Witze

[Schrat]

Achtung Jungs.....

Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist. Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie. Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung. Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter. Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung. Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

Wenn du weinst, bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie. Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers. Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist. Wenn nicht, bist du unromantisch.

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel. Wenn du es nicht tust, ein Klops.

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen. Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet. Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

Männer sterben früher, weil sie es wollen! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Verständlich, oder?

[Klaus]

Willis Frau wollte sich nicht damit abfinden, dass sie allmählich älter wurde. Also zog sie los und kaufte diese neue, sehr exklusive und damit teure Kosmetikserie, die in der Werbung versprach, ein jugendliches Aussehen zu ermöglichen.

Nach einer längeren Sitzung vor dem Spiegel, in der sie sich mit diversen Anti-Falten-Cremes und Tinkturen der “Wunderserie“ eingeschmiert hatte, präsentierte sie ihrem Willi das Ergebnis ihrer Bemühungen.

“Willi, mal ernsthaft, wenn Du mich nicht kennen würdest, wie alt würdest Du mich schätzen?“

Nach ausgiebiger Musterung seiner Frau brummelte Willi:
“Nach der Haut zu urteilen, zwanzig...
Dein Haar, achtzehn...
Deine Figur, fünfundzwanzig.“

“Oh Du Schmeichler!“ gurrte sie erfreut. “Dafür werde ich Dich zu Essen ins ...“

“Stop! Hör auf.“ unterbrach er sie, “Ich bin doch noch nicht fertig mit zusammenrechnen!“

[Schrat]

Dies hier wäre auch etwas für uns Dreiradlern.....................

http://www.myfunlink.to/mobiles-haus-fuer-obdachlose_12191.html

[Klaus]

Neulich beim Guzzistammtisch. Ein einsamer Guzzist blieb solange sitzen, bis die Kneipe um 2 Uhr zu machte. Da war er schon ganz gut angesäuselt.
Als er endlich zu Hause war, wollte er niemanden von der Familie aufwecken. Also zog er seine Schuhe im Flur aus und schlich auf Zehenspitzen nach oben. Auf halber Treppe verlor er jedoch sein ohnehin nicht sehr stabiles Gleichgewicht. Rückwärts segelte er die Treppe hinunter und landete unsanft auf dem Hintern.
Das wäre an sich ja nicht so schlimm gewesen, hätte er nicht noch einige Fläschchen mit Jägermeister (für unterwegs) in seiner Gesäßtasche gehabt. Die Fläschchen zerbrachen und einige Glassplitter bohrten sich in sein Hinterteil. Weil er aber so beschwingt war, bemerkte er seine Verwundung zunächst nicht. Erst als er sich ein paar Minuten später auszog, bemerkte er das Blut. So besah er sich im Spiegel und merkte, dass sein Gesäß mehrere üble Schnittwunden aufwies. Also versuchte er, seinem Zustand entsprechend, so gut wie möglich die Wunden zu verbinden und kroch schließlich hundemüde ins Bett.

Am nächsten Morgen: Da lag er nun mit höllischen Kopfschmerzen und einem üblen Pochen im Hintern im Bett und überlegte sich gerade eine gute Ausrede, als seine Frau das Schlafzimmer betrat. “Mann-o-mann, Du bist gestern ja sternhagelvoll gewesen!
Ich hab erst noch ein paar Überstunden gemacht und hab dann auf dem Nachhauseweg ein , zwei Bier getrunken.“
Ein zwei Bier? Das ich nicht lache!“ giftete sie. “Du warst stramm wie ein Brett.
Wie kommst Du denn da drauf, dass ich blau gewesen sein soll?“
Also den ersten Hinweis kriegte ich, als ich heute morgen aufstand und ein Dutzend Heftpflaster auf dem Spiegel klebten!“

[Schrat]

Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt:
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"
***

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"


Und dann sagte der neue Renter erstaunt am 1. des Monats:
"Wie bitte? Soviel Geld gibt es dafür auch noch?"
***

[Schrat]

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"........


...was soll man dazu noch sagen? Auch kleine Mädels haben es schon erfaßt das wir alle Dummbeutlern aufgessen sind!

[Bikerwilly]

Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

Der Nachname ändert sich nie.
Die Garage gehört ihnen allein.
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst.
Schokolade ist nur Naschzeug.
Du kannst Präsident werden.
Du wirst nie schwanger.
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen.
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit.
Die Welt ist Dein Urinal. Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit.
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500.
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust.
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet.
Die Laune ist immer gleich.
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen.
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer.
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen.
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen.
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund.
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack.
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend.
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen.
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen.
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben.
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte.
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen).
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden.
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften.
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend.
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen.
Es steht Dir frei, Dir einen Bart wachsen zu lassen.
Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen.
Für gleiche Arbeit bekommst Du mehr Gehalt als eine Frau.


Wen wundert es jetzt,
dass Männer glücklicher sind....

[Klaus]

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf : Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor
dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.
Und was hat das mit Rodeo zu tun?

Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand
wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben !!!!


Kommt eine Frau zum Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück ißt er die Kaffeetasse auf und läßt nur den Henkel übrig."
Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das beste ist!"

[Bremsbacke]

Lieber Gott,
nachdem du im letzten Jahr

meinenLieblingsmusiker,
Michael Jackson,

meinenLieblingsschauspieler,
PatrickSwayze

und meineLieblingsschauspielerin,
Farrah Fawcett
zu dir geholt hast,

teile ich dirmit,
dass mein Lieblingspolitiker
GuidoWesterwelle
ist.

Und wir haben schon März!

[Schrat]

http://www.youtube.com/watch?v=NLJrqipjym8&feature=player_embedded#

wei Italoamerikaner unterhalten sich: "Ihr, in Eurer Familie, lasst Euch wohl auch nichts sagen? "Oh, nein, mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen." "Das finde ich großartig, Deinen Bruder möchte ich gern die Hand schütteln." "Ja, sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?"
***
"Ich möchte einen Badeanzug", sagt die attraktive Kundin. Der Verkäufer fragt: "Wie soll er denn aussehen? Wollen Sie etwas erleben, oder wollen Sie sich erholen?"
***

( und ich sage immer schon, der höchste Grad der Impotenz sei Zungenlähmung und das hier)


Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:
"Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen 100% impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon 100% impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

[Schrat]

http://www.onlinewahn.de/ende.htm


Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat. Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My Husband has only one foot!" Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches..."
***
Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."
***
Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will:
13.) "Das wird schon klappen. Es wird klappen! Einmal muss es doch klappen!"
12.) "Keine Angst, wenn ich etwas getrunken habe, höre ich auf zu zittern."
11.) "Natürlich ist es der Blinddarm, Herr Kollege! So sicher, wie die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist!"
10.) "Nein, das ist keine seltene Krankheit. Die Friedhöfe sind voll damit."
9.) "Von Ihrem Zimmer aus haben Sie einen schönen Blick auf den Fluss, und wir haben es nicht so weit, wenn doch etwas schief geht."
8.) "Operation? Oh, Gott! Ich hatte Obduktion verstanden!"
7.) "...und falls das Hackfleisch für die Bolognese nicht reicht, fragen Sie einfach in der Pathologie nach."
6.) "Sind Sie auch wegen dieser hoch ansteckenden Tropenkrankheit hier?"
5.) "Es ist nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mitnehmen."
4.) "So, jetzt wird mal kurz hell im Hals, nicht erschrecken!"
3.) "Dieser Zettel an Ihrem großen Zeh ist eine reine Routinemaßnahme..."
2.) "Wenn Sie selber schneiden, ist es deutlich günstiger."
Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:
"Er ist tot"
"Moment ich lebe noch!"
"Ja noch, aber wer von uns beiden ist bitte der Arzt?"

[Schrat]

Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
***

Ein Mann muss in der Bahn ganz doll aufs Klo... Da denkt er sich "Bei dem nächsten Bahnhof pinkele ich einfach aus dem Fenster."
Der Zug hält an. Der Mann macht das Fenster auf und pinkelt raus, leider direkt einem wartenden Mann auf den Kopf.
Dieser rennt zum Schaffner und sagt, dass im jemand auf den Kopf gepinkelt hat.
Da fragt der Schaffner wie derjenige denn aussah.
"Lange Nase und ein Vollbart…"
***


Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

[Schrat]

Löwen sind auch manchmal die Dummen...............

http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM&feature=fvsre1

http://www.youtube.com/watch?v=1bGfErWk0w4&feature=fvsre1

und dann bietet sich das Futter für die Raubtiere noch selber an, wie kann man(n) nur so doof sein?

http://www.youtube.com/watch?v=jjIsvlowAGw

[Klaus]

Kneipe
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."

[Fiete]

=> Die Handtasche <=

[Schrat]

Schön das du dich auch mal wieder hier blicken läßt liebe Fiete Klaus und meiner einer haben uns in der Vergangenheit die Finger wundgetippt damit du etwas zu lachen hast und du diese Seite unbedingt haben mußtest................


was Jungs leisten können wenn sie nur wollen............http://pics-clips.net/2010/03/geburt-von-seepferdchen/ und die Mädels erst mal http://pics-clips.net/2010/03/pics-clips-picdump-11/

[Klaus]

Kommt die Frau nach Hause und jammert...Schatz ich bin3 Tage vergewaltigt worden...
Er: Du bist doch erst 2 Tage weg gewesen....Sie: Ich muss ja morgen wieder hin....

[Klaus]

Eine Blondine aus der Stadt namens Gerti heiratete einen Eifelbauern. Als er eines Morgens nach seinen Kühen gesehen hatte, sagte der Bauer zu seiner Gerti: “Ich fahr jetzt zum Pflügen raus. Gleich kommt der Besamungstechniker um die Kuh Elsa zu befruchten. Damit Du die Box findest, in der die Kuh Elsa steht, habe ich einen Nagel über die Boxentür eingeschlagen. Du zeigst ihm dann gleich die Box, in der die Kuh Elsa steht, ja?“ Dann machte sich der Bauer zu seinem Acker auf.
Kurze Zeit später kam dann auch der Besamungstechniker und klopfte an die Haustür. Gerti begleitete ihn und zeigte ihm den Weg zum Kuhstall. Sie gingen an einer Reihe Boxen vorbei und als Gerti den Nagel sah, deutete sie auf die Box und meinte: “Da drin ist unsere Elsa.“

Der Mann nahm an, er habe es mit einer wirklich dummen Blondine zu tun, fragte: “Sagen Sie mal gut Frau, woher wissen Sie denn, dass das die richtige Kuh ist?“

“Das ist doch einfach“ erwiderte sie, “Durch den Nagel über dem Stall,“ sagte sie im Brustton der Überzeugung.
Mit breitem Grinsen fragte der Mann: “Und wozu - meinen Sie - ist der Nagel gut?“

Gerti war schon im Gehen begriffen und säuselte über ihre Schulter: “Nun, ich denke, Sie werden gleich Ihre Hosen dranhängen!“
-------------------------------------------------

Die Mutter diskutiert heftig mit ihrer blonden Tochter: “Also, den Typen, mit dem du letzte Zeit zusammen bist, den kann ich nicht leiden. Der wirkt so blöde!“

“Nee, Mama,“ erwidert Töchterlein, “er wird demnächst bestimmt ein guter Arzt. Er hat mich auch schon von dieser blöden, monatlichen Bluterei geheilt!“

[Schrat]

http://www.funmail2u.de/l.php?id=7948d1fc99823c24

Das Gedicht für den Tag:
4 Nazis hielten sich für klug...
und umfuhren eine Schranke....
mit Tempo 100 kam der Zug...
DB - wir sagen danke!!
***
Die Geschaftsführerin einer Firma erhielt eine Freikarte für die Aufführung von Schuberts unvollendeter Symphonie. Da sie selbst verhindert war, gab sie die Freikarte an einen befreundeten Evaluator weiter. Am nächsten Morgen fragte sie ihn: «Wie war es denn gestern Abend?».

Anstelle einiger Bemerkungen zur Symphonie im Allgemeinen, erhielt sie eine schriftliche Aktennotiz mit folgendem Inhalt:

1. Für eine gewisse Zeit hatten die Oboisten nichts zu tun. Ihre Zahl sollte reduziert und ihre Arbeit gleichmäßig auf die ganze Zeit verteilt werden.

2. Alle zwölf Violinen spielten die gleichen Noten. Dies ist eine unnötige Vervielfachung, weshalb die Besetzung verkleinert werden sollte. Sofern das Klangvolumen wirklich benötigt wird, kann ein Verstärker eingesetzt werden.

3. Viel Aufwand wurde getrieben, um Sechzehntel-Noten zu spielen. Dies scheint eine übertriebene Finesse zu sein. Deshalb wird vorgeschlagen, dass alle Noten zur nächsten Achtel-Note gerundet werden. So könnten auch Freizeitmusiker anstelle der Berufsmusiker eingesetzt werden.

4. Keinerlei Nutzen ergibt sich daraus, dass dieselbe Passage mit den Hörnern wiederholt wird, die bereits vorher von den Streichern gespielt wurde. Wenn alle redundanten Teile eliminiert werden, kann die Konzertdauer von zwei Stunden auf zwanzig Minuten verkürzt werden.

5. Die Symphonie hatte zwei Sätze. Wenn Herr Schubert seine musikalischen Ziele am Schluss des ersten Satzes nicht erreichen konnte, hätte er abbrechen sollen. Der zweite Satz ist unnötig und sollte gestrichen werden.

6. Angesichts dieser Punkte kann man nur zum Schluss kommen, dass Herr Schubert wohl – hätte er diesen Punkten mehr Beachtung geschenkt – ausreichend Zeit gehabt hatte, die Symphonie zu vollenden.
***
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Frohe OSTERN wünscht euch der Schrat

[Schrat]

Ein Stummer geht in eine Apotheke um sich ein Rezept gegen eine Krankheit am Dödel abholen. Da er ja kein Wort sagen kann probiert er mit Händen und Füßen dem Apotheker zu erklären, was er benötigt. Der Stumme ist am Verzweifeln, legt seinen Dödel auf den Tisch vor dem Apotheker und legt 10 Euro daneben.
Der Apotheker erst erstaunt, scheint aber dann zu verstehen und legt ebenfalls seinen Dödel auf den Tisch und daneben 10 Euro.
Der Apotheker mit prüfendem Blick: "GEWONNEN!" und nimmt sich die 10 Euro.
***
In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontrolluer die Fahrkarte. "Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der fest. Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"

[Klaus]

Die Mutter diskutiert heftig mit ihrer blonden Tochter: “Also, den Typen, mit dem du letzte Zeit zusammen bist, den kann ich nicht leiden. Der wirkt so blöde!“
“Nee, Mama,“ erwidert Töchterlein, “er wird demnächst bestimmt ein guter Arzt. Er hat mich auch schon von dieser blöden, monatlichen Bluterei geheilt!“

Was hängt unmittelbar mit den Augen zusammen?
Die Haare am Puploch ! Wieso?
Zieh dir mal ein Haar raus dann kannste mal sehen wie dir die Tränen ins Auge schießen!

Mann beim Optiker.
Fragt der Optiker: "Na, ist die Alte nicht mehr scharf genug??"
Mann: Das geht sie gar nichts an, ich brauche eine neue BRILLE"
Schöne Ostern

[Klaus]

Eine Blondine aus der Stadt namens Gerti heiratete einen Eifelbauern. Als er eines Morgens nach seinen Kühen gesehen hatte, sagte der Bauer zu seiner Gerti: “Ich fahr jetzt zum Pflügen raus. Gleich kommt der Besamungstechniker um die Kuh Elsa zu befruchten. Damit Du die Box findest, in der die Kuh Elsa steht, habe ich einen Nagel über die Boxentür eingeschlagen. Du zeigst ihm dann gleich die Box, in der die Kuh Elsa steht, ja?“ Dann machte sich der Bauer zu seinem Acker auf.
Kurze Zeit später kam dann auch der Besamungstechniker und klopfte an die Haustür. Gerti begleitete ihn und zeigte ihm den Weg zum Kuhstall. Sie gingen an einer Reihe Boxen vorbei und als Gerti den Nagel sah, deutete sie auf die Box und meinte: “Da drin ist unsere Elsa.“

Der Mann nahm an, er habe es mit einer wirklich dummen Blondine zu tun, fragte: “Sagen Sie mal gut Frau, woher wissen Sie denn, dass das die richtige Kuh ist?“

“Das ist doch einfach“ erwiderte sie, “Durch den Nagel über dem Stall,“ sagte sie im Brustton der Überzeugung.
Mit breitem Grinsen fragte der Mann: “Und wozu - meinen Sie - ist der Nagel gut?“

Gerti war schon im Gehen begriffen und säuselte über ihre Schulter: “Nun, ich denke, Sie werden gleich Ihre Hosen dranhängen!“

[Klaus]

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

Vier Würmer wurden in verschiedene Substanzen eingelegt.
1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis fest.
1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und BUMSEN > bekommen wir keine Würmer!

Warum geht es den Chinesen besser als uns?
Die haben die Mauer noch.

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dass er nicht schlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen.
Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf: "Sehr schnell!"
Wie schnell? Wenn sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern.

[Schrat]

Geile Werbung...............

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[Bremsbacke]

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Schon was gekauft?

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Das richtige Spielzeug für Dreiradlerfahrer...

[A.Tamzarian]

Mann kommt zum Metzger:

"Ich hätte gerne 200 g Leberwurst, aber von der fetten groben!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"

[Schrat]

http://www.funnyfurz.de/?e8a8b2d75435815c


Mein lieber Schwan.............http://lustigedinge.net/schwanenparade-mit-dudelsack/

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".


Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. “Das ist mein Vogel” besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. “Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.” Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er:” Okay, jetzt bin ich dran.” “Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier nehmen Sie die Ente.”


Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

[Schrat]

Fiese Tatsachen

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."


Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"



Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu wechseln wegen der steifen Glieder ..." "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"


Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"

[Schrat]

Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."

***
Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
***
Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt




















und die 18 Jährige wird 19...

[Klaus]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

[Klaus]

Der Sohn: “Sag mal Papa, ich habe gehört, dass die Männer in manchen Gegenden Afrikas ihre Frauen bis zur Hochzeit gar nicht kennen. Ist das wahr?“
Vater: “Oh ja, das kommt aber auch in sehr vielen anderen Ländern vor!“

Da gab es noch diese Asiatin, die Jupp Schmitz geehelicht hatte und die gemeinsam in Nippes wohnten.
Die Ärmste konnte noch nicht richtig Deutsch geschweige denn Kölsch, kam aber mit ihrem Angetrauten schon ganz gut zurecht.
Die Sprachschwierigkeiten fingen dann erst an, als sie das erste Mal alleine einkaufen musste. Sie ging zum Metzger auf der Neußer Straße und wollte eine Lammkeule kaufen. Sehr zu ihrem Entsetzen hatte sie aber die richtigen Worte, die sie morgens auswendig gelernt hatte, vergessen. So hob sie kurzentschlossen ihren Rock hoch und zeigte dem Metzger ihre Schenkel. Der Metzger verstand sofort und verkaufte der Kundin seine schönste Lammkeule.

Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrüste. Wieder konnte sie sich im Metzgerladen nicht an die richtigen Worte erinnern und knöpfte ihre Bluse auf, um dem Metzger ihre Brust zu zeigen. Mit ein paar ausgesucht saftigen Hühnerbrüsten ging sie schließlich wieder nach Hause.
Am dritten Tag musste sie Würstchen kaufen. Unfähig ihre Wünsche auszudrücken brachte sie ihren Jupp mit in den Metzgerladen....

Okay. Was denkt Ihr denn? Halloooooooo!



Der Mann kann schließlich Deutsch!!


Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

[Klaus]

Ein Tourist kommt in ein Urwalddorf. Ein Eingeborener fragt ihn nach dem Impfpass und untersucht ihn gründlich. "Ich wusste gar nicht, dass es hier eine so tolle medizinische Betreuung gibt," meint der Tourist. "Wieso?" fragt der Eingeborene, "Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."


Die Nachbarin besucht die junge Mutter von Drillingen. "Stell' Dir vor, der Doktor hat gesagt, das Drillinge nur alle 20.000 Mal vorkommen!" - "Aha," sagt die Nachbarin, "da wundert es mich aber, das Du überhaupt noch Zeit für die Hausarbeit hattest."

"Vorsicht," sagt die Forellenmutter zum Forellenkind, "wenn Du einen dicken Wurm vor Dir siehst, ist bestimmt ein Haken dabei."


Treffen sich zwei Schnecken. Eine der beiden ist total verschrammt im Gesicht. "Wie ist das denn passiert?" fragt die andere. "Nun, ich mit Vollgas durch den Wald, da schoss doch plötzlich vor mir ein Pilz aus dem Boden und ich konnte nicht mehr bremsen."

Schwimmt ein Hai durch die Nordsee. Dicht über dem Wasser fliegt ein Kuckuck. Da streckt der Hai den Kopf aus dem Wasser und ruft: "Kuckuck!" Antwortet der Kuckuck: "Hai!"

[Klaus]

"Lieber Weihnachtsmann schick mir ein Brüderchen."
Antwort:"Schick mir deine Mama!"

[Klaus]

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot 14 Mio Euro. Sie denkt sich, na ja erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und Sie sagt sich: Morgen geige ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht Sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie
es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt Sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als Sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht Sie : Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den Kostenlosen!

Als Sie zu Hause ankommt, schenkt Sie sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster..

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall. Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt ihren Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!!!

[Schrat]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik - Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student:
"Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch, noch legal."
***********
der nächste ist zwar alt aber immer noch lustig...............

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie
her..." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen!

Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

[Schrat]

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte.
Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: ‚Das Grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Rheinländer, die legen gerade Ihren Rasen..."
***
Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft."
Sie: "mmmh, cheese and onion??"
Er: "he warte doch...ich hab noch gar keinen drauf!!"
***
Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

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Kumpel Anton kommt ziemlich angesäuselt nach Hause. "Entschuldige, Emma, wir haben nur ein kleines Wett-Trinken veranstaltet." "Das rieche ich und wer wurde Zweiter?"
***
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Höckertier aus unerfindlichen Gründen stehen. "Mist, eine Panne mitten in der Wüste!" denkt er sich, nimmt es auf seine Schultern und trägt es. Als er ein gutes Stück zurückgelegt hat, erblickt er in der Ferne eine Kamelwerkstatt. Er macht sich auf, und erreicht sie in kurzer Zeit. Dem Werkstattmeister erklärt er das Problem, worauf er das Kamel rückwärts auf eine Rampe dirigiert, um es sich etwas genauer anzusehen. Der Kamelmonteur nimmt sich zwei Backsteine und drischt dem Kamel damit wie ein Beckenspieler im Synfonieorchester volles Rohr auf die Eier. Laut brüllend rennt das Kamel los, als wäre der Leibhaftige hinter ihm her von der Rampe und flüchtet in die Weiten der Wüste. Der Mann ist überwältigt: "Toll, das hat ja prächtig funktioniert! Es läuft wieder! - Aber sagen sie, wie soll ich denn nun meinem Kamel hinterherkommen ???" Darauf der Monteur: "Na, dann kommen sie mal rückwärts auf diese Rampe hinauf...."

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Ein Ehepaar aus der Nähe von Rheindahlen, gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren.
Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück.
Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: "Suchen Sie etwas?"
"Ja wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht in welcher Kirche sie stattfindet"......

[Schrat]

Wütend schlägt ein Beamter aus Rheindahlen, im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast du das getan?", fragte sein Kollege entsetzt.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag..."
***
Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex."
Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant."
Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern."
"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"
"Määääh!"
***
Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte?
"Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."

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[Klaus]

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: "C!"

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst!"

Darauf die Blondine:
Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!

[Schrat]

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die
16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schw_nz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "_icken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."

Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein P_n_s." - "Und was macht man damit?" - "_ögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."

Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein P_mmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum _icken ist der zu klein!"

[Klaus]

Der Ehemann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten Heiraten!
Die Ehefrau: Liebling, dass ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Rita besucht ihren Mann im Knast.
"Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?", fragt der Mann besorgt.

"Ach, ganz prima!", tröstet sie ihn. "Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!"

[Schrat]

http://www.myvideo.de/watch/904577/das_kann_nicht_jeder

[biker4ever]

Meine liebe Ehefrau !

Da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich
erstellt:

Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht.

Nur 36mal hatte ich jedoch Erfolg.

Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.

Die Gründe für meine Misserfolge waren folgende:

- Es war zu kalt 17 mal
- Es war zu warm 15 mal
- Die Kinder waren noch wach 5 mal
- Du warst zu müde 52 mal
- Aus technischen Gründen nicht möglich 93 mal
- Es war zu früh 5 mal
- Es war zu spät 10 mal
- Das Fenster war auf und es hätte jemand was hören können 9 mal
- Du hattest Kopfschmerzen 25 mal
- Du hattest Rückenschmerzen 5 mal
- Du hattest zu viel gegessen 10 mal
- Du warst nicht aufgelegt dazu 21 mal
- Das Kind weinte 7 mal
- es war ein schöner Film im Fernsehen 7 mal
- Du hattest eine neue Frisur 12 mal
- Du musstest am nächsten Tag zum Arzt 7 mal
- Du kamst zu spät von der Arbeit 29 mal

In den 36 Fällen, wo ich Erfolg hatte, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:

- 21 mal hast Du gebeten, ich soll machen, das ich fertig werde
- 2 mal hast Du mir die Inspiration genommen, weil Dich die verschmutzen Gardinen störten
- 11 mal musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, das ich fertig bin
- 2 mal störte es Dich, das dass Bett quietschte

Und das alles in einem Jahr !

Es grüßt Dich Dein
Ehemann

[Schrat]

Dumm gelaufen würd ich vermuten
Gut das es echte Kerle gibt die immer können denn wenn die nicht könnten, können sie immer noch über die Frauen läßtern.................



Heimwerker

Wer den Handwerkern nicht traut oder sich selbst für besonders begabt hält, legt gerne schonmal selbst Hand an wenn es etwas zu reparieren gilt. Im Ideallfall funktioniert alles, doch nicht selten tritt die Katastrophe ein und man hat neben dem Spott auch noch den Schaden zu tragen.......

Junger Mann: "Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten." Polier: "Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?" Junger Mann: "Na klar doch!" Polier: "Gut, wir werden ja sehen." Der Mann arbeit also
an der Mischmaschine. Polier im fünften Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine fünf Finger und streckt den Daumen in den Mund. Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die Stirn. Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er der jungen Mann an: "Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache. Antwort des jungen Mannes: "Wieso, Sie wollten fünf Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier?"


Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten!

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit
in einer 2 x 3 m Zelle
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz mit 2 x 2 m

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag umsonst
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen


Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette
Büro: Du musst die Toilette teilen

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal
Büro: Hier nennt man sie "Manager"
auch zuhause!

Und da fragst du dich noch warum du arbeitest...............

[Klaus]

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au Pair Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Lass das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"
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Die Lehrerin fragt die Erstklässler, ob sie wissen, wie die Menschen in den Himmel kommen.
Karlchen meldet sich wie wild und wird schließlich auch drangenommen: "Mit den Füßen zuerst!" lautet seine Antwort.
"Wie kommst Du denn da drauf?" wird er gefragt.
"Wir durften ja gestern 2 Stunden früher nach Hause gehen. Zu Hause im Wohnzimmer lag die Mutti auf dem Rücken, die Beine in die Luft und schrie 'Oh Gott! Ich komme!' Und wenn der Briefträger nicht auf ihr drauf gelegen hätte, wäre sie bestimmt schon hoch geflogen."

Wie man die Polizei richtig ruft:
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum
im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Car Port hat brennen lassen.

Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Car Portauszuschalten, sah dann aber, dass im Car Port Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm
im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Car Port, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht,
schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher
Sachen aus meinem Car Port stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen sechs Einsatzwagen der Polizei, ein SEK-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.

Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Ja, und Sie haben behauptet, es wäre niemand verfügbar!"

[Schrat]

Ein Auto Namens Sven

Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht’n das?”

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:

"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn dein Auto?”

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!”

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.”

"Und wie geht das jetzt?”

…

"Wo muß ich denn da hin?”

"Zum TÜV.”

"Wo ist der denn?”

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.”

"Wo?”

"Okay, ich such’ sie raus.”

Augenaufschlag. "Danke!”

"Hier ist sie.”

"Was muß ich denn da sagen?”

"Guten Tag!”

"Und dann?”

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!”

"Wie mach ich das denn?”

"Mündlich!” (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß …)

"Und wie teuer ist das?”

"Kannst du doch gleich mit erfragen!”

"Geht das nicht billiger?”

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.”

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?”

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!”

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.”

"Wie alt war dein Hobel noch gleich?”

"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt.”

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?”

"Weiß ich doch nicht!”

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?”

"Nein, aber kann doch trotzdem sein.”

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?”

"Wie denn, ich sitze doch im Auto.”

…

"Und was machen die so beim TÜV?”

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.”

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?”

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.”

"Und wenn nicht?”

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.”

"Was denn?”

"Na, Licht anschalten, und so weiter.” Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle…

Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!” Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!” Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!” HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?” Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!” Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!” Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!” Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!” Scheibenwischer wieder an.

"‘Tschuldigung!” Blinker links an.

"Warnblinklicht!” Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!” Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!” Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!” Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!” Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!” Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!”

"Was denn links?”

"Blinken!” Rechter Blinker an.

"Links bitte!”

"Hab’ ich doch!”

"Andere Seite!” HUUUUP!

"Bitte links blinken!” Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!” Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!”

"Bitte?”

"Die Motorhaube bitte entriegeln.”

"Wie denn?”

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!” Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!” Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!”

"Aua, mein Fingernagel!” Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

"‘Tschuldigung!” Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!”

"Aber ich hab’ mich doch entschuldigt …!”

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!”

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!”

"Bin ich schon fertig?”

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!”

"Wohin soll ich gehen?”

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!”

"Und mein Auto?”

"Damit fahre ich in die andere Halle.”

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!”

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!”

"Aber das sieht gefährlich aus.”

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!”

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?”

"Ich mache nur meinen Job.”

"Ich bleibe!”

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.”

"Seien Sie vorsichtig!”

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.”

"Wohin?”

"Zur ASU!”

"Links?”

"Nein, rechts herum bitte!”

"Nicht links?” Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!” Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!” schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?”

"S-T-A-N-D-G-A-S!” *Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen”

"Wieso, der Motor ist doch an?!?”

"Fahren Sie bitte vor …!”

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!”

"‘Tschuldigung …”

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?” auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

[Klaus]

Drei Frauen beim Smalltalk auf einer Party. Schließlich wandte sich das Gesprächsthema ihrer gesellschaftlichen Stellung zu und der aufmerksame Zuhörer konnte feststellen, dass sie sich gegenseitig zu übertrumpfen suchten.

Die Erste meinte blasiert: “Mein Mann fährt ja jetzt für zwei Wochen mit mir in Urlaub an der französischen Riviera,“ und lächelte die anderen leicht höhnisch an.

Die Zweite konterte: “Also mein Mann hat mir grade ein neues Mercedes-Cabrio gekauft,“ und sah sich mit unverkennbarem Stolz um.

Die Dritte meinte: “Ich will ja ehrlich zu Euch sein. Wir haben’s grade nicht so dicke und können uns längst nicht alles leisten. Aber eins muss ich Euch über meinen Mann erzählen: Also auf seinem Schniedelwutz da haben in bestimmten Situationen 13 Kanarienvögel Platz.“

Danach blickte die Erste schamhaft in die Runde und gestand: “Nun Mädels, ich habe eben ein bisschen aufgeschnitten. Wir fahren gar nicht an die Riviera sondern für zwei Wochen zum Wohnwagen meiner Eltern ins Sauerland.“

Die Zweite gestand: “Eure Aufrichtigkeit beschämt mich. Ich habe leider kein Mercedes-Cabrio bekommen, sondern nur einen gebrauchten Fiesta.“

“Tja, ich muss Euch auch was gestehen,“ gab die Dritte zu, “Kanarienvogel Nr. 13 muss auf einen Bein stehen.“

[Fiete]

Ich habe mir neue Wischerblätter für mein Auto gekauft.

Sie sind zwar ein bisschen groß und stehen an den Seiten über, aber
sie funktionieren prima und ich liebe es ihnen bei der Arbeit zuzusehen.

Letztens bin ich den ganzen Tag herumgefahren nur um die Wischer-
blätter bei der Arbeit sehen zu können. Selbst eine Polizeistreife die
mich anhielt hat eine Probefahrt gemacht um zu kontrollieren ob die
Wischerblätter auch funktionieren.

Sie sind zwar sehr teuer, aber meine Sicherheit ist es mir wert und,
wie gesagt, sie funktionieren perfekt.

Falls ihr auch welche möchtet, können wir ja vielleicht eine Sammel-
bestellung aufgeben.



FLINT sagt: bitte keine Bilder die nicht von Euch sind

[/quote]

[Schrat]

Sind mir zu blond, diese Wischblätter .

Mein Traumjob

http://www.funmail2u.de/html/bilder/bilder/100116-mein_Traumjob.jpg

[Klaus]

Kommt ein Mann wegen einer Rasur zum Frisör. Als der Frisör ihn einseift, erzählt der Kunde, dass es immer Schwierigkeiten gäbe, ihn an den Wangen ordentlich zu rasieren.

“Da hab ich was für Sie,“ meinte der Frisör und kramte einen kleinen, hölzernen Ball hervor. “Stecken Sie ihn in dem Mund und platzieren Sie ihn in der Backentasche. Dann wird’s schon klappen mit der Rasur.“

Der Kunde steckte sich also den Ball in dem Mund und der Frisör fuhr mit dem Rasiermesser über die stramm gespannte Wange und verpasste dem Kunden die sauberste Rasur, die jener jemals gehabt hatte.

Als die linke Seite fertig war, nuschelte der Kunde: “Wasch paschiert eigentlisch, wenn isch den Ball verschlucke?“

“Null problemo,“ erwiderte der Haarkünstler “dann bringen Sie ihn eben morgen wieder zurück. Das machen meine anderen Kunden auch so.“

[Schrat]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.

Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."