Witze

[kommmschmit]

Tja, beatmet wird heute nicht mehr. Der Druckpunkt zur Herzmassage scheint mir auch ein wenig hoch angesetzt. . .



Stephan

Äh Stephan....
Wo hast du denn deinen letzten Kurs gemacht?
Beatmet wird ganz sicher noch, nur die Wertigkeit wurde herabgesetzt. Die Frequenz ist 30 mal Druckmassage (100er Frequenz) und danach 2 Atemspenden und das im Wechsel.
Der Druckpunkt sollte lieber etwas höher angesetzt als zu weit in Richtung Bauchnabel. Wenn du die Druckmassage am Oberbauch machtst kommt dir nämlich eher das letzte Essen entgegen...
Allerdings ist die Helfer- Sitzposition doch eher für andere "Spenderaktionen" geeignet.

[Stephan]

Rotterdam, Falck Nutec, 2008. Da wurde das zwar noch gezeigt, aber schon erwähnt, daß man davon abgehen will (wer auch immer das
betreibt). Okay, das war das Vorletzte Mal. Im Ersthelferlehrgang 2009 war es das selbe. Es wurde geübt, aber. . .


Stephan, der bisher nur Trost spende musste. . .

[kommmschmit]

Rotterdam, Falck Nutec, 2008. Da wurde das zwar noch gezeigt, aber schon erwähnt, daß man davon abgehen will .

Ja nee...
Die Wertigkeit wurde ( zu Recht) geändert. Man weis inzwischen dass bei der Herzdruckmassage durch die Bewegung des Bruskorbes auch etwas Ähnliches wie eine kleine "Bewegungsatmung" entsteht. Die ist allerdings nur bedingt ausreichend. Es gibt aber Situationen bei denen zumindest ein ungeübter Laienhelfer nicht unbedingt eine Atemspende durchführen möchte oder kann. Bei schweren Gesichtsverletzungen zum Bleistift. Wenn das halbe Gesicht fehlt bist du ohne Hilfsmittel etwas überfordert. Ausserdem haben seit AIDS immer mehr Menschen Angst vor direktem Kontakt. Bevor die dann gar nichts mehr machen hat man die Atemspende nicht mehr als zwingend notwendig eingestuft. Besser ist jedoch nach wie vor wenn möglich mit.
30 Druckmassagen, 2 Atemspenden im Wechsel.
Gut ist wenn man das nie braucht aber sollte das mal erforderlich sein hängt eventüll ein Leben davon ab.

[scheppertreiber]

Ein Bauer, ein Ingenieur und ein Mathematiker sollen mit Stacheldraht eine Schafweide einzäunen. Der Bauer schlägt Pflöcke in die Erde, zieht den Draht darum und treibt die Schafe hinein. Der Ingenieur zieht den Draht entlang den umgebenen Bergen und zäunt somit das Tal in dem die Schafe grasen ein. Der Mathematiker umwickelt sich mit dem Draht und definiert sich als außen.

---

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten ein Haus.
Zunächst gehen zwei Personen in das Haus. Ein wenig später sehen sie, wie drei Personen das Haus verlassen. Der Biologe meint, dass sich die Menschen vermehrt haben müssen. Der Physiker ist der Ansicht, dass die erste Messung ziemlich ungenau gewesen sein muss. Der Mathematiker meint: "Wenn jetzt noch eine Person in das Haus geht, ist das Haus leer."

[Klaus]

Der Bauer erklärt dem Knecht: "...die Hälfte der Kartoffeln werden wir einkellern, und die andere Hälfte werden wir verkaufen!"

"Gut, dann fange ich gleich schon mal mit dem Durchschneiden an!"

[Ju52]

Töchterchen fragt: "Mama, stimmt es, daß ein Mensch zu Staub zerfällt, wenn er gestorben ist?"

Mama: "Ja mein Kind, das stimmt."

Töchterchen, ehrfürchtig: "Mama, dann ist unter meinem Bett jemand gestorben."

[Schrat]

Ein Arzt fängt sich mit seiner Azubin ein Verhältnis an. Nach ein paar Wochen
teilt sie ihm mit, sie sei schwanger. Darauf er: "Ich biete Ihnen viel Geld
wenn Sie nach Wien gehen und das Kind dort bekommen und mit ihm dort bleiben. So ist für Sie gesorgt und wir leben weit weg voneinander!"
Sie willigt ein und fragt, wie sie ihm Bescheid geben soll, sobald das Kind gekommen ist. Der Arzt: "Schick mir einfach eine Postkarte, auf der nur das Wort Sauerkraut steht!"
Nach einigen Monaten kommt der Arzt nach Hause, da meint seine Frau: "Du, Schatz, Du hast da eine Postkarte bekommen, die versteh ich nicht. Da steht drauf: "3 Portionen Sauerkraut. 2 Mal mit und einmal ohne Würstchen!"

[Schrat]

Ein Goldfisch fragt den anderen: "Glaubst Du an Gott?"
Sagt der andere: "Natürlich! Was glaubst Du, wer sonst das Wasser austauscht?"

[Schrat]

3 Mäuse sitzen gemeinsam beim Bier und geben gegenseitig an. Die erste Maus erzählt: "Ich bin vielleicht cool drauf. Ich stehle immer den Käse und mache am Fallenbügel der Mausefalle Krafttraining!"
Sagt die zweite Maus: "Das ist nichts gegen mich! Wenn bei uns Rattengift verstreut ist, dann hol ich mir eine Rasierklinge und einen Spiegel und zieh mir erst mal 'ne Linie!"
Nachdem die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: "Na, Du bist offensichtlich nicht so cool wie wir!"
Darauf sagt die dritte Maus: "Ihr langweilt mich - ich geh jetzt mal die Katze vernaschen!"

[Schrat]

Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.

Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."

[Schrat]

Ein Bankräuber stürmt in die Bank und lässt sich den Kasseninhalt geben. Als er fertig ist, bemerkt er einen Mann, der neben ihm steht.
Er fragt ihn:
"Haben sie das eben gesehen, wie ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der gibt zur Antwort:
"Natürlich habe ich das gesehen..."
Der Räuber zieht eine Pistole und erschießt den Mann.
Da fragt er den nächsten Mann:
"Haben sie das auch gesehen, wie ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Gefragte:
"Ich nicht - aber meine Frau..."

[Schrat]

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:

Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht: Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist 'das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf 'nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut --mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch hat etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in argloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[Klaus]

Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...


Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Dame:
„Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit
Ihr Mann Sie noch attraktiv findet?"
Darauf die Frau:
"Eine Kiste Bier".

[Klaus]

"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".

"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."

[Schrat]

Nun sind mal unsere Nachbarn hier im Gespräch.............hoffentlich sind keine hier anwesend

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...


in PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüdrin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf ?" Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn ?"

[Schrat]

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

[Schrat]

In Österreich gibt es die besten Isolierer!
Sie heißen Jörg Haider und Wolfgang Schüssel! Die beiden haben Österreich an einem Tag isoliert...

Weshalb ist es in Österreich derzeit so warm? Na, weil unsere Nachbarn momentan so gut isoliert sind!

[Stephan]

Haste Dich im Datum vertan, Schrat?!? Ausserdem sind zur Zeit eher Griechenwitze in. . .



Stephan

[scheppertreiber]

Griechenwitze ? Mach mal ...

[Stephan]

Ein griechischer Kleinunternehmer macht seine Steuererklärung. . .



Stephan

[scheppertreiber]

Oder International: Ein Dnepr-Fahrer fährt an einer Kneipe vorbei ...

[Slowly]

So ist's recht, Stephan und scheppertreiber,

sonst gehen unsere österr. Freunde mal historisch noch weiter zurück und watschen uns ätzwitzpeinlich ab.
Wie angenehm, daß sie Taktgefühl haben.

[Klaus]

Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..."

Die Frau liesst Gedichte. Zum Ehemann:
- Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben hast! Nun ja

Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris.

[Schrat]

Haste Dich im Datum vertan, Schrat?!? Ausserdem sind zur Zeit eher Griechenwitze in. . .



Stephan

na wenn du meinst, stephan..................

Wie merkst Du Dir die 11 88 0?

11 Mio Griechen erhalten 88 Mrd und zahlen 0 zurück.



Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine :
“Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”
Darauf meint der andere : “Kennst du auch Karipides ?”
“Nein, wer ist denn das ?”
“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”



Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"

[Schrat]

Ich liebe die Kreter.......................



Ein Schäfer hütet seine Herde auf der Hochebene Kretas. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Cayenne heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf." Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde." Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer:
"Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe.
Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt.
Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also mir sofort meinen Hund zurück!"

[Schrat]

Ein gut gekleideter Herr spaziert sorglos in der Nacht...Plötzlich, hinter einem Baum springt ein Maskierter hervor, er drückt ihm eine Pistole in die Seite und flüstert:
"Dein Geld und zwar schnell."
"Mann, was sagst Du?" erwidert der Herr, "Weist Du nicht, wer ich bin? Ich bin der HerrPapadopulus, Abgeordneter und früherer Minister !!!"
"Ey, dann", sagt der Maskierte "MEIN Geld und schnell."

[Schrat]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Ein alter Kreter vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der alte Kreter in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der alte Kreter sieht sie an und schreit dann entsetzt durch das ganze Café:
"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"

[schauglasgucker]

"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"

Jaja, Hallervorden läßt grüßen.

Gruß

[Schrat]

Wer grüßt WEN??


mal ne Frage, ist das ein Witz?

[Schrat]

Zitate:

Wer keine üblen Gewohnheiten hat, hat wahrscheinlich auch keine Persönlichkeit. (William Faulkner, am. Schriftsteller, 1897-1962)
Wer keine Persönlichkeit hat, kauft er sich ne eine Hein Detlefsen
(Schrat, Erdgeist, Wiesengeist, Waldgeist, Weingeist -200000 - + 200000 ):oops:

[schauglasgucker]

mal ne Frage, ist das ein Witz?

Zur Aufklärung: der ist soooo alt, daß ihn Didi Hallervorden in den Siebzigern schon als Sketch gebracht hat. http://www.youtube.com/watch?v=aFEMON7RQMs

Gruß

[Klaus]

"Du siehst traurig aus", sagt sein bester Freund.
"Ich bin deprimiert."
"Dann werde ich dir mal einen Witz erzählen."
"Du weißt doch, ich mag keine Witze."
"Dieser wird dir gefallen. Als ich ihn vorgestern deiner Frau erzählte, ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen."

[Ju52]

Zwei Skelette finden ein Motorrad und wollen eine Spritztour machen. Eines geht noch schnell und holt seinen Grabstein. Fragt das andere: "Was willst Du denn damit?" Sagt das erste: "Tut mir leid, ich fahre nie ohne meine Papiere!"

[Schrat]

Schön dich zu lesen Ju52

der anschließende Witz wird dir gefallen, ich sage ja immer l..Männer

Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen, die es je gab. Angeblich wurde sie so im Atlanta Journal gelistet: "Schwarze Singlefrau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig. Ich bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer. Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde Dich an der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf. Rufe (404) 875-6420 und frag nach Daisy. Ich warte auf deinen Anruf."

Was steckte hinter diesem Inserat?
Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society über einen 8-Wochen alten Black Labrador Retriver.






Hans: "Wenn meine Frau gestern beim Einkaufen nicht dabei gewesen wäre, dann hätte mich ein Taschendieb ausgeraubt!"
Philipp: "Hat sie ihn in die Flucht geschlagen?"
Hans: "Nein, aber meine Frau hat mich bereits vor dem Einkaufen ausgeraubt!"

[Schrat]

Als vor einer Kirche plötzlich Satan auftaucht, flüchten alle Leute schreiend in die Kirche um sich in Sicherheit zu bringen. Nur ein alter Mann bleibt auf der Bank sitzen. Satan geht zu dem Mann: "Warum läufst Du nicht davon vor mir? Weißt Du nicht, dass ich Dich mit einem einzigen Wort töten kann?"
"Doch! Weiß ich!" sagt der alte Mann.
Satan: "Und Du weißt auch, dass ich Dich zu Qualen, Angst und Schmerzen bis in alle Ewigkeit verdammen kann?"
"Ich zweifle nicht daran!" sagt der alte Mann.
Satan: "Wieso rennst Du dann nicht vor mir davon?"
Der alte Mann erwidert: "Weil ich mit Deiner Schwester seit über 50 Jahren verheiratet bin!"

Fazit:

der Satan hat mehre Millionen Schwestern.....Jungs, passt auf euch auf

[Klaus]

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet darum, von einem 20 Jahre währenden Fluch befreit zu werden.

Fragt der Zauberer: "Können Sie mir den genauen Wortlaut des Fluches sagen?"

Antwortet der Mann: "Und hiermit erkläre ich Euch zu Mann und Frau..."

[Klaus]

Ein Mann, Endvierziger, wird in der Nähe seines Hauses von einem sehr schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte der Endvierziger.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte er zurück.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte er.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Endvierziger:
"Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

[scheppertreiber]

Klaus - der war gut

[Schrat]

Warum haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Brüste haben.





Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

[Schrat]

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,
wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,
und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er,
"sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,
es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

[Schrat]

Ein paar alte, geile Kater streuen nachts durch
die Straßen. Unterwegs begegnen sie einem
jungen, unerfahrenen Kater. Dieser fragt, wohin
sie denn gehen.
"Wir gehen bumsen, sagen die alten".
Neugierig wie er ist, geht er mit.
Nach kurzer Zeit sehen sie bereits eine Katze,
welche sofort reißaus nimmt und in eine offene
Mülltonne springt. Der Deckel fällt zu.
Die geilen Kater umkreisen immer und immer wieder
die Mülltonne.
Nach einiger Zeit wird es dem Jungkater zu
langweilig und er sagt: "Dreimal bumse ich
noch mit, dann hau ich wieder ab".

[Schrat]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt wieder heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich der Mann, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reicht`s! denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 50 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an und fragt seine Frau: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!"

[Klaus]

Ein Freund des Direktors Geldmacher pfeift anerkennend durch die Zähne,
als die attraktive Monika vorübergeht. " Hast du die auch unter dir?"
Lächeltn antwortet Geldmacher:
" Hin und wieder......"

[Schrat]

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expeditionsteilnehmer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine -
keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen -
sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen !'

[Schrat]

Nur für Slowly..........

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig:

"Meine Damen, schauen sie mal an, was in anderen Betrieben geleistet wird!"



Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?

Die Hühner sitzen ruhig auf den Eiern.

[Slowly]

Nur für Slowly.........

Sorry, ist bei mir im PN-Bereich noch nicht eingetroffen!
Bin aber gespannt, was da drinsteht!

[Schrat]

Ich auch Slowly, ich auch

aber damit du nicht so lange warten musst............bisschen frech aber,,,,,,

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

[Klaus]

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.

"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt der Patient.

"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
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„Woher hast du das blaue Auge?“ -

„Ach, als wir gestern bei Tisch saßen ...und erlöse uns von dem Übel gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt.“

[Schrat]

frech:

Ein Mann erzählt seiner Frau, dass ihm der Arzt einen Erholungsurlaub verschrieben hat. Seine Frau fragt ihn daraufhin: "Musstest Du ihm auch Deine Zunge zeigen?"
"Nein, es hat gereicht, als ich ihm von Deiner erzählt habe!"




frecher:
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin!"
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Er: "Prima, dann können wir ja mal wieder............



noch frecher:

Nach einer Kneipentour beschließen 2 Freunde, noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Ehemann geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Kurze Zeit später kommt der Andere entsetzt vom Schlafzimmer in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[Yachtie]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!”
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluß kommt der Manager zu ihm. “Wie vielen Kunden haben Sie
heute etwas verkauft?”
Junger Mann: “Einem.”
Manager: “Nur einem?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “101 237 Dollar und 64 Cent.”
Manager: “101 237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte “Runter an die Küste”.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft. Weiller keinen Bootsplatz hat, habe ich ihm den zugehörigen Anhänger verkauft. Er bezweifelte aber, dass sein Honda Civic
dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: “Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon versaut ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.”