Witze

[Schrat]

Vorsicht, fiese Witze, nur lesen, wenn ihr über 18 seit:

"Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft wo's am billigsten ist."


"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden."
"Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch."


Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...



Und dann war da noch..........

Fragt der Richter die Zeugin: ”Können Sie mir nun endlich sagen, wer der Vater von Ihrem Kind ist?”
“Herr Richter, setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge, und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!”

[rängdäng]

Der liebe Gott geht auf der Erde herum spazieren.
Er sieht Allerhand und trifft viele Menschen.
Neben zwei Freaks ,die sich gerade einen grossen Joint anzünden,
bleibt der liebe Gott stehen und schaut interessiert zu.
Die Freaks rauchen genüsslich,quawalmend an dem Joint .
Wortlos bieten die Beiden dem verwundertem lieben Gott den Joint zum rauchen an.
Der liebe . . . . . macht ein Paar tiefe Züge -.......... .
Nach einer kurzen Weile bricht der liebe ... das Schweigen
und spricht :

" Ich bin Jesus "

Erstaunt sehen sich die F... an.
dann sagt der Eine :
"Bohhh , genau so soll es ballern !!!"

[Schrat]

was steht vor der Tür.............Weihnachten


Ein Fest der Freude. Leider wird dabei zu wenig gelacht.


Weihnachten ist der Höhepunkt des Christenjahres, denn an Weihnachten hat der Heiland den Einzelhandel gerettet.

Dieter Nuhr


Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manchen um die Besinnung gebracht.

Joachim Ringelnatz (1883-1934), eigtl. Hans Bötticher, dt. humorist. Lyriker u. Erzähler


Die Ware Weihnacht ist nicht die wahre Weihnacht.

Kurt Marti (*1921), schweizer. Pfarrer u. Schriftsteller


Es ist sehr fraglich, ob Gänse, Karpfen und Truthähne das Weihnachtsfest als Erlösung betrachten.

Gerrit Vissers


Vergesst nicht, Kinder, dass es auch heute noch Menschen unter uns gibt, die ihre Weihnachtslieder selbst singen müssen.


Was wir an Weihnachten feiern, ist alles andere als eine Idylle. Die Krippe, die wir längst in unsere warmen Stuben geholt haben, stand bekanntlich im Stall. Niemand war da, der der schwangeren Frau und dem jungen Mann aus Nazareth in Galiläa menschenwürdige Bleibe zu geben bereit war. Kaum war das Kind zur Welt gekommen, musste die junge Familie fliehen, weil Herodes, der machtbesessende Herrscher, dem Kind Jesus nach dem Leben trachtete. Flüchtlinge waren sie, politisch Verfolgte, Asylsuchende.

Walter Kasper (*1933), dt. Bischof von Rottenburg- Stuttgart, s. 2001 Kardinal



Weihnachten - das Bild mit den verschneiten Tannen ist ja sehr schön, aber ich habe immer nur Stress und Tränen erlebt.

Konstantin Wecker (*1947), dt. Liedermacher



Weihnachtseinkäufe - hervorragendes Training für den Winterschlussverkauf.


Wenn die Weihnachtsglocken läuten, wird selbst der Teufel milde.
Aus Tirol



Zur Weihnachtszeit spielen die Käufer den Nikolaus für die Kaufleute.

John Andrew Holmes


Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.....

na denn, frohe Ostern

[Stephan]

Warum haben Männer keinen
Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

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Warum haben Männer so ein reines
Gewissen?

Sie haben es noch nie benutzt.

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Warum sprechen Blondinen nicht
mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.

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Was macht eine Frau, wenn ihr
Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.

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Am besten sucht Frau sich einen
Mann mit Piercing.

Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal
Schmuck gekauft.

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Was weiß man auf den ersten Blick,
wenn man einen gut gekleideten
Mann trifft?

Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die
Auswahl der Kleider betrifft.

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Was ist der Beweis dafür, dass
Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.

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Wann kann ein Mann aufrecht
stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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Warum arbeiten Männer auch am
Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen
muss.

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Was haben ein Mann und ein
Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und
unzuverlässig.

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Warum mögen Männer intelligente
Frauen?

Gegensätze ziehen sich an.

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Wie zeigt ein Mann, dass er
Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier.

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Was ist der Unterschied zwischen
einer weißen Bluse und einem Mann?

Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall
sehen lassen.

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Was versteht ein Mann unter einem
7-Gänge Menü?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

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Warum haben so viele Männer
Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

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Warum hat ein Mann ein Gen mehr
als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer
säuft.

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Was haben Männer und Bierflaschen
gemeinsam?

Beide sind Hals aufwärts hohl.

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Kolumbus ist das unvergessliche
Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er
tat es mit dem Geld einer Frau.

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In welchen Fällen behaupten
Männer, dass Frauen nicht logisch
denken können?

Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.



Stephan

[scheppertreiber]

Alle Menschen sind intelligent
Ausnahmen kriegen die Regel.

[Schrat]

Lieber Stephan,

als du diese Zeilen schriebst....stand DbEFva hinter dir und hat souffliert?

übrigens.....des Ausgleiches bedachter Schrat meint.....




Was macht eine Frau, die vor einem leeren Blatt Papier sitzt und liest?
- Sie studiert ihre Rechte


Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.


Warum können Frauen beim Sex besser denken?
- Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!


Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?
- Hühner sitzen ruhig auf den Eiern!

Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?
- Damit sie länger in der Küche stehen können!


Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
- Yeti hat man schon 'mal gesehen.


Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
- Die Zugriffszeit!


Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
- Vom Hals ab sind sie beide hohl.


Was ist die Steigerung von Frauenpower?
- Rinderwahnsinn!


Wie heißt der billigste Motor?
- Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.


Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
- Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.


Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
- Sie ist Witwe.


Wie sieht die ideale Frau aus?
- Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf.


Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
- Man guckt, ob sie die Lippen bewegt!


Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen in voller Panik über die Straße und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen.
Wer hat Schuld?
- Die Frau? Nein ihr Mann, er hat die Kette zu lang gelassen.... Darum ist sie vom Herd weggegangen!


In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster"?
- In der Blödzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
- In der "Schöner Wohnen"


Warum können Frauen kein Skifahren?
- Weil es in der Küche so selten schneit!

Warum haben Frauen kürzere Füße als Männer?
- Damit sie näher am Herd stehen können!


Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
- Damit sie auch was in der Hand haben...


Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
- Dann wären sie ja Männer!


Warum haben Frauen so kleine Hände?
- Damit sie besser in den Ecken putzen können!


Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
- Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

[Schrat]

nun,

da die Feiertage vor der Tür stehen....................ihr reich beschenkt werdet.....

Der Weihnachtsmann trifft Peppi und fragt ihn: “Was wünscht du dir zu Weihnachten?”
Sepperl sagt: “Das sag ich dir nicht!”
“Ich weiß es aber trotzdem.”, antwortet der Weihnachtsmann, “Du wünscht mir eine PSP!”
Peppi ist ganz erstaunt und fragt: “Woher weißt du denn das?”
Santa Klaus reibt Peppi die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: “Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch eine Lego Burg wünscht!”
Peppi wieder ganz erstaunt: “Woher willst du das wissen?”
Weihnachtsmann reibt wieder Peppis Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: “Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine eigenen Schlitten!”
Peppi ist schon ganz außer sich und fragt wieder “Woher weißt du das?”
Santa Claus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: “Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.”
Da sagt Peppi “Gell Santa, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!”
Diesmal ist der Weihnachtsmann ganz erstaunt: “Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?”
Da antwortet Peppi: “Nein, ich hab es an Deinen Fingern gerochen!!”




Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A s h o h kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

und da ihr alle lesen könnt, habe ich keine Mühe gescheut um euch eine Geschichte zu erzählen

Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

hab fertisch

[Schrat]

Wenn ich schon so alleine rumhänge und ihr keine Witze mehr kennt.....lasse ich mir die Laune nicht verderben.............



Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:

Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.



Was sind die 4 Wunder der Frauen?

1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden



Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!



ich mach es nicht so lange, denn einige von euch müssen heute ja noch arbeiten

[Fiete]

Zwei Männer unterhalten sich darüber, was Sie ihren Frauen
zu Weihnachten geschenkt haben.

„Meine Frau bekam von mir einen Mantel und eine Kette.
„Soviel Geld hast du dafür noch übrig, obwohl wir immer
weniger Lohn bekommen und alles teurer wird ?“

„So schlimm war das nicht, es ist ja für ihr Fahrrad !“

[Bikerwilly]

Ein kleiner Mann sitzt an der Theke vor einem Bier. Da kommt ein großer Mann herein und trinkt ihm sein Bier aus. Daraufhin fängt der kleine Mann an zu weinen. Daraufhin meint der große Mann: "Du Weichei. Wegen einem Bier fängst Du an zu flennen". Da meint der kleine Mann: "Du weißt ja nicht, was los ist: "Heute früh ist meine Frau abgehauen, mein Haus ist leer. Meinen Job habe ich heute auch noch verloren.
Ich wollte nicht mehr leben.
Auf ein Bahngleis gelegt. Der Zug wurde umgleitet.
Ich wollte mich erschiessen. Pistole klemmt.
Ich wollte mich aufhängen. Seil gerissen.
Und jetzt kaufe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier,
tue Gift rein und Du trinkst es mir aus."

[Schrat]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine “lebendige” Wirkung bei ihm. Nun lernte er ein Mädchen kennen. Als sie später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.” Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

2 Monate nach der Hochzeit auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und er mußte nach Hause laufen. Er kam zu einem Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich wieder ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon: “Liebling, ich habe für dich eine Überraschung zum Abendessen vorbereitet!” und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon. Als seine Frau gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.

Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: “Überraschung!!!” Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn bleich anstarrten.

[Schrat]

Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
“Das ist mein Vogel” besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
“Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.”
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:” Okay, jetzt bin ich dran.”
“Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier nehmen Sie die Ente.”




Ein Ingenieurstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. “Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?” “Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was
ich von ihr wolle!” “Jau!” bemerkt sein Freund. “Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepaßt.”





Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit der größten Oberweite.

[Bikerwilly]

Was ist der Unterschied zwischen dem Dual- und dem Binärsystem ?

Binär stellt keine Plattenspieler her.

[Stephan]

Schrat, wenn Jesus heute leben würde (und glauben nicht die Juden daran,
daß der noch irgendwann noch auftaucht?), wäre der im GazaStreifen schon längst draufgegangen. . .

Oder im Kosovo/Nigeria/Kongo/. . .



Stephan

[Stephan]

Kam mir bei der Suche, nach einer neuen Wohnungstür unter. . .

http://www.bauexpertenforum.de/showthre ... 670&page=5





Stephan

[Beste Bohne]

Was passiert, wenn die Wüste sozialistisch wird?
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Erst eine lange Zeit nichts. Und dann wird der Sand knapp.

[Schrat]

Nachmachen..........ist keine Kunst

http://www.hopeman.de/parkour-fails/


Mama ist die Beste, dank unserer guten Erziehung

http://www.hopeman.de/mama-ist-die-beste/

[Schrat]

Warum haben Männer keinen
Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

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Stephan

Doppelbelastung?

Warum nich vierfachbelastung, dann könnte ich es ja verstehen...........

[Schrat]

Ja ja, so sind Sie....................die Nachbarn


http://www.isnichwahr.de/r66307800-fkk-am-baggersee-kirchentellinsfurt.html

[Bikerwilly]

Ein Ehepaar hat einen Urlaub in der Südsee geplant!

Da beide einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau.
Als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und schreibt seiner Frau eine E-mail. Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der Adresszeile und so erreicht die E-mail eine Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Als sie nach hause kommt ruft sie ihre E-mails ab. Als sie die erste gelesen hat fällt sie in Ohnmacht. Ihr Sohn, der gerade bei ihr war eilt sofort in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm.

Da steht :

An : Meine alles geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen

Eben bin ich angekommen und habe auch schon eingecheckt.
Ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen und freue mich schon dich zu sehen!!! Ich hoffe, daß deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war.

PS :Verdammt heiß hier unten

[Klaus]

Jeden Tag kommt der Buchhalter, Herr Zimmermann, sehr nahe an Frau Seidel heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Seidel, Ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Seidel zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Zimmermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"
Frau Seidel: "Im Prinzip schon, aber Herr Zimmermann ist Liliputaner!"
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Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet islamische Terroristen
so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:
Sex vor der Ehe ist verboten.
Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.
Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.
Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten.
Schweinefleisch ist verboten.
Gegessen wird nur mit der rechten Hand,
weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug.
Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten.
Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke
und sind immer verschleiert.
Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,
dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

JETZT VERSTEH ICH ES !!

[Schrat]

Sagt ihr Männer hier im Forum und auch ihr Frauen..................
wer ist moderner gebaut, Frauen oder Männer?


..........................................................................


fahren sollte man schon können, wenn es mal glatt geht..............

http://www.funnyfurz.de/?cb771c6c4b81f876

Sagt nicht gegen Blondinen..............
http://www.funnyfurz.de/?b184f395de332507

So ist das Leben...
http://www.clickpix.de/neupix/22/

und dann war da noch..............

http://www.tussi-clips.de/clips/muschi-im-schneidersitz/

[Klaus]

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?". "Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!".

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

Frage :Was ist der Unterschied zwischen Ohh und Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
Antwort : 10 Zentimeter

[Schrat]

[quote="Schrat"]Sagt ihr Männer hier im Forum und auch ihr Frauen..................
wer ist moderner gebaut, Frauen oder Männer?


FRAUEN ! Natürlich!!!!!!!!!!!!!!!

Sie haben die Wasserleitung unter Putz verlegt Das hättet Ihr eigentlich auch Wissen können....tztztztz von Moped`s schreiben und Schraubertips geben aber von Frauen keine Ahnung

[Schrat]

So, jetzt hat Slowly wenigstens etwas zu lesen



100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

[Schrat]

Ohne Worte,,,,,,,,,,,,,,

http://de.sevenload.com/videos/OdvnugT-Auf-der-autobahn

[Bikerwilly]

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen...

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. ...

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?

[Bikerwilly]

Und wenn wir das Geschehen in die Schweiz verlegen :

Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Sehen die Hexen gut aus? Dann :

Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Frisch gereinigte Uhrenknöpfe?

Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss Swatch watch switch?

Da die Uhren vermutlich den Hexen gehören :

Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss witch Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss witch Swatch watch switch?

[Schrat]

Na so was http://www.funcrash.de/Die-d%C3%BCmmsten-Unf%C3%A4lle/-video_44f27e9a3.html

weiter gehts..........http://www.mehr-schbass.de/videos/5030/Sonnenbankdeckel-klappt-zu.html

faul? nee! Katzen sind eben andershttp://www.mehr-schbass.de/videos/9681/Faule-Katze.html


Nichts bleibt verborgen....http://www.picsis.tv/thema/rontgenbilder-der-besonderen-art-2.html

und dann noch................. ne Harley http://www.hornoxe.com/motorrad-parken/

[Fiete]

Liebes Tagebuch,

zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunder-
schöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Mi-
nutennahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht be-
griffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bißchen, immer-
hin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durch-
schimmern sehen kann ..... wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr
noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen
Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der
Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen
ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahn-
bürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln
zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf
dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs über-
flüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern
solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen
Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich
20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal weg schaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich
in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die
Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt
erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend
einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr ger-
ne meinen kleinen Bruder zeigen ......
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder an-
dere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhoch-
schule gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es
wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und
nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am
liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten
auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich
habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht ......
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung !

[Bikerwilly]

nicht schlecht!!!

[Schrat]

Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"

************************************************************
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, daß gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?" "Dieser Herr war Ihr Doktor"
************************************************************
Er gräbt sie ganz plump an. Sie zu ihm: "Schick mir doch ein Bild von dir! Ich hänge es in den Keller. Dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein..."

[Bikerwilly]

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 € bist Du dabei!"
Petrus: "600 €? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 € machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

[Klaus]

Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?
Weil sie es nie zulassen würden dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!

Neulich bei "Wer wird Millionär". Die letzte Frage für eine Million: "Ist ihre Frau rasiert?" Der Kandidat: "Ok, dann nehme ich meinen letzten Joker und rufe meinen Nachbarn an

Gott fragt Adam im Paradies: "Wo ist denn Eva?" Adam antwortet: "Sie ist am Fluss und wäscht sich ihre Muschi." Gott: "Ist die BLÖDE!? Den Geruch kriege ich nie wieder aus den Fischen raus!!"

[Bikerwilly]

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

[Schrat]

30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

[Stephan]

Die von der GEZ schreiben mir immer nur. Schade. Und die Zeugen Jehovas
kommen nicht mehr, da ich im 4.Stock wohne und gerne mit denen
diskutiere. Allerdings von Anfang an ehrlicherweise klarmache, daß ich
durchaus kritischer Katholik bin und bleiben werde (zumindest das, scheine
ich glaubwürdig zu vertreten. . .)



Stephan

[scheppertreiber]

Einer von der GEZ war mal hier. Ich stand gerade vorm Haus. "Sie haben
doch bestimmt ein Firmenfahrzeug !", raunzt der mich an. "Klar". "Dann
müssen sie auch Gebühren bezahlen".

"Siehst Du hier die Guzzi ?"
?
"Siehst Du den Tank"
?
"Da drücke ich Dein Gesicht durch wenn Du bei 3 nicht vom Acker bist"
*panik*
"3"

Er kam nie wieder. Ich mag keine angeheuerten Drückerkolonnen. Meine
Guzzi auch nicht - einen Tank wär's wert gewesen. Ich hatte ja Zeugen ...

[Bikerwilly]

a preiß fragt in augsburg an einheimischen nach dem weg zum bahnhof. der augsburger verzieht keine miene, sagt kein wort! der preiß versucht´s auf englisch - wieder keine reaktion. auch mit französisch und italienisch hat er kein erfolg. jetzt gibt er auf und geht ziellos weiter. der augsburger schaut ihm lang hinterher, grinst und sagt: "also, g´scheit sind´s scho, die preissn, aber was hilfts eahne?

[Schrat]

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"


Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.
***
Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: »Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel.« » Was soll’s Bruder? Das macht er doch in jedem Brief.« »Stimmt schon... nur... diesmal ist die Briefmarke mit einer Büroklammer befestigt!«
***
Ein Jugo, ein Spanier und ein Deutscher trinken ein Bier in einer Bar.
Auf einmal ruft der Spanier: "Dieser Mann dort hinten, ist das nicht Jesus Christus?"
"Ja, das ist er - kommt, wir spendieren ihm etwas."

Jesus bedankt sich erfreut bei der Gruppe und gibt dem Deutschen die Hand.
"Oh mein Gott", ruft dieser aus, "meine Arthrose im Arm ist weg, ich bin geheilt."

Auch beim Spanier bedankt sich Jesus und klopft ihm auf die Schulter.
"Oh, mein Gott, meine Rückenschmerzen sind wie weggeblasen, ich bin geheilt."

Als sich Jesus beim Jugo bedanken will, ist dieser entsetzt und schreit:
"Ey, Mann, fass mich nicht an, ich beziehe Hartz IV!"

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In der Mail vom 26.01.2010 kamen diese Witze:

Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen Schillinge?..."


Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis. Plötzlich meint der eine: "Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?"
Darauf der andere: "Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig."
Darauf der erste: "ah da kommt eh schon der Aufzug..."

[Bikerwilly]

Werte Kollegen,
hier eine kleine Analyse von Arbeit und Motivation, etc. am Arbeitsplatz:
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hoeren, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen! Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen muessen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewuenscht zu ueberschreiten!

Wenn man das Alphabet

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleissig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung,Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt ...)

Und mit :
B U L L S H I T (= Mist, Scheissdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"

Fazit: Kenntnis und fleissiges Arbeiten bringen Dich nur in die Naehe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.
Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten ... !!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weisst Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfuellen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt ...

[Fiete]

Den werd ich mal bei uns aufhängen
..... ne nicht den Cheffe

[Schrat]

Fiete Fiete,

das läßt tief blicken.................


Bikerwilly,
rechne dir noch etwas aus ............

Katzengetier


http://www.witzige-videos.com/2009/12/28/was-ist-denn-mit-dieser-katze-los/

http://www.muschi-witze.de/2009/02/17/lachen-mit-der-muschi/

und wehe wenn sie sauer sind...................http://www.muschi-witze.de/2009/02/17/lachen-mit-der-muschi/



Und dann war noch..................
eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glückerlicherweise sieht sie in der Nähe einen Bauernhof stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: “Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?” Langsam spricht der Bauer: “Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.” Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. “Geht in Ordnung”, sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. “Jungs, soll ich Euch vom tollen Leben beibringen“Was? Ah - na klar.” “Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen.” Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin. “Ludwig?” “Ja, Joseph?” “Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?” “Ja,” sagt Ludwig, “an die kann ich mich noch erinnern.” “Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?” fragt Joseph. “Nein, macht mir nichts mehr aus”, erwidert Ludwig.”Mir auch nicht”, sagt Joseph, “lass uns diese Dinger abnehmen.”

[Stephan]

http://www.spiegel.de/video/video-1043389.html

Ich bin sprachlos. . .




Stephan

[Klaus]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, Und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss.

Eine Blondine bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Die Blondine fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt sie raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt die durchgefallene Blondine die Geschichte ihrer Freundin. Diese überlegt und meint:
"Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben

[Bikerwilly]

Ein Mechaniker ist gerade dabei, einen Zylinderkopf aus dem Motor einer Harley auszubauen, als ein bekannter Herzspezialist die Werkstatt betritt. Der Mechaniker ruft quer durch die Werkstatt: "Tschuldigung, darf ich Ihnen mal eine Frage stellen?"

Der Herzchirurg reagiert überrascht, geht aber rüber zum Mechaniker. Der Mechaniker steht auf, wischt sich die Hände ab und beginnt: "Herr Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an: Ich habe das Herz geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert, wieder eingebaut und wenn ich fertig bin, läuft alles wieder so, als wäre es neu. Wir machen also praktisch den gleichen Job, oder?"

Der Doktor nickt nur. "Wie kommt es dann", fragt der Mechaniker weiter, "dass ich nur ein lausiges Gehalt bekomme, Sie aber wirklich großes Geld verdienen?" Der Herzspezialist denkt kurz nach und meint dann: "Versuchen Sie das alles doch mal bei laufendem Motor!"

[Schrat]

wie ist das denn, ne Harley läuft doch so langsam das es eigendlich auch klappen könnte

[Klaus]

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht, als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[Ekki]

Lieber Gott,
nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze und meine Lieblingsschauspielerin Farraw Fawcett zu Dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingsfußballer Kevin Kuranyi ist.

[Schrat]

"Mama, ist es wahr, dass alle Märchen mit >Es war einmal<anfangen>Erst bin ich im Büro stundenlang aufgehalten worden...>"**
Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zu erst einmal mit Computern. Also Hans, wie viel sind zwei Computer plus drei Computer?"
***


Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"