Witze

[schlufi]

Lieber schlufi,

kopieren aus der Witzeseite hier, gilt nicht
!"

Tja, das kommt davon wenn man sich nicht "durchliest"
Danke für Info und Wink mit dem "Zaunpfahl"

Gruss Schlufi

[Schrat]

Hallo schlufi,

T`schuldigung, nächstes Mal nehme ich eine Eiderdaunenfeder oder ein Wattebäuschchen, das tut dann nicht so weh. Aber nehme dir meinen Kommentar nicht zu Herzen, denke einfach .....es ist so schönes Wetter da draußen............


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»Frage an Angela Merkl:
"Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?" Merkl (erfreut): "Nein ..." "Das dachte ich mir ..." «

[Klaus]

Die Schwiegermutter meinte pikiert: “Wenn Ihr mich nicht leiden könnt, warum habt Ihr dann mein Foto über den Kamin gehängt?“

“Um die Kinder vom Feuer fern zu halten!“

[Schrat]

Ein Versicherungsvertreter

hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, Dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich habe morgen Geburtstag und Du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt es auch ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[Fiete]

Eine Krähe sitzt auf einem Ast.
Kommt eine andere dazu, setzt sich nebenhin und fragt die erste: "Was machst du da?"
Sagt die: "Ich sitze nur da und schaue blöd." Sagt die dazugekommene: "Da mach ich mit"
und setzt sich nebenhin, macht auch nichts und schaut blöd.

Da kommt ein Hase, bleibt unter dem Baum stehen, schaut zu den zwei Krähen hinauf
und fragt: "Was macht ihr da?"
Sagen die zwei Krähen: "Wir machen nichts, wir sitzen nur da und schauen blöd!"
Sagt der Hase: "Da mach ich mit", setzt sich unter den Baum , macht auch nichts und schaut blöd.

Da kommt ein Fuchs, bleibt unter dem Baum stehen, schaut zu dem Hasen hin und den
zwei Krähen hinauf und fragt: "Was macht ihr da?" Sagen die zwei Krähen und der Hase:
"Wir machen nichts, wir sitzen nur da und schauen blöd!" Sagt der Fuchs: "Da mach ich mit",
setzt sich unter den Baum neben den Hasen, macht auch nichts und schaut blöd.

Da kommt ein Jäger, schaut, nimmt das Gewehr und erschießt den Hasen und den Fuchs.

Sagt die erste Krähe zur dazugekommenen: "Siehst du, nur so dasitzen, nichts tun und blöd
schauen kannst du nur, wenn du auf einer höheren Position sitzt.

[Schrat]

Der Arzt teilt einem jungen Pärchen mit, dass die bevorstehende Geburt eine sehr schwere werden wird. Daher bietet er den beiden an, dass - mit einem neu erfundenen Gerät - ein Teil des Schmerzes, den die Frau bei der Geburt ertragen muss, auf den Vater des Kindes übertragen wird. Allerdings wird der übertragene Schmerz für den Vater 10 Mal so hoch sein, als er für die Mutter gewesen wäre. Das Pärchen entscheidet sich für diese Methode. Während der Geburt wird das Gerät eingeschaltet. Zuerst werden 10% des Schmerzes übertragen, dann 20%, 50% und schließlich 100%. Die Frau bringt das Kind im Endeffekt schmerzfrei auf der Welt und der Arzt wundert sich, wie der Vater die Schmerzen der Geburt in 10-facher Stärke ertragen konnte. Der Mann sagte am Ende, dass er eigentlich gar nichts gespürt hat. Als die beiden mit dem Baby schließlich nach Hause gehen, liegt der Briefträger tot vor der Tür.

[Klaus]

Neulich stand ein Vater mit seinem fünfjährigen Sprößling in einer Schlange vor dem Bankschalter. Die dAme vor ihnen war eine groß gewachsene, gutgekleidete Geschäftsfrau. Söhnchen kriegte sich wegen ihrer Körpergröße gar nicht mehr ein: “Papa, kuck doch mal. Die Frau ist ja riesig!“

Peinlich berührt meinte der Vater: “Junge, sei still! Man muß immer höflich sein und darf sich nicht über das Aussehen anderer Leute auslassen. Das könnte sie eventuell kränken.“

Sohnemann beharrte aber auf seinem Thema: “Aber Papa, die Frau wiegt ja bestimmt so viel wie ein Lastauto.“

Noch peinlicher berührt schimpfte der Vater: “Du hältst jetzt auf der Stelle den Mund und bist still, oder ich bringe Dich nach draußen!“

Just in dem Moment meldete sich das Handy der Geschäftsfrau: “Pieeeep ..... pieeeep ..... pieeeep.“

“Vorsicht Papa! Die Frau bewegt sich gleich rückwärts!“

[Schrat]

Nach der Hochzeit stellt der Mann folgendes klar: "Ich werde fortgehen und heimkommen wann ich will und ich erwarte diesbezüglich keine Beschwerden. Noch Fragen?"
Die Frau antwortet: "Das ist in Ordnung für mich. Aber hier findet jeden Tag um 19:00 Sex statt - egal, ob Du da bist oder nicht!"

[Schrat]

Hoffentlich liest der Forumsbetreiber und seine Moderatoren nicht mit, sonst habe ich Stress pur

Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Krankenhaus( für die Österreicher, Spital) fahren. Sie möchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte. Kurz vor dem Krankenhaus( für die Ösis ,Spital) stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat. Sie teilt dies dem Taxifahrer mit. Daraufhin führt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt: "Es gibt jetzt 2 Möglichkeiten. Entweder Sie singen mir etwas vor, oder Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!"
Etwas später im Krankenhaus( ihr wisst Bescheid Spital) erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall. Dieser fragt: "Und was hast Du im vorgesungen?"
Die Frau antwortet: "Glaubst Du, mir ist zum Singen zumute, wenn Du im Krankenhaus (Spital) liegst?"

[Schrat]

Ein Pärchen um die 60 und wohl beleibt, macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gerne nackt sonnen baden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass sie niemand stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnen baden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!" meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnen baden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus!" meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnen baden!"
"Himmel noch mal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnen baden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"

[Klaus]

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

[Schrat]

Passt zwar nicht in diesen Threat,

aber hier wird am meisten gelesen....Der Schrat meldet sich für ein paar Wochen ab.....er verschwindet wieder mal in die USA.
Schauen was dort los ist, wandern, oder auch nur latschen, ein Brot essen das wenn du es drückst, nur noch halb soviel darstellt....jetzt weiß ich auch warum die Amerikaner immer zu Zahnarzt rennen

Ich wünsche euch allen schöne Touren, nette Leute kennen lernen, kein Stress zu hause.............. und nur Sonnenschein bis in die Dämmerung

[Klaus]

Hallo Schratemann, wünsche Dir einen schönen Urlaub.
Komm Gesund zurück.
Gruss Klaus

[scheppertreiber]

Hi Schat,

halt die Ohren steif ! Viel Spaß bei den Guru-Gurus

Grüße Joe.

PS: Hedi hat den Tampon weggesschmissen

[Stephan]

Dann mal gute Reise. Seid wann sind die USAmis so hart im nehmen?!?

Aber auch da gibt es iNetz. Also erwarten wir regelmäßige Berichte und Bilder. . .


Stephan

[Schrat]

Lieber Stephan,

bei den Bildern hapert es, denn ich habe wenig Lust eine Kamera mit zunehmen. Man muss immer darauf aufpassen und dreht man sich mal weg, ist sie verschwunden. So geschehen auf meiner dreimonatigen Griechenlandreise( aus dem Hotelzimmer) Anno 2006. Sie hätten die Kamera behalten können aber die Speicherkarte mit über 600 Bildern hätte ich doch gerne behalten. Und Stephan, ich verdiene Geld mit den Bildern, in dem Vertrag steht auch, ich darf sie nicht veröffentlichen.
Ich verstehe das und halte mich auch daran, aber das eine oder andre Bild könnte ich hier einstellen, wenn ich es könnte .....mal sehen....

Zitat: PS: Hedi hat den Tampon weggeschmissen Zitat Ende

Mein lieber Scheppertreiber, hast du Sie nicht erzogen? Wie kann Sie denn einfach anderer Leute Tampon`s wegschmeißen? Der hätte doch noch gebraucht werden können aber grüße Deine Chefin trotzdem von mir

[Klaus]

Auch auf die Gefahr hin !!
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Zwei Österreicher sind zum Fischen mit einem Boot auf dem See unterwegs. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück.

"Ich hoffe," sagt einer der Österreicher, "Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen."

Der andere antwortet: "Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren."

Da wird der erste wütend und sagt: "Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?"

[hapez]

Auch auf die Gefahr hin !!
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Zwei Österreicher ........................

Ja Ja, lange ist`s her

http://www.youtube.com/watch?v=PlauX42iLy8

[schauglasgucker]

http://www.youtube.com/watch?v=PlauX42iLy8

Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn.

Gruß

[hapez]

http://www.youtube.com/watch?v=PlauX42iLy8

Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn.

Gruß

oder es verhungert, bzw. frisst was anderes

Gruß Hans

[mibi]

ich war immer der meinung deutschland hätte 5:0 gewonnen?!?!?!!?


http://www.youtube.com/watch?v=QSKCxrD12ss&NR=1

[Klaus]

Ein Mitarbeiter des Fernstraßenneubauamtes fuhr zu einen Bauernhof und suchte den alten Bauern auf: “Ich mußIhren Hof inspizieren, wegen der neuen Umgehungsstraße.“

Der Bauer meinte lapidar: “Tun Sie, was Sie nicht lassen können. Aber betreten Sie nicht da hinten rechts die Weide.“

Der Amtsmensch entgegnete von oben herab: “Ich habe von der Landesregierung die Befugnis erhalten, überall hinzugehen, wohin immer ich auch will. Sehen Sie diesen Ausweis? Der weist meine entsprechende Befugnis aus! Ich darf also überall auf Ihrem Anwesen herunlaufen!“

Der alte Bauer zuckte resigniert die Schultern.

Ein paar Minuten später hörte der Bauer laute Schreie und sah, wie der Amtsmensch über besgte Weide auf einen Zaun zu rannte, den preisgekrönten Zuchtbullen des Bauern dicht auf den Fersen. Der Bulle wirkte agressiver als ein Wespennest und kam dem Amtsmenschen mit jedem Schritt näher.

Der alte Bauer wandte sich an den Flüchtenden und schrie:
“Zeigen Sie ihm Ihren Ausweis!“

[Klaus]

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen und der Notarzt sprintet zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig", antwortet der Göttergatte. "Das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden", sagt der Arzt, "die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"
"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fernsehbild ... "

[Schrat]

Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Mann sitzt im Wohnzimmer und liest gerade die Zeitung. Die Frau fragt ihren Mann: "Was soll ich denn heute backen?"
Der Mann erwidert: "Am besten Deine Koffer!"

[Schrat]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich 24-Stunden-Dienst auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht!"
Etwas später fragt die Frau: "Könntest du die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!"
Wieder etwas später sagt sie: "Könntest Du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehen? Ich denke nicht! Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt, nach Hause zu gehen. Er kommt nach Hause und stellt fest, dass die Stufen repariert waren. Er sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling?" fragt er. "Wer hat das alles repariert?"
Sie: "Nun, als Du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann ob was nicht stimmt, und ich erzählte ihm alles. Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Kuchen? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht!"

[Schrat]

Gast: "Herr Ober! Wo bleiben denn die russischen Eier?"
Kellner: "Den Russen haben wir bereits! Aber er wehrt sich noch!"

[mibi]

http://www.universalhandel24.de/images/6513.jpg

Editiert von FLINT

[Klaus]

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt:"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

[Schrat]

Frank Wedekind wurde von einer Schauspielerin, die in übelstem Ruf stand,
mit unzweideutigen Anträgen regelrecht verfolgt.
Doch sie konnte unternehmen, was sie wollte, Wedekind ignorierte sie.
Sie schwor Rache.
Eines abends trat sie im Theaterfoyer dem Dichter wütend entgegen und sagte laut,
für alle Umstehenden vernehmlich:
"Stimmt es, daß Sie sich rühmen, mit mir geschlafen zu haben?"
Wedekind schüttelte den Kopf: "Mitnichten, Gnädigste! Ich rühme mich des Gegenteils."

[Schrat]

George Bernhard Shaw schrieb einmal folgende Kritik über eine Hamlet-Aufführung:
"Seit Jahrzehnten streiten sich die Gelehrten, wer der wirkliche Autor des Hamlet ist -
Shakespeare oder Bacon. Zum ersten mal sind wir nun in der Lage,
die Streitfrage klären zu können!
Man öffne die Gräber der beiden Männer.
Derjenige von ihnen, der sich gestern Abend während der Aufführung
in seinem Grabe umgedreht hat, ist der Autor."

[Schrat]

Die Wissenschaft hat festgestellt...........

Studie: "Playboys sterben früher"

Forscher der University of New South Wales in Australien behaupten: Männer, die oft neue Partnerinnen haben, sterben früher. Dies haben die Forscher beim Beobachten von Fischen herausgefunden: Fischmännchen, zu denen ständig neue Weibchen ins Aquarium gesetzt wurden, vergaßen zu fressen. Deshalb wuchsen sie langsamer und starben früher. Fischmännchen, die nur mit einem Weibchen im Aquarium waren, fraßen hingegen regelmäßig und lebten länger. (Quelle: Journal of Evolutionary Biology)
( Ob das auch auf Menschen zutrifft? )

Studie: "Nasebohren stärkt das Immunsystem"

Nach Ansicht eines Innsbrucker Lungenfacharztes ist Popeln gut für die Gesundheit. Seine These: Bakterien, die sich in der Nase ansammeln, lassen sich mit dem Finger besser entfernen als mit einem Taschentuch. Das Verspeisen der Popel steigere zudem die Abwehrkräfte.

( Endlich darf ich es wieder oder muss es!)


Studie: "Schwips-Gen macht betrunken"

10 bis 20 Prozent der Menschen tragen das Schwips-Gen CYP2E1 in sich und spüren die Wirkung von Alkohol deshalb schneller als andere. Zu diesem Ergebnis kommen Wissenschaftler der University of North Carolina in den USA. (Quelle: Alcoholism. Clinical and Experimental Research)



Studie: "Formel für eine glückliche Ehe"

Schweizer Forscher von der Fachhochschule für Wirtschaft in Genf haben das Thema Liebe mit Hilfe der Mathematik untersucht und dabei eine Eheglück-Formel gefunden. Eine besonders glückliche Ehe führen demnach Paare, bei denen der Mann mindestens fünf Jahre älter ist als die Frau, und sie gebildeter ist als er. Außerdem hilft es, wenn beide aus dem gleichen Kulturkreis stammen und noch keine Scheidung hinter sich haben. Die Forscher beobachteten über einen Zeitraum von fünf Jahren 1074 Paare aus der Schweiz, die verheiratet waren oder zusammenlebten. (Quelle: European Journal of Operational Research)

( Passt schon )


Studie: "Sex macht schlau"

Einem ähnlichen Thema widmete sich der Hamburger Sexualforscher Werner Habermehl. Er sagt: Sex macht schlau. Die Hormone Adrenalin und Cortisol, die beim Liebesspiel ausgeschüttet werden, regen demnach das Gehirn an.
(Dieses war mir bekannt )

Studie: "Liebe lindert Schmerzen"

Auch Forscher der Stanford University in Kalifornien untersuchten das Phänomen Liebe. Sie lösten bei den Probanden leichte Schmerzen aus. Dabei überprüften die Wissenschaftler mittels Gehirn-Scans, ob das Ansehen geliebter Menschen sie von den Schmerzen ablenkte. Das Ergebnis: Die Studienteilnehmer nahmen die Schmerzen erst später wahr. (Quelle: PLoS One)
( Ob früher oder später, was macht dass? )



Und dann war das noch..........

Wer fremdgeht stirbt früher - zwölf kuriose Studien

07.01.2011, 11:04 Uhr | jlu
Studie: Männer mit wechselnden Partnerinnen sterben früher, behaupten Forscher. (Foto: imago)

Männer mit wechselnden Partnerinnen sterben früher, behaupten Forscher. (Foto: imago)

Es klingt verrückt: Männer, die fremdgehen oder oft neue Partnerinnen haben, sterben früher. Denn der ständige Wechsel schwächt Fremdgeher, weil sie vergessen zu essen und sich ungesund ernähren, sagen australische Forscher der University of New South Wales. Doch dies ist nicht die einzige kuriose Studie, die zum Schmunzeln anregt. So behauptet beispielsweise ein Lungenarzt aus Österreich, dass Nasebohrern gut für die Abwehrkräfte sei, US-Wissenschaftler wollen ein Schwips-Gen entdeckt haben und Forscher aus der Schweiz eine Formel fürs Eheglück.

[Klaus]

Was ist die Höchststrafe für Bigamie? ???.
.
-> zwei Schwiegermütter! SCHOCK



Warum gibt es für Politiker keine Eignungsprüfung? ???..
.
-> weil sie alle an der 5%-Hürde scheitern würden!

[Schrat]

Murphy's Law - Murphys Gesetz
Edward Aloysius Murphy war Luftfahrttechniker in den USA.

Murphy sagte etwa 1949 einen sehr zutreffenden Satz -
Die Chronik berichten von
"Alles, was schief gehen kann, geht auch schief" oder
"Wenn es eine Möglichkeit gibt, etwas falsch zu machen, dann wird er es tun."
Im Volksmund soll der Begriff "Murphy law" schon viel länger bekannt sein.



Der Grundgedanke:
Alles, was schief gehen kann, geht auch schief.
Es tritt immer der schlimmste aller Fälle ein.

Daraus ergibt sich das folgende:



Allgemeine Schlussfolgerungen:

Alles geht auf einmal schief.

Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen,
wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat,
irgendwo billiger verkauft werden.

Die andere Schlange kommt stets schneller voran.

Jede Lösung bringt neue Probleme.

Die Abkürzung ist die längste Entfernung zwischen zwei Punkten.

Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch oder es macht dick.

Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort stecken bleibt,
wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.

Wenn Du im Garten seit einer Stunde gießt, beginnt es zu regnen.

Wenn Du etwas verstehst, dann ist es veraltet.

Maschinen, die versagt haben, funktionieren plötzlich einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.

Wenn Du den Radio anschaltest, wirst Du immer
die letzten Takte Deines Lieblingsstücks hören.
Beginnt Dein Lieblingsstück erst, nachdem Du den Radio eingeschaltet hast,
wird es nach kurzer Zeit für einen dringenden Verkehrshinweis unterbrochen.

Ein Brot fällt sehr wahrscheinlich mit dem Belag nach unten auf den Teppich.
Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Brot auf die Belag-Seite fällt,
steht in direktem Verhältnis zum Preis des Teppichs.



Im Betrieb:

Jeder Draht, in einer bestimmten Länge zugeschnitten, wird zu kurz sein.

Ein Motor dreht stets zuerst in die falsche Richtung.

Heißes Glas sieht genauso aus wie kaltes.

Wenn ein Experiment funktioniert, ist vorher etwas schief gegangen.

In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gern raus möchte.

Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.

Sobald du dich nieder setzt, um eine Tasse Kaffee zu trinken,
wird der Chef etwas von dir verlangen,
was exakt so lange dauert, bis der Kaffee kalt ist.

Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job.



Computer:

Mit einem Computer geht auch das schief, was nicht schief gehen kann.

Je wichtiger die Personen sind, die Ihre Demo sehen wollen,
desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.

Ein Programm, das fehlerfrei läuft, ist längst überholt.

Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht.

Eine Windows Fehlermeldung:
"Tastatur nicht angeschlossen - drücken Sie F1, um fortzufahren"




P.S. Murphy war ein Optimist.


http://home.arcor.de/bastian-voelker/fun/murphy.html

[mibi]

Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

klar, das liegt in der natur der sache.... wenn ich es gefunden habe, erübrigt sich die suche an weiteren plätzen

[Schrat]

Eben mibi,

Hans hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Hans und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Hans: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Vreni zu Hans: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." Hans antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, Hans."
Mehrere Tage später erhielt Hans einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber Hans, ich sage nicht, dass Du mit Vreni schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mutter"

[Schrat]

Ihr Tagebuch:

Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur «nichts». Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt «ich liebe Dich auch». Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf eine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat FC Basel verloren, aber wir hatten prima Sex.

[Schrat]

Ein Paar sitzt in einem edlen Restaurant. Sie bestellt ein halbes Hähnchen. Nach dem Verzehren des Hähnchens bekommt sie ein Schälchen mit einer Flüssigkeit darin serviert. Sie jedoch fragt misstrauisch ihre Begleitung: "Wozu ist denn das Zeug jetzt?!"
Er: "Keine Ahnung, frag doch mal nach."
Sie gibt dem Ober ein Zeichen... Dieser kommt sofort und fragt, worum es ginge. Sie: "Wofür ist hier diese Flüssigkeit, Herr Ober?"
Ober: "Na, um die Hände zu säubern."
Sie: "Siehst du, wenn man so blöd fragt, kriegt man auch `ne blöde Antwort!"





Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

[Klaus]

KEIN WITZ !
Man debattiert ja immer noch über die richtige Verfassung für Ägypten. Warum geben wir ihnen nicht unsere? Sie wurde von rechtschaffenen Menschen erarbeitet, sie funktioniert seit über 60 Jahren und offensichtlich wird sie ja nicht mehr gebraucht....

[Klaus]

Männer am Steuer!!!
Heute Morgen war ich auf der A 93 unterwegs.
Links von mir fuhr ein Mann in einem teuren und schönen BMW mit über 130km/h, sein Gesicht ganz nah am Spiegel und rasierte sich...!
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war er schon halb auf meiner Seite und noch immer mit rasieren beschäftigt.
Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin erschrak ich so, das mir mein Mascara aus der Hand flog, das mir dann mein Butterbrot aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, meinen Passat mit den Knien wieder in die Spur zu bringen zerriss es meine teuren Strumpfhosen und mir fiel das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine Beine, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh man, ich hasse Männer am Steuer

[Klaus]

Ein Hühnerzüchter betrat das Lokal, bezog den letzten freien Platz an der Theke und bestellte sich eine Flasche Champagner.

Zufälligerweise saß eine etwa Dreißigjährige neben ihm, sah ihn an und meinte: “Komisch, ich habe auch gerade eine Flasche Champagner bestellt.“

Unser Hühnerzüchter wandte sich ihr zu und meinte: “So ein Zufall! Aber heute ist auch ein ganz besonderer Tag! Ich habe einfach allen Grund zu feiern!“

“Für mich ist heute auch ein ganz besonderer Tag. Ich habe auch einen Grund zum Feiern,“ entgenete sie.

“So ein Zufall,“ erwiderte der Geflügelexperte.

Nachdem die Champagnerflaschen serviert waren, stießen sie mit den Gläsern an, wobei er fragte: “Was feiern Sie denn?“

“Mein Mann und ich haben lange vergeblich versucht ein Kind zu bekommen. Nun hat mir eben mein Gynäkologe mitgeteilt, dass ich schwanger sei. Endlich!“

“So ein Zufall,“ strahlte er, “Sie müssen wissen, ich bin Hühnerzüchter. Die ganzen letzten Jahre waren meine Hennen unfruchtbar, aber heute hat es endlich geklappt!“

“Das freut mich für Sie.“ Und neugierig erkundigte sie sich: “Und wie haben Sie das hingekriegt?“

“Ach, wissen Sie, es war eigentlich ganz einfach. Hätt ich auch schon früher drauf kommen können. Ich hab einfach den Hahn ausgetauscht!"

Die Frau: “Zufälle gibt’s!“

[Schrat]

Ich weiß.............

schon wieder SEX.........aber ...............andere Länder, andere Sitten....

Wussten Sie, dass in 18 US-Bundesstaaten – teilweise selbst unter Ehepaaren - Oralsex und Analsex immer noch verboten sind? In Georgia könnten Sie dafür bis zu 20 Jahre ins Gefängnis kommen. Wir haben die skurrilsten Sexgesetze aus den USA zusammengetragen. Viele von Ihnen werden in der Regel zwar nicht mehr angewandt, aber ein Kuriosum ist es trotzdem, dass sie weiterhin im Gesetzbuch stehen.



Arkansas:
Wenn Ihnen auf den Straßen von Little Rock eine attraktive Person begegnet, sollten Sie dieser nicht allzu tief in die Augen schauen, denn wer in der Öffentlichkeit flirtet, dem drohen 30 Tage Gefängnis. Dieses Gesetz existiert heute noch – unglaublich aber wahr!

Minnesota:
Frischer Atem ist dem Gesetzgeber in Alexandria wohl sehr wichtig, denn wenn Sie in dieser Stadt mit Ihrer Frau schlafen möchten, dann achten Sie darauf, dass Sie vorher keinen Knoblauch, Zwiebeln oder Sardinen gegessen haben. Das Gesetz verbietet diese Zutaten in ihrem Speiseplan, wenn Sie Sex haben wollen. Wenn Sie sich nicht daran halten, hat die Ehefrau das Recht zu verlangen, dass Sie Ihre Zähne putzen.

Nebraska:
Hotelbesitzer in Hastings sind dazu verpflichtet, jedem Gast ein sauberes und gebügeltes Nachthemd zur Verfügung zu stellen. Selbst verheiratete Pärchen dürfen nicht nackt nebeneinander - oder miteinander - schlafen. Prüderie kennt keine Grenzen.

Nevada:
Wer in Las Vegas sündigen will, der sollte dabei die Verhütung nicht vergessen. Es ist nämlich verboten, ohne Kondom Sex zu haben. Wie es sein kann, dass in Nevada immer noch Babys auf die Welt kommen, bleibt ein Rätsel...

New Mexico:
In Carlsbad, da geht es heiß her in der Mittagspause. Es ist erlaubt, dass Pärchen in einem parkenden Auto während ihrer Mittagspause Sex miteinander haben – solange das Auto über Vorhänge oder Sichtschutzfenster verfügt, damit Fremde nicht zugucken können.

Oregon:
In Willowdale sollten sich Paare während dem Sex nur Kosenamen zuflüstern. Wer flucht, kann verhaftet werden – Dirty Talk ist illegal.

Pennsylvania:
Wer unbedingt in einem Kassenhäuschen an einer Mautstelle für LKW-Fahrer seinen Liebsten vernaschen möchte, der sollte das besser nicht in Harrisburg tun, denn es ist illegal. Warten Sie lieber, bis Sie das nächste Motel erreichen.

South Dakota:
In der Stadt Sioux Falls herrschen Anstand und Moral. Wer mit seinem Liebhaber ins Hotel gehen möchte, sollte bedenken, dass es dort pro Zimmer immer zwei Betten gibt und diese durch einen Abstand von 60 Zentimeter getrennt sind. Wer es stattdessen auf dem Fußboden treiben möchte, macht sich ebenfalls strafbar – es ist tatsächlich verboten!

Utah:
Frauen in Tremonton sollten besser keinen Sex in einem Krankenwagen haben. Wird eine Frau dabei erwischt, kann sie angeklagt werden und außerdem wird ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht. Der Mann bleibt straffrei und wird auch in der Presse nicht erwähnt. Gleichberechtigung? Fehlanzeige!

Virginia:
Wer in diesem Bundesstaat seinen Partner während des Aktes sehen möchte, der sollte sich eine Nachtsichtbrille besorgen – es ist verboten, beim Sex das Licht an zulassen! (Das versteht sich doch von selbst, man(n) braucht dann manchmal kein Riesen-Handtuch)

Washington D.C.:
In Washington D.C. herrscht Prüderie in den Schlafzimmern: Nur die gute alte Missionarsstellung ist erlaubt, alles andere per Gesetz verboten.

Wyoming:
Wenn Sie in der Stadt Newcastle beim Metzger einkaufen gehen, sollten Sie ihre Lust besser zügeln. Es ist tatsächlich per Gesetz untersagt, im Kühlhaus eines Fleischers Sex zu haben.


Wisconsin:
Sehr geehrte Herren, falls Sie mal in Connorsville Urlaub machen, denken Sie daran: Wenn Ihre Partnerin zum Orgasmus kommt, nicht Ihr Gewehr aus lauter Freude abfeuern - denn es ist verboten. Wozu dieses sinnlose Gesetz verfasst wurde, wird nicht erläutert.


Auch Tiere sollten sich in Acht nehmen vor skurrilen Sexgesetzen: In Kalifornien achtet das Gesetz wohl besonders auf das Treiben der lieben Vierbeiner. Tiere, die sich paaren wollen, sollten mehr als 1.500 Fuß Abstand von der nächsten Kneipe, Schule oder Kirche halten. Noch lächerlicher ist es im kalifornischen Ventura County. Dort dürfen Hunde und Katzen ohne vorherige Erlaubnis nicht miteinander Sex haben. Fragt sich nur, wie sie das bellend und miauend dem Gesetzgeber erklären wollen.

In Kingsville, Texas gab es wohl scheinbar des Öfteren Beschwerden über zügellose Schweine. Es ist ausdrücklich verboten, dass Schweine auf dem Flughafengelände Sex miteinander haben.

In Fairbanks, Alaska verbietet das Gesetz selbst den kleinen Mäusen sich öffentlich auf dem Bürgersteig zu paaren. Lächerlicher geht es kaum noch.



Timea Püspök / ZEITjUNG

[Klaus]

Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan. Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen. Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frauen trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.

Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie so glücklich sei bei der Ausübung eines alten Brauches, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.

Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern:

"Landminen"!

[Klaus]

Treffen sich zwei alte Freunde.
"Wie gehts dir denn?" fragt der eine.
"Schlecht" - kommt die Antwort
"Wieso, was hast du denn?"
"Eine Organverschiebung!"
"Was ist das denn?"
"Na, meine Leber ist im Arsch!"

[Schrat]

„Eine Frau kann mit 19 entzückend, mit 29 hinreißend sein, aber erst mit 39 ist sie absolut unwiderstehlich. Und älter als 39 wird keine Frau, die einmal unwiderstehlich war!“

(Coco Chanel - seit 1920 Modeschöpferin in Paris, 1883-1971)

[Fiete]

.... das Rettungspaket


Na so z. B.:

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leer gefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die griechische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine
Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn,
dem Metzger und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten
hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint,
dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten
sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So einfach funktioniert das EU Rettungspaket

[pointer]

... und wie üblich merkt mal wieder kaum einer, dass einer immer der Oarsch ist, ne ... wem's noch nicht aufgefallen ist, der kontempliere doch mal genauer über die Situation des Hoteliers ...

ist also nichts anderes als die verwässerte Version des Ur-Bankier-Witzes, den sich wohl der erste Neandertaler-Bankfuzzi bereits ausgedacht hatte: "Leiht mir doch mal grad 6 tote Kaninchen, gebt mir aber nur 3. Dann schulde ich euch 3 und ihr mir noch drei, damit wären wir quitt. "

Die dokumentierte Antwort kann man in Form eines deformierten Neandertaler-Schädels heute noch im Museum besichtigen. Wobei der Neandertaler-Banker weder damals noch heute mit Griechen gleichzusetzen ist ..

Merke: nur Stümper verteilen von links nach rechts, Könner verteilen von unten nach oben.

P.

[Klaus]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf

[Schrat]

... und wie üblich merkt mal wieder kaum einer, dass einer immer der Oarsch ist, ne ... wem's noch nicht aufgefallen ist, der kontempliere doch mal genauer über die Situation des Hoteliers ...

ist also nichts anderes als die verwässerte Version des Ur-Bankier-Witzes, den sich wohl der erste Neandertaler-Bankfuzzi bereits ausgedacht hatte: "Leiht mir doch mal grad 6 tote Kaninchen, gebt mir aber nur 3. Dann schulde ich euch 3 und ihr mir noch drei, damit wären wir quitt. "

Die dokumentierte Antwort kann man in Form eines deformierten Neandertaler-Schädels heute noch im Museum besichtigen. Wobei der Neandertaler-Banker weder damals noch heute mit Griechen gleichzusetzen ist ..

Merke: nur Stümper verteilen von links nach rechts, Könner verteilen von unten nach oben.

P.

oder

Wie merkst Du Dir die 11 88 0? 11 Mio Griechen erhalten 88 Mrd und zahlen 0 zurück.

[Schrat]

Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr?
Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricket-spielen.
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr?
Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.
Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr?
Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.


Natürlich gibt es Ausnahmen....ich kenne einen der macht seine Arbeit zum Hobby, und sein Hobby....zur Arbeit, er geht Eier suchen, oder aus Spaß ein Bäumchen fällen...oder sich und den seinen einen Windpark errichten oder er knattert durch seine Heimat und den angrenzenden Mittelgebirgen und falls er dann noch nicht genug hat, stiftet er andere zum verbotenen Rennen auf der einer der ersten Rennstrecken in Dt. an ...tztztztz

[Schrat]

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"