Witze

[Schrat]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultermtippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Schrat]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem überlegen:
"Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es raus kommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann! "Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt.

[Klaus]

Motorradfahrer zum Arzt: “Herr Doktor, beim Besteigen meiner Maschine habe ich immer so einen stechenden Schmerz in der Brust.“
Der Arzt untersucht den Motorradfahrer. Nach 2 Minuten murmelt er „Oje Oje".
Motorradfahrer zum Arzt: „Herr Doktor seien sie ehrlich - ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“
Arzt zum Motorradfahrer: „Ganz im Gegenteil - die Friedhöfe sind voll davon.“


Der Reporter fragt den Millionär: "Wie haben Sie es geschafft, dass sie heute Millionär sind?"
Millionär: "Das habe ich ganz alleine meiner Frau zu verdanken."
Reporter: "Wow, dass muss eine Frau sein! Was waren sie denn, bevor sie Millionär wurden?"
Millionär: "Ich war Milliardär..."


Ein Pärchen im Bad.
Er bewundert sich im Spiegel:" Hier vor dir stehen geballt 80 Kg Dynamit !"
Darauf sie:" Schade nur, dass die Zündschnur so kurz ist."


Was sind nette, höfliche und sensible Männer?
Ein Gerücht

[Slowly]

Was sind nette, höfliche und sensible Männer?
Ein Gerücht

Danke!

Grüße
von
Gerücht

[Klaus]

Eine Blondine bestellte sich eine Pizza. Der Pizzabote fragte, ob man sie in 6 oder 12 Stücke schneiden solle.

“Bitte 6 Stücke! 12 Stücke könnte ich nie essen.“

[Klaus]

s. Harley kaputttt ?

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold-Wing-Fahrer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an."
"Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier drauf drücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

[Klaus]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!

[Klaus]

Hallo Slowly und unser Schrat, ich habe etwas eine kurze Mitteilung bekommen, aber seht selber;

ALTE Menschen haben Probleme, über die wir noch nie nachgedacht haben!

Ein 65-jähriger Mann wurde von seinem Arzt im Rahmen seiner allgemeinen Untersuchung um eine Spermaprobe gebeten.

Der Arzt gab dem Mann ein Schraubglas und und sagte: "Nehmen Sie das Glas mit heim und bringen Sie mir morgen eine Spermaprobe vorbei."

Am nächsten Tag erschien der Mann in der Arztpraxis und gab ihm das Glas, das genauso leer und sauber war wie am Tag zuvor.

Der Arzt fragte, was passiert wäre, und der Mann erklärte: "Nun, Herr Doktor, - zuerst hab ich es mit meiner rechten Hand versucht - es ging nicht!. Dann hab ich es mit meiner linken Hand versucht - das ging auch nicht!"

"Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie hat es mit der rechten Hand versucht, dann mit der linken, aber es ging nicht! Sie hat es mit dem Mund versucht, erst mit den Zähnen drin, dann ohne, es ging immer noch nicht!"

"Wir haben sogar Arleen rübergerufen, die Nachbarin von nebenan. Sie hat es auch versucht, erst mit beiden Händen, dann mit der Achselhöhle - sie hat sogar versucht, es zwischen ihren Knieen zu halten - aber es ging immer noch nicht."

Der Arzt war schockiert.

"Sie haben wirklich ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?"

Der alte Mann antwortete: "Ja. Keiner von uns hat das Glas aufgekriegt."

[Schrat]

Nun, sie sind geläufig..............aber nicht jeder kennt sie, die kommenden Sprüche aus den 60igern des letzten Jahrtausend/Jahrhunderts ..............für die unter Euch, die sie nicht mögen( durch Verschulung/Elternhaus/Ehepartner/Lehrer ectra ), sei hiermit geraten, sie nicht zu lesen!!!!!!!*

S_h_iße an der Fahnenstange blättert ab und hält nicht lange!
........... auf dem Autodach wird bei 180 wirklich flach!
............in der Badehose gibt im Schwimmbad braune Sauce.
........... in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom naschen.
............auf dem Fahrradreifen gibt beim Bremsen braune Streifen.
........... auf der Friedhofsmauer stört den Pfaffen bei der Trauer.
........... in des Hutes Rand fällt beim Grüßen in die Hand.
........... im Kanonenrohr kommt zum Glück nur selten vor.
........... auf der Kirchturmspitze gibt der Luft besondere Würze.
........... auf der Kirchturmspritze sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.
........... in der Kuchenform verändert den Geschmack enorm.
........... in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
........... in die Luft geschossen gibt bei Regen Sommersprossen.
........... in der Manteltasche ist die neue Modemasche.
........... auf dem Mädchenbusen hält die Jungens ab vom Schmusen.
........... auf dem Sofakissen lässt Gemütlichkeit vermissen.
........... in der Tageszeitung sorgt für weiteste Verbreitung!!!!
........... auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt.
und zu guter Letzt
........... Scheiße in der Wasserleitung stört die Essenszubereitung.






* Ich höre schon Slowly und einige andere den Kopf schütteln

[Schrat]

F: = Frage
A: = Antwort

F:Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blauen-Elefanten-Gewehr.


F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.

F: Warum tragen Elefanten rote Socken?
A: Weil die grünen in der Wäsche sind.

F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
A: Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.

F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

F: Warum haben Elefanten rote Augen?
A: Tarnfarbe! Deshalb verstecken sie sich auch gerne im Kirschbaum.

F: Wie erkennt man, das ein Elefant im Kühlschrank war?
A: An den Fußabdrücken in der Butter.

Und dann war da noch...

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

[Klaus]

Neues zum Thema SCHNARCHEN Hihi

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch." Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Klaus]

Eines morgens strahlt der Psychiater den Motorrad-fahrenden Patienten an, der auf der Couch liegt: „Wissen Sie, Karl, in meinem Beruf benutzt man das Wort ‚geheilt‘ sehr selten. Aber nach Ihrer fünfjährigen Therapie ist es mir eine große Freude Ihnen mitzuteilen: Sie sind hundertprozentig geheilt.“

Zu seiner Überraschung verzog Karl unglücklich das Gesicht.

„Stimmt was nicht?“ fragte der Psychiater. „Dieses ist ein großer Erfolg für mich und ein guter Tag für Sie --- ich dachte Sie würden aus Freude in die Luft springen.“

„Ja, das ist wirklich gut für Sie,“ knurrte der Motorradfahrer, „aber versetzen Sie mal in meine Lage. Gestern war ich noch Valentino Rossi. Heute bin ich ein Niemand.“

[Klaus]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

[Schrat]

Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! Beschwert sich der 92 Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen.
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.


Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

[Klaus]

Sagt der Arzt zur Patientin: "Hier gebe ich ihnen ein paar Zäpfchen, die führen Sie bitte jeden Morgen ein."

"Auf nüchternen Magen ?"

"Nein nein, so hoch brauchen Sie sie nicht zu schieben.

[Klaus]

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er:"Aber nein!"

Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde

[Schrat]

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwer kranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"



Ein Mann kommt zum Arzt und sagt, er habe rote Flecken auf dem Schnippel. Der Arzt sucht eine dicke Enzyklopädie heraus und schlägt nach: "Grüne Flecken auf dem Penis, muss amputiert werden. Gelbe Flecken, muss amputiert werden.
Organgene Flecken, muss amputiert werden. " Schließlich kommt er zu roten Flecken und er sagt :"Sie haben Glück, bei roten Flecken muss der Penis nicht amputiert werden." Da atmet der Patient erleichtert auf. Da fügt der Arzt hinzu:" Bei roten Flecken fällt er von alleine ab:"

[Klaus]

Neulich nach einem Konzert.

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"

"Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"

"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"

"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!..."

[Schrat]

Zwischenmenschliches (Neid)


Gäbe es nicht solche,
die etwas leisten,
hätten viele nichts zu lästern.


Jetzt habe ich den Beweis, das ich schon in anderen Epochen gelebt habe wie sonst hatte er es wissen können wenn nicht von mir...


Man misst die Türme an ihren Schatten
und die großen Männer( Dieter gen. S) an ihren Neidern.
Chinesisches Sprichwort

Mögen wir noch so viele gute Eigenschaften haben, aber die
Welt achtet vor allem auf unsere schlechten.
( Dem kann ich nur zustimmen, wirklich!)
Jean Baptiste Moliére
1622-1673 französischer Dichter


Sei klüger als die anderen,
wenn Du kannst,
aber sage es ihnen nicht.
Lord Chesterfield
1694-1773 brit. Staatsmann & Politiker

[Klaus]

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?"

Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.
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"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

[Schrat]

Ja ja, die Arbeitsfähigkeit.....die habe ich aufgegeben und dem Nachbarn geschenkt! Der ist zwar nicht glücklich darüber, aber was soll er machen wenn sein Hausdrache ihm ständig hinterherhechelt und ihm sagt was er lassen soll und womit er sich beschäftigen soll...da geht er lieber wieder arbeiten.

Haushaltstipps:

Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert.

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Tränen beim Zwiebelschneiden kann man vermeiden, indem man die Zwiebel durch einen Kohlrabi ersetzt!

Spinat schmeckt erheblich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein saftiges Steak ersetzt!

Heißes Wasser braucht man andauernd in der Küche, deshalb sollte man sich einen kleinen Vorrat davon einfrieren!

Neue Wasserkocher verkalken nicht so schnell, wenn man sein Wasser weiterhin im alten kocht...

Stockflecken in Gartenmöbelauflagen verschwinden, wenn man Ketchup darüber gießt.

Kaffeefilter sollte man höchstens dreimal wiederverwenden, es lohnt die Mühe, nach dem 3. Mal frischen Kaffee zu mahlen.

Messer werden richtig scharf, wenn man Tabasco darauf gießt.

Allergiewarnung: Eichhörnchen können Spuren von Nüssen enthalten!

Kondome platzen nicht, wenn man sie vor Gebrauch mehrfach anpiekst.

[Schrat]

Mädels eben...............

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere, etwas zu sagen." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir Leid, das zu hören", sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen weitere fünf Jahre, bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

Zu ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe", sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: "Das ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."

[Klaus]

Sitzen 2 Kühe auf einem Baum und nähen Gummibärchen, fliegt nen Schaf vorbei. sagt die eine Kuh zur andren "sachen gibts" sagt die andere "ja das grüßt nie!"

[Michael aus Düsseldorf]

Warum steht ein Glas Bier im Wald?

Weil Tannenzapfen.

[Schrat]

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört es verlegen. Der müde Vater erklärt: “Ach was, Gespenster gibt es nicht.” Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: “Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!”

[Klaus]

Neulich im Blumenladen
"Haben sie auch Fleisch fressende Pflanzen?"
"An was haben sie gedacht?"
"Na so für eine Frau um die 80 Kg"
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Ein Taxi steht am Bahnhof.
Ein Betrunkener steigt ein und sagt: "Bitte einmal zum Bahnhof."
Fahrer: "Da sind wir schon."
Darauf der Betrunkene: "Hier haste 10 Euro, aber ras beim nächsten Mal bitte nicht so."
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Was sagte der LKW-Fahrer, als er seinen besten Freund mit seiner Frau erwischte?
"So, Freundchen, ganz vorsichtig rückwärts ausparken und sieh zu, dass Du keine Ladung verlierst!"

[Schrat]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."


"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"


Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid. "Mutti, was ist das für ein toller Stoff?" "Reine Seide, mein Kind." "Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!" "Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"




Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es dass mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch, fragt Sandra. Natürlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben !

[Klaus]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
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Die alte, weise und ehrwürdige Mutter Oberin aus dem berühmten Frauenkloster lag im Sterben. Die Nonnen versammelten sich an ihrem Bett, um ihr das Sterben durch ihre Anwesenheit zu erleichtern. Eine wollte ihr ein Glas warme Milch einflößen, aber die Sterbende weigerte sich, auch nur einen Schluck zu trinken. Also brachte die Nonne das Glas Milch zurück in die Klosterküche.

Dort fiel ihr Blick auf eine Flasche Cognac, die das Kloster zum letzten Weihnachtsfest geschenkt bekommen hatte. Sie kippte einen Teil der Milch in den Ausguß, öffnete die Cognacflasche und gab einen ordentlichen Schuß zur warmen Milch. Das Glas brachte sie zurück zur Mutter Oberin, setzte ihr das Glas an die Lippen und siehe da: Die ehrwürdige Mutter probierte einen kleinen Schluck, dann einen größeren Schluck und trank schließlich das Glas restlos leer.

“Ehrwürdige Mutter,“ fragte die älteste der Anwesenden, “gib uns vor Deinem Ableben doch bitte noch ein paar von Deinen Weisheiten mit auf unserem Weg.“

Mühsam richtete sich die Sterbende im Bett auf und meinte mit einem seeligen Lächeln im Gesicht: “Auf keinen Fall dürft Ihr diese Kuh verkaufen!“
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Kam eine Blondine in eine Zoohandlung und sagte: “Ich würde gern eine Wespe kaufen.“

“Tut mir leid,“ erwiderte der Besitzer, “aber wir führen keine Wespen.“

“Aha“ meinte die Blondine, “aber Sie haben doch welche im Schaufenster!“

[Schrat]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl
und bläst Talkpuder über ihn.

"Bewege dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht's?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super." Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du..." Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt." Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."

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[Schrat]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige'" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und
verliebte sich in sie. Als er sie dann später heiraten wollte, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich, gab die Liebe zu den Bohnen auf und heiratete sie. An Heiligabend, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später käme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich 3 extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet." und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrr! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anders Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

[Klaus]

Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten bei der Aufnahme: “Haben Sie einen Pyjama?”

Darauf der Patient unsicher: “Also erstens hat der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt und zweitens fahre ich keine ausländischen Marken.”

[Schrat]

Ob dieser Patient aus aus dem Odenwald kommt? Oder gar Westerwald ?

Na ja.........

Spiderman? http://www.youtube.com/watch?v=JMSwv58Qkac

wozu soll man sonst Staubsauger verwenden?


und da war noch Bobbele........
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Boris, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muss weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

[Klaus]

Eine rassige, gut entwickelte Blondine betrat eine Zoohandlung und suchte ein exotisches Tier. Als sie sich im Laden umsah, entdeckte sie eine Schachtel mit Fröschen. Das Schild besagte: Sex Frösche! Nur 20 € das Stück! Mit Geld-zurück-Garantie! (Vollständige Gebrauchsanleitung liegt bei.)
Die junge Frau sah sich verstohlen um, ob jemand sie beobachtete, und flüsterte dem Verkäufer am Tresen zu: “Ich nehm einen.“
Vorsichtig verpackte der Verkäufer einen Frosch und sagte bei der Übergabe: “Wichtig ist nur, dass Sie die Gebrauchsanleitung genau beachten!“
Die Frau nickte, nahm die Schachtel und machte sich unverzüglich auf den Heimweg. Als sie die Wohnungstür verschlossen hatte fischte sie sich die Gebrauchsanleitung für den Frosch, las und befolgte unmittelbar die genauen Anweisungen.
1.) Duschen
2.) Benutzen Sie ein nett duftendes Parfüm
3.) Schlüpfen Sie in einen bequemen Pyjama
4.) Gehen Sie zu Bett und positionieren Sie den Frosch wie gewünscht
So ging sie mit dem Frosch schnellstens zu Bett und .... zu ihrem Leidwesen passierte gar nichts. Ziemlich frustriert und verärgert schnappte sie sich die Gebrauchsanleitung und las sie gewissenhaft noch einmal durch bis zum Schluß. Da las sie am Ende der letzten Seite noch einen klein gedruckten Hinweis: “Sollten Sie Probleme mit dem Tier haben, rufen Sie in Ihrer Zoohandlung an.“
Also rief die Blondine bei der Zoohandlung an. Der Verkäufer meinte: “Ich komme sofort.“
Nach 5 Minuten schellte er an ihrer Tür.
Die Blondine empfing ihn und klagte: “Ich hab alles so gemacht, wie es in der Bedienungsanleitung steht, aber es funktioniert nicht. Der blöde Frosch sitzt nur da und glotzt.“
Der Mann schaute nun grimmig drei, griff sich den Frosch, blickte ihm tief in die Augen und schimpfte: “Na gut, Du blödes Vieh, ich zeige es Dir jetzt noch ein allerletztes Mal!“

[Klaus]

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!" Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"

[Schrat]

Ja ja das Fritzchen.................

Fritzchen: "Vati. Was ist ein Echo?"
Vater: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht gestattet, das letzte Wort zu haben."

Fritz sieht auf der Straße
einen Kondomautomat und sagt: „Du Papa,was is´n das da für´n DINGS-BUMS?“ Darauf sagt der Vater: „Das is kein DINGS-BUMS, das is ein BUMS-DINGS!“

Eines Abends geht Fritz zu
seinen Eltern ins Schlafzimmer und hört ein lautes stöhnen. Plötzlich fragt Fritz: „Was macht ihr denn da.“ Die Eltern sitzen erschrocken auf dem Bett, denn sie dachten Fritz schläft schon, und die Mutter erklärt Fritz: „Ähhm... Papa hat grad seinen Jeep in meiner Tiefgarage geparkt“, und darauf sagt Fritz: “Passt mein Smart auch noch rein?“

[Schrat]

Das Pärchen möchte am Abend
edel ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: „Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?“ Er darauf: „Hast du denn Haare auf der Brust?“ - „Nein.“ Klug kombiniert er: „Dann ist er zu tief...“


Ein Indianer sitzt in der
Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“ Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“ Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“ Indianer: „Hund spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“ Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“ Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“ Indianer: „Schaf lügt.“

Bernd trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“ Herbert: „Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“„Ist doch super. Und? Wie war`s?“„Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.“„Sehr vorsichtig von dir“, meint Bernd. „Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus.“„Und was passierte dann?“
„Ich hab ihr mitten ins Gesicht getreten.“

[Klaus]

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete - chatten über ihre Beziehungen. Sie beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen:
Alle drei wollen am nächsten Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: “Du bist die Frau meines Lebens!
Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe.“

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug einen Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: “Hey Batman, was gibt's zu Essen?“

[Schrat]

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel,
ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, dass beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: „Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!“ Der Hauptmann: „Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding“, und springt raus. Darauf der Feldwebel: „Dann bin ich jetzt wohl dran!“ Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier: „Was ist denn mit dir los??“ Der Gefreite: „Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muss mit der Maschine abstürzen!!“ Der Unteroffizier: „Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden?“

[Schrat]

Achtung Achtung dies ist ein versauter Witz, wer glaubt das dieser Witz seine Gefühle verletzten könnte, sollte dies nicht lesen! Ich hafte für nix!


Zwei Fallschirmjäger landen bei einem
Einsatz irgendwo mitten im Wald. Sie haben keine Orientierung und irren so planlos umher. Der Magen knurrt und müde sind sie auch. Als die Dämmerung einsetzt kommen sie an eine Weggabelung. So legt einer der beiden fest: „Wir wollen uns hier trennen. Du gehst links lang und ich rechts und morgen früh treffen wir uns hier wieder!“ Gesagt, getan. Nach einer Weile - es ist schon dunkel - kommt der eine an ein kleines Haus. Dort klopft er an und ein altes Mütterchen öffnet ihm die Tür. Er bittet um ein bisschen zu Essen und ein Nachtlager für die Nacht. Die alte Frau ist gerne dazu bereit, aber unter der Bedingung, dass er es ihr vorher besorgt. So lässt sie ihn ein und er erblickt einen reich gedeckten Tisch. Während ihm schon das Wasser im Mund zusammenläuft, schnappt er sich einen Maiskolben, besorgt es der alten Frau, schmeißt ihn danach aus dem Fenster und macht sich dann über das Essen her.
Am nächsten Morgen geht er dann ausgeruht zurück und trifft sich mit seinem Kameraden, den er dann fragt, wie es ihm wohl ergangen war: „Nun, geschlafen hab ich kaum, aber ich hatte dennoch Glück! Irgendwann kam plötzlich ein Maiskolben angeflogen. Der war noch warm und hatte mindestens eine Fingerbreite Schicht Butter drauf!“

[Klaus]

Ein Tourist kommt in ein Urwalddorf. Ein Eingeborener fragt ihn nach dem Impfpaß und untersucht ihn gründlich. "Ich wußte gar nicht, daß es hier eine so tolle medizinische Betreuung gibt," meint der Tourist. "Wieso?" fragt der Eingeborene, "Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle.

[Klaus]

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"

[Klaus]

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Treffen sich zwei Teelichter. "Kann Zugluft für uns Teelichter tödlich sein?" Antwort: "Davon kannst du ausgehen."
----------------Drei schwangere Frauen, eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine sitzen beim Kaffee zusammen.

Die Schwarzhaarige: Ich hab gelesen, wenn die Frau oben liegt soll es ein Junge werden".

Die Brünette: Das passt. Ich hab gelesen, wenn der Mann oben war wird es ein Mädchen".

Die Blondine: "Oh shit; ich glaub ich krieg nen Hund!".

[Schrat]

mit sich die Witzelei auch lohnt...........

Fragt Fritzchen seinen Vater: „Papa,
ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“ darauf der Vater: „Kannst du mich nichts besseres fragen?“ Sohn: „Ok, woran ist dann das Tote Meer eigentlich gestorben?“

[Schrat]

Fritzchen zu seiner Schwester: “Kann
ich ein Foto von dir haben?“ Darauf die Schwester verdutzt: „Aber natürlich! Für was brauchst du es denn?“ Fritzchen: „Wir sollen morgen in die Schule Bilder von Naturkatastrophen mitbringen!“

[Schrat]

Fritzchen liegt mit seiner Familie
am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: "Papa, was hast du denn da unten?"
"Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen."
Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien:
"Was ist denn hier los? Was hast du getan?"
"Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt.
Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."

[Schrat]

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater
an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch
irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert
sie ihm ein paar Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt 'wie denn das ?' Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat.
Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

[Schrat]

So, ich weiß, euch gehen die Fritzchenwitze auch auf den Senkel also......gehen wir in unsere Altersklasse denn dann ist Slowly nicht so alleine

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt
ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub , jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den A_s_h schieben.

[Schrat]

Geht ein Opa ins Freudenhaus und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „€ 100 .- im Bett,€ 20 .- auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“

[Schrat]

Eine ältere Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt verwundert:" Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die Pille?" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn das?" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe."

[Schrat]

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden
kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.

Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie Niederstrecken?

2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

3. Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

4. Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

7. In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev.19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

9. Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake