18. August 2010 16:51
..............nun so richtig verstehe ich es noch immer nicht Klaus....wieso darf man nicht auf sein Moped aus der Garage fahren? Soll es zehn Kilometer geschoben werden? Und wieso ist es dann warm? Höchstens die Socken vom Schieber qualmen!!!!!!
Lieber Klaus,
Erkläre Er es so, das Ihro Gnaden Schratemann es auch versteht........
Der Schratemann setzt sich auf seine Moped gibt Gas und fährt den einem oder anderen Guzzisten(einige schieben bekanntlich ihr Moped so lange, bis es warm ist. Ob das dem Motor gut tut weiß ich nicht, bin kein Motor) davon..........
Stephan wieso verstehst du keine Witze mehr?
Gut, für dich schreibe ich mal ganz langsam.......
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Intelligenztest für Neugeborene:
Auf den Po hauen, bei dem vom anderen Stern fällt der Schwanz ab!
Penisneid: Das Verlangen, manchmal groß und hart und meistens klein und schrumplig sein zu wollen.
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
Sie: "Wenn du mich nochmal küsst, dann gehörst du mir!" Er: "Danke für die Warnung."
Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"
"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!"
"Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"
Welche vier Flüsse kennt eine Blondine? Rhein, Inn, Main, Po!
Ein Maurer zum anderen: "Ich habe gerade ein Haus verputzt." "Und - war´s lecker?"
Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
Wie nennt man die Schminkkunst einer Blondine? Naive Malerei.
Was bedeutet eigentlich Benz? - Bei Elch Notbremse Ziehen!
Und noch ne Frage am Schluss..............soll man einen Menschen Fuzzi nennen, weil er eine Guzzi fährt, nach dem Motto; jedem Fuzzi seine Guzzi?
Lieber Klaus,
Erkläre Er es so, das Ihro Gnaden Schratemann es auch versteht........
Der Schratemann setzt sich auf seine Moped gibt Gas und fährt den einem oder anderen Guzzisten(einige schieben bekanntlich ihr Moped so lange, bis es warm ist. Ob das dem Motor gut tut weiß ich nicht, bin kein Motor) davon..........
Stephan wieso verstehst du keine Witze mehr?
Gut, für dich schreibe ich mal ganz langsam.......
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Intelligenztest für Neugeborene:
Auf den Po hauen, bei dem vom anderen Stern fällt der Schwanz ab!
Penisneid: Das Verlangen, manchmal groß und hart und meistens klein und schrumplig sein zu wollen.
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
Sie: "Wenn du mich nochmal küsst, dann gehörst du mir!" Er: "Danke für die Warnung."
Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"
"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!"
"Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"
Welche vier Flüsse kennt eine Blondine? Rhein, Inn, Main, Po!
Ein Maurer zum anderen: "Ich habe gerade ein Haus verputzt." "Und - war´s lecker?"
Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
Wie nennt man die Schminkkunst einer Blondine? Naive Malerei.
Was bedeutet eigentlich Benz? - Bei Elch Notbremse Ziehen!
Und noch ne Frage am Schluss..............soll man einen Menschen Fuzzi nennen, weil er eine Guzzi fährt, nach dem Motto; jedem Fuzzi seine Guzzi?
18. August 2010 19:47
Euer EHREN Schratemann > Der Schratemann setzt sich auf seine Moped gibt Gas und fährt den einem oder anderen Guzzisten(einige schieben bekanntlich ihr Moped so lange, bis es warm ist. Ob das dem Motor gut tut weiß ich nicht, bin kein Motor) davon..........
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Zwischen GAS geben und GAS geben besteht doch ein UNTERSCHIED,
es wird jawohl jeder der Abfährt etwas Gas geben ( Ausser meinem Diesel der läuft und fährt auch im Standgas - SCHRAT NUR NICHT SO SCHNELL -
und deswegen fahre ich auf den/der Landstrasse/n ( SO LANGE SIE NICHT WARM IST ) nur 70 - 80 Kmh und dieses ca. 10 Km.
WENN ES FÜR DICH, VON MIR, UMSTÄNDLICH ERKLÄRT WURDE dann warte bis wir uns auf einem Treffen
TREFFEN. Evtl. auf dem EGT ?
Dieser S....... gehört unter OT und nicht in die Witze-Seite.
Gruss Klaus
----------------------
Zwischen GAS geben und GAS geben besteht doch ein UNTERSCHIED,
es wird jawohl jeder der Abfährt etwas Gas geben ( Ausser meinem Diesel der läuft und fährt auch im Standgas - SCHRAT NUR NICHT SO SCHNELL -
und deswegen fahre ich auf den/der Landstrasse/n ( SO LANGE SIE NICHT WARM IST ) nur 70 - 80 Kmh und dieses ca. 10 Km.
WENN ES FÜR DICH, VON MIR, UMSTÄNDLICH ERKLÄRT WURDE dann warte bis wir uns auf einem Treffen
TREFFEN. Evtl. auf dem EGT ?
Dieser S....... gehört unter OT und nicht in die Witze-Seite.
Gruss Klaus
19. August 2010 08:43
Harald besuchte seine Großmutter. Im Verlaufe des Gesprächs beklagte sie sich heftig über die hohen Lebenskosten. “Als ich jung war, konnte ich mit 5 Mark losgehen und kam mit einem Dutzend Eier, 2 l Milch, einem Pfund Schinken, einem Paket Kaffee und einem frischen Hähnchen wieder zurück.“
“Ja“ schimpfte Harald, “das liegt an dieser verdammten Inflation!“
“Quatsch, Inflation“ geiferte die Großmutter. “Das sind diese verflixten Überwachungskameras überall!"
“Ja“ schimpfte Harald, “das liegt an dieser verdammten Inflation!“
“Quatsch, Inflation“ geiferte die Großmutter. “Das sind diese verflixten Überwachungskameras überall!"
19. August 2010 09:28
Lieber Klaus,
was beinhaltet der Begriff OT? Oberer Totpunkt ? Oder eher
Ordenstante Tante in der Fuktion derOberin Tabea
Apropo Treffen,
da ich leider nicht da sein werde da ich als Ausgleich für das verschwinden von Jules und Viv von seiner Insel um auf das EGT zukommen, abkommandiert wurde damit UK nicht kentert, bringt mich meine Betreuerin in dieses Land, nur für dieses Wochenende!
Als Alternative würde(wenn ich denn schon Würde habe)dir dieses Wochenende empfehlen............
http://forum.dreiradler.org/viewtopic.php?t=6900
oder
http://forum.dreiradler.org/viewtopic.php?t=6560
das erstere ist sehr kurzfristig dafür musst du nicht in luftige Höhe steigen und den Pinsel schwingen das letztere kannst du in Ruhe vorplanen 
was beinhaltet der Begriff OT? Oberer Totpunkt ? Oder eher
Ordenstante Tante in der Fuktion derOberin Tabea
Apropo Treffen,
da ich leider nicht da sein werde da ich als Ausgleich für das verschwinden von Jules und Viv von seiner Insel um auf das EGT zukommen, abkommandiert wurde damit UK nicht kentert, bringt mich meine Betreuerin in dieses Land, nur für dieses Wochenende!
Als Alternative würde(wenn ich denn schon Würde habe)dir dieses Wochenende empfehlen............
http://forum.dreiradler.org/viewtopic.php?t=6900
oder
http://forum.dreiradler.org/viewtopic.php?t=6560
das erstere ist sehr kurzfristig dafür musst du nicht in luftige Höhe steigen und den Pinsel schwingen
das letztere kannst du in Ruhe vorplanen
19. August 2010 13:42
Der junge Mann in der Apotheke und das Missverständnis
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor`s Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Hochzeit
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor`s Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Hochzeit
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
19. August 2010 17:46
Der Tag ist kurz, die Nacht ist lang
Drum nutzen wir die Gunst der Stund.
So warm das Blut, so kalt der Mund,
Auf hoch das Glas zur Freude drang!
Schon leeren wir die Flaschen, der Spaß ist groß,
Doch wo bleiben denn die Frauen bloß?!?!
Ach´ was solls, gib her ne Flasch´
Zur Feier des Tages gehts´ auf meine Tasch´!
Erst eins, dann zwei und immer mehr
Langsam werden schon die Beine schwer,
Die Augen verschwimmen, der Kopf sich dreht,
Trotzdem machen wir weiter bis nichts mehr geht!
Oh Weh, Oh Weh schon schwanken wir,
Doch niemals enden will das Bier.
So groß der Mund, so klein der Magen,
Drum kann er schnell nichts mehr vertragen.
Das Ganze endet, wer hätte es gedacht,
Mit großem Leid und Schicht im Schacht.
Die Leb´ versagt, das Herz blieb stehn,
Drum denkt an dies, wenn ihr wollt Saufen gehn!
Drum nutzen wir die Gunst der Stund.
So warm das Blut, so kalt der Mund,
Auf hoch das Glas zur Freude drang!
Schon leeren wir die Flaschen, der Spaß ist groß,
Doch wo bleiben denn die Frauen bloß?!?!
Ach´ was solls, gib her ne Flasch´
Zur Feier des Tages gehts´ auf meine Tasch´!
Erst eins, dann zwei und immer mehr
Langsam werden schon die Beine schwer,
Die Augen verschwimmen, der Kopf sich dreht,
Trotzdem machen wir weiter bis nichts mehr geht!
Oh Weh, Oh Weh schon schwanken wir,
Doch niemals enden will das Bier.
So groß der Mund, so klein der Magen,
Drum kann er schnell nichts mehr vertragen.
Das Ganze endet, wer hätte es gedacht,
Mit großem Leid und Schicht im Schacht.
Die Leb´ versagt, das Herz blieb stehn,
Drum denkt an dies, wenn ihr wollt Saufen gehn!
21. August 2010 10:14
Weshalb sitzen Sie? fragte der Gefängnisaufseher.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Schäbiges Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Aufseher wissen.
"Tja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Zweieurostücke angefertigt wie der Staat!"
Der ehemalige deutsche Bundeskanzler Schröder reiste ehedem nach New York. Seine Berater warnten ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkte nur selbstsicher ab.
Am Airport angekommen, stürzte sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragte:
"Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?"
Schröder überlegte und meinte süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel las er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: 'Gibt es hier Striptease-Bars?'"
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Schäbiges Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Aufseher wissen.
"Tja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Zweieurostücke angefertigt wie der Staat!"
Der ehemalige deutsche Bundeskanzler Schröder reiste ehedem nach New York. Seine Berater warnten ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkte nur selbstsicher ab.
Am Airport angekommen, stürzte sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragte:
"Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?"
Schröder überlegte und meinte süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel las er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: 'Gibt es hier Striptease-Bars?'"
22. August 2010 16:19
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
dazu kann ich nur sagen:" Früher konnte ich die ganze Nacht..............heute brauche ich die ganze Nacht". 
dazu kann ich nur sagen:" Früher konnte ich die ganze Nacht..............heute brauche ich die ganze Nacht".
23. August 2010 08:50
Ja ja ja Klaus,
früher war alles anders und manchmal auch schöner,,,,,,,,,,,,
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
Ein Mann möchte sich
beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
früher war alles anders und manchmal auch schöner,,,,,,,,,,,,
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
Ein Mann möchte sich
beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
23. August 2010 08:55
Was ist der Unterschied
zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...
Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"
zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...
Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"
23. August 2010 23:54
Mutter und Tochter besuchen den Zoo, vorm Elefantengehege bleiben sie stehen
und betrachten die Elefanten.
Die Tochter sagt " Du Mama, was ist das was da beim Elefanten runterhängt?"
Die Mutter antwortet: Das ist der Rüssel!"
Die Tochter " Nee, weiter hinten"
Die Mutter " Das ist der Schwanz"
Wieder die Tochter " Nein dazwischen"
Sagt die Mutter "Ach dass, das is nix"
Der nebenstehende Zoobesucher meint zu der Mutter " Mein Liebe gute Frau wenn das NIX ist, dann sind sie aber verwöhnt!"
-----------------------------------------
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weis, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem noch mal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Frauen behaupten wir Männer kämen zu früh...
Ich behaupte: Frauen trödeln!
und betrachten die Elefanten.
Die Tochter sagt " Du Mama, was ist das was da beim Elefanten runterhängt?"
Die Mutter antwortet: Das ist der Rüssel!"
Die Tochter " Nee, weiter hinten"
Die Mutter " Das ist der Schwanz"
Wieder die Tochter " Nein dazwischen"
Sagt die Mutter "Ach dass, das is nix"
Der nebenstehende Zoobesucher meint zu der Mutter " Mein Liebe gute Frau wenn das NIX ist, dann sind sie aber verwöhnt!"
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Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weis, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem noch mal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Frauen behaupten wir Männer kämen zu früh...
Ich behaupte: Frauen trödeln!
24. August 2010 07:28
Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?
Eine feuchte Nase!
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: 'Wie hoch fliegen wir?' Der Adler: 'Ungefähr 1000 Meter' 'So hoch? Dann mach bloß keinen S_h_iß...'
Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: 'Was fällt Ihnen an mir auf?' Darauf der Bursche:'Sie haben keine Ohren.' Lauda: 'Raus.' Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: 'Was fällt Ihnen an mir auf?' Der Bursche:'Sie haben keine Ohren.' Lauda:'Raus.' Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: 'Was fällt Ihnen an mir auf?' Der Bursche: 'Sie tragen Kontaktlinsen.' Lauda:'Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?' Der Bursche:'Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!'
Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen: 'Selbstverständlich die Lehrerin!' 'Warum?' 'Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz!, aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!'
Eine feuchte Nase!
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: 'Wie hoch fliegen wir?' Der Adler: 'Ungefähr 1000 Meter' 'So hoch? Dann mach bloß keinen S_h_iß...'
Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: 'Was fällt Ihnen an mir auf?' Darauf der Bursche:'Sie haben keine Ohren.' Lauda: 'Raus.' Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: 'Was fällt Ihnen an mir auf?' Der Bursche:'Sie haben keine Ohren.' Lauda:'Raus.' Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: 'Was fällt Ihnen an mir auf?' Der Bursche: 'Sie tragen Kontaktlinsen.' Lauda:'Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?' Der Bursche:'Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!'
Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen: 'Selbstverständlich die Lehrerin!' 'Warum?' 'Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz!, aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!'
24. August 2010 13:47
Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
24. August 2010 14:47
Menschen zu klonen ist
bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck - Norris - Roundhouse - Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
http://www.proletenportal.de/
editiert von FLINT, man beachte die von Schrat besuchte Website, Nomen est Omen, oder so....
Wenn man fünf Minuten auf das Bild schaut, sieht man hinten plötzlich einen Wasserfall..............
wie das funktioniert weiß ich nicht............
bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck - Norris - Roundhouse - Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
http://www.proletenportal.de/
editiert von FLINT, man beachte die von Schrat besuchte Website, Nomen est Omen, oder so....
Wenn man fünf Minuten auf das Bild schaut, sieht man hinten plötzlich einen Wasserfall..............
wie das funktioniert weiß ich nicht............
25. August 2010 23:41
Ein betagter Herr kommt mit einer sehr drallen Blondine
in ein Hotel, wo er die Honeymoonsuite gebucht hat.
Die Hotelangestellten denken so bei sich, na hoffentlich müssen wir bei dem Opa nicht den Notarzt rufen.
Das Paar verschwindet aufs Zimmer und man sieht und hört die beiden bis zum nächsten Morgen nicht.
Der ältere Herr kommt geschniegelt und gebügelt zum Frühstück
und auf Nachfrage meint er dass seine Frau wohl etwas später Erscheinen
würde.
Als sie dann endlich erscheint , sieht sie schrecklich aus ,
Ringe unter den Augen , Mühe beim Laufen usw.
Da sagt einer der Angestellten ob sie sich nicht Wohlfühlen würde.
Darauf erwidert sie, da hat der alte Sack mir gesagt das er sein Leben lang alles gespart hat für mich und Ich dachte er meint Geld.
in ein Hotel, wo er die Honeymoonsuite gebucht hat.
Die Hotelangestellten denken so bei sich, na hoffentlich müssen wir bei dem Opa nicht den Notarzt rufen.
Das Paar verschwindet aufs Zimmer und man sieht und hört die beiden bis zum nächsten Morgen nicht.
Der ältere Herr kommt geschniegelt und gebügelt zum Frühstück
und auf Nachfrage meint er dass seine Frau wohl etwas später Erscheinen
würde.
Als sie dann endlich erscheint , sieht sie schrecklich aus ,
Ringe unter den Augen , Mühe beim Laufen usw.
Da sagt einer der Angestellten ob sie sich nicht Wohlfühlen würde.
Darauf erwidert sie, da hat der alte Sack mir gesagt das er sein Leben lang alles gespart hat für mich und Ich dachte er meint Geld.
26. August 2010 09:16
Was ist das Gegenteil von THEOLOG?
Lösung: Theo sagt die Wahrheit.
Lehrer: 'Erwin, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?' Schüler: 'Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwester!' Lehrer: 'Da seid ihr ja zwölf Kinder!' Schüler: 'Nein, Herr Lehrer, bloß sieben.'
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." Arzt: "Sie haben Alzheimer." Patient: "Und was kann da noch gut sein?" Arzt: "Bis sie daheim sind haben sie's vergessen!"
Es gibt leider eine neue Krankheit .
Alzheimer-Bulemie
Der/ diejenige vergessen das, was nach dem essen passieren sollte.
Schaut mal auf
http://de.wikipedia.org/wiki/Bulimie
Lösung: Theo sagt die Wahrheit.
Lehrer: 'Erwin, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?' Schüler: 'Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwester!' Lehrer: 'Da seid ihr ja zwölf Kinder!' Schüler: 'Nein, Herr Lehrer, bloß sieben.'
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." Arzt: "Sie haben Alzheimer." Patient: "Und was kann da noch gut sein?" Arzt: "Bis sie daheim sind haben sie's vergessen!"
Es gibt leider eine neue Krankheit .
Alzheimer-Bulemie
Der/ diejenige vergessen das, was nach dem essen passieren sollte.
Schaut mal auf
http://de.wikipedia.org/wiki/Bulimie
26. August 2010 10:37
26. August 2010 12:23
Neulich standen 2 Sekretärinnen in der Kaffeeküche zusammen und traschten.
“Ach Veronika, ich weiß nicht was ich machen soll” sagte Karin zu ihrer Freundin. “Dieser gutaussehende Neue vom Vertrieb will sich mit mir für Samstag verabreden. Soll ich mit ihm ausgehen?”
“Ja natürlich,” riet Veronika. “Er wird Dich zum Essen ausführen, Dir edle Weine servieren lassen und Dich mit leckeren Speisen verwöhnen. Hinterher wird er Dich in seine Wohnung locken, Dir die Kleider vom Leib reißen und Ihr werdet fantastischen Sex miteinander haben!”
“Ach was soll ich denn nur tun?” meinte die unentschlossenen Karin.
“Zieh halt ein altes Kleid an!”
“Ach Veronika, ich weiß nicht was ich machen soll” sagte Karin zu ihrer Freundin. “Dieser gutaussehende Neue vom Vertrieb will sich mit mir für Samstag verabreden. Soll ich mit ihm ausgehen?”
“Ja natürlich,” riet Veronika. “Er wird Dich zum Essen ausführen, Dir edle Weine servieren lassen und Dich mit leckeren Speisen verwöhnen. Hinterher wird er Dich in seine Wohnung locken, Dir die Kleider vom Leib reißen und Ihr werdet fantastischen Sex miteinander haben!”
“Ach was soll ich denn nur tun?” meinte die unentschlossenen Karin.
“Zieh halt ein altes Kleid an!”
26. August 2010 12:24
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis
26. August 2010 14:54
Was geschieht, wenn ein
Bajuware die Hand aufmacht? Er fällt vom Baum...
Warum stellt ein Norddeutscher eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!( Sachen gibt es die gibt es gar nicht)
Bajuware die Hand aufmacht? Er fällt vom Baum...
Warum stellt ein Norddeutscher eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!( Sachen gibt es die gibt es gar nicht)
26. August 2010 18:35
Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
27. August 2010 16:44
Schrat hat geschrieben:Was geschieht, wenn ein
Bajuware die Hand aufmacht? Er fällt vom Baum...
Der gefällt mir, Schratemann,
weil nicht obszön und schön pointiert, . . . . . . . aber . . . . . . .
auf Bajuwaren trifft das ganz sicher nicht zu:
Hast Du mal gesehen, was diese Fingerhakler für kräftige, muskulöse Hände haben?
Die kannst Du - auch wenn sie besoffen sind - mit deren kleinen Finger an einen Baumast hängen:
Die hängen noch morgens da und schnarchen.
Könnte es nicht sein, daß der Witz eher dahin paßt, wo man schon Auszeichnungen kriegt,
wenn man nur einen einzigen "Bämbel" stemmen kann ?
Ich sag ja nichts . . . . . . . . ., ich frag ja nur !
Gruß,
SL:grin: LY,
der ja schließlich irgendwann auch mal von einer Runde durch Bayern wieder gesund im Hühnerstall landen will und . . . . .
der gottseidank nicht weiß, zu welchem Stamm die "Bämbelstemmer" gehören.
31. August 2010 11:05
So, erst mal guten Tag lieber Slowly,
bin gesund und heil aus der Ferne( wo die Leute bekloppt auf der falschen Seite der Straßen fahren) Englands wieder hier aufgeschlagen.
Bämmpelstemmer? Kenne ich nicht! Wo gibt es die denn..............ach ich vergaß...du meinst die verklemmten Leute, die nach dem Krieg die Bundeshauptstadt werden wollte. Denen traue ich aus Erfahrung alles zu
Norditaliener sind ein eigenes Völkchen, ob sie Finger hackeln können oder nicht. Bäume haben sie auch und alle fahren ob sie einen "Lappen" haben oder nichtm BM.......`s
bin gesund und heil aus der Ferne( wo die Leute bekloppt auf der falschen Seite der Straßen fahren) Englands wieder hier aufgeschlagen.
Bämmpelstemmer? Kenne ich nicht! Wo gibt es die denn..............ach ich vergaß...du meinst die verklemmten Leute, die nach dem Krieg die Bundeshauptstadt werden wollte. Denen traue ich aus Erfahrung alles zu
Norditaliener
sind ein eigenes Völkchen, ob sie Finger hackeln können oder nicht. Bäume haben sie auch und alle fahren ob sie einen "Lappen" haben oder nichtm BM.......`s
31. August 2010 11:09
Es heißt "Bembel". tststs ... also nee ... äh wirklich ... 
31. August 2010 11:11
Wat is nen Bembel?
31. August 2010 11:14
Ein 15er Bembel ist so eine Getränkeeinheit, meist auf 'nem Faulenzer serviert.
Einer pro Gierschund, in einer Stunde ist das durch *prost*
Einer pro Gierschund, in einer Stunde ist das durch *prost*
31. August 2010 13:11
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 € gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 € gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
31. August 2010 13:37
scheppertreiber hat geschrieben:Es heißt "Bembel". tststs ... also nee ... äh wirklich ...
Soll das heißen, daß Du zu einem solchen Stamm gehörst.
Au Backe, . . . aber so gern es mir Leid tut:
Das habe ich wirklich nicht gewollt.
http://de.wikipedia.org/wiki/Bembel
Und, Scheppertreiber, bitte bearbeiten:
http://de.wiktionary.org/wiki/Gierschlund
1. September 2010 06:59
Das frischgebackene Ehepaar verbrachte die Hochzeitsnacht im Hause seiner Eltern. Am Morgen stand seine Mutter in aller Frühe auf und bereitete liebevoll ein üppiges Frühstück, stellte frische Blumen auf den Tisch und Gourmethäppchen bereit.
Gegen 9:00 Uhr baute sie sich am Fuße der Treppe auf und rief die Familienmitglieder zum Frühstück. Alle kamen, nur nicht die frisch Vermählten. Man wartete eine zeitlang und setzte sich dann an den Frühstückstisch.
Die Mutter meinte: “Ich möchte ja gerne mal wissen, warum die Beiden nicht zum Frühstück erscheinen.“
Der kleine Bruder des Bräutigams antwortete: “Mama, ich glaube ...“
“Sei bloß still, ich will nicht hören was Du glaubst,“ unterbrach ihn die Mutter, die nichts von den Phantasien eines Zehnjährigen hören wollte.
Zu Mittag deckte die Mutter wiederum eine prachtvolle Tafel, stellte sich wieder an die Treppe und rief die Brautleute zum Essen. Nach fünf Minuten rief sie erneut nach oben. Man wartete noch ein Weilchen, dann machte sich die Familie - ohne die Brautleute - über die Mahlzeit her.
Als sie den Abwasch erledigte, fragte sich die Mutter wieder: “Komisch, dass die Beiden keinen Hunger haben und zum Essen gekommen sind.“ Wieder wollte der kleine Bruder eine Bemerkung machen, wurde aber von der Mutter unterbrochen.
Zum Abendessen passierte das Gleiche. Nach dem Essen fragte sich die Mutter erneut, warum die Frischvermählten nicht zum Essen erschienen seien und vermutete, dass die Beiden schon halb verhungert sein müssten.
Der kleine Bruder unternahm einen neuen Versuch: “Mama, ich glaube ...
“Ja also, was glaubst Du denn?“ fragte Mutter nervös.
“Ich glaube, dass mein Bruder heute Nacht, als er von oben runter kam und sich Vaseline holen wollte, versehentlich meinen Sekundenkleber erwischt hat!“
Gegen 9:00 Uhr baute sie sich am Fuße der Treppe auf und rief die Familienmitglieder zum Frühstück. Alle kamen, nur nicht die frisch Vermählten. Man wartete eine zeitlang und setzte sich dann an den Frühstückstisch.
Die Mutter meinte: “Ich möchte ja gerne mal wissen, warum die Beiden nicht zum Frühstück erscheinen.“
Der kleine Bruder des Bräutigams antwortete: “Mama, ich glaube ...“
“Sei bloß still, ich will nicht hören was Du glaubst,“ unterbrach ihn die Mutter, die nichts von den Phantasien eines Zehnjährigen hören wollte.
Zu Mittag deckte die Mutter wiederum eine prachtvolle Tafel, stellte sich wieder an die Treppe und rief die Brautleute zum Essen. Nach fünf Minuten rief sie erneut nach oben. Man wartete noch ein Weilchen, dann machte sich die Familie - ohne die Brautleute - über die Mahlzeit her.
Als sie den Abwasch erledigte, fragte sich die Mutter wieder: “Komisch, dass die Beiden keinen Hunger haben und zum Essen gekommen sind.“ Wieder wollte der kleine Bruder eine Bemerkung machen, wurde aber von der Mutter unterbrochen.
Zum Abendessen passierte das Gleiche. Nach dem Essen fragte sich die Mutter erneut, warum die Frischvermählten nicht zum Essen erschienen seien und vermutete, dass die Beiden schon halb verhungert sein müssten.
Der kleine Bruder unternahm einen neuen Versuch: “Mama, ich glaube ...
“Ja also, was glaubst Du denn?“ fragte Mutter nervös.
“Ich glaube, dass mein Bruder heute Nacht, als er von oben runter kam und sich Vaseline holen wollte, versehentlich meinen Sekundenkleber erwischt hat!“
1. September 2010 14:56
Wie ärgere ich am besten meine bescheuerten Mitmenschen
Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle deine Stimme nicht.)
Finde heraus, wo dein Chef einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef sie getragen hat. (Dies ist
besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die Emailadresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle
ihre Kopffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen "Für sexuelle Gefälligkeiten".
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
benutze weder Punkt noch Komma
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle deine Stimme nicht.)
Finde heraus, wo dein Chef einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef sie getragen hat. (Dies ist
besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die Emailadresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle
ihre Kopffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen "Für sexuelle Gefälligkeiten".
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
benutze weder Punkt noch Komma
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
1. September 2010 17:13
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schliesslich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" - "Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Seitenscheitel!"
"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"
"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"
2. September 2010 08:41
Unterhaltungsshows á la Comedystreet, Böse Mädchen und (früher einmal) Trigger Happy TV dienen der Belustigung auf Kosten anderer. Und weil das tatsächlich sehr lustig ist, möchten wir Euch heute das französische Pendant Rémi Gaillard mit dem Prank “The Stupid Cup” vorstellen: Ein Fußballspiel der Amateurliga mutiert nach allen Regeln der Kunst zu einem Spiel in der Championsleague. Tausende Fans werden in Reisebussen nach Le Crès (nähe Montpellier) gefahren, um dort so richtig Gas zu geben: Fan-Gesänge, Feuerwerk und Popo-Flitzer – an alles wurde gedacht. Seht selbst!
http://spass-junkies.de/?gclid=CMy6r_iW6KMCFcsf3wod1ihO4Q
und da war noch das clevere Mädchen von nebenan.................
(anonym): was hast du an?
Mädchen: Kleidung
(anonym): was hast du an?
Mädchen: immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen: ...und immer noch Kleidung
(anonym): was für welche?
Mädchen: Baumwolle
(anonym): sag schon Namen!
Mädchen: Gudrun, heinz, angelika
(anonym): was sind das für Namen?
Mädchen: weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym): nein, wie heisst deine Kleidung?
Mädchen: is nicht dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt
(anonym): nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen: die Frage kommt aufs gleiche raus... naja, ich habe ihnen noch keine gegeben... aber ich kann`s ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst... also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jocke!!
(anonym): Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen: immer noch Baumwolle... sogar 100%!!!
(anonym): T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen: nein Baumwolle!
(anonym): keine lust auf cs?
Mädchen: nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym): man ey,cs und ts = cypersex und telefonsex!
Mädchen: ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!
(anonym): bist du noch Jungfrau?
Mädchen: Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym): man ich gebe es auf! wechseln wir das Thema... wo kommst du her?
Mädchen: aus meiner Mama
(anonym): ich gebs auf..
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(anonym): was hast du an?
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Mädchen: ...und immer noch Kleidung
(anonym): was für welche?
Mädchen: Baumwolle
(anonym): sag schon Namen!
Mädchen: Gudrun, heinz, angelika
(anonym): was sind das für Namen?
Mädchen: weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym): nein, wie heisst deine Kleidung?
Mädchen: is nicht dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt
(anonym): nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen: die Frage kommt aufs gleiche raus... naja, ich habe ihnen noch keine gegeben... aber ich kann`s ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst... also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jocke!!
(anonym): Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen: immer noch Baumwolle... sogar 100%!!!
(anonym): T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen: nein Baumwolle!
(anonym): keine lust auf cs?
Mädchen: nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym): man ey,cs und ts = cypersex und telefonsex!
Mädchen: ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!
(anonym): bist du noch Jungfrau?
Mädchen: Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym): man ich gebe es auf! wechseln wir das Thema... wo kommst du her?
Mädchen: aus meiner Mama
(anonym): ich gebs auf..
2. September 2010 09:12
Als sich die NASA damals auf die Apollo-Mission vorbereitete, übten sie unter anderem auch im Gebiet der Navajo-Reservation.
Eines Tages trafen einer der Ältesten der Navajo und sein Sohn auf das für die Mondlandung vorgesehene Team. Der alte Navajo, der kein Englisch sprach, stellte eine Frage, die sein Sohn dann übersetzte: “Was machen diese Leute in den unförmigen, weißen Anzügen hier?“
Ein Crewmitglied erläuterte, dass man sich auf eine Mondlandung vorbereite. Der Alte wurde ganz aufgeregt und fragte, ob er den Astronauten eine Botschaft für den Mond mitgeben könne.
Der Chef der Astronauten glaubte, dass er eine glänzende Gelegenheit habe, für das Programm Werbung machen zu können und lies einen Casettenrecorder und ein Band besorgen. Nachdem der alte Mann seine Botschaft auf das Band gesprochen hatte, wurde sein Sohn gebeten, die Botschaft (in Navajo) zu übersetzen. Sohnemann weigerte sich aber. So schleppten die NASA Repräsentanten das Band in die Navajo-Reservation und spielten es vor dem Rest des Stammes ab. Die Indianer lachten und weigerten sich ebenfalls, eine Übersetzung des Textes der Botschaft zu liefern.
Letztendlich führte die NASA-Mannschaft das Band einem offiziellen Regierungsdolmetscher vor. Die Übersetzung lautete: “Nehmt Euch bloß vor diesen Kerlen in Acht! Sie sind gekommen, um Euch Euer Land zu stehlen!“
Eines Tages trafen einer der Ältesten der Navajo und sein Sohn auf das für die Mondlandung vorgesehene Team. Der alte Navajo, der kein Englisch sprach, stellte eine Frage, die sein Sohn dann übersetzte: “Was machen diese Leute in den unförmigen, weißen Anzügen hier?“
Ein Crewmitglied erläuterte, dass man sich auf eine Mondlandung vorbereite. Der Alte wurde ganz aufgeregt und fragte, ob er den Astronauten eine Botschaft für den Mond mitgeben könne.
Der Chef der Astronauten glaubte, dass er eine glänzende Gelegenheit habe, für das Programm Werbung machen zu können und lies einen Casettenrecorder und ein Band besorgen. Nachdem der alte Mann seine Botschaft auf das Band gesprochen hatte, wurde sein Sohn gebeten, die Botschaft (in Navajo) zu übersetzen. Sohnemann weigerte sich aber. So schleppten die NASA Repräsentanten das Band in die Navajo-Reservation und spielten es vor dem Rest des Stammes ab. Die Indianer lachten und weigerten sich ebenfalls, eine Übersetzung des Textes der Botschaft zu liefern.
Letztendlich führte die NASA-Mannschaft das Band einem offiziellen Regierungsdolmetscher vor. Die Übersetzung lautete: “Nehmt Euch bloß vor diesen Kerlen in Acht! Sie sind gekommen, um Euch Euer Land zu stehlen!“
2. September 2010 14:20
Zwei weiß-blaue Norditaliener unterhalten sich.
"Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Warum haben die weiß-blauen Norditaliener keine
Friedhöfe?
Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.
Und dann war da noch der weiß-blaue Norditaliener, er ertrank, als er sein, an der Donau liegendes Hausboot unterkellern wollte...
Warum haben Rheinländer Stacheldraht um ihre Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen.
"Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Warum haben die weiß-blauen Norditaliener keine
Friedhöfe?
Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.
Und dann war da noch der weiß-blaue Norditaliener, er ertrank, als er sein, an der Donau liegendes Hausboot unterkellern wollte...
Warum haben Rheinländer Stacheldraht um ihre Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen.
3. September 2010 08:01
Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?"
Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.
Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die ...
... länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen.
Die vorgenannte Studie ergab auch, dass sich die Mehrheit der Deutschen ausgefallene Liebesspiele wünscht.
Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle... besonders bei Strafgefangenen!
Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.
Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die ...
... länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen.
Die vorgenannte Studie ergab auch, dass sich die Mehrheit der Deutschen ausgefallene Liebesspiele wünscht.
Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle... besonders bei Strafgefangenen!
3. September 2010 08:34
Jetzt geht es ans eingemachte...............
http://blogdrauf.de/kreative-lustige-werbung/820/
http://blogdrauf.de/kreative-tueten-werbung/891/
u.s.w. scollt selbst.
http://blogdrauf.de/kreative-lustige-werbung/820/
http://blogdrauf.de/kreative-tueten-werbung/891/
u.s.w. scollt selbst.
3. September 2010 17:00
Der Tourist in Spanien bestellt sich die Spezialität des Hauses: Stierhoden nach dem Stierkampf!
Etwas betreten guckt er sich die seiner Meinung nach zu klein geratenen Dinger auf dem Teller an,
als der Kellner ihm sagt: "Nicht immer gewinnt der Torero!"
Etwas betreten guckt er sich die seiner Meinung nach zu klein geratenen Dinger auf dem Teller an,
als der Kellner ihm sagt: "Nicht immer gewinnt der Torero!"
6. September 2010 08:13
Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.
Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit:
"Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll'n Schillinge?..."
Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit:
"Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll'n Schillinge?..."
6. September 2010 22:14
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum.
Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen.
Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.
Der erste Jäger krakehlt:
"Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"
Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel.
Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:
"Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"
Daraufhin der andere:
"Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen..."
Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen.
Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.
Der erste Jäger krakehlt:
"Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"
Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel.
Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:
"Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"
Daraufhin der andere:
"Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen..."
7. September 2010 22:42
Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"
Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen: 'Selbstverständlich die Lehrerin!' 'Warum?' 'Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz!, aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!'
Lehrer: 'Erwin, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?' Schüler: 'Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwester!' Lehrer: 'Da seid ihr ja zwölf Kinder!' Schüler: 'Nein, Herr Lehrer, bloß sieben.'
Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen: 'Selbstverständlich die Lehrerin!' 'Warum?' 'Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz!, aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!'
Lehrer: 'Erwin, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?' Schüler: 'Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwester!' Lehrer: 'Da seid ihr ja zwölf Kinder!' Schüler: 'Nein, Herr Lehrer, bloß sieben.'
21. September 2010 21:49
Herr Felix M., seines Zeichens Trainer eines namhaften Fußballvereins, steht bedeppert an der Supermarktkasse.
Die Verkäuferin hatte ihn gefragt: "Sammeln Sie Punkte?"
Die Verkäuferin hatte ihn gefragt: "Sammeln Sie Punkte?"
24. September 2010 12:07
Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt.
Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich nicht ungeschoren davonkomme !"
Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, daß ich nicht ungeschoren davonkomme !"
25. September 2010 21:24
Jürgen liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut zu ihr hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch, ich bestehe darauf. Ich will meinen Frieden haben! Ich habe mit
deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen."
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft.
Jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."
Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido: “Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher!“
Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner rauswerfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie…wir werfen 1001 Euro-Münzen runter,
dann freuen sich 100 Deutsche!!
Der Pilot dreht sich rum und sagt: “Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus…dann freut sich ganz Deutschland!!!
Kommt ein Mann in eine Metzgerei.
Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und 4 Eier.
Darauf der Metzger: Ich auch.
Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?"
"Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch, ich bestehe darauf. Ich will meinen Frieden haben! Ich habe mit
deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen."
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft.
Jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."
Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido: “Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher!“
Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner rauswerfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie…wir werfen 1001 Euro-Münzen runter,
dann freuen sich 100 Deutsche!!
Der Pilot dreht sich rum und sagt: “Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei raus…dann freut sich ganz Deutschland!!!
Kommt ein Mann in eine Metzgerei.
Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und 4 Eier.
Darauf der Metzger: Ich auch.
Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?"
27. September 2010 16:56
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst
du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal f….."
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst
du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal f….."
27. September 2010 22:51
Anruf vom Tierarzt:
Hey Paule, Deine Frau ist hier mit der Katze, wegen dem Einschläfern. Geht das in Ordnung?
Jooo mach, die Katze findet allein nach Hause.
Hey Paule, Deine Frau ist hier mit der Katze, wegen dem Einschläfern. Geht das in Ordnung?
Jooo mach, die Katze findet allein nach Hause.
29. September 2010 06:53
Sie sagt zu ihm: "Mit der neuen Brille siehst du aber Scheiße aus!"
Er: "Ich habe keine neue Brille!"
Sie: "Du nicht! Aber ich!"
Dildo!" schrie die Oma begeistert beim christlichen Seniorennachmittag
..“Jawohl - Dildooo!“
„Bingo - Edeltraud! Es heißt Bingo
Er: "Ich habe keine neue Brille!"
Sie: "Du nicht! Aber ich!"
Dildo!" schrie die Oma begeistert beim christlichen Seniorennachmittag
..“Jawohl - Dildooo!“
„Bingo - Edeltraud! Es heißt Bingo
1. Oktober 2010 11:22
Elf Leute hingen an einem Seil am Hubschrauber, zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war beschlossen sie, dass einer loslassen müsse weil sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, bis schließlich die Frau eine ergreifende Rede hielt.
Sie sagte, dass sie freiwillig loslassen würde, weil Frauen gewohnt seien alles für die Kinder und den Mann aufzugeben. Den Männern alles zu schenken und nichts zurück zubekommen.
Als sie fertig war fingen alle Männer an zu klatschen...
Neulich in der Frühstückspause: "Was hat denn der Graphologe zu Deiner Handschrift gesagt?"
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und? Was hast Du gesagt?"
"Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
Da das Seil nicht stark genug war beschlossen sie, dass einer loslassen müsse weil sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, bis schließlich die Frau eine ergreifende Rede hielt.
Sie sagte, dass sie freiwillig loslassen würde, weil Frauen gewohnt seien alles für die Kinder und den Mann aufzugeben. Den Männern alles zu schenken und nichts zurück zubekommen.
Als sie fertig war fingen alle Männer an zu klatschen...
Neulich in der Frühstückspause: "Was hat denn der Graphologe zu Deiner Handschrift gesagt?"
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und? Was hast Du gesagt?"
"Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
2. Oktober 2010 19:33
Mädels müssen uns immer alles nachmachen.........aber muss das sein? Ich weiß jetzt auch, warum Frauen keine Männer mit Bart haben wollen! Sie können sich eben keinen wachsen lassen
http://www.youtube.com/watch?v=y8YGuqljc20
http://www.youtube.com/watch?v=y8YGuqljc20
4. Oktober 2010 11:33
Was ist das Gegenteil von THEOLOG? Lösung: Theo sagt die Wahrheit.
Auch nicht schlecht!
http://www.spassfieber.de/bilder/sexy-t-shirt-limited-time-offer.html
Was will sie mit dem Knüppel?
http://www.spassfieber.de/funpics/sexy-polizistin.jpg
Ein Erdgeist unter euch ..............Ein gut aussehender Erdgeist geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
Auch nicht schlecht!
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Was will sie mit dem Knüppel?
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Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."