Witze

[Schrat]

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=270521265294

das ist Selbstbewustsein, Jungs nehmt euch ein Beispiel daran...............
hier was für die Jungs, so als Gegenstück..........http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=230420539223

[Klaus]

Was ist eine Frau, ohne Arsch? SINGEL

Warum riechen denn die Frauen immer so gut??
ganz klar, wenn die Oberfläche (Haut) zu 80% aus Orangenhaut besteht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Intelligenten Frau und dem Yeti ??? Den Yeti will man schon mal gesehen haben.

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor!"

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!"
Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!

Turnstunde in der Mädchendusche---
Zwei Girls duschen nebeneinander. Schaut die eine an der anderen runter und sagt:"
upps- du hast ja schon Haare an deinem Äffchen"!
Ja, sagt die andere:" und es frisst auch schon Bananen!!

Mein Vater ist ein Angsthase!" "warum des?!"
"ja immer wenn meine Mutter nachts auf der arbeit ist schläft er bei der Nachbarin"

[Schrat]

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem _ichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

[Schrat]

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !!!
***
In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"
***
Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!" Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

[Klaus]

Kommt eine Oma mit einer ALDI Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte "aber nur beim Vorstand persönlich".
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hat.. Die Dame antwortet "hab ich beim wetten gewonnen"!!!
Beim Wetten ??? fragt der Vorstand Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!! Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand? Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier "Eckig" sind. Mein Einsatz 500.000 Euro.
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr. Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro
"Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht". Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!!
Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier. Der Vorstand besorgt zur Oma "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen"!!!
Kein Wunder sagt die Oma "Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife"!!!!!!!!!!!

[Schrat]

Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe. Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen! Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben," Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."
***

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
***

Eine Frauenbefragung hat Folgendes herausgefunden:
Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22):
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiss schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32):
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiss ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42):
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmässig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiss, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52):
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiss ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62):
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen?" "Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

[Schrat]

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

[Fiete]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuer-
inspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich
dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:" Ich sehe
hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese
Reste, schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt
uns dieser einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnet er Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte je-
doch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde ?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspek-
tor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen
wollte.
"Wir sammeln diese Reste und schicken sie zurück an den Pflaster-
hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen
Karton mit Pflastern."

"Aha" sagt der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er
den "ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und
er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die
bei den Operationen anfallen?"

"Nun , auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäfts-
führer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile
und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im
Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

[Klaus]

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."


Sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden - nun bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen - das ich meiner Frau zeigen kann."

[Schrat]

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?"
"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!"

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
"Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"

[Klaus]

Teuflisch guter Sex......

Mann und Frau beim Sex - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach einer Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!!

[Klaus]

B. Obama ruft A. Merkel an.
Obama: "Angie, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
Merkel. "Sicher! Das dürfte kein Problem sein..."
Obama: "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!“
Merkel: "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!"
Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
Merkel: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" Fabrikant: "Natürlich! Irgendwelche besonderen Wünsche?" Merkel: "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 cm lang und mindestens 6 cm im Durchmesser."
Fabrikant: "Alles klar. Sonst noch was?" Merkel: "Ja. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
"MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Viagra gibt es jetzt auch als Creme und wird den Frauen in die Kniekehle geschmiert - damit sie länger in der Küche stehen können !!!
Aber immer Handschuhe tragen - sonst gibt es Steife Finger !!!

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, das ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, das du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Rudi erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, das unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter



Der kleine David war eine absolute Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Klosterschule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach
oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in
die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte
wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den
Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein
Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik
eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme
um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein",
antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen Spaß!"

[Maddin1]

Drei Nonnen verunglücken bei einem Autounfall tödlich und stehen vor ihrem Herrn:

Gott: Nun meine Kinder, habt ihr gesündigt?
Nonne1: JA Herr, ich habe ein männliches Glied gesehen.
Gott: Gehe zum Brunnen der Reihnheit und wasche deine Augen, so seien dir deine Sünden vergeben...
Nonne 3 scheißt Nonne 2 zur seite...
Gott: Mein Kind, was ist mit dir?
Nonne3: Ich will mir nur schnell den Mund ausspühlen bevor die sich ihren Arsch wäscht...

[Schrat]

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
***

Schweinereien

Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein.
Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.

[Klaus]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[Slowly]

Schweinereien

Und wer ist ein Panschwein ?

[Schrat]

Na ja, so etwas solls auch geben, lieber Hartmut
schlimmer aber sind die Tokker, die rasen u.a. auf Rennstrecken wie die Wildschweine, mit ihren Gespannen!
Also sind sie" Tokkerschweine".

[Schrat]

Lieber Hartmut,

klar gibt es auch Panschweine! Aber die sind harmlos! Schlimmer sind die Tokker.......die rasen auf Rennstrecken als wären sie Wildschweine, deshalb nennt man sie auch Tokkerwildschweine( Rennschweine). Aber da diese Gattung nur im Rheinland unterwegs sind und manchmal in der Eifel.....stört mich das nur am Rande



P.S.

http://www.hopeman.de/hund-isst-am-tisch/

[Slowly]

Mensch Schratemann,
hast Du denn immer noch nicht Deine Rennniederlage gegen mich auf dem Grenzlandring verarbeitet ???

Da schreibe ich hier ganz harmlos etwas über gepanschte (verwässerte) Weine,
also Pansch-Weine (=Panschwein) .......... und Du flippst fast aus !!!

Einen sooo schönen Erfolg meines Beitrags
habe ich nun wirklich nicht erwartet und verdient !

Grüße vom Tokkerschwein
SL LY

Übrigens,
weiterhin viel Vergnügen auf Deiner HONDA-PAN-EUROPEAN !

Aber Dein Hunde-Video ist köstlich.
Humorbeitrag, wie ich ihn mag !

[Schrat]

Werde versuchen lieber Slowly, dich weiterhin gut zu unterhalten

Aber gut, das nächste Rennen steht ja vor der Tür, erst Schratemann futtern und dann laße ich dir den Vortritt auf der Startlinie..........denn bis so ein Rennschwein lostokkert.....................

Paßt auf eure Autos und Gespanne auf..............

http://www.clips-and-pics.org/hosted/media/eine-nackte-blondine-im-auto,236.php

[Ekki]

Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[Ekki]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[Klaus]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebe es ja zu, dass ich gepinkelt habe aber geschrieben hat der Wowereit"


Ein Hobby -Jäger kommt in ein Waffengeschäft und verlangt ein Präzisionsgewehr , Preis egal,hauptsache er kann soweit wie möglich damit, präzise sehen.
Der Händler legt ihm eines vor, und wirbt in den höchsten Tönen damit.Der Käufer will es selbst ausprobieren, und lässt sich vom händler in einem Hinterraum mit einem kleinen Fenster führen.
Verkäufer: "Sehen sie dort mit blossem Auge den grünen Hügel auf dem ein kleiner schwarzer Fleck ist?"
Der Kunde muss sich zwar anstrengen, bejaht aber die Frage.
Verkäufer:" Jetzt sehen sie durch das Gewehr!"
Der Kunde ist aus dem Häuschen vor Begeisterung:"Wow!Ich kann sogar ihre Frau sehen...die aber nicht alleine ist, und nackt!"
Der Verkäufer reisst ihm das Gewehr aus der Hand, und sieht was in seinem Haus vorgeht.
Verkäufer:" Ich überlasse ihnen gratis den ganzen Laden wenn sie ihm mit einer Kugel in den Penis schiessen, und mit der anderen Kugel meiner Frau in den Kopf!"
Darauf gibt der Kunde eine Kugel zurück und meint:" Kein Problem!Das schaffe ich locker mit nur einer !"

[Schrat]

Mal kein Witz................obwohl

Jetzt weiß ich auch, das man Harley`s weit schmeissen kann so etwas weiter als 50 mtr, als Gespann denke ich so 25mtr. müßten auch zu schaffen sein und anschliessend regnet es Amischrott

Dienstag, 2. März, 11:29 Uhr
AFP



Ein wagemutiger US-Motorradfahrer hat gleich zwei Mal den Weltrekord im Weitsprung auf einer Harley-Davidson gebrochen.

Der Freestyle-Motorcross-Profi Seth Enslow sprang im australischen Sydney mit dem Motorrad 53,3 Meter weit und stellte damit den elf Jahre alten Rekord des Stuntfahrers Bubba Blackwell ein. Weil die versammelten Kamerateams den ersten Sprung nicht richtig mitbekommen hatten, startete Enslow einen zweiten Versuch und schaffte sogar knapp 56 Meter.
Nach einer unsanften Landung hielt sich Enslow allerdings mit schmerzverzerrtem Gesicht den Schritt. Der Stuntprofi habe aber keine schwereren Verletzungen erlitten, sagte seine Sprecherin.
Der Rekord im Harley-Weitsprung war einst vom legendären Stuntfahrer Evel Knievel aufgestellt worden. Der US-Stuntman hatte 1974 in einem Freizeitpark im US-Bundesstaat Ohio 14 Busse übersprungen.

[Fiete]

du meinst diesen => Link <=

[Schrat]

Ja Fiete,

aber egal wie man es sieht, mit Motorkraft oder Menschenkraft ( Fahrer) Ne Harly fliegt weit wenn man sie schmeißt (endlich!!!!!!!!!!!!!)

[Fiete]

Motorrad ?

Sandkastenspiele

zu lang

richtig gehört

[Fiete]

Was kann man tun, um Motorradfahrer im Straßen-
verkehr besser sichtbar zu machen ?

Hier bei uns schaltet man das Licht an, in Australien
fährt man einfach nackt!

Eine Lösung, die sicher nur in wärmeren Breiten an-
wendbar ist

klick mich an

[Roll]

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Was soll bei der Harley-Sprung-Geschichte der Gag sein?
Wenn er das mit ner E-Glide gemacht hätte, gut.
Aber sich die Eier anhauen nach über einem (kolportierten) Jahr Vorbereitung??? Mitm Cross-Moped. Na und?

[Klaus]

Blondine zum Arzt :" Herr Doktor,ich glaub,mir wächste ne neue Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie und meint :" Ich kann sie beruhigen,ihnen wächst keine zweite Wirbelsäule, aber Tampons soll man wechseln und nicht nachschieben

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Penis - muss amputiert werden... lila Penis - muss amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss NICHT amputiert werden..."
Patient: "Gott sei dank!" Arzt: ".......... fällt von selbst ab!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dass er nicht schlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen. Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die denn?" Der Arzt darauf: "Sehr schnell!" "Wie schnell?"
"Wenn sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."

Ein 70jähriger kommt zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! - Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

Kummt än Pälzer ins Gmüsegschäft: "Hab ihr Dill dooo?"
"Nää", sacht de Händler: "Awwa lange Gurge, die duns aaa!"

Sie: Auf keinen Fall überwintert dein Gespann in unserer Wohnung.
Er: ... und warum nicht?
Sie: Sie steht im Weg rum, riecht komisch und tropft auf den Teppich.
Er: Wenn es danach ginge, müsste deine Mutter auch raus!


Letzte Woche wurde eine Mumie gefunden, die hatte einen Zettel in der Hand, auf dem waren diese Witz aufgeschrieben.

[Subsonic]

Eine Frau baut einen Schrank zusammen. Nachdem alles einwandfrei zusammengebaut ist, doch jedes mal wenn die Straßenbahn am Haus vorbei fährt, öffnet sich die Schranktür. Da die Frau keinen Fehler entdeck ruft sie den Hersteller an. Nach der Schilderung des Problems meint der Vertreter: "Gut, wir schicken einen Techniker zu ihnen. Er wird so zwischen 9 und 16 Uhr vorbeikommen." So gegen 18 Uhr erscheint am darauffolgenden Tag der Technik . Aber auch dieser entdeckt keinen Fehler. Da kommt der Frau die Idee:" Sie können sich ja in den Schrank stellen und dort dann schauen was passiert wenn die Straßenbahn vorbeikommt." Der Techniker stimmt zu und verschwindet im Schrank. Just in dem Moment betritt der ziehmlich misstrauische Freund die Wohnung und entdeckt den Techniker im Schrank und brüllt:"WAS MACHEN SIE HIER?" Der verdutzte Techniker meint nur noch kleinlaut: "Ob sie´s glauben oder nicht, ich warte auf die Straßenbahn."

[Fiete]

@ Subsonic
Das ist ja n netter

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..... wir Arier sind ja führend in Sachen entartete Künste ..... eine der schönsten ist die Kunst der technischen Kontrolle.
Wir haben den TÜV erfunden ... ohne TÜV bewegt sich bei uns kein Rad in Wolfsburg, um Wolfsburg und um Wolfsburg
herum. Ohne das achte Siegel des TÜV is nix mit Mobility !

Blöde ist allerdings das TÜV-Grundgesetz. Das sieht nämlich vor, daß Autos erst nach drei Jahren unter Beweis stellen
müssen, dass sie keine Gefahr für Senioren, Seniorinnen, Kinder, Kinderinnen und vergleichbare Spezies darstellen.

Dumm dabei ist nämlich, daß niemand fragt, wieviele Kilometer die Laube in diesen ersten drei Jahren zurückgelegt hat.
Die allgemein bekannte Statistikfälschungsoperation "Tageszulassung" beordert Fahrzeuge zur Kontrolluntersuchung, die
während der vergangenen drei Jahre gerade mal den Weg vom Autotransporter in den Schauraum zurückgelegt haben. Is
aber auch wichtich, könnt' ja mittlerweile der Zigarettenanzünder den Betrieb verweigern ... der arme Nikotinsüchtige ...
rastet suchtbedingt aus und rast in eine Kindergartentruppe ..... nicht verantwortbar, aus deutscher Sicht .....

Dagegen kann ein Geschäftsreisender in diesen ersten drei Jahren glatte 300.000 Kilometer auf den Tacho prügeln,
Bremsen und Blinker ins Nirwana geschickt haben ... egal, Gesetz ist Gesetz ... is 290.000 Kilometer nix passiert, wa-
rum sollte auf den letzten 10.000 der Zufall zuschlagen ?

Viel sicherer dagegen ist das Moppedfahrerunwesen. Diese Hirnverbrenner sind ja bekanntermaßen Kilometerfresser ...
200.000 km pro Jahr sind da eher unterm Durchschnitt. Deshalb, so sagt das Gesetz, müssen Moppeds bereits nach zwei
Jahren zur ersten Kontrolluntersuchung. Is auch klar ..... son Hirnverbrenner würde nie merken, dass die Bremsen nicht
mehr gehen, er bremst ja eh nie ..... auch daß Kupplungs- und Bremsflüssigkeiten längst alle sind, schnallt der nich .....
wie auch ..... ? ..... kann bei dem Lärm ja nichts mitkriegen.

Es gibt Leute die sich gewundert haben , daß im März TÜV fällig war ... obwohl das Mopped doch im Juni 08 neu gekauft
..... mit 0 Kilometern auf'm Tacho ..... dann fiel denen ein ..... war 'ne Tageszulassung ..... is klar, man weiß ja nie,
was dem Zulasser auf dem Weg zur Zulassungsstelle (im Auto) alles hätte passieren können ..... und in den vollklimati-
sierten Schauräumen rostet das Zeuchs ja was das Zeuch hält ... da löst sich Plastik auf wie Papier !

Mann, was sind wir bekloppt ...

Beruhigend, daß der TÜV anstrebt, Fahrzeuge alle 6 Monate zu kontrollieren. Dann werden die Schauräume endlich siche-
rer ... da kaufste dann 'ne Tageszulassungskiste Modelljahr 08, das dann bereits 6 Prüfplaketten hat ... sicher ist sicher !

[Schrat]

Wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: "Hey - toll geputzt!" Oder: "Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!".
**********
Was haben Muschi und Kettensäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im _rsch.
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wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig. Oh, das ist eine lange Geschichte antwortet der Gast. Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.

Barkeeper: Was war denn das??

Gast: Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl missverstanden haben..

[Schrat]

na denn...........wer saufen kann-kann auch intelligent arbeiten

http://www.fun-clipz.com/hosted/media/bierflaschen-domino,404.php

[Schrat]

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.
Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.
Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?
Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.
Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.
Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.
Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.
***
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
***
Herr Weber besucht einen ihm bekannten Leichenbestatter, der im Begriff ist, einen Liliputaner für die Bestattung vorzubereiten. Als er in den Bearbeitungsraum eintritt, sieht er, wie der Leichenbestatter den kleinen Menschen auf der Arbeitsplatte festbindet. Herr Weber: "Also ich denke, du brauchst ihn nicht mehr festzubinden, der haut dir nicht mehr ab."
Leichenbestatter: "Nein, Angst habe ich davor auch nicht, aber die Katze hat ihn schon drei Mal rausgeschleppt."

[Fiete]

Es gibt auch intelligente > Blondinen < die Ahnung von Öl haben


MFG vom Fiete,
der schon wieder eure Drohgebärden hört ......
(wie gut, das die Prügelstrafe abgeschafft wurde)

[Schrat]

Wer soll dich schlagen Fiete?

Entweder wäre es Sachbeschädigung oder es wäre Kindesmisshandlung, wäre beides Strafbar!

Sachbeschädigung wegen deines Alters und Kindesmisshandlung, denn in jedem Mann steckt ein Kind!!!!



Frauen spielen gerne mit Autos wenn man ihnen die Pupen geklaut hat





http://pics-clips.net/wp-content/uploads/2010/02/podbor33_11.jpg


Apropo Frauen.................

http://pics-clips.net/wp-content/uploads/2010/02/blond-4.jpg



Prozess: Französin nach 21 Ehejahren immer noch Jungfrau - Mann enthauptete sie

Ein Mann in Frankreich hat nach 21 Ehejahren seine Frau getötet, weil sie keine Kinder mit ihm haben wollte. Der Mann ging nach der Tat selbst zur Polizei und sagte: "Entschuldigen Sie die Störung, ich habe meine Frau umgebracht."

Philippe C. (53) erklärte, es kam bei ihm zur Krise, als er mit 50 immer noch keine Kinder hatte. Er schob die Kinderlosigkeit auf seine 47-jährige Frau, die auch nach mehr als 20 Ehejahren immer noch Jungfrau war; sie hatte angeblich Angst ihn beim Sex mit einer Erbkrankheit zu infizieren.

Im April 2007 nahm der Mann deshalb ein Küchenmesser und enthauptete seine Frau. Eine Autopsie bestätigte, dass die Frau tatsächlich noch Jungfrau war als sie starb. Am Dienstag fing der Prozess an; Philippe C. könnte wegen dem Mord an seiner Frau zu einer lebenslangen Haftstrafe verurteilt werden.

Man stirbt nur einmal - und für so lange!






Ein Philosophieprofessor will seinen Kurs auf die Probe stellen und sagt: "Wer von euch die folgende Frage beantworten kann, der wird vom Examen befreit. Die Frage lautet: Wenn ein Boot in derselben Zeit fünf Meilen stromabwärts treibt, wie eine Krähe acht Meilen über ein offenes Feld und ein Spatz zehneinhalb Meilen gegen den Uhrzeigersinn fliegt, wie alt bin ich dann?"
"Sie sind vierundvierzig Jahre alt, Sir," antwortet eine seiner älteren Studentinnen.
"Erstaunlich, das stimmt!" ruft der Professor aus. "Und wie bitte sind Sie ausgerechnet auf diese Zahl gekommen?"
"Das war kinderleicht!", antwortet die Gefragte bescheiden. "Sehen Sie, ich habe einen Neffen, der ist zweiundzwanzig, und der ist nur halb so verrückt wie Sie."
***
Im Restaurant: An einem Tisch sitzt ein Paar. Als die Kellnerin vorbeikommt sagt der Herr: "Können wir bitte bestellen?" "Sogleich, ich muss hier nur noch kassieren," antwortet die Kellnerin. Als sie am Nebentisch kassiert, sieht sie wie plötzlich an dem Tisch des Paares der Herr unter den Tisch rutscht. Als sie fertig ist, geht sie zu dem Tisch des Paares und sagt zu der Dame: "Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gerutscht." Die Dame darauf: "Das stimmt nicht, mein Mann ist gerade durch die Türe herein gekommen."
***

[Klaus]

Fußballspiel des Jahres: Bayern gegen Schalke.
Kurz nach dem Anpfiff fährt pfeifend ein Zug vorbei, die Fußballspieler von Schalke denken das Spiel ist vorbei und Verlassen den Rasen.

30 Minuten später fällt das 1-0 für Bayern.

[Klaus]

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!" "Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?" "Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit." "Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."

Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?"
Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..

In dunkler Nacht radelt ein Pfarrer zurück in sein Dorf und hört plötzlich ein furchtbares Stöhnen aus dem Straßengraben. Er hält gleich an und findet im Graben einen hilflosen Mann, der nur noch stöhnt und ächzt, als ob er kurz vorm Sterben ist. Da der Pfarrer keine Erfahrung mit erster Hilfe hat, sagt er : Mein Sohn, ich werde dir jetzt die Letzte Ölung geben. Darauf der Mann: Nee,Nee, jetzt bloß nix fettes!

[Fiete]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin
der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan.
Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Ober-
kiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur
geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer
Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller
Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich
bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[Klaus]

Spitze Fiete, könnten wir evtl. auf alle Politiker so umsetzen .
Gruss Klaus

[Klaus]

Ein Mann kommt wegen seines Mundgeruches zum Arzt . Nach der gründlichen Untersuchung empfiehlt der Doktor: "Also entweder sie hören auf, ihre Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen...

Frage: Warum wanderte Moses 40 Jahre durch die Wüste?
Antwort: Weil Männer grundsätzlich nicht nach dem Weg fragen.

Jeder Mann sollte mindestens vier Frauen haben:
eine Hindufrau die ihm die Kinder gebiert,
eine Perserin zur Unterhaltung,
eine Afghanin als Hausfrau
und eine Türkin,
die den anderen dreien zur Warnung verprügelt wird.
Akbar der Große
(1542-1605)
Großmogul von Indien

Die selbst fahrende Frau eines BMW-Fahrers klagt einer Freundin ihr Leid: "Neulich habe ich mit meiner Guzzi meinen Mann auf einer Motorradtour begleitet und prompt alles falsch gemacht: Zu spät Gas gegeben, zu früh gebremst, zu wenig geschaltet ... und ich war 5 Minuten früher am Ziel als er!"

[Stephan]

Aufpassen was ihr so am Computer zeichnet. Kann Folgen haben. . .

http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/ ... becker.swf

[Keusen]

Hallo Stephan

wir haben Euch gestern vermisst ?

Grüße

Eugen j.keusen

[Stephan]

Geburtstagsfeier in Duisdorf. . .



Stephan

[Keusen]

Entschuldigt

Aber Ihr hast was verpasst

grüße

Eugen j.keusen

[Klaus]

Eine Schildkröte will ins Pornokino.

An der Kasse wird sie aber nicht rein gelassen, weil sie noch keine 18 ist,
und traurig setzt sie sich an den Bordsteinrand und fängt leise an zu weinen.

Da kommt ein alter Mann vorbei und fragt: Schildkröte warum bist Du denn so
traurig?"
"Ich will ins Pornokino!! Aber die blöde Kassiererin lässt mich nicht rein."

"Das wollen wir doch mal sehen", sagte der Alte. "Ich stecke Dich in
meine Hose und nehme Dich mit.. Dann kommst Du sogar noch umsonst rein und gucken kannst Du dann aus dem Hosenlatz."

"Au ja", sagt die Schildkröte und auf geht`s.

Im Kino angekommen müssen sich die beiden in die erste Reihe setzten, weil sie spät dran
sind und das Kino voll ist. Also setzen Sie sich neben eine Frau und ihren Mann.

Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann leise:

"Manfred, hey, Manfred, psst.... der Kerl neben mir... der hat nen Steifen."

"Ja und, ich doch auch..."

"Ja.... Ja, aber Deiner.... Deiner frisst nicht mein Popkorn!!!!!"

[Schrat]

Und was sagt der Konzernchef am Strand zu seiner Frau? Er sagt durch und durch Sauer: 'Wie zum Teufel soll ich mich entspannen und mir einen schönen Tag machen, wenn alle meine Angestellten im Büro jetzt genau das gleiche machen?'
***
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.
***
Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!" Darauf die andere: "Ja, heute
müßte man jung sein!"
***

was dürften 1,5 Kilo Kleingeld wert sein? Ich habe mal nachgeschaut:
1 Cent = 2,3g (Gramm)
2 Cent = 3,06g
5 Cent = 3,92g
10 Cent = 4,1g
20 Cent = 5,74g
50 Cent = 7,8g
1€ = 7,5g
2€ = 8,5g
Wenn wir davon ausgehen, dass zwei 2€-Stücke drin sind und dann immer doppelt so viel Münzen der kleineren Einheit eingeworfen werden (also 4*1€, 8*50 Cent, 16*20 Cent, etc), dann komme ich ziemlich genau auf 1,5 Kilo und einen Wert von 26,72€. Das schätze ich für ziemlich realistisch.
Also ich habe das mit Excel berechnet. Gibt es für so was eine Formel?

[Klaus]

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Die hiesige Polizei ist berühmt wegen ihrer ausgezeichneten Hundestaffel.
Neulich kam eine Blondine von der Arbeit nach Hause und war entsetzt, dass ihre Wohnung aufgebrochen und total verwüstet worden war. Sie griff sofort zum Telefon und verständigte die Polizei.
Die Polizeizentrale beorderte auch sofort einen Streifenbeamten mit Hund zum Tatort.
Als sich der Hundeführer mit seinem Schäferhund dem Tatort näherte rannte die Blondine zur Haustür, schlug sich mit der Hand gegen die Stirn und meckerte: “Da komm ich nach Hause und all meine Klamotten sind weg! Ich ruf die Polizei und was machen die? Schicken mir einen blinden Beamten!“

Entschuldigen Sie, Frau Brösel. Könnten Sie mir wohl mal kurz Ihren Flaschenöffner leihen
"Später. Der schläft gerade seinen Rausch aus...!

[Schrat]

Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 Euro, das andere 500 Euro. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?"
Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"


Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere, etwas zu sagen."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir Leid, das zu hören", sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen weitere fünf Jahre, bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. Zu ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe", sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: "Das ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."