richte ich mich langsam wieder auf, jedoch nicht ohne darauf zu
achten, dass sich mein angestrengtes Gesicht langsam in ein nachdenk-
liches verwandelt. Es muss der Eindruck entstehen, als wenn ich vor
meinem geistigen Auge einen wahrlich höchst komplizierten, technischen
Vorgang Revue passieren lasse.
Auch hier sind zwanzig Sekunden ein guter Richtwert.
Ohne ein weiteres Wort zu verlieren drehe ich den Zündschlüssel, öffne
den Treibstoffhahn. Die Situation ist höchst spannungsgeladen, niemand
spricht ein Wort. Ich setze an, drücken und zur Verblüffung aller fängt
die Mühle an zu klappern.
In aller Ruhe beginne mich wieder anzukleiden, während die Maschine
ruhig bei 800 Touren vor sich hin brabbelt.
Sollte es jetzt irgendein dreister Wicht es wagen, mich auf die Fehler-
quelle anzusprechen oder nach der eigentlichen Ursache zu fragen, so
werde ich ihm lapidar zu verstehen geben:
"Entweder man kennt sein Moped oder man kennt es nicht."
Daraufhin werden keine Fragen mehr kommen.
Ich nehme auf meiner mit Geelkissen versehenen Lederbrötchen Platz
- erhaben wie selten zuvor - schicke noch kurz einen weltmännischen
Gruß in die Runde und mache mich in aller Ruhe vom Hof.
Hinter mir hinterlasse ich eine nachdenkliche Menge, der ich wieder ein-
mal gezeigt habe, dass man wirklich nicht davor zurückschrecken muss,
ein Motorrad mit all seinen kleinen Mucken zu fahren.
Vorausgesetzt, man hat den nötigen Sachverstand . . . . . . . .
17. April 2008 17:10
.......jaja, der Killschalter.........dabei musst Du den noch nicht mal selbst umgelegt haben.......es soll ja Zeitgenossen geben, die ........ 
18. April 2008 08:59
Dieser Schalter ärgert fast jeden, und so habe ich ihn , wenn ich mit Stulpen fahre, ab geklebt! Braue ich ihn unerwarteter Weise doch einmal, hilft ein wenig stärker auf den Schalter zu drücken und die Maschine geht wie gewünscht aus.
18. April 2008 22:17
Im allseits bekannten boxer-forum.de hat mal einer 'nen Thread gestartet in dem noch wesentlich peinlichere Situationen gesammelt wurden. Ist zum Teil, echt heftig...
Stephan, dem auf Anhieb einige mächtig peinliche Situationen einfallen...
...aber ich kann schweigen
Stephan, dem auf Anhieb einige mächtig peinliche Situationen einfallen...
...aber ich kann schweigen
19. April 2008 19:20
Hallo Stephan,
hoffentlich fallen dir diese peinlichen Situationen nur in Bezug auf unser Fortbewegungsmittel ein denn aus dem Nähkästchen plaudert hier hoffentlich keiner
hoffentlich fallen dir diese peinlichen Situationen nur in Bezug auf unser Fortbewegungsmittel ein
denn aus dem Nähkästchen plaudert hier hoffentlich keiner
19. April 2008 19:41
Schrat hat geschrieben:. . . . denn aus dem Nähkästchen plaudert hier hoffentlich keiner
doch ich 
,
meine Hemmschwelle ist diesbezüglich recht niedrig
20. April 2008 22:20
Richtig fett ist die Sache mit dem Killschalter bei SR oder Ur-XT...
Danach vergisst man das NIE NIE NIE wieder....
Gruß
Leo
Danach vergisst man das NIE NIE NIE wieder....
Gruß
Leo
20. April 2008 22:24
Hallo Leo,
das mag ich nicht bestätigen, wird man(n) älter, vergißt man die unwichtigen Sachen schnell wieder
das mag ich nicht bestätigen, wird man(n) älter, vergißt man die unwichtigen Sachen schnell wieder
20. April 2008 22:26
Jaja, das war auch das allererste Problem, das ich mit 'nem Moped hatte. Damals 'ne CB250T. Das vergisst man nicht so schnell.
Sehr lustig war es auch, als ein Bekannter das Motorrad eines anderen Bekannten gekauft hat und dann damit mal vom "Alter Markt" losfahren wollte. Er startet das Moped, Gang rein, Motor aus.
Er startet das Moped, Gang rein, Motor aus.
Er startet das Moped, Gang rein, Motor aus.
Irgendwann haben wir dann entschieden, wir machen ihn mal auf den noch ausgefahrenen Seitenständer aufmerksam. Kam damals erst in Mode, dieser Sicherheitschalter.
Stephan
Sehr lustig war es auch, als ein Bekannter das Motorrad eines anderen Bekannten gekauft hat und dann damit mal vom "Alter Markt" losfahren wollte. Er startet das Moped, Gang rein, Motor aus.
Er startet das Moped, Gang rein, Motor aus.
Er startet das Moped, Gang rein, Motor aus.
Irgendwann haben wir dann entschieden, wir machen ihn mal auf den noch ausgefahrenen Seitenständer aufmerksam. Kam damals erst in Mode, dieser Sicherheitschalter.
Stephan
20. April 2008 22:29
Stephan hat geschrieben: Kam damals erst in Mode, dieser Sicherheitschalter.
Stephan
Wer darauf ehrlich nie reingefallen ist, werfe den ersten Helm...
20. April 2008 22:35
lieber Roll,
ich bin doch nicht blöd, meinen Helm durch die Gegend zu schmeißen, ich bin aber ausnahmsweise bereit, deinen dafür zu nehmen
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
ich bin doch nicht blöd, meinen Helm durch die Gegend zu schmeißen, ich bin aber ausnahmsweise bereit, deinen dafür zu nehmen
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
21. April 2008 01:32
Jungs...........................
einfach nachmachen http://www.myvideo.de/watch/3754986/Beatbox_mit_Brusteinsatz
Und...................................so geht es auch, Dummheit wird sofort bestraft...http://www.spiegel.de/video/video-29477.html
einfach nachmachen
http://www.myvideo.de/watch/3754986/Beatbox_mit_Brusteinsatz
Und...................................so geht es auch, Dummheit wird sofort bestraft...http://www.spiegel.de/video/video-29477.html
21. April 2008 06:58
Stephan hat geschrieben: peinliche Situationen
So schlecht ist das aber nicht, so eine Sicherheitsschalter auf den Seitenstander oder den Kupplung.
Bin mal auf meine Electra Glide (solo) gestiegen und auf die Startknopf gedrückt und blob blob blob (mit nur den rechten Hand am Lenker) wie ein Rodeo-Cowboy einen Meter voraus im Stacheldrahtzaun……………bis Ich die Kupplung fassen konnte.
Peinlich…… (dann hilft auch ein Sonnenbrille
nicht).
Richard aus den NL
21. April 2008 21:45
Schrat hat geschrieben:Jungs...........................
einfach nachmachen
Kann ich noch nicht. Der Junge ist begabt, aber ich bevorzuge da Anderes...
22. April 2008 06:40
Immer diese Männer....................
*Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen - Weil alle Männer Schweine sind.
Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??
Ein Jaguar - poliert in der Garage
Einen Nerz - im Schrank
Ein Tiger - im Bett und ein Esel - der das alles bezahlt!
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb...
Und sollte es wider Erwarten doch mal passieren: "Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben ?"
"Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen."
* siehe oben
Und nun noch die holde Weiblichkeit, wegen der Ausgewogenheit und der Gerechtigkeit
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon!
Warum bekommen Männer keine Cellulitis?
Weil es furchtbar aussieht ...
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft...
*Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen - Weil alle Männer Schweine sind.
Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??
Ein Jaguar - poliert in der Garage
Einen Nerz - im Schrank
Ein Tiger - im Bett und ein Esel - der das alles bezahlt!
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb...
Und sollte es wider Erwarten doch mal passieren: "Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben ?"
"Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen."
* siehe oben
Und nun noch die holde Weiblichkeit, wegen der Ausgewogenheit und der Gerechtigkeit
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon!
Warum bekommen Männer keine Cellulitis?
Weil es furchtbar aussieht ...
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft...
25. April 2008 10:09
Da Witze zumeist aus dem lustig / schlecht machen von Minderheiten be-
steht, mögen mir die Vertreter der hier genannten Berufsgruppen verzei-
hen.
Es ist (natürlich) reiner Zufall, das meine hier nicht vertreten ist
---------------------------------------------------------------------------
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser
späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt wütend und er-
klärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem
Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt
betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft
diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen
Sie wieder an."
---------------------------------------------------------------------------
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein
Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Qua-
drat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunst-
stücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zu-
rück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer,
zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum
Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das
Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte,
übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-
Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und
Dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst
die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht
die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor.
Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für
sechs Monate.
---------------------------------------------------------------------------
Drei junge Männer werden nachts erwischt, als sie sich im Garten eines
Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese
fackelt nicht lange und sagt:
"Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen
und zwar in der Art und Weise eures Berufes."
Der erste Mann tritt vor:
"Ich bin Holzfäller." Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück
abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor:
"Ich bin Tischler." Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste
Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."
---------------------------------------------------------------------------
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
wirft seine Hose auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt:
"Sie passt nicht, sie ist viel zu groß.!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er, "ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
---------------------------------------------------------------------------
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie
natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht und sie gibt ihnen
ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um
19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt Sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später
haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt.
Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom.
Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend
an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stun-
den reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim beten
wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht.
Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
steht, mögen mir die Vertreter der hier genannten Berufsgruppen verzei-
hen.
Es ist (natürlich) reiner Zufall, das meine hier nicht vertreten ist
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser
späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt wütend und er-
klärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem
Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt
betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft
diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen
Sie wieder an."
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Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein
Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Qua-
drat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunst-
stücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zu-
rück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer,
zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum
Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das
Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte,
übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-
Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und
Dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst
die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht
die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor.
Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für
sechs Monate.
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Drei junge Männer werden nachts erwischt, als sie sich im Garten eines
Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese
fackelt nicht lange und sagt:
"Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen
und zwar in der Art und Weise eures Berufes."
Der erste Mann tritt vor:
"Ich bin Holzfäller." Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück
abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor:
"Ich bin Tischler." Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste
Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
wirft seine Hose auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt:
"Sie passt nicht, sie ist viel zu groß.!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er, "ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie
natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht und sie gibt ihnen
ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um
19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt Sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später
haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt.
Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom.
Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend
an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stun-
den reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim beten
wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht.
Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Meßstab
25. April 2008 12:26
@Richard,
da muß ich Dich berichtigen:
Nicht jedes Moped hat ein Schauglas zur Ölkontrolle.
Ich hatte auch mal eines mit Meßstab.
Und die MZ´s haben eine Kontrollbohrung, da mußt Du erst die Schraube rausdrehen um zu sehen, ob genug Öl drin ist.
Gruß
Horst
da muß ich Dich berichtigen:
Nicht jedes Moped hat ein Schauglas zur Ölkontrolle.
Ich hatte auch mal eines mit Meßstab.
Und die MZ´s haben eine Kontrollbohrung, da mußt Du erst die Schraube rausdrehen um zu sehen, ob genug Öl drin ist.
Gruß
Horst
Re: Meßstab
25. April 2008 12:38
Wintertourer hat geschrieben:Und die MZ´s haben eine Kontrollbohrung, da mußt Du erst die Schraube rausdrehen um zu sehen, ob genug Öl drin ist.
Gruß
Horst
Aber da geht es auch um Getriebeöl.
27. April 2008 23:01
Fiete hat geschrieben:Da Witze zumeist aus dem lustig / schlecht machen von Minderheiten be-
steht, mögen mir die Vertreter der hier genannten Berufsgruppen verzei-
hen.
Falsch. Komik basiert auf eindeutigen, aber diffizilen, erläuterbaren Grundlagen.
Wenn die Vertreter der genannten Berufsgruppen verzeihen sollten, taugt der Witz nix. Oder sie haben keinen Humor.
Erzähl doch einfach gute Witze, das geht auch ohne Verzeihung
Warn übrigens einige Brauchbare dabei...
28. April 2008 14:42
Alle Frauen sind gleich!
Frauen nerven im Bett. Meistens haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und
entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau"
teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und mo-
derne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, le-
bensuntüchtigen, egoistischen Zicken.
. . . . wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken".
Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil
ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist
bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern:
"Ich bin völlig zerstochen", mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nerven-
zusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar:
"Steh auf und geh Mücken jagen".
Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher
machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, wes-
halb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der
Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Auch gibt es zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben, sich leidenschaftlich
ankuscheln, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke
und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die
Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vor-
sichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig kuschelnd,
in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.
Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch
und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!".
So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert.
Nie würde ich sie mit dem Ellbogen anstoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen
wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit
tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke.
Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel.
Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die
weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen
kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht angekrochen und saugen Körper-
wärme im Gigawatt-Bereich ab - Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das
Schnarchen eingestellt und dem Kuscheln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört.
"Da ist doch jemand!", raunen sie, "Da hat doch was geknackt!" oder "hörst du diese komischen
Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar:
Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in
die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem
tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp
im Dunklen umher stolpert, um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tief-
schlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der
scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die
Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Mor-
genstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.
Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett
sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert und am Ende gar flüssige
Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür
Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch
die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde
an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss,
und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es!
Ich habe, nun ja, jemanden kennen gelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt
exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie
selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke,
und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Frauen nerven im Bett. Meistens haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und
entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau"
teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und mo-
derne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, le-
bensuntüchtigen, egoistischen Zicken.
. . . . wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken".
Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil
ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist
bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern:
"Ich bin völlig zerstochen", mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nerven-
zusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar:
"Steh auf und geh Mücken jagen".
Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher
machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, wes-
halb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der
Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Auch gibt es zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben, sich leidenschaftlich
ankuscheln, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke
und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die
Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vor-
sichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig kuschelnd,
in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.
Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch
und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!".
So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert.
Nie würde ich sie mit dem Ellbogen anstoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen
wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit
tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke.
Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel.
Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die
weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen
kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht angekrochen und saugen Körper-
wärme im Gigawatt-Bereich ab - Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das
Schnarchen eingestellt und dem Kuscheln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört.
"Da ist doch jemand!", raunen sie, "Da hat doch was geknackt!" oder "hörst du diese komischen
Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar:
Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in
die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem
tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp
im Dunklen umher stolpert, um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tief-
schlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der
scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die
Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Mor-
genstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.
Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett
sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert und am Ende gar flüssige
Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür
Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch
die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde
an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss,
und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es!
Ich habe, nun ja, jemanden kennen gelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt
exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie
selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke,
und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
28. April 2008 19:32
....
Zuletzt geändert von MZ-Fahrer am 4. Juni 2009 17:49, insgesamt 1-mal geändert.
30. April 2008 06:20
Nicht nur Socken,
mein lieber M_Zecher,
auch ne Zipfelmütze
Es grüsst die niedersächsische Antwort auf Heinzels
Männchen
----------------------------------------------------------
Mein Entschluss steht fest,
ich werde ein nützliches Mitglied dieser Gesellschaft,
trenne mich von meinen BM_auas und kaufe mir ne
>> Goldwing <<
mein lieber M_Zecher,
auch ne Zipfelmütze
Es grüsst die niedersächsische Antwort auf Heinzels
Männchen
----------------------------------------------------------
Mein Entschluss steht fest,
ich werde ein nützliches Mitglied dieser Gesellschaft,
trenne mich von meinen BM_auas und kaufe mir ne
>> Goldwing <<
30. April 2008 07:52
MZ-Fahrer hat geschrieben:Fiete hat geschrieben:Alle Frauen sind gleich!
.... und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert...
Nee,ne...???
Fiete hat vermutlich rheinische Ahnen:
Es gibt hier den Spruch:
"Willst Du eine Tochter zeugen, behalte dabei die Socken an!"
Viel Erfolg, Fiete!
2. Mai 2008 08:58
Neue Geschäftsidee
In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich
Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden darf:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder
Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits
verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND
SEHEN GUT AUS!
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND
HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor
sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock
weiter.
Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 45601223
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST
FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus
eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!
In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich
Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden darf:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder
Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits
verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND
SEHEN GUT AUS!
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND
HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor
sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock
weiter.
Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 45601223
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST
FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus
eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!
7. Mai 2008 22:24
Richard aus den NL Verfasst am: Di 15 Apr, 2008 21:41 hat geschrieben:
Die Realität ist manchmal auch witzig:
Soeben gelesen in ein anderes Forum und Ich hab’s mal übersetzt auf “Deutsch”:
Motorradfahrer hat ein neues / anderes Motorrad und eine technische Frage in den Technik Abteilung:
Ich habe eine…………Baujahr …………… und jetzt ist das “Ölmessdingens” von den Schraubdeckel abgebrochen.
Was zu tun? Hat jemand ein Idee, wie Ich jetzt den Ölstand messen soll?
(Motorrad hat ein Ölmessglas
Richard aus den NL
Wintertourer Verfasst am: Fr 25 Apr, 2008 13:26 hat geschrieben:
@Richard,
da muß ich Dich berichtigen:
Nicht jedes Moped hat ein Schauglas zur Ölkontrolle.
Ich hatte auch mal eines mit Meßstab.
Und die MZ´s haben eine Kontrollbohrung, da mußt Du erst die Schraube rausdrehen um zu sehen, ob genug Öl drin ist.
Gruß
Horst
@ Horst, wenn dass wirklich Ernsthaft gemeint ist………….. kann’s fast nicht glauben……(Hast du bestimmt falsch gelesen).
Ich habe auf meine MZ auch ein Schauglas zur Ölkontrolle,
Für Zweitaktöl (Gemisch)
Richard aus den NL
Schauglas
8. Mai 2008 09:43
@Richard,
meine MZ´s haben keine Getrenntmischung.
Das gibt bei tiefen Minusthemperaturen nur Probleme, da das 2-T-Öl dann zu zähflüssig ist und die Ölpumpe ihrer Aufgabe nicht mehr nachkommt.
Es sei denn man kauft syntetisches Öl, aber das ist mir zu teuer.
Gruß
Horst
meine MZ´s haben keine Getrenntmischung.
Das gibt bei tiefen Minusthemperaturen nur Probleme, da das 2-T-Öl dann zu zähflüssig ist und die Ölpumpe ihrer Aufgabe nicht mehr nachkommt.
Es sei denn man kauft syntetisches Öl, aber das ist mir zu teuer.
Gruß
Horst
8. Mai 2008 20:05
Zurück zum Thema.
Hab mal im Keller gegraben;
Ein Vater hört nachts um 1 ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:
"Komm setz´dich und wir reden"
Sagt der Sohn:
"Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
----------------------
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es
klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin
der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und
murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft
etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!"
und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass
er sich auch alleine Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die
Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und
wird gerade reanimiert .............."
Stephan, der jetzt Wäsche aufhängen geht...
Hab mal im Keller gegraben;
Ein Vater hört nachts um 1 ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:
"Komm setz´dich und wir reden"
Sagt der Sohn:
"Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
----------------------
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es
klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin
der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und
murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft
etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!"
und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass
er sich auch alleine Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die
Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und
wird gerade reanimiert .............."
Stephan, der jetzt Wäsche aufhängen geht...
9. Mai 2008 12:54
Armer Hubert,
jetzt fällt wohl das F.-Treffen aus
Halt! ruft der Polizist und stoppt Hubert mit seinem ollen Pangespann.
So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!
Das macht nichts, sagt Hubert, ich weiß es auswendig.
na ja, es geht auch anders..............
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool...................................................................................
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"
..................................................................................................
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
jetzt fällt wohl das F.-Treffen aus
Halt! ruft der Polizist und stoppt Hubert mit seinem ollen Pangespann.
So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!
Das macht nichts, sagt Hubert, ich weiß es auswendig.
na ja, es geht auch anders..............
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool...................................................................................
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"
..................................................................................................
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
11. Mai 2008 18:39
*Einstimmung zur EM 2008*
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: 'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.'
So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: 'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!'
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt:
'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'
'Ja Vater, das habe ich.'
'Gut Sohn, und das wäre?'
Der Sohn antwortet: ' Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: 'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.'
So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: 'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!'
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt:
'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'
'Ja Vater, das habe ich.'
'Gut Sohn, und das wäre?'
Der Sohn antwortet: ' Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!
12. Mai 2008 15:27
Nein nein,
die Holländer die ich kenne sind gaaaaaaaaaannnnnnnzzzzz lieb und so schlimm sind wir auch nicht, denn wir haben beide die gleichen Vorfahren!
die Holländer die ich kenne sind gaaaaaaaaaannnnnnnzzzzz lieb und so schlimm sind wir auch nicht, denn wir haben beide die gleichen Vorfahren!
12. Mai 2008 15:45
Kriechen zwei Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei. Da sagt der eine zum anderen: Sie mal da! Gruppensex!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Eine wahre Geschichte? Aber so etwas kann mal passieren.....................
Ich fuhr gestern mit dem Bus zur Arbeit, weil ich ne Autopanne hatte.
Der Bus war ziemlich leer und vor mir waren noch viele Plätze frei.
Plötzlich stieg eine junge Mutter mit ihrem ca. 6 jährigen Sohn ein.
Da der Junge nen Rucksack auf dem Rücken trug, dachte ich mir,
dass die Mutter ihren Sohn bestimmt zur Schule bringt, war ja auch recht früh am Morgen. Und während sie ihn den Kragen richtete wollte sie ihn dann einen Kuss aufdrücken. Der Junge drehte sich ekelnd weg, da fragte die Mutter ihn: Was ist los mit dir, du bist heute so komisch zu mir, hab ich dir was getan? Der Junge antwortete: Ne, aber ich will dich nicht mehr küssen, weil du hast gestern Abend Papas Pischermann im Mund gehabt!
Der Junge sagte das so laut, dass sogar der Busfahrer sich umdrehen musste, ich musste mir das Lachen so verkneifen.Die Mutter stieg Knallrot mit ihrem Sohn die nächste Haltestelle aus!
..........................................................................................................
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die Übrigen 85% meinen, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
...................................................................
Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
......................................................................
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"
.................................................................................
Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"
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Eine wahre Geschichte? Aber so etwas kann mal passieren.....................
Ich fuhr gestern mit dem Bus zur Arbeit, weil ich ne Autopanne hatte.
Der Bus war ziemlich leer und vor mir waren noch viele Plätze frei.
Plötzlich stieg eine junge Mutter mit ihrem ca. 6 jährigen Sohn ein.
Da der Junge nen Rucksack auf dem Rücken trug, dachte ich mir,
dass die Mutter ihren Sohn bestimmt zur Schule bringt, war ja auch recht früh am Morgen. Und während sie ihn den Kragen richtete wollte sie ihn dann einen Kuss aufdrücken. Der Junge drehte sich ekelnd weg, da fragte die Mutter ihn: Was ist los mit dir, du bist heute so komisch zu mir, hab ich dir was getan? Der Junge antwortete: Ne, aber ich will dich nicht mehr küssen, weil du hast gestern Abend Papas Pischermann im Mund gehabt!
Der Junge sagte das so laut, dass sogar der Busfahrer sich umdrehen musste, ich musste mir das Lachen so verkneifen.Die Mutter stieg Knallrot mit ihrem Sohn die nächste Haltestelle aus!
..........................................................................................................
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? Weil der Sommer dazwischen liegt!
15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die Übrigen 85% meinen, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
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Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
......................................................................
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"
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Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"
14. Mai 2008 11:02
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
..........................................................................................
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
...................................................................................................................
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
...........................................................................................
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
..........................................................................................
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
...................................................................................................................
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
...........................................................................................
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
14. Mai 2008 17:50
Schrat, wer glaubst Du, war noch vor den Elektrikern da? Richtig, wir Elektromaschinebauer. Wir haben 'nen Generator aufgestellt und in Betrieb genommen Punkt
Stephan
Stephan
14. Mai 2008 19:28
Stephan,
wirst schon Recht haben, aber hast du in der einen Ecke den Schrat gesehen? Der hat euch erstmal gesagt, wo es lang geht und was ihr machen müsst
wirst schon Recht haben, aber hast du in der einen Ecke den Schrat gesehen? Der hat euch erstmal gesagt, wo es lang geht und was ihr machen müsst