Witze

[leopold]

:smt107
der gefällt



hattu noch so einen ??

vielleicht..hör mal diese.:

Mohammed kommt in sein schlafzimmer hinein mit een schaaf unter sein arm.
seine frau liegt im bett.
sagt Mohammed;
schau mal das ist die ziege wo ich mit ficke....
sagt seine frau;
aber Mohammed, das ist doch ein schaaf!
sagt Mohammed;
schweig du, ich habe es nicht gegen dir!

[Fiete]

@ leopold



Den kleinen Nils mit seinen
Mon cherie finde ich ganz nett

Schon oft gelesen, jetzt mit Bild und Ton
Der Bauer hat gesagt (Snickers Werbung)

Diesen Werbeclip find ich

[Schrat]

Na Jungs,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



http://www.hans-wurst.de/massnahme_gegen_stehpinkler_5684_media.html


und dann war da noch etwas


Niederlande: Mann nach Sex mit Schaf freigesprochen, da das Schaf nicht aussagte
Ein Mann aus Haaksbergen, Niederlande, der inflagranti von einem Farmer beim Sex mit einem Schaf erwischt wurde, wurde freigesprochen, da das Schaf nicht vor Gericht ausgesagt hat.
Nach niederländischem Recht ist Sodomie keine Straftat, solange das Tier auch Sex haben wollte.
Da das Schaf nicht vor Gericht aussagen konnte, ob es der sexuellen Handlung zugestimmt hat oder emotionalen Stress erlitten hat, wurde der Mann aus Mangel an Beweisen freigesprochen.






WINDOWS 98 TEST
Kennen Sie sich aus mit Windows 98 ?

Testen Sie Ihr Wissen und Beantworten Sie die 10 Fragen dieses Testes.

1. Was ist Windows 98?
a) Computer stürzt immer ab, auf Englisch
b) Der potente und geistreiche Nachfolger von Windows 95
c) Eine besondere Stellung

2. Was geht schneller bei Windows 98?
a) Das Abstürzen
b) Das Anmachen. Die häufig praktizierten Anwendungsprogramme starten 30 % schneller
c) Das Essen wird schneller heiß. Windows 98 hat eine integrierte Mikrowelle

3. Warum ist Windows 98 zuverlässiger?
a) Man kann es mit einem Fahrradschloss abschließen
b) Es trainiert seine Systemkomponenten durch regelmäßiges Update Workout
c) Es läuft nicht mit Notebooks davon

4. Warum läuft mit Windows 98 alles einfacher?
a) Windows 98 ist dumm
b) Es zeigt ganz offenherzig, was Festplatte und Internet zu bieten haben
c) Die Start-Schaltfläche wurde mit Silikon vergrößert

5. Warum bietet Windows 98 noch mehr Unterhaltung?
a) Es kennt viele gute Witze
b) Es kann in sechs Sprachen "Willkommen bei Windows 98" sagen
c) Es beherrscht tolle 3-D Spiele und man kann sich ganz scharfe Videos anschauen

6. Wie wurde die Internet-Technologie in Windows 98 integriert?
a) Mit einem Nagel und einem Hammer
b) Man tippt ein, was man sehen will, und schon geht die Post ab
c) Windows 98 hat gar keinen integrierten Internetanschluss

7. Wer sollte auf Windows 98 umsteigen?
a) Fußballspieler und Tennisspieler
b) Alle, die mehr Spaß haben wollen und schneller zur Sache kommen wollen
c) Fußgänger und Radfahrer

8. Was ist die minimale Systemvoraussetzung für Windows 98?
a) Normal großes Kleinhirn des Benutzers
b) 6-takt-Ottomotor mit 3-Wege-Kat
c) 486er, 66 MHz und mindestens 16 MB Arbeitsspeicher und 150 MB auf der Festplatte

9. Welche neue Technologien werden von Windows 98 unterstützt?
a) DVD, USB, MMX, AGP, Direct X 5.0, Multimonitor-Unterstützung
b) HUHU, BVU, FERIT, LALA, NIA und VVI
c) Eurocard und VISA

10. Welche Vorteile hat das neue Dateisystem FAT 32?
a) Es ist kalorienarm und macht nicht dick
b) Es kühlt den Prozessor und verhindert Überhitzung
c) Es macht den Speicherplatz üppiger und erweitert die Partitionen auf über
2 GB Körbchengröße

Richtige Antworten: 1b, 2b, 3b, 4b, 5c, 6b, 7b, 8c, 9a, 10c

[Slowly]

Und jetzt mal wieder was Frauen-freundliches.
Soeben in meinem 2-Radler-Forum entdeckt:

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "
Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und
sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts,
und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
"Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an,
du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...>
... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Ups,

[Schrat]

Tiefgarage..........................

[Fiete]

tja, "light" Produkte haben halt auch Nachteile
( . . . . z.B. das man einen PKW mit Allrad benötigt )

Aber die Aussicht ist von dort wirklich sehr schön

[leopold]

na Dieter, windows 98 ist nicht mehr von heute..
mein altes pc das aufm obersten stock irgendwo liegt hatt das vielleicht noch......

[Schrat]

Lieber Leopold,
ich fand es nur einfach toll.................. aber sag einmal, was hast du oben noch versteckt? Soll ich dir beim Aufräumen helfen ?
aber ich habe mir eine neue Brille gekauft, in meinem "Alter" braucht man so etwas

http://hodenmumps.to/bilder/ich-sehe-das-du-unter-deinen-klamotten-n

[leopold]

so ne rosarote brille ist ja nicht gut fur deine biologische uhr!

[Schrat]

Wieso Leopold?

Noch tickt meine Uhr in der richtigen Reihenfolge und ich hoffe, dass bleibt noch eine Weile so , vielleicht bin ich heute eher zum Genießer geworden und wenn es einmal nicht mehr funktioniert und meine Uhr tickt nicht mehr richtig, was soll es, ich habe dann noch immer meine Rosarote Brille und man kann sich auch am Anblick hübscher Mädchen erfreuen und an die Zeit erinnern, wo man vernarrt in sie war.
Das kribbeln im Bauch, die Freude auf ein Wiedersehen oder "wie bekomme ich sie dahin, wo ich sie unbedingt haben möchtet" und dann, wenn es geklappt hat , morgens müde und zuspät auf die Arbeit erscheinen.............................

[Fiete]

Das kribbeln im Bauch, die Freude auf ein Wiedersehen oder
"wie bekomme ich sie dahin, wo ich sie unbedingt haben möchte"
und dann, wenn es geklappt hat,

. . . . . . nicht mehr wissen was man schönes miteinander machen kann

[Slowly]

. . . . . . nicht mehr wissen was man schönes miteinander machen kann

. . . . . . und sich freuen, daß man damit immer noch Pipi machen kann

[Schrat]

Pipi machen mein lieber Slowly ist nicht so schlimm, erst wenn es dabei brennt und du einen Ausfluss bekommst, der so richtig mit Eiter und Blut vermischt ist, dann aber auch wirklich nur dann hast du ein Problem

aber du weißt doch Old Man slowly, der höchste Grad der männlichen Impotenz, ist Zungenlähmung



Lieber Fiete,

Sie weiß es doch, Sie sieht`s man an......................................

[leopold]

schrat, ich gebe auf...du gewinnst!
dein krummeren aussprachen kann ich nicht ubertreffen, auch nicht als lehrer
aber wenn du noch mal denkst das du pippi machen musst und du hasst deine rosarote brille auf kann es sein das das schwer geht!
also kannst du dann die brille abnehmen und nach das unter dein bauch sehen......deine lust wird vergehen, und du kannst ruhig pippi machen.
oder liege dich hinn und warte bis alles zu ende ist! ist das beste fur dein herz.

[Schrat]

Weißt du eigentlich Leopold,

der Schrat wird 110 Jahre alt, dadurch überlebt er euch alle! Und er weiß auch, wie er stirbt!!

Er wird in den Hinterkopf geschossen, als er mit der 18jährigen Braut nach nach 18 Stunden, eines Mafiosibosses im Brautbett der beiden, erwischt wird
was glaubst du, was er da mit seinem Pipimann macht?

Übrigens, Sie hatte auch eine Rosarote Brille auf, wie sonst hätte ich ihre Einladung zu diesem Marathon bekommen?

Ich finde , das ist ein schöner Tod und dazu noch völlig kostenlos und schmerzlos , keine langes dahin siechen.

[Wintertourer]

Schrat,
bist Du nicht schon 109
Wie willst du uns da alle überleben?
Gruß
Horst

[leopold]

schrat, ich gebe auf...du gewinnst!
dein krummeren aussprachen kann ich nicht ubertreffen, auch nicht als lehrer

da sieht mann das ich recht habe!
und Horst, Dieter ist zwa noch nicht so alt! er sieht bloss noch älter aus
und uns überleben da muss er aufpassen mit seine sondertreffen in Luxembourg.... http://schwenkerforum.parlaris.de/images/smiles/nonono.gif

[Schrat]

lieber Leopold

aller Länder, vereinigt Euch!

[Slowly]

lieber Leopold

Gratulation, lieber Leopold,
Du hast den Schrat mundtot gemacht !
Das ist erst- und einmalig !
Noch nie bestand eine Antwort von Schrat aus nur zwei Wörtern !
Aber trotzdem werde ich,
wenn er mit 110 Jahren in seine ewigen Weiber-Jagdgründe eingeht,
die Lobrede halten.
SL

[Schrat]

[Stephan]

lieber Leopold

Gratulation, lieber Leopold,
Du hast den Schrat mundtot gemacht !
Das ist erst- und einmalig !
Noch nie bestand eine Antwort von Schrat aus nur zwei Wörtern !
Aber trotzdem werde ich,
wenn er mit 110 Jahren in seine ewigen Weiber-Jagdgründe eingeht,
die Lobrede halten.
SL

Schrat holt nur Luft.

Kann in seinem Alter 'was dauern



Stephan

[leopold]

Dieter kennt mich schon
und ich binn eben lehrer fur schwer erziehbare jungs.....
die kriegen mir nicht so enfach runter!

[Slowly]

.... ich binn eben lehrer fur schwer erziehbare jungs.....

Bitte laß Dich, wenn Du in B fertig bist, mal an den Niederrhein versetzen.
Hier haben das auch etliche Dreiradfahrer nötig !
Ich stelle mich dann als Assistent zur Verfügung.

[leopold]

sind bei euch pensionierte assistenten kostenloss?
oder willst du die schwere gefallen von dir im hühnerstall erziehen.

[Michael aus Düsseldorf]

Mal wieder zurück zum Thread.

Kommt ein Vampir mit einem Tandem in eine Polizeikontrolle:
"Haben Sie etwas getrunken"
"Ja, zwei Radler"

Gruß
Michael

[Slowly]

..... sind bei euch pensionierte assistenten kostenlos?

Alles kostenlos, leopold,
einschließlich Logi!

[Keusen]

You meet the nicest people on an Kawasaki

http://moto.cled17.com/spot-pour-la-kawasaki-zx-6r/

No comment



Stephan, also ich fand's lustisch

Klar warum die so langsam sind
sind halt Östereicher,
die sind noch langsamer als Berner

und das hat mir ein Schweizer gesagt
also muss was dran sein, die sind näher
dran



Grüße

eugen j.keusen

[Slowly]

Nett, daß auch Ihr ein Herz für Kawasaki-Fahrer habt.
SL LY,
Kawasaki-Fahrer

[Fiete]

Eines Tages an der Strippe einer PC-Hotline geschah, was einmal geschehen musste:
Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) rief an.

Hotline: PC-Hotline, guten Tag.

Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier.
Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?

Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?

Dau: Die "Enikei"-Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

Dau: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das denn für ein Programm?

Dau: Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die "Enikei"-Taste drücke.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

Dau: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.

Dau: I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

Dau: Moment mal, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier ... Herr Daumeier!!!

Dau: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen genau vor, was darauf geschrieben steht.

Dau: Ach so, Sie meinten ... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press enikei to kontinu".

Hotline:Aha, das heißt "please press any key to continue", Ihr Computer meldet sich also in Englisch.

Dau: Nein, wenn der was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die "Enter"-Taste.

Dau: Jetzt geht`s. Das ist also die "Enikei"-Taste, das könnten sie aber auch draufschreiben.
Gut, wie kann ich dann jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

Dau: Gut. Moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meinte... Herr Daumeier? ... Hallo! ... Hallo!

Dau: Ja, da bin ich wieder dran. Ich habe Sie auf dem Flur kaum hören können!

Hotline: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte doch nur, dass Sie das Fenster schließen!

Dau: Warum sagen Sie denn das nicht gleich!! Warten Sie ...

Hotline: Herr Daumeier?

Dau: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zu machen?

Hotline: Nein, Herr Daumeier! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen,
aber ich glaube, es ist das Beste, Sie ziehen gleich den Stecker aus der Steckdose!!!

Dau: Wenn Sie meinen ...

Hotline: Halt! Halt! Das war doch nur ein Scherz! Herr Daumei...

Dau: Alles klar. Ich hab ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot.
Also, die bei der Hotline haben auch keine Ahnung ! ! !

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Ich frage mich wirklich, wer da mein Gespräch mit der heißen Leitung mitgeschnitten hat

[leopold]

[Fiete]

Letztes Jahr war ich mal mit einem Auto das sich ein Bekannter gemietet
hat im Ösiland unterwegs. Dieser Bekannter gab mir das Auto dann.


Ich bretterte also durch Ösiland. Irgendwann kam dann mal Post an die
Mietwagenfirma, diese gaben meinen Bekannten an und dieser dann mich.


Ich sollte eine Lenkerauskunft geben. Dieses Schreiben kam per Einschreiben.

Leck Ar... hab ich gedacht.

Dann kam mal wieder was und die schrieben "105 Euro Strafe für nicht-
erteilen der Lenkerauskunft" oder 105 Std. Knast


Leck Ar... dachte ich mal wieder.

Es gibt zwar ein Rechtshilfeabkommen zwischen Ösiland und BRD, aber
eine Lenkerauskunft würde in der BRD gegen das Recht verstoßen. Es
muss sich also keiner selber belasten. Deshalb verfolgen die Deutschen
Behörden dieses nicht.

Anders ist es bei einer Strafe, also wenn ich zugegeben hätte das ich ge-
fahren wäre bzw wenn ich mich als Lenker angegeben hätte. Dieses wäre
in BRD dann vollstreckbar.

Also was dachte ich mir wieder?

Leck Ar...

Habe jetzt mal aus Langeweile ne Email dort hingeschrieben.


Zitat:

Guten Tag

Mit voller Freude habe ich heute mal wieder Post von Ihnen bekommen.

Ich kann diese Strafe leider nicht bezahlen. Bin selber ne arme Sau.

Ich biete Ihnen dafür an die 105 Stunden in Ihrem wunderschönen Land
in einer Ihren hiesigen Justizvollzugsanstalten (JVA) abzusitzen.

105 Std. sind 4,375 Tage.

Also bitte senden Sie mir doch ein Flugticket an die Ihnen bekannt Adresse.
Ich bevorzuge einen Fensterplatz wenn möglich. Sollte dieses aber Ihren
finanziellen Rahmen sprengen, nehme ich auch Bahnticket.

Ich fahre aber keinesfalls per Anhalter oder so (ist viel zu gefährlich).
Außerdem sagte meine Mama immer "fahre nicht mit fremden Leuten mit"


Ich gehe davon aus, dass Sie mich dann vom Flughafen bzw. vom Bahn-
hof abholen, oder?
Dieses müsste ich schon vorher wissen. Sonst warte ich dort umsonst.


Ich habe mir das so vorgestellt.

Ich steige in das Flugzeug bzw. in die Bahn und ab da an zählt die Zeit
von 105 Std. rückwärts. Weil ich mache dieses ja nicht aus Spaß, oder so.

Ich packe auch nur ein paar Schlüppa und Söckchen ein. Und ein oder
zwei Hosen. Ich gehe davon aus, dass ich nicht viel brauche, da es ja
sicherlich Anstaltskleidung gibt, oder?

Ich würde mich auch sehr freuen wenn sie mich dann wieder zum Flug-
hafen fahren bzw. zum Bahnhof. Sie sollten die Zeit aber so einplanen,
dass ich auf keinen Fall über 105 Std. incl. Hin-Rückflug, Fahrt vom Ab-
holort zur JVA und umgekehrt, übersteigt.


Es wäre nett wenn Sie mich mit einem adäquaten Gefährt abholen könnten.
Bei kleinen Autos bekomme ich immer Platzangst und muss öfter mal
kotzen dann.

Ich hätte auch gerne nicht so harte Bettwäsche, weil ich mich sonst
immer so kratzen muss. Biberbettwäsche wäre schon schön.

Wie sieht es mit dem Essen bei Ihnen da so aus?
Weil, bei manchen Sachen bekomme ich immer "Alarm im Darm" und
das ist nicht gut. Ich würde gerne Wiener Schnitzel essen, geht das?

Nachfolgend teile ich Ihnen noch mit, dass Ihre Forderung gegen das
Deutsche Recht verstößt und in Deutschland nicht Vollstreckbar ist.

Aber in einem Punkt bin ich mir sicher. Ich werde Ihr Land vorerst nicht
mehr betreten.


Mit freundlichen Grüßen

(Wenn die mich dort mal erwischen, dann bin ich dran)

[Richard aus den NL]

Letztes Jahr war ich mal mit einem Auto das sich ein Bekannter gemietet hat im Ösiland unterwegs.

Schreib mal mit Komma's und Punkte. Und das ist mit doppel S.



Richard aus den NL

[leopold]

[Fiete]

ät Richard:

nö mach ich nicht

[Slowly]

Schreib mal mit Komma's und Punkte. Und das ist mit doppel S.

Und hier kommt unser alter Klugscheißer Slowly :

Gerne, Richard:

1. Komma's ist nicht Mehrzahl (Plural) sondern der angelsächsische Genetiv.
2. Die Mehrzahl von Komma muß (fachlich) Kommata heißen oder umgangssprachlich Kommas (wie Genetiv).
3. Ein Doppel-S oder ß gibt es in dem Auto-Satz nicht, weil sich das "das" auf das Auto bezieht, also ein Geschlechtswort ist.
Also:
Letztes Jahr war ich mal mit einem Auto, das sich ein Bekannter gemietet hat, im Ösiland unterwegs.

SL LY,
der immer ganz doll aufgepaßt hat bei Frollein Deutschlehrerin
und ihr immer die Arbeitstasche in die Klasse getragen hat.

[Richard aus den NL]

Also: Letztes Jahr war ich mal mit einem Auto, das sich ein Bekannter gemietet hat, im Ösiland unterwegs.

Jetzt verstehe Ich den Witz. Das Auto wurde also nicht in Australiën gemietet

Richard aus den NL

[Roll]

[leopold]

2 männer sitzen im Bierstube,
sie reden über sex und so.
sagt der ein;
ich habe fast jeden tag sex!
ja, sagt der andere, ich auch.
montag fast, dienstag fast, mittwoch...

[Fiete]

. . . . . sie reden über sex und so.

"und SO", ? ! ? ! ?

WIE, die unterhielten sich über Motorrad GESPANNE,
los jetze . . . . erzähl mal

-------------------------------------------------------------

Mach ich mal ein wenig Reklame für
die neue Technik der >> Q <<

[Roll]

>> Q << "stevenflier".


Wow. Der Mann ist sicher nicht zu bezahlen, oder?

Sonst schick ich ihm meine hp und will ne Neue.

[Fiete]

Das neueste Ergebnis des Invest-Controlling!

Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!

-------------------------------------------------

shit, . . . . . ich bin Weintrinker,
da gibts kein Pfandgeld.

Aber ich könnte ja zum Biertrinker umschulen,
wenn die wirtschaftlichen Prognosen so bleiben.

[Slowly]

.... shit, . . . . . ich bin Weintrinker,
da gibts kein Pfandgeld.

Aber die bei Dir sicherlich herumstehenden, leergesoffenen Barrique-Fässer
haben doch hohen antiquitätischen Wert !?!?

[Fiete]

aber vielleicht sollte ich die Korken aufheben

Wo doch immer mehr "Kunstkorken" und Schraub-
verschlüsse bei diesem Gesöff der Götter (und Fietes )
Einzug halten

[abacus]

Nimm die 1l-Flaschen mit Schraubverschluss, da sind dann auch 5c Pfand drauf

Grüße
sven, mit stolzer Korkensammlung

[Schrat]

Ihr sollt Moped fahren und nicht ans saufen denken!

( wieder braungebrannt zurück aus dem schönen Erzgebirge)

[leopold]

na klar....
dann können wir wieder quatschen

[Slowly]

( wieder braungebrannt zurück aus dem schönen Erzgebirge)

Erzgebirge ?
Hast Du Dich auch wirklich nicht vertippt ?
Warst Du nicht doch im Riesengebirge ?
Dort waren doch Deine Urahnen, das Geschlecht Rübezahl, zu Hause.
Denn die Ähnlichkeit ist doch unverwechselbar !

[Schorpi]

Ihr sollt Moped fahren und nicht ans saufen denken!

( wieder braungebrannt zurück aus dem schönen Erzgebirge)

Moin Schrati-

schon wieder Urlaub?-du warst doch erst in Meck.Pomm.
-Rentnern muss es doch gut gehen

es war mal ein netter Brauch hier,sich für einen Urlaub abzumelden- dachte schon,du bist krank,wirst aufgeschnippelt oder so-ich sorgte mich schon.

Lieben Gruß

-SCHORPI-

[leopold]

ein schwuler fahrt mitm auto in eine alcoholcontrole,
fragt denn polizist,
ich mochte das sie mal blasen.
sagt der schwuler,
aber doch nicht bei unsere erste begegnung!

[leopold]

zwei jungs von 10 jahre finden ein 10 euro schein auf die strasse,
sagt der eine zu denn andere,
das ist viel geld.....da kann mann einiges mit machen.
sagt der andere,
viele sùsigkeiten kaufen.
ne sagt der erster,
mein papa geht mit viel geld zur nutten.
was ist das, fragt denn anderen.
weiss nicht, aber da kann mann ficken fur geld.
was ist das?
weiss ich nicht, aber es sollte herlich sein.
und so gehen die beide zur nutten.
da angekommen ziehen sie an die bel,
aber einer verpisst sich.
der andere bleibt stehen,
eine nutte ofnet die tur.
und sie fragt,
und jungermann, was bringt dir zu mir?
sagt der jung,
ich mochte ficken, und habe hier viel geld!
die nutte zieht denn jung hinnein,
nehmt ihn das geld ab,
schlagt ihn mehrmals ins gesicht
und schmeisst ihn draus.
kommt der andere und fragt,
und?...wie wars?
sagt der erste,
boh mann, wenn ich 20 euro bei hatte dann hatte sie mir tot gefickt!