Witze

[Schrat]

Betreff: Gedicht an den Weihnachtsmann





Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Weihnachtsmann bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht des Mannes:

Lieber Weihnachtsmann,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und jedes Jahr ein neues Gespann.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Schrat]

Meine Liebste und ich sind am Wochenende auf dem Weg zu einer Geschäftseröffnung; der taufrische Inhaber ist ein Freund von uns und hat uns eingeladen.
Beladen mit einem Präsentkorb und einem Strauß Blumen laufen wir durch die kleine und bunte Einkaufsstraße.

“Schatz, was kommen da denn sonst noch für Leute hin?”
“Keine Ahnung, Süße. Freunde von Frank und Kunden?”

“Hm…”
“Ist doch auch egal, werden wir ja sehen.”

“Ich meine ja nur, ob wir da auch richtig angezogen sind.”
“Sind wir.”

“Vielleicht hätte ich doch die schwarze Hose anziehen sollen…”
“Quatsch.”

“Sieht das denn gut aus, was ich an habe?”
“Perfekt.”

“Perfekt??”
“Perfekt.”

“Perfekt kann ja gar nicht sein!”
“Ähm… Und wieso nicht?”

“Perfekt hieße, dass man das nicht mehr übertreffen kann!”
“Und?”

“Ich bin doch gar nicht so aufgebrezelt!”
“Habe ich doch auch gar nicht gesagt??”

“Perfekt, hast du gesagt!”
“Schatz, ich möchte da jetzt nicht weiter darüber reden!”

“Warum denn nicht??”
“Weil das eh zu nichts führt, das kennt man doch!”

“Ich habe doch nur gefragt, ob dir das gefällt??”
“Jaja! Und am Ende bin ich doch nur wieder der Dumme!”

“Meinst du etwa, dass ich keine Kritik vertragen kann??”
“Nein, das meinte ich nicht.”

“Das stimmt auch nicht! Ich KANN sehr wohl Kritik vertragen!”
“Schön! Das ist ein durchaus positiver Charakterzug.”

“Jetzt ist nicht mein Charakter wichtig, sondern meine Hose!”
“Deine Hose ist perf… Ähm, ist dem Anlass sehr angemessen.”

“Angemessen?? Angemessen hieße, das geht gerade so!”
“Himmel! Schatz!!”

“Bleib stehen!”

[Kaum ausgerufen, bleibt die Liebste abrupt stehen, stemmt ihre Arme in die Hüfte, neigt ihren Kopf etwas nach rechts und macht dabei ein äußerst erregt-fragendes Gesicht. Etwa zwei Meter später komme ich dann auch zum Stehen und drehe mich zu meiner Liebsten um...]

“Kannst du nicht EINMAL sagen, ob ich gut aussehe oder nicht??”
“Aber das habe ich dir doch schon gesagt!?”

“Perfekt und angemessen hast du gesagt!”
“Was soll ich denn stattdessen sagen??”

“Zum Beispiel: die Hose macht dich schlank, aber sie ist zu lang!”
“Oh schön, das reimt sich…”

“Schatz! Ich meine es ernst!”
“Ok, also: Liebste, die Hose macht dich schlank und sie ist zu lang.”

“Und was noch?”
“Wieso was noch??”

“Ja das war es jetzt schon??”
“Ähm… Vielleicht hättest du doch deine Stiefel anziehen sollen…”

“Was?? Was ist denn jetzt mit den Stiefeln??”
“Ich meine ja nur, weil…”

“Aber dann wäre die Hose ja noch länger!”
“Ach so, daran habe ich gar nicht gedacht…”

“Blödmann!”
“Hör jetzt auf, dich aufzuregen, das macht nur Falten auf der Stirn.”

“FALTEN?? SONST NOCH WAS??”
“Nein, ich bin fertig.”

“Du mit deiner ewigen Nörgelei!”
“Aber du hast doch…”

“Du solltest dir lieber mal um DEINE Falten Sorgen machen!”
“Schatz, das war auch nicht so ernst gemeint, ich…”

“Deine Jeans ist zu hell und die Schuhe sind nicht geputzt!”
“Ähm…”

“Und dein Schal ist hundert Jahre alt!”
“Mein Schal??”

“Und Rasieren heißt, nicht die Hälfte zu vergessen!”
“Aber ich…”

“Und über das schreckliche Hemd will ich gar nicht erst reden!”
“So, das dürfte jetzt wohl reichen, oder hast du sonst noch was!?”

“Nee, ansonsten siehst du perfekt aus!”

[Stephan]

Mal was richtig brutales. Aber vorsicht, der Kerl is schnell und die anderen Schiessbudenfiguren bringen auch Punkte...

http://www.adgame.de/bush-ego-shoeter/




Stephan

[Keusen]

Hey das ist ja wirklich gut

und verdammt schnell ,

so komm ich nicht in die Highscore Liste
ich geh noch mal üben


Grüße

eugen j:Keusne

[Schrat]

Es ist wunderbar Stephan,

so schnell kann es gehen ein Spiel auf die aktuelle Weltgeschichte heraus zu geben.

Und jetzt weiß ich auch was ich in dieser Zeit jetzt machen kann, so als Ersatz zu flexen

[Stephan]

So, das haben wir auch geschafft. Jetzt geht's hier weiter...

http://de.youtube.com/watch?v=WjXSKMALx ... re=related

http://de.youtube.com/watch?v=oFv-rGc927U

http://de.youtube.com/watch?v=hEoh8ajk0 ... re=related


In diesem Sinne, schönes Wochenende!



Stephan

[Stephan]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an.

Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft
pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,
hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,
warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.



"Ich glaube du bringst mir Pech!"



Stephan

[Schrat]

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

http://kleinepause.4mal.de/kleiner-film-mutiger-affe-veralbert-junge-tiger

http://kleinepause.4mal.de/kleiner-film-tennis-zum-lachen
http://kleinepause.4mal.de/kleiner-film-untertitel-und-subtitles-im-irak

http://www.werbeclips.eu/werbespots/4160/Glueck-im-Unglueck/

[Schrat]

Nun denn,

auch unsere Nachbarn haben interessante Leute in ihrer Mitte

http://www.kingbox.de/nachwehen-einer-verkoksten-verfolgungsjagd_1406.htm

[Klaus]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum
Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch
mal Titten ! "

[leopold]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum
Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch
mal Titten ! "

[Fiete]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags-
geschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er nach
reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romanti-
sches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jün-
geren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand
ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für
sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sa-
chen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der jun-
ge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem
Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebs-
te verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich fest-
gestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären
besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass
das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft
habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie
waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren
und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim
ersten mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden
sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie
weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein wer-
den. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebens-
jahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass
der Pelz rausguckt."

[Odenwälder]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei??

[Slowly]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags-
geschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Lieber Fiete,
lieber Odenwälder,
lieber Schrat
und alle anderen Vieltext-Schreiber,
weil ich nicht weiß, wieviel Zeit mir noch bleibt, möchte ich schneller durch die langen Texte.
Deshalb hier ein Verkürzungsvorschlag durch Wegfall aller Selbstlaute.
Statt:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags-geschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Verkürzt:
S wr nml n jgr Mnn, dr n d stdt gng, m n Gbrtstgschnk fr sn n Frndn z rwrbn.
Ds ntsprcht nr Vrkrzng vn 38,16 Prznt.

Vln Dnk nd frndlch Grß,
SL LY

[Fiete]

@ Norbert
Ich wollte doch nur zum Ausdruck bringen das es
sich hierbei um ein Märchen handelt

Deinem Wunsch das ganze in Kurzform zu schrei-
ben findet mein Kopierprogramm nicht gut

Gemäß einer alten Bauernregel kann man jedes
Wort lesen wenn man den ersten und letzten
Buchstaben des Stammwortes belässt.
Du schriebst,angetrieben von deinem Sparzwang
als letztes Wort "- rwrbn -" ich gehe davon aus,
das "e" fehlt.
Treibt dieser vergessene Buchstabe die von dir
aufgestellte Rechnung nicht wieder in die Höhe ?


MFG vom Fiete,

der dir noch recht viel Muße beim lesen wünscht,
sich dieses Dreiradler-Forum ohne deine sinnigen
und spitzfindigen Bemerkungen gar nicht vorstellen
mag.

ps.:
ich kann einfach nicht kurz

[Slowly]

Du schriebst,angetrieben von deinem Sparzwang
als letztes Wort "- rwrbn -" ich gehe davon aus,
das "e" fehlt.

Fehlt doch kein "e", lies doch mal buchstabierend:
er-we-er-be-en
Ich habe das dir bekannte System doch nur optimiert, verfeinert und weiterentwickelt !


Und jetzt eine spitze Findigkeit:
Wußtest du,
daß Kartoffeln erst durch das Schwein müssen, bevor du die Vitamine der Kartoffeln richtig aufnehmen kannst ?
Hoffentlich bist du kein Vegetarier !

[leopold]

@Slwly,
hb vrstndn, st krzr, br knn s ncht nfch lsn, dr?
d ch?

rklr dnn!
grss Lpld

[Schrat]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags-
geschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Lieber Fiete,
lieber Odenwälder,
lieber Schrat
und alle anderen Vieltext-Schreiber,
weil ich nicht weiß, wieviel Zeit mir noch bleibt, möchte ich schneller durch die langen Texte.
Deshalb hier ein Verkürzungsvorschlag durch Wegfall aller Selbstlaute.
Statt:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags-geschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Verkürzt:
S wr nml n jgr Mnn, dr n d stdt gng, m n Gbrtstgschnk fr sn n Frndn z rwrbn.
Ds ntsprcht nr Vrkrzng vn 38,16 Prznt.

Vln Dnk nd frndlch Grß,
SL LY

D s st m r zu str ss g, nd rs hr m ch m chb r m l s h n ob ch s m l sch ff

W t n K ck

[Stephan]

So, angeblich haben wir dieses Jahr ein Superwahljahr. Hm, stimmt. wir wählen ja auch 'nen neuen OB.

Deswegen Politik einfach erklärt:

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung,
die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die
Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen
dieses
Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich
rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt
Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet
diese
dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe,
- verkaufen eine und leasen sie zurück,
- gründen eine Aktiengesellschaft,
- zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben,
- wundern sich, als eine tot umfällt,
- geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten
Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden
und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen,
Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider
fordern
die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während
sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das
Leben ist schön.


Stephan

[Odenwälder]

....so präzise und treffend hat es mir noch keiner erklärt

[Schrat]

Ich bin eben der beschriebene Nachbar,

aber habe ich ne Kuh bekommen? Nichts is. alle reden nur von Kühen!

Bääähhh ich will auch Kühe haben muß mich mit Pferden zufrieden geben (98 ).




Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose
hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:

"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene:
"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt
in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene:
"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Bischof
Arthritis hat, die alte S_u!"

[Klaus]

Eine Familie sitzt beim Frühstück und derSohn fragt seinen Vater: "Du Papa, wieviele Sorten von Brüste gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, wenn ich so nachdenke, so gibt es drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig
hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln." sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung treibt Mutter und Tochter die Zornesröte ins Gesicht, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama sieht Papa an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren ist der
Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration.

[Schrat]

Übrigens


... , die Autobahn zwischen Chemnitz und Dresden war heute für mehrere Stunden gesperrt. Ein Tankwagen war umgekippt und hat dabei mehr als 50.000 Liter Segelfliegerbenzin verloren.

... , bei Obi gibt es jetzt ganz billige Deckenfluter. Deckenfluter ? Herrje, die Decke ist das einzigste in meiner Wohnung, was noch trocken ist, was soll ich da mit einem Deckenfluter ??

... , eine Wirtschaftskrise bedeutet nicht, dass alle Kneipen geschlossen sind, das wollte ich nur mal bemerken.

... , man müsste mit dem Nachnamen Schweiß heißen, dann könnte man seinen Sohn Axel nennen.

... , das erste durch Viagra gezeugte Baby ist jetzt geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

... , bei allen VW-Werkstätten gibt es jetzt kostenlose Winterchecks. Dort wird neuer Getriebesand nachgefüllt, (sogar der gute Blaue) , die Zylinderinnebeleuchtung überprüft, Kolbenrückholfeder gewechselt, Bremsfett nachgefüllt und die Kupplung neu geschmiert. Und die Kerzen in den Scheinwerfern gewechselt. Kann ich nur empfehlen *ggg*

... , bei der jetzigen Straßenlage sind Winterreifen sehr zu empfehlen. Bei vielen Anbietern gibt es jetzt Winterreifen zu 'Schleuderpreisen'.

... , der neueste Trend in der Sport-Szene ist jetzt Skispringen mit Musik. Na hoffentlich spielen die nicht soviel von "Geier Sturzflug" .

... , was machen 30 Schniedel in einem Bus? -- Eine Spritztour!

... , wer anderen eine Grube gräbt, ist Bauarbeiter.

... , wozu brauchen wir Atomkraftwerke ? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose !

... , man müsste mit dem Nachnamen "Hohn" heißen, dann könnte man seinen Sohn "Rainer" nennen.

... , jetzt sind wieder viele polnische Reifendiebe unterwegs. Woran erkennt man polnische Reifendiebe überhaupt ? Sie nehmen das ganze Auto mit!

... , eine Kreuzung aus einem Hund und einem Wolf ergibt einen Wolfshund. Soweit klar. Nur bei einem Ameisenbär kann ich mir das nicht richtig vorstellen.

... , es gibt jetzt drei Viagra-Sorten .
1. leicht
2. mittel
3. Schrat

... , Statistiker haben jetzt herausgefunden, dass 50% aller Verheirateten Männer sind.

... , Rechtschreibung ist sehr wichtig ! Schon der kleinste Fehler kann Unannehmlichkeiten mit sich bringen. Zum Beispiel sollte man niemals schreiben: " Liebe Schwiegermutter, ich habe Dich Ungeheuer lieb" , das könnte Probleme mit sich bringen .

... , ich bin jetzt in einem richtigen Bums - Alter. Ja wirklich ! Kaum komme ich von der Arbeit nach Hause und setze mich aufs Sofa, -bums- bin ich eingeschlafen.

... , ich trinke vorm Autofahren jetzt immer Rotwein. Den sieht man bei der Blutprobe nicht so. )

... , bei Beate Uhse gibt es jetzt Vibratoren zum Einführungspreis.

... , ein bayrisches Waldtier mit A ist immer noch " A Hirsch" .

... , der Vorname vom Reh ist "Kartoffelpue"

... , im Erzgebirge wurde jetzt ein Räuchermännchen gebaut, das kann 15 Stunden ohne Unterbrechen rauchen. Damit liegt Keith Richards ( The Stones) nur noch auf Platz 2.

http://www.bendecho.de/bf351feb3c-poppende-kondome

MAL NE FRAGE, BIN ICH HIER DAUERN ALLEINE ODER WAS IST?

[Stephan]

Da hätte ich zwei Antwortmöglichkeiten. such Dir eine aus:

Jep, wir anderen sind eingeschlafen/beim Schneeschippen/in der Kneipe/
Mopedfahren/Geld verdienen...

Nö, wir anderen kommen nur langsamer unter dem Tisch hervor, unter welchem wir vor Lachen gerutscht sind. Wir denken/suchen noch nach guten Witzen.



Stephan

[Schrat]

Das ist schön gesagt Stephan,

also such mal unterm Bett, da bekomme ich meine auch immer her, die verliere ich immer im Schlaf

und nun wieder unsere netten Nachbarn, hoffend liest die nicht jemand aus dem falschen Forum.............

Außerirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken kleine LED''s und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen:
"Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies".
Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein.
Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da ein bisschen Mechanik.
"Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig."
Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht.
Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch... ... und klapp ... fallen dem Ösi die Ohren ab ....

Bekanntgabe:
Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hat''s gebrannt?"Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat.
Und dann gibt''s da ein paar Idioten, die graben da einen Tunnel hin!Der österreichische Formel1-Rennfahrer Andreas Wurz fährt mit seinem Privatwagen umher.
Plötzlich sieht er eine alte Frau am Krückstock den Bürgersteig entlang humpeln. Er fährt heran und fragt die Dame, ob er sie ein Stück mitnehmen könne.
Die Dame erwidert: "Nein Danke, ich hab''s eilig!"
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident,
"Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef.
"Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcherna denn?"
Gast: "Danke schön..."

http://www.bendecho.de/fd2aa01f28-hilarious-fail-owned-video-2

ich sag ja nur AUA

http://www.bendecho.de/406c707a6d-verarsche-deine-freunde

[Klaus]

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?
Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können.
Und wenn Sie in die Hölle kommen?
Ein wenig deutsch kann doch Jeder ...

[Klaus]

Zwei Typen. Fragt der eine:
Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?
Ja.
Dann solltest Du wieder mal bumsen

[Klaus]

Warum gibt es Viagra bald flüssig ???
Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.

[Klaus]

Ein Harleyfahrer zum anderen: Ich hab mir'n Duden gekauft!"
Und? Hast'n schon eingebaut?

[Klaus]

Was heißt Orgasmus" auf HESSISCH?....Ferdisch

[Klaus]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!

[Klaus]

Sitzt eine Nonne im Bus.
Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.
Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.
Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus.
Der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir `nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“

[Klaus]

Zwei Fußballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt auf den Hund ein. Er trifft das Tier so unglücklich, daß es sich sofort das Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hat, läuft zu den beiden hin und sagt:
"Das muß ich unbedingt schreiben!
Ich sehe schon die Schlagzeile:
Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichtetem Kampfhund!"
Da sagt der Retter:
"Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt:
"Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"

[Klaus]

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

[Fiete]

nette Zusammenstellung Klaus
. . . . der mit de Sprachenschule gefiel mir am besten

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Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen

[Schrat]

Jetzt kommt kein Witz...............

komisch finde ich die Sprachschule eher nicht, aber das liegt wohl eher an mir.

[Fiete]

komisch finde ich die Sprachschule eher nicht, aber das liegt wohl eher an mir.

. . . . kanntu kein deutsch


MFG vom Fiete,

der sich sooo sehr ein Treffen mit euch (dort unten)
gewünscht gewünscht hätte

[Schrat]

erklär Er sich, Meister Fiete




http://www.myvideo.de/watch/5829197/Koenig_Ludwig_Nr_2


http://www.myvideo.de/watch/5867439/Strafzettel_ohne_Worte


Na, nix zu tun? dann mal ran und viel Spass

http://www.myvideo.de/watch/5867438/Wie_ein_Torpedo

[Fiete]

Tagebuch einer Ich-AG


16. Juni:
Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle
kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief po-
sitiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem Vorsicht:
Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.

02. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft. Zwar
noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon,
da bin ich mir einig.

26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche
Urlaub beantragt. Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich
mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.

13. August: Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja
nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt
man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt
stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?

17. August:
Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann
wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln,
damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch bei-
bringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen.
Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.

21. August:
Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere,
dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch. Keinen Ur-
laub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir.

22. August:
Warnstreik! Na warte. Da gibt's eine gediegene Aussperrung.

23. August:
Ha, jetzt habe ich's mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerech-
net. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich
einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als
Streikbrecher - da werde ich Augen machen.

26. August:
Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich "Dummes Schwein"
genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu belei-
digen stört eindeutig den Betriebsfrieden.

27. August:
Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung erteilt. Noch
einmal, und ich bin entlassen.

17. September:
Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der
Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen. Man muss
eben mal die Instrumente zeigen.

21. Oktober:
Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig. Spiele mit
dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner rein-
quatschen kann.

03. November:
Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie
warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorge-
kommen. Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber
und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und
Vorsitzender des Aufsichtsrates.

14. Dezember:
Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter?
Oder an der Vorweihnachtszeit?

16. Dezember:
Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch.
Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Ost-
europäer wäre, da wär's vielleicht billiger. Aber so - ich habe zu hohe
Ansprüche.

03. Januar:
Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich der Aktionär auf.
Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.

04. Januar:
Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich nach einem
Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.

07. Januar:
Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist kurzzeitig
nach oben geschnellt. Shareholder value ist eine tolle Sache.

12. Januar:
Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auch an
die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nach-
frage und jagt den Kurs hoch. Obwohl - vielleicht sind das verbotene
Insidergeschäfte? Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem,
wenn ich dicht halte, kommt es nie raus

[Schrat]

der sich sooo sehr ein Treffen mit euch (dort unten)
gewünscht gewünscht hätte

welches Treffen meinst du? Meinst das TT?

[Fiete]

Wenn es dieses Jahr terminlich klappt . . . . . JAU
Ich war schon sooo lange nicht mehr im (wilden) Süden

wünsch, wünsch, daumen drück

[Schrat]

Du meinst doch nicht mit dem Wilden Süden, Norditalien?

Du weißt doch auch, das die nördliche Grenze von Norditalien das südliche Ufer des Main bildet und die südliche Grenze das nördliche Ufer des
Ars _ _es ( Po) , die östliche Grenze ist das westliche Ufer von Labe/Elbe und die westliche Grenze ist das östliche Ufer der Rhone/Rhein
andersherum gibt es ja im Wilden Süden auch sehr nette Menschen , guten Wein, guter Schinken, gutes Essen von hübschen und kurvenreiche Mädchen serviert, schöne sich schlägelnde Straßen die bergauf und ab führen, ab und zu ein Pass . Also ist Süditalien immer eine Reise wert um z.B. motorang sein Gangmitglieder aus seiner beiden Foren oder Roll zu besuchen
Wir sind dagegen nur die Südgrönländer...................

[Roll]

Schrati, Wein hab ich grad alle gemacht. Aber für Besucher besorg ich gern Neuen.

[Stephan]

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Verfasst am: Fr 30 Jan, 2009 15:30 Titel:
Schrati, Wein hab ich grad alle gemacht. Aber für Besucher besorg ich gern Neuen.
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Isset dafür nich noch n bisken früh, Roll?




Stephan, der sich jetzt mal auf den Spül stürzt (könnt' ich dat Fläschken diebels bei trinken...)

[Roll]

Kommt ganz aufn Biorhythmus an. Bin momentan kurz nach 4 Uhr wach...und dementsprechend früh im Bett.
Außerdem mach ich ihn auch gern in diversen Saucen alle. Das geht früher.

[Schrat]

Schrati, Wein hab ich grad alle gemacht. Aber für Besucher besorg ich gern Neuen.

die erste Fahrt, wenn ich wieder schalten und walten kann, führt , wenn nix dazwischen kommt, selbstredend zu dir.........ist ja schon lange überfällig

ach ja Roll, dann haben wir beide doch noch ne Gemeinsamkeit,

" Lieber des Nachts fit wie ein Turnschuh als Tagsüber schlapp wie ne olle Galosche"

"Und Wein in einem feinen Sößchen ist immer gut für ein feines Stößchen"

[Schrat]

Mannheim (ddp-bwb). Die Meldung über ein nicht identifiziertes Flugobjekt über Baden-Württemberg in der vergangenen Woche sorgt inzwischen in der englischen Klatschpresse für Aufregung. Wie die britische Zeitung «The Sun» am Freitag berichtete, sei es wegen der Erscheinung am 19. Januar zu einem wahren «Ufo-Drama» gekommen. Auch die Luftwaffe sei in Alarmstufe versetzt worden, hieß es.
Der Mannheimer Ufo-Erkunder Werner Walter vom Centralen Erforschungsnetz außergewöhnlicher Himmelsphänomene (CENAP) machte jedoch am Freitag klar, dass es weder zahlreiche Augenzeugenberichte gab, wie die «Sun» berichtete, noch die Kampfjäger der Streitkräfte in Bereitschaft versetzt worden seien. «Wer am Freitag die Klatschpresse Mannheim (ddp-bwb). Die Meldung über ein nicht identifiziertes Flugobjekt über Baden-Württemberg in der vergangenen Woche sorgt inzwischen in der englischen Klatschpresse für Aufregung. Wie die britische Zeitung «The Sun» am Freitag berichtete, sei es wegen der Erscheinung am 19. Januar zu einem wahren «Ufo-Drama» gekommen. Auch die Luftwaffe sei in Alarmstufe versetzt worden, hieß es.
Der Mannheimer Ufo-Erkunder Werner Walter vom Centralen Erforschungsnetz außergewöhnlicher Himmelsphänomene (CENAP) machte jedoch am Freitag klar, dass es weder zahlreiche Augenzeugenberichte gab, wie die «Sun» berichtete, noch die Kampfjäger der Streitkräfte in Bereitschaft versetzt worden seien. «Wer am Freitag die Klatschpresse in Großbritannien las, muss richtiggehend über das Ufo-Geschehen im Ländle zusammengezuckt sein und glauben, Deutschland sei ein Alien-Land und hier spiele sich Akte X live ab», sagte Walter am Freitag.

Das unbekannte Flugobjekt war am Abend des 19. Januar auf den Radarschirmen der Flugsicherung aufgetaucht. Es flog offenbar in gerader Bahn Richtung Welzheim, Dinkelsbühl und Grafenwöhr. Auf Funksignale reagierte das Ufo, das auch ein Ultraleichtflugzeug gewesen sein könnte, nicht.

Laut einem Bericht der «Stuttgarter Nachrichten» (Freitagausgabe) könnte es sich bei dem Objekt um eine Drohne der US-Armee gehandelt haben. Nach Angaben des Sprechers der Stuttgarter Flugsicherung wäre es als Vorfall allerdings «fahrlässig und kriminell», sollte es sich bei dem Objekt tatsächlich um eine nicht bei der Flugsicherung gemeldete Drohne gehandelt haben.Klatschpresse in Großbritannien las, muss richtiggehend über das Ufo-Geschehen im Ländle zusammengezuckt sein und glauben, Deutschland sei ein Alien-Land und hier spiele sich Akte X live ab», sagte Walter am Freitag.

Das unbekannte Flugobjekt war am Abend des 19. Januar auf den Radarschirmen der Flugsicherung aufgetaucht. Es flog offenbar in gerader Bahn Richtung Welzheim, Dinkelsbühl und Grafenwöhr. Auf Funksignale reagierte das Ufo, das auch ein Ultraleichtflugzeug gewesen sein könnte, nicht.

Laut einem Bericht der «Stuttgarter Nachrichten» (Freitagausgabe) könnte es sich bei dem Objekt um eine Drohne der US-Armee gehandelt haben. Nach Angaben des Sprechers der Stuttgarter Flugsicherung wäre es als Vorfall allerdings «fahrlässig und kriminell», sollte es sich bei dem Objekt tatsächlich um eine nicht bei der Flugsicherung gemeldete Drohne gehandelt haben.


na denn,
vielleicht ist Roll ja einer von den angemalten grünen Männchen vom Mars?

[Stephan]

Na, Alter, da ist Dir bei Past&Copy aber einiges durcheinander geraten.
Rück das doch mal richtig. Da wird man beim Lesen ja ganz wuschig...





Stephan

[Fiete]

och, Schratiii möchte doch sicherlich nur unseren Slowly ärgern

weiste noch (wenige Beiträge vorher auf dieser Seite)

. . . . . weil ich nicht weiß, wie viel Zeit mir noch bleibt,
möchte ich schneller durch die langen Texte.
Deshalb hier ein Verkürzungsvorschlag . . . .

und obiges ist nun das Resultat

[Stephan]

Naja, ich weiß nicht. Beim Lesen erinnerte ich mich doch hier dran http://www.youtube.com/watch?v=9e0Vj229 ... playnext=1




Stephan