6. August 2010 13:04
Nun ihr "älteren" Männer unter uns...................seht und lernt daraus 
http://garfielde.de/funny-drei-sekunden-video/
„Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
---
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: O.K. wie viel?
Der Sohn: 250,-- EURO
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert – stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,00 EURO
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,00 EURO
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
http://garfielde.de/funny-drei-sekunden-video/
„Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
---
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: O.K. wie viel?
Der Sohn: 250,-- EURO
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert – stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,00 EURO
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,00 EURO
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
6. August 2010 15:57
Edit. Klaus
Zuletzt geändert von Klaus am 9. August 2010 06:28, insgesamt 2-mal geändert.
6. August 2010 16:01
Hallo Schratilein, die andren Witze sind SEHR GUT.
----------------
Du hast nur einen vergessen.
Sagt der Arbeitskollege zu seinem Partner, hast Du schon einmal einen NEGER (Afro-Afrikaner- Arfo-Amerikaner) beim Bumsen gesehen - NEIN, dann geh mal eine Stunde früher nach Hause.
Wünsche ALLEN ein schönes WE.
Gruss Klaus
----------------
Du hast nur einen vergessen.
Sagt der Arbeitskollege zu seinem Partner, hast Du schon einmal einen NEGER (Afro-Afrikaner- Arfo-Amerikaner) beim Bumsen gesehen - NEIN, dann geh mal eine Stunde früher nach Hause.
Wünsche ALLEN ein schönes WE.
Gruss Klaus
6. August 2010 16:16
Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen.
Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!"
Der Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"
---------------
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Mann je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Mann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Mann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
--------------------------
Ein Monat ist mal wieder rum, ein Ehepaar im Bett beim Vollzug der ehelichen Pflichten.
Sie haucht: " SCHATZILEIN, du bist heute so zärtlich!"
Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt
Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!"
Der Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"
---------------
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Mann je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Mann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Mann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
--------------------------
Ein Monat ist mal wieder rum, ein Ehepaar im Bett beim Vollzug der ehelichen Pflichten.
Sie haucht: " SCHATZILEIN, du bist heute so zärtlich!"
Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt
Zuletzt geändert von Klaus am 9. August 2010 06:25, insgesamt 1-mal geändert.
8. August 2010 18:10
Hallo Klaus,
meine Witze sind immer gut! Jedenfalls für den einen oder den anderen! UND DA MEIN BRUDER HIER IMMER MITLIESST(Klaus) DIESER AMISCHROTTTREIBERLING, der aus dem Pott kommt, nie bei Schnee und Eis fährt..................sind ist meine Aussage " Klaus" immer auf ihn gemünzt!
Dich würde ich (falls ich einst auch Würde bekomme) um den Unterschied darzustellen, eher Klausilein Oder Kläuslein bezeichnen......
meine Witze sind immer gut! Jedenfalls für den einen oder den anderen! UND DA MEIN BRUDER HIER IMMER MITLIESST(Klaus) DIESER AMISCHROTTTREIBERLING, der aus dem Pott kommt, nie bei Schnee und Eis fährt..................sind ist meine Aussage " Klaus" immer auf ihn gemünzt!
Dich würde ich (falls ich einst auch Würde bekomme) um den Unterschied darzustellen, eher Klausilein Oder Kläuslein bezeichnen......
Klaus hat geschrieben:Hallo Schratilein, die andren Witze sind SEHR GUT.
----------------
Du hast nur einen vergessen.
Sagt der Arbeitskollege zu seinem Partner, hast Du schon einmal einen NEGER (Afro-Afrikaner- Arfo-Amerikaner) beim Bumsen gesehen - NEIN, dann geh mal eine Stunde früher nach Hause.
Wünsche ALLEN ein schönes WE.
Gruss Klaus
8. August 2010 18:20
Bier
Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.
Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !
Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zu viel getrunken haben, lauter Blech ! *
Frauen im einzelnen und im besonderen;
Der Fünfzigjährige will ein zwanzig-jähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenke doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"
Frauen sind wie Eiszapfen: Je länger man sie berührt, desto schneller tauen sie auf.*
*
Stimmt! Habe es selber ausprobiert !
Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.
Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !
Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zu viel getrunken haben, lauter Blech ! *
Frauen im einzelnen und im besonderen;
Der Fünfzigjährige will ein zwanzig-jähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenke doch, nach zehn Jahren bist Du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"
Frauen sind wie Eiszapfen: Je länger man sie berührt, desto schneller tauen sie auf.*
*
Stimmt! Habe es selber ausprobiert !
9. August 2010 03:38
Ein Kläuschen zog an einem Ding,
das zwischen A_s_h und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoss
und über beide Hände floss. *:oops:
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol' Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
*Er molk die Kuh,
was dachtest du?
das zwischen A_s_h und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoss
und über beide Hände floss. *:oops:
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol' Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
*Er molk die Kuh,
was dachtest du?
9. August 2010 06:40
Der alte Murphy hatte viele Jahre lang in der Brauerei gearbeitet. Eines Tages passte er jedoch nicht auf, rutschte auf dem Laufsteg aus, fiel kopfüber in einen Bierbottich und ertrank.
Der Vorarbeiter hielt es für seine Pflicht, die Witwe Murphy über den Tod ihres Mannes zu informieren. Er stand vor ihrer Tür und klingelte. Als sie die Tür öffnete sagte er: “Es tut mir furchtbar leid aber der arme Mister Murphy hatte einen schlimmen Arbeitsunfall. Er fiel in einen Bierbottich und ist ertrunken.”
Sie brach unverzüglich in Tränen aus und wischte sich schließlich das Gesicht mit einem Taschentuch. Zwischen einigen Schluchzern fragte sie: “Sagen Sie ehrlich: musste er sehr leiden?”
“Nee, glaub ich nicht,” erwiderte der Vorarbeiter. “Er ist dreimal wieder rausgeklettert und zur Toilette gegangen.”
Der Vorarbeiter hielt es für seine Pflicht, die Witwe Murphy über den Tod ihres Mannes zu informieren. Er stand vor ihrer Tür und klingelte. Als sie die Tür öffnete sagte er: “Es tut mir furchtbar leid aber der arme Mister Murphy hatte einen schlimmen Arbeitsunfall. Er fiel in einen Bierbottich und ist ertrunken.”
Sie brach unverzüglich in Tränen aus und wischte sich schließlich das Gesicht mit einem Taschentuch. Zwischen einigen Schluchzern fragte sie: “Sagen Sie ehrlich: musste er sehr leiden?”
“Nee, glaub ich nicht,” erwiderte der Vorarbeiter. “Er ist dreimal wieder rausgeklettert und zur Toilette gegangen.”
9. August 2010 12:11
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Mueller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muss ich erst meinen Spieß fragen!"
"Macht der BUND gleichgültig?""Mensch, is mir doch egal!"*
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Ein Unteroffizier klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!
Güterloh:
Wissenschaftler aus Gütersloh haben jetzt herausgefunden, dass Hühneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Hühnern.
Neuste Meldung:
Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für € 1000.- Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht?" "Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein." **
* Geht mir genauso
** Na, endlich eine Möglichkeit die Tanten in Berlin nach Hause zu schicken, sollen wir nicht sammeln gehen hier im Forum?
"Macht der BUND gleichgültig?""Mensch, is mir doch egal!"*
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Ein Unteroffizier klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!
Güterloh:
Wissenschaftler aus Gütersloh haben jetzt herausgefunden, dass Hühneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Hühnern.
Neuste Meldung:
Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für € 1000.- Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht?" "Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein." **
* Geht mir genauso
** Na, endlich eine Möglichkeit die Tanten in Berlin nach Hause zu schicken, sollen wir nicht sammeln gehen hier im Forum?
9. August 2010 12:46
Und wenn die Regierung PLEITE macht ??
----------
s. Bund der Steuerzahler
Heute wird die Schuldenuhr des Bundes der Steuerzahler um 6.23 Uhr einen Schuldenstand von 1.700 Milliarden Euro anzeigen. Diese Summe an Kreditmarktschulden haben Bund, Länder und Kommunen bisher angehäuft. Hinzu kommen kurzfristige Kassenkredite im zweistelligen Milliardenbereich.
Schratemann; Deutschland ist PLEITE.
Gruss Klaus
----------
s. Bund der Steuerzahler
Heute wird die Schuldenuhr des Bundes der Steuerzahler um 6.23 Uhr einen Schuldenstand von 1.700 Milliarden Euro anzeigen. Diese Summe an Kreditmarktschulden haben Bund, Länder und Kommunen bisher angehäuft. Hinzu kommen kurzfristige Kassenkredite im zweistelligen Milliardenbereich.
Schratemann; Deutschland ist PLEITE.
Gruss Klaus
10. August 2010 10:35
Klar ist Dt. pleite,
schaut mal hier http://www.miprox.de/Schuldenuhr.html
und......fangt schon mal an zu sparen.
schaut mal hier http://www.miprox.de/Schuldenuhr.html
und......fangt schon mal an zu sparen.
10. August 2010 11:45
Ein Museumsbesucher stand staunend vor dem Skelett eines Tyrannosaurus Rex und fragte einen Wärter, der in der Nähe stand, wie alt das Skelett sei.
“Das Skelett ist 65 Millionen und 3 Jahre 2 Monate und 18 Tage alt” gab der Befragte bereitwillig Auskunft.
“Donnerwetter, wie können Sie denn das Alter so genau angeben?”
“Tja, als ich hier anfing, habe ich genau die gleiche Frage gestellt und ein Wissenschaftler sagte, es sei 65 Millionen Jahre alt – das war vor genau 3 Jahren, 2 Monaten und 18 Tagen.”
“Das Skelett ist 65 Millionen und 3 Jahre 2 Monate und 18 Tage alt” gab der Befragte bereitwillig Auskunft.
“Donnerwetter, wie können Sie denn das Alter so genau angeben?”
“Tja, als ich hier anfing, habe ich genau die gleiche Frage gestellt und ein Wissenschaftler sagte, es sei 65 Millionen Jahre alt – das war vor genau 3 Jahren, 2 Monaten und 18 Tagen.”
11. August 2010 09:40
Schwarzer Humor
Nachdem ein Arzt einen wohlbeleibten Patienten untersucht hat, ruft er einen Freund an: "Du interessierst Dich doch für Wohnungen! Ich kenne da eine, die demnächst frei wird!"
Arzt: "Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden."
Patient: "Womit denn, um Himmels Willen?"
Arzt: "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
2 Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch!"
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sagt zum Apotheker: "Geben Sie mir bitte etwas Zucker!"
Der Apotheker geht nach hinten und gibt dem Mann einen Beutel Zucker. Danach fragt der Mann: "Haben Sie vielleicht auch noch einen Löffel?"
Der Apotheker gibt dem Mann einen Löffel. Daraufhin gibt der Mann Zucker auf den Löffel, zieht ein kleines Fläschchen aus seiner Tasche heraus und gibt 5 Tropfen aus dem Fläschchen auf den Löffel. Schließlich sagt er zum Apotheker: "Probieren Sie mal!"
Der Apotheker nimmt den Löffel in den Mund und schluckt alles runter. Apotheker: "Und - was hat das jetzt für einen Sinn gehabt?"
Sagt der Mann: "Mein Arzt hat gesagt, ich soll mal in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!"
Nachdem ein Arzt einen wohlbeleibten Patienten untersucht hat, ruft er einen Freund an: "Du interessierst Dich doch für Wohnungen! Ich kenne da eine, die demnächst frei wird!"
Arzt: "Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden."
Patient: "Womit denn, um Himmels Willen?"
Arzt: "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
2 Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch!"
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sagt zum Apotheker: "Geben Sie mir bitte etwas Zucker!"
Der Apotheker geht nach hinten und gibt dem Mann einen Beutel Zucker. Danach fragt der Mann: "Haben Sie vielleicht auch noch einen Löffel?"
Der Apotheker gibt dem Mann einen Löffel. Daraufhin gibt der Mann Zucker auf den Löffel, zieht ein kleines Fläschchen aus seiner Tasche heraus und gibt 5 Tropfen aus dem Fläschchen auf den Löffel. Schließlich sagt er zum Apotheker: "Probieren Sie mal!"
Der Apotheker nimmt den Löffel in den Mund und schluckt alles runter. Apotheker: "Und - was hat das jetzt für einen Sinn gehabt?"
Sagt der Mann: "Mein Arzt hat gesagt, ich soll mal in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!"
12. August 2010 00:34
Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 DM dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh`s immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh`s immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
Schönes Zitat, spricht mir aus der Seele:
"Wer keine üblen Gewohnheiten hat, hat wahrscheinlich auch keine Persönlichkeit. "
(William Faulkner, am. Schriftsteller, 1897-1962)
Schönes Zitat, spricht mir aus der Seele:
"Wer keine üblen Gewohnheiten hat, hat wahrscheinlich auch keine Persönlichkeit. "
(William Faulkner, am. Schriftsteller, 1897-1962)
Höllenspeed
12. August 2010 16:01
http://www.youtube.com/watch?v=8am3VCp6Exo
Also, ich weiss jetzt nicht was für einen smiley ich drunter setzen soll.
Viele Grüße
Willi
Also, ich weiss jetzt nicht was für einen smiley ich drunter setzen soll.
Viele Grüße
Willi
12. August 2010 16:36
Kommt ein Mann zum Hausarzt: "Ich habe so einen seltsamen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den ganzen Schädel und die Stirn bis vor zur Nasenspitze. Tagsüber geht es aber Ich kann nachts nicht mehr schlafen." Der Arzt untersucht ihn, weiß aber auch keinen Rat, also überweist er ihn zum HNO-Arzt. Er schildert auch dem seinen Schmerz. Der HNO verschreibt ihm ein Medikament, aber der Schmerz bleibt. Der Mann wird von Arzt zu Arzt gereicht, aber keiner kann ihm helfen. Zu guter Letzt wendet er sich an einen chinesischen Heilpraktiker. Auch der untersucht ihn gründlich und ließt dann in einem chinesischen Buch nach. "Ja, guter Mann. Ich nun wissen, was für eine Krankheit sie haben. Sie sich entfernen lassen beide Eier!" "Was, beide Eier entfernen lassen?" "Korrekt!"
Der Mann ist so entnervt von dem Schmerz, das er bereit ist, sich die Hoden entfernen zu lassen. Er begibt sich also in eine Klinik wo die Operation erfolgreich durchgeführt wird. Und tatsächlich, der Schmerz ist weg. "Nun", denkt sich der Mann, "kann ich mir ja eine richtig knallenge Jeans kaufen". Er geht in ein entsprechendes Geschäft und verlangt eine richtig knallenge Jeans. Die Verkäuferin fragt: "Rechtsträger oder Linksträger"? "Wie?" "Tragen Sie Ihr Geschlecht rechts oder links?" "Das ist bei mir jetzt egal." "Nein, das ist nicht egal. Wenn sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerhose tragen, bekommen sie einen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den Kopf und die Stirn bis vor zur Nasenspitze."
Der Mann ist so entnervt von dem Schmerz, das er bereit ist, sich die Hoden entfernen zu lassen. Er begibt sich also in eine Klinik wo die Operation erfolgreich durchgeführt wird. Und tatsächlich, der Schmerz ist weg. "Nun", denkt sich der Mann, "kann ich mir ja eine richtig knallenge Jeans kaufen". Er geht in ein entsprechendes Geschäft und verlangt eine richtig knallenge Jeans. Die Verkäuferin fragt: "Rechtsträger oder Linksträger"? "Wie?" "Tragen Sie Ihr Geschlecht rechts oder links?" "Das ist bei mir jetzt egal." "Nein, das ist nicht egal. Wenn sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerhose tragen, bekommen sie einen Schmerz, der zieht sich vom Nacken über den Kopf und die Stirn bis vor zur Nasenspitze."
12. August 2010 17:39
Ein Rocker
kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: ''Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!''
kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: ''Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!''
13. August 2010 10:30
Ein Pianist wurde beauftragt, in seinem Studio eine Filmmusik auf zu nehmen. Als er mit seinem Werk fertig war, fragte er, wann er denn den Film sehen könne. Der Filmproduzent rückte schließlich damit heraus, dass es sich um einen Pornostreifen handele, der in einem Monat zu sehen wäre.
Einen Monat später ging der Pianist zu einem Pornokino, um sein Werk zu bewundern. Er trug eine große Sonnenbrille, hatte einen Hut tief ins Gesicht gezogen und den Kragen seiner Jacke hochgeschlagen, so dass man kaum etwas von seinem Gesicht sehen konnte. Er setzte sich in die letzte Reihe neben ein Paar, das ebenfalls verkleidet zu sein schien.
Der Film war noch viel abstoßender, als es der Pianist befürchtet hatte: Gruppensex, S/M und sogar ein Hund. Nachdem er eine Weile geschockt zugesehen hatte, wandte er sich an das Paar neben ihm und flüsterte: “Ich bin nur hier, um die Musik zu hören.“
“Tatsächlich?“ flüsterte der Mann zurück, “wir wollen auch nur unseren Hasso sehen.“
Einen Monat später ging der Pianist zu einem Pornokino, um sein Werk zu bewundern. Er trug eine große Sonnenbrille, hatte einen Hut tief ins Gesicht gezogen und den Kragen seiner Jacke hochgeschlagen, so dass man kaum etwas von seinem Gesicht sehen konnte. Er setzte sich in die letzte Reihe neben ein Paar, das ebenfalls verkleidet zu sein schien.
Der Film war noch viel abstoßender, als es der Pianist befürchtet hatte: Gruppensex, S/M und sogar ein Hund. Nachdem er eine Weile geschockt zugesehen hatte, wandte er sich an das Paar neben ihm und flüsterte: “Ich bin nur hier, um die Musik zu hören.“
“Tatsächlich?“ flüsterte der Mann zurück, “wir wollen auch nur unseren Hasso sehen.“
13. August 2010 14:07
Sag mal Klaus,
meinst du, dass Slowly immer noch unsere Witze zählt?
Endlich sind die beiden Teppichverleger
mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. ''Das sind meine Zigaretten'', sagt der eine Arbeiter. ''Ehe wir alles noch einmal raus reißen, treten wir die einfach platt.'' Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. ''Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova*
Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank
und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "Also," sagte der Penner, "und was machst Du dann in meinem Bett?"
Der Meister
lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn nicht?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika? Was machen die denn damit?"
Azubi: "Die machen daraus die _rschl_c_h_r für Schaukelpferde der HeinDetlefsen und deren Besitzer."
*Der Gesichtsausdruck beim nageln.
meinst du, dass Slowly immer noch unsere Witze zählt?
Endlich sind die beiden Teppichverleger
mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. ''Das sind meine Zigaretten'', sagt der eine Arbeiter. ''Ehe wir alles noch einmal raus reißen, treten wir die einfach platt.'' Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. ''Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova*
Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank
und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "Also," sagte der Penner, "und was machst Du dann in meinem Bett?"
Der Meister
lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn nicht?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika? Was machen die denn damit?"
Azubi: "Die machen daraus die _rschl_c_h_r für Schaukelpferde der HeinDetlefsen und deren Besitzer."
*Der Gesichtsausdruck beim nageln.
13. August 2010 22:40
Hallo Schratemann > Sag mal Klaus,
meinst du, dass Slowly immer noch unsere Witze zählt? <
----------------
Glaube ich nicht, sonst hätte er sich bereits gemeldet.
Aber im Moment läuft bei mir mit Witzen nicht viel, da ich andere Sachen erledigen darf z. B. Rasenmähen - Fassade (Holz) streichen - warum habe ich nicht wie auf der Schlagwetterseite Schiefer genommen ??
Garage aufräumen
Mopped`s fertigstellen. Polieren / Bremsscheiben am Auto V + H wechseln lt. meiner Frau habe ich den TÜV bereits 2 Monate überzogen.
ICH habe angenommen, wenn man in der Ruhephase der Altersteilzeit ist hätte man RUHE - S........
Wünsche ein schönes WE
Gruss Klaus
meinst du, dass Slowly immer noch unsere Witze zählt? <
----------------
Glaube ich nicht, sonst hätte er sich bereits gemeldet.
Aber im Moment läuft bei mir mit Witzen nicht viel, da ich andere Sachen erledigen darf z. B. Rasenmähen - Fassade (Holz) streichen - warum habe ich nicht wie auf der Schlagwetterseite Schiefer genommen ??
Garage aufräumen
Mopped`s fertigstellen. Polieren / Bremsscheiben am Auto V + H wechseln lt. meiner Frau habe ich den TÜV bereits 2 Monate überzogen.
ICH habe angenommen, wenn man in der Ruhephase der Altersteilzeit ist hätte man RUHE - S........
Wünsche ein schönes WE
Gruss Klaus
14. August 2010 11:56
Hallo Klaus,
du weißt es vielleicht noch nicht....
das Wort Rentner ist vom Altgriechischen "rennen"( μαστίζω) abgeleitet .....
nun, viel Spaß beim rennen,:-D aber denke an deine angeschlagene Gesundheit, du wirst noch gebraucht...........
"Mami, Mami, warum rennt der Klaus denn so?"
"Halt die Klappe und gib Gas!"
und denke noch daran.....
du weißt es vielleicht noch nicht....
das Wort Rentner ist vom Altgriechischen "rennen"( μαστίζω) abgeleitet .....
nun, viel Spaß beim rennen,:-D
aber denke an deine angeschlagene Gesundheit, du wirst noch gebraucht...........
"Mami, Mami, warum rennt der Klaus denn so?"
"Halt die Klappe und gib Gas!"
und denke noch daran.....
15. August 2010 11:29
Ein Arbeitskollege kam vom Arzt.
“Du siehst aber gar nicht gut aus“ sagte ich zu ihm.
“Mein Arzt meinte, ich müsse jetzt für den Rest meines Lebens diese Tabletten täglich schlucken,“ erwiderte der Kollege.
“Das ist doch nicht so schlimm“ meinte ich.
“Wie man’s nimmt“ meinte er, “der Arzt hat mir nur vier Tabletten gegeben.“
-------------------------------------
Ein Bekannter war sehr bedrückt. Er schuldete einem Finanzhai 500 € und es bestand die Gefahr, dass seine Familie und er am nächsten Tag auf die Straße gesetzt würden. Völlig deprimiert steuerte er sein Fahrzeug an den Rand einer tiefen Schlucht und parkte dort. Seinen Kopf hatte er verzweifelt auf das Lenkrad gesenkt.
Da organisierten einige nette Leute eine spontane Sammlung und übergaben ihm schließlich die benötigten 500 €!
Nur gut, dass der Bus an diesem Tag so gut besetzt war!!!!
“Du siehst aber gar nicht gut aus“ sagte ich zu ihm.
“Mein Arzt meinte, ich müsse jetzt für den Rest meines Lebens diese Tabletten täglich schlucken,“ erwiderte der Kollege.
“Das ist doch nicht so schlimm“ meinte ich.
“Wie man’s nimmt“ meinte er, “der Arzt hat mir nur vier Tabletten gegeben.“
-------------------------------------
Ein Bekannter war sehr bedrückt. Er schuldete einem Finanzhai 500 € und es bestand die Gefahr, dass seine Familie und er am nächsten Tag auf die Straße gesetzt würden. Völlig deprimiert steuerte er sein Fahrzeug an den Rand einer tiefen Schlucht und parkte dort. Seinen Kopf hatte er verzweifelt auf das Lenkrad gesenkt.
Da organisierten einige nette Leute eine spontane Sammlung und übergaben ihm schließlich die benötigten 500 €!
Nur gut, dass der Bus an diesem Tag so gut besetzt war!!!!
15. August 2010 14:41
ich glaube ich kaufe mir einen Bus mit Hänger und platz für min. 100 Leutchen
15. August 2010 22:38
Klaus hat geschrieben:
ICH habe angenommen, wenn man in der Ruhephase der Altersteilzeit ist hätte man RUHE
Wie kommste denn auf das schmale Brett??
16. August 2010 05:15
@ Hermann >> TRÄUME << weis ich jetzt auch.
Gruss Klaus
Gruss Klaus
16. August 2010 11:32
Lieber Klaus,
hat dir noch nie jemand gesagt das "Träume sind Schäume"?
Andersherum, "wenn man seine Träume nicht verwirklicht, wird man im Alter sehr traurig sein"
suche dir aus, was du brauchst
Die junge, attraktive Dame schaut den Polizisten mitleidig an: "40 Euro Strafe sind für mich sehr viel!"
Polizist: "Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin!"
"Na gut! Dann sagen wir 39,90!"
Ein Verkäufer preist am Strand eine angeblich sagenhaft wirkende Hautcreme an. Eine Dame ist skeptisch und fragt: "Wirkt die Creme auch wirklich so gut?"
Der Verkäufer sagt: "Aber sicher!" und wendet sich dem Mädchen zu, das ihn begleitet: "Gib der Dame doch eine Probepackung, Mama!"
hat dir noch nie jemand gesagt das "Träume sind Schäume"?
Andersherum, "wenn man seine Träume nicht verwirklicht, wird man im Alter sehr traurig sein"
suche dir aus, was du brauchst
Die junge, attraktive Dame schaut den Polizisten mitleidig an: "40 Euro Strafe sind für mich sehr viel!"
Polizist: "Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin!"
"Na gut! Dann sagen wir 39,90!"
Ein Verkäufer preist am Strand eine angeblich sagenhaft wirkende Hautcreme an. Eine Dame ist skeptisch und fragt: "Wirkt die Creme auch wirklich so gut?"
Der Verkäufer sagt: "Aber sicher!" und wendet sich dem Mädchen zu, das ihn begleitet: "Gib der Dame doch eine Probepackung, Mama!"
16. August 2010 11:34
Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = a_schwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = a_schwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
16. August 2010 12:03
Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. 'Sie sind krank', sagt er, 'Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören...'
Ja ja, die Mädels von heute.........dass hätte es früher nicht gegeben grin:
Mutter zur Tochter: 'Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt...' Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. 'Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen...' Die Eltern werden ganz bleich: 'Und, ....was ist dann passiert?' 'Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt...' :
Ja ja, die Mädels von heute.........dass hätte es früher nicht gegeben grin:
Mutter zur Tochter: 'Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt...' Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. 'Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen...' Die Eltern werden ganz bleich: 'Und, ....was ist dann passiert?' 'Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt...' :
16. August 2010 12:16
"ELEFANTENJAGD"
MATHEMATIKER
jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles
entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der
Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines
eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1
als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren
und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INFORMATIKER
jagen einen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Programm A:
gehe nach Afrika beginne am Kap der Guten Hoffnung
durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
Ost–West-Richtung ( für jedes Durchkreuzen:
fange jedes Tier das du siehst, vergleiche jedes gefangene
Tier mit einem als Elefant bekannten Tier, halte an bei
Übereinstimmung ).
ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern den bereits existierenden Algorithmus A, indem
sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit
das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird (terminiert).
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen
und Füßen.
SQL-PROGRAMMIERER
führen den gleichen Algorithmus aus wie "normale" Informatiker,
bevorzugen allerdings die folgenden Ausdrücke:
SELECT Elefant FROM Afrika.
INGENIEURE
jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes
graue Tier fangen, welches ihnen über den Weg läuft und
es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht des gefangenen
Tieres nicht mehr als 15% von dem eines als Elefant
bekannten Tieres abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen aus Prinzip keine Elefanten, aber sie sind davon
überzeugt, daß die sich selber stellen würden, wenn
man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER
jagen das erste Tier, daß sie sehen n-mal und nennen es
Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER
jagen auch keine Elefanten und überhaupt haben sie noch
nie irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise
engagieren, um sich gute Ratschläge zum Jagen geben
zulassen.
POLITIKER
wären theoretisch in der Lage die Korrelation zwischen
ihren Diäten und Trefferquote bei einer reformierten
Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen
würde was ein Elefant ist und wo man sie findet.
RHEINLÄNDER
muss man es nur richtig erklären, dann schaffen auch die es...
MATHEMATIKER
jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles
entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der
Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines
eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1
als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen
Elefanten und überlassen dann das Aufspüren
und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INFORMATIKER
jagen einen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Programm A:
gehe nach Afrika beginne am Kap der Guten Hoffnung
durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
Ost–West-Richtung ( für jedes Durchkreuzen:
fange jedes Tier das du siehst, vergleiche jedes gefangene
Tier mit einem als Elefant bekannten Tier, halte an bei
Übereinstimmung ).
ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern den bereits existierenden Algorithmus A, indem
sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit
das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird (terminiert).
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen
und Füßen.
SQL-PROGRAMMIERER
führen den gleichen Algorithmus aus wie "normale" Informatiker,
bevorzugen allerdings die folgenden Ausdrücke:
SELECT Elefant FROM Afrika.
INGENIEURE
jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes
graue Tier fangen, welches ihnen über den Weg läuft und
es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht des gefangenen
Tieres nicht mehr als 15% von dem eines als Elefant
bekannten Tieres abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen aus Prinzip keine Elefanten, aber sie sind davon
überzeugt, daß die sich selber stellen würden, wenn
man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER
jagen das erste Tier, daß sie sehen n-mal und nennen es
Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER
jagen auch keine Elefanten und überhaupt haben sie noch
nie irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise
engagieren, um sich gute Ratschläge zum Jagen geben
zulassen.
POLITIKER
wären theoretisch in der Lage die Korrelation zwischen
ihren Diäten und Trefferquote bei einer reformierten
Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen
würde was ein Elefant ist und wo man sie findet.
RHEINLÄNDER
muss man es nur richtig erklären, dann schaffen auch die es...
16. August 2010 12:20
Aus dem Musikunterricht: 'Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!'
16. August 2010 17:43
So schnell war ich noch nie am Unfallort", sagte der Polizist, als er gegen den Baum fuhr.
Jupp Schmitz hatte ein neues Geschäft eröffnet und einer seiner Freunde wollte ihm Blumen zu dieser Gelegenheit schicken. Das repräsentative Blumengebinde traf schließlich durch den stadtbekannten Blumenbotendienst in dem neuen Geschäft ein. Ein Umschlag war beigefügt und als Jupp Schmitz die Karte aus dem Umschlag nahm, las er ....“Ruhe in Frieden!“
Jupp Schmitz ärgerte sich sehr über die Geschmacklosigkeit und rief den Blumenbringdienst an um sich zu beschweren. Nachdem er seine Schimpftirade beendet hatte, meinte der Inhaber des Blumengeschäftes, dass doch offenbar eine peinliche Verwechselung vorläge und es ihm leid tue: “Herr Schmitz, ich bin zutiefst betroffen wegen dieser peinlichen Verwechselung und bitte Sie vielmals um Entschuldigung. Jetzt stellen Sie sich nur mal vor, dass auf dem Südfriedhof ein Blumengebinde mit einer Grußkarte liegt, auf der steht: “Ein herzliches Willkommen an Deiner neuen Wirkungsstätte!“
Zwei Neu-Geschäftsgründer sitzen in ihrem leeren Laden.
Ein Passant schaut von aussen interessiert in's Schaufenster.
Gründer-1 zu Gründer-2: "Pass auf, gleich kommt er rein und fragt was wir verkaufen, dem geb' ich's"
Es kommt wie angekündigt. Der Passant steht im leeren Geschäft. "Was verkaufen Sie denn?"
Gründer-1: "Wir verkaufen gebrauchte Ar...löcher".
Passant: "Mmmh, scheint ja gut zu laufen, nur noch 2 Stück da".
Jupp Schmitz hatte ein neues Geschäft eröffnet und einer seiner Freunde wollte ihm Blumen zu dieser Gelegenheit schicken. Das repräsentative Blumengebinde traf schließlich durch den stadtbekannten Blumenbotendienst in dem neuen Geschäft ein. Ein Umschlag war beigefügt und als Jupp Schmitz die Karte aus dem Umschlag nahm, las er ....“Ruhe in Frieden!“
Jupp Schmitz ärgerte sich sehr über die Geschmacklosigkeit und rief den Blumenbringdienst an um sich zu beschweren. Nachdem er seine Schimpftirade beendet hatte, meinte der Inhaber des Blumengeschäftes, dass doch offenbar eine peinliche Verwechselung vorläge und es ihm leid tue: “Herr Schmitz, ich bin zutiefst betroffen wegen dieser peinlichen Verwechselung und bitte Sie vielmals um Entschuldigung. Jetzt stellen Sie sich nur mal vor, dass auf dem Südfriedhof ein Blumengebinde mit einer Grußkarte liegt, auf der steht: “Ein herzliches Willkommen an Deiner neuen Wirkungsstätte!“
Zwei Neu-Geschäftsgründer sitzen in ihrem leeren Laden.
Ein Passant schaut von aussen interessiert in's Schaufenster.
Gründer-1 zu Gründer-2: "Pass auf, gleich kommt er rein und fragt was wir verkaufen, dem geb' ich's"
Es kommt wie angekündigt. Der Passant steht im leeren Geschäft. "Was verkaufen Sie denn?"
Gründer-1: "Wir verkaufen gebrauchte Ar...löcher".
Passant: "Mmmh, scheint ja gut zu laufen, nur noch 2 Stück da".
16. August 2010 18:43
Äm Klaus, fährst Du zufällig Guzzi ? 
16. August 2010 19:31
Hallo Scheppertreiber > JA JA JA < seit fast 20 Jahren z. Z. T 3 / und
3 Stornellos - 2 x Strasse und einen Scrambler Bj. 1962 für Oldtimertrial in NL ( leider zu selten ) der aber " Gelegentlich " auch auf der Strasse bewegt wird.
Verkauft habe ich leider meine Falcone und eine V 35/ I Bj.1977. Man/n kann nicht alles behalten, es fehlt einfach der Platz, deswegen haben wir auch nur noch ein Gespann.
Gruss Klaus
3 Stornellos - 2 x Strasse und einen Scrambler Bj. 1962 für Oldtimertrial in NL ( leider zu selten ) der aber " Gelegentlich " auch auf der Strasse bewegt wird
.
Verkauft habe ich leider meine Falcone und eine V 35/ I Bj.1977. Man/n kann nicht alles behalten, es fehlt einfach der Platz, deswegen haben wir auch nur noch ein Gespann.
Gruss Klaus
17. August 2010 07:46
scheppertreiber hat geschrieben:Äm Klaus, fährst Du zufällig Guzzi ?
Brauchst du Hilfe um deine Guzzi wieder in Gang zu bekommen, Scheppertreiber? Gib sie mir, ich baue daraus ein Rost-Schrott-Kunstwerk, bekommst auch nen Bild von mir wenn es fertig ist
17. August 2010 08:00
Ernst vorbei und Witz komm raus:
Der Vater tobt: "Mädchen, Du bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat?" - "Das weiß ich nicht" schluchzt das kleine Mädchen verzweifelt, "ich muss doch um neun Uhr immer das Licht ausmachen!"
Der Knecht hat es wieder ein mal mit der Bäuerin getrieben, als er das Kondom zum Fenster raus wirft. Sagt die Bäuerin zum Knecht: "Wirf die Kondome doch nicht immer aus dem Fenster raus. Die Hühner laufen ja alle schon in Gummistiefeln rum!"
Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?" "Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"
Zwei Teenies spielen im Keller. Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: „Kinder, was macht ihr denn da unten?!“ - „Wir bumsen.“ - „Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht.“
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!" "Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" "Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet. "Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!" ( ja ja, es sind immer die Frauen die uns verführen)
Und nun etwas für das "schwache Geschlecht"Jungs, wier sind damit gemeint
Warum Männer nicht zu uns passen:
1. Männer sind nur gemeinsam stark.
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt.
5. Männer kann man nicht vergewaltigen.*
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.**
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht.
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.***
13. Männer fallen auf Transvestiten rein.
14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.
15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade?
17. Männer glauben an den G-Punkt.
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
20. Männer schnarchen.****
21. Männer halten sich für durch trainiert.
22. Männer sind nie gestresst, sie werden nur dringend gebraucht.
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
24. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder.*****
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.******
* Stimmt nicht!
** Frauen auch nicht, selbst wenn sie angezogen sind!
*** Es gibt schönere und intressantere Frauen!
**** Frauen auch!!!!!!!!!!!!
***** Komisch dass Ihr ihn ins Haus holt!!
****** Frauen auch nicht!!!!!!!
Der Vater tobt: "Mädchen, Du bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat?" - "Das weiß ich nicht" schluchzt das kleine Mädchen verzweifelt, "ich muss doch um neun Uhr immer das Licht ausmachen!"
Der Knecht hat es wieder ein mal mit der Bäuerin getrieben, als er das Kondom zum Fenster raus wirft. Sagt die Bäuerin zum Knecht: "Wirf die Kondome doch nicht immer aus dem Fenster raus. Die Hühner laufen ja alle schon in Gummistiefeln rum!"
Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?" "Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"
Zwei Teenies spielen im Keller. Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: „Kinder, was macht ihr denn da unten?!“ - „Wir bumsen.“ - „Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht.“
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!" "Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" "Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet. "Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!" ( ja ja, es sind immer die Frauen die uns verführen)
Und nun etwas für das "schwache Geschlecht"Jungs, wier sind damit gemeint
Warum Männer nicht zu uns passen:
1. Männer sind nur gemeinsam stark.
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt.
5. Männer kann man nicht vergewaltigen.*
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.**
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht.
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.***
13. Männer fallen auf Transvestiten rein.
14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.
15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade?
17. Männer glauben an den G-Punkt.
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
20. Männer schnarchen.****
21. Männer halten sich für durch trainiert.
22. Männer sind nie gestresst, sie werden nur dringend gebraucht.
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
24. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder.*****
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.******
* Stimmt nicht!
** Frauen auch nicht, selbst wenn sie angezogen sind!
*** Es gibt schönere und intressantere Frauen!
**** Frauen auch!!!!!!!!!!!!
***** Komisch dass Ihr ihn ins Haus holt!!
****** Frauen auch nicht!!!!!!!
17. August 2010 08:45
Ali und der Chef
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
Clinton und der Papst bei der Jungfrau Maria
Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt. Der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel. Auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehen: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"
Der schlaue Knecht
Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.
Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht
die ganze Zeit an.
Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.
Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:
´Du wirst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !
Ich bin der Chef und du der Knecht!´
Sauer stampft der Knecht los.
Am Hof angekommen, trifft er die Bäuerin und die Magd.
Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:
´Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.´
´Ne´, sagen die beiden, ´das hat der niemals gesagt.´
´Doch´,sagt der Knecht, ´passt auf.´
Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: ´Du, Bauer, alle beide?´
Bauer: ´Natürlich, du Idiot...´
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
Clinton und der Papst bei der Jungfrau Maria
Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt. Der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel. Auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehen: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"
Der schlaue Knecht
Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.
Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht
die ganze Zeit an.
Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.
Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:
´Du wirst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !
Ich bin der Chef und du der Knecht!´
Sauer stampft der Knecht los.
Am Hof angekommen, trifft er die Bäuerin und die Magd.
Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:
´Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.´
´Ne´, sagen die beiden, ´das hat der niemals gesagt.´
´Doch´,sagt der Knecht, ´passt auf.´
Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: ´Du, Bauer, alle beide?´
Bauer: ´Natürlich, du Idiot...´
17. August 2010 08:48
Klaus hat geschrieben:Hallo Scheppertreiber > JA JA JA < seit fast 20 Jahren z. Z. T 3 / und
3 Stornellos - 2 x Strasse und einen Scrambler Bj. 1962 für Oldtimertrial in NL ( leider zu selten ) der aber " Gelegentlich " auch auf der Strasse bewegt wird
Verkauft habe ich leider meine Falcone und eine V 35/ I Bj.1977. Man/n kann nicht alles behalten, es fehlt einfach der Platz, deswegen haben wir auch nur noch ein Gespann.
Gruss Klaus
Das ist schön, ich habe eine SP Bj 81.
Ich hatte jetzt beim Lesen eher an das Guzziforum gedacht ....
17. August 2010 10:33
@ Schratilein > Brauchst du Hilfe um deine Guzzi wieder in Gang zu bekommen, Scheppertreiber? Gib sie mir, ich baue daraus ein Rost-Schrott-Kunstwerk <
---------------
Du hast keine AHNUNG !!! Einmal Guzzi immer Guzzi
Betonmischermotor z. B. Ventile einstellen - kannst Du an Deinem Mopped die Ventile mit der Welt am Sonntag einstellen ?
NEIN, Du benötigst Spezialwerkzeug.
Man kann auch sagen ich hätte Glück gehabt, auf 150.000 Km nur zwei Steuerketten sonst " NICHTS ", immer schön warm fahren und erst ab 80 - 100 Kmh Gas-geben. Die einzige Änderung die ich vorgenommen habe ist, die 08 Bremszangen gegen Brembo 4 Kolben mit Adapter getauscht (manchmal muss man/n ja auch Bremsen) natürlich nicht bei Deinen Schleichfahrten
Gruss Klaus
---------------
Du hast keine AHNUNG !!!
Einmal Guzzi immer Guzzi
Betonmischermotor z. B. Ventile einstellen - kannst Du an Deinem Mopped die Ventile mit der Welt am Sonntag einstellen ?
NEIN, Du benötigst Spezialwerkzeug.
Man kann auch sagen ich hätte Glück gehabt, auf 150.000 Km nur zwei Steuerketten sonst " NICHTS ", immer schön warm fahren und erst ab 80 - 100 Kmh Gas-geben. Die einzige Änderung die ich vorgenommen habe ist, die 08 Bremszangen gegen Brembo 4 Kolben mit Adapter getauscht (manchmal muss man/n ja auch Bremsen) natürlich nicht bei Deinen Schleichfahrten
Gruss Klaus
17. August 2010 10:44
Ich schleiche immer.
Bei meinem Guzzchen waren die ersten 6 Wochen teuer, ständig ist
irgendwas zum Großen Italiener gegangen. Seitdem einmal das Kreuzgelenk.
Sie hat jetzt 360.000 auf der Uhr (ca 200 tkm von mir).
Und wenn SD mal fähig sein sollte mir neue Schwimmerventile zu liefern
luft die auch wieder - als Gespann
Bei meinem Guzzchen waren die ersten 6 Wochen teuer, ständig ist
irgendwas zum Großen Italiener gegangen. Seitdem einmal das Kreuzgelenk.
Sie hat jetzt 360.000 auf der Uhr (ca 200 tkm von mir).
Und wenn SD mal fähig sein sollte mir neue Schwimmerventile zu liefern
luft die auch wieder - als Gespann
17. August 2010 12:04
scheppertreiber > Und wenn SD mal fähig sein sollte mir neue Schwimmerventile zu liefern <
------------------------------------
Wir warten seit ca. 2 Jahren auf einen Schwimmer für einen 34`er Dellorto,
abgeblich umgehend lieferbar, haben den Schwimmer dann bei " Ente " bestellt ( das Rotax-Gespann sollte ja wieder laufen )
innerhalb von drei Tagen lag das Ersatzteil vor.
------------------------------------------
Versuch doch mal die Schwimmerventile über " www.Hahne-Power.de" zu bekommen/ oder über andere Guzzi-Händler.
Gruss Klaus
------------------------------------
Wir warten seit ca. 2 Jahren auf einen Schwimmer für einen 34`er Dellorto,
abgeblich umgehend lieferbar, haben den Schwimmer dann bei " Ente " bestellt ( das Rotax-Gespann sollte ja wieder laufen )
innerhalb von drei Tagen lag das Ersatzteil vor.
------------------------------------------
Versuch doch mal die Schwimmerventile über " www.Hahne-Power.de" zu bekommen/ oder über andere Guzzi-Händler.
Gruss Klaus
17. August 2010 12:14
Danke für den Tip ! Der Hahn gackert erst wieder ab 16 Uhr 
Grüße Joe.
Eddi: Sie haben keine
Grüße Joe.
Eddi: Sie haben keine
17. August 2010 13:20
“Hey Boss ich brauch mehr Geld” erklärte der Vertriebsmitarbeiter seinem Vorgesetzten. “Da sind drei andere Firmen hinter mir her!”
“Stimmt das?” fragte der Vertriebsleiter. “Welche Firmen sollen das denn sein?”
“Nun, die Telefongesellschaft, der Strom- und der Gaslieferant!”
“Stimmt das?” fragte der Vertriebsleiter. “Welche Firmen sollen das denn sein?”
“Nun, die Telefongesellschaft, der Strom- und der Gaslieferant!”
17. August 2010 18:46
Klaus hat geschrieben:@ Schratilein > Brauchst du Hilfe um deine Guzzi wieder in Gang zu bekommen, Scheppertreiber? Gib sie mir, ich baue daraus ein Rost-Schrott-Kunstwerk <
---------------
Du hast keine AHNUNG !!!
Betonmischermotor z. B. Ventile einstellen - kannst Du an Deinem Mopped die Ventile mit der Welt am Sonntag einstellen ?
Man kann auch sagen ich hätte Glück gehabt, auf 150.000 Km nur zwei Steuerketten sonst " NICHTS ", immer schön warm fahren und erst ab 80 - 100 Kmh Gas-geben. Die einzige Änderung die ich vorgenommen habe ist, die 08 Bremszangen gegen Brembo 4 Kolben mit Adapter getauscht (manchmal muss man/n ja auch Bremsen) natürlich nicht bei Deinen Schleichfahrten
Gruss Klaus
Also............lieber Klaus,
ich habe erst nach 160TK 1(eine) Steuerkette verbraucht und wieso Spezialwerkzeug?
Inbusschlüssel ist doch normal! Ebenso eine Fühlerlehre ist normal!Und eine Mikromieterschraube auch normal! Und nen Ringschlüssel erst Recht normal! Was also ist da SPEZIAL? NIX ! Fahr also ein richtig schönes Mopedscher...........................
Ich will das Teil vom Scheppertreiber im Gartenstehen haben, am besten auf erhöhtem Sockel......halb ein betoniert, damit mir sie niemand klaut von der Fuzzibande
da aber Scheppertreiber mir nicht gibt, muss er sie nun selber entrosten..... und lieber ne Schleichfahrt hinlegen, als im Konvoi dahintuckern....Aber eines musst du mir noch erklären lieber Klaus, wie willst du ein Moped warm fahren wenn du kein Gas gibst? Oder hast du dein Standgas sooo hoch eingestellt?
Aber in einem hast du ja Recht lieber Klaus,(will ja nicht so sein) so olles Gelumb wie ne olle Guzzi bez. BMW so ab Bj 1970 sind für die Besitzer nicht so zeitaufwändig zu reparieren, alles simpel aber lange Laufzeit, Inspektion auch kein Problem, und eine Kurbelwelle/Nockenwelle erneuern ist wie gesagt auch nicht schwer, und du hast noch den Vorteil das dein Moped dir sagt was es braucht, außer du hast einen Hörsturz, dann wird es ein wenig teurer
Und hat man Muse kann man auch mal den Giebel streichen oder am Auto schrauben,,,,,
17. August 2010 18:51
Also, Schrat, den Witz hab ich jetzt aber nicht verstanden. . .
Stephan
Stephan
17. August 2010 19:37
Schratemann, > wie willst du ein Moped warm fahren wenn du kein Gas gibst?
------------------
Scherzbold; Dir ist doch bekannt das man/n Frau erst das Fahrzeug langsam bewegt so. ca 10 Km ( so lang braucht mein Guzzi bis SIE vernünftig Gas annimmt ) und dann siehst Du nur noch mein Rücklicht, aber auch nicht LANGE dann siehst Du es gar nicht mehr, FRÜHESTENS wieder am Zielort
Spass bei Seite, ÄLTERE Fahrzeuge ( natürlich auch unser Schrat ) werden von mir " Pfleglich " behandelt.
Ich sehe es doch im Bekanntenkreis, die Kollegen kommen komplett angezogen mit Deckel auf dem Kopf zur Garage, Mopped AN und Gas.
Dafür ist mir mein Spielzeug zu TEUER.
------------------
Gruss Klaus
--------------
so olles Gelumb wie ne olle Guzzi bez. BMW so ab Bj 1970 sind für die Besitzer nicht so zeitaufwändig zu reparieren.
Du hast RECHT da ich aber über einige Moppeds verfüge ist es doch wieder zeitaufwendig. Ich werde für Dich, in den nächsten Tagen, mal eine Aufstellung meiner Moppeds machen.
------------------
Scherzbold; Dir ist doch bekannt das man/n Frau erst das Fahrzeug langsam bewegt so. ca 10 Km ( so lang braucht mein Guzzi bis SIE vernünftig Gas annimmt ) und dann siehst Du nur noch mein Rücklicht, aber auch nicht LANGE dann siehst Du es gar nicht mehr, FRÜHESTENS wieder am Zielort
Spass bei Seite, ÄLTERE Fahrzeuge ( natürlich auch unser Schrat ) werden von mir " Pfleglich " behandelt.
Ich sehe es doch im Bekanntenkreis, die Kollegen kommen komplett angezogen mit Deckel auf dem Kopf zur Garage, Mopped AN und Gas.
Dafür ist mir mein Spielzeug zu TEUER.
------------------
Gruss Klaus
--------------
so olles Gelumb wie ne olle Guzzi bez. BMW so ab Bj 1970 sind für die Besitzer nicht so zeitaufwändig zu reparieren.
Du hast RECHT da ich aber über einige Moppeds verfüge ist es doch wieder zeitaufwendig. Ich werde für Dich, in den nächsten Tagen, mal eine Aufstellung meiner Moppeds machen.
17. August 2010 19:42
Klaus, bitte gehe mit dem armen Schrat niocht zu hart ins Gericht.
Er hat ja kein richtiges Motorrad
10,8 km und dann volle Brezze - klar
(Distanz zwischen mir und der A3)
Röhrende Grüße wenn SD liefert, ansonsten nicht - Joe.
Er hat ja kein richtiges Motorrad
10,8 km und dann volle Brezze - klar
(Distanz zwischen mir und der A3)
Röhrende Grüße wenn SD liefert, ansonsten nicht - Joe.
17. August 2010 22:32
@ Joe - Danke für die Information, ich hatte angenommen der Schrat hätte ein RICHTIGES Krad
Gruss Klaus
Gruss Klaus
18. August 2010 03:40
Klaus hat geschrieben:Verkauft habe ich leider meine Falcone und eine V 35/ I Bj.1977. Man/n kann nicht alles behalten, es fehlt einfach der Platz, deswegen haben wir auch nur noch ein Gespann.
Gruss Klaus
Die V35 ist in liebevollen Händen, also sabbel nicht!
Im Avatar übrigens ein 100000Km 34er Dello, funzt bestens!
18. August 2010 09:33
@ Hermann > Die V35 ist in liebevollen Händen, also sabbel nicht! <
-----------------
Wenn mir persönlich die Käufer nicht gefallen, wird nicht`s verkauft.
Das erlaube ich mir, oder die Menschen die ein Motorrad
schlachten wollen das kann ich selbst.
Gruss Klaus
-----------------
Wenn mir persönlich die Käufer nicht gefallen, wird nicht`s verkauft.
Das erlaube ich mir, oder die Menschen die ein Motorrad
schlachten wollen
das kann ich selbst.
Gruss Klaus
18. August 2010 12:21
Eine Familie fuhr hinter einem Müllfahrzeug her, als plötzlich ein Dildo herunterfiel und gegen die Windschutzscheibe krachte. Erschrocken und um die Unschuld ihres Sohnes zu bewahren, drehte sich die Mutter zu ihm um und sagte: “Hab keine Angst. Das war nur Insekt.”
Darauf erwiderte Sohnemann: “Merkwürdig, dass so ein Viech mit einem solchen Schniedelwutz überhaupt vom Boden hochkommt.”
Darauf erwiderte Sohnemann: “Merkwürdig, dass so ein Viech mit einem solchen Schniedelwutz überhaupt vom Boden hochkommt.”