Witze

[Schrat]

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2) Kaffee trinken

3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben: Ölwechsel: € 50,-- Kaffee: € 1,-- Gesamt:€ 51.-

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, €70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben

16er Schraubenschlüssel suchen

9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10) Ablassschraube lösen

11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.

12) Sauerei aufputzen

13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

14) Ölfilterzange suchen

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16) Bier

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

30) Bier trinken

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

33) Mit wüsten Flüchen beginnen

34) Schraubenschlüssel wegschleudern

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat

36) Bier

37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen

38) Bier

39) Bier

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

41) Bier

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

45) Bier

46) Probefahrt

47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48) Fahrzeug wird abgeschleppt

49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben: Teile: € 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 2.200,-- Abschleppkosten: € 100,-- Kaution: € 200,-- Bier: € 30,-- Gesamt:€ 2.600,--

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.

[Klaus]

Ein Polizeimeister, der sich die halbe Nacht auf der Wache um die Ohren geschlagen hatte, durfte zum Überstundenabbau etwas früher nach Hause gehen. So traf er gegen etwa 4 Uhr morgens zu Hause ein.

Weil er seine Frau nicht aufwecken wollte, schlich er im Dunkeln ins Schlafzimmer, zog sich aus, legte seine Dienstkleidung auf den Stuhl neben seinem Bett und wollte gerade ins Bett steigen als seine Frau sich aufrichtete und sagte: “Ach Paul, gut dass Du kommst! Ich hab furchtbare Kopfschmerzen. Könntest Du nicht eben schnell zur Apotheke fahren und mir ein paar Tabletten holen?“

“Klar, mach ich,“ erwiderte er, tastete im dunklen Schlafzimmer nach seinen Klamotten, zog sie sich schnell über und fuhr zur Apotheke, die Nachtdienst hatte.

Der Apotheker, der ihn bediente, meinte beim Bezahlen: “Sagen Sie mal, sind Sie nicht der Polizeimeister Müller vom 5. Revier?“

“Ja, genau der bin ich.“

“Soso, hrrhhm, und warum in aller Welt haben Sie dann die Uniform des Feuerwehrchefs an?“

[Schrat]

Bergbauern beim Bundesheer

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundeswehr echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.
Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal.
Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.
Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.
Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.
Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria
***


Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
***


Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada!
Warum ?
Wegen der Viagra - Fälle !

[Klaus]

Spitze. Alles Liebe an euch! Viele liebe Grüße Eure Tochter Maria

Schönes WE
Gruss Klaus

[Klaus]

Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag, durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.
Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt, es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."
Darauf Tiger Woods: "Pech, Du kommst leider einen Tag zu spät..."

[Schrat]

Ich weiß Klaus,
wir beide sind einfach alleine hier aber nichts des so Trotz, die kleinsten Mädchen habe die größten Füße...........wir habe die Arbeit und die anderen den Spaß......

der Unterschied zwischen Theorie und Praxis

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "Geh zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für € 200.- mit dem Nachbar schlafen würde."

Sohn zur Schwester: "Würdest Du
für 200.- € mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"

Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500.-€ mit dem Metzger schlafen würde."

Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest du für 500.-€ mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"

Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000.-€ mit irgendeinem Mann schlafen würde."

Sohn zur Oma: "Oma, würdest du für 1000.-€ mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."

Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700.-€ - praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

[Slowly]

. . . wir beide sind einfach alleine hier . . .

Völlig unverständlich !

[Schrat]

Nun Slowly...................Witze sind etwas für Leute die nicht erwachsen werden wollen/können..............wie ist das mit dir?


der Unterschied zwischen Kauf und Leasing

Kauf
Die Abrechnung der Scheidung Paul McCartney - Heather Mills schaut so aus:
Nach 5 Ehejahren zahlte er ihr $ 49,000.000,--.
Angenommen, sie hatten in diesen 5 Jahren jede Nacht Sex, entspricht das jeweils $ 26.849,-- pro Nacht!

Leasing
Die Affäre des Governeurs von New York, Kristen, eine Frau wie ein Model, mit phantastischem Körper, verlangt $ 4.000,-- pro Stunde.
Alles inklusive!

Hätte Paul McCartney Kristen für 5 Jahre engagiert,
hätte er rund $ 7,3 Mio bezahlt (bei einer Stunde Sex pro Nacht) - eine Ersparnis von $ 41,700.000,--.

Weitere Vorteile:
eine heiße 22jährige, kein herum lamentieren, nie Kopfschmerzen, erfüllt alle Wünsche, keine Beschwerden, kein meckern oder "Liebling, ich WILL ... ". Und das Beste: Sie geht wenn sie nicht mehr benötigt wird und kommt nur zurück wenn man sie ruft, das alles um 1/7 der Kosten, ohne Gerichtsverfahren am Ende!

Manchmal macht Leasing einfach richtig Sinn
***

[Stephan]

Da haste Dir aber n schlechtes Beispiel ausgesucht. Der liebe Paul hat wohl die Symphatien der Öffentlichkeit gewonnen (hatte wohl n guten Berater) nichts desto trotz muß es aber ein durchaus gerechtes Schmerzensgeld gewesen sein, daß er zahlen musste. . .

Musikalisch fehlt ihm halt der gute John L.



Stephan

[Schrat]

Tja Stephan,

ich persönlich gönne es jedem, der einst seine große Liebe geehelicht hat und als sie "lästig" wurde, wird sie wieder in die Wildniss ausgesetzt. Da muß er eben tief in die Tasche greifen, geschied ihm und andern Recht! Frauen sind eben keine "Sache" obwohl das viele Männer glauben. Und Stephan, es traf ja keinen "Armen"!


aber mache ich mal weiter mit meinen kleinen Unterschieden..........

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom?
Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.



Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.


Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim.


Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?
Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.
Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.
Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

1) Terroristen haben Sympathisanten.
2) Mit Terroristen kann man verhandeln.



und zu guter Letzt.........

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Und nun zwei Freudenmädchen...........http://bilder.net/schlange,frau.jpg

[biker4ever]

Stellt Euch vor ich hätte eine Rechnung über 450 Euro zu bezahlen.

Da ich kein Geld habe gehe ich zu zwei Kollegen und pumpe mir je 250 Euro.

Ich habe jetzt 500 Euro.

Ich bezahle meine Rechnung über 450 Euro, 50 Euro bleiben übrig.

Ich gehe nach Hause und lasse 30 Euro dort, 20 Euro nehme ich mit auf Arbeit.

Ich gebe jedem der beiden Kollegen 10 Euro zurück und schulde jedem somit noch 240 Euro.

240 + 240 = 480 Euro, zu hause hab ich noch 30 Euro, macht zusammen 510 Euro.

Ich habe 10 Euro plus. Oder?

[scheppertreiber]

Oder ?

Gehe in die Politik, Du bist qualifiziert

[Slowly]

Da haste Dir aber n schlechtes Beispiel ausgesucht.

. . . und mit "Leasing" hatte das auch nix zu tun.
. . . und führen Testosteron- und Östrogen-geschwängerte Silbenabsonderungen wirklich immer zu guten Witzen

Gruß,
SL LY,
der sich hier mal - wegen Altersschwäche - hinter seinem starken, breitschultrigen Body-Guard Stephan "versteckt",
weil das Schratemännelein (sprich: Rumpelstilzchen) jetzt aufgeregt im Quadrat springt
und erbarmungslos zurückschlagen wird.

[Schrat]

Warum Slowly?


1. Ich mag euch, so wir ihr seid,
2. vor allem du
3. Kinder(Menschen) die auf dem Land wohnen, auf die will und soll ich ja Rücksicht nehmen
4. -1000000000000000000. bleibt wie ihr seid, so werdet ihr von eurer Familie und Freunden auch aufgenommen. Ich will nix ändern


ach ja,
nur mal so eine kleine nette Geschichte über dich Slowly und deinen Freund, Stephan... ich hoffe das du mir verzeihst, wenn ich schon wieder nicht im Kreis vor Wut schäumend hier rumtanze.........

Slowly und sein Freund Stephan laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Slowly von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund Stephan: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Slowly , "Aber das ist nicht nur hier so."

Am nächsten Tag gehen Slowly und sein Freund Stephan durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Slowly ... na Slowly, wie geht's?" usw. Der Freund von Slowly wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!"

Eine Woche später sind Slowly und sein Freund Stephan in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Slowly zu und Slowly sagt zu seinem Freund Stephan: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Slowly oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen aus Australien neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?"

"Wen meinen Sie", fragt der Freund von Slowly.

"Na, der da oben auf dem Balkon, neben Slowly!"

[Slowly]

Warum Slowly? ... Ich mag euch, so wir ihr seid, ...

Bist Du 's wirklich ?
Was ist passiert ?
Versehentlich dreifache Überdosis Sedative geschluckt ?
Oder - noch schlimmer - plötzlicher Anfall von Harmoniebedürfnis ?
Das wäre ja noch schrecklicher !
Gute Besserung !

[Schrat]

Stellt Euch vor ich hätte eine Rechnung über 450 Euro zu bezahlen.

Da ich kein Geld habe gehe ich zu zwei Kollegen und pumpe mir je 250 Euro.

Ich habe jetzt 500 Euro.

Ich bezahle meine Rechnung über 450 Euro, 50 Euro bleiben übrig.

Ich gehe nach Hause und lasse 30 Euro dort, 20 Euro nehme ich mit auf Arbeit.

Ich gebe jedem der beiden Kollegen 10 Euro zurück und schulde jedem somit noch 240 Euro.

240 + 240 = 480 Euro, zu hause hab ich noch 30 Euro, macht zusammen 510 Euro.

Ich habe 10 Euro plus. Oder?

Schön wenn man schlau ist...........da habe ich noch etwas für dich.....

Rätsel 1
Von 9 Kugeln ist eine etwas leichter als die andern. Wie kann mit Hilfe einer Pendelwaage mit nur zwei Wägungen die leichtere Kugel bestimmt werden?

Rätsel 2
Wie können mit einem 5 Liter Kanister und einem 3 Liter Kanister exakt 4 Liter abgemessen werden?

Rätsel 3
Ein Mann mit einem sehr kleinen Boot möchte einen Fluss überqueren. Er hat eine Ziege, einen Wolf und einen Kohlkopf dabei, die er seiner Familie mitbringen möchte. Da das Boot so klein ist, kann er aber immer nur ein Mitbringsel mitnehmen. Jetzt hat er Angst, dass in einem unbewachten Augenblick der Wolf die Ziege oder die Ziege den Kohl fressen könnte. Wie muss er vorgehen, damit weder Ziege noch Kohl gefressen wird?

Rätsel 4
Ein Reisender hatte sich in die einzige Tochter des Kaisers von China verliebt und um ihre Hand angehalten. Dies erboste den Kaiser so sehr, dass er den Freier köpfen wollte. Auf drängen der jungen Kaisertochter gab er ihm aber noch eine Chance. Er wurde in ein Zimmer geführt, das hatte zwei Ausgänge mit je einem grimmigen Wächter davor. Hier wurde ihm erklärt, dass hinter einer Türe die Kaisertochter und hinter der andern der Henker warte. Um die richtige Türe zu finden, dürfe er genau eine Frage an einen Wärter stellen, es seien beide instruiert. Dabei müsse er aber beachten, dass ein Wärter immer lüge und ein Wärter immer die Wahrheit sage. Was muss er fragen um zu seiner Geliebten zu gelangen?

Rätsel 5
Drei Trapper reiten durch die Prärie und werden von Indianern gefangen genommen. In der dunklen Nacht ziehen ihnen die Indianer Kapuzen über den Kopf und fesseln sie an drei Marterpfähle, die genau in einer Reihe stehen. Dabei achten sie darauf, dass alle drei Gefangenen gegen Westen schauen, sodass der Hinterste nur den Mittleren und der Mittlere nur den Vordersten sehen kann. Am Morgen früh stolziert der Häuptling Gelber Bush zu den Gefangen und sagt zu ihnen: "Ihr sollt gerettet werden, wenn einer von euch errät welche Farbe seine Kapuze hat. Ist die Antwort falsch werdet ihr alle gemartert und anschliessend getötet. Damit es nicht so einfach ist, hat einer von euch ein weisse und zwei von euch eine schwarze Kapuze an". Alsbald kugelte er sich vor Lachen, da er dachte dies sei unmöglich zu erraten.
Lange Zeit passierte nichts und der Häuptling wetzte schon das Messer.
Plötzlich sagte der vorderste "ich habe einen schwarzen Hut".
Der Häuptling schaute ihn ganz peplex an und da er an Magie glaubte beeilte er sich die Gefangenen loszuschneiden. Nach einem grossen Festessen nahm es ihn aber doch wunder warum ausgerechnet der Vorderste es herausgfunden habe, jener, der keinen seiner Kollegen gesehen hatte und deshalb gar keine Vergleichsmöglichkeiten gehabt hatte. Also fragte er ihn danach. Der vorderste Trapper antwortete ihm: ".....

Rätsel 6
Sie haben 28 Säcke mit Geldstücken. Beim Prägen ist ein Fehler unterlaufen, der Nickelanteil ist bei einem Sack zu hoch. Ein Geldstück wiegt 5,47 g. Die fehlerhaften Geldstücke wiegen 5,50 g. Wie kann man mit einmal wiegen, den fehlerhaften Sack finden

Rätsel 7
Auf einem Tisch liegt die Doppelseite einer Zeitung. Die Seitenzahlen lauten:
innen: 12 und 21
aussen: 11 und 22
Wieviele Seiten hatte die gesamte Zeitung?

Rätsel 8
wenn die Buchstaben CNQE = Berg ergeben, welches der vier Wörter ergeben dann ATQF?
a: Krug
b: Berg
c: Hart
d: Burg

[Schrat]

Warum Slowly? ... Ich mag euch, so wir ihr seid, ...

Bist Du 's wirklich ?
Was ist passiert ?
Versehentlich dreifache Überdosis Sedative geschluckt ?
Oder - noch schlimmer - plötzlicher Anfall von Harmoniebedürfnis ?
Das wäre ja noch schrecklicher !
Gute Besserung !

Nö.............ich will dich doch nicht entäuschen..........habe nur eben mein Reiseticket`s bekommen und entfleuche für drei Wochen einwenig von diesem schönen Ort hier

melde mich ab und zu aus meinem Gastland..........

[Schrat]

Warum Slowly? ... Ich mag euch, so wir ihr seid, ...

Bist Du 's wirklich ?
Was ist passiert ?
Versehentlich dreifache Überdosis Sedative geschluckt ?
Oder - noch schlimmer - plötzlicher Anfall von Harmoniebedürfnis ?
Das wäre ja noch schrecklicher !
Gute Besserung !

Nö.............ich will dich doch nicht entäuschen..........habe nur eben mein Reiseticket`s bekommen und entfleuche für drei Wochen einwenig von diesem schönen Ort hier

melde mich ab und zu aus meinem Gastland..........

[Klaus]

Hallo Schratilein, nimm noch etwas mit auf Deine Reise; Die info. habe ich gerade von einer Freundin aus der Schweiz bekommen

Dein Land braucht Dich
Wie alle wissen, ist es für einen Taliban-Mann eine Todsünde, eine nackte Frau zu sehen
(die Eigene ausgenommen) - er muss dann Selbstmord begehen!
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die
Strasse zu gehen - total nackt!
Damit helfen Sie der Regierung, nicht identifizierte u n d unerwünschte Terroristen
(sogenannte Schläfer) ausfindig zu machen. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde
nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zu Stande
kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die
nackten Frauen anzusehen, auch Du! Damit beweist Du, dass Du kein Mitglied der Taliban
bist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den
Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand, die
deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die Landesregierung weiss diesen
Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt Dir schon jetzt für Deine Mithilfe im Kampf
gegen den Terrorismus.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diesen Aufruf weiterzuleiten

[Schrat]

Leider bin ich kein Patriot lieber Klaus,

und nackte fremde Weiber sehe ich auch so........sie ziehen sich freiwillig für mich aus,( zw.30-40J. ) trotz meines hohen Alters, vielleicht auch desshalb um mich zu reizen?
Nur mich reizt z.Zt. ein Moped, das nicht so viel Pflege braucht
und schöne Treffen wo man nette Leute kennen lernt..........und Mädels, latürnicht

[Klaus]

Ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker diskutieren welchen Beruf es wohl als erstes gab.
Der Maurer: Natürlich der Maurer. Wir haben schon damals die Pyramiden gebaut.
Der Gärtner: Das ist doch gar nichts, wir haben damals schon den Garten Eden angepflanzt.
Der Elektriker: Seid doch mal ruhig. Als der Herr sprach: ES WERDE LICHT! hatten wir doch schon längst die Kabel gezogen

Ein Mann zu seinem Freund:
`Hast du schon mal einen Neger (Es ist mir bekannt >Afro-Afrikaner/Afro-Amerikaner und ist eine Zuordnung nicht möglich! Maximalpigmentierter < bumsen sehn?` `Nein!`
`Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal nach Hause!`

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zu recht kommt!"

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
"Mir lag sogar einmal ein König zu Füssen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runter gefallen!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund Im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte.

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

[Klaus]

Kommt ein Mann wegen einer Rasur zum Frisör. Als der Frisör ihn einseift, erzählt der Kunde, dass es immer Schwierigkeiten gäbe, ihn an den Wangen ordentlich zu rasieren.

“Da hab ich was für Sie,“ meinte der Frisör und kramte einen kleinen, hölzernen Ball hervor. “Stecken Sie ihn in dem Mund und platzieren Sie ihn in der Backentasche. Dann wird’s schon klappen mit der Rasur.“

Der Kunde steckte sich also den Ball in dem Mund und der Frisör fuhr mit dem Rasiermesser über die stramm gespannte Wange und verpasste dem Kunden die sauberste Rasur, die jener jemals gehabt hatte.

Als die linke Seite fertig war, nuschelte der Kunde: “Wasch paschiert eigentlisch, wenn isch den Ball verschlucke?“

“Nullproblemo,“ erwiderte der Haarkünstler “dann bringen Sie ihn eben morgen wieder zurück. Das machen meine anderen Kunden auch so.“

[Klaus]

Hebamme zur Schwangeren:
"Möchten Sie den Vater des Kindes bei der Geburt dabei haben?
Diese Antwortet: "Um Himmelswillen"! Nein!!!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

[Schrat]

http://cgi.ebay.de/Bella-Domina-RSV-1000-Mille-Die-Herrin-kehrt-zurueck_W0QQitemZ200470168658QQcategoryZ9913QQcmdZViewItemQQ_trksidZp4340.m263QQ_trkparmsZalgo%3DDLSL%252BSIC%26its%3DI%26itu%3DUCI%252BIA%252BUA%252BIEW%252BFICS%252BUFI%26otn%3D10%26po%3D%26ps%3D63%26clkid%3D8655686918622574413

toller Text!!!!

[scheppertreiber]

So ein Bohai und dann "unfallfrei". Und "Samurai" falsch geschrieben.
Der sollte beim Japsenschrott bleiben

[Schrat]

[Nattes]

Hallo Schrat.

Ich freue mich, das du dich trotz deiner schlimmen Erlebnisse mit uns Forumstreffen Teilnehmern schon wieder auf deine Lieblingsthemen konzentrieren kannst.

Gruß Norbert

[Schrat]

Hallo Norbert,

ich gebe immer mein bestes, auch wenn die Wut mir die Schädeldecke wegsprengt!
Immer cool und beherscht an solche Sache rangehen ist meine Devise!
Aber welches Lieblingsthema meinst du??????

[Klaus]

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Sie: "Wie schmeckt dir denn mein Essen."
Er: "Willst du schon wieder Streit anfangen?"

Sie: "Reizt Dich nach 40 Jahren Ehe noch etwas an mir?"
Er: "Ja, jedes Wort."

[Schrat]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner
Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?








Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Slowly]

http://farm1.static.flickr.com/101/2976 ... 97.jpg?v=0

[Schrat]

SS S=




Schöner Sattel Slowly
ob man mit dem Teil auch bremsen kann? Wenn ja, pass auf die Schrauben auf die den Sattel halten

[Slowly]

Du bist doch für drei Wochen in einen Auslandsurlaub geflogen !?!?
Ist das Wetter dort so beschissen, daß Du Ärmster dauernd vor dem Bildschirm hocken mußt ?
Dann drücke ich Dir kräftig die Daumen für schönes Wetter
und eine langanhaltende gesundheitliche Sanierung.

[Slowly]

Schöner Sattel Slowly
ob man mit dem Teil auch bremsen kann?

Versuchs mal, lieber Dieter, aber kräftig!
Oder mit anderen Worten:
Manchmal kann es von großem Vorteil sein, wenn man sich kräftig "zurücknimmt" !
Viel Erfolg !

Gruß,
Hartmut,
der sich auch am Wochenende in Eifel/Ardennen sanieren will und kräftig bremsen wird,
wenn z.B. ein verliebtes Igelpärchen über seine Piste turtelt: schließlich haben die schon beim Knutschen genug Probleme.
Dann bin ich auch ganz in der Nähe der Hühnerstallwirtin,
welche seit heute für 4 Tage am Stück durch Belgien (im Raume Riemst) radelt - also sportlicher als ich.
Ich meide aber ihre Route, damit sie mich nicht überholen kann.

[Schrat]

Ja ja Slowly,

so sind sie, noch nicht einmal in Ruhe ein paar Runden drehen dürfen wir...
aber ich gebe dir etwas zum schmunzeln oder gar zu lachen, das mußt du dir selber beantworten

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
"Bis heute Mittag muss die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!"
"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"
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Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause.
Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt.
Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet.
Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er:
"Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen S_ck abgerissen!"

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Chef zum Arbeiter: 'Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.' Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. 'Was ist denn das?' - 'Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!'
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Ein Rheinländer ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Bayer angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Rheinländers und reißt das Radio heraus.
Darauf der Rheinländer wütend: "Ey, spinnst du!"
Meinte der Bayer "Pssst, ich Radio und du Reifen."

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
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Du bist in der Wüste.
Vor Dir stehen ein Löwe und ein Jaguar.
In Deiner Pistole ist nur eine einzige Patrone.
Was tust Du?
Ich erschieße den Löwen und fahre mit dem Jaguar nach Hause.
( hätte ich auch gemacht, denn da wo ein Löwe sich aufhält, gibt es keinen Jaguar, umgekehrt auch nicht!)

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Häschen: "Bitte voll tanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kann du au gleich festmachen!"

[Schrat]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich.........................

Mein Name ist Regina und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 45 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad
zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1963. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....und dann hat mich dieser alte,
hässliche,fast glatzköpfige,grauhaarige,zerknitterte,fettärschige,alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

[Schrat]

Norbert geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt Norbert ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschließt sich Norbert, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als Norbert schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."
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Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

[Schrat]

Für die unter uns, die noch nicht alles wissen........................

Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Tiefhockstellung nieder, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens. Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt.
Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfaßt das Reinigungsfähnchen (ca. 10×15 cm) mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe. Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden. Es ist dem Benutzer freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen.
Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still und entspannt. Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten – Unfallgefahr) und betätigt die Spülung. Die Reinigung erfolgt auf Sicht.
Während des Aufenthalts auf der Toilette ist es dem Benutzer strengstens untersagt, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich hinzulegen, Meetings abzuhalten oder Geschenke anzunehmen.

Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt!

[Klaus]

Zwei Ostfriesen finden eine Geldbörse.
Hein öffnet und sieht sich einen Schein genau an, danach wirft er alles wieder weg.
Fritz fragt: "Warum hast du den Schein nicht behalten?"
Hein kopfschüttelnd: "Das war doch eine Blüte oder hast du schon mal einen Hundert-Mark-Schein mit 3 Nullen gesehen?"

[Schrat]

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

Schwester Mathematica:

Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?

Schwester Logica:
Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!

Schwester Mathematica: Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

Schwester Logica: Das einzig Logische - schneller laufen.

Schwester Mathematica: Es funktioniert nicht.

Schwester Logica: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.

Schwester Mathematica: Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

Schwester Logica: Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er kann uns nicht beiden folgen!

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.

Schwester Mathematica: Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?

Schwester Logica: Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

Schwester Mathematica: Ja, ja, aber was passierte dann?

Schwester Logica: Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.

Schwester Mathematica: Und dann...?

Schwester Logica: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.

Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"

Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."

Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?"

Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"

Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann da?"

Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter..."

Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"

Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"

[Klaus]

Dass die Meisten von Euch den Witz mit “Winnetou Koslowski“ kennen, setze ich jetzt einfach mal voraus... Naja zusammenfassend zur Erinnerung: Die Indianer und die Polen sind angeblich die am besten ausgestatteten und ausdauernsten Liebhaber, worauf sich ein Mann einer Frau (auf dem Weg zu einem Emanzenkongress) als “Winnetou Koslowski“ vorstellte.

Dieser Mann traf nun die gleiche Frau einige Tage später wieder. Dabei verkündete er im Verlauf des Gespräches nicht ohne Stolz, dass seine Frau grade einem “strammen Stammhalter“ von 20 Pfund das Leben geschenkt habe.

Seine Gesprächspartnerin gratulierte ihm und dachte insgeheim, wie schwer die Geburt für die Mutter gewesen sein musste und heulte ein wenig aus Solidarität.

Zwei Wochen trafen sich unsere beiden Protagonisten schon wieder. “Na wie geht’s denn dem Stammhalter? Wie schwer ist der Junge denn jetzt?“

Der stolze Vater erwiderte: “15 Pfund!“

Die Frau stutzte ein bis zweimal und fragte. “Waas? Was ist passiert? Er wog doch zwanzig Pfund bei der Geburt.“

Der stolze Vater strahlte über das ganze Gesicht und meinte beiläufig: “Naja, ich habe ihn beschneiden lassen.“
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Neulich rief mein Nachbar an und lud mich spontan zu einer Grillparty mit seinen Kegelbrüdern ein. “Junge, komm rüber. Hier steppt der Bär. Hier ist was los. Mach hinne.“

“Tut mir leid,“ erwiderte ich, “da kann ich leider nicht kommen. Ich habe Diarrhoe.“

“Bring mit!“ schallte es mir aus dem Hörer entgegen. “Die Jungs hier saufen einfach alles!“

[Stephan]

Jürgen vonderLippe liest Wischmeyer und hat seinen geregelten Spass. . .


http://www.youtube.com/watch?v=HS0sy4X6Iu8



Stephan

[Schrat]

Jut Stephan,

das wir nicht unter dieser Aufzählung waren man kann uns wie immer, leicht übersehen!


also weiter mit der Aufklärung Heute:


Masturbation macht blind!
Donnerstag, 13.05.2010

Nun ist es offiziell. Nach BET Untersuchungen gefährdet zu häufige Selbstbefriedigung das Sehvermögen. Vielen Jugendlichen ist gar nicht bewusst, dass sie durch zu häufiges Hand anlegen ihre Sehkraft deutlich verringern. Noch erschreckender ist, dass vielen Einzelkämpfern der schrittweise Verlust der Sehstärke gar nicht auffällt, da er schleichend geschieht. Eine Heilung ist im frühen Stadium der Krankheit allerdings noch nicht ausgeschlossen und medizinisch möglich. Eine gängige Behandlung ist es, dem Patienten 3 Wochen lang beide Hände am Bauch festzugekleben, um jede Gefahr zu unterbinden und den langsamen Heilungsprozess einzuleiten.

Wir betonen noch einmal wie wichtig eine möglichst frühe Erkennung dieser Krankheit ist und haben daher einen eigenen BET Sehtest entwickelt. Dazu sollen die unten aufgeführten Buchstaben aus einer Entfernung von einem Meter zum Monitor ins Kommentarfeld eingetragen werden. Sollten mehr als 3 Buchstaben nicht übereinstimmen, werden unsere Ärzte Kontakt mit dem Semi-Blinden aufnehmen. Anschrift, Krankenkasse und Bankverbindung ist BET bereits bekannt.

SEHTEST:





(Wir danken unserem Bier-Sponsor für die alkoholhaltige Zusammenarbeit!)

[Slowly]

Zwei Nullen sitzen in der Sauna,
kommt eine Acht herein.
Sagt die eine Null zur anderen:
"Schau dir diesen Idioten an, trägt bei der Hitze auch noch einen Gürtel!"

[Klaus]

Ein 70-Jähriger wälzte sich ein wenig mühsam vom Sofa und zog sich einen Mantel an.
Seine Frau beobachtete sein unerwartetes Benehmen und fragte misstrauisch: ”Was hast Du denn vor?”
Er antwortete: “Ich geh mal zum Arzt.”
“Warum? Fühlst Du Dich nicht wohl?”
“Iwohhh, ich will nur auch mal so eine Viagra probieren!”

Unverzüglich verließ die Frau ihren Schaukelstuhl und zog eben falls einen Mantel an. Der Mann fragte: “Wohin, um Himmels Willen, willst Du denn hin?”
“Ich geh auch zum Arzt!”
“Warum? Fehlt Dir was?”
“Wenn Du das alte eingerostete Ding wieder in Betrieb nehmen willst, lasse ich mir sicherheitshalber lieber vorher eine Tetanus-Spritze geben!”

[Schrat]

Mopedfahren mal anders

http://www.funnyfurz.de/?fad97c909b6ffaf7

das tragische Ende einer Telefonverbindung
Rechtsanwalt Dr.Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde Auskunft zu erhalten.
"Hallo,ist dort die Klinik? Ja,bitte sehr! Hier Rechtsanwalt Dr.Müller ich möchte............." in diesem Augenblick wurde Dr.Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorades telefonierte verbunden.
"Hallo hören sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut Überstanden?"
"Ja gewiss,aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was,ein Hinterteil? Was sie nicht sagen!"
"Ja das war unbedingt nötig.Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen sie?"
"Ja sie brauchen es gar nicht zu widersprechen!Es liegen keine Zweifel vor.Die Abnutzung der inneren Wände zeigen es ganz deutlich. Außerdem muss ich bemerken,das ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt.Heute früh haben wir einen neuen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist, als ihrer. Das Resultat war Überraschend, sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten.Wir haben sie belastet wie wir nur konnten.
Nach einer Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen.Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach.
Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase haben wir dadurch beseitigt, indem wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben.Von hinten kamen wir auch gut rein.Jedenfalls besteht die Aussicht,dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss aber noch........Hallo,hören sie noch?"
...................Leider hörte Dr.Müller nichts mehr,ihn hatte der Schlag getroffen.

[Schrat]

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren. Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss. Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"

[Schrat]

Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld.
So fliegt einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als bei dem letzten Looping mein Sohn raus fiel..."
***
Kennst Du den Unterschied zwischen einer Katze und einem Keks?
Dann tunke Du doch mal eine Katze in den Kakao!
***
Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

[Slowly]

Hallo, Schratemann,

à propos "Rundflug":

Verpaß bitte vor lauter Witzelitis morgen nicht Deinen Flug in die USA zum dreiwöchigen Urlaub.
Also, . . . . . guten Flug, angenehmen Aufenthalt und schöne Bilder mitbringen.

So long,
SL LY

[Slowly]

Und noch ein Witz aus meiner Nullen-Kiste:
Manche Menschen haben einen Gesichtskreis mit dem Radius Null.
Den nennen sie dann ihren Standpunkt.