Witze

Ein Österreicher bei MC DONALDS:

I hät gern ä Hendl!

Der Angestellte: Sie meinen wohl Chicken?

Österreicher: NEIN, nicht schicken, ich esse es gleich hier.

Neulich kritzelte mein Kollege irgendetwas auf seinen Notizblock und grinste nachher so richtig hämisch.

“Na, was freut Dich so?“ fragte ich ihn.

“Meine Frau hat in den letzten 4 Tagen eine Diät gemacht un dabei schon 5 Pfund abgenommen,“ erklärte er mir.

“Wass’n da so lustig dran?“ wollte ich wissen.

“Ach weißt Du,“ meinte er, “ich habe grade ausgerechnet, dass sie, wenn sie so weiter macht, in 4 Monaten ganz verschwunden ist.“

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat er gesagt?"
Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Für unseren Schrat.
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Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder
auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:
"Ach Sie Armer! Erst die Chemo und auch noch orthopädische Schuhe!"

DER Beweis: Wenn eine Frau sagt:

“Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!”

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Treffen sich zwei Spanner. . .

Sagt der eine "Was machst Du heute ?",

der andere : "Mal gucken. . ."

Stephan :smt043

Neulich wurde ich bei meinem Chef vorstellig: “Sie sollten mir eine Gehaltserhöhung gönnen, schließlich sind drei Firmen hinter mir her.“

“Soso“ meinte mein Chef, “welche Firmen sind denn das?“

“Tja, ähh, die Telekom, der Strom- und der Gasversorger.“

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?"

Er antwortet: "5000."

"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.

"Mittwoch", antwortet dieser.

"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.

"Vier."

"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt...

Ein alter Cowboy erklärte seinem Enkelsohn das Geheimnis seines langen Lebens: “Weißt Du, Du musst morgens immer ein bißchen Schwarzpulver über Dein Frühstücksei streuen. Wenn Du diesen Tipp befolgst, wird Dir ein langes Leben beschieden sein.“

Seinen eigenen Tipp befolgend wurde der Cowboy schließlich 96 Jahre alt. Als er starb, hinterliess er 4 Kinder, 8 Enkelkinder, 15 Urenkel
und ein 5 Meter großes Loch in der Mauer des Krematoriums.

ich glaube ich muss mal etwas zum besten geben..............und dies ist KEIN Witz

Motorradfahren

...beflügelt
...verbindet
...ist ebenso schön wie Sex
...spendet Glücksgefühle
...spendet frische Luft
...erspart den Psychiater
...lenkt vom Alltag ab
...stinkt nach mehr...
...klingt nach mehr...
...heizt Dir die Kimme ein
...erfordert Dein ganzes Geschick
...is nix für schwache Gemüter
...is nur was für voll - geschlechtliche
(entweder ganz Mann oder ganz Frau)
...schlägt einfach alles

Gruß Schrat

Maria die Magd rennt zur Bäuerin:

"Die Rosi (die andere Magd) kriagt a Kind!"
Bäurin: "Ja dös isch ihr Sach"
Maria: "aber das Kind isch vom Josef, dem Bauern!"
Bäurin: "Ja dös is sei Sach"
Maria : "und was mached mir jetzt?"
Bäurin: "ja dös isch MEI SACH!"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht - Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut? Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist - Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn Roboter schlägt Mutter

Die Leherin fragt Fritzchen in der Deutschstunde:

"Ich komme nicht, du kommst nicht, was bedeutet

was bedeutet das?"

Fritzchen antwortet: "ORGASMUS PROBLEME!?"

Der Lehrer in der Schule:
" Nennt mir drei Tiere!"
Josef antwortet: "Häschen, Hündchen, Kätzchen!"
Der Lehrer: "Gut, aber lass doch das -chen weg! Also nochmal drei andere Tiere!"
Darauf Josef: " Meerschwein, Eichhörn, Kanin!"

Sagt der Mathelehrer bei der Rückgabe der Klassenarbeit: 70% der Schüler können nicht Prozentrechnen!
Meint ein Schüler: Wieso, so viele sind wir doch gar nicht.

Stephan :smt025

Warum sehen sich Frauen Pornofilme an ?
Weil sie denken, am Schluss wird geheiratet.

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander. Fragt der eine: "Kann es sein, dass Sie onanieren?"
"Ja, stört es?"
"Nein, aber sie müssen jetzt Ihren nehmen, ich steige nämlich aus!"

"Kennst Du die Geräte, die auf Anhieb herausfinden können, ob jemand lügt oder nicht?"
"Natürlich! Mit so einem Gerät bin ich seit 40 Jahren verheiratet!"

Kathi beginnt bei der Beichte: "Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?"
"Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!"

Franz: "Durch welche Stellung beim Sex entstehen die hässlichsten Kinder?"
Nina: "Frag Deine Mutter!"

Was ist der Unterschied zwischen Schwiegermüttern und Nilpferden?

Die einen haben einen dicken Ar*** und ein großes Maul. Die anderen leben im Wasser.

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus in einem Dorf für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?

Der Opa antwortet:

Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten,
danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten,
Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten,
Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten,
Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde.

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

Wie alt sind Sie denn ?

Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.
Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt.
Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten ?

Sie geht mir auf den Sack

aber Fiete,

ich hoffe nicht das das ein Schwank aus deines derzeitigen Lebensabend`s ist..........................

Wie fängt eigentlich jeder frauenfeindliche Witz an?

Mit einem Blick über die Schulter.

Schrat hat geschrieben:ich hoffe nicht das das ein Schwank aus deines derzeitigen Lebensabend`s ist ......

ich fühle mich ertappt :oops:

aber ganz sooo alt bin ich (noch) nicht :wink:

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och :smt100

armer Klaus Bild

hast Du schlechte Erfahrungen gemacht Bild

..... bist nicht allein Bild

@@ Fiete: Es geht auch anders.
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Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer.
Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren
verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Ihr ganzes Leben lang erzählte meine Nichte, dass sie gerne mit Tieren arbeiten wolle, wenn sie mit der Schule fertig sei.

Diese undankbare Kröte. Ihr könnt Euch nicht vorstellen, was für ein Theater sie machte, als ich ihr eine Stelle im Schlachthof besorgte.

„Was immer Du tun kannst oder träumst es zu können, fange damit an.“

(Johann Wolfgang von Goethe - deutscher Dichter, 1749-1832)

1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: ”Menstruation! Menstruation!”
Unterbricht ihn einer: ”Hei, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution!”
”Egal, Hauptsache es fließt Blut!”

Was heißt Schwiegermutter auf französisch?
Antwort: Grand malheur.

Wie heißt Trabi auf französisch?
Carton de blamage!
Was heisst Hund auf Französisch?
Labello.

Wenn man die Buchstaben in “Bundeskanzlerin” umstellt kommt “Bankzinsenluder” raus

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?
Anziehen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Angela Merkel?
Den Manta kann man frisieren.

In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen.”
Darauf der Passant: “*lach*.. ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”

Bundeskanzlerin Merkel soll entführt worden sein. Wie ein Kontaktmann verriet, verlangen die Täter 1 000 000 Euro – andernfalls lassen sie sie wieder frei. ( ich würde mitbezahlen)

“Frau Müller, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen.” – “Sie Schmeichler, Sie.” – “Nun ja, wie man es nimmt – ich bin Zahnarzt.”

“Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?”- Im Prinzip ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.”

“Doktor, was fehlt mir denn?” – “Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!”

“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?” – “Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!”

“Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!” – “Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen.”

“Der Arzt hat mir Seeluft verordnet.” – “Gut, dann hänge dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!”

“Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!” – “Sie scherzen.”

Lehrer: "Bildet bitte einen Satz mit *immerhin*."

Erwin: "Gestern hat meine Mutter unsere Nachbarin verhauen."

Lehrer: "Schrecklich, aber was hat das mit immerhin zu tun???"

Erwin: "Da ging mein Vater *immer hin* ..

Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

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Sagt der Richter zum Angeklagten, der gerade den Unfall geschildert hatte: "Aus Ihren Worten muß ich schließen, daß der Baum gegen den sie gefahren sind, plötzlich nach links abbog, ohne dies durch den Blinker angezeigt zu haben!" ( Diese Bäume kenne ich, sie wachsen vorwiegend in Rheinlandpfalz)

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Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

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"Ich gebe Ihnen 100 €uro für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar", schmeichelt Jochen seiner schönen Kollegin. "Geben sie mir 200 €uro", lautet die prompte Antwort, "dafür können sie gleich die ganze Perücke haben!"

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Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !

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Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erkläre Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht." Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war`s?" - "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runter gezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie raus geschmissen." - "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling."

Sonntags gehe ich zum Reiten",sagt der Mann zu seiner Frau.
"Daraus wird leider nichts" erwiedert sie.
" Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig."

Ein Kannibalenpärchen im Kreißsaal. Sie steht kurz vor der Geburt.. Fragt der Arzt: “Zum Mitnehmen oder hier essen?”

Er: “Willst Du meine Frau werden?”
Sie: “Fällt Dir nichts Besseres ein?”
Er: “Doch, aber die wollen alle nicht!”

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto!
Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

Biker werden immer älter. Viele sind schon im Rentenalter oder stehen kurz davor. Auch wenn es nicht alle wahrhaben wollen. Wir müssen uns mehr oder weniger schnell damit vertraut machen und nachdenken, was wir denn "danach" machen werden oder noch können.

Das Geld wird knapp, die Kassenleistungen geringer, Wohnungen und Lebenshaltungskosten teurer. Dennoch droht über kurz oder lang das Altenheim.

Ich habe beschlossen "ich will nie ins Altenheim!" Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin und nicht mehr Mopped fahren kann, werde ich bestimmt nicht ins Altenheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir einst unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag und Person"!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder: 10 EUR/Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die "Aida" hat drei Swimming Pools, einen Fitneßraum, freie Benutzung von Waschmaschinen und Trocknern und sogar jeden Abend Shows, vielleicht sogar Table-Dance.
.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Klopapier, Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Und für 5 EUR Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.....
.
7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis..

8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, und ich muss nicht einmal danach fragen oder gar darum bitten.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste:

Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien ... wohin auch immer ich will und muss mich nicht mit einer Stadt München mit Blick auf Mittleren Ring oder in einen Pseudopark begnügen. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung an sparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.

PS. Falls der ein oder andere schlaue Rechner mit von der Partie ist, lasst es mich wissen, Vielleicht gibt´s Gruppenrabatt oder wir besetzen einfach den ganzen Kutter.Das wäre geil
_

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise ärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:

Kuh – Grundpreis Standardausführung
4.799,95 Euro

Zweifarbig schwarz / weiß
299,95 Euro

Rindslederbezug
199,95 Euro

Behälter für Milchspeicher
99,95 Euro

2 Hörner a 24,99 Euro
49,98 Euro

4 Zapfhähne a 32,99 Euro
131,96 Euro

Fliegenwedel, halbautomatisch
59,95 Euro

Düngevorrichtung, vollautomatisch
139,95 Euro

Finish-Paket (Melkschemel und Eimer)
152,95 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung
5.934,59 Euro

Schwarzhaarige:
"Ich will G und C!"

Barkeeper:
"Was ist denn das?"

Schwarzhaarige:
"Gin und Cola."

Brünette:
"Ich hätte gerne T und W!"

Barkeeper:
"Sorry, kenne ich auch nicht."

Brünette:
"Tonic und Wein!"

Blondine:
"Ich möchte gerne 13!"

Barkeeper:
"13, was ist denn das?"

Blondine:
"6 und 6..."

Bier macht schlank !
Dieses doch eher um- strittene Postulat läßt sich überaschenderweise mit einfachsten thermodynamischen Zusammenhängen nachweisen.

Die Ingenieure wissen, daß eine Kalorie notwendig ist, um ein Gramm Wasser um ein Grad Celsius zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser mit, sagen wir, 0 Grad trinkt, circa 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also circa 7.400 Kalorien notwendig: 200 Gramm Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese Energie muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht - unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten. Die Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier von circa 400 Gramm mit 0 Grad, verliert man circa 14.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalo- rien des Bieres abziehen: circa 800 Kalorien für 400 Gramm Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis. Bei einer Portion von 200 Gramm nehmen wir circa 1.000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7.400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch circa 7.000 Kalorien zum Schmelzen des Eises, also circa 35 Kalorien pro Gramm. Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13.400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als zum Beispiel Fahrrad fahren oder Joggen, wobei nur circa 1.000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.

Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegenüber kaltem Bier sehr ineffizient. Abnehmen ist so einfach. Wir brauchen lediglich Eis und kaltes Bier in unanständigen Mengen zu uns nehmen. Die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier energetisch neutralisieren! Na denn Prost !

Wie versaut seid ihr?

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Ein Mann geht in eine Disco und hat
ein
T-Shirt an, auf dem steht: Türken
haben 3
Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und
fragt: Ey, was
iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das
ist euer
erstes Problem, ihr seid viel zu
neugierig.
Der Türke geht wieder und kommt
nach ein paar
Minuten mit einem Kollegen wieder
und die
beiden schubsen den Mann herum. Der
Mann
antwortet: Siehst Du, das ist euer
zweites
Problem, ihr seid viel zu
aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann
trinkt sein
Bier aus, tanzt noch eine Stunde
und geht
dann aus der Disco raus. Draußen
warten die
Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes
Problem,
ihr kommt mit Messern zu einer
Schiesserei

Hannelores Tochter hat einen chilenischen Geschäftsmann geheiratet.Nach einem Jahr fragt ihre Freundin: "Und,wie geht es deiner Tochter in Chile?"
"Nicht gut. Der Peso steht so schlecht."
"Siehste ",erwiedert die Freundin, damit muss man eben rechnen, wenn man einen älteren Mann heiratet."

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,

und probiert ihn gleich beim Abendessen aus

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich

Nicht mal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

Lieber schlufi,

kopieren aus der Witzeseite hier, gilt nicht :-D

Was hat sieben Löcher ???
Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !!!

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

Fritz kommt am Zimmer seiner großen Schwester vorbei und späht durchs Schlüsselloch. Er sieht, wie seine Schwester auf dem Bett liegt und sich den Busen streichelt. Dabei sagt sie:
"Ich brauch einen Mann, ich brauch einen Mann."
Am nächsten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, sie liegt wieder auf dem Bett und streichelt sich den Busen: "Ich will einen Mann, ich will einen Mann."
Am dritten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, guckt durchs Schlüsselloch und tatsächlich - ein Mann ist bei ihr.
Da geht Fritz in sein Zimmer, legt sich aufs Bett und streichelt seine Brust:
"Ich will ein Mountainbike."

Ein älterer Herr so um die siebzig herum ( boe , der Schrat ist auch bald so alt :-(

) kam für die jährliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung!
Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre?
"Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich öfters allein aus. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt."
"Oh du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter.", meinte der Arzt. "Ich hoffe, Sie sehen sich gut vor und schützen sich."
"Aber natürlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine falsche Adresse von mir!"

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
"Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns ist es nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

Zwei Frauen unterhalten sich.
"Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hat's geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,5m lang...!"

Witze

was Sache ist