Witze

Eine sehr hübsche Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer: "Wie viel?"
Polizistin: "40 Euro!"
Autofahrer: "Passt! Steig ein!"

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm.
Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären.
Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.

"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedes mal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus." -
"Interessant, und was unternimmst Du?" -
"Pfeffer immer wieder Pfeffer ...

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Liliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, ist der Kicker kaputt?"

Die Hausangestellte reinigt das Schlafzimmer und macht die Betten. Da entdeckt sie ein Kondom im Bett. "Huch", sagt sie. Da kommt zufällig der Hausherr rein und fragt sie: "Hast Du denn so was noch nie gemacht?" "schon", antwortet sie, "aber nicht, bis die Haut abgeht!"

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen.

Das derzeit beste Mobiltelefon der Welt .....
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Hallo Fiete, Klasse gemacht, es fehlt nur noch ein Zapfhahn. Wo soll die Bestellung abgegeben werden?
Gruss Klaus

Hinnerk hat einen neuen Kuhstall.
Sein Kumpel Jan kommt zur Besichtigung und findet den Stall super.
NUR: "Sach mal Hinnerk,warum nicht wie sonst Wibke, Swantje, Maike,Trintje......als Namensschilder an den Buchten??
Warum die Namen von Politikern???"
"Weist wat Jan, beim Schlachten fällts mir so dat Abstechen leichter..."

Klaus hat geschrieben:... dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen.

Da geht's bei mir nach über 40 Ehejahren aber noch viel ausgefallener zu:
Januar ausgefallen, Februar ausgefallen, März ausgefallen ...................
:grin:

Fiete hat geschrieben:Das derzeit beste Mobiltelefon der Welt .....

Hätte man mir bei meiner Geburt 1939 erzählt, daß es sowas mal zu meinen Lebzeiten noch geben würde, hätte ich schon damals leichte Zweifel gehabt.
:grin:

Der Professor sagt zum jungen Arzt: "Na, wie war Ihre erste Operation?"
Der junge Arzt wird ganz blass: "Operation? Ich dachte, das war ein Obduktion!"

Ein Fischer fängt einen großen, dicken Fisch. Der Fisch sagt zu ihm: "Wenn Du mich frei lässt, dann erfülle ich Dir 3 Wünsche!"
Der Fischer wirft den Fisch daraufhin wieder zurück ins Wasser und wünscht sich erstens viel Geld und Reichtum, zweitens, dass er in einem großen, schönen Schloss wohnt und drittens, dass er eine hübsche Prinzessin als Frau hat. Danach geht er schlafen und als er am nächsten Tag aufwacht liegt er in einem prunkvollen Zimmer eines großen Schlosses. Neben ihm liegt eine hübsche Prinzessin, welche zu ihm sagt, als er aufwacht: "Guten Morgen, Franz-Ferdinand! Machen wir uns fertig für unseren Besuch in Sarajevo!" :lol:

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!"
Opa: "Wieso das?"
Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir eine neues Pan-Gespann vom Vitus!"

Was ist weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine. :lol:

Und der beste zum Schluss:

Frau Paula macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat. Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein. Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt. Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer. Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er Sex will, dann wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von dir verlangt! Versuch in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich und wenn du ihn verärgerst, dann bringt uns am Ende noch um. Du musst jetzt stark ein, Schatz! Ich liebe Dich!"
Seine Frau antwortet: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst! Er flüsterte mir nur etwas ins Ohr. Er sagte mir, dass er Dich sehr sexy findet und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du musst jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe Dich auch!"

"Guten Morgen, Franz-Ferdinand! Machen wir uns fertig für unseren Besuch in Sarajevo!
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Und dann kam der 28.Juni 1914 :rock:

Shit Happens
... und das in allen Variationen:

Taoismus: _ _heiße passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß _ _eiße passiert.
Buddhismus: Wenn _ _eiße passiert, dann ist es nicht wirklich _ _eiße.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der _ _eiße, die passiert?
Hinduismus: Diese _ _eiße ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn _ _eiße passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn _ _eiße passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese _ _eiße passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die _ _eiße immer uns?
Kalvinismus: _ _eiße passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Laßt uns über diese _ _eiße nicht streiten.
Utopie: Diese_ _eiße stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese _ _eiße war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese _ _eiße.
Kapitalismus: Das ist meine _ _eiße.
Kommunismus: Laßt uns diese _ _eiße miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind _ _eiße.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir _ _eiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese _ _eiße wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese _ _eiße wird vergoldet.
Stoizismus: Diese _ _eiße kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese _ _eiße gesendet.
Rasta: Laßt uns diese _ _eiße rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert _ _eiße und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche _ _eiße?
Nihilismus: Keine _ _eiße.
New Age: Diese _ _eiße hat eine Aura.
Optimismus: _ _eiße passiert immer den anderen.
Pessimismus: _ _eiße passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese _ _eiße soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese _ _eiße soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug _ _eiße haben

http://www.proletenportal.de/typo3temp/ ... 2186ce.jpg

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen Sie auch AOK-Karten?" Darauf die Ärztin: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist Ihr Problem mein guter Mann?" Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen. Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!" Da sagt der Mann: "Ja, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Paul wird aus der Bundeswehr entlassen.

Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Paul schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!". Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf!"

Bilder sagen mehr als Tausend Worte.....................

http://www.mc-schwalmstadt.de/fotos/rasenbiker.jpg

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl.
Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort.
Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn?"
Der Betrunkene lallt: " Ich weiß nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"

Auf der Höhe des Korruptionsprozesses gegen einen bekannten Politiker attackierte der Staatsanwalt den Zeugen: “Stimmt es eigentlich,“ bellte er den Zeugen an, “dass Sie 5.000 EURO bekommen haben, um diesen Prozess hier platzen zu lassen?“

Der Zeuge blickte gelangweilt aus dem Fenster, so, als ob er mit der ganzen Angelegenheit gar nichts zu tun habe, und antwortete nicht

Der Staatsanwalt bohrte nach: “Haben Sie nicht 5.000 EURO bekommen, um diesen Prozess platzen zu lassen?“

Der Zeuge schwieg weiterhin beharrlich und blickte aus dem Fenster.

Der Richter wandte sich an ihn: “Zeuge, Sie müssen die Frage beantworten!“

“Oh,“ meinte der verblüfft wirkende Zeuge, “ich hatte vermutet, dass der Herr Staatsanwalt Sie angesprochen hätte

Hübsch anzusehen aber sehr gefährlich, es nachzumachen :-D

http://www.fun-clipz.com/hosted-id1268-ninja-poledancing.html

Ja ja, immer das gleiche..............
http://www.funmail2u.de/html/bilder/bil ... r_Kuss.jpg

Airbag-Test
http://www.ampland.com/humor/video/Airb ... -1441.html
Bitte nicht nachmachen,was man im Suff alles anstellt.....
Gruß Uwe.

Ein Typ kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000$ für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck aus. Der Verkäufer war etwas besorgt, denn er kannte den Kunden nicht. Der Kunde bemerkte das und sagt: "Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Kein Problem, ich schlage folgendes vor: da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?"

Der Verkäufer nickte erleichtert. Als er am Montag den Scheck einlöste erfuhr er, dass der Scheck nicht gedeckt Sei und rief sofort den Kunden an. Dieser beruhigt ihn: "Werfen Sie den Scheck weg, ich habe sie schon geb……..!

Hallo Klaus,

danke für den Tipp :-D

früher war das kein Problem da sah ich noch blendend aus, aber mit dem Alter kommen die Pfunde........

Richter:

"Ich kenne Sie doch! Hab Sie schon tausend mal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center."

Wissen und Bildung:

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört, wird sicher die rhythmischen pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich?

Nee nee, nicht was du dachtest sondern.....ich bin ne Zahnbürste

in Beaglemännchen läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel -
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"

"Es ist so schön...

Der Hinterhuber-Bauer(Spielverderber) kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - im Bett.
Der Landarzt stammelt: "I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-d-die Temperatur m-messen !"
Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, laedt durch, legt an:
"Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine
Zahlen drauf, dann gnad' ihna Gott !"

Angeklagter, warum haben sie ihre Frau und nicht ihren Liebhaber erschossen?"
fragt der Richter.
" Weil es einfacher ist meine Frau umzubringen als jeden Tag einen neuen
Liebhaber." antwortete der Angeklagte.

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem
Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff!"
sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du
hin?". "In den Puff!"
antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer!". Da sagt der Junge:
"O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten
Wetter heimkommt."

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

Ob du's glaubst oder nicht -
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http://www.derphoenix.ch/Scherzdownloads/Antw.htm

Sekretärin zum Direktor: Herr Direktor, ich habe einen neue Stellung."
Direktor zur Sekretärin:" Prima, schließen sie die Tür ab...."

Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn
sie in der Frühe in den Spiegel schaut?
"HA!!!! "Das gönn ich ihm!!!"

Fiese Witze aus dem Leben gegriffen..............

Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.
"Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
" Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht ?"

Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen ?
Da stehen immer so schöne Geschichten drauf !

Fragt der Stationsarzt die Lernschwester:
"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"
"Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."

"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"

Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi.
"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen.
Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren."
Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten.
Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerissen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !"

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint:
"Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet."

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den A s h!"
Der Blinde: "aber hallo, das will ich sehen!"

Im Nachgang zu den Prüfungsfragen
> Neudeutsch für Anfängers !

Schakkeline, komm wech von die Regale, du Arsch!
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!>
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!>
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut Dich da ein Eis!>
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!>
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?>
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!>
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!>
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp > kloppen!>
Käwinn, mach dat Mäh mal ei!>
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!>
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!>
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!>
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!>
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!>
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!>
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen > Kirmes!

Ein Maurer fällt vom Gerüst. TOD!
Sagt der Capo. " ich werds seiner Frau nicht sagen. Mach ich nicht. "
Der Geselle. " ich auch nicht, das muss ich mir nicht antun."
Läuft der Lehrling vobei . Schreit der Capo komm mal her; und sagt: " du wirst zu dem Verstorbenen seiner Frau gehen und ihr die traurige Nachricht überbringen.

Dauert 2 -3 Stunden dann kommt der Lehrling zurück mit 2 kästen Bier in der Hand.
Fragt der Capo. " Wo kommst du jetzt erst her und wo haste das Bier her?"
Sagt der Lehrling " Also das war so, ich bin zu der Frau, hab geläutet, dann hat sie aufgemacht und ich hab gesagt Grüß Gott junge Witwe. Dann hat sie gesagt ob ich spinne und sie sei doch keine Witwe. Und ich hab gesagt " wetten wir um 2 Kisten Bier " .....

Eine Blondine kam zu ihrem Gynäkologen und bat darum, dass er ihr die Pille verschreiben solle.
Der Arzt meinte nach einer gründlichen Untersuchung: “Die Pille kann ich Ihnen nicht verschreiben! Sie sind ja im 6. Monat schwanger!“

“Weiß ich ja, aber mein Freund hat den “Hintereingang“ entdeckt und ich will nicht auch noch einen Buckel bekommen!“

Eine Frau kommt in den Himmel - Petrus führt sie umher - sie kommen an ein zimmer aus dem laute Schreie raus kommen - die Frau fragt, was da los ist und Petrus erklärt ihr, dass da eine Frau Engelsflügel bekommt, da wird ein Loch in die Schulterblätter gebohrt - das tut etwas weh, ist aber auszuhalten. Die beiden gehen weiter und kommen an eine andere Tür, aus der noch lautere schreie zu hören sind auf nachfrage erklärt Petrus "da bekommt eine den Heiligenschein - da wird ein Loch in den Kopf gebohrt - das tut weh, is aber auszuhalten. Die Frau entsetzt " da geh ich doch lieber in die Hölle" Petrus:"das würde ich mir überlegen, da werden sie täglich vergewaltigt" woraufhin die Frau meint, "is mir doch egal, das Loch hab ich wenigstens schon"

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staaten Island..."

Ein Mann fährt mit seinem Porsche mit 160 km/h auf einem Autobahnabschnitt, auf dem man maximal 100 fahren darf. Plötzlich bemerkt ein Polizeiauto mit eingeschaltetem Blaulicht hinter sich. Der Porschefahrer weiß, dass er jetzt in Schwierigkeiten ist, denkt sich aber, er wird die Polizeistreife einfach abhängen. Daher beschleunigt er auf 180, 200, 220 und schließlich auf 240. Das Polizeiauto bleibt aber dicht hinter ihm. Frustriert hält der Porschefahrer an und stellt sich der Polizei.
Polizist: "Sagen Sie mir einen guten Grund, wieso ich Ihnen jetzt nicht das teuerste Strafmandat geben sollte, dass die Welt je gesehen hat!"
Porschefahrer: "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt!"
Polizist: "Und?"
Porschefahrer: "Ich dachte, Sie wollten Sie zu mir zurückbringen!"

Ein Mann betritt aufgeregt die Wachstube: "Herr Wachtmeister! Sie haben doch den Mann verhaftet, der letzte Nacht bei mir eingebrochen hat?"
"Ja, das habe ich! Wollen Sie den Mann sehen?"
"Aber unbedingt! Ich muss ihn nämlich fragen, wie er es geschafft hat, rein zukommen, ohne dass meine Frau erwachte. Ich versuche das nämlich schon seit 15 Jahren!"

Neulich mussten wir auf unserem Betriebsgelände einen neuen Abwasserkanal graben lassen. Das beauftragte, mittelständige Tiefbauunternehmen (hier aus der Region) erschien auch pünktlich am Montagmorgen.
Eine halbe Stunde später kam der Vorarbeiter in mein Büro und bat darum, mit seiner Firma telefonieren zu dürfen. So bekam ich hautnah den Dialog mit seinem Vorgesetzten mit: “Chef, offensichtlich hat unser Magaziner vergessen, die bestellten Schaufeln auf den LKW zu laden. Der Kunde selbst hat keine Schaufeln, die er uns leihen kann. Was sollen wir machen?“ “Keine Panik. Ich schicke Euch gleich ein paar Schaufeln. Bis die bei Euch sind, könnt Ihr Euch ja solange gegeneinander lehnen.“

Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..."

Neulich Nachmittag, Flughafen Düsseldorf. Die Leiterin der Qualitätskontrolle eines namhaften deutschen Herstellers von Artikeln für die Ehehygiene war unterwegs zu einem internationalen Fachkongress. Wie sie so durch die Abfertigungshalle eilte, stieß sie mit einen anderen Fluggast zusammen und verlor dabei ihr Musterköfferchen, das sich bei dem Aufprall auf dem Boden öffnete und seinen Inhalt – Hunderte neu entwickelter Verhüterlis – in der Abfertigungshalle verstreute.

Wie sie so den Inhalt ihres Musterköfferchens hektisch wieder einsammelte, bemerkte sie, dass viele Passagiere ihr dabei verwundert zusahen. Entschuldigend erklärte sie den Umstehenden: “Wissen Sie, ich fliege zu einem Kongress.“

Eine Blondine kam zu ihrem Gynäkologen und bat darum, dass er ihr die Pille verschreiben solle.
Der Arzt meinte nach einer gründlichen Untersuchung: “Die Pille kann ich Ihnen nicht verschreiben! Sie sind ja im 6. Monat schwanger!“
“Weiß ich ja, aber mein Freund hat den “Hintereingang“ entdeckt und ich will nicht auch noch einen Buckel bekommen!“

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.

Ein kleiner Junge saß am Straßenrand und weinte bitterlich.

Ein aufmerksamer Passant hielt an, beugte sich zu ihm herunter und fragte: “Na, mein Kleiner, was ist denn los?“
Der Junge: “Meine Mutter, sie wurde eben überfahren und ist nun tot!“
Der Passant: “Großer Gott, wie schrecklich! Soll ich Dir einen Priester holen?“
Der Junge: “Ach Onkel, lass mal, an Sex kann ich jetzt überhaupt nicht denken.

Lieber Klaus,

wusstest du eigentlich, dass unsere südlichen Nachbarn einst ins Dt. Reich eingegliedert, nach dem Motto" Heim ins Reich...", wurden von einem aus ihrem eigenen Land? Seit dieser Zeit verstehen dieses kleine Bergvölgchen keinen Witze mehr die von uns gemacht werden UND das wichtigste überhaupt....................motorang ist der Macher dieser Seite und kommt wie viele Admin`s hier, aus besagten Land :-)

aber ich denke diese verstehen deinen Witz auf ihre Art :lol:

sei beruhigt, sie schmeißen dich hier bestimmt nicht raus :-)

...................

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinekadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte."
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinefamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuss getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte."
Dann wird es Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier verprügelt und es anbrüllt: "Gestehe dass Du ein Wildschwein bist!"

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sitzen zusammen. Der Franzose sagt: "Bei uns ist das ganz komisch: Wir schreiben 'une' und sagen 'ün'!"
Der Engländer sagt: "Bei uns ist das noch komischer: Wir schreiben 'one' und sagen 'wan'!"
Der Deutsche sagt: "Bei uns ist das am besten: Wir schreiben 'Wie bitte, was haben Sie gesagt?' und sagen 'Hä'!"

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
"Schiller!", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig, CEBIT, 1982!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Hallo Schratemann, ich habe nichts gegen Ösis. AUSSER .... der
Landsmannschaft Hallein ( Richtig ?? ) war so um 1982 sie sind viel zu schnell gefahren, so geschätzte 140 Kmh statt der vorgeschriebenen 90 Kmh :rock:

und das soll ich mit meiner 125 ccm Stornello gefahren sein -
ich konnte dann ohne etwas zu bezahlen weiter fahren.

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.

Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'!

Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2'

und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3'und dann schlafen wir miteinander,

OK? "Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang. Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !"

Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute
und bei Gruppensex sieht man sie!

Lehmann hat ein krankhaftes Augenzwinkern. Fragt ihn ein Freund: "Kann man denn gar nichts dagegen tun?" "Doch, ich soll Aspirin nehmen!" - "Na, dann tu es doch!" Lehmann langt in seine Tasche und holt drei Präservative heraus. "Na, hör mal, das ist doch kein Aspirin!" Meint der Zwinkerer: "Das ist ja mein Problem! Immer, wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben die mir Präservative!

Die Eltern gehen mit dem kleinen Philipp auf einen FKK-Strand. Plötzlich kommt Philipp zu seiner Mutter: "Mama, dort drüben gibt es Frauen deren Brüste viel größer sind als Deine!"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer!"
Etwas später kommt Philipp erneut zu seiner Mutter: "Mama, dort drüben gibt es Männer, deren Schwanz viel größer ist als der vom Papa!"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer!"
Etwas später kommt Philipp nochmals zu seiner Mutter: "Mama, ich hab grad gesehen wie Papa mit der dümmsten Frau gesprochen hat und dabei ist er immer dümmer geworden!"

Nach einem erbitterten Streit eines Ehepaares werden die beiden bei einer Verkehrskontrolle aufgehalten. Der Polizist wendet sich dem Mann zu, der das Auto gelenkt hat. Polizist: "Sie sind 70 km/h in einer Tempo 50-Zone gefahren!"
Mann: "Das stimmt nicht, ich bin genau 50 gefahren!"
Frau: "Aber Herbert, Du bist mindestens 80 gefahren!"
Der Mann schaut seine Frau böse an.
Polizist: "Ich habe auch bemerkt, dass Ihr Rücklicht defekt ist!"
Mann: "Das habe ich nicht gewusst! Ich werde das Rücklicht umgehend reparieren lassen!"
Frau: "Aber Herbert, ich habe Dir doch schon seit Wochen gesagt, dass dieses Rücklicht endlich einmal reparieren werden muss!"
Der Mann schaut seine Frau erneut böse an. Polizist: "Und außerdem sind Sie nicht angegurtet!"
Mann: "Ich habe den Gurt aufgemacht, als Sie mich angehalten haben!"
Frau: "Aber Herbert, Du sagst doch immer, dass angurten nicht nötig ist!"
Der Mann schreit seine Frau an: "Halt endlich den Mund!"
Polizist: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Frau: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, dass der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: "Ja ja, zuerst einen neuen machen, und dann den alten zertreten.

Mahlzeit !
Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du den her?"

Der Klare antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.

"Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen. An der Kasse sieht der Kassierer die Frau an, lächelt und fragt: "Single, häh?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß herausgefunden?"
Er antwortet: "Schauen Sie sich mal in den Spiegel und überlegen Sie!"

wat nen fiese Schrat

"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?"
"35!"
"Aber klar kann deine Mutter noch Kinder bekommen!"
5 Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester auch kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?"
"18!"
"Aber klar kann Deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Wieder 5 Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein Susi, Du bist doch erst neun!"
Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe: "Siehst Du Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis, hätt ma uns Tschick kaufen kennan..."

Frauen verstehen einfach alles falsch ......

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss .....
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit mei-
ner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und
haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh
etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe
im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mitdem Monogramm mei-
ner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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warum nur ...... ,
gefällt mir gerade dieser Witz derart Bild

Ist es da Eingeständnis , das alle Frauen alles falsch
verstehen (was ich einfach nicht glauben mag) Bild

Die aggressive Art des "schwachen" Geschlechtes
(bin ich jetzt ein Opfer des Marquis de Sade - des weiblichen Geschlechtes ? ) Bild

oder bin ICH nur ein Opfer meiner (unterwürfigen) Erziehung Bild

mfG vom Fiete,
der gerne mit Bällen spielt,
aber nicht jedem A... loch derart dreinschaut

Die 15- Jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Der Vater wird ausrasten!
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: Nun.heiraten kann ich kann ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000€ überlassen. Wird es ein Junge wird vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000€. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000€ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...
Da unterbricht der Vater: ...dann B....... Du sie halt nochmal..

Pit aus der Eifel wollte heiraten. Vor der Hochzeit fragte er seinen Hausarzt, wie er denn herausfinden könne, ob seine Braut noch Jungfrau sei.
Der Doktor meinte: “Nun Pit, alle Eifler benutzen drei Dinge, die wir Mediziner “Do-It-Yourself-Jungfrauen-Test-Kit” nennen – ein kleines Döschen mit roter Farbe, eines mit blauer Farbe und eine Kohlenschaufel.”

“Und wie funktioniert dieser Test?” erkundigte sich Pit neugierig.

Der Doktor: “Bevor Du in der Hochzeitsnacht ins Bett steigst, färbst Du einen Hoden rot und den anderen blau. Wenn sie dann sagt: ‘So komische Hoden hab ich ja noch nie gesehen’ haust Du ihr die Schaufel auf den Kopf.”

Sagt eine hochbetagte Dame im Seniorenheim zu ihrer Freundin:
"Hast du gehört, die Beerdigung von Herrn Meier wird auf Freitag verschoben."
"Ach" meint da die Freundin, "geht´s ihm denn wieder besser?"

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

Hier noch einer von mir:
Kommt ein Fußballfan in den Himmel und trifft Petrus.
Überall an der Wand hängen Uhren und der Fan fragt, wofür die da sind?
Petrus: Für jeden Fußballverein, der irgendwann mal in der 1.Bundesliga war, ist eine Uhr dabei.
Immer wenn der Verein ein Spiel verliert dreht sich der Zeiger von der Uhr.
Schaut sich der Fan um und fragt:
Wo ist denn die Uhr vom 1. FC Köln?
Petrus: Die hängt im Flur als Ventilator...........................

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Drei Gespannfahrer kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Guzzi, ein BMW- und ein URAL-Fahrer.

Der Torwächter zum Guzzi-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum BMW-Fahrer: "Bei dir war es auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der URAL-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Witze

Mobiltelefon

Re: Mobiltelefon

Achtung!Erwachsenenwitze!Nicht lesen wenn man sie nicht mag!