Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde
wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."
Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.
4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.
5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten
Sie wählen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.
6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft
a) Car-95 oder
b) Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.
7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.
8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.
9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.
10. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.
12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.
13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.
14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen.
Witze
von Schrat » 23. Juli 2010 10:39
Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen: "Verzeihen
Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle haben.
Vorschlag: Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld
aufheben, nehme ich Sie von hinten." Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit
und ruft ihre Freundin an. "Pass auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat. Mach's und ruf mich gleich zurück!" Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf: "Warum hat das so lange gedauert", will die Freundin wissen: "Der Mistkerl hatte die 500 in Fünfeuroscheinen fallen lassen.“
Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle haben.
Vorschlag: Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld
aufheben, nehme ich Sie von hinten." Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit
und ruft ihre Freundin an. "Pass auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat. Mach's und ruf mich gleich zurück!" Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf: "Warum hat das so lange gedauert", will die Freundin wissen: "Der Mistkerl hatte die 500 in Fünfeuroscheinen fallen lassen.“
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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Schrat - Beiträge: 4751
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- Wohnort: zuhause überall auf der Welt
von Schrat » 23. Juli 2010 21:10
Nun fangen wir mal mit Love & Sex an..................
ich weiß wir hatten hier schon mal das Vergnügen..........
#I n Willowdale, Oregon ist es ungesetzlich, wenn der Ehemann während des Geschlechtsverkehres flucht oder seiner Frau Obszönitäten ins Ohr flüstert.
# Eine Verordnung der Stadt Newcastle, Wyoming untersagt es Paaren, in einem Kühlhaus Liebe zu machen.
# In Harrisburg, Pennsylvania ist es gesetzlich untersagt, in einem Zollhäuschen mit einem Fernfahrer der Liebe nachzugehen.
# In der Stadt Alexandria (Minnesota) darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch, Zwiebeln oder Sardinen riecht. Wenn es seine Frau verlangt, zwingt ihn das Gesetz, sich die Zähne zu putzen.
# Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.
# In South Dakota, genauer in der Stadt Sioux Falls, muß jedes Hotelzimmer mit 2 Betten ausgestattet sein. Es ist vorgeschrieben, das zwischen den Betten mindestens ein Abstand von zwei Fuß bestehen muß, wenn ein Paar einen Raum nur für eine Nacht mietet. Es ist weiterhin untersagt, auf den Boden zwischen den Betten Liebe zu machen.
# Das Flirten in den Straßen von Little Rock in Arkansas kann eine 30tägige Haftstrafe zu Folge haben.
# In Oblong, Illinois steht es unter Strafe, am Hochzeitstag mit seiner Frau zu schlafen, wenn man sich auf einem Jagd- oder Angelausflug befindet.
# Die Gesetze in Ames, Iowa gestatten es einem Ehemann nicht, nach dem Sex mehr als drei Schluck Bier zu sich zu nehmen, wenn er seine Ehefrau im Arm hält oder neben ihr im Bett liegt.
# Sämtliche Hotelbesitzer in Hastings, Nebraska sind gesetzlich verpflichtet, jedem Gast ein sauberes und geplättetes Nachthemd zur Verfügung zu stellen. Keinem Paar, auch keinem Ehepaar, ist es gestattet, nackt miteinander zu verkehren. Sex ist erst legal, nachdem sie sich eines dieser sauberen, weisen Baumwoll-Nachthemden angezogen haben.
# Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
# In Clawson, Michigan existiert ein Gesetz, welches den Bauern erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen oder Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben
# In Ventura County, Kalifornien ist es Hunden und Katzen gesetzlich verboten, ohne vorheriger Erlaubnis miteinander Sex zu haben.
# Öde Nächte in Washington, D.C.: Jede Stellung ist gesetzlich verboten, nur der Missionar ist erlaubt!
# In San Antonio, Texas ist es verboten, durch Blickkontakt oder durch Handsignale zu flirten oder auf Flirtsignale zu reagieren.
# Auf den Flughafengelände von Kingsville, Texas ist Schweinen der Geschlechtsverkehr gesetzlich untersagt.
# In Salem, Massachusetts ist es selbst verheirateten Paaren verboten, nackt in gemieteten Räumen zu schlafen.
# Ein altes tasmanisches Gesetz verlangt es von Witwen, den abgeschnittenen Penis ihres Mannes als Kette um den Hals zu tragen.
# Ein Gesetz in Clinton, Oklahoma verbietet das Masturbieren, wenn man ein Pärchen beim Sex im Auto beobachtet.
# In Israel gibt es für einen Mann namens Cohen keinen legalen Weg, eine geschiedene Frau zu heiraten.
# In Fairbanks, Alaska ist es Elchen per Gesetz untersagt, auf den Bürgersteigen der Stadt der geschlechtlichen Liebe nachzugehen.
# Einem Gesetz in Bhutan zufolge darf ein jüngerer Bruder erst dann seine Unschuld verlieren, wenn sein älterer Bruder sie verloren hat. Noch darf er heiraten, bevor ein älter Bruder geheiratet hat.
# Einem Ehemann, welcher seine Frau mit einem Liebhaber im Bett erwischt, hat in Uruguay bei der Bestrafung die Qual der Wahl. Entweder kann er den Liebhaber samt untreuer Ehefrau umbringen oder seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren. Das Gesetz erlaubt beides.
# In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.
# Ein Gesetz im alten Sparta regelte, dass jeder Junggeselle über 30 nicht mehr wählen und nicht mehr an den damals populären Nacktparties teilnehmen durfte.
# Liebende aufgepasst - außer dem Missionar ist in Florida keine andere sexuelle Stellung erlaubt. Darüberhinaus ist es verboten, die Brüste seiner Frau zu küssen oder Oralverkehr auszuüben.
# In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.
# Da hat der Lambada keine Chance - in Monroe, Utah müssen 2 Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
# In Florida ist es ein Verbrechen, nackt zu duschen.
# Harte Zeiten für Handarbeiter - in North Carolina ist die Masturbation gesetzlich verboten.
# Wenn in North Carolina ein Mann und eine Frau sich in einem Hotel als Ehepaar ausgeben, dann sind sie nach einem Gesetz des Staates mit sofortiger Wirkung legal verheiratet.
# Nach einem Gesetz des Königs Mswati III, Herrscher über Swaziland, dürfen alle weiblichen Untertanen unter 19 ab 2001 fünf Jahre lang keinen Sex mehr haben. Ferner ist ihnen verboten, während dieser Zeit einem Mann die Hand zu schütteln oder kurze Hosen zu tragen. Zudem müssen Jungfrauen schwarz-blaue 'Rühr-mich-nicht-an'-Troddeln an ihrer Kleidung tragen.
[Mit diesem Gesetz soll die verheerende Aids-Epidemie in Swaziland bekämpft werden. Bei Zuwiederhandlung droht eine Strafe von 340 DM oder die Finanzierung einer Kuh. Einer der ersten Gesetzesübertreter war der König selbst - kurz nach Einführung des Gesetzes nahm er sich eine 17jährige Jungfrau zur Gespielin.]
# In North Carolina ist es Unverheirateten verboten, vor der Ehe Geschlechtsverkehr auszuüben oder gemeinsam in einer Wohnung zu leben.
[Noch 2001 wurde in North Carolina ein Mann aufgrund dieses fast 200 Jahre alten Gesetzes verurteilt. Jerry Ward musste über 200 DM Strafe zahlen, weil er vor Gericht zugab, mit seiner Freundin Bett und Wohnung zu teilen. Vollstreckt wurde das Urteil von einem ledigen Richter und ordinierten Methodistenprediger, der auch einen Antrag auf Aussetzung der Strafe ablehnte.]
# Ein Gesetz des Staates Massachusetts schreibt vor, dass Frauen beim Sex unten zu liegen haben.
# In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuß aus einem Gewehr abfeuert während seine Frau einen Orgasmus hat.
# Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, den auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen.
# In Indiana kann jeder männliche Autofahrer über 18 wegen Vergewaltigung Minderjähriger festgenommen werden, wenn seine Beifahrerin keine Socken und Schuhe trägt und unter 17 ist.
# In Carlsbad, New Mexico ist es Liebespaaren erlaubt, während der Mittagspause Sex in einem geparkten Wagen zu haben, solange im Inneren Vorhänge angebracht sind, die neugierige Blicke von Spannern verhindern.
# Problemlos ist auch der Autosex in Coer d'Alene, Idaho. Polizisten sind angehalten, hinter verdächtigen Wagen zu parken, dreimal auf die Hupe zu drücken und anschließend zwei Minuten zu warten, ehe sie sich dem Wagen nähern dürfen.
# Ungleich schwerer haben es die Pärchen in Liberty Corner, New Jersey. Ertönt beim Herumtollen hinter dem Lenkrad aus Versehen die Hupe, droht eine Gefängnisstrafe.
# In Detroit, Michigan ist es völlig verboten, in einem Auto Sex zu haben. Ausnahme: Das Fahrzeug befindet sich auf dem Privatgrundstück des Paares.
# In Massachusetts ist es Taxifahrern verboten, während des Dienstes auf den Vordersitzen Liebe zu machen.
# Ein Gesetzentwurf des Abgeordneten Doug Teper vor dem Staatsparlament von Georgia sah vor, daß alle Hotels in Georgia deutlich sichtbar Schilder mit der Warnung "Geschlechtsverkehr, Ehebruch und Sodomie verboten" (in Normal- u. Blindenschrift) aufhängen müssen. Zusätzlich sollten diese Tafeln "international erkennbare Symbole" tragen.
# In Wisconsin dürfen Kondome nur unterhalb der Ladentheke verkauft werden, da sie als 'obszön' gelten.
# Im US-Bundesstaat Georgia ist vorehelicher Geschlechtsverkehr gesetzlich verboten.
[Dieses Gesetz von 1833 wurde Anfang 2002 vom Obersten Gericht des Staates Georgia aufgehoben. Anlass der Entscheidung war der Fall eines 16jährigen, der beim Sex mit der Freundin von deren Mutter überrascht und vor Gericht gebracht wurde. Obwohl beide alt genug waren, um den Geschlechtsakt zu vollziehen, wurden sie vom Fayette Juvenile Court verurteilt. Das 16jährige Mädchen wurde in ein Boot Camp geschickt. Die Anwältin des Jungen legte vor dem Obersten Gerichtshof Einspruch ein.]
# Wenn die Vorhänge nicht zugezogen oder die Rolladen nicht heruntergelassen sind, darf sich in Winnipeg, Kanada niemand nackt in seinem eigenen Haus bewegen.
ich weiß wir hatten hier schon mal das Vergnügen..........
#I n Willowdale, Oregon ist es ungesetzlich, wenn der Ehemann während des Geschlechtsverkehres flucht oder seiner Frau Obszönitäten ins Ohr flüstert.
# Eine Verordnung der Stadt Newcastle, Wyoming untersagt es Paaren, in einem Kühlhaus Liebe zu machen.
# In Harrisburg, Pennsylvania ist es gesetzlich untersagt, in einem Zollhäuschen mit einem Fernfahrer der Liebe nachzugehen.
# In der Stadt Alexandria (Minnesota) darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch, Zwiebeln oder Sardinen riecht. Wenn es seine Frau verlangt, zwingt ihn das Gesetz, sich die Zähne zu putzen.
# Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.
# In South Dakota, genauer in der Stadt Sioux Falls, muß jedes Hotelzimmer mit 2 Betten ausgestattet sein. Es ist vorgeschrieben, das zwischen den Betten mindestens ein Abstand von zwei Fuß bestehen muß, wenn ein Paar einen Raum nur für eine Nacht mietet. Es ist weiterhin untersagt, auf den Boden zwischen den Betten Liebe zu machen.
# Das Flirten in den Straßen von Little Rock in Arkansas kann eine 30tägige Haftstrafe zu Folge haben.
# In Oblong, Illinois steht es unter Strafe, am Hochzeitstag mit seiner Frau zu schlafen, wenn man sich auf einem Jagd- oder Angelausflug befindet.
# Die Gesetze in Ames, Iowa gestatten es einem Ehemann nicht, nach dem Sex mehr als drei Schluck Bier zu sich zu nehmen, wenn er seine Ehefrau im Arm hält oder neben ihr im Bett liegt.
# Sämtliche Hotelbesitzer in Hastings, Nebraska sind gesetzlich verpflichtet, jedem Gast ein sauberes und geplättetes Nachthemd zur Verfügung zu stellen. Keinem Paar, auch keinem Ehepaar, ist es gestattet, nackt miteinander zu verkehren. Sex ist erst legal, nachdem sie sich eines dieser sauberen, weisen Baumwoll-Nachthemden angezogen haben.
# Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
# In Clawson, Michigan existiert ein Gesetz, welches den Bauern erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen oder Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben
# In Ventura County, Kalifornien ist es Hunden und Katzen gesetzlich verboten, ohne vorheriger Erlaubnis miteinander Sex zu haben.
# Öde Nächte in Washington, D.C.: Jede Stellung ist gesetzlich verboten, nur der Missionar ist erlaubt!
# In San Antonio, Texas ist es verboten, durch Blickkontakt oder durch Handsignale zu flirten oder auf Flirtsignale zu reagieren.
# Auf den Flughafengelände von Kingsville, Texas ist Schweinen der Geschlechtsverkehr gesetzlich untersagt.
# In Salem, Massachusetts ist es selbst verheirateten Paaren verboten, nackt in gemieteten Räumen zu schlafen.
# Ein altes tasmanisches Gesetz verlangt es von Witwen, den abgeschnittenen Penis ihres Mannes als Kette um den Hals zu tragen.
# Ein Gesetz in Clinton, Oklahoma verbietet das Masturbieren, wenn man ein Pärchen beim Sex im Auto beobachtet.
# In Israel gibt es für einen Mann namens Cohen keinen legalen Weg, eine geschiedene Frau zu heiraten.
# In Fairbanks, Alaska ist es Elchen per Gesetz untersagt, auf den Bürgersteigen der Stadt der geschlechtlichen Liebe nachzugehen.
# Einem Gesetz in Bhutan zufolge darf ein jüngerer Bruder erst dann seine Unschuld verlieren, wenn sein älterer Bruder sie verloren hat. Noch darf er heiraten, bevor ein älter Bruder geheiratet hat.
# Einem Ehemann, welcher seine Frau mit einem Liebhaber im Bett erwischt, hat in Uruguay bei der Bestrafung die Qual der Wahl. Entweder kann er den Liebhaber samt untreuer Ehefrau umbringen oder seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren. Das Gesetz erlaubt beides.
# In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.
# Ein Gesetz im alten Sparta regelte, dass jeder Junggeselle über 30 nicht mehr wählen und nicht mehr an den damals populären Nacktparties teilnehmen durfte.
# Liebende aufgepasst - außer dem Missionar ist in Florida keine andere sexuelle Stellung erlaubt. Darüberhinaus ist es verboten, die Brüste seiner Frau zu küssen oder Oralverkehr auszuüben.
# In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.
# Da hat der Lambada keine Chance - in Monroe, Utah müssen 2 Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
# In Florida ist es ein Verbrechen, nackt zu duschen.
# Harte Zeiten für Handarbeiter - in North Carolina ist die Masturbation gesetzlich verboten.
# Wenn in North Carolina ein Mann und eine Frau sich in einem Hotel als Ehepaar ausgeben, dann sind sie nach einem Gesetz des Staates mit sofortiger Wirkung legal verheiratet.
# Nach einem Gesetz des Königs Mswati III, Herrscher über Swaziland, dürfen alle weiblichen Untertanen unter 19 ab 2001 fünf Jahre lang keinen Sex mehr haben. Ferner ist ihnen verboten, während dieser Zeit einem Mann die Hand zu schütteln oder kurze Hosen zu tragen. Zudem müssen Jungfrauen schwarz-blaue 'Rühr-mich-nicht-an'-Troddeln an ihrer Kleidung tragen.
[Mit diesem Gesetz soll die verheerende Aids-Epidemie in Swaziland bekämpft werden. Bei Zuwiederhandlung droht eine Strafe von 340 DM oder die Finanzierung einer Kuh. Einer der ersten Gesetzesübertreter war der König selbst - kurz nach Einführung des Gesetzes nahm er sich eine 17jährige Jungfrau zur Gespielin.]
# In North Carolina ist es Unverheirateten verboten, vor der Ehe Geschlechtsverkehr auszuüben oder gemeinsam in einer Wohnung zu leben.
[Noch 2001 wurde in North Carolina ein Mann aufgrund dieses fast 200 Jahre alten Gesetzes verurteilt. Jerry Ward musste über 200 DM Strafe zahlen, weil er vor Gericht zugab, mit seiner Freundin Bett und Wohnung zu teilen. Vollstreckt wurde das Urteil von einem ledigen Richter und ordinierten Methodistenprediger, der auch einen Antrag auf Aussetzung der Strafe ablehnte.]
# Ein Gesetz des Staates Massachusetts schreibt vor, dass Frauen beim Sex unten zu liegen haben.
# In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuß aus einem Gewehr abfeuert während seine Frau einen Orgasmus hat.
# Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, den auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen.
# In Indiana kann jeder männliche Autofahrer über 18 wegen Vergewaltigung Minderjähriger festgenommen werden, wenn seine Beifahrerin keine Socken und Schuhe trägt und unter 17 ist.
# In Carlsbad, New Mexico ist es Liebespaaren erlaubt, während der Mittagspause Sex in einem geparkten Wagen zu haben, solange im Inneren Vorhänge angebracht sind, die neugierige Blicke von Spannern verhindern.
# Problemlos ist auch der Autosex in Coer d'Alene, Idaho. Polizisten sind angehalten, hinter verdächtigen Wagen zu parken, dreimal auf die Hupe zu drücken und anschließend zwei Minuten zu warten, ehe sie sich dem Wagen nähern dürfen.
# Ungleich schwerer haben es die Pärchen in Liberty Corner, New Jersey. Ertönt beim Herumtollen hinter dem Lenkrad aus Versehen die Hupe, droht eine Gefängnisstrafe.
# In Detroit, Michigan ist es völlig verboten, in einem Auto Sex zu haben. Ausnahme: Das Fahrzeug befindet sich auf dem Privatgrundstück des Paares.
# In Massachusetts ist es Taxifahrern verboten, während des Dienstes auf den Vordersitzen Liebe zu machen.
# Ein Gesetzentwurf des Abgeordneten Doug Teper vor dem Staatsparlament von Georgia sah vor, daß alle Hotels in Georgia deutlich sichtbar Schilder mit der Warnung "Geschlechtsverkehr, Ehebruch und Sodomie verboten" (in Normal- u. Blindenschrift) aufhängen müssen. Zusätzlich sollten diese Tafeln "international erkennbare Symbole" tragen.
# In Wisconsin dürfen Kondome nur unterhalb der Ladentheke verkauft werden, da sie als 'obszön' gelten.
# Im US-Bundesstaat Georgia ist vorehelicher Geschlechtsverkehr gesetzlich verboten.
[Dieses Gesetz von 1833 wurde Anfang 2002 vom Obersten Gericht des Staates Georgia aufgehoben. Anlass der Entscheidung war der Fall eines 16jährigen, der beim Sex mit der Freundin von deren Mutter überrascht und vor Gericht gebracht wurde. Obwohl beide alt genug waren, um den Geschlechtsakt zu vollziehen, wurden sie vom Fayette Juvenile Court verurteilt. Das 16jährige Mädchen wurde in ein Boot Camp geschickt. Die Anwältin des Jungen legte vor dem Obersten Gerichtshof Einspruch ein.]
# Wenn die Vorhänge nicht zugezogen oder die Rolladen nicht heruntergelassen sind, darf sich in Winnipeg, Kanada niemand nackt in seinem eigenen Haus bewegen.
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
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Schrat - Beiträge: 4751
- Registriert: 30. Oktober 2005 17:18
- Wohnort: zuhause überall auf der Welt
von Klaus » 24. Juli 2010 10:06
Eine Blondine ist seit Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht!"
"Mensch, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Jaja, aber ich muss nachher wieder hin!"
"Mensch, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Jaja, aber ich muss nachher wieder hin!"
- Klaus
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von Klaus » 24. Juli 2010 10:07
Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.
Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".
Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."
Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!". (Das ist GEMEIN)
Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".
Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."
Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!". (Das ist GEMEIN)
- Klaus
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von Klaus » 24. Juli 2010 10:13
Guten Tag, ich hätte bitte gern ein paar friesische Würstchen” sagte der Kunde zum Verkäufer.
Der Verkäufer staunte den Kunden ungläubig an und meinte: “Sind Sie Ostfriese?”
“Wenn ich nach italienischen Würstchen gefragt hätte würden Sie mich dann auch fragen, ob ich Italiener sei?” ereiferte sich der Kunde. “Oder wenn ich nach thüringischer Bratwurst gefragt hätte, würden Sie mich für einen Thüringer halten?” So geriet er mehr und mehr in Rage und giftete: “Oder wenn ich nach koscheren Hot Dogs gefragt hätte, würden Sie mich dann für einen Israeli halten? Oder fragte ich wegen Tacos, wäre ich dann in Ihren Augen ein Mexikaner?”
Der Verkäufer stammelte immer noch fassungslos: “Ähhh, nöh....”
“Oder wenn ich nach Froschschenkeln fragte, würden Sie mich für einen Franzosen halten? Was ist mit dänischem Schinken? Bin ich Däne?”
“Janein... ich würde ....” stammelte der Verkäufer.
“Sehen Sie, “ unterbrach der Kunde aufgebracht, “und nun komme ich und Sie halten mich direkt für einen Ostfriesen, nur weil ich nach friesischen Würstchen gefragt habe!”
“Ja sehen Sie,” konnte schließlich der Verkäufer hervorbringen, “Sie sind hier in einem Baumarkt!”
Der Verkäufer staunte den Kunden ungläubig an und meinte: “Sind Sie Ostfriese?”
“Wenn ich nach italienischen Würstchen gefragt hätte würden Sie mich dann auch fragen, ob ich Italiener sei?” ereiferte sich der Kunde. “Oder wenn ich nach thüringischer Bratwurst gefragt hätte, würden Sie mich für einen Thüringer halten?” So geriet er mehr und mehr in Rage und giftete: “Oder wenn ich nach koscheren Hot Dogs gefragt hätte, würden Sie mich dann für einen Israeli halten? Oder fragte ich wegen Tacos, wäre ich dann in Ihren Augen ein Mexikaner?”
Der Verkäufer stammelte immer noch fassungslos: “Ähhh, nöh....”
“Oder wenn ich nach Froschschenkeln fragte, würden Sie mich für einen Franzosen halten? Was ist mit dänischem Schinken? Bin ich Däne?”
“Janein... ich würde ....” stammelte der Verkäufer.
“Sehen Sie, “ unterbrach der Kunde aufgebracht, “und nun komme ich und Sie halten mich direkt für einen Ostfriesen, nur weil ich nach friesischen Würstchen gefragt habe!”
“Ja sehen Sie,” konnte schließlich der Verkäufer hervorbringen, “Sie sind hier in einem Baumarkt!”
- Klaus
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von Schrat » 24. Juli 2010 18:38
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brand- blasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht? "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter andere ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5 m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun`s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon.
Und die Mammiwitze sterben nicht aus...für die " Jugend von heute" die sich hier im Forum rumtreibn, sollen auch in den Genuss kommen
"Mammi Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug" "Woher hast Du die?" "Von Opas Herzschrittmacher" "Was sagt Opa dazu" "uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"
Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!!
WAAASSSS?!?!?!?
April April er hängt im Speicher.
"Mammi Mammi wie lange muss ich noch schwimmen"?
"Sei ruhig mein Kind und schwimme weiter, bald sind wir in Amerika"
"Mammi Mammi, wie lange soll ich noch im Kreis laufen?"
"Halt den Mund, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
"Mammi Mammi Oma ist gestorben..."
" So`n Mist der halbe Opa ist noch im Kühlschrank."
"Mammi Mammi mir wird schwindelig."
"Sei still mein Kind, das ist erst der Vorwaschgang".
"Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!" "Na und? Du hast ja sowieso Krebs!"
(Boh eh, wat is dat fies)
Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5 m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun`s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon.
Und die Mammiwitze sterben nicht aus...für die " Jugend von heute" die sich hier im Forum rumtreibn, sollen auch in den Genuss kommen
"Mammi Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug" "Woher hast Du die?" "Von Opas Herzschrittmacher" "Was sagt Opa dazu" "uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"
Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!!
WAAASSSS?!?!?!?
April April er hängt im Speicher.
"Mammi Mammi wie lange muss ich noch schwimmen"?
"Sei ruhig mein Kind und schwimme weiter, bald sind wir in Amerika"
"Mammi Mammi, wie lange soll ich noch im Kreis laufen?"
"Halt den Mund, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
"Mammi Mammi Oma ist gestorben..."
" So`n Mist der halbe Opa ist noch im Kühlschrank."
"Mammi Mammi mir wird schwindelig."
"Sei still mein Kind, das ist erst der Vorwaschgang".
"Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!" "Na und? Du hast ja sowieso Krebs!"
(Boh eh, wat is dat fies)
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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Schrat - Beiträge: 4751
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von Stephan » 24. Juli 2010 21:06
Schrat, es wird, glaub ich, wieder Zeit, daß Du nach Griechenland, in die Sommerfrische fährst.
Du wirkst ein wenig überanstrengt. . .
Stephan
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Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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von Stephan » 24. Juli 2010 21:14
Jep, die aus der Generation meines Grossvaters. . .
Stephan
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von scheppertreiber » 24. Juli 2010 21:16
Stephan hat geschrieben:Jep, die aus der Generation meines Grossvaters. . .
Stephan
Aha. Auch Ü50
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von Stephan » 24. Juli 2010 21:39
Junior, macht Dich lieber mal in der Abteilung "Karosserie" nützlich.
Da könnte 3rad mal Deinen Rat brauchen. . .
Stephan, der UHU
Da könnte 3rad mal Deinen Rat brauchen. . .
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von Klaus » 25. Juli 2010 00:28
Als Gott die Männer schuf versprach er den Frauen, dass gute Männer an jeder Ecke zu finden seien. Und dann machte er die Erde rund!
Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frauen so schön gemacht?"
"Damit sie den Männern gefallen."
"Und warum hast Du sie so dumm gemacht? Damit die Männer ihnen gefallen!
Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frauen so schön gemacht?"
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von Klaus » 25. Juli 2010 08:08
Ein Bankier erzählt einem Freund, dass seine Bank einen neuen Kassierer suche.
Der Freund: “Habt Ihr nicht letzte Woche erst einen neuen Kassierer eingestellt?“
Der Bankier: “Das ist ja der Kassierer, den wir suchen!“
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von Klaus » 25. Juli 2010 19:40
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"
"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."
"Ich will aber Wehen haben!"
"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."
"Ich will Wehen haben!"
Gerade eben ist ein junger Assistenzarzt hereingekommen und hat die Forderung mitgehört. "Kein Problem, kommen sie mit."
Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.
Chefarzt: "Der schreit und brüllt, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"
"Wollte er doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"
Ein Patient klagte seinem Arzt, dass er nicht mehr in der Lage sei, all die Dinge rund ums Haus in Ordnung zu halten. Als die Untersuchung vorüber war, fragte er den Arzt: “Nun, Herr Doktor, was meinen Sie? Erklären Sie mir bitte in verständlichem Deutsch, was mit mir nicht stimmt.”
“Tja, nun, in verständlichem Deutsch ausgedrückt, würde ich sagen: Sie sind einfach nur faul wie die Sünde” meinte der Arzt.
“Ja gut,” sagte der Patient, “und jetzt geben Sie mir dafür die medizinischen Ausdrücke, damit ich es meiner Frau verklickern kann.”
Noch was .....! Selbsteinschätzung !
Auch wenn ich die generelle Behauptung,
Männer vergeudeten 90% ihrer Denkleistung damit,
sich nackte Frauen vorzustellen, für übertrieben halte,
bin ich doch stolz darauf,
wie viel ich mit dem freien Zehntel meiner Hirnkapazität nebenbei zustande kriege.
"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."
"Ich will aber Wehen haben!"
"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."
"Ich will Wehen haben!"
Gerade eben ist ein junger Assistenzarzt hereingekommen und hat die Forderung mitgehört. "Kein Problem, kommen sie mit."
Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.
Chefarzt: "Der schreit und brüllt, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"
"Wollte er doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"
Ein Patient klagte seinem Arzt, dass er nicht mehr in der Lage sei, all die Dinge rund ums Haus in Ordnung zu halten. Als die Untersuchung vorüber war, fragte er den Arzt: “Nun, Herr Doktor, was meinen Sie? Erklären Sie mir bitte in verständlichem Deutsch, was mit mir nicht stimmt.”
“Tja, nun, in verständlichem Deutsch ausgedrückt, würde ich sagen: Sie sind einfach nur faul wie die Sünde” meinte der Arzt.
“Ja gut,” sagte der Patient, “und jetzt geben Sie mir dafür die medizinischen Ausdrücke, damit ich es meiner Frau verklickern kann.”
Noch was .....! Selbsteinschätzung !
Auch wenn ich die generelle Behauptung,
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bin ich doch stolz darauf,
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von Schrat » 26. Juli 2010 06:45
Stephan hat geschrieben:Schrat, es wird, glaub ich, wieder Zeit, daß Du nach Griechenland, in die Sommerfrische fährst.
Du wirkst ein wenig überanstrengt. . .
Stephan
lieber Stephan,
überanstrengt? Was ist das?
Nen Rentner ist nur überanstrengt, wenn er dauernd aufgescheucht wird von seinen Hobby...............................Und Griechenland ist dies Jahr nicht, leider...Die Amerikareise war etwas zu teuer
Apropos Hobby..........damit du nicht soviel zu scrollen hast, verpacke ich extra für dich in kleine Abschnitte
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Geburtstagsgeschenk." - "Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf €uro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Und weil es auch Menschen hier im Forum gibt, die nichts zu lachen haben......
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
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Schrat - Beiträge: 4751
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von Klaus » 26. Juli 2010 11:18
Neuerdings meditiere ich.
Das schlägt “herumsitzen und nichts tun“ um Längen.
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! –
Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?
------------------------
Eine französische Firma entwickelte jetzt einen Computerchip, der Musik in Brustimplantaten produzieren kann. Ein Firmensprecher sprach von einem sensationellen Durchbruch und guten Chancen am Markt, denn die Frauen würden sich ja immer darüber beschweren, dass die Männer nur auf die weibliche Brust starrten und nicht zuhören könnten.
Das schlägt “herumsitzen und nichts tun“ um Längen.
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! –
Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?
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Eine französische Firma entwickelte jetzt einen Computerchip, der Musik in Brustimplantaten produzieren kann. Ein Firmensprecher sprach von einem sensationellen Durchbruch und guten Chancen am Markt, denn die Frauen würden sich ja immer darüber beschweren, dass die Männer nur auf die weibliche Brust starrten und nicht zuhören könnten.
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von Schrat » 26. Juli 2010 13:46
ich weiß nicht,
ob er hier schon veröffentlicht wurde....habt ein Nachsehen wenn doch...
Kommt ein Mann
Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."
.................................
ob er hier schon veröffentlicht wurde....habt ein Nachsehen wenn doch...
Kommt ein Mann
Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."
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Gruß Schrat
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von Schrat » 26. Juli 2010 13:52
Jetzt poltert der Himmel über mir das ist schon Strafe genug für diese Abhandlung............war mir einfach zu lang um es zu lesen aber der eine oder die andere hier im Forum lesen es bestimmt...........
So duschen Frauen
1. Ziehen Ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten sich im Spiegel und strecken ihren Bauch heraus, so weit sie können. Beklagen sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen unter die Dusche. Suchen den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit sie auch sicher sein können, das ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen aus der Dusche. Trocknen sich mit einem Badetuch ab, das zwei mal so groß ist wie Deutschland. Packen ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder ihren Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen in ihr Zimmer, wo sie sich einschliessen und 1,5 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Männer
1. Setzen sich auf ihr Bett, ziehen ihre Kleider aus und werfen sie auf einen Haufen.
2. Gehen splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, vergessen sie nicht ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass sie stolz auf ihr Teil sind.
3. Betrachten ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen ihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben sie keine). Bewundern die Größe ihres Penis, kratzen ihre Genitalien und riechen ein letztes Mal ihren herben männlichen Duft, indem sie an ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen unter die Dusche.
5. Suchen keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen ihr Gesicht.
7. Waschen sich unter den Achseln.
8. Furzen lautstark und freuen sich über die tolle Resonanz in ihrer Duschkabine.
9. Waschen sich ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen irgendein Shampoo und waschen sich die Haare.
12. Öffnen den Duschvorhang und betrachten sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen nicht, zu pinkeln.
14. Spülen sich ab.
15. Steigen aus der Dusche. Übersehen das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten sich im Spiegel. Spannen ihre Muskeln an, ziehen ihren Bauch ein und bewundern die enorme Größe ihres Penis.
18. Spülen die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen, nur bekleidet mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, öffnen sie das Handtuch, zeigen ihr ihren Penis mit einem eleganten Hüftschwung, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen innerhalb von 2 Minuten ihre alten Kleider wieder an.
So duschen Frauen
1. Ziehen Ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten sich im Spiegel und strecken ihren Bauch heraus, so weit sie können. Beklagen sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen unter die Dusche. Suchen den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen ihre Haare erneut mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit sie auch sicher sein können, das ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen aus der Dusche. Trocknen sich mit einem Badetuch ab, das zwei mal so groß ist wie Deutschland. Packen ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder ihren Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen in ihr Zimmer, wo sie sich einschliessen und 1,5 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Männer
1. Setzen sich auf ihr Bett, ziehen ihre Kleider aus und werfen sie auf einen Haufen.
2. Gehen splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, vergessen sie nicht ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass sie stolz auf ihr Teil sind.
3. Betrachten ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen ihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben sie keine). Bewundern die Größe ihres Penis, kratzen ihre Genitalien und riechen ein letztes Mal ihren herben männlichen Duft, indem sie an ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen unter die Dusche.
5. Suchen keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen ihr Gesicht.
7. Waschen sich unter den Achseln.
8. Furzen lautstark und freuen sich über die tolle Resonanz in ihrer Duschkabine.
9. Waschen sich ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen irgendein Shampoo und waschen sich die Haare.
12. Öffnen den Duschvorhang und betrachten sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen nicht, zu pinkeln.
14. Spülen sich ab.
15. Steigen aus der Dusche. Übersehen das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten sich im Spiegel. Spannen ihre Muskeln an, ziehen ihren Bauch ein und bewundern die enorme Größe ihres Penis.
18. Spülen die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen, nur bekleidet mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, öffnen sie das Handtuch, zeigen ihr ihren Penis mit einem eleganten Hüftschwung, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen innerhalb von 2 Minuten ihre alten Kleider wieder an.
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von Schrat » 26. Juli 2010 13:58
Diesen hier habe ich gelesen und mich gefreut das es auch anständige Witze gibt.....gelle Stephan
So verhalten sich Männer am Geldautomat
1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen
6. Gehen
So verhalten sich Frauen am Geldautomat
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen
So verhalten sich Männer am Geldautomat
1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen
6. Gehen
So verhalten sich Frauen am Geldautomat
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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von Klaus » 27. Juli 2010 12:36
Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht.
Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde."
Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben."
Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"
Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde."
Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben."
Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"
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von Klaus » 27. Juli 2010 23:08
Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar . . . .
Ich (weiblich) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber, wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte -
Nicole und Andrea.
Nicole hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns ??????"
Ich (weiblich) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber, wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte -
Nicole und Andrea.
Nicole hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns ??????"
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von Schrat » 28. Juli 2010 11:09
So bestehen Männer eine Prüfung
1. Melden sich zur Prüfung an.
2. Denken, bis dahin sei ja noch viel Zeit.
3. Fahren erst mal mit ihren Kumpels in Urlaub.
4. Denken zwei Wochen vorher, dass sie langsam mal anfangen müssten zu lernen.
5. Besorgen sich eine Liste der Prüfungsthemen.
6. Überlegen, welche Themen sie vernachlässigen können.
7. Verschieben die Gedanken an die Prüfung und gehen lieber Fußball spielen.
8. Treffen den Prüfer und sagen mit einem Siegerlächeln, dass sie alles voll im Griff haben.
9. Verstehen in der Prüfung nur Bahnhof.
10. Versuchen, beim Nachbarn abzugucken.
11. Bestehen mit der schlecht möglichsten Note.
12. Prahlen damit, dass sie ja überhaupt nicht gelernt haben.
So bestehen Frauen eine Prüfung
1. Markieren den Prüfungstermin zwei Monate vorher rot im Kalender.
2. Rechnen aus, wie viele Tage bis dahin verbleiben.
3. Erstellen eine Liste der Prüfungsthemen.
4. Erstellen einen genauen Zeitplan zum Lernen.
5. Erstellen eine Literaturliste zur Vorbereitung.
6. Besorgen sich die Literatur.
7. Fragen ihre Freundinnen, wie der Prüfer ist.
8. Bekommen eine Panikattacke.
9. Lassen sich von ihrem Freund trösten.
10. Beginnen morgens um acht Uhr zu lernen.
11. Gehen mittags zum Essen zu ihrer Mutter.
12. Lernen ab 14 Uhr weiter.
13. Lernen nach einem kurzen Snack bis 23 Uhr weiter.
14. Überprüfen einen Monat vorher, ob sie noch im Zeitplan sind.
15. Bekommen eine neue Panikattacke.
16. Nehmen pflanzliche Beruhigungstropfen.
17. Treffen den Prüfer und reagieren verunsichert. Sagen, dass sie Angst haben.
18. Schreiben einen Tag vorher eine Probeprüfung.
19. Können nicht schlafen.
20. Können alle Fragen beantworten.
21. Denken, sie seien durchgefallen.
22. Haben die beste Note.
Meine Damen, immer werden sie in den Witzen der Männer als dumm und doof dargestellt.........ich gönne es Ihnen die besten Noten, meine Damen!
1. Melden sich zur Prüfung an.
2. Denken, bis dahin sei ja noch viel Zeit.
3. Fahren erst mal mit ihren Kumpels in Urlaub.
4. Denken zwei Wochen vorher, dass sie langsam mal anfangen müssten zu lernen.
5. Besorgen sich eine Liste der Prüfungsthemen.
6. Überlegen, welche Themen sie vernachlässigen können.
7. Verschieben die Gedanken an die Prüfung und gehen lieber Fußball spielen.
8. Treffen den Prüfer und sagen mit einem Siegerlächeln, dass sie alles voll im Griff haben.
9. Verstehen in der Prüfung nur Bahnhof.
10. Versuchen, beim Nachbarn abzugucken.
11. Bestehen mit der schlecht möglichsten Note.
12. Prahlen damit, dass sie ja überhaupt nicht gelernt haben.
So bestehen Frauen eine Prüfung
1. Markieren den Prüfungstermin zwei Monate vorher rot im Kalender.
2. Rechnen aus, wie viele Tage bis dahin verbleiben.
3. Erstellen eine Liste der Prüfungsthemen.
4. Erstellen einen genauen Zeitplan zum Lernen.
5. Erstellen eine Literaturliste zur Vorbereitung.
6. Besorgen sich die Literatur.
7. Fragen ihre Freundinnen, wie der Prüfer ist.
8. Bekommen eine Panikattacke.
9. Lassen sich von ihrem Freund trösten.
10. Beginnen morgens um acht Uhr zu lernen.
11. Gehen mittags zum Essen zu ihrer Mutter.
12. Lernen ab 14 Uhr weiter.
13. Lernen nach einem kurzen Snack bis 23 Uhr weiter.
14. Überprüfen einen Monat vorher, ob sie noch im Zeitplan sind.
15. Bekommen eine neue Panikattacke.
16. Nehmen pflanzliche Beruhigungstropfen.
17. Treffen den Prüfer und reagieren verunsichert. Sagen, dass sie Angst haben.
18. Schreiben einen Tag vorher eine Probeprüfung.
19. Können nicht schlafen.
20. Können alle Fragen beantworten.
21. Denken, sie seien durchgefallen.
22. Haben die beste Note.
Meine Damen, immer werden sie in den Witzen der Männer als dumm und doof dargestellt.........ich gönne es Ihnen die besten Noten, meine Damen!
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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von Schrat » 28. Juli 2010 11:11
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich doch bitte einmal aus." Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!" "Gut," meint der Arzt, "dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenüber ist ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen." "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Drei Männer unterhalten sich
über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenüber ist ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen." "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Drei Männer unterhalten sich
über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
Gruß Schrat
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von Schrat » 28. Juli 2010 18:23
Am meisten Spaß macht das WM-Schauen mit anderen Fans auf Großleinwänden in Kneipen, Biergärten und auf öffentlichen Plätzen. „Public Viewing“ ist seit der WM 2006 in Deutschland im Trend und begeistert selbst Fußball-Muffel – auch wenn kaum jemand weiß, wie befremdlich dieser Begriff auf englischsprachige Menschen wirken muss. Denn mit Fußballgucken hat er für sie herzlich wenig zu tun. Wir haben die fünf absurdesten Schein-Anglizismen zusammengestellt. Diesen Artikel weiter lesen
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- Public Viewing: Englisch klingt für viele chic und zeitgemäß: Informationen zur Bahn gibt es am Service Point, Fahrkarten am Counter, die Stulle für die Reise im Snackpoint oder Backshop. Zu den neueren Beispielen aus dieser Reihe gehört das 2006 während der Fußballweltmeisterschaft in Deutschland entstandene Public Viewing, das natürlich viel griffiger klingt als „öffentliches Schauen“. Doch der Erfinder dieses Wortes hat sich über dessen eigentliche Bedeutung offenbar nicht allzuviele Gedanken gemacht. Die wenigsten feiernden und trötenden Fans wissen, an was für einer makaberen Party sie beim Public Viewing im Biergarten teilnehmen - würde man den in Deutschland eingebürgerten Schein-Anglizismus korrekt übersetzten. Vor allem in den USA ist damit nämlich nicht das gemeinschaftliche Zelebrieren eines Erlebnisses auf der Großleinwand gemeint – sondern die Aufbahrung eines Verstorbenen zur Abschiednahme. Dank der Globalisierung haben jedoch mittlerweile angeblich sogar Amerikaner diese deutsche Wortschöpfung für die Bezeichnung von Fanfesten übernommen. Und auch hierzulande scheint es niemanden weiter zu stören, für die Lieblingsmannschaft regelmäßig an einem Sterbe-Ritual teilzunehmen.
- Beamer: Apropos Public Viewing: Auch das dafür gern verwendete Gerät hat im Deutschen einen für englischsprachige Menschen seltsamen Namen. Das Wort Beamer hat nämlich im Englischen eine gänzlich andere Bedeutung. Während die Amerikaner umgangssprachlich BMW-Fahrzeuge als Beamer bezeichnen, steht der Begriff in der technischen Fachsprache für einen sogenannten „Kettenanschärer". Cricketfans wiederum verstehen darunter einen regelwidrigen Schlag. Immerhin sind nicht nur die Deutschen, sondern auch die Niederländer diesem Übersetzungsfehler aufgesessen. Entstanden ist die Bezeichnung offenbar durch die Abwandlung des englischen Wortes beam (Strahl). Wortwörtlich müsste das Gerät also mit "Strahler" übersetzt werden. Da klingt Beamer wohl für die meisten doch ein bisschen schöner.
- Handy: Das wohl bekannteste Beispiel eines Scheinanglizismus im Deutschen ist die Bezeichnung für Mobiltelefone: Handys. Als sich der Begriff zu Beginn der 90er Jahre als gängige Bezeichnung für Mobil-Telefone in Deutschland eingebürgert hat, schüttelten englischsprachige Menschen zunächst nur verständnislos ihre Köpfe: Die Bedeutung Mobiltelefon für Handy kam ihnen nicht in den Sinn. Das englische Wort handy entspricht nämlich dem deutschen Adjektiv „praktisch“. Mobiltelefone bezeichnet man im britischen Englisch dagegen als mobile (phone) und im amerikanischen Englisch als cell (phone) oder auch cellular (phone). In Slang-Wörterbüchern wird allerdings bereits das Substantiv „Handy“ in der deutschen Bedeutung aufgeführt. Darüber, wie der Begriff „Handy“ entstanden ist, gibt es verschiedene Erklärungsansätze. In deutschsprachigen Amateurfunker-Kreisen gab es die Bezeichnung Handy auf jeden Fall schon vor den 90er Jahren, um einen in der Hand gehaltenen Sender und Empfänger zu bezeichnen. Auch der Hersteller Motorola nannte im Zweiten Weltkrieg seine Telefone für den Privatgebrauch im Gegensatz zu den militärisch genutzten Walkie-Talkies damals Handie-Talkie, woraus der heutige Begriff entstanden sein könnte. Das erste D-Netz-Mobiltelefon, das den Begriff Handy im Namen führte, war das 1992 von Loewe vorgestellte HandyTel 100.
- Oldtimer: Ein weiterer Klassiker unter den Scheinanglizismen: Der „Oldtimer“. Jedes deutsche Kind weiß, dass der Begriff ein historisches Auto bezeichnet – englische, amerikanische und australische Kinder und Erwachsene verstehen darunter jedoch etwas ganz anderes, nämlich "erfahrener alter Mann“ oder „Opa“. Für gut erhaltene, alte Fahrzeuge sind dagegen die Bezeichnungen Classic car, vintage car oder veteran (car) üblich. Dennoch hat sich das Wort Oldtimer sogar in der deutschen Behördensprache etabliert. Ein Fahrzeug, das älter als 30 Jahre ist und die TÜV-Prüfung erfolgreich besteht, bekommt im Nummernschild den Zusatz "H" für historisch. Im Fahrzeugbrief wird "Oldtimer" eingetragen.
- Body Bags: Besonders verbreitet sind Scheinanglizismen in der Werbe- oder Mediensprache: Viele möchten einer deutschen Aussage durch einen englischen Klang einen coolen und lässigen Schliff verleihen. Manche Marketing-Strategen sollten sich jedoch besser erst einmal in einschlägigen englischen und amerikanischen Wörterbüchern informieren, bevor sie ihr neues Produkt mit einer englischen Trend-Bezeichnung küren. So verkauft ein bekannter deutscher Kaffee-Anbieter doch tatsächlich Leichensäcke für verstorbene Angehörige – zumindest muss man davon ausgehen, wenn man die Bezeichnung Body Bags ins Deutsche übersetzt. Wahrscheinlich hat jedoch nicht der schwarze Humor des Unternehmens, sondern die fehlende Kenntnis der englischen Sprache zu dieser Bezeichnung für die modischen Umhängetaschen geführt, bei der der Korpus der Tasche mit einem Riemen diagonal über Brust und Rücken geschultert wird.
ich wusste immer schon das einige deutschen Mitbürger was an der Klatsche haben...........
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- Beamer: Apropos Public Viewing: Auch das dafür gern verwendete Gerät hat im Deutschen einen für englischsprachige Menschen seltsamen Namen. Das Wort Beamer hat nämlich im Englischen eine gänzlich andere Bedeutung. Während die Amerikaner umgangssprachlich BMW-Fahrzeuge als Beamer bezeichnen, steht der Begriff in der technischen Fachsprache für einen sogenannten „Kettenanschärer". Cricketfans wiederum verstehen darunter einen regelwidrigen Schlag. Immerhin sind nicht nur die Deutschen, sondern auch die Niederländer diesem Übersetzungsfehler aufgesessen. Entstanden ist die Bezeichnung offenbar durch die Abwandlung des englischen Wortes beam (Strahl). Wortwörtlich müsste das Gerät also mit "Strahler" übersetzt werden. Da klingt Beamer wohl für die meisten doch ein bisschen schöner.
- Handy: Das wohl bekannteste Beispiel eines Scheinanglizismus im Deutschen ist die Bezeichnung für Mobiltelefone: Handys. Als sich der Begriff zu Beginn der 90er Jahre als gängige Bezeichnung für Mobil-Telefone in Deutschland eingebürgert hat, schüttelten englischsprachige Menschen zunächst nur verständnislos ihre Köpfe: Die Bedeutung Mobiltelefon für Handy kam ihnen nicht in den Sinn. Das englische Wort handy entspricht nämlich dem deutschen Adjektiv „praktisch“. Mobiltelefone bezeichnet man im britischen Englisch dagegen als mobile (phone) und im amerikanischen Englisch als cell (phone) oder auch cellular (phone). In Slang-Wörterbüchern wird allerdings bereits das Substantiv „Handy“ in der deutschen Bedeutung aufgeführt. Darüber, wie der Begriff „Handy“ entstanden ist, gibt es verschiedene Erklärungsansätze. In deutschsprachigen Amateurfunker-Kreisen gab es die Bezeichnung Handy auf jeden Fall schon vor den 90er Jahren, um einen in der Hand gehaltenen Sender und Empfänger zu bezeichnen. Auch der Hersteller Motorola nannte im Zweiten Weltkrieg seine Telefone für den Privatgebrauch im Gegensatz zu den militärisch genutzten Walkie-Talkies damals Handie-Talkie, woraus der heutige Begriff entstanden sein könnte. Das erste D-Netz-Mobiltelefon, das den Begriff Handy im Namen führte, war das 1992 von Loewe vorgestellte HandyTel 100.
- Oldtimer: Ein weiterer Klassiker unter den Scheinanglizismen: Der „Oldtimer“. Jedes deutsche Kind weiß, dass der Begriff ein historisches Auto bezeichnet – englische, amerikanische und australische Kinder und Erwachsene verstehen darunter jedoch etwas ganz anderes, nämlich "erfahrener alter Mann“ oder „Opa“. Für gut erhaltene, alte Fahrzeuge sind dagegen die Bezeichnungen Classic car, vintage car oder veteran (car) üblich. Dennoch hat sich das Wort Oldtimer sogar in der deutschen Behördensprache etabliert. Ein Fahrzeug, das älter als 30 Jahre ist und die TÜV-Prüfung erfolgreich besteht, bekommt im Nummernschild den Zusatz "H" für historisch. Im Fahrzeugbrief wird "Oldtimer" eingetragen.
- Body Bags: Besonders verbreitet sind Scheinanglizismen in der Werbe- oder Mediensprache: Viele möchten einer deutschen Aussage durch einen englischen Klang einen coolen und lässigen Schliff verleihen. Manche Marketing-Strategen sollten sich jedoch besser erst einmal in einschlägigen englischen und amerikanischen Wörterbüchern informieren, bevor sie ihr neues Produkt mit einer englischen Trend-Bezeichnung küren. So verkauft ein bekannter deutscher Kaffee-Anbieter doch tatsächlich Leichensäcke für verstorbene Angehörige – zumindest muss man davon ausgehen, wenn man die Bezeichnung Body Bags ins Deutsche übersetzt. Wahrscheinlich hat jedoch nicht der schwarze Humor des Unternehmens, sondern die fehlende Kenntnis der englischen Sprache zu dieser Bezeichnung für die modischen Umhängetaschen geführt, bei der der Korpus der Tasche mit einem Riemen diagonal über Brust und Rücken geschultert wird.
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Gruß Schrat
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von scheppertreiber » 28. Juli 2010 18:39
Handy ist schwäbisch: "Händikoschnurdraaa" 
Nebenbei sind Englisch und der verballhornte Slang der Kolonien unterschiedliche Sprachen ...
(Jules wird das bestätigen).
Nebenbei sind Englisch und der verballhornte Slang der Kolonien unterschiedliche Sprachen ...
(Jules wird das bestätigen).
-
scheppertreiber - verstorben
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- Registriert: 18. März 2009 12:21
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von Stephan » 28. Juli 2010 21:30
Jep, und Englisch selber ist auch nur 'n Niedergermanischer Dialekt. . .
Stephan
Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
https://bvdm.de
https://www.femamotorcycling.eu
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Stephan - Administrator
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von Schrat » 28. Juli 2010 21:48
gar nicht so dumm unser Stephan
wo dieser Herr das nur her nimmt?
Liegt nur an der guten Pflege, nicht wahr Stephan? Oder ist es die saubere Luft vom Acker in der Region Niederrhein?
Gruß Schrat
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von Klaus » 28. Juli 2010 23:15
Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher.
Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch.
Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher.
Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"
Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella
Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch.
Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher.
Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"
Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella
- Klaus
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- Wohnort: Breckerfeld
von Stephan » 29. Juli 2010 09:58
Sowohl als auch. Hauptschulschüler. . .
Meine erste Fremdsprache war Hochdeutsch
Stephan
Meine erste Fremdsprache war Hochdeutsch
Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
https://bvdm.de
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von Schrat » 29. Juli 2010 14:40
Stephan hat geschrieben:Sowohl als auch. Hauptschulschüler. . .
Meine erste Fremdsprache war Hochdeutsch
Stephan
Lieber Stephan,
du kannst noch nicht einmal Platt?
Andersherum, macht das nichts, bist trotzdem ein netter Kerl
und...ich wäre auch gerne Hauptschüler gewesen. War nur Volksschüler mit späterer Erfahrung in der Volkshochschule....Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
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von Slowly » 29. Juli 2010 16:08
Nach hier geklont,
war versehentlich in meinem Thread "Wolkenschieber ......." gelandet:
war versehentlich in meinem Thread "Wolkenschieber ......." gelandet:
Schrat hat geschrieben:Bravo-Leserfragen
Wertung: 4,2 Sterne
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner
Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex?
Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...
Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir, Beate, kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann dir also nur das gleiche raten - Wende dich an meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erstmal: Hättest du dir was zu Schreiben zu deiner Freundin mitgenommen, hättest du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist du nur, weil du dich erschrocken hast, als Papa in deinem Zimmer stand. Aber mach dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*
Über 1000 Beiwagenmodelle: : http://passionsidecar.free.fr/panoramas ... maside.htm
Motorrad-Fachbuch: "Das moderne Motorrad 1915" http://oldslowly.magix.net/
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von Fiete » 29. Juli 2010 17:53
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen uner-
warteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige
Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phä-
nomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen
von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle
Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag
5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich mei-
ne bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernst-
haft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausfüh-
ren der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Auf-
forderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Die-
ses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen ? -
Danke, ein User
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen uner-
warteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige
Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phä-
nomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen
von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle
Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag
5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich mei-
ne bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernst-
haft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausfüh-
ren der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Auf-
forderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Die-
ses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen ? -
Danke, ein User
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Fiete - Beiträge: 892
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von Stephan » 29. Juli 2010 19:38
Stephan hat geschrieben:Sowohl als auch. Hauptschulschüler. . .
Meine erste Fremdsprache war Hochdeutsch
Stephan
Na Schrat, mit'm Lesen haben wir's aber nicht so?!?
Stephan
„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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von Schrat » 29. Juli 2010 21:34
Danke Slowly...Entschuldigung siehe Wolkenschieber
Slowly hat geschrieben:Nach hier geklont,
war versehentlich in meinem Thread "Wolkenschieber ......." gelandet:Schrat hat geschrieben:Bravo-Leserfragen
Wertung: 4,2 Sterne
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner
Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex?
Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...
Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!
Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir, Beate, kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann dir also nur das gleiche raten - Wende dich an meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erstmal: Hättest du dir was zu Schreiben zu deiner Freundin mitgenommen, hättest du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist du nur, weil du dich erschrocken hast, als Papa in deinem Zimmer stand. Aber mach dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.
Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!
Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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-
Schrat - Beiträge: 4751
- Registriert: 30. Oktober 2005 17:18
- Wohnort: zuhause überall auf der Welt
von Klaus » 30. Juli 2010 13:09
Unser Schratilein kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
---------------------------------------------
Das ist kein persönlicher ANGRIFF.
Wünsche Euch allen ein schönes trockenes WE.
Gruss Klaus
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
---------------------------------------------
Das ist kein persönlicher ANGRIFF.
Wünsche Euch allen ein schönes trockenes WE.
Gruss Klaus
- Klaus
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- Wohnort: Breckerfeld
Für Kindergärteninnen/Erzieherinnen und Mütter. . .
von Stephan » 31. Juli 2010 22:00
. . . ihr habt's nicht immer leicht!!!
Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so knietseine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.
Fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."
An der Stelle brach Karin* vor lauter Lachen zusammen. . .
Stephan
*gelernte Erzieherin
Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so knietseine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.
Fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."
An der Stelle brach Karin* vor lauter Lachen zusammen. . .
Stephan
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„Für wissenschaftliche Entdeckungen geb mir Scott, für Schnelligkeit und Effizienz der Reise geb mir Amundsen, aber wenn eine Katastrophe eintritt und alle Hoffnung verloren ist, gehe auf die Knie und bete für Shackleton.“
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Re: Für Kindergärteninnen/Erzieherinnen und Mütter. . .
von Slowly » 31. Juli 2010 22:41
Stephan hat geschrieben:An der Stelle brach Karin* vor lauter Lachen zusammen. . .
*gelernte Erzieherin
Und warum war sie bei Deiner Erziehung zu erfolglos ?
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von Klaus » 1. August 2010 22:06
Die Sprechstundenhilfe: "Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?"
Arzt: "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
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von Schrat » 2. August 2010 08:47
Männer können nicht erziehen lieber Slowly,
Männer können manchmal nur erzogen werden, Versklaven ist es eher.
Was soll`s es wird immer so weitergehen!!! Wir glauben nur, wir würden unsere Partnerin erziehen können, Sie ist manchmal intelligent, den Mund zu halten und sich Ihren Teil zu denken!!!!
steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit"
Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte!"
Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän:
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..."
Männer können manchmal nur erzogen werden, Versklaven ist es eher.
Was soll`s es wird immer so weitergehen!!! Wir glauben nur, wir würden unsere Partnerin erziehen können, Sie ist manchmal intelligent, den Mund zu halten und sich Ihren Teil zu denken!!!!
steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit"
Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte!"
Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän:
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
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Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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Re: Für Kindergärteninnen/Erzieherinnen und Mütter. . .
von Stephan » 2. August 2010 19:29
Slowly hat geschrieben:Stephan hat geschrieben:An der Stelle brach Karin* vor lauter Lachen zusammen. . .
*gelernte Erzieherin
Und warum war sie bei Deiner Erziehung zu erfolglos ?
Zu spät in mein Leben getreten. . .*
Ausserdem, wat Hans nit liert, liert Hänsken all ens janit!
Stephan
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Re: Für Kindergärteninnen/Erzieherinnen und Mütter. . .
von Slowly » 2. August 2010 19:38
Stephan hat geschrieben:*
Meine Übersetzung setze ich hier nicht rein!
Sie könnte ja mal mitlesen, ....................... und das wäre nicht gut für Dich!
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von Schrat » 2. August 2010 21:28
Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden!" (Insgeheim denkt er: 'Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist.')
Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste.
Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: 'Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist.' Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient, warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"
Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste.
Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: 'Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist.' Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient, warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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von Schrat » 2. August 2010 21:31
3 Penner schließen abends eine Wette ab,
wer am nächsten Tag die meiste Kohle schnorrt. Tags drauf packt der 1. seine Taschen aus: 1,80 Euro. Fragen die anderen: "Was hattest du auf deinem Schild stehen?" Sagt der 1. Penner: "Hab keine Arbeit, bin obdachlos und habe Hunger" Der 2. hat schon mehr: 22,41 Euro. Ich hatte auf meinem Schild "Habe 3 Kinder, Hunger und keine Arbeit " stehen. Fängt der 3. an auszupacken: aus der 1. Tasche einen Hunnie aus der 2. zwei Hunderter und aus einer weiteren Tasche noch zwei Fuffies! Fragen ihn die anderen: "Du warst doch nicht etwa arbeiten? Was hattest du auf deinem Schild stehen?" Antwortet der 3.: "Komme aus Polen und will wieder zurück!"
wer am nächsten Tag die meiste Kohle schnorrt. Tags drauf packt der 1. seine Taschen aus: 1,80 Euro. Fragen die anderen: "Was hattest du auf deinem Schild stehen?" Sagt der 1. Penner: "Hab keine Arbeit, bin obdachlos und habe Hunger" Der 2. hat schon mehr: 22,41 Euro. Ich hatte auf meinem Schild "Habe 3 Kinder, Hunger und keine Arbeit " stehen. Fängt der 3. an auszupacken: aus der 1. Tasche einen Hunnie aus der 2. zwei Hunderter und aus einer weiteren Tasche noch zwei Fuffies! Fragen ihn die anderen: "Du warst doch nicht etwa arbeiten? Was hattest du auf deinem Schild stehen?" Antwortet der 3.: "Komme aus Polen und will wieder zurück!"
Gruß Schrat
Ich bin nicht gestört! Ich bin verhaltensorginell!
Ich habe die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jeden Arsch zurecht kommen
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von Schrat » 6. August 2010 06:57
Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grell-rotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Gelenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunter putzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.
Gruß Schrat
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von Schrat » 6. August 2010 12:48
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem ( Schrat)und einem erfolglosen ( Klaus)Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen." ( wer macht so etwas?)
Eine Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fort warf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Klaus! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Klaus antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen." ( wer macht so etwas?)
Eine Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fort warf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Klaus! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Klaus antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
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