Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Beitragvon Slowly » 13. April 2009 19:23

Schorpi hat geschrieben: ... könnte frau/man glauben, ihr meint es ernst und könnt euch nicht leiden:P

Schorpi,
sei nachsichtig mit dem alten Schrat,
immerhin ist .........
Schrat hat geschrieben:... meinereiner von weit über 100 ...


Dabei glaubte ich bisher, hier das älteste Mitglied zu sein.

:-D :grin: :-D
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Beitragvon Schorpi » 13. April 2009 19:40

@Slowly

sicher gehörst du zu den ältesten Mitgliedern im Forum.

Schrate sind aussen vor-weil soweit ich weis,Geschlechtslos-deswegen leben die ewig,die vermehren sich nämlich nicht :wink:

-SCHORPI- :P :P
Alle unsere Streitereien entstehen daraus,
dass einer dem anderen
seine Meinung aufzwingen will.
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Beitragvon Slowly » 13. April 2009 20:04

Schorpi hat geschrieben:Schrate sind aussen vor - weil soweit ich weiß, geschlechtslos -
deswegen leben die ewig, die vermehren sich nämlich nicht :wink:

Geschlechtslos ?
Ach ja, pinkeln also nicht im Stehen und nicht in der Hocke.
Vermutlich wohl im Liegen ?*
Das muß ich gelegentlich mal beobachten.
:-D :grin: :-D

*)
Wie wir alle als kleine geschlechtslose Wesen (das Baby!)
Zuletzt geändert von Slowly am 14. April 2009 07:32, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitragvon Stephan » 13. April 2009 21:03

Schorpi hat geschrieben:@Slowly

sicher gehörst du zu den ältesten Mitgliedern im Forum.

Schrate sind aussen vor-weil soweit ich weis,Geschlechtslos-deswegen leben die ewig,die vermehren sich nämlich nicht :wink:

-SCHORPI- :P :P


Puhh, da haben unsere Nachfolger aber wieder mal Schwein gehabt...




Stephan :smt025
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“

https://bvdm.de
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Beitragvon Schrat » 14. April 2009 09:00

Schorpi hat geschrieben:Moin-

@Schrat&Odenwälder

wenn man/frau nicht weis,das dass die Witze-Abteilung ist,
könnte frau/man glauben,ihr meint es ernst und könnt euch nicht leiden:P

zu köstlich euer Dialog.

-SCHORPI- :P


Warum lieber Schorpi sollen wir uns nicht leiden können? Nee nee nee, du kommst auf Gedanken :?
Es war immer schon schön, über dieses Berg-und Talvolk seine kleinen Sticheleien zu verbreiten, um seine Anerkennung dieser Menschen zu äußern!
Denn wer wohnt gerne in dieser, von Motorradrasern bevorzugen wunderschön kurvigen Strassen? Jede Woche einen Schwerverletzten / Toten. Ich fahre nur noch Wochentags dorthin, weil........mir mein Leben(noch) lieb ist.
Gruß Schrat

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Beitragvon Odenwälder » 14. April 2009 09:09

....da können wir Odenwälder nix dafür wenn sich die bekloppten Offenbacher und Hanauer die Köpfe einrennen. Die verrückten, reichen Frankfurter haben wenigstens Stil, die machen das im Taunus....
Odenwälder Bauernregel:
Aus einem traurigen Arsch kommt kein fröhlicher Furz...
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Beitragvon Schrat » 14. April 2009 09:36

Schorpi hat geschrieben:Moin-

@Schrat&Odenwälder

wenn man/frau nicht weis,das dass die Witze-Abteilung ist,
könnte frau/man glauben,ihr meint es ernst und könnt euch nicht leiden:P

zu köstlich euer Dialog.

-SCHORPI- :P


Warum lieber Schorpi sollen wir uns nicht leiden können? Nee nee nee, du kommst auf Gedanken :?
Es war immer schon schön, über dieses Berg-und Talvolk seine kleinen Sticheleien zu verbreiten, um seine Anerkennung dieser Menschen zu äußern!
Denn wer wohnt gerne in dieser, von Motorradrasern bevorzugen wunderschön kurvigen Strassen? Jede Woche einen Schwerverletzten / Toten. Ich fahre nur noch Wochentags dorthin, weil........mir mein Leben(noch) lieb ist.


Schorpi hat geschrieben:@Slowly

Schrate sind aussen vor-weil soweit ich weis,Geschlechtslos-deswegen leben die ewig,die vermehren sich nämlich nicht :wink:

-SCHORPI- :P :P


Ach lieber Heidschnuckencowboy :lol: Schorpi,

mir sind die Verrenkungen der Herstellungsmethode wohl bekannt, ich liebe sie sogar in jedweder Stellung.....nur auf das Endprodukt kann ich jetzt gerne verzichten, diese stören nur meinen Frieden-Freiheit-Faulheiten und Herumtreibereien :lol: :lol: :lol: und stelle dir mal diese Vervielfältigungsmöglichkeitenendprodukte vor? Und diese trieben sich auf jedem EGT/GespannfahrerInnentreffen rum.........nicht auszudenken............. :roll: :roll: :roll:
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Beitragvon Schrat » 14. April 2009 15:38

Nun denn...mal kein Witz

Nimm Dir die Zeit.




Was würdest Du tun?.... Du triffst die Wahl. Suche nicht nach der
Pointe es gibt keine. Lese trotzdem weiter. Meine Frage lautet: Hättest Du Dich genauso entschieden?

Bei einem Wohltätigkeitsessen zugunsten von Schülern mit Lernschwierigkeiten hielt der Vater eines der Kinder eine Rede, die so schnell keiner der Anwesenden vergessen wird.

Nachdem er die Schule und ihre Mitarbeiter in höchsten Tönen gelobt hatte, stellte er folgende Frage:

"Wenn keine störenden äußeren Einflüsse zum Tragen kommen, gerät alles, was die Natur anpackt, zur Perfektion.
Aber mein Sohn Shay ist nicht so lernfähig wie andere Kinder.
Er ist nicht in der Lage, die Dinge so zu verstehen wie andere Kinder.
Wo ist die natürliche Ordnung der Dinge bei meinem Sohn?"

Das Publikum war angesichts dieser Frage vollkommen stumm.

Der Vater fuhr fort: "Ich bin der Meinung, wenn ein Kind so ist wie Shay, das geistig und körperlich behindert zur Welt kommt, dann entsteht die Möglichkeit, wahre menschliche Natur in die Tat umzusetzen, und es liegt nur daran, wie die Menschen dieses Kind behandeln."

Dann erzählte er die folgende Geschichte:
Shay und ich waren einmal an einem Park vorbeigekommen, in dem einige Jungen, die Shay kannte, Baseball spielten. Shay fragte: "Glaubst du, sie lassen mich mitspielen?"

Ich wusste, dass die meisten der Jungen jemanden wie Shay nicht in ihrer Mannschaft haben wollten, aber als Vater war mir auch Folgendes klar: Wenn mein Sohn mitspielen durfte, dann würde dies ihm ein Dazugehörigkeitsgefühl geben, nach dem er sich so sehr sehnte, und auch die Zuversicht, trotz seiner Behinderung von anderen akzeptiert zu werden.
Ich ging also zu einem der Jungen auf dem Spielfeld und fragte, ohne allzu viel zu erwarten, ob Shay mitspielen könne.
Der Junge schaute sich hilfesuchend um und sagte: "Wir haben schon sechs Runden verloren und das Spiel ist gerade beim achten Inning.
Ich glaube schon, dass er mitspielen kann. Wir werden versuchen, ihn dann beim neunten Inning an den Schläger kommen zu lassen."

Shay kämpfte sich nach drüben zur Bank der Mannschaft und zog sich mit einem breiten Grinsen ein Trikot des Teams an.
Ich schaute mit Tränen in den Augen und Wärme im Herzen zu.
Die Jungen sahen, wie ich mich freute, weil mein Sohn mitspielen durfte.
Am Ende des achten Innings hatte Shays Team ein paar Runden gewonnen, lag aber immer noch um drei im Rückstand.
Mitten im neunten Inning zog sich Shay den Handschuh an und spielte im rechten Feld mit. Auch wenn keine Schläge in seine Richtung gelangten, war er doch begeistert, dass er mit dabei sein durfte, und grinste bis zu beiden Ohren, als ich ihm von der Tribüne aus zuwinkte.
Am Ende des neunten Innings holte Shays Mannschaft noch einen Punkt.

In der jetzigen Ausgangslage war der nächste Run ein potenzieller Siegesrun, und Shay kam als Nächster an die Reihe.
Würden sie in diesem Moment Shay den Schläger überlassen und damit die Chance, das Spiel zu gewinnen, aufs Spiel setzen?

Überraschenderweise bekam Shay den Schläger. Jeder wusste, dass ein Treffer
so gut wie unmöglich war, denn Shay wusste nicht einmal, wie er den Schläger richtig halten sollte, geschweige denn, wie er den Ball schlagen sollte.

Als Shay allerdings an den Abschlagpunkt trat, merkte der Pitcher, dass die
gegnerische Mannschaft in diesem Moment nicht gerade auf den Sieg aus zu sein schien, und warf den Ball so vorsichtig, dass Shay ihn wenigstens treffen konnte.
Beim ersten Pitch schwankte Shay etwas unbeholfen zur Seite und schlug vorbei.
Der Pitcher ging wieder ein paar Schritte nach vorn und warf den Ball vorsichtig in Shays Richtung.
Als der Pitch hereinkam, hechtete Shay zum Ball und schlug ihn tief nach unten gezogen zurück zum Pitcher.

Das Spiel wäre nun gleich zu Ende.
Der Pitcher nahm den tiefen Ball auf und hätte ihn ohne Anstrengung zum ersten Baseman werfen können.
Shay wäre dann rausgeflogen, und das Spiel wäre beendet gewesen.
Aber stattdessen warf der Pitcher den Ball über den Kopf des ersten Basemans und außer Reichweite der anderen Spieler.
Von der Tribüne und von beiden Teams schallte es: "Shay lauf los!

Lauf los!"
Noch nie im Leben war Shay so weit gelaufen, aber er schaffte er bis First Base.
Mit weit aufgerissenen Augen und etwas verwundert hetzte er die Grundlinie entlang.
Allen schrien: "Lauf weiter, lauf weiter!"
Shay holte tief Atem und lief unbeholfen, aber voller Stolz weiter, um ans Ziel zu gelangen.
Als Shay um die Ecke zur zweiten Basis bog, hatte der rechte Feldspieler den Ball ? Er war der kleinste Junge im Team, der jetzt seine erste Chance hatte, zum Held seines Teams zu werden.
Er hätte den Ball dem zweiten Baseman zuwerfen können, aber er hatte verstanden, was der Pitcher vorhatte, und so warf er den Ball absichtlich ganz hoch und weit über den Kopf des dritten Basemans.
Also rannte Shay wie im Delirium zur dritten Basis, während die Läufer vor ihm die Stationen bis nach Hause umrundeten.
Alle schrien nun: "Shay, Shay, Shay, lauf weiter, lauf weiter"
Shay erreichte die dritte Basis, weil der gegnerische Shortstop ihm zur Hilfe gelaufen kam und ihn in die richtige Richtung der dritten Basis gedreht und gerufen hatte: "Lauf zur dritten!"
"Shay, lauf zur dritten!"
Als Shay die dritte Basis geschafft hatte, waren alle Spieler beider Teams und die Zuschauer auf den Beinen und riefen: "Shay, lauf nach Hause! Lauf nach Hause!"
Shay lief nach Hause, trat auf die Platte und wurde als Held des Tages gefeiert, der den Grand Slam erreicht und den Sieg für seine Mannschaft davongetragen hatte.
"An diesem Tag", so sagte der Vater, während ihm die Tränen übers Gesicht liefen, "brachten die Spieler von beiden Mannschaften ein Stück wahrer Liebe und Menschlichkeit in Shays Welt."

Shay erlebte keinen weiteren Sommer mehr. Er starb im folgenden Winter und hatte nie vergessen, wie es war, ein Held zu sein und mich so glücklich gemacht zu haben und zu sehen, wie die Mutter ihren kleinen Helden unter Tränen umarmte, als er nach Hause kam!"


NUN NOCH EINE KLEINE FUßNOTE ZU DIESER GESCHICHTE:

Wir schicken alle Tausende von Witzen per E-Mail durch die Gegend, ohne darüber nachzudenken, aber wenn es darum geht, Nachrichten in Bezug auf Lebensentwürfe zu verschicken, dann zögern die meisten.

Das Derbe, Vulgäre und manchmal auch Obszöne passiert den Cyberspace problemlos, aber die öffentliche Diskussion über anständige Dinge wird in unseren Schulen und an unseren Arbeitsplätzen nur allzu oft unterdrückt.

Ich bin der Meinung, dass wir alle dazu beitragen können, die Welt zu verändern.
Wir alle haben tagtäglich Tausende von Möglichkeiten, die natürliche Ordnung der Dinge" zu verwirklichen.
Geben wir ein bisschen Liebe und Menschlichkeit weiter oder verpassen wir diese Chance und machen die Welt dadurch ein bisschen kälter?

Ein weiser Mann sagte einmal, jede Gesellschaft sei danach zu beurteilen, wie sie ihre am wenigsten gesegneten Mitglieder behandelt.


Möge dein Tag ein Shay-Tag sein und komme komme mit deinem Gespann nach Hochheim/M.

Zur Erinnerung..............................
http://home.arcor.de/Gespannfahrt/
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Beitragvon Slowly » 14. April 2009 16:34

» Ein Schrat (nicht unser!) sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Schrat wieder ein Bier.
Der Kellner bringt's, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Schrat ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der Schrat: "Wo bleibt Keks?"
:-D :grin: :-D
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Beitragvon Schrat » 14. April 2009 19:49

Der kleine Slowly, nicht unser.................

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Suchbild.....................wo ist der Schrat?Bild
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Beitragvon Schrat » 14. April 2009 21:20

Ob das in Deutschland auch passieren kann?


Oslo (dpa) - Sex auf der Autobahn bei Tempo 123 hat einen Norweger zu Ostern den Führerschein gekostet.

Wie die Zeitung «Drammens Tidende» am Montag berichtete, war eine Polizeistreife am Vortag auf den Wagen des Mannes aufmerksam geworden, weil er die zulässige Geschwindigkeit von 100 Stundenkilometern zwischen Asker und Drammen bei Oslo deutlich überschritt. Als die zwei Streifenbeamten das Auto verfolgten, entdeckten sie, dass eine Frau auf dem Schoß des Mannes saß und beide sich heftig bewegten.

«Sie hatten Geschlechtsverkehr», berichtete Tor Stein Hagen von der Einsatzzentrale Søndre Buskerud. Das habe erhebliche Gefahren erzeugt, weil der Wagen «sichtlich ins Schlingern kam». Die Beamten konnten als Beweis für ihre Beobachtungen eindeutige Filmaufnahmen vorweisen. Sie stoppten das Paar nach knapp einem Kilometer. Der 28 Jahre alte Mann am Steuer musste seinen Führerschein sofort abgeben und den Fahrersitz seiner 21-jährigen Gefährtin allein überlassen.
Gruß Schrat

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Brief einer blonden Mutter

Beitragvon Fiete » 16. April 2009 07:48

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich
schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen
kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es
nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4
Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter
sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu
teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst
sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht
das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet
und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, da-
rum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es
ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas
seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem
was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüs-
sel drin vergessen. Musste nach hause zu Fuß laufen (10 Kilometer um
den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zulassen).
Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir
aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöder-
weise den Umschlag schon zugeklebt
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen
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Beitragvon Roll » 16. April 2009 11:12

:grin: :grin:
Ein Prophet schaut zurück. Das neue Programm. miro2
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Beitragvon Schrat » 16. April 2009 15:44

Blöde Sprüche von schlauen Menschen der Zeitgeschichte..........

„Heirate doch einen Archäologen! Je älter du wirst, um so interessanter findet er dich!“

Agatha Christie


Ich bin Irre!
Schrat


„Alle sind Irre; aber wer seinen Wahn zu analysieren versteht, wird Philosoph genannt.“

Ambrose Bierce

Ich und Philosoph? Na gut bin ich eben Philosoph........
Schrat


„Eifersucht ist die unnötige Besorgnis um etwas, das man nur verlieren kann, wenn es sich sowieso nicht lohnt, es zu halten.“

Ambrose Bierce


Recht hat er, meint der Schrat

a hier parliert Ihr Butler. Ich wollte Ihnen nur sagen, Ihre Kuh Elsa ist tot.

Die Kuh Elsa?

Ja.

Ich kenne keine Kuh Elsa.

Na die nette Braune, die nach’m Melken immer den Eimer umgestoßen hat.

Ist das alles? Deswegen rufen Sie mich an?

Ja.

Also hörn’ Sie mal, ich habe 3000 Kühe, da brauchen Sie mich wegen eines Rindviechs nicht anzurufen, ja.

Ich dacht’ ja nur, weil’s die Elsa war.

Also bitte, das nächste Mal brauchen Sie mich deswegen nicht zu bemühen, ja! Ende! ... äh..., eh..., hallo Moment mal!

Ja.

Äh, woran ist denn die Kuh gestorben?

Der ist das Dach von der Scheune auf den Kopf gefallen.

Das Dach von der Scheune? Wie ist das denn passiert?

Na ja, die Scheune ist abgebrannt und da konnte sich das Dach alleine in der Luft natürlich nicht halten und da ist es irgendwann ‘runtergefallen und direkt darunter stand die Kuh Elsa und ich kalkuliere, dass das Dach einfach zu schwer war für die Kuh Elsa.

Aber wieso ist denn die Scheune abgebrannt?

Na wegen dem Funkenflug.

Was denn für ein Funkenflug?

Na Ihr Landsitz brannte..., und der Wind stand eben denkbar ungünstig für die Kuh Elsa.

Aber wieso ist den mein Landsitz abgebrannt?

Na Ihr Sohn hatte im Vestibül ein paar Stufen übersehen, da ist er gestolpert und hat sich beide Arme gebrochen. Bei der Gelegenheit hat er auch gleich den Leuchter mit den brennenden Kerzen fallen gelassen. Das war natürlich Pech für die Kuh.

Nun sagen Sie mal, wieso lassen Sie denn da meinen Sohn mit brennenden Kerzen rumlaufen?

Na, wir wollten es Ihrer Frau halt ein bisschen nett machen zur Beerdigung.
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Beitragvon Odenwälder » 21. April 2009 10:00

extra für den Herrn Schrat: Odenwälder Lieder

http://www.youtube.com/watch?v=y_V6fyw- ... re=related
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Beitragvon Odenwälder » 21. April 2009 10:02

....und gleich noch eins:

http://www.youtube.com/watch?v=y_V6fyw-4GY&fe
ature=related
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Beitragvon Fiete » 21. April 2009 10:09

. . . . wieso nur für den Herrn Schrat ??? :rock:
ICH mag auch grooooße Schnitzel :lol:
(wenn dann der Geschmack auch noch stimmt) :D
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Beitragvon Odenwälder » 21. April 2009 14:30

ok, ich entschuldige mich, eine Runde Schnitzel für alle.....wobei ich noch anmerken möchte, der echte Odenwälder lässt seine Schnitzel nicht aus dem Schinken schnitzen sondern aus dem Kamm........
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Beitragvon Schrat » 22. April 2009 15:08

Dies sagt schon alles............

http://www.youtube.com/watch?v=ueCZenvl ... PL&index=1


Dieses hier macht der Odenwälder am Sonntag , wenn all Leute in der Kirche sind, mit den Kuhfladen und Pferdeäpfel, die er findet...

http://www.youtube.com/watch?v=i1XcE7_0Mmg

und was macht ein Odenwälder , wenn er Ausgang hat...er verreist in die USA...............
http://www.youtube.com/watch?v=uq4eZCY-gw8

und gibst du einem Odenwälder ein Auto, was macht er?....
http://www.youtube.com/watch?v=l_a3_iqJRD4&NR=1

Und wehe wenn der Odenwälder überhaupt nichts zu tun hat.....

man gibt ihm eine Schlager in die Hand und was macht er.....
http://www.youtube.com/watch?v=NkiyOUfK ... re=related

und im Frühling müssen die Odenwälder ihre Müllkippe säubern...
http://www.youtube.com/watch?v=M6bJ2LMS5_k

wir dagegen haben Mülltonnen
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Beitragvon Fiete » 23. April 2009 08:06

Derartige Frechheiten kann sich auch nur jemand erlauben, der seinen
Wohnort: Zw.Hammerfest und Kokkinos Pirgos/Südkreta hat und nicht
strafrechtlich verfolgt werden kann.

äh Herr Schrateman, ich glaube jetzt zu verstehen
. . . . . warum du keine Bilder von dir im Forum willst :grin:

Auch wenn einiges von dir eingestellte lustig ist, so empfinde ich zu-
mindest die Einleitungen doch sehr "personenbezogen" und somit voll
daneben Bild


MFG vom Fiete,
der in diesem Brett einmal wieder etwas lesen möchte, was ihn über
beide Ohrläppchen zum grinsen bringt.

ps. den Odenwald finde ich :thumbsup:
jedoch sind die Schnitzel im bayerischen grösser :smt077
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Beitragvon Odenwälder » 23. April 2009 10:11

...nun was die Beiträge zum Odenwälder des Herrn Schrat betrifft:
Der 1. Beitrag ist gut gemacht und gibt die Situation realistisch rüber.
Der letzte Beitrag zeigt nur, wo die Offenbacher und Hanauer ihren Müll entsorgen wenn sie bei uns ihren Sonntagsausflug machen.
Der Rest hat mit dem Odenwald und den Odenwäldern nix zu tun.
Ich glaube der Schrat ist selbst aus Offenbach.......

Fiete, was die Größe der Schnitzel betrifft könnte ich ja einen Vergleich
anregen.
Also ich nehm 2 unabhängige Zeugen mit, einen Odenwälder und einen Spessarträuber und dann fahren wir jeweils eine Gastwirtschaft an, die der
betreffende Landsmann vorschlägt im grenznahen Bereich, ich wohne ja nicht weit von Bayern, und bestellen jeweils Schnitzel Wiener Art mit Bratkartoffel. Bevor wir diese dann vertilgen werden sie fotografiert und hier eingestellt.
Würdest Du das als fairen Vergleich über die größe der odenwälder Schnitzel gegenüber den bayerischen Schnitzel akzeptieren?
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Beitragvon Odenwälder » 23. April 2009 10:21

......und noch etwas:
was juckt es eine odenwälder Buche wenn sich eine Wildsau dran reibt..... :smt015
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Beitragvon Schrat » 23. April 2009 13:09

Lieber Fiete,

ich sehe es mal so................Zitat: Auch wenn einiges von dir eingestellte lustig ist, so empfinde ich zu-
mindest die Einleitungen doch sehr "personenbezogen" und somit voll daneben. Zitat ende
Recht haste!


Der (Hodenkälter versteht manchmal eine freche Antwort, du etwa nicht?


@ (H)odenkälter,

ich bin weder aus Offenbach noch aus Hanau!!!
Nimm Kokkinos Pirgos, da fühle ich mich heimischer !!

Aber du hast schon Recht, ich wohne irgendwo im RMG( für die Bergvölker: RMG= Rhein Main Gebiet :grin: :grin: :grin:
Aber erzähle mir mal wie ein RMGler nen Campingstuhl in einen Weiher schmeißt, den kaum einer kennt?
Gruß Schrat

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Beitragvon Schrat » 23. April 2009 13:18

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Beitragvon Odenwälder » 23. April 2009 14:54

....so weit ich das erkennen konnte sind die Kerle im ersten Video im RMG unterwegs. Ich geh mal davon aus das die auch da wohnen, soviel dazu.....
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Beitragvon Schrat » 23. April 2009 15:55

Das sehe ich anders,

denn die Leute die im Odenwald Kurven heizen, sind nie aus der Gegend sondern überall her.
So ist es auch im Taunus, Vogelsberg, Harz ectra.

Leider.

wenn ich in deine Heimat fahre, ist das Wochentags, ich habe nichts gegen Mist - Trecker, sie riechen so nach Landluft, also gut :oops: und die blöden Heizer sind nicht mehr da!



Wissen das die Welt nicht braucht:

Die Marke, deren Wert am höchsten geschätzt wird, ist Coca-Cola mit 72.5 Milliarden Dollar........................
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Beitragvon Odenwälder » 23. April 2009 20:24

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam
beim Frühstück auf der Terrasse.Auf einmal
holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
Gatten einen Haken,dass es ihn rückwärts von
seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still,dann fragt er die
Alte verwundert:"Wofür zum Geier war
denn das?"Sie antwortet:"Für 30
Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf dem Stuhl.Nach einer
Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins
auf die Glocke,dass sie samt Stuhl von der
Terrasse fliegt."Warum hast du das
getan?",schreit sie ihn an.
Er antwortet:"Woher kennst Du den
Unterschied zwischen gutem und schlechtem
Sex?"
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Beitragvon Odenwälder » 23. April 2009 20:27

Schneewittchen geht durch den Wald.Sie ist
richtig scharf,und plötzlich trifft sie
Pinocchio,reißt ihn zu Boden,setzt sich auf
sein Gesicht und schreit:"Lüg mich an,du
Sau!"
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Beitragvon Odenwälder » 23. April 2009 20:30

Es gibt im Odenwald Regionen, wo man noch
regelmässig zur Kirche geht und auch zur
Beichte muss. Und so musste auch Franz zur
Beichte.

"Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau
betrogen." - "Ja, wer war's
denn?" - "Eigentlich möchte ich das
nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's
Frieda aus der Finkenstrasse?" -
"Nein." - "War's die
Helga aus der Ahornstrasse?" -
"Nein." - "War's die
Sabine aus der Lerchengasse?" -
"Nein", antwortet Franz und
verlässt den Beichtstuhl unverrichteter
Dinge.

Draussen vor der Kirche trifft er seinen
Kumpel. "Na, hast du die Absolution
bekommen?" - "Nein, das nicht, aber
drei Superadressen!"
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Beitragvon Odenwälder » 23. April 2009 21:09

Ein Darmstäder und ein Odenwälder sitzen im
Zug
auf einmal springt der Zug aus den Gleisen
,fährt eine Böschung runter ,um einen Baum
herum an einen Fluss entlang und wider die
Gleise zurück.

Odenwälder:Du,sachema wieso sinn mir dann
von de Gleise erunner die Böschung ennab ,um
den Abbelbaum erum ,am Maaa entlang un
widder
uff die Gleise druff?.

Darmstäder ;kaa Ahnung vieleicht sollte mer
ma de Schaffner fraache?:

Beide gehen zum Schaffner:

Odenwälder : Du sachema Kaddearbreißer wieso
sinn mir dann von de Gleise erunner die
Böschung ennab um den Abbelbaum erum am Maa
entlang un widder uf die gGleise druff?

Schaffner :da kann ich ihnen auch nicht
weiterhelfen vieleicht sollten wir uns beim
Zugführer erkundigen !

Alle drei gehen zum Zugführer

Odenwälder : Du sachema Zuuchfieerer wieso
sinn vom de Gleisen erunner, die Böschung
ennab,um den Abbelbaum erum,am Maaa entlang
un widdwe uff die Gleise druff?"

Zugführer: "Ei da stand en Offebäscher
uff de Gleise!"

Odenwälder:"JA UNN? Da fährt mer
driwwer

Zugfüher:"Wollt isch ja erst aach.
Abber
dann is der bleede Offebäscher von de Gleise
erunner dei Böschung enn ab, um den
Abbelbaum
erum, am Maa entlang....."
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Beitragvon Schrat » 24. April 2009 07:58

Ich gehe auch mal zur Beichte in den Odenwald :lol: :lol:

Und das mit der Bimmelbahn ist einfach spitze!!


Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...




Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt die Potenz in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so".
Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes Mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut nach hinten"

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ..............
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Beitragvon Schrat » 27. April 2009 12:51

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus ?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?

Warum ist einsilbig dreisilbig ?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen ?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist ?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten ?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen ?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo ?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort ?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen-Nadeln ?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde ?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet ?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen" ?

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?

Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen ?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" - Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade? :-)

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Hatten Adam und Eva einen Nabel?

Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er mit Hintern putzen fertig ist?



Danke im voraus für die Antworten :lol:
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Beitragvon Roll » 27. April 2009 13:26

Sehr feine Fragen! :smt023

Kann nur einige Wenige annähernd beantworten...
Ein Prophet schaut zurück. Das neue Programm. miro2
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Beitragvon Beste Bohne » 27. April 2009 14:25

Five surgeons from big cities are discussing who makes the Best patients to
operate on.


The first surgeon, from New York , says, 'I like to see accountants on my
operating table because when you open them up,
everything inside is numbered.'


The second, from Chicago , responds, 'Yeah, but you should try
electricians! Everything inside them is color coded.'


The third surgeon, from Dallas , says, 'No, I really think librarians are
the best, everything inside them is in alphabetical order'


The fourth surgeon, from Los Angeles chimes in: 'You know, I like
construction workers...Those guys always understand
when you have a few parts left over.'


But the fifth surgeon, from Washington , DC shut them all up when he
observed: 'You're all wrong. Politicians are the
easiest to operate on.

There's no guts, no heart, no balls, no brains and no spine, and the head
and the ass are interchangeable.
Grüße, Jens

Verehrer von Schlampinchen, der kleinen Müllfee.
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Beitragvon Schrat » 27. April 2009 15:15

Beste Bohne,

schön mit Buchstaben gespielt.........nur verstehe ich und warscheinlich ein Großteil der Forumsbenutzer diese Sprache entweder garnicht oder rudimentär und es ist für viele hier auch noch die Sprache der Besatzer, Weltverbesserer und Profithaie.......aber mach weiter so, ist ja nee Witzseite :lol: :lol: :lol: :lol:


Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:
"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer:
"Wusste ich''s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
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Beitragvon Fiete » 27. April 2009 23:54

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!"
Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide fahren weiter.
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das
mitten auf der Straße steht.

Wenn Männer doch nur zuhören würden . . .
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen
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Beitragvon Richard aus den NL » 28. April 2009 00:43

Schrat hat geschrieben: Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?

Danke im voraus für die Antworten :lol:


Für dich:

http://www.youtube.com/watch?v=cUnEbNgHFco

Und weil du nicht alles verstehst ist das für alle Andere:

http://www.youtube.com/watch?v=MqhYtkkbP70

Richard aus den NL :grin:
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Beitragvon Schrat » 28. April 2009 06:58

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertig gebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."


Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."


Autoaufkleber:

Bitte nicht hupen, Fahrerin träumt vom Schrat!

Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!

Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!

Man gönnt sich ja sonst nichts.

Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

Kompressor statt Katalysator.

Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.


Englischwitze:


Du ju spiek inglisch?

Ace-Creek Veryold : Asbach Uralt

After-Beat-Factory : Nachschlagewerk

After-Help-Pupil : Nachhilfeschüler

All Start Is Heavy : Aller Anfang ist schwer

Almost-Night-Train : Fastnachtszug

And now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust. : Und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub.

Animal-Circle-Sign : Tierkreiszeichen

Appartment-A-Go-Go : Wohnmobil

Apple-Holder-Number : BH-Größe

As You Me So I You : Wie Du mir so ich Dir
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Beitragvon GrafSpee » 28. April 2009 08:59

Autoaufkleber, ursprünglich für meinen Bestattungswagen geplant (MB W123, 240D mit 65PS bei 2t Leergewicht):

Überholen sie ruhig, wir bringen Sie heim. Ihre Bestattungsunternehmer.

MFG Jens
Der eine fragt: Was kommt danach?
der andre fragt nur: Ist es recht?
Und so unterscheidet sich
der Freie von dem Knecht.

Storm
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Beitragvon Schrat » 28. April 2009 14:19

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Beitragvon Schrat » 28. April 2009 14:29

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Beitragvon Slowly » 28. April 2009 15:11

Schrat hat geschrieben:http://www.bendecho.de/80d5778c26-demo-oder-der-kampfzwerg

Schratemännlein,
haste noch 'n Video von Deinem Papa ?
:-D :grin: :-D
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Beitragvon Schrat » 28. April 2009 20:38

Jau!

dessterwege stand ich immer auf der anderen Seite seiner "Macht"!
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Beitragvon Fiete » 1. Mai 2009 02:24

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder.

Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf
dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.

Er fragt den Museumswärter, was die Bilder bedeu-
ten sollen und warum sie nebeneinander hängen.
Flüstert der Wärter ergriffen:
"Alle drei haben den selben Titel:
Zu spät herausgezogen !"
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Beitragvon Leon » 3. Mai 2009 20:59

Nichts ist so, wie es scheint!
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Beitragvon Slowly » 3. Mai 2009 21:08

Scheint aber seriös zu sein.
Ist doch eine motorisierte Draisine (fährt auf Eisenbahnschienen).
Auf der linken Seite wird das durch die je 2 Führungsrollen vorn und hinten deutlich.
:grin:
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Beitragvon Fiete » 11. Mai 2009 17:06

Ein Bauernsohn aus Schleswig Holstein nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.

Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst
du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er
findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn
er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter
und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu.

Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw."
Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw."
Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schrauben-
schlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Haus-
schlüssel zurück.
Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen."
Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

MFG vom Fiete,
der sich hiermit nachträglich
. . . . . bei allen Hedwig-Holzbeinern sowie all den Bauern entschuldigt #-o
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Beitragvon Slowly » 12. Mai 2009 09:17

Paß gut auf, Fiete,
daß das nicht Peine-lich für Dich wird.
Oder gibt es in Niedersachsen keine Bauern ?
Warum muß mein Mutterland SH mit seinen stolzen Bauern dafür herhalten ?
SL :-D LY,

der Dir hiermit Geleitschutz anbietet, falls Du mal durch Nordelbien tokkern mußt.
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Beitragvon Fiete » 12. Mai 2009 10:01

Ich dachte mir, das wenn den (Milch-) Bauern gerade mal wieder das
Fell über die Ohren gezogen wird . . . . ich sie auch durch den Kakao
ziehen darf :roll:

MFG vom Fiete,
der sich ganz lieb bei der guten Seele dieses Forums für den ihm an-
gebotenen Geleitschutz bedankt.
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Beitragvon Schrat » 12. Mai 2009 13:18

Klosprüche:

Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.

Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.

In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheiße zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheiße rein.

Steter Tropfen nässt das Bein.

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen, der Letzte muss doch in die Hose tropfen!


Nicht alles was stinkt, ist Chemie.

Wusstest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

Ich weiß über alles Bescheiß!

Gut Schiss will Weile haben.

Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!

Es gibt neues Toilettenpapier, dass kann man beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
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