Witze

[Fiete]

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um frische Weinberg-
schnecken zu kaufen.
Auf dem Rückweg trifft er ein paar Freunde, sie gehen in eine Bar.
Nach vier Stunden macht er sich betrunken auf den Weg nach Hause,
schleicht leise über den Hausflur und stellt schließlich die Schnecken
in zwei Reihen hintereinander vor die Wohnungstür. Dann klingelt er.
Seine Frau öffnet wutentbrannt die Tür und er lallt: „Hopp, hopp, noch
ein Meter, dann sind wir zu Hause!“.

[scheppertreiber]

Schrat wird von seiner Frau losgeschickt, um frische Weinberg-
schnecken zu kaufen.
Auf dem Rückweg trifft er ein paar Freunde, sie gehen in eine Bar.
Nach vier Stunden macht sich Schrat betrunken auf den Weg nach Hause,
schleicht leise über den Hausflur und stellt schließlich die Schnecken
in zwei Reihen hintereinander vor die Wohnungstür. Dann klingelt er.
Schrats Frau öffnet wutentbrannt die Tür und er lallt: „Hopp, hopp, noch
ein Meter, dann sind wir zu Hause!“.

[Klaus]

"Ich glaube, meine Frau ist mir untreu", erzählt ein Mann seinem besten Freund. "Ich habe sie gefragt, wo sie heute Nacht war und sie antwortete, dass sie bei ihrer Schwester war."

"Und daraus schließt du, dass sie untreu war?" fragt der Freund verwundert.

"ICH habe die Nacht bei ihrer Schwester verbracht!"

[Klaus]

...Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

[Schrat]

Tztztztz................die Geschichte war doch anders Scheppertreiber, warst du nach deiner Geburtstagsparty immer noch blau das du sie am Montag verzapft hast? Tztztztzt...............

Scheppertreiber wird von seiner Frau losgeschickt, um frische Weinberg-
schnecken zu kaufen.
Auf dem Rückweg trifft er ein paar Freunde, sie gehen in eine Bar.
Nach vier Stunden macht sich Schrat betrunken auf den Weg nach Hause,
schleicht leise über den Hausflur und stellt schließlich die Schnecken
in zwei Reihen hintereinander vor die Wohnungstür. Dann klingelt er.
Scheppertreibers Frau öffnet wutentbrannt die Tür und er lallt: „Hopp, hopp, noch ein Meter, dann sind wir zu Hause!“.

[Schrat]

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer.
Plötzlich unterbricht Scheppertreiber als Bräutigam den Pfarrer: "Moment mal! Wie lange sagten Sie eben?"

[Schrat]

Ein Mann*macht gerade Urlaub. Er entspannt sich und macht rein gar nichts, während seine Frau hart arbeitet. Dabei hat sie noch Pech. Zuerst wird der Staubsauger kaputt, dann der Kühlschrank und schließlich der Herd. Ihr Mann denkt gar nicht dran, die Geräte wieder zu reparieren, oder auszutauschen. Schließlich sagt er zu seiner Frau: "Mach Dir doch nichts draus! Schließlich hast Du ja mich und das ist das Wichtigste!"
Seine Frau antwortet: "Ja, aber Du funktionierst ja auch nicht!"

* Der Name desjenigen bleibt geheim!

[Schrat]

Guter Trick:


Petra: "Wie hast Du das geschafft, dass Dein Mann jetzt abends nicht mehr fortgeht?"
Barbara: "Ganz einfach! Als er das letzte Mal um 3 Uhr in der Nacht nach Hause kam und sich zu mir ins Bett legte, habe ich geflüstert: Bernhard, bist Du es?"
Petra: "Und das hatte Erfolg?"
Barbara: "Ja! Mein Mann heißt nämlich Christian!"



So erfährt man(n) es auch........
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Huber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Huber hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Huber, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss Dir etwas zeigen!" sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau. "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!" ruft seine Frau entsetzt. "Huber ist tot?!"

[Klaus]

Ein Hamburger hat sich nen kleinen Affen gekauft und geht mit Ihm spazieren, als sie am Supermarkt vorbei kommen, fällt Ihm ein, das er noch Milch braucht. Mit dem Affen kann er da natürlich nicht hinein. Also bittet er eine junge Frau kurz auf den Affen auf zu passen. Natürlich erregt sie damit ein gewisses Aufsehen. Eine ältere Frau beginnt ein Gespräch mit Ihr.

Die junge Frau sagt darauf "Den hab ich von nem Hamburger ....."

erwidert die ältere Frau

"Hat man das aufm Ultraschall nicht sehen können .... ?????"


Ich habe nichts gegen Norddeutsche.

[Schrat]

Den Grufties noch als Softy oder Weichei bekannt,
ist er längst zum Warmduscher geworden.
Und alle, die hip sind, kennen ihn auch noch unter anderen Namen:

Achselrasierer
Aluminiumgriller
Apfelschäler
Aufräumer
Automatikfahrer
Babybrei-Restesser
Badekappenträger
Balkonraucher
Benzinpreis-Vergleicher
Bettnässer
Bindestrich-Benutzer
Bingutangekommen-Bescheidsager
Blümchenpflücker
Brustschwimmer
Chefwitzlacher
Chlorbrillen-Schwimmer
Damenradfahrer
Diana-Verehrer
Dunkelbumser
Dünnbrettbohrer
Duschgel-Vorwärmer
Duschvorhang-Abtrockner
Einmeterbrett-Springer
Elektrogriller
Fahrrad-Bergaufschieber
Fahrradhelmträger
Fanta-Trinker
Filmriss-Vortäuscher
Flaschenöffnerbenutzer
Frau-als-Freund-Haber
Frauenversteher
Frühinsbettgeher
Furzunterdrücker
Garagenparker
Gartenzwergaufsteller
Heizdeckenlieger
Igelbremser
Jammerlappen
Jain-Sager
Jutetaschen-Träger
Kalorienzähler
Kakaotrinker
Karussellbremser
Kissenknicker
Klobrillenhochklapper
Kuschler
Langschläfer
Laubwegföhner
Liebesbriefeschreiber
Lindenstraße-Gucker
Mädchen
Muttersöhnchen
Nach-Hause-Telefonierer
Nasse-Badehose-Wechsler
Pantoffelträger
Preisvergleicher
Radfahrer
Rücktrittbremser beim Bergauf fahren
Saftkeks
Samstags-Auto-Wäscher
Schattenparker
Schatzi-Sager
Schleimer
Schmuser
Sitzpinkler
Sofortspüler
Tierfilmgucker
Gespannfahrer ( mit vielen Pferden)
Unterhemd-Träger
Rückwärtseinparker
Weichei
Wechselgeld-Nachzähler
Woran-denkst-du-Frager
Zehen-Föhner

[Schrat]

Beamte:::::::::::::::::

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.



Wer arbeitet, macht Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.



Was ist Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.



Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen,
wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.



Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?
Er öffnet ganz langsam eines.

[Schrat]

Endlich sind die beiden Teppichverleger

mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. ''Das sind meine Zigaretten'', sagt der eine Arbeiter. ''Ehe wir alles noch einmal raus reißen, treten wir die einfach platt.'' Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. ''Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?

[Schrat]

Harry sagt zu seiner Frau:

"Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen, Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau, "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"




Zwei Ehefrauen

langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremd gegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und Du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2.





http://www.proletenportal.de/typo3temp/pics/cb4b549c00.jpg
Wie das funktioniert, habe ich noch nicht verstanden. Aber wenn Männer längere Zeit auf das Foto gucken, entdecken sie nach ca. 10 Minuten im Hintergrund einen Wasserfall!

[Schrat]

Was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam?
Ein Leben am Beckenrand!





Schatz, wo ist unser Buch „ Wie lebe ich 100 Jahre lang? “ geblieben?
Ich habe es verbrannt – Die Schwiegermutter wollte es ausleihen.



Definition von SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.


“Was will Ihr Sohn später einmal werden?” “Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig ein und weiß immer alles besser.”

[Klaus]

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt:
"Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"
Beruhigt ihn der Fahrlehrer:
"Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!" .

[Ekki]

Ein Mann wurde nach seinem Tode eingeäschert und die Witwe nahm die Urne mit nach Hause.Dort machte sie sich eine Tasse Kaffee und setze sich mit der Urne an den Tisch,schüttete mit der Asche drei Häufchen auf und trank eine Schluck Kaffee.Sie meinte zu dem ersten Häufchen:" Vierzig Jahre nur Entbehrungen...habe nur begrenztes Haushaltgeld bekommen,noch nicht einmal für meine privaten Bedürfnisse konnte ich was abzweigen....hinfort mit Dir!" Und mit einer wegwischenden Handbewegung wischte sie den ersten Haufen vom Tisch. Nach einem herzhaften Schluck Kaffee sagte sie zum zweiten Haufen:" Und vierzig Jahre lang nur Drangsal,kein Wort der Liebe....ja,geschlagen hattest Du mich sogar einmal....hinfort mit Dir!" Und so erging es dem zweiten Häufchen genauso wie dem Ersten! Tja,nach Schluck Kaffee Nr.3 sagte sie zum letzten Häuflein Asche: "Und vierzig Jahre lagst Du mir immer in den Ohren,ich solle Dir einen blasen.....PFFFFFT....da,jetzt hast Du!"

[Klaus]

Ein Bayer, ein Österreicher und ein Schwarzer ( Afro-Afrikaner ) warten im Kreißsaal des Krankenhauses ganz ungeduldig auf ihren Nachwuchs. Da kommt die Krankenschwester und erklärt ganz schüchtern:
"Meine Herren, es ist mir furchtbar peinlich, aber wir haben aus Versehen die drei Babys vertauscht und wissen nicht genau, wem welches gehört. Kommen Sie bitte der Reihe nach mit
Der Bayer drängelt sich vor und macht den Anfang.
Nach einer Minute kommt er mit dem schwarzen Baby heraus. Die Krankenschwester meint: "Also, das ist doch mit Sicherheit nicht ihr Baby, oder?"

Der Bayer antwortet: "Mag sein, aber bevor ich einen Österreicher nehme..

[Schrat]

Ist das ein Fake? Oder geht es doch?

http://de.news.yahoo.com/31/20110214/video/vwl-wie-bei-escher-hier-fliet-wasser-nac-df14a31.html



aber einen Witz bekommt ihr natürlich auch

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!



Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner befleckt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

[Klaus]

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

[Schrat]

Jaja, das Superwahljahr 2011....

Frau Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Frau Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir aussuchen, wohin du möchtest."
Gabriel bringt Frau Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Frau Merkel geht rein und sieht alle ihre Freunde. Diese begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt dabei und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel wieder und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich jetzt entschlossen?"
Frau Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Frau Merkel rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant und mit der Musik passiert?" stammelt Frau Merkel.
Darauf antwortet Satan: "Angie, du altes Haus. Du kennst doch die Regeln! Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

[Schrat]

Auch nicht schlecht.....................ein Glück das ich nen Gespann fahre....

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/polizie-raeumt-motorradfahrer--14006.htm


Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee an hatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten herunter geschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee an hattest, weil das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich heraus fand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zu hause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Dein Exmann

[Klaus]

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.

Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr bummst ?
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.

Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Brüsten spielen und Sie nur einmal im Jahr bummsen, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?

[Schrat]

Ein neu beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzen: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst.""Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

[Klaus]

"Wie geht es ihrem Mann?"

"Ach, dem geht es bestens! er macht mir jedenfalls nicht mehr so viel Arbeit wie früher."

"Aha."

"Ja, es genügt, wenn ich hin und wieder die Urne abstaube."

[Fiete]

Lorch/Rhein 17.08.00 - 17:00 Uhr Ortszeit:

Aufgrund defekter SPS und geilem Moppedwetter hält es den Verfasser dieser Zeilen nicht auf dem heimeligen Sofa. Streetsurfen mit 600er Monster ist immer noch besser als gar nicht fahren! Kurz entschlossen wird sich in die Kampfmontur gezwängt, das Visier vom letzten Mückendreck gereinigt!

Geplant sind ein paar "gemütliche" Runden über die Hausstrecke - dem legendären "Tal". An der Tanke wird kurz der Luftdruck überprüft, und ein bisschen Drückelchen abgelassen, man weiss ja nie was so alles passiert. Nachdem der Tank gefüllt ist, kann es losgehen. Die ersten Kehren gehen gut, die Monster prahlt zwar nicht mit übermäßig Leistung, aber man will ja eigentlich ein bisschen "Blumenpflücken"

Mainz 17.08.00 16:30 Uhr Ortszeit

Ein dem Verfasser bis dato unbekannter Q-Treiber macht sich ohne böse Absichten bereit, von Mainz aus, seine abendliche Runde "Mopped" zu drehen. Er plant eine flüssig zu fahrende Strecke, die ihn über Wiesbaden, Bad Schwalbach in das Wispertal führen wird. Noch ahnt niemand die im "Tal" lauernde Tragödie.

Lorch/Rhein, 17.08.00 - 17:30 Ortszeit:

Der Verfasser dieser Zeilen hat sich locker eingewedelt, und wie zur Selbstbestätigung zieht man ein paar Metallstriche auf den Asphalt, hie und da streift das Knie sanft über das Teergemisch. Langsam und stetig wird die Performance erhöht.

Mainz/Bad Schwalbach 17.08.00 17:30 Ortszeit:

Der unbekannte Q-Treiber verläßt gutgelaunt die Bundesstraße Richtung Bad Schwalbach, setzt den Blinker links, und befährt beschwingt die Querspange die ihn zum hinteren Ende des "Tales" führen wird. Kurzfristig plant er, das "Tal" nicht in Richtung Lorch zu befahren, sondern sich den Spaß zu gönnen, der Wisper auf verwinkelter Straße in Richtung Bad Schwalbach zu folgen.

Lorch/Rhein, 17.08.00 - 17:45 Uhr Orstzeit:

Der Verfasser fliegt auf der letzten Rille durch die rechts-links Kombination, um an der Abfahrt
"Dörscheid" die Monster zu drehen und den Heimweg einzuschlagen. Die Monster reißt mit Auspuff und Rasten den Asphalt auf, die Knieschleifer werden malträtiert - kurz: Man bewegt sich auf der allerletzten Rille!

Mainz/Lorch, 17.08.00 - 17:43 Orstzeit:

Der Kuhtreiber erreicht die Abfahrt "Dörscheid" und sieht einen "Gestörten" aus der Kurvenkombination geflogen kommen, und den Blinker setzen.

Mainz/Lorch, 17.08.00 - 17:48 Orstzeit:

Durch leichtes Kopfnicken begrüßen sich die beiden Motorradfahrer. Ein leichtes Blitzen in den Augen des Q-Treibers, läßt den Verfasser zu einem, für ihn verhängnisvollen Schluß kommen: "Der will´s wissen!" Innerhalb weniger Sekundenbruchteilen wird abgewogen: 600ccm gegen 1100ccm, Monsterfahrwerk gegen Telelever - PLUS geniale Ortskenntnisse !!! DAS könnte klappen. Erst jetzt sieht der Verfasser, daß der Q-Treiber nicht unbedingt zur Gilde der Warmduscher zu zählen ist - angeschliffene Pads senden ein erstes Warnsignal aus. Diese werden tunlichst mißachtet, und sich abwartend hinter dem Q-Treiber eingereiht. Sicherlich, die eingeschlagene Richtung ist arges Winkelwerk, aber eine BMW ? PAH!!

Lorch/Mainz 17.08.00 - 17:50 Ortszeit:

Um es gleich vorwegzunehmen: Was jetzt folgt ist eine Trainerstunde für den Verfasser dieser Zeilen. Die ersten Meter werden leicht wedelnd unter die Räder genommen.
Eine langgezogene Links bietet sich monstermäßig für den finalen "Abschuß" an. Also kurz den Abstand etwas vergrößert, Anlauf nehmen, und (geplant) mit vollem Speed dem Q-Treiber außen den Garaus gemacht!
Doch was ist das?? Die Q samt Treiber scheint Flügel zu bekommen, und was noch viel schlimmer ist, der Fahrer verlagert sein Gewicht leicht auf die kurveninnere Raste, der ***** bewegt sich ebenfalls in Richtung Kurve.
Sollte der etwa ?!?! NIEMALS das kann nicht sein!!

Bedingt durch den Anlauf gelingt es die Monster am Hinterrad der Q zu halten. Der Q-Treiber beherrscht sein Handwerk. Fast zeitgleich mit den Zylindern schleifen seine Kniepads über den Asphalt und funken die Schräglage in dessen Hirn. Ein perfektes Zusammenspiel!

So langsam ahnt der Verfasser, daß es hier was auf die Locken gibt - hier ist nicht einer der Klapphelm bewährten Opas am Werk - hier sitzt ein Könner am beheizten Gasgriff - ******** - wo doch das Fernsehprogramm eigentlich gar nicht so schlecht gewesen wäre.

Die Perforation im Lederkombi stellt als erstes den Dienst ein, der sich bildende Schweißfilm auf der Stirn, läßt den Vollvisierhelm ins Gesicht rutschen. Die Augen sind weit aufgerissen und der Mund formt unhörbare Worte!
Der Q-Treiber kennt jedoch kein Mitleid. Mit traumwandlerischer Sicherheit werden die engen Kehren
genommen, während der Verfasser die Monster melken muß. Jeder Zentimeter Gaszug werden genutzt, um das letzte aus dem Motor zu holen, das HangOff wird extremer, um ein frühzeitiges Aufsetzen der Teile zu verhindern.
ALL DAS NUTZT nix - der Abstand zur Q wird größer und größer. Die einzige Hoffnung, daß ein
spazierenfahrendes Auto den Vortrieb der Q bremsen könnte, erweist sich als Trugschluß. Kein Auto, kein Mitleid - die Demontage hat begonnen.

Erste Tränen der Enttäuschung in den Augen des Verfassers trüben den klaren Blick auf die Straße. In den Mundwinkeln bilden sich die ersten Schaumflocken, und die Augen zeigen eine deutliche Rötung. Süßlicher Geschmack ist der Beweis dafür, daß der Verfasser sich, Gift und Galle spuckend, die Unterlippe blutig gebissen hat.

Der Q-Treiber beherrscht auch das Spiel mit dem Ego perfekt. Was bisher ein fairer Kampf gewesen war, wird nun zum persönlichen Einzelschicksal zelebriert. Rote Rücklichter verkünden, daß der Q-Treiber seine Bremse betätigt, um den Verfasser auflaufen zu lassen. Am Helm ist zu erkennen, daß der Fahrer kurz in den Rückspiegel schaut. Ohne jede weitere Regung hebt er kurz die rechte Hand, winkt gönnerhaft, und verschwindet auf Nimmerwiedersehen im Winkelwerk !!

Mainz, 17.08.00 - 18:30 Ortszeit:

Der Kuhtreiber ist wieder zu Hause. Auf die Frage seiner Frau, ob er sich nach der Fahrt duschen möchte, antwortet er: "Nö laß mal Liebling, ich bin ja nur spazieren gefahren - bin nicht verschwitzt!"

Lorch/Rhein 17.08.00 irgendwo im Tal 18:10 Ortszeit:

Der Verfasser dieser Zeilen steht noch immer fassungslos neben seiner Monster. Die Reifen sind blau angelaufen, an den Flanken haben sich Knubbel gebildet. Nachdem drei Zigaretten in den zittrigen Händen keinen Halt gefunden haben, kann die vierte Zigarette endlich halbwegs normal zwischen die Lippen geführt werden. Verstohlen wird kontrolliert, ob auch niemand den ganzen Vorgang beobachtet hat.

Lorch/Rhein 17.08.00 irgendwo im Tal 19:30 Ortszeit:

Die mittlerweile unruhig gewordene Ehefrau des Verfassers hat sich mit dem Auto auf die Suche gemacht. Sie findet ihren Mann, auf der Leitplanke sitzend, mit stierem, leeren Blick die Monster anstarrend, völlig depressiv vor. Weiße Ränder von den Augen in Richtung Backe verlaufend, sprechen eine deutliche Sprache - der Mann hat geweint. Auf der Erde, zwischen den Füßen liegen eine zerknüllte Zigarettenschachtel und 10 halbfertig gerauchte Kippen. Das Haar hängt strähnig vom Kopf herab. Selbst die zärtlichsten Worte finden keine Antwort.

Lorch/Rhein 17.08.00 23:50 Ortszeit:

Die Monster wurde mit dem Anhänger von Freunden in die heimische Garage verfrachtet. Der Verfasser dieser Zeilen ist immer noch nicht ansprechbar. Die Ehefrau möchte jedoch den nächsten Tag abwarten, bevor ärztliche Hilfe in Anspruch genommen wird.

Lorch/Rhein 18.08.00 irgendwo im Tal 05:30 Ortszeit:

Leichte Nebelschwaden künden vom herannahenden Tag. Die Luft riecht würzig, die Amsel singt ihr morgendliches Lied. Irgendwo an einer Leitplanke bläst der Wisperwind eine zerknüllte Zigarettenschachtel in den Straßengraben - und verteilt 10 halbgerauchte Kippen über die gesamte Breite der Straße."

[Stefan]

Kürzlich in nem benachbarten 3R Forum gelesen

Zitat:
"...deshalb mal wieder hier ne Mail (public Profilnachricht, Anm. Stefan)
....also der XXXXXXX XXX aus XXXXXXX ist
ein unkompetentes nutzloses Wesen ohne Daseinsberechtigung
wenn du da ma mehr wissen willst vll.
kommste mal zum XXXXXXXXXXXXX
dann erzähl ich dir mal wie Murks gemacht wird
und von der hiesigen Presse noch ganz groß gelobt wird,
sollte man alle in einen Sack stecken und mit einem Knüppel drauf hauen .....
sorry aber ist lebensgefährlich was da abgeht
und da drückt der Tüv alle augen zu....
Gruß aus dem sonnigen XXXXXXXX" Zitat Ende

1. Widmung
O.g. ist für diejenigen, die wissen, wen/wie/was ich meine!!

2.Widmung
O.g. ist für diejenigen, die den Zwang haben zu quatschen und sich wichtig zu machen,
sucht den Beitrag im World Wide Web und fahrt hinne zum XXXXXXXXXXXX

Grütze
SteVe
Witz ick hoer dir trapsen
oder auch
Täglich grüßt das Murmeltier


Brauchts nicht mehr zu suchen
Die Admins des benachbarten Boards haben reagiert:
Rügen an den Verfasser/Empfänger sind erteilt, die obige Prosa, wurde geloescht.
Ps: Die im Original verwendeten Realnames, wurden von mir zum Schutz der Betroffenen geXXXXXt.

[Stephan]

Fiete, dat is'n Fake. Die wilde Hilde trägt keine Kniepads. . .


@Stefan???


Stephan

[Klaus]

Zwei verheiratete Männer unterhalten sich über ihre Schwiegermütter.
Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht!" Daraufhin fragt der andere neugierig:
"Und? Wie schwer ist sie?"
Die Antwort folgt prompt: "4,5 Kilo, inklusive Urne!"

[Klaus]

Eine Frau stand in der Schlange vor der Supermarktkasse. Sie hatte einem Mopp und einen Besen sowie allerlei Pautzmittel in den Händen. Ihren tiefen Seufzern und den indignierten Blicken konnte man entnehmen, dass sie wohl in Eile war.

Als die Kassiererin über ihr Mikrofon nach dem Preis für ein Paket Seife fragte, moserte die Kundin: “Ich würde mich ja freuen, wenn ich noch vor Ostern hier raus und zu Hause wäre!”

“Kein Problem,” erwiderte die Kassiererin, “bei dem Wind und mit dem neuen Besen den Sie da haben sind Sie im Handumdrehen zu Hause!”

[Klaus]

Ein amerikanischer Basketball-Spieler bei einem Turnier in Belfast. In einer Spielpause ging er vor die Tür der Halle, um ein wenig frische Luft zu schnappen. Plötzlich spürte er, daß ihm Jemand den Lauf einer Pistole in den Nacken hielt.

“Welche Religion?“ hörte er einen Mann fragen.

Der Spieler fühlte sich eigentlich gar nicht einer bestimmten Religion zugehörig, aber er wußte, daß wenn er sich als Katholik zu erkennen gäbe und der Kerl mit der Waffe ein Protestant wäre, es um ihn geschehen sein könnte. Dann überlegte er fieberhaft, daß es umgekehrt natürlich auch gefährlich für ihn werden könnte und so gab er an: “Ich bin Jude.“

Da meinte der Kerl mit der Pistole: “Oh Allah, heute bin ich der glücklichste Araber in ganz Nordirland.“

[Klaus]

Eine Prositituierte fährt in eine Polizeikontrolle.
Beamter "Alkoholkontrolle, bitte pusten Sie in das Gerät"
Die Damen tut wie Ihr geheisen...
Beamter nach der Messung "Das waren mindestens 3 Lange und 4 Kurze!"
Prostituierte "Wow, das kann man mit euren Geräten jetzt auch schon sehen?!!"


An einem kalten Dezembertag sitzt ein Angler mit dicker Backe am See.
Fragt ihn ein Spaziergänger: "Haben Sie Zahnschmerzen?"
"Nein, aber irgendwie muss ich ja die Würmer auftauen

[Klaus]

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen
nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter
wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und
mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas
Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

[Klaus]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

[Klaus]

Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit" tobt Meier.
"Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!"
"Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen,
"hätte ja durchaus sein können, daß Sie es wissen!"

[Klaus]

Welches Tier wechselt innerhalb von Sekunden des Geschlecht?

Die Filzlaus

[Schrat]

Mündliche Prüfung

an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt."

[Schrat]

Eine Mutter

findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen."

[Schrat]

Die 11 Kölner Gebote

Gebot 1
Sieh den Tatsachen ins Auge!
Et es wie et es!

Gebot 2
Habe keine Angst vor der Zukunft!
Es kütt wie et kütt!

Gebot 3
Lerne aus der Vergangenheit!
Et hätt noch immer joot jejange!

Gebot 4
Jammere den Dingen nicht nach!
Wat fott es es fott!

Gebot 5
Sei offen für Neuerungen!
Et bliev nix wie et wor!

Gebot 6
Sei kritisch, wenn Neuerungen Überhand nehmen!
Kenne mer nit, bruche mer nit fott domet!

Gebot 7
Füge dich in dein Schicksal!
Wat wellste Maache?

Gebot 8
Achte auf deine Gesundheit!
Mach et joot äwer nit ze off!

Gebot 9
Stelle immer zuerst die Universalfrage!
Wat soll dä Quatsch?

Gebot 10
Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach!
Drinkste eine met?

Gebot 11
Bewahre dir eine gesunde Einstellung zum Humor!
Do laachs dich kapott!

[Schrat]

Diese Hinweisschilder finden sich in japanischen U-Bahnen.

Schaut sie euch gut an und versucht zu erraten was sie die einzelnen Symbole bedeuten könnten.
Hinweisschilder in japanischen U-Bahnen








Auflösung

Die Symbole bedeuten, von links nach rechts:

1. Reservierte Sitzplätze für Fahrgäste mit verletztem Arm.
2. Reservierte Sitzplätze für Fahrgäste mit Kind.
3. Reservierte Sitzplätze für schwangere Frauen.
4. Reservierte Sitzplätze für Fahrgäste mit verletztem Bein.

Und an was hast du dabei gedacht?

[Schrat]

Haushaltstipps zum Umgang mit Flecken

Teerflecken bekommt man am besten aus Seide, indem man sie herausschneidet.

Obstflecken verschwinden, wenn man sie mit Tinte übergießt.

Rotweinflecken im Tischtuch werden unsichtbar, wenn man das Tuch 10 Minuten in Rotwein einlegt.

Fettflecken wirken wie neu, wenn man sie hin und wieder mit Margarine bestreicht.

[Schrat]

Geschichte von 4 Kollegen

Dies ist eine kleine Geschichte über vier Kollegen namens Jeder, Jemand, Irgendjemand, und Niemand.

Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sicher, dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeder`s Arbeit war. Jeder dachte Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde.

Schließlich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.

[Schrat]

Mehr Leistung bei der Arbeit

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100 Prozent Leistung erbringen. Dauernd wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100 Prozent Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen.

Aber die Mathematik und die englische Sprache helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100 Prozent zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten.

Wenn man das Alphabet durch Zahlen ersetzt,
1-A

2-B

3-C

4-D

5-E

6-F

7-G

8-H

9-I

10-J

11-K

12-L

13-M

14-N

15-O

16-P

17-Q

18-R

19-S

20-T

21-U

22-V

23-W

24-X

25-Y

26-Z


dann erreicht man mit:

H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 + 1 + 18 + 4 + 23 + 15 + 18 + 11 = 98%

und mit

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 + 14 + 15 + 23 + 12 + 5 + 4 + 7 + 5 = 96%

Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 + 20 + 20 + 9 + 20 + 21 + 4 + 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt).

Und mit:

B U L L S H I T (= Mist, Schwachsinn)
2 + 21 + 12 + 12 + 19 + 8 + 9 + 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte Mehrleistung.

Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum. Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute Geheimtipp:

A S S K I S S I N G (=A_s_hlecken, A_s_hkriechen)
1 + 19 + 19 + 11 + 9 + 19 + 19 + 9 + 14 + 7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und Deinem Erfolg in der Firma sind so gut wie keine Grenzen mehr gesetzt.

[Klaus]

Pastor Müller und sein Küster standen an der Straße und stellten ein großes Schild neben der Kirche auf: “DAS ENDE IST NAHE! KEHRET UM, BEVOR ES ZU SPÄT IST!”

Der Fahrer des ersten Autos, das vorbei kam, kurbelte das Fenster herunter und beschimpfte die beiden als: “Religiöse Spinner und Deppen!” und brauste weiter.

Alsbald vernahmen der Pastor und der Küster das Quietschen von Reifen und ein heftiges Platschen. Der Küster sah den Pastor fragend an und meinte: “Sollten wir nicht lieber ‘Die Brücke ist kaputt!’ auf das Schild schreiben?”

[Klaus]

Ein neuer Mönch trat in ein altertümliches Kloster ein, um sein Leben dem Erhalten und Kopieren alter Schriften zu widmen.

Sofort stellte er fest, dass sein Mitbrüder die alten Bücher von Hand kopierten und dass die Kopiervorlagen auch schon von Hand kopiert worden waren.

Sofort teilte er seine Bedenken dem Abt mit: “Vergebt mir, Vater Justian, aber das Kopieren der Bücher von Hand birgt viele Gefahren in sich. Woher wissen wir denn, dass wir nicht die Fehler von Anderen mitkopieren. Hat eigentlich schon jemals Jemand die Kopien mit den Originalen verglichen?”

Der Abt war ganz aufgeregt! Niemand hatte einen ähnlichen Vorschlag gemacht. “Nun, mein Sohn, das ist eine hervorragende Idee! Ich werde sofort diese letzten Bücher mit in mein Arbeitszimmer nehmen und sie mit den Originaldokumenten vergleichen.”

So nahm er die Bücher, vergrub sich in seinem Arbeitszimmer und machte sich sogleich an die Arbeit. Der Tag verging, der Abt liess Niemanden in sein Arbeitszimmer, und so brach der Abend herein.

Die Mönche machten sich allmählich Sorgen um Vater Justinian. Ein Mönch überwand schließlich seine Zurückhaltung und betrat vorsichtig das Arbeitszimmer des Abtes. Schon an der Tür vernahm er ein lautes Schluchzen. “Vater Justinian?” rief er.

Das Schluchzen wurde lauter, je weiter er sich dem Schreibtisch des Abtes näherte. Und so traf er dann den alten Mönch am Schreibtisch sitzen, vor sich eine alte, originale Schrift und daneben eine neue Kopie. Es war ganz offensichtlich, dass der Abt schon eine ganze Weile geweint haben musste.

“Oh, mein Gott!” stöhnte der Alte, “hier im Original, dem Protokoll von der Synode in Elvira (ca. 306 n Chr.) steht , dass man uns Mönchen und den Priestern ein " EHER LOSES LEBEN " verordnete!”

[Klaus]

Die Ehefrau legt ihre Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann: “Seltsam, zu Amtszeiten können sich Politiker an nichts erinnern.
Aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren...“

[Klaus]

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...SCHEISSE !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett.

[Schrat]

auch nicht schlecht Klaus, werde mich ebenso verhalten in Zukunft

[Klaus]

"Sag mal"nörgelt sie"warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Er:"Ich laß mich nur sehen,damit die Nachbarn nicht denken,ich würde Dich schlagen"


Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?"

[Schrat]

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheiß egal,
dass sich das nicht reimt!

[Schrat]

Das Punkte System einer Frau

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:


1) Einfache Pflichten:

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40


2) Soziale Verpflichtungen:

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15


3) Dein Aussehen:

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800


4) Die ultimative Frage:

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20


5) Kommunikation:

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999


Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)


-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann


Tja,

was soll man da noch sagen?