Witze

[Schrat]

Dr. J Christus v. Bethlehem:


Also Kinder, ich bin jetzt in Urlaub.
Aller Voraussicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen.

Status:
Wie Weihnachten 2007 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2008 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung - seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Action just in time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2008 statt

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Gift-Distribution an die zuständigen private-Gift-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Ersmals sollen auch sog. Gift-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmarkorientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2008.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gcfunden

Es lautet:
,,Lets keep the candles burning" und ersetzt das bisherige ,,Frohe Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letzlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner lnvestor-Relation-Manager.

MfG

X-Mas Consultant Team

[Fiete]

Standesgemäßer Tod
Wie das Ableben in unterschiedlichen Berufen bezeichnet wird

Der Gärtner beißt ins Gras
Der Maurer springt von der Schippe
Der Koch gibt den Löffel ab
Der Turner verreckt
Den Elektriker trifft der Schlag
Der Pfarrer segnet das Zeitliche
Der Spachtelfabrikant kratzt ab
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
Der Beamte entschläft sanft
Der Religiöse muss dran glauben
Der Zahnarzt hinterlässt
eine schmerzliche Lücke
Der Gemüsehändler schaut sich
die Radieschen von unten an
Der Fechter springt über die Klinge
Die Putzfrau kehrt nie wieder
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
Der Autohändler kommt unter die Räder
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
Der Gynäkologe scheidet dahin
Der Schornsteinfeger erbleicht
Der Rabbi geht über den Jordan
Der Optiker schließt für immer die Augen
Der Eremit wird heim gerufen
Der Tenor hört die Englein singen
Der Spanner ist weg vom Fenster
und last, but not least:
Dolly Buster nippelt ab

[Schrat]

Lieber Slowly,

Was soll ich in der Heimat meines Urururururur Enkel`s Krkonoše (Riesengebirge) ist außerdem nur die Fortsetzung des Erzgebirges in S S O (Südsüdöstlicher) Richtung, so wie der Bayrische Wald eben das Gegenstück nach Westen ist!


Lieber Schorpi,

Täusche Er sich nicht, das Rentendasein ist gar schrecklich, kaum kann man im eigenen Bett schlafen, dauernd ist man unterwegs !
Und ist man mal zuhause, sitzt man den ganzen Tag nur an der Tastatur oder fährt sein Moped durch die Gegend, werkelt an dies und das, kocht seiner Derzeitigenlebensabschnittsbegleiterin leckere Menü`s, versucht abzunehmen, muß Rasen mähen, Strasse fegen, Unkraut jäten, Maulwürfe bekämpfen, pflanzen und ernten........also ein ziemlicher Stress, da hat es Slowly schon besser!! Er tockert den ganzen Tag oder sitzt in der Küche und futtert leckere Sachen, klaut seinen Hühnern die Eier( besser den Hühnern, als mir) spielt Gitarre, beobachtet mit Bedacht seine Lagerhallen, schaut sich seine Sammlungen an, darf wenn er will, im Büro rumhängen.....................wie ich Ihn beneide!

[Schrat]

Ist das cool?? Männer eben!!!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann
meint:"Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey`s
und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas
schwierig, du musst erst den Bailey`s in den Mund nehmen
und dann den Limettensaft hinterher"
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey`s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von
Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:

Der Drink heißt "Blowjob
Revanche"

[Fiete]

Beamte in Wales stellten irrtümlicherweise ein Verkehrszeichen mit
der falschen Beschriftung auf. Darauf stand auf Walisisch: "Ich bin
nicht im Büro im Moment." Das Schild entstand nach einem Über-
setzungswirrwarr. Alle Schilder in Wales müssen auf Englisch und
Walisisch geschrieben werden.

Der Originaltext in Englisch lautete: "Kein Zugang für Lastkraftwagen.
Nur Anwohner." Aber als die Beamten der Stadtverwaltung Swansea
den Text per e-Mail zum Übersetzungsbüro abschickten, erhielten sie
prompt eine Antwort per Autoresponder des Empfängers.
Die Information des Autoresponders besagte: "Ich bin nicht im Büro
im Moment. Senden Sie bitte jeden Text, der übersetzt werden soll."
Die Beamten ließen den Text sofort auf ein Verkehrsschild drucken
und stellten es in der Nähe eines Supermarktes auf.

Quelle: http://news.yahoo.com/s/afp/britainwale ... ortoffbeat

[Slowly]

Dazu fallen mir Beispiele aus den 60-er Jahren ein, als die Gastarbeiter kamen.
Nachdem sie ihre neuen Anschriften aus Deutschland in ihre Heimat gesendet hatten,
landeten bei uns Anschriften, die Angaben enthielten wie z.B.:
"Gegenüberliegende Straßenseite benutzen" oder
"Betreten der Baustelle verboten" etc.
Die Post machte sich aber die Mühe, die Empfänger trotzdem zu finden
und war oft erfolgreich.

[Schrat]

Lieber Slowly,

nicht nur damals war die Post erfolgreich, auch heute findet sie den Schrat in meiner Strasse obwohl nur auf dem Brief stand; Schrat, Deutschland in Hessen, kannst mal sehen , wie bekannt ich bin

[Fiete]

Was passiert, wenn ich

www.weter.de

eingebe . . . . .

[Schrat]

Fiete................dann wirrste nass

[Slowly]

Lieber Slowly,...... , kannst mal sehen , wie bekannt ich bin .....

Wobei Du aber ehrlicher Weise zugeben solltest,
daß Du Deinen Bekanntheitsgrad ausschließlich der von Dir angelegten
Samenwiese* neben Deinem Haus zu verdanken hast !


*) für Unwissende: Sowas hat der Schrat tatsächlich dort!
Ist aktenkundig durch Stadtplan** belegt !

**) na ja, ........ Örtchenplan*** paßt besser.

***) Na ja, Fleckenplan paßt noch besser, schon allein wegen *)

[Schrat]

Lieber Slowly,

habe ich nicht auch so ein Häuschen bei dir im Hof gesehen?

ach ja, mein Bekanntheitsgrad ist jetzt sogar im aktuellen Gespannfahrer mit Bild aufgetaucht, sagt man mir! Ob`s stimmt weiß ich nicht, da ich diese Zeitung nicht mehr abonniert habe


Aber vielleicht sendet mir mal jemand von euch dieses Bild?

[Slowly]

Aber vielleicht sendet mir mal jemand von euch dieses Bild?

Gerne:
http://www.dreiradler.org/images/avatar ... 96796b.jpg

[Fiete]

@ Slowly
Ein vortrefflicher Volltreffer

[Schrat]

Tztztztz Slowly,

und du glaubst, so etwas würde der Götz Verlag in Umlauf bringen? Im Gegenteil......er bittet mich, wieder seine Zeitung zu abonnieren Wenn ich BeEmWe-Reklame sehen und lesen will, gehe ich in einen Laden.
Die einseitige Berichterstattung hängt mir zum Halse raus! Und und und...der Gründe gibt es gar viele. Und dass ist kein Witz !!!

[Slowly]

Tztztztz Slowly, ... Die einseitige Berichterstattung hängt mir zum Halse raus!

Och, och och, lieber Schrat,
warum sooo hart ?

Der Informationswert dieser Fachzeitschrift ist doch beachtlich.
Und wenn Du meinst, "Einseitiges" gefunden zu haben:
Glaubst Du nicht, daß das dann einen Leserbrief wert wäre ?
Die Redaktion wird dann sicherlich dazu Stellung nehmen.

Gruß,
SL LY,
der,
falls er jetzt für diese Schleichwerbung ein Werbehonorar erhält,
dieses gelegentlich mit Dir versaufen wird.

[Schrat]

Nee nee Slowly,

ich trinke doch keinen Alkohol







Manager

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man mit einem Mitpassagier redet.'

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: ' Über was möchten sie reden? '

'Oh, ich weiß nicht' antwortete der Manager. 'Wie wär`s über Atomstrom?'

'Okay' sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken sie, dass dies so ist? '

Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
'Fühlen sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn
sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?

[leopold]

ich trinke doch keinen Alkohol

vielleicht nicht pur, ne.
aber gemischt mit hops oder so....

[Schrat]

Och nee Leopold,

stell dir vor, du hättest ein guten Single Malt, wenn man diesen mit Eis verwässert , oder mit Cola oder Saft vermischt kann derjenige auch den billigen Fusel saufen vom Discounter.

Es gibt auch solche Menschen, die einen Rotwein eiskalt trinken und sich aufregen, das er nicht schmeckt

[Fiete]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier"?

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern musste ich wie immer, das Haus bewachen. Da
ist doch nebenan in Nachbars Garten diese super- schar-
fe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber
über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr... Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Na und
jetzt soll ich eingeschläfert werden . . . . . Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit
Herrchen unterwegs war, steht auf der anderen Straßen-
seite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich
wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen
hat's nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie
mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du?!"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Du-
sche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückte sich
. . . . Glaubt mir - ich konnte einfach nicht anders . . . . !"

"Und jetzt sollst du auch eingeschläfert werden!"

"Nee - nur Krallen schneiden !"

[Fiete]

Weißt Du, warum ich so überlastet bin? :

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt 80 Mio. Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.

Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab,
bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.

Dann sind da aber noch 4 Mio. Arbeitslose, 16 Mio. Beamte die
eh kaum arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig, um die ganze Arbeit
zu machen.

300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio. sind im Krankenstand,
weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub !
40.000 sind Penner und 59.998 sind im Knast.

Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH

Und was tust Du ?

Sitzt da und liest hier im Forum, statt zu arbeiten ! ! !
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin . . . . . .

SCHÄM DICH ! !

[Schrat]

http://www.internisten-im-netz.de/


So Jungs, jetzt mal ran an die Bouletten, fahrt nicht moped somndern tut etwas für euren Körper

[Slowly]

........ , fahrt nicht moped sondern tut etwas für euren Körper ....

Seit wann widerspricht sich das ?
Ich sehe da keinen Unterschied* !


*) Oder hing Deine Zunge - hechel, hechel, hechel - auf dem "Grenzlandring" sooo weit raus,
weil auf dem Radweg eine Gruppe Nonnen vorbeiradelte ?

[leopold]

es gibt da die erste probleme mit denn neuen präsident....

[Stephan]

Immer wieder lustich

http://uk.youtube.com/watch?v=i4Gqmfa7q ... re=related


Spricht für Überwachungskameras

http://uk.youtube.com/watch?v=OUf1jYtsY ... re=related



Stephan

[Schrat]

Wenn die Börsenkurse fallen,
regt sich Kummer fast bei allen,
aber manche blühen auf:
Ihr Rezept heißt Leerverkauf.
Keck verhökern diese Knaben
Dinge, die sie gar nicht haben,
treten selbst den Absturz los,
den sie brauchen - echt famos!
Leichter noch bei solchen Taten
tun sie sich mit Derivaten:
Wenn Papier den Wert frisiert,
wird die Wirkung potenziert.
Wenn in Folge Banken krachen,
haben Sparer nichts zu lachen,
und die Hypothek aufs Haus
heißt, Bewohner müssen raus.
Trifft's hingegen große Banken,
kommt die ganze Welt ins Wanken -
auch die Spekulantenbrut
zittert jetzt um Hab und Gut!
Soll man das System gefährden?
Da muss eingeschritten werden:
Der Gewinn, der bleibt privat,
die Verluste kauft der Staat.
Dazu braucht der Staat Kredite,
und das bringt erneut Profite,
hat man doch in jenem Land
die Regierung in der Hand.
Für die Zechen dieser Frechen
hat der Kleine Mann zu blechen
und - das ist das Feine ja -
nicht nur in Amerika!
Und wenn Kurse wieder steigen,
fängt von vorne an der Reigen -
ist halt Umverteilung pur,
stets in eine Richtung nur.
Aber sollten sich die Massen
das mal nimmer bieten lassen,
ist der Ausweg längst bedacht:

es wird ein Gespann gemacht!

[Schrat]

Männerfeindliche Witze,
nix für angeblich männliche Männer


Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."

Wie nennt man eine Strasse, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit Du saugen kannst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

Weisst Du, warum Männer ein Loch am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!"
Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?"
Ehefrau: "Was Du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich wieder da bin."

Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."

Woran merkt eine Frau, dass ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.

Er erstellt eine Liste mit allem, was er isst.
Man nennt es eine Krawatte.

Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.

Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten?
Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten.

Der Liebesakt war schnell und aggressiv.
Bei ihm ging's schnell und da wurde sie aggressiv.

Eine Frau geht ins Waffengeschäft und verlangt ein Gewehr.
"Das ist für meinen Mann", sagt sie dem Verkäufer.
"Hat der Ihnen denn gesagt, welches Kaliber Sie nehmen sollen?"
"Um Gottes Willen!" erwidert sie, "er weiss doch gar nicht, dass ich ihnen erschiessen will."

Was hat einen IQ von sieben?
Acht Männer.

Er: "War ich Dein Erster?"
Sie: "Wieso war? Hast Du's schon gemacht?"

Warum brauchen Frauen Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Mir ist etwas Furchtbares passiert!
Meine beste Freundin ist ohne meinen Mann abgehauen.

Ich weiss noch genau, wann ich meinen Mann geheiratet habe, und ich erinnere mich auch, wo ich geheiratet habe. Aber ich habe nicht die geringste Ahnung, warum ich das eigentlich gemacht habe.

In der zweiten Klasse beginnt die junge Lehrerin mit dem Unterricht in Sexualkunde.
"Also, Kinder, Eure erste Hausaufgabe besteht darin, herauszufinden, was ein Penis ist."
Am Abend fragt der kleine David seinen Vater: "Papa, was ist ein Penis?"
Der Vater lässt die Hose fallen und zeigt stolz auf seinen Piephahn.
"Mein Sohn, das ist der perfekte Penis."
Am nächsten Morgen wird David in der Schule von seinem besten Freund angehauen.
"Ich habe ganz vergessen, mich schlau zu machen, was ein Penis ist. Was ist das denn bloss?"
David lotst seinen Freund aufs Jungenklo, zieht sich die Hose runter und deutet nach unten:
"Wenn das da ein Stück dünner, schrumpeliger und kleiner wäre, dann wäre das der perfekte Penis."

Männer sind wie Waschmaschinen.
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.

Der Erfolg hat meinen mann überhaupt nicht verändert.
Er ist noch immer das miese, gemeine Stinktier, das er schon immer war.

Wie kannst Du einen Mann ganz leicht umbringen?
Stell ihn vor einen Porsche und eine scharfe Blondine und sag ihm, er soll sich für eins von beiden entscheiden.

Wie heisst das weiche, fleischige, zu neunzig Prozent überflüssige Fettgewebe rund um den Penis?
Mann.

Was ist der Unterschied zwischen einem klugen und einem blöden Mann?
Keiner; sie sind beide überzeugt, dass sie alles wissen.

Was ist der ideale Ehemann?
Ein Typ mit einer Zwei-Millionen-Lebensversicherung, der in der Hochzeitsnacht stirbt.

"Natürlich ist da kein anderer", sagt Silvia beschwichtigend zu ihrem argwöhnischen Freund "oder meinst Du, ich würde es mit einem blöden Schlappschwanz wie Dir treiben, wenn ich die Wahl hätte?"

Wo findest Du einen treuen Mann?
In der Isolationshaft.

[Schrat]

Was der kann, müsste doch mit einem Gespann auch funktionieren, oder?

http://www.sinn-frei.com/gut-gebremst_9141.htm

[Keusen]

Na der schauckelt die Kiste ja auch vorher auf
sonst würde das auch nicht gehen

Ich fürchte ein Gespann wird so nicht abheben
sondern sich infolge der dynamischen Radlast
verlagerung und der damit verbundenen Entlastung
des BW Rades dann eher drehen als mit den Hinter
rädern abzuheben.

Sehe mir den Gegenbeweis gerne an

Grüße

Eugen j.keusen

[Schrat]

Lieber Keusen,

das Hinterrad hatte ich schon öfters oben, nur.....das Seitenwagenrad wollte nicht mitmachen andersherum habe ich auch ein wenig Glück dabei gehabt, das ich nicht mich über das Seitenwagenrad überschlagen habe. Alles schon vorgekommen.
Man müsste mal Roll fragen, der kennt sich damit bestimmt aus, bei seinem Hobby.

[Keusen]

Nur Hinterrad hoch ist einfach
der Trick ist das BW Rad auch
noch in die Luft zu bekommen

Grüße

eugen j:keusen

[Schrat]

Hallo Keusen,

geht das , ohne BW-Rad beim Schwenker auch, dass das Hinterrad hoch kommt?
Ich weiß,
das sind technische Fragen und die gehören auch in den Bereich der Technik.
Hoffentlich haut uns Fiete nicht auf unsere Finger?

[leopold]

na Dieter,
wenn du so ne frage stellst dann nehmen wir das nicht übel das es unter laberecke steht.
die gefragte situation ist ja nicht technisch..

[leopold]

und noch ne frage an dich.

wenn du mit ein pkw oder lkw in eine kurve fahrst, welches rad dreht dann am mindensten?

antwort bitte.

[Slowly]

....... , welches rad dreht dann am mindensten?

Reserverad !
Gruß,
Dieter

[Schrat]

Ich gebe dir bedingt Recht, ein lieber Slowly,
ich denke es ist das Lenkrad, aber ich kann mich auch irren, denn irren ist Menschlich sprach dein Hahn und stieg von deinem Moped, oder so


So, wenn ihr mal wieder auf ein Treffen fahren wollt und es ist im Betrieb viel zu tun........................................



http://www.honeyweed.com/chef-ruft-an_554.htm



... , die Autobahn zwischen Chemnitz und Dresden war heute für mehrere Stunden gesperrt. Ein Tankwagen war umgekippt und hat dabei mehr als 50.000 Liter Segelfliegerbenzin verloren.

... , bei Obi gibst jetzt ganz billige Deckenfluter. Deckenfluter ? Herjeh, die Decke ist das einzigste in meiner Wohnung, was noch trocken ist, was soll ich da mit einem Deckenfluter ??

... , eine Wirtschaftskrise bedeutet nicht, dass alle Kneipen geschlossen sind, das wollte ich nur mal bemerken.

... , man müsste mit dem Nachnamen Schweiß heißen, dann könnte man seinen Sohn Axel nennen.

... , das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

... , bei allen VW-Werkstätten gibts jetzt kostenlose Winterchecks. Dort wird neuer Getriebesand nachgefüllt, (sogar der gute Blaue) , die Zylinderinnebeleuchtung überprüft, Kolbenrückholfeder gewechselt, Bremsfett nachgefüllt und die Kupplung neu geschmiert. Und die Kerzen in den Scheinwerfern gewechselt. Kann ich nur empfehlen *ggg*

... , bei der jetzigen Straßenlage sind Winterreifen sehr zu empfehlen. Bei vielen Anbietern gibt es jetzt Winterreifen zu 'Schleuderpreisen'.

... , der neueste Trend in der Sport-Szene ist jetzt Skispringen mit Musik. Na hoffentlich spielen die nicht soviel von "Geier Sturzflug" .

... , was machen 30 Schniedel in einem Bus? -- Eine Spritztour!

... , wer anderen eine Grube gräbt, ist Bauarbeiter.

... , wozu brauchen wir Atomkraftwerke ? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose !

... , man müsste mit dem Nachnamen "Hohn" heißen, dann könnte man seinen Sohn "Rainer" nennen.

... , jetzt sind wieder viele polnische Reifendiebe unterwegs. Woran erkennt man polnische Reifendiebe überhaupt ? Sie nehmen das ganze Auto mit!

... , eine Kreuzung aus einem Hund und einem Wolf ergibt einen Wolfshund. Soweit klar. Nur bei einem Ameisenbär kann ich mir das nicht richtig vorstellen.

... , es gibt jetzt drei Viagra-Sorten .
1. leicht
2. mittel
3. Bill Clinton

... , Statistiker haben jetzt herausgefunden, dass 50% aller Verheirateten Männer sind.

... , Rechtschreibung ist sehr wichtig ! Schon der kleinste Fehler kann Unannehmlichkeiten mit sich bringen. Zum Beispiel sollte man niemals schreiben: " Liebe Schwiegermutter, ich habe Dich Ungeheuer lieb" , das könnte Probleme mit sich bringen .

... , ich bin jetzt in einem richtigen Bums - Alter. Ja wirklich ! Kaum komme ich von der Arbeit nach Hause und setze mich aufs Sofa, -bums- bin ich eingeschlafen.

... , ich trinke vorm Autofahren jetzt immer Rotwein. Den sieht man bei der Blutprobe nicht so. )

... , bei Beate Uhse gibt es jetzt Vibratoren zum Einführungspreis.

... , ein bayrisches Waldtier mit A ist immer noch " A Hirsch" .

... , der Vorname vom Reh ist "Kartoffelpue"

... , dürfen Neger nur deshalb nicht schneller als 50 kmh mit ihrem Moped fahren, weil ihnen sonst die Oberlippe über die Augen klappt.

... , im Erzgebirge wurde jetzt ein Räuchermännchen gebaut, das kann 15 Stunden ohne Unterbrechen rauchen. Damit liegt Keith Richards ( The Stones) nur noch auf Platz 2.

... , einen Liliputaner, der 20 Kinder hat, kann man auch als "Fruchtzwerg" bezeichnen.

... , ein Neger, der 20 Kinder hat, heißt "Black&Decker".

... , eine Viagrette ist die kleine Pille für den Ständer zwischendurch.

... , richtigen Geiz erkennt man daran, dass sich jemand mit einer Kerze vor den Spiegel stellt und den 2. Advent feiert.

..., PARADOX ist, wenn sich 2 Eunuchen in einer Sackgasse treffen und der eine sagt zum anderen: " Ei Ei, wie steht es denn?"

... , wie alt ein Mann ist, erkennt man daran, ob er 2 Stufen oder 2 Tabletten auf einmal nimmt.

... , die letzte Worte der Challenger an die Bodenstation waren: " Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."

... , durch die verstärkte Wachsamkeit der Forstorgane, durch Einsätze des BGS und ziviler Fahnder gingen die Weihnachtsbaumdiebstähle nach dem 24.Dezember rapide zurück !!

... , Computerviren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen!

... , was ist 10 Meter lang und hat nur einen Zahn? Eine Polonäse im Altersheim.

... , für die einen ist es Windows 95, für die anderen der längste Virus der Welt.

... , was sitzt in der Ecke und klappert? -- Pinocchio beim wichsen.

... , was sagt ein Studierter ohne Arbeit, zu einem Studiertem mit Arbeit ? -- "Einmal Currywurst mit Pommes, bitte."

... , was ist grün und stinkt nach Schwein ? -- Kermit's Mittelfinger.

... , anstatt "Striptease-Table" kann man auch weiterhin ganz einfach "Ausziehtisch" sagen.

... , die kostbarste Flüssigkeit auf der Welt ist immer noch Beamtenschweiß ( ist halt so selten)

... , einen Cowboy ohne Pferd nennt man auch Sattelschlepper.

... , liebe Mädels, ein Ornithologe hat zwar beruflich was mit Vögeln zu tun, aber versprecht Euch da mal nicht zuviel . )

[leopold]

wenn wir punkte bekommen fur jedes wort das eingetragen wird dann sind wir top mit dir, Dieter.

und Dieter hatt recht, das lenkrad DREHT am mindesten, das reserverad dreht ja nicht, (also bei normale leute nicht.....)
Hartmut du hasst aber gut mit gedacht....
jetzt mal denken uber Hühnerstalltreff......

[Schrat]

Danke für die Blumen, lieber Leopold,

das mit den Worten hält sich ja in Grenzen, es könnte schlimmer sein und dass ich auch selten mal Auto fahre, weiß ich trotzdem das mit dem Lenkrad obwohl Slowly nicht ganz unrecht hat, wenn man mit einem Auto über Hindernisse fährt, kann sich der Reifen im Ersatzradkasten drehen, minimal aber er kann

[Stephan]

Hm, aber wenn das Ersatzrad sich nicht dreht, dreht es sich nicht dann "...am mindensten..."? Oder zählt das Nichtdrehen nicht, so rein philosopisch gesehen?!?




Stephan

[Schrat]

Rein Platonisch würde es hin kommen
lieber Stephan denn auch Räder haben ein Liebesleben

[Slowly]

....... auch Räder haben ein Liebesleben

Aha,
deshalb fühle ich mich mit zunehmendem Alter "hinterher" immer so schrecklich "gerädert" !


Aber, lieber Schrat,
verrate mir doch bitte mal die Pillen, die Du einnimmst,
um das Liebesleben der Räder beobachten zu können.
Müßten ja optisch-halluzinogene Mittel aus Deinem Drogen-Beutel sein.

[Schrat]

Lieber Slowly,

hast du noch nie festgestellt, das Räder Strassen lieben? Oder gar Wüste, Matsch, Wasser, Berge, Wälder?

Tztztztz und so etwas will ein Gespanntreiber sein

Gruß an die wehrte Gattin

Schrat

[Schrat]

Wie merkt man, dass man Computersüchtig ist ?
Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben willst und das jede Stunde wieder versprichst.
es Dich wunderst, dass man auch im Wasser Surfen kann.
Du dir wegen der zweiten Telefonleitung ISDN zum Surfen anschaffst.
Du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.
Du dir selbst eine E-Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Du den Installateur fragst, wie teuer es ist, Deinen Schreibtischstuhl durch eine Kloschüssel zu ersetzen.
Du Nächte damit verbringst, den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Dein Lebenspartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
Du die Scheidung verlierst, weil weder ein Anwalt noch das Gericht bereit waren, die Sache online zu regeln.
Du Deiner Frau alles überlässt, wenn sie Dir nur Deinen Computer nicht wegnimmt.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnst.
Du Dich wunderst, dass sich die Kaffeetasse nicht dreht, während sie dampft.
Du Dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du.
Du für Deinen Lieblings-IRC-Channel eine eigene Homepage erstellst.
Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
Du bemerkst, dass es im Haus so verdammt ruhig ist und Du keine Ahnung hast, wo schon wieder die Kinder stecken könnten.
Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
Du Dich weigerst, an einem Ort Urlaub zu machen, anderem es keinen Strom und kein Telefon gibt.
Du trotzdem diesen Urlaub antrittst, Dir aber vorher Laptop, Handy und ein PCMCIA-Modem zulegst.
Du die Hälfte der Flugreise mit Deinem Laptop auf dem Schoss und Deinem Kind im Gepäckfach verbringst.
Du Stunden brauchst, um all Deine E-Mail-Adressen abzufragen.
Du depressiv wirst, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist.
Du Deine Mails abfragst und mitgeteilt bekommst "no new messages", und es daraufhin noch einmal probierst.
Du Dich im WWW so gut auskennst, dass Du Suchmaschinen überflüssig findest.
Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
Du Deine Freunde darüber täuschst, wie lange Du gestern online warst.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.
Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
Du Dich darüber wunderst, wie Dein Provider 200 Freistunden im Monat als "unbegrenzten Zugang" anzupreisen.
Du den Modemlautsprecher nach dem Connect extra eingeschaltet lässt, weil Du findest, dass sich das wie eine steife Meerespriese anhört - genau die richtige Beschallung, um im Netz zu surfen.
Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
Deine Freundin Sex will, und Du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
Du selbst eine Woche nach Deinem Tod noch einen OP auf Deinem Lieblings-IRC-Channel hast.
Du Deinen Namen nur noch mit maxman at uni Punkt de angibst.
Du aus Deinem Zimmer kommst und feststellst, dass Deine Eltern ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann das passiert sein könnte.
Dein Hund eine eigene Homepage hat.
Deine Katze eifersüchtig ist, weil Dein Hamster die schönere Seite hat.
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
alle Deine Freunde ein at im Namen tragen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Deine einzigen Tagträume von immer schnelleren Standleitungen handelt.
Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Du den Hochzeitstag nie mehr vergisst, weil Deine Frau Dich rechtzeitig darüber informiert.
Du Dir keinen Kalender mehr zulegst, weil Du das Datum immer per Newsletter erhälst.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Du bei http://www.donnerwetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Du dir folgendem Spruch tätowieren lässt: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.5."
Altavista bei Dir anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
Du Deine Hausaufgaben nur noch in HTML erledigst und Deinem Lehrer lediglich die URL mitteilst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst, damit Ihr miteinander chatten könnt.
Du Dein Alter in Form von "3.x" angibst.
Du dem Taxifahrer als Adresse http://87700.memmingen.de/kramerstr/116.html nennst.
Du diese Adresse mit Netscape ausprobierst.
Du ein IRC-Treffen für Deinen Lieblings-Channel organisierst, bei dem dann jeder vor einem Computer sitzen kann, damit Ihr EUch auch unterhalten könnt.
Du Dich beim Zeitung lesen über den schnellen Seitenaufbau freust.
sich in die Briefpost Emoticons einschleichen.
Du Deinen Anwalt bittest, die Netiquette zu lesen.
Du einer neuen Bekanntschaft Deine E-Mail-Adresse auf den Bierdeckel schreibst.
Du Deine Freundin im Usnet kennengelernt hast.
Du das Geschlecht Deiner drei besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Nicknamen haben und Du sie mit solchen Fragen nicht belästigen wolltest.
Du allen von Deinem tollen Auto erzählst, aber schon länger als 5 Monate nicht mehr damit gefahren bist.
Du die Telefonleitung von den WG-Mitbewohnern zusätzlich in Beschlag nimmst und selbst deren Freunde wissen, dass sie unter dieser Nummer niemanden mehr erreichen können.
Du beim Warten an der Supermarktkasse über dien langsamen Datendurchsatz beschwerst und andere darauf hinweist, dass sie aus Gründen der Bandbreite ihren Einkauf auf das Nötigste beschränken sollen.
Du über Leute mit 28.8-Modems lachst.
Du anfängst, von Dich als "/me" zu reden.
Du mehr als 5 Mahlzeiten in einer Woche verpasst, weil Du noch die neueste Software downloaden musst.
am Frühstückstisch von Dir erst ein "ftp.brotkorb" kommt, wenn Deine Freundin "Server ready" ruft.
Du am Telefon zu einem Freund "LOL" sagst.
Du nicht wer weißt, welches Jahr gerade ist.
Du Deinen Hausarzt bittest, Dir ein weiteres Gigabyte RAM im Hirn zu implantieren.
Du Deinen Computer ein- und Deine Frau ausschaltest.
Du bei der Planung des eigenen Hauses den Briefkasten vergisst.
Du den Kellner fragst, ob er Dir ein Bier posten könne.
Du ständig den Kopf um 90° zur Seite kippst um festzustellen, ob jemand eine witzige Bemerkung gemacht hat.
Du nachts um 3 Uhr aufwachst, um auf die Toilette zu gehen, und auf dem Rückweg noch schnell nachschaust, ob Du neue Mails bekommen hast.
Du anfängst, in Wartezimmern nach interessanten HTML-Adressen Ausschau zu halten.
Deine Freunde Dir keine E-Mails mehr schicken, sondern sich gleich auf Deinen IRC-Channel einloggen.
Du Dir einen "Captain Kirk"-Stuhl besorgst, der schon Tastatur und Maus integriert hat.
Du Dich entschließt, wegen dem kostenlosen Internet-Zugang ein oder zwei weitere Jahre zu studieren.
sich die Telekom bei Dir für das von Dir finanzierte Betriebsfest bedankt.
Du auf einer Bergstraße mit dem Auto durch die Leitplanke donnerst und in den Abgrund fällst, und dann instinktiv auf den "BACK"-Button klicken willst.
Dir folgendes passiert: Deine Festplatte gibt den Geist auf, Du konntest dich schon für 2 Stunden nicht mehr einloggen. Du kriegst Schweißausbrüche. Schließlich nimmst du den Telefonhörer und wählst von Hand die Nummer deines Providers. Du summst wie ein Modem und versuchst einen Carrier aufzubauen; und ... HAST DABEI ERFOLG!
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.

Na denn

Gruß Schrat

[leopold]

da ist er wieder.....
mann mann...brauche halbe stunde fur neue beitragen zu lesen..
habe übrigens ein schönes bild gefunden;

[Schrat]

Lieber Leopold,

mir geht es auch manchmal so, wenn ich auf Holländisch etwas lesen muß , aber wenn ich einen Satz zwei, dreimal lese, verstehe ich ihn zwischen 65-99%

Gruß vom Mittelrhein am Main

[Slowly]

..... aber wenn ich einen Satz zwei, dreimal lese, verstehe ich ihn zwischen 65-99%

Das ist doch schon super, lieber Schrat !
Bedenke bitte, daß Leopold aus seinem belgischen Exil
eine Mischung aus Holländisch und Belgisch in ein auch für Dich verständliches
mittelrheinisch-hinterwäldlerisches Platt übersetzen muß !

Wouw .................. ,
macht richtig Spaß, hier so objektiv schreiben zu dürfen !

[Schrat]

Moin SuperOldieSlowly

Nun, ich gönne dir deine Art zu schreiben und......ich geniesse sie auch!
Jedenfalls macht deine Ausführungen mir immer Freude

Gruß aus dem Mittelrheinmainischen Süd-Westhessischen

Schrat

[Slowly]

Gruß aus dem Mittelrheinmainischen Süd-Westhässlichen (?) ....

Vielen Dank für Dein objektives Wohlwollen, lieber Schrat !
Dann kann ich die von Leopold zu erwartende Prügel besser ertragen !

[Schrat]

Wer schlägt denn alte Männer , Slowly?
da muss Leopold aufpassen dass nicht deine alten Knochen aus den Anzug fallen, das staubt ja sonst so!

UND du wirst je noch gebraucht!

[Fiete]

>> OTTO << findet sie gut

[leopold]

Gruß aus dem Mittelrheinmainischen Süd-Westhässlichen (?) ....

Vielen Dank für Dein objektives Wohlwollen, lieber Schrat !
Dann kann ich die von Leopold zu erwartende Prügel besser ertragen !

na Hartmut, ich muss ja jeden schultag mit sölche tupe arbeiten
nur sind die mit ne klasse zusammen genau so alt wie er!
und dir prügeln....dann darf ich denn Huhnerstall ja nicht mehr hinnein