Witze

[Bikerwilly]

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein
Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skellet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben
Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als
Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm
von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter!
Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gesagt."

[Schrat]

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: ?Gib endlich zu, dass du ein Wildschwein bist - gib es zu!?

***

In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau." Er: "Und wie heißt Sie?" "Frau Bierbichler!"

***


Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde!"

*****
dumm gelaufen...........


http://bilder.net/golf,schildkr%c3%b6te.jpg


Zu DDR-Zeit waren alle dies Witze 3/8tel-Witze.
3 Jahr für den, der den Witz erzählt hat und 8 Monate für jeden, der gelacht hat.


***

Ein LPG-Vorsitzender liest seinem Schweinemeister die Leviten: "Also, Kollege, wenn das Ferkelsterben nicht aufhört, raucht´s im Karton. Früher im Kapitalismus waren deine Schweine gesund und fett. Hast du eine Entschuldigung?" Der Meister: "Nein, aber eine Erklärung." - "Und?" -fragte der Vorsitzende. "Vielleicht Selbstmord?"

***

In der Mathematikstunde wird eine Textaufgabe gestellt. 2 Brigaden des DDR-Arbeitskommando zwei asphaltieren eine 3 Kilometer lange Straße. Brigade A beginnt am Ende a und arbeitet um 20 Prozent schneller als Brigade B, die an Punkt b beginnt. Die Lehrerin fragt nun: Wo treffen sich die beiden Brigaden?" Karli meldet sich als Erster. "Na, Karli, wo treffen sie sich?" "In der Kneipe."

***

Bei einer internationalen Konferenz unterhalten sich drei Ingenieure über den Tunnelbau in ihren Ländern. Ein amerikanischer Tunnelbauer berichtet: Es wird gebohrt. Wir treffen uns genau in der Mitte mit einer Abweichung von einem Meter. Diese Ecke sprengen wir weg und basta." Ein russischer Tunnelbauer berichtet: "Wir machen das genau so, aber die Abweichung beträgt nur wenige Zentimeter. Diese Ecke hauen wir weg und fertig." Da meldet sich der Tunnelbauer aus der DDR zu Wort. "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung gleich null." "Und wenn Gott nicht will?" fragte ein Zuhörer. "Nun, dann haben wir zwei Tunnel."

[Bikerwilly]

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.

[Schrat]

Ein Dreiradler (Namer der Redaktion und dem Schrat bekannt) kommt in die Autowerkstatt, um seinen Wagen abzuholen. "Ich habe die Kerzen ausgewechselt, sie waren total hinüber", sagt der Mechaniker. Da schüttelt der Dreiradler den Kopf und sagt: "Das verstehe ich nicht, ich bin doch immer nur bei Tag gefahren!"
( Was sagt uns das? Es gibt auch blonde Dreiradler!)
***
Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman fragt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen"
***


Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie am Auto einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

[Slowly]

Ein Patient beim Arztbesuch.
Arzt : Ich muss ihnen leider mitteilen, dass sie an einer schweren Krankheit leiden, nur jeder Zehnte überlebt.
Patient : Was? Sind sie sicher? (schluchzend)
Arzt tröstend) Aber sie sind ja ein Glückpilz.
Es waren schon 9 Patienten bei mir, alle sind gestorben, da müssen sie ja überleben!


Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer
mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf.
Da kommt ein Cowboy vorbei.
Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“
Indianer: „Hamster spricht nicht.“
Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“
Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“
Der Indianer ist verdutzt.
Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“
Indianer: „Hund spricht nicht.“
Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“
Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“
Der Indianer schaut noch verdatterter aus der Wäsche.
Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“
Indianer: „Schaf lügt.“

[Schrat]

So Jungs,

geht es euch ebenso?

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

so jetzt gibt es noch einen Nachtisch Schönheit und Spiessertum treffen sich.................

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

[Schrat]

Wenn man in dem Wort Mama nur vier Buchstaben verändert kommt Bier dabei raus. Verblüffend, oder?
(Das nur so zur Info am Rande bemerkt )

**********

Der neue Pfarrer in Schottland läßt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke Dir, daß wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
***

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt.
Er zu Ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für Dich!!!"

[Schrat]

Sagt mal Buben und Mädels,

muß ich hier wieder alles alleine schreiben?

http://www.funnyfurz.de/?2d5955ec78b4b038

[Slowly]

... muß ich hier wieder alles alleine schreiben?

Ja, Schrat, das mußt Du, . . . . . . . . .
aber kannste nicht mal 'ne Pause machen:
Dein letzter Beitrag war so wahnsinnig aufregend und spannend,
da brauchen wir wohl mal etwas Erholung!

[Schrat]

Ich weiß Slowly,

nur Aufregen macht das halbe Leben aus, überhaupt in der Geschäftswelt, das solltest du doch wissen? Und ohne Aufregeung wird man nicht alt, denn man schläft sich schnell in die Kiste.............und wieder ist ne Trauergemeinde versammelt um sich auf den Dahingeschieden den Bauch voll zu schlagen...nee dat is nix für mich!Ich sage mir immer mal wieder...........Lieber am Busen der Natur als am A _ S _ H der Welt!

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären: "Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner aufnehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"
***

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche das Weihrauchgefäß schwenkend in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ne Übershow, Frollein - aber haben Sie schon gemerkt, dass Ihre Handtasche brennt?"

mir fällt gerade ein......Männer können besser Bilder schauen als lesen----

http://funmail2u.de/html/bilder/bilder/100131-Auffangschale.jpg

Editiert von FLINT, Schrat, lass das mit den Bildern einfach mal sein!

[Slowly]

Ja, Schratemann,
diese sogenannte Lippenscheibe würde auch Dir gut zu Gesicht stehen bzw. hängen.
Und wenn Du dann schläfst, tun wir da verschiedene Garteninsekten drauf und beobachten diese,
wie sie hinter Deinen Zähnen verschwinden - zur Regulierung Deines Protein-Haushaltes.
Und als Sklave wirst Du dann auch nicht geklaut:
ZITAT:
Die Frauen der Sara tragen als Schmuck sogenannte Lippenscheiben,
die schon bei jungen Mädchen angelegt werden, was das Volk berühmt machte.
Dazu werden die Lippen durchbohrt und durch Einlegen immer größerer Scheiben erweitert.
Wegen ihrer Lippenscheiben verschonte man die Sara vom Sklavenhandel.

Ist doch schön, wenn Humor bildet, gelle ?

SL LY,

der sich jetzt fragt, ob so die Butterbrotbrettchen entstanden sind.

Anregung:
Leg Dir mal eine Reihe Rundhölzer mit steigenden Durchmessern zu - so ab 10 mm aufwärts.
Damit könntest Du dann noch an anderer Stelle was vergrößern !

[Schrat]

will ich nicht Slowly,

wer sich mit Rundhölzern bewaffnet und über die Gass läuft, hat schlimmes vor! Evtl. kommt dann noch nen Bub von den Blauen vorbei und schwupps bin ich im Bau. Hier in diesem Bundesland sind viele dieser "Buben" nicht ganz Astrein, schlagen festgenommene auf`s Hirn oder treten in in Körperteile wo es wircklich richtig weh tut oder geben dir ne Kugel wenn sie zu faul sind ihren Body zu bewegen bei einer Festnahme. Tote werden mit dem Leichenwagen abgeholt und dann brauchen diese Buben nur nen Bericht schreiben in dem Behauptungen erlogen werden zum Selbstschutz und das Blaue vom Himmel lügen...............ne keine Rundhölzer!!!
Ich weiß, es gibt nicht überall diese böse Buben aber diese kleine Ausnahmen machen den Apfel faul...........

".....Es schweigt mein Mund, weil er schweigen muß.........."*


* "Der Page von Hochburgund (Börries v.Münchhausen)"
letzter Satz vom Pagen

[Schrat]

Belgier könen auch so schön verrückt sein

http://www.morestuff.de/videos/lustige-videos/kleineste-garage-der-welt/

[Schrat]

Kennst Du die Telefonnummer des Storches?
Sie lautet 215893






































Hier die Lösung:
Wenn 2 (zwei) 1 (eins) werden, 5 (fünf) Minuten nicht 8-(acht)geben, sind sie in 9 (neun) Monaten zu 3 (dritt).



Na ja,
ich habe auch schon aus Versehen gegen einen Elektrikzaun gepinkelt aber der hier ist sehr mutig.............
http://www.placeofcontent.com/funbilder/alkopfer/20.jpg

... editiert von FLINT



"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[Klaus]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, daß sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, läßt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

[Schrat]

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

[Klaus]

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum
kämpfen. 1 Dealer: Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein
Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist
euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der leine Kreis nach dem Drogenkonsum.
2. Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst auf den kleinen und sagte: Das ist euer A….loch, bevor ihr in den Knast kommt.

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

"Mami", heult Evchen, Karlchen hat mich im Bad vol gespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.".

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht
sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben sind,
geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben
erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf Deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

[Klaus]

Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft." Frisöre eben sind, fragt er sie:

Ali steht aufm Balkon und schüttelt seinen Gebetsteppich aus....da kommt sein Nachbar vorbei: Na, Ali.....will er nicht anspringen?


3 Weiber treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.
Sagt die eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad im Treppenhaus pennen lassen.
Die zweite:
Meiner hat es noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.
Die Dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den A…. gesteckt und hat dann lauthals gerufen!
'Heinz, gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!'


Würden Sie mir bitte mal meine Reifen nachsehen?"
Der Tankwart geht um den Wagen - und zählt:
"Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

[Fiete]

Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen.

Bestes Beispiel ist derzeit => Toyota <=


MFG vom Fiete,
der recht unschlüssig ist, ob das hiesige nicht doch besser
in der Laberbox aufgehoben wäre ?

[Schrat]

Kann ich nix mit anfangen, sehe nix!

Fiete mach mal etwas, denn du bist wie immer Schuld

[Fiete]

Ich bekenne mich, wie immer, in allen Punkten schuldig
Aber was wird mir eigentlich zur Last gelegt
.... wo ICH doch soooo lieb bin

Bei mir funktinökelt es
..... zumindest wenn man das Dreieck welches im Zentrum
des Grundbildes erscheint (hat nix mit unseren Dreiradern zu tun)
anklickt (linke Maustaste)

Des weiteren kann man auch den Fehler an dem Problem
vor der Tastatur suchen .....
Augen öffnen oder die Brille aufsetzen wären
da meine Vorschläge



MFG vom Fiete,
der hofft allen geholfen zu haben - die unter einer morgend-
lichen Sehschwäche leiden

Ich bitte weitere fehlende Smilies virtuell einzufügen,
welche meine närrische Antwort untermalen



....... Peine alaaaaaf

[Schrat]

Na ja lieber Fiete,

wenn ich ein Dreieck gefunden hätte, hätte ich wie immer, draufgedrückt!
Nur wo war das Dreieck? Hast du es aus Schabernack geklaut? Ich weiß ja, wir sind in der närrischen Zeit .....hoffentlich ist sie bald vorbei...dann werden auch die verlinkungen wieder klar ersichtlich................


getz gehts weiter auf der Hühnerleiter der Witze

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident
der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergant: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, eines am Hindukusch und eines in Vietnam, Sir!"

[Fiete]

ich wiederhole mich
.... aber bei mir klappt der Link !!!

Jetzt mal ohne Schnörkel
http://www3.ndr.de/sendungen/extra_3/me ... a1726.html

nochmals geprüft und für i.O. befunden.

[Schorpi]

...im Celler Land auch.

@Schrat
Medien-player???

SCHORPI-

[Schrat]

Nö lieber Schorpi,

nur nen neuen Computer......aber wenn ich mir links anschaue funktioniert es

Heul heul du hatt dat kaputte macht, das sage ich meinem großen Bruder....dann wirste sehen was passiert und dann aber mit Schnörkel... Fiete

[Schorpi]

Nö lieber Schorpi,

nur nen neuen Computer......aber wenn ich mir links anschaue funktioniert es

@Schrati-ist sicher -wie so oft im Leben-nur eine Einstellungssache.

-Spamfilter,Werbeblocker oder sowas.

Liebe Grüße und bliff knurrich

SCHORPI-

[Schrat]

wenn ich knurrig bleibe , bekommt Fiete Pickel an den Füßen, lieber Schorpi aber was solls, lieber Pickel an den Füßen als auf der Zunge oder sonst wo

29 Gebote eines Computertechnikers

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blúmen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogram oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "Ja" oder "Yes" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.

25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
***
Der Pfarrer fährt in den Urlaub und übergibt dem Küster die Vertretung. Zur nächsten Beichte kommt ein Mann und berichtet: "Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr." Der Küster überlegt was er ihm als Strafe auftun soll, konnte aber nicht zu einem Ergebnis finden. So fragt er den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Analverkehr." Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Euro oder einen Schokoriegel."



***



Gottesdienst in Texas. Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe. "Warum sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?", fragt er die Gemeinde. "Damit man besser zielen kann", ruft der Sheriff.

[Schrat]

So, damit ihr seht,

ich kann auch anders und bei mir funzt es............

http://www.zaparena.com/5a5be30336-airbag-test?p=33 ich mache es aber diesen Test anders..............ich lade junge Frauen hinter mir auf`s Moped(der andere oder andere im Forum weiß davon ) fahre ganz ruhig durch die Gegend und stope aprupt ohne den Hintermann/Frau zu gefährden.......

bis habe ich noch keine Wiederrede bekommen, im Gegenteil einige wollen immer wieder hinter mir sitzten............


und diesen trick hier, muß ich mir merken..................

http://www.witzige-videos.com/2010/02/05/der-zaubertrick-mit-dem-behalter-voller-wasser/

so kann`s gehen

http://www.metacafe.com/watch/1969582/excellent_baywatch_spoof_commercial/

[Bikerwilly]

Es begab sich vor etwa 25 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.
Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"

[Bikerwilly]

Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig."
Der Andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?"
Erster: "Na etwa sechs Monate.".
Zweiter: "Ist das gut?".
Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!"

[Klaus]

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." - "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... ich seh' aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und
bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

[Schrat]

Ein alter und ein junger Cowboy reiten durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß.
Nach 100 Meilen hält der Alte plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das Arschloch.
Der junge Cowboy ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf der Alte: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge: "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."
***

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

*****

Zahlen:

2,5 mtr. = länge des Behattungorgans eines männl. Blauwales
(Boeh)

21,71
Weite in Metern, die als Weltrekord des Kirschkernweitspuckens anerkannt ist.

90
Prozentualer Anteil der Deutschen, die in ihrem Leben mehr Zinsen zahlen, als sie erhalten.

6000
Anzahl der Schritte, die ein Mensch pro Tag in etwa läuft. Im Laufe seines Lebens könnte er damit vier Mal die Welt umrunden.

950
Stecke in Kilometern, die Albatrosse am Tag zurücklegen.
(nehmt euch ein Beispiel an dem Vogel )

1,50
Größe in Metern von Alexander dem Großen.

20 000
Anzahl der Metoriten, die jedes Jahr auf die Erde fallen. Die meisten sind aber kaum größer als Kieselsteine. ( kann bei einem Treffer auf den Kopf aber auch weh tun )

[Klaus]

Einem Mann erscheint der Teufel, aber der Mann hat keine Angst.
Der Teufel sagt: "Fürchtest du dich nicht von mir?"
Darauf der Mann: "Wieso denn? Ich bin doch seit Jahren mit deiner Schwester verheiratet.“

[Schrat]

ob der Teufel nochmehr Schwestern hat? Ich glaube schon, habe einige schon kennen gelernt


Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so große Freude macht!
***
Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

[Schrat]

http://www.youtube.com/watch?v=KWE5e_H47MI&feature=related
Pech gehabt, wer groß raus will, fährt ein kleines Auto

Was brauche ich einen Wohnwagen
http://www.youtube.com/watch?v=oaI8iL7EGM8&NR=1&feature=fvwp

Flugvorführung vom feinsten

http://www.youtube.com/watch?v=oaI8iL7EGM8&NR=1&feature=fvwp

Blecharbeiten http://www.youtube.com/watch?v=WdnIOPHh7BY&feature=related

[Fiete]

Liebestest

1. Geh zu deinem Auto

2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein

3. Warte 1 Stunde

4. Öffne wieder den Kofferraum

5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen[/b]

[Bikerwilly]

Der Friseur hat seinen Kunden, den alten Eberhard, bereits zum dritten Mal beim Rasieren geschnitten. Um vor seinem Mißgeschick abzulenken, beginnt er ein Gespräch:
waret sie scho öfters bei ons?
Eberhard: noi, den Arm han’e em Kriag verlora!

[scheppertreiber]

Ein Kunde betritt den Frisörladen, setzt sich und der Lehrbub legt mit
Rasieren los. Er schneidet dem Opfer in die Backe, das schreit. Scheffe
sieht das.

Scheffe holt aus, will dem Lehrbub eins auf die Ohren geben, verfehlt
ihn und erwischt den Kunden.

Der Lehrbub schnippelt weiter. Natürlich wieder ein Schnitt, ein Schrei.
Der Scheffe holt diesmal voll aus, verfehlt den Lehrbub und erwischt den Kunden.

Der Lehrbub macht weiter ... er schneidet dem Kunden ein Ohr ab.
"Jetzt schrei lieber net - der Scheff erschlächt Dich"

[Schrat]

Scheppertreiber,
der war OBERAFFENGEIL!

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine zwei schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren. Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.
Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner
ist das zu wenig, und geht weiter.
An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 2000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.
In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen und nebenbei E-Mails zu prüfen.
Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 5.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.
Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt: "Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"
***

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
****

Sagt ein italienischer Ingenieur zu seinem deutschen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Deutsche: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"

***

[Klaus]

Dies ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein:
Ihr wart nicht dabei! Wir - Vierziger bis Sechziger - haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.

Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue Curacão auf Sekt, noch früher genügte eine ordentliche Menge Apfelkorn.

Wir mußten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen! Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den Haaren und kein "L'Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen mit der Polizei. Da war auch Joschka dabei.

Bei uns gab es noch Mofas mit amtl. verbrieften 113 Km/H, Mokicks und 80er, bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer mit 60 PS und Trommelbremsen oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel!!!

Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.

Die Bundeswehr machte noch Spaß. Wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kam.

Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.

Ein Tattoo hatte nur jemand, der wirklich ein halbes Jahr in Indien oder Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "Letzte Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts anderes bedeuten als "Wer das liest ist doof".

Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse, und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert ordentlich von der Bühne gepfiffen.

Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mussten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over-Trends nachjapsen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond" singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver, Christian Anders und Cindy & Bert.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein Big-Brother geschaut, sondern "Formel Eins", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten DJ-Flaschen nötig. Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte. Heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen addidas-Jogginghose (die WIR damals nur im Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher ausschließlich bei Klump-Füßen ärztlich verschrieben wurden.

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt:
die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeisselt hat!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt

[Fiete]

Ägypten / Bremen

Aus einer zuverlässigen Quelle
wurde mir folgendes zugespielt:
=> klick mich <=

[Klaus]

Hallo Fiete, dann waren die Gebr. Grimm auch schon in Ägypten.
Gruss Klaus

[scheppertreiber]

Wenn die noch ein wenig weitergraben finden sie auch noch das Gespann
auf dem die 4 gefahren sind

[Schrat]

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

[Schrat]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bl_st. "Und was hat denn der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"

Herr Petersen hat ein Problem, denn sein bestes Stück ist einfach zu lang. So hört er von einem Gerücht im Dorf, dass im See hinterm Dorf ein Zauberfrosch lebt. Wenn man ihm fragt, ob er einen heiraten will und er nein sagt, dann wird das beste Stück um 10 Zentimeter kleiner. Er kann sich das leisten, da sein bester 50 cm groß ist.

So macht er sich auf den Weg zu dem See. Nachdem er den Frosch gefunden hatte, fragte er ihm: "Lieber Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch angeekelt: "Neiin!"

Dem Herrn Petersen ist er aber noch immer zu lange, so fragt er den Frosch noch einmal "Willst du mich heiraten?" Der Frosch schon sichtlich geärgert. "Neeiiin!"

Der glückliche Mann schaut nach, und tatsächlich sind es nur noch 30 cm. Begeistert ruft er seine Frau an und sagt ihr die gute Neuigkeit. Sie aber meint, das ihr das trotzdem noch zu groß ist.

So geht Herr Petersen nocheinmal voller Elan zu den Frosch und fragt: "Lieber lieber Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt nur noch mit einem Grinsen im Gesicht: "Nein, nein und nochmals nein!"

[Stephan]

Nur anklicken, laden lassen, abwarten. . .

http://producten.hema.nl/



Stephan

[Keusen]

Nett

Wie wars in der Eifel ?

Grüße

Eugen j:Keusen

[Stephan]

Kühl - wettermässig, Voll - AETmässig, Leer - Rest der Eifel . . .




Stephan

[Klaus]

1. Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.
Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört. Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein
Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"b"Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie.
"Und welche Musik magst du?" "Rock" "Ja um Himmels Willen, warum denn
ausgerechnet Rock?"
"Nun ja, mein Papa spielt Schlagzeug in einer Band, meine Mama taetoowiert und singt, beide sind Mitglieder eines Motorrad-Clubs, in dem sie sich kennen gelernt haben. Ich bin auf einem Metallica Konzert gezeugt worden und bei meiner Geburt lief der Song "born to be wild" ... somit hör ich eben auch Rock."
Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die
Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein
alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"

2. "Na ja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören..."

[Schrat]