Witze

[Slowly]

Für Langleser:
---------------------------------------
Brief an einen Ehemann

Mein lieber Mann,
möchte dich informieren, daß du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht
verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich
Deine glückliche Anita
---------------------------------------------
Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter.

Liebe Mutter
möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, daß sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen mußte.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der
Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür
kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich
der glückliche Vater
---------------------------------------------
Die Mutter antwortete dem Sohn

Lieber Hans,
mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen
wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um
uns
eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte
nicht
dafür verantwortlich, daß du ein Rindvieh
geworden bist.

Deine dich liebende Mutter
----------------------------------------


Anmerkung: Selbstverständlich kann ich es mir nicht mehr erlauben zu prüfen, ob meine Witzbeiträge bereits schon weiter oben erschienen sind.

Zuletzt geändert von Slowly am 30. Januar 2009 23:08, insgesamt 2-mal geändert.

[Slowly]

Ein kleiner Junge sitzt im Dorf an der Jauchegrube und schreit: Meine Mutter, meine Mutter!
Kommt unser Schrat vorbei und fragt den kleinen Jungen: Was ist mit Deiner Mutter?
Der zeigt auf die Jauchgrube und schreit: Meine Mutter, meine Mutter ist da reingefallen!
Der Schrat stürzt sich in die Jauchegrube, pflügt und taucht sie in der Länge und Breite durch
und kommt mit totaler Atemnot aus der Jauche wieder hoch und sagt zu dem Jungen:
Es tut mir leid um deine Mutter, aber ich kann sie nicht finden!
Meint der kleine Junge : "So ein Scheiß, dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr!" - und wirft sie hinterher.

[Slowly]

och, Schratiii möchte doch sicherlich nur unseren Slowly ärgern

Ist abr kn prblm fr mch, da ich de Fhgkt hb, bm Lsn de übrflssgn Bchstbn zu übrshn !
Grß
SL LY

[Stephan]

Fragt die eine Blondine die Andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die Andere: "Hallloooooooo, siehst du London von hier aus!!!"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die
Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt
entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

85% der Frauen finden ihren ***** zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so
ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.



Stephan

[Schrat]

Habt Ihr schon mal gelesen,

" Das ein Hirn nur volle Funktion erreicht, wenn es gefordert wird?!

Nun denn, ich bekomme noch das Honorar für meine Medizinische Hilfe für eure grauenvollen Hirnzellen

[Fiete]

Ein Vergleich . . . Altersheim / Aida

Wenn ich einmal später alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins
Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat
mir Ulla Schmidt geliefert. Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim
betragen 200 Euro pro Tag ! Ich habe eine Reservierung für das Kreuz-
fahrtschiff AIDA geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135
Euro pro Tag zahlen !
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag über.


Auf der AIDA

1. Trinkgelder 10 Euro pro Tag (bleiben immer noch 55,- Euro/Tag)

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Restau-
rant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer
bringe lasse, d.h. ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett
einnehmen.

3. Die AIDA hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, kostenfreie Wasch-
maschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5.Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für extra 5 Euro Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den

Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tagen lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt ? Glühbirnen müssen gewechselt werden ? Die Bett-
matratze ist viel zu hart oder zu weich ? Kein Problem, das Personal wech-
selt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag und
ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins
Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenhausreform täglich
dick
draufzahlen. Auf der AIDA bekomme ich für den Rest der Reise eine
Suite
und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der AIDA kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan,
Asien . . . . wohin auch immer ich will.
Darum sucht mich nicht in einen Altersheim, sondern just call to Chip.

Ich spare auf der AIDA damit jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal
Für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist: Werft mich nur
gerade über die Reling - kostenlos.

Also bis bald auf der AIDA !

[Schrat]

Wenn du versprichst Fiete, das einige hier mitkommen auf das Schiff, dann käme ich auch mit und wenn du dann noch dafür sorgst das einige nicht mit dürfen..............................dann erst recht
obwohl, Slowly ist eigentlich ein netter älterer Knabe, solange er keine seiner Hühner mit nimmt sonst lägen wir alle mal auf der Fre_ _ e bei den Matschhäufchen die seine Haustiere hinterlassen und.......er könnte noch einige Souvenirs aus seinen Stall mitbringen auf das Schiff, denn dann bleibt es mal länger in einem Hafen , aber er könnte auch andersherum uns von Nutzen sein, er unterhält gerne Leute übers Mikrofon.....

[Slowly]

" ..... ein Hirn nur volle Funktion erreicht, wenn es gefordert wird?!

Aber Schratemann,

sowas kann doch für dich nicht neu sein:

Deine Leber ist doch auch mit ihrer Beanspruchung gewachsen !?

[Slowly]

... , solange er keine seiner Hühner mit nimmt sonst lägen wir alle mal auf der Fre_ _ e bei den Matschhäufchen die seine Haustiere hinterlassen

Meine Frau, meine Kinder und meine Verwandten darfst du ungestraft beleidigen, aber ...........................................
bei meinen Hühnern hört die Freundschaft auf,
sonst sehe ich mich genötigt, den Hühnern Skunk-After-Stink-Spritzdrüsen zu implantieren
und den Hahn zum Kampfhahn auszubilden,
............. der lauert dir dann hier auf !

[Schrat]

Meine Frau, meine Kinder und meine Verwandten darfst du ungestraft beleidigen, aber ...........

Frauen beleidige ich nur bedingt und auch nur, wenn es nicht mehr anders geht, lieber Slowly und deine Frau ist eine sehr nette Frau, die hat sogar mich auf`s treffliche bewirtet, du natürlich auch, deshalb erwarte ich ja auch ein baldiges Wiedersehen mit euch deine Verwandten kenne ich nicht, außer einem deiner Söhne und der hat mir nicht getan
und....bilde ihn aus , deinen Gackervogelboss oder nennt man ihn nur Haremswächter? Oder gar Besteiger

[Schrat]

so,
dies war für deine Mittagspause Slowly,

damit du mal etwas vernünftiges ließt, ist so abgefasst, das du das auch in einer halben Stunde verständlich schaffst


An sich sind die Jobs von Fluglotsen und Flugkapitänen wohl mit die nervenaufreibendsten, die das Arbeitsleben so zu bieten hat. Und doch bleibt anscheinend neben all der Verantwortung, der komplizierten Technik und der Entscheidungen im Sekundentakt noch Raum für Zwischenmenschliches, für schnelle Poesie und Humor. Hier eingefangen aus den Weiten des Äthers, aus Flugforen und Blogs: die lustigsten Gespräche zwischen Cockpit und Tower.

Psssst!

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!"


Wien? Warum nicht Bratislava?
Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo ILS 16"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Landebahn 16 ist frei, Wind ist ruhig und übrigens, das hier ist Wien Tower."
Pilot: "Bitte bestätigen, das ist NICHT Bratislava?"
Tower: "Sie können mir glauben: Hier ist Wien"
Pilot: "Wieso Wien? Warum? Wir wollen nach Bratislava und nicht nach Wien!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Brechen Sie den Anflug ab, drehen Sie nach links ab und steigen Sie auf 1500 Meter - nach Bratislava."

Ist doch egal.........
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Da brennt was!
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Wenn's mal wieder länger dauert ...
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Radar!!!"
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

En detail
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 Meter groß und sitze vorne links."


Wir sind ja flexibel....
Tower (Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt es auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."


Zahlenrätsel

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?“


Gestrichen!

Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bittet um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242, voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'Guten Morgen'!"


Mein Sprit gehört mir!

Tower: "Say fuelstate"
Pilot: "Fuelstate"
Tower: "Say again"
Pilot: "Again"
Tower: "Argh! Give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

[Slowly]

... damit du mal etwas vernünftiges liest, ...

Sorry, Sir, befinde mich im Lese-Streik .....
Ach, ............................................................ tut das guuut !


Aber, schnell noch ein ganz kurzer mit langem Bart:
Treffen sich zwei Jäger - beide tot!

[Schrat]

Extra kurz und extra fein,
für den armen Slowlylein!

Mike liest seine Englischarbeit und soll sie korrigieren. Da liest er:"The bird (Hahn) can't fly.......Das arme Schwein"


Der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter...."


Wie heißt eine Prostituierte auf italienisch?
... Nutella


Fragt der Elefant das Kamel: "Warum hast du denn 2 Titten auf den Rücken??"
Das Kamel darauf: "Ich kann wenigstens mein Maul aufreißen und hab keinen Pimmel im Gesicht!!!!!!!!!!!!!!!"

[Slowly]

Extra kurz und extra fein, für den armen Slowlylein!

Deutschstunde für das mehrfach sitzengebliebene Schratelein*:
Der Diminutiv-Suffix (Verkleinerungs-Nachsilbe) "...lein" ist immer sächlich, also geschlechtslos,
was ja schließlich meinem immer näher kommenden Zustand entspricht.
Bitte, entschuldige dieses Rüffelein,
aber ich bin nun mal ziemlich eitel !


*)
Und mit einem Doppel-Diminutiv-Suffix, wärest du ein "Schrateleinchen"

Heutiger Avatarspruch: "Forum bildet!"

[Schrat]

Extra kurz und extra fein, für den armen Slowlylein!

Deutschstunde für das mehrfach sitzengebliebene Schratelein*:
Der Diminutiv-Suffix (Verkleinerungs-Nachsilbe) "...lein" ist immer sächlich, also geschlechtslos,
was ja schließlich meinem immer näher kommenden Zustand entspricht.
Bitte, entschuldige dieses Rüffelein,
aber ich bin nun mal ziemlich eitel !


*)
Und mit einem Doppel-Diminutiv-Suffix, wärest du ein "Schrateleinchen"

Heutiger Avatarspruch: "Forum bildet!"

Mein liebe(r)s Lehrer(lein)

Heutiger Avatarspruch: "Forum bildet!"

damit hast du natürlich Recht, viele bilden sich hier etwas ein
ich z.b. bilde mir ein, alle Welt liebt den Schrat, jedenfalls der überwiegende Teil der Weiblichkeit ist bei dir wahrscheinlich ebenso

.....also geschlechtslos,
was ja schließlich meinem immer näher kommenden Zustand entspricht...
.
und du bleibst "Herr" ich verspreche es! Was sollen wir hier mit Slowly und Slowlyline?

[Slowly]

*) Und mit einem Doppel-Diminutiv-Suffix, wärest du ein "Schrateleinchen"
Heutiger Avatarspruch: "Forum bildet!"

Mein liebe(r)s Lehrer(lein)
Heutiger Avatarspruch: "Forum bildet!"
-------------------------------------------------------
Und jetzt der Konsequenz wegen noch weitere Steigerungen
Tripel (nicht Tripper)-Diminutiv = Schratileinchen
Quadro-Diminutiv = Schratileinelchen !
Weitere Steigerungen = Das heiti, teiti Schratileinelchen !
Jetzt aber Schluß damit, sonst wirst du so klein, daß wir dich übersehen.
Und das wäre sicher ein Katastrophileinelchen für Dich - wie bei allen Stars !
Bis zum nächsten Deutschstündelchen,
aber dann bitte nicht sowas, das einem die Zehnägel nach oben einrollt.
Das hält man ja im Kopf nicht aus!

[Schrat]

Aber immerhin hält dich und dein Hirn das ein wenig im Trab, lieber Slowly, denn, was wäre das Forum ohne dich?

gez.r Eisenbart

[Schrat]

Auch nicht schlecht.......................

Passagiere rebellieren gegen betrunkenen Aeroflot-Piloten

Dienstag, 3. Februar, 16:24 Uhr
AFP

* Drucken

Aus Angst um ihr Leben haben in Russland etwa hundert Flugzeuginsassen gegen einen offensichtlich betrunkenen Piloten rebelliert. Schon die Ansage vor dem Start der Aeroflot-Maschine sei nicht zu verstehen gewesen, berichtete die Tageszeitung "Moscow Times". Sie habe sofort gedacht, dass der Pilot betrunken sei, sagte Passagierin Chatuna Kobiaschwili. "Seine Ansage war so undeutlich, dass man nicht mal sagen konnte, welche Sprache er gesprochen hat." Daraufhin hätten die Passagiere des Fluges von Moskau nach New York am 28. Dezember den Aufstand geprobt und einen neuen Piloten verlangt. Diesen Artikel weiter lesen
Ähnliche Fotos/Videos
Passagiere rebellieren gegen betrunkenen Aeroflot-Piloten Bild vergrößern

Der ursprüngliche Pilot weigerte sich den Angaben zufolge zunächst, das Cockpit zu verlassen. Als er nach einer halben Stunde schließlich rauskam, hatte er blutunterlaufene Augen und schwankte im Stehen. "Zuerst hat er uns angeschaut, als seien wir verrückt", berichtete Kobiaschwili. Dann habe er den Passagieren versprochen: "Ich setze mich hier still in die Ecke. Die anderen drei Piloten können fliegen. Ich rühre keinen Knopf an." Darauf wollten sich die Passagiere nicht einlassen - nach drei langen Stunden schließlich wurde die Mannschaft ausgetauscht.

..........................................................................................................

Und wieder mal die Frauen..............

Meine Liebste sitzt an ihrem Schreibtisch und tippt konzentriert auf ihrem Notebook rum, als ich heute nach getaner Arbeit nach Hause komme.
Unsere Begrüßung fällt herzlich aus wie immer, allerdings ist heute irgendetwas anders…
Aber was??

“Und? Wie war dein Tag, Schatz?”
“Gut, Süße, aber sag mal: stimmt irgendetwas nicht?”

“Wie kommst du darauf??”
“Ich weiß nicht, irgendwie habe ich so ein Gefühl…”

“Das kann man wohl sagen, dass was nicht stimmt!”
“Oh… Hat es was mit mir zu tun?”

“Ja!!”
“Und was?”

“Du bist schuld, dass ich mir heute einen meiner Fingernägel abgebrochen habe! Hier!”
“Ähm… Ich??”

“Ja, du! Schau, das kann ich auch nicht mehr wegfeilen!”
“Oh je! Komisch, davon stand heute gar nichts in der BILD-Zeitung…”

“Mach dich nur lustig, wirklich sehr witzig!”
“Gut, und wieso bin ICH schuld, wenn DU dir einen Nagel abbrichst??”

“Weil du mir dein Navi geliehen hast.”
“Ähm…”

“Weil ich ja zurzeit den Leihwagen habe, erinnerst du dich?”
“Ja schon, aber ich gebe dir netterweise MEIN Navi und wieso…”

“Der Bildschirm ist zu klein, da kann man nicht drauf tippen!”
“Ach, jetzt verstehe ich, und dabei hast du dir einen Nagel abgebrochen?”

“Nein.”
“Aha, nicht… Und wobei dann?”

“Ich benutze ja immer den Stift, der im Navi hinten drin steckt.”
“Ach so, und beim Rausziehen hast du dir den Nagel abgebrochen.”

“Nein.”
“Auch nicht, soso… Schatz, nur so beiläufig: WOBEI DENN??”

“Dann ist mir der blöde Navi-Stift im Auto runter gefallen…”
“Na und??”

“…und irgendwo in der blöden Sitzschiene gelandet!”
“Oh, das ist schlecht, das kenne ich! Und dann?”

“Dann wollte ich ihn da rausholen und dabei…”
“…ah, DABEI ist dir dann dein Nagel abgebrochen!”

“Genau! So ein Mist! Hier, guck mal, guck mal!”
“OK, das sieht grauenhaft aus, wirklich hässlich… Und weiter?”

“Was denn weiter! Reicht das denn noch nicht??”
“Ähm, doch, also, aber… Ich meine, und der kleine Stift??”

“Was soll damit sein??”
“Naja, wie hast du ihn denn da dann wieder raus gekriegt?”

“Gar nicht.”
“GAR NICHT?? Soll das heißen, dass…”

“Der Stift ist futsch. Ich ruiniere mir doch nicht noch mehr Nägel!”
“GIB MIR SOFORT DEN AUTOSCHLÜSSEL!”

“Geht nicht, habe das Auto schon wieder abgegeben vorhin.”
“Wie bitte?? Mit MEINEM Stift drin??”

“Da hättest du auch nichts machen können!”
“Das wage ich zu bezweifeln!”

“Ehrlich, das war da ganz doof gemacht!”
“Himmel! Frauen… So, und jetzt ist der Stift also weg. Toll.”

“UND mein Nagel ist hin, schon vergessen??”
“Du kaufst mir morgen sofort einen neuen Stift!”

“Habe ich schon.”
“Was?? Dann ist ja alles in Ordnung, warum sagst du das nicht gleich??”

“Ich wollte dich überraschen.”
“Aha… Und wo ist er? Im Navi?”

“Nee, der neue Stift liegt da auf deinem Schreibtisch.”
“Wo?”

“Na da!”
“Aber Schatz, das ist ja ein Bleistift!”

“Ich weiß, das ist ein bisschen doof. Aber andere gab´s da nicht!”

Kopfschüttel…

[Klaus]

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.

[Klaus]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
--

Ein junges Mädchen heiratet einen älteren Mann.In der Hochzeitsnacht nimmt der sein Gebiß aus dem Mund, drückt sein Glasauge heraus und holt die Perücke vom Kopf.
Als er noch seine Beinprothese abschnallt, ergreift das Mädchen die Flucht und läuft die Treppe hinunter. Doch er humpelt ans Geländer und schreit:
"Du kannst doch nicht einfach weglaufen.Du mußt doch deinen ehelichen Pflichten nachkommen!"Ruft Sie zurück:"
"Dann wirf ihn doch runter..."

"Meine Schwiegermutter ist heute auf einer Versteigerung!"
"Und du glaubst in allem ernst, dass sie jemand nimmt?"

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine: "Mein Hund schnarcht so derartig, dass ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt Dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra grosses Lorbeerblatt um sein bestes Stück und nach einigen Minuten hörte er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück. Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
-"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter: JA
-"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter: JA
"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter: JA
"OK, das habe ich mir alles noch gemerkt, aber an die Siegerehrung

[Schrat]

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.

auch Orangen werde irgendeinmal matschig



Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine:
"Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere:
"Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"


Warum wird den Männern im Altersheim Viagra verabreicht?
Antwort:
Damit sie nicht aus dem Bett fallen.


Um Mitternacht hört der kleine Lukas Geräusche und Schreie aus dem Elternzimmer. Er geht ins Elternzimmer, sieht seine Eltern bei der Aktion und fragt: "Was macht ihr denn da?" Darauf die Mutter: "Ich reite auf deinem Vater." In der zweiten Nacht hören die Eltern Geräusche und Kinderschreie aus dem Kinderzimmer. Die Mutter geht rein und sieht Lukas mit seiner kleinen Freundin auf ihm im Bett. Die Mutter fragt verwundernd: "Was macht ihr denn da???????" Der Lukas cool: "Meine Freundin reitet auf mich."


Personen: Amtsvorsteher, Angestellter
Material: Büroausstattung, oder auch nur Tisch und Stühle

Amtsvorsteher: liegt mit dem Kopf auf der Tischplatte und schnarcht in allen Tonarten.

Angestellter: kommt von links mit Kaffeekanne und Tasse, räuspert sich: "Hm! - Hm!"

Amtsvorsteher: schnarcht weiter

Angestellter: etwas energischer "Herr Amtsvorsteher!" Rüttelt an seiner Schulter "Herr Amtsvorsteher!!"

Amtsvorsteher: Richtet sich schlaftrunken auf, reibt sich die Augen: "Jaa! - Was gibts denn?"

Angestellter: "Herr Amtsvorsteher, ich wollte ihnen nur sagen, es ist 12 Uhr, Mittagspause."

Amtsvorsteher: "Ach, lassen sie nur, ich arbeite heute durch." Legt den Kopf wieder auf den Arm und schnarcht weiter.


Wenn die Frau Abends gestresst von der Arbeit kommt,
sollte man sie in Ruhe putzen lassen!!!


Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."


Rotkäppchen ging eines Tages im Wald spazieren.
Dort traf sie Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: "Lüg mich an, du Sau!!"


Ein Kunde geht ins Schuhgeschäft und sagt: "Ich habe mir diesen tollen blauen Anzug gekauft und hätte dafür gerne die passenden blauen Schuhe. Die müssen nicht ganz blau sein. Vorne der Bommel und hinten die Naht reicht auch." Sagt der Verkäufer: "Kein Problem. Die bestelle ich Ihnen." Einen Tag später kommt der Kunde wieder. Mit einem grauen Anzug. Und sagt: "Wissen Sie... ich habe jetzt einen neuen Anzug und hätte dann doch lieber die passenden grauen Schuhe dazu. Müssen nicht ganz grau sein. Vorne der Bommel und hinten die Naht reicht auch." Verkäufer: "Okay. Ich ändere die Bestellung." Am nächsten Tag steht der Kunde doch tatsächlich wieder im Laden mit einem braunen Anzug und sagt: "Ich hätte jetzt doch lieber braune Schuhe. Müssen nicht ganz braun sein. Nur vorne der Bommel und hinten die Naht." Sagt der Verkäufer: "Wissen Sie was? Sie können mich mal am A_ _ _ _ lecken. Muss nicht ganz der A_ _ _ _ sein. Nur vorne der Bommel und hinten die Naht reicht auch."

[Slowly]

Zwischendurch mal ein Doppel-Ratewitz:
Wer ist das und was zeigt er ?
Hat den Kürzesten, zeigt aber hier immer wieder seinen Längsten ?

[Klaus]

Warum wird den Männern im Altersheim Viagra verabreicht?
Antwort:
Damit sie nicht aus dem Bett fallen.
------------------------
Es gibt Morgens und Abends jeweils eine halbe Viagra > Damit sie nicht aus dem Bett fallen und die zweite Hälfte > Morgens damit man/n sich nicht auf die Schuhe pinkelt

[Schrat]

Lieber Klaus,

du brauchst nicht von mir abschreiben wenn das jeder machen würde

[Schrat]

Zwischendurch mal ein Doppel-Ratewitz:
Wer ist das und was zeigt er ?
Hat den Kürzesten, zeigt aber hier immer wieder seinen Längsten ?

wenn er den längsten zeigen würde, hätten wir hier keine Lust mehr zu lesen und er zeigt, das er ein Saubermann ist

[Klaus]

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
"Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte:
"Man nennt das Kondome, mein Junge.
Männer benutzen sie für Safer-Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:
"Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete:
"Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge.
Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für
Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte:
"Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für usw.

[Schrat]

"Mami, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, Du benutzt die Spülung, wie alle anderen auch!"

Ein Freund sagt: "Geh zu dieser Firma. Die suchen laufend Arbeiter."
Er kommt zurück und sagt: "Da stand ein Schild -Arbeiter beiderseits Geschlecht gesucht-. Wer hat sowas?"

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..."

[Slowly]

... wenn er den längsten zeigen würde, hätten wir hier keine Lust mehr zu lesen
und er zeigt, das er ein Saubermann ist ...

Falls du deine - wenn auch wie immer abstruse und krude - Antwort
als des Rätsels Lösung beanspruchst,
hast du den 1. Preis gewonnen
und kannst dir den Maggi-Würfel bei nächster Gelegenheit hier abholen.

[Schrat]

Mein lieber Slowly,

ich bevorzuge den Maggiwürfel in alkoholischer, trink fähiger 95% flüssiger Form, bitte beachte, dass es sonst in meinem Biorhythmus anfängt zu stolpern und es dazu führt, erheblichen Gesundheitsschäden davon tragen könnte und ich dadurch einen Regressanspruch dir gegenüber herleiten werde/kann
Nach dem Motto: "Deine Hühner sind meine Hühner" und die kommen in einen......................."oder auch deine Eisenteile sind meine Eisenteile"

[Fiete]

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch"

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän:
"Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:
50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

[Schrat]

Hallo Fiete,

der Witz ist zwar geschmacklos , aber das der Großteil der Schwaben keine anderen neben sich dulden, ist hinreichend bekannt!
Übrigens gilt das in fast allen Bundesländern , außer dem Ruhrgebiet,da sind die Leute hilfsbereit und mögen Menschen anderer Länder. Warum auch nicht denn sie sind sowieso ein Zusammengewürfeltes Völkchen

[Slowly]

Lieber 'ne gesunde Verdorbenheit,
als 'ne verdorbene Gesundheit !

[Fiete]

Eine geschiedene Frau schilderte mir dieses Erlebnis

Es war mein Geburtstag. Ich wurde schon 39 und erwachte deshalb
nicht gut gelaunt.

Als ich verschlafen in die Küche ging, erwartete ich von meinem,
beim Frühstück sitzenden Ehemann, ein fröhliches:
"Alles Gute zu Deinem Geburtstage !"

Er schaute nicht einmal auf von seiner Zeitung und ich dachte:
“Habe ich eigentlich nicht einen besseren Mann verdient?”

Aber ich träumte weiter:
“Meine Kinder werden meinen Geburtstag sicher nicht vergessen . . ."

Als sie herunter kamen, sagten sie kaum Guten Tag zu mir !!

Enttäuscht
ging ich zu meiner Arbeit, aber bald fühlte ich mich besser.
Unser 19-jähriger blonder, blauäugiger Lehrling kam strahlend zu
mir sagte:
“Guten Tag Frau Diniz! Alles Gute zum Geburtstag!"

Endlich jemand, der meinen Geburtstag nicht vergaß !!

Ich arbeitete eifrig bis Mittag. Dann klopfte es an meiner Bürotür und
unser Lehrling trat ein.

“Erlauben Sie, Frau Diniz, heute ist ein so sonniger Tag draußen und
da Sie Geburtstag haben, könnten wir doch zusammen Mittag essen ?
Was denken Sie? Es würde mich riesig freuen !”

Ich fühlte mich geschmeichelt und sagte zu. Wir aßen in einem heime-
ligen Restaurant in einer lauschigen Ecke.

Wir unterhielten uns und lachten viel. Auf dem Rückwege ins Büro
kam er mit folgendem Vorschlag:
“Frau Diniz, der Tag ist so wunderschön, wir sollten nicht ins Büro
zurück gehen.Gehen wir doch in meine Wohnung und trinken ein
Glas Sekt ?”

Wir gingen also in seine Wohnung. Während ich an meinem Prosecco
nippte, sagte er zu mir:
“Wenn es Sie nicht stört; ich möchte in mein Zimmer gehen und was
“Leichteres” anziehen."

“Kein Problem", sagte ich verheißungsvoll und fuhr erwartungsvoll fort:
“Die Wohnung ist Deine . . . . ."

Es vergingen ungefähr 5 Minuten und dann erschien er in leichter
Sommerkleidung mit einer riesigen Geburtstagstorte . . . . . .
. . . . . gefolgt von meinem Manne, meinen Kindern, Freunden und
Arbeitskollegen . . . . . . alle sangen fröhlich: “Happy birthday !!!”

Und ich . . . . . . . bleich und verdattert stand ich da . . . . . .
Ohne BH, ohne Höschen, erwartungsvoll auf dem Sofa sitzend . . . . .

Noch heute sage ich nach meiner Scheidung:
“Lehrlinge machen nur Scheiße und man kann sie einfach zu nichts
gebrauchen !!!”

[Schrat]

Der war Super, Fiete!!!

ja ja, die Ehe..........

Zitat Ehe

Wenn eine verheiratete Frau heutzutage mit ihrem Haushaltsgeld auskommt, sollte der Ehemann stutzig werden.
Burt Billings

In Hollywood heiratet man früh morgens. Geht die Ehe schief, ist wenigstens nicht der ganze Tag vermasselt.
Bruce Willis

Manche Ehefrau hat die Gabe, solche Fragen zu stellen, dass dem Mann nur die Wahl zwischen zwei falschen Antworten bleibt.
Reinhold G. Stecher

Nach den Vorstellungen einer amerikanischen Frau ist der ideale Ehemann ein Butler mit dem Einkommen eines Generaldirektors.
William Somerset Maugham

Kein Wunder, dass uneheliche Kinder gemeiniglich die besten Köpfe sind; sie sind die Folge einer geistreichen Stunde, die ehelichen oft der Langeweile.
Th. Gottlieb Hippel

Manche Ehemänner halten es für einen unglücklichen Zufall, dass sie und ihre Frau am selben Tag geheiratet haben.
Peter Sellers


Die Ehe ist wie ein Telefon: Wenn man nicht richtig gewählt hat, ist man falsch verbunden.
Doris Day

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.
Robert Lembke

Na denn

[mz_gespann]

Drei Frauen werden durch ein Assessment geschleift um bei einem Geheimdienst angestellt zu werden.
Die Leistungen aller drei sind hervorragend, und zu guter Letzt werden nur noch die Opferbereitschaft und das Gehorsam geprüft.

"Wir haben Ihre Partner gebeten, uns beim letzten Test zu helfen. Sie sitzen da drüben in drei separaten Räumen. Sie bekommen diese Pistolen, gehen rein, erschießen ihren Partner und sind eingestellt. So einfach," spricht der Ausbilder.

"Sie spinnen doch! Niemals, sie krankes Arschloch!", ruft die frischverliebte der drei Frauen und stürmt aus dem Saal.

Die Zweite, seit 3 Jahren glücklich vergeben greift zögernd zu der Waffe, geht in den ihr zugewiesenen Raum in dem Ihr Partner sitzt. Etliche Sekunden verstreichen, mit Tränen in den Augen kehrt sie wieder und gibt die Waffe zurück an den Ausbilder. "Ich kann und will das nicht, es tut mir leid!"

Die Dritte Frau, seit Jahren Verheiratet greift sich die Kanone, betritt den Raum in dem ihr Gatte sitzt. Kaum eine Sekunde später fallen 4 Schüsse, gefolgt von lauten Schreien, berstendem Holz, Flüchen, splitterndem Glas.

Etwas derangiert, aber zufrieden kehrt die Frau wieder: "Sie Idioten haben Platzpatronen in die Kanone geladen! Ich musste den Bastard vom Stuhl treten und ihn mit dem verdammten Ding durch den Raum jagen, bis ich ihm den Schädel eischlagen konnte!"

[Schrat]

Ganz schön fies

[Schrat]

Sagt mal,

fällt es euch nicht auf, dass Slowly nicht mehr schreibt?
Habt ihr ihn vergrault?
Hee Fiete, hast du mit seinem Verschwinden etwas zu tun?
Oute dich!



Meine Liebste kommt aus der Küche ins Arbeitszimmer, wo ich an meinem Computer sitze und konzentriert arbeite. Zuerst bleibt sie im Türrahmen ein paar Sekunden stehen, analysiert die Situation und kommt dann ein paar Schritte näher. Ich rechne mit einer Frage…

“Was machst du da, Schatz?”
“Ich mache einen Chat.”

“Chat?? Mit wem chattest du denn??”
“Ich chatte nicht, ich mache einen Chat.”

“Ist das nicht das Gleiche?”
“Nein, ich wollte sagen: ich bastele an einem Chat.”

“Verstehe ich nicht…”
“Liebste, ich programmiere einen eigenen Chat! Ganz einfach.”

“Für mich?”
“Nein, für das Kopfschüttel-Blog.”

“Und ich darf da nicht mitmachen?”
“Doch, du darfst auch mitmachen, wenn du willst.”

“Ich habe aber noch nie gechattet.”
“Das macht ja nichts. Kannst du dann ja ausprobieren.”

“Chatseiten sind alle Dreck und Betrug, sagt Olli.”
“Na Olli muss es ja wissen! Wer weiß, wo der…”

“Der versteht was von Computern und Internet und so!”
“Ach! Und ich nicht, oder was??”

“Doch, aber nicht so wie Olli.”
“Und wieso nicht??”

“Weil Olli damit nicht so verrückt ist, wie du.”
“Das musst du mir jetzt aber mal erklären, was das heißen soll!”

“Na ja, Olli benutzt das Internet eben ganz normal.”
“Und ich??”

“Du bist süchtig, das ist etwas ganz anderes.”
“Ich bin doch nicht süchtig!”

“Du hast gesagt, ohne Internet könntest du nicht mehr leben!”
“Na und??”

“Was ist denn das anderes als süchtig sein??”
“Das gehört mittlerweile zu meinen Alltag, das meine ich damit!”

“Ich gehöre doch aber auch zu deinem Alltag, hast du gesagt?”
“Ja, das habe ich gesagt.”

“Und du wärst süchtig nach mir, hast du auch gesagt!”
“Richtig, das habe ich auch gesagt.”

“Das ist ja dann wohl dasselbe, oder??”
“Nein, ist es nicht!”

“Pff! Drehen wir unser Fähnchen wieder ein bisschen im Wind??”
“Schatz, ich bin NICHT internetsüchtig!”

“Und warum willst du dann jetzt unbedingt chatten??”
“Weil es Spaß macht. Hoffe ich zumindest…”

“Da geht es immer nur um Sex und Lügen, sagt Olli.”
“Der spinnt ja wohl, das stimmt doch gar nicht!”

“Und dass da nur Bekloppte drin sind, hat er auch gesagt.”
“Das trifft vielleicht auf Olli zu, das mag schon sein!”

“Stimmt das denn nicht??”
“Vielleicht ein bisschen… Aber nicht so, wie du das sagst!”

“Das hat Olli auch gesagt, dass es Ausnahmen gibt.”
“Gibt es eigentlich irgendetwas, wo Olli sich nicht auskennt??”

“Ich glaube, er kann nicht so gut kochen…”
“Na toll! Aber beim Chatten, da kennt er sich aus, na super!”

“Sex, Lügen, Verrückte, Notgeile, und sowas bastelst du da??”
“Es soll nur nett gechattet werden, das wird kein Puff!”

“Wirklich nicht? Kein bisschen?”
“Nein! Kein bisschen! Das ist auch gar nicht erlaubt.”

“Na schön, dann mach mal weiter da mit deinem Chat…”
“Danke, sehr großzügig.”

“Und wenn es da doch mal Schweinereien geben sollte…”
“Ja? Was dann?”

“Dann kannst du mich ja rufen!”

Kopfschüttel…und wer glaubt daran



http://www.kopfschuettel.de/orakel/orakel.php

[Schrat]

So weil Slowly von irgendjemanden hier vergrault wurde,
kann ich in Ruhe etwas schreiben

Meine Liebste sitzt in unserem Arbeitszimmer an ihrem PC, als ich abends nach Hause komme; so wie immer, denn die Liebste ist meistens früher zu Hause, als ich. Gut, dass der Arbeitstag rum ist… Jetzt nur noch die Tasche in die Ecke und ab auf die Couch!

“Du bist ja schon da?”
“Schon?? Endlich bin ich da, Liebste!”

“Du kommst doch sonst nicht so früh?”
“Wie bitte?? Soll ich wieder gehen, oder was?”

“Nein, nein, du darfst bleiben, aber…”
“Was denn aber??”

“Aber warum hast du denn vorher nicht angerufen?”
“Vorher anrufen?”

“Naja, das machst du doch sonst auch?”
“Manchmal, na und?”

“Und warum heute nicht?”
“Warum sollte ich?? Hast du was zu verbergen?”

“Ich? Nö. Aber sonst rufst du immer an, wenn du losfährst.”
“Und heute eben nicht.”

“Du fragst dann doch immer, ob du noch was mitbringen sollst?”
“Ja. Stimmt. Manchmal. Und?”

“Ja und heute eben nicht!”
“Heute nicht, und was heißt das jetzt?”

“Weil du heute besser angerufen hättest!”
“Warum denn??”

“Weil du deshalb jetzt gleich viel Arbeit hast.”
“Ich?? Ich sitze in fünf Minuten auf dem Sofa, sonst nichts.”

“Nee. Das wird wohl nichts.”
“Wieso??”

“Weil du nicht angerufen hast.”
“Liebste, du sprichst wieder mal in Rätseln…”

“Wenn du angerufen hättest, dann hätte ich dir gesagt, dass…”
“…dass ich irgendetwas mitbringen soll.”

“Genau, woher weißt du das?”
“Reiner Zufall…”

“Wir haben nämlich kein Brot mehr.”
“Und warum hast DU MICH dann nicht einfach angerufen??”

“Weil du doch sonst immer bei mir anrufst!”
“Aber da kannst du dich doch nicht einfach drauf verlassen!”

“Das stelle ich ja jetzt leider auch fest.”
“Leider??”

“Du hast gesagt, dass man sich auf dich nicht verlassen kann!”
“Was?? Ich habe gesagt, dass du dich nicht darauf…”

“Jetzt rede nicht drum herum, ich habe es genau gehört!”
“Aber ich muss dich doch nicht jeden Tag anrufen!”

“Tust du aber sonst. Ich dachte, darauf könnte ich mich ver…”
“Gut, dann rufe ich ab jetzt eben gar nicht mehr an.”

“Wieso?”
“Weil es dann auch keinen Stress mehr gibt.”

“Und wenn was fehlt? Brot zum Beispiel?”
“Dann kannst du mich ja anrufen.”

“Das ist aber blöd so!”
“Aha!? Tausendmal habe ich angerufen und nie brauchtest du was!”

“Das stimmt nicht, ich habe immer gesagt, ich bräuchte dich!”
“Aber nichts, was ich sonst noch hätte besorgen müssen.”

“Außerdem freue ich mich, wenn du mich anrufst.”
“Das hört sich aber meistens nicht so an.”

“Wieso denn nicht??”
“Weil du mich doch immer gleich abwimmelst!”

“Das ist doch nur, weil ich dann hier mitten in der Arbeit stecke.”
“Dann brauche ich ja auch nicht anrufen, wenn ich dich immer nur störe!”

“Ja.”
“Ja??”

“Trotzdem kannst du doch anrufen?”
“Obwohl es dich stört??”

“Freuen tue ich mich doch trotzdem!”
“Himmel! Versteh einer die Frauen, ehrlich…”

“Vergleich mich nicht immer mit anderen Frauen!”
“Ja, ähm… Also wir haben jetzt kein Brot. Richtig?”

“Richtig.”
“Und deshalb haben wir jetzt nichts zu essen, richtig?”

“Richtig.”
“Und deshalb müssen wir jetzt verhungern. Korrekt?”

“Nicht ganz.”
“Sondern?”

“Du kochst jetzt Spaghetti mit Bolognesesoße.”
“Ich?? Wieso denn ich??”

“Weil du nicht angerufen hast!”

[leopold]

ne gute freundin hatt sich eine tattoo machen lassen;
eine musschel auf ihr oberschenkel.
frage ihr warum gleich da?




ihre antwort war;
wenn du dein ohr da gegen hälts dann riechst du das mehr......

[Schrat]

[Fiete]

@ Leopold

[leopold]

@ Leopold

ich habe nicht immer, aber wohl jemals gute, und kurze witze!
besser einige gute wie viele normale
steht auch nach mein lebensstandard

[Schrat]

Na na, Leopold,

ich gebe dir ja mit deiner Aussage recht aber..............................frag die Frauen die sagen dir" lieber lang und dick als kurz und dünn"




Witz des Tages vom 12.02.2009
Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

[rängdäng]

Gelesen und hab gelacht


Anzeige::

Su.Mann m.Pferdeschwanz

Frisur egal.

Mobil 0171XXXXXXXXXXX

Zuletzt geändert von rängdäng am 13. Februar 2009 06:48, insgesamt 1-mal geändert.

[leopold]

frag die Frauen die sagen dir" lieber lang und dick als kurz und dünn"

dafur sagen die das zu dir.....mir sagen se das nicht...
nur sowas von....passt das drinnen?

[Slowly]

"..... lieber lang ... als kurz ..."

Versteht denn - außer mir - keiner den Schrat ?
Er will doch nur die Bestätigung von uns hören:
"Ja, lieber Schrat, ...............................................
du hast von uns allen hier meistens immer den längsten ....
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Text !!!
Sicherlich war Schrat früher - als es nur Fernschreiber und FAX gab -
ein Lobbyist der Druckpapier-Industrie.

Zuletzt geändert von Slowly am 13. Februar 2009 20:00, insgesamt 1-mal geändert.

[Slowly]

ne gute freundin hatt sich ein tattoo machen lassen;
eine muschel auf ihrem oberschenkel.

Und sollte ich, lieber Leopold,
bei meiner Alters-Schwerhörigkeit das Tatoo nicht besser auf mein Hörrohr kleben ?
Und wo lege ich dann das Hörrohr bei der Blondinen an ?
Verdammt, imer diese verflixten Altersprobleme !

[Schrat]

Schön das du wieder unter uns also zu unseren Füßen sitzend weilst , lieber Slowly

[leopold]

ne gute freundin hatt sich ein tattoo machen lassen;
eine muschel auf ihrem oberschenkel.

Und sollte ich, lieber Leopold,
bei meiner Alters-Schwerhörigkeit das Tatoo nicht besser auf mein Hörrohr kleben ?
Und wo lege ich dann das Hörrohr bei der Blondinen an ?
Verdammt, imer diese verflixten Altersprobleme !

mann kann auch mit dein kopf das reuschen hören wenn du dein ohr da gegen legst, so fuhlen taube leute die vibrationen vom tonen.

[Slowly]

, so fühlen taube leute die vibrationen vom tönen.

Und du glaubst wirklich, daß ich noch eine Blonde zum Vibrieren bringe ?
Wird das nicht zu anstrengend für mich ?