Witze

[Schrat]

Ein Investor starb und kam in den Himmel. Dort wurde er von Petrus empfangen, der sagte: "Tut mir leid, aber der Bereich für Investoren ist bereits voll. Du kannst da nicht mehr rein!". Der Investor war enttäuscht, wandte sich aber dann an Petrus und sagte: "Lieber Petrus, ich würde gerne meinen geschätzten Kollegen da drinnen fünf Worte zurufen. Erlaubst du mir das?".Petrus, der an sich nicht so freigiebig mit dem Gewähren von Wünschen ist, dachte sich, dass bei fünf Worten ja nichts Gravierendes passieren könne und sagte "Na gut, fünf Worte hast du
frei!". Der Investor ging also durch das Himmelstor, bog um die Ecke und rief in Richtung Abteilung Investoren: "Öl-Vorkommen in der Hölle entdeckt!". Im selben
Moment ging ein Ruck durch die Truppe. Die ersten setzten sich
auch sofort in Bewegung und marschierten schon zum Himmelstor hinaus, die restlichen folgten ihnen auf dem Fuß.

Staunend schaut der Heilige Petrus dem Auszug aus dem Himmel zu und sagt zu unserem Investor: "Wie es aussieht, gibt´s jetzt ´ne Menge Platz im Himmel. Du
kannst reinkommen!". Der Investor schaut Petrus an und meint:
"Ich schließe mich doch lieber meinen Kollegen an. Wenn sie alle in die Hölle marschieren - wer weiß, vielleicht ist ja an dem Gerücht was dran?".

[Schrat]

Ein Rabbiner und ein Priester gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren. Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbiner hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukühlen. "Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein. Der Rabbiner: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt, hier ist doch weit und breit kein Mensch!" Gesagt, getan. Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitternackt des Flusses, doch plötzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei. Voller Schreck hält sich der Priester die Hände vor sein Gemächt, der Rabbiner aber versteckt sein Gesicht. Der Priester: "Warum machst du das?" Der Rabbiner: "Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in meiner erkennt man mich am Gesicht!"


SCHÖÖÖÖÖÖN!

[Schrat]

Präsident Obama kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: "Hm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"

[Schrat]

Hoffentlich ließt diese Witze nicht Slowly

Was ist Deutschlands beliebtestes einbeiniges Haustier?
Ein halbes Hähnchen!
...................................

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"

......................................

Was macht Gackgackgackgackknallbums? Ein Huhn im Minenfeld!


...............................................................

[Schrat]

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

[Schrat]

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm,
gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Schrat]

Betontechnologische Begriffe, die man kennen sollte

Absetz-Versuch
letzte Möglichkeit, sich der Verantwortung zu entziehen

Ausgussbeton
Beton für sanitäre Installation

Drehofen
rassiger Sportwagen

Einpresshilfe
Spezialhammer

Elastizitätsmodul
Maß für die Fähigkeit, der Arbeit auszuweichen, ohne aufzufallen

Festbeton
Beton für feierliche Anlässe, im Gegensatz zu Alltags- oder Normalbeton

Feuerbeton
Brennmaterial südamerikanischer Indianerstämme

Griffigkeit
weibliche Eigenschaft

Güteklasse
Sitzausstattung bei der Bahn

Hüttenbims
Keilerei im Baucontainer

Hydratation
Wasserspielplatz im alten Athen

Kalkgehalt
Maß für das Lebensalter

Korngruppe
Schnapssorte

Korrosionsschutz
Maßnahme gegen Bestechung

Kriechen
weit verbreitete unwürdige Verhaltensweise, insbesondere bei Druck von oben

Massenbeton
Beton für das einfache Volk

Normen
germanische Fabelwesen

Plastizitätsmodul
Maß für die Fähigkeit, mit wenig Arbeit den ganzen Tag auszufüllen und gleichzeitig als fleißig zu erscheinen

Pumpbeton
geliehener Beton

Quellzement
Zement direkt von der Quelle, zum Herstellen von besonders frischem Beton (Frischbeton)

Rüttelflasche
unfähiger Betonbauer

Spritzbeton
Kinderspielzeug

Stoffraum
Aufbewahrungsraum von alkoholischen Getränken

Zementgehalt
regelmäßiger Nebenverdienst durch heimlichen Verkauf von Zement (illegal!)

Zuschlagkorn
Waffe aus der älteren Steinzeit

[Schrat]

Bewerbungsgespräch I :

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

[Schrat]

Bewerbungsgespräch II :

Ein Deutscher, ein Brite und ein Franzose sind bei einem Bewerbungsgespräch. Sagt der Prüfer: Sagt mir mal einen englischen Satz, wo die Wörter green,pink and yellow vorkommen. Der Brite ganz locker: I walked over a green court with pink and yellow flowers. Der deutsche sagt einen ähnlichen Satz. Dann ist der Franzose an der Reihe: "I wake up in de morning. I hear de phone: green green green. I pink up the phone and say: Yellow?"

[Schrat]

Bewerbungsgespräch III :

Egon ist 32 Jahre, ledig, sehr schüchtern, verklemmt und arbeitslos. Eines Tages bekommt er vom Arbeitsamt eine Firmenanschrift wo er sich vorstellen soll. Seine Mutter checkt ihn vorher noch mal durch und schaut dass der Schlips gerade ist, die Fingernägel sauber sind, ist der Lebenslauf und Bewerbung ordentlich in der Mappe? Zum Schluss gibt sie ihm noch den Ratschlag mit auf den Weg: "Benimm Dich ordentlich und sei nicht so vorlaut!"
Drei Stunden später kommt er wieder nach hause. Fragt ihn seine Mutter: "Und, hast Du den Job?"
"Nein," antwortet Egon, "hab ich nicht!"
"Warum nicht?" fragt seine Mutter, "hast du dich nicht ordentlich benommen?"
"Ich weiß es nicht," sagt Egon. "Erst verlief das Gespräch mit dem Chef ganz gut. Ich habe auf alle seine Fragen artig mit ja oder nein geantwortet. Plötzlich hat mir der Chef gesagt ich soll nicht so unterwürfig sein, etwas lockerer in meiner Art und auch mal den Larry heraushängen lassen. Und da muß ich Ihn wohl etwas falsch verstanden habe."

[Schrat]

Bewerbungsgespräch IV:

Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
“Ich bin Junggeselle,” antwortet der Bewerber.
“Dann ist leider nichts zu machen,” meint der Personalchef,
“denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!”

[Schrat]

meint ihr, es kommt noch ein Bewerbungsgespräch?

JA! N° V

“Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben”, verabschiedet der Personalchef den Bewerber, “…der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich…”

[Klaus]

Urlaubszeit:

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt.
"Sie stürtzen ab und retten sich mit fünfzehn Männer auf
eine einsame Insel. Was tun Sie?"

Die Engländerin antwortet." Ich bringe mich um !"

Die Deutsche ." Ich appelliere an deren Ehre!"

Die Französin:" Wo ist das Problem?"


Klaus, ich lösch mal das Doppelte. Stephan

[Schrat]

Kommt ein Mann( Klaus) total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”

“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!”

“Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 23:00 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!’”

Ich: “Wieso wir - DU!”

[Schrat]

DER BUSEN

Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - lässt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.

Weil’s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird’s schon erträglich,
da hat man was, da wird’s beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt vor Lust die Männerhand,
so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen,
um den ging’s Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ist’s nett
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird’s beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird’s zum echten Abenteuer.
Ist’s letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich ‘ne ganze Bettstadt füllen-
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man’s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein
Dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen

Bei 12 da wird es kolossal-ultra,
super-maximal
Doch hört ihr Camping Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen:
Ihr wisst worauf die Männer schauen.

[maxxxmax]

Der Hirsch
Kurtl Kreisch

Ein Hirsch
auf der Pirsch
roch Rehe
in der Nähe.
Wollte ganz leise
listigerweise
eine der ihren
verführen.

Doch ehe
die Rehe
so nah
er sah,
machte ein Ast
infolge der Last
"Knirsch"
unterm Hirsch.

Die Rehe
oh wehe
zogen Leine.
Nur eine
wollte nicht hören,
mußte dann schwören,
bei ihrer Ehre,
sie wäre
nur äsen
gewesen.

[Schrat]

Schön!!!!

[Klaus]

Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.

Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:

"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"

[Schrat]

Ja ja, so sind einige Ehefrauen.....................


Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlusslichter des Zuges, den er verpasst hat.

Mitleidig fragt der Bahnbeamte:
“Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?”

“Aber nein, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen…”

[Schrat]

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
“Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?”

“Nein, nein”, meint er, “das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!”

“Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?”
“Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?”

Die Frau wird ein wenig rot:
“Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!”

“Ne”, sagt der Mann “kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ‘ne Stunde vorgeht…”

[Schrat]

Sagt die erste Maus:
“Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite:
“Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklingel und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
“Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte:
“Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

[Klaus]

Ein Mann wird von der Polizei um Mitternacht angehalten und
gefragt, wohin er jetzt noch geht.

"Ich bin auf dem Weg, um einen Vortrag über die Auswirkungen von
Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."

Der Polizist sagt:
"Wirklich? Und wer wird diesen Vortrag mitten in der Nacht noch halten?"

"Meine Ehefrau", antwortet der Angehaltene.

[Schrat]

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: “He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!”
Daraufhin kommt die Meldung der NASA: “Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!”

[Schrat]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
“Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?”

“Ha, auf den Knien kam sie an gekrochen!”

“Und was hat sie gesagt?”

“Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!…”

[Schrat]

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: Rechtsauskunft: 350 Euro.

[Klaus]

Drei alte Damen saßen im Seniorenwohnheim beieinander und tauschten Erinnerungen aus.

Die Erste erzählte vom Einkaufen bei ihrem Gemüsehändler. Mit ihren Händen demonstrierte sie die Länge und Dicke der Salatgurken, die sie dort für 50 Cent erwerben konnte.

Die Zweite nickte zustimmend und ergänzte, welch große und preiswerte Zwiebeln man dort kaufen konnte. Dabei deutete auch sie mit ihren Händen die Größe der Zwiebeln an.

Da meinte die Dritte: “Ich versteh zwar kein Wort von dem, was Ihr erzählt, aber ich kenne den Kerl, von dem Ihr redet.“

[Schrat]

Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch.

Der Amerikaner sagt:
“Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!”

Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht:
“Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Russland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!”

Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami:
“Und..? Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?”

Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche:
“Also - die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft.

Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir:
‘Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach.’

Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er:
‘Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das!’

Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er:
‘Ich wusste es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen.
Eine amerikanische Boing ist hereingekommen und fliegt nun immer um die Lampe…’”

[Schrat]

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann: “Na Du was hast Du denn vor?”
Sagt sie: “Ich gehe nach Las Vegas!”

Fragt er: “Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie: “Ich habe gehört, dass ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete.”

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau: “Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?”
Er: “Ich gehe auch nach Las Vegas!”

Sie: “Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?”
Er: “Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!”

[Klaus]

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste:
"Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite:
"Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte:
"Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"

[Schrat]

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt zu ihnen: “Eure Mutter vernasche ich auch noch”, und hoppelt davon.

Am nächsten Tag das gleiche Spiel.

Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich:
“Eigentlich hab’ ich ja keine Lust, aber ich hab ’s den Kindern versprochen….”

[Schrat]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
Autofahrer: Geht nicht, ich habe ein Holzbein und außerdem bin betrunken.

[Schrat]

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
“Du, “Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?”

Darauf der Kamelvater:
“Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.”

Kamelkind:
“Und warum haben wir so lange Wimpern?”

Kamelvater:
“Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.”

Kamelkind:
“Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?”

Kamelvater:
“Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.”
























Kamelkind:
“Und was machen wir dann im Zoo?”

[Schrat]

Der Chef fragt den Angestellten:
“Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?”

Dieser antwortet verdutzt: “Ja.”

Chef:
“Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!”

[Schrat]

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
“Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?”

Fahrschüler:
“Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!”

[Schrat]

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2 . Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus…

[Schrat]

“Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”
“Auf Apfelkernen.”

“Und wozu soll das gut sein?”
“Es fördert die Intelligenz.”

“Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”
“Gerne. Vier Stück kosten acht €uro.”

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des kauen`s meint er:
“Für acht €uro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”
“Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”

[Klaus]

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler.

Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.

Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht beim ALDI!"

[Schrat]

Zwölfjährige in einer Bar: “Einen doppelten Wodka!”
“Willst du mir Schwierigkeiten machen?”, weist ihn die Bardame zurecht
“Gleich!”, vertröstet sie der Junge, “aber erst will ich meinen doppelten Wodka!”

[Schrat]

Zwei Betrunkene sitzen an der Theke.
Meint der eine: “W-Wenn d-der Schn-n-nurbart nicht w-wär, d-d-dann sääähst D-Du aus wie m-meine Schw-wester!”

Darauf der andere: “Ich hab doch gar keinen Schnurbart!”

“D-Du n-nicht, aber m-meine Schwester…”

[Schrat]

Reden zwei Nachbarinnen miteinander sagt die eine:
“Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig.

Sagt die andere: “Warum glaubst du das?”
“Er hat mir einen Brief aus Amerika geschrieben und hat gesagt er wäre zwei Wochen in Carolina gewesen!”

[Schrat]

Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.

Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.

Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.

Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.

Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.

Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.

Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
“Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht.”

Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
“Ja, jetzt merk ich’s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!”

[Schrat]

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf.
Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz.
Er denkt sich: “So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!”

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: “Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?”
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein “Hole-in-one ” - das allergrößte und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: “Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!”
Gott: “Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?”

[Schrat]

Wie...ihr habt hier nichts zu lachen......

Der Kölner Kardinal stirbt und vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: “Guten Morgen, Eminenz.”

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: “Guten Morgen, Eminenz.”

Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht “Guten Morgen, Eure Heiligkeit” sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes:
“Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als “Heiligkeit” zu sagen.”

Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: “Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!…”

[Stephan]

Gott ist JomKippur egal, der is doch ChristKatholisch. . .

Und soviel Streit wie die Kölner immer mit dem jeweiligen Erbischof haben, hat der wohl auch niGS mit Karneval am Hut. . .



Stephan

[Schrat]

Ich dachte immer,

die Erzbischöfe hätten den Karneval erfunden......, weil Sie sonst nix zu lachen haben

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Unfair: Wenn ich mit Gott spreche heisst es Gebet, aber wenn ER mit mir spricht, heisst es gleich “Psychose”.


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Die Sensation des Tages:
Wie sich herausstellte hat Osama Bin Laden eine Tante in Deutschland.
Tante Emma Laden

[Klaus]

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

[Klaus]

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"

"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

[Schrat]

Klaus,

gib mir bitte auch eine Flasche ( 1Liter) von dem Lebenselixier...ich nehme stark an, dass du vor besagten Gericht standest .................

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist:
“Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?”

Sagt der Jäger:
“Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es.”

Die beiden sind oben auf den Hochstand.

Plötzlich sagt der Stotterer:
“Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch.”

Fragt der Jäger:
“Wo? Schschon weg.”

“Ddu, dda eein RReh.”

“Wo?”

“Schschon weg.”

Sagt der Jäger:
“Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen.”

“Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein.”

“Wo?”

“KKOMMT GGLEICH.”

[Schrat]

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer:
“Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen ‘Empeier’ und schreiben ‘Empire’.”

Daraufhin der Franzose:
“Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen ‘bonschur’ und schreiben ‘bonjour’!”

“Ach”, meint der Bayer, “das ist doch gar nichts. Wir sagen ‘Woshastgsagt? ‘ und schreiben: ‘Was meint der gnädige Herr?’”

[Schrat]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: “Doktor, können sie mich kastrieren?”
Darauf der Arzt: “Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?”
“Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino.”

Eine halbe Stunde später.
Sie: “Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?”
Er: “Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort…”