Witze

[Klaus]

Er spricht die Strandkorbnachbarin an:

“Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?”

“Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!”

[Klaus]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Professor: Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”

Der Student: “Das Licht.”

Der Prof: “Schön, und wieso?”

Der Student: “Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.”

Der Professor: “Raus!!!”

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: “Der Schall.”

Der Professor: “Wieso denn das?!?

Der Student: “Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.”

“RAUS!!!”

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Professor: “Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird.

Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?”

Der Student: “Das Mündungsfeuer.”

Der Prof. frohlockt und fragt: “Können Sie das begründen?”

Der Student druckst und meint dann: “Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…

[Klaus]

Zwei Achtzigjährige treffen sich nach langer Zeit. Sagt der eine.

“Ich hab gehört, du hast eine Achtzehnjährige geheiratet. Wie geht es dir mit deinem jungen Glück?“

“Ach, die ist kürzlich verstorben.“

“Woran denn?“

“An Salmonellenvergiftung.“

“Ich hab’s mir gleich gedacht, du mit deinen alten Eiern!“

[Klaus]

Telefon-Gespräch unter Freundinnen: “Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben uns…“

“So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!“

[Bernhard]

Kommt ein alter Gespannfahrer, hält an, steigt ab, setzt sich auf die Parkbank und sagt: "Ja!"
Kommt ein zweiter Gespannfahrer, setzt sich dazu und sagt: "Ja, ja!"
Kommt ein dritter Gespannfahrer, setzt sich auch dazu und sagt: "Ja, ja, ja!"
Sagt der erste zum zweiten: "Komm, wir fahren wieder! Das ist ein Schwätzer!"

[Klaus]

Gestern habe ich mich endlich mal wieder sportlich betätigt. Ritter Sport - 2 Tafeln.

[Klaus]

Hab ihr gewusst das in Bierwurst gar kein Bier drin ist...........










Das verhält sich bei Blutwurst übrigens genauso, da ist auch kein Bier drin

[Klaus]

Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5.000 Euro.

Ein Reporter fragt sie: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"

"Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"

[Klaus]

Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede: “Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht.

Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ..."

Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert:

“Bei Deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!"

[Klaus]

“Ich habe es satt, mit einem Geizkragen verlobt zu sein.

Hier hast Du Deinen Ring zurück!”

“Und? Wo ist das Etui?”

[Klaus]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.

Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.

Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß: “Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?”

“Feigling ist gut – das war unser Pilot!”

[Klaus]

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:

“Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.”

Die Engel antworten: “Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…”

[Klaus]

Eines Tages betritt eine 70-jährige Frau einen Sexshop.

Sie stottert: "G... g... g...guten T... t... tag! S... s... sagen Sie, verkaufen Sie D... d... dildos?"

Die Verkäuferin muss ihr Lachen unterdrücken als sie antwortet: "Ja, werte Dame, die verkaufen wir hier."

Die ältere Dame fragt: "Verkaufen S... s... sie auch p... p... pinkfarbene D... d... dildos die vibrieren?"

Die Verkäuferin hat Mühe sich ernst zu halten und sagt: "Solche führen wir auch. Darf ich Ihnen diese einmal zeigen?"

"N... n... nein," antwortet die Alte, "es r... r... reicht mir wenn Sie mir z... z... zeigen wie man sie abschaltet."

[Klaus]

Gestern stieg so eine ganz scharfe Frau zu mir in den Aufzug.

Mutter Natur hatte sie mit einer enormen Oberweite ausgestattet.

So was hatte ich noch nie gesehen!

Sie war mit zahlreichen Einkaufstüten bewaffnet und meinte zu mir: “Könnten Sie bitte mal die Zwei drücken?“

4 Stockwerke später konnte ich mich wieder aufrappeln.

Das Auge sollte ich nächste Woche auch wieder öffnen können.

[Klaus]

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.

Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen.

In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."

Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter,

greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.

"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor."

"Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!"

[Klaus]

Vater und Sohn gehen spazieren.

Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater: “Wer war denn das?”

“Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”

[Klaus]

“Allein können Sie das Ding doch nicht gedreht haben. Wie ist der Namen Ihres Komplizen?!?”

“Na, ich werd doch meinen eigenen Bruder nicht verpfeifen!”

[eichy]

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?


-Sie schmiert im ein paar Brote und schickt ihn arbeiten.

Ok, ist alt....


Aber, der ergab sich gestern beim ADAC Fahrsicherheitstraining:



Was macht ein Motorradfahrer mit seinem Arsch?

-Er setzt Sie auf den Soziusplatz.

[Klaus]

Eine Dame probiert stundenlang ein Kleid nach dem anderen aus.

Das Personal ist sichtlich genervt, bis die Gute aus der Kabine kommt, sich dreht und wendet

und ganz glücklich fragt: Was kostet dieses Kleid, das ist wunderhübsch?

Das Kleid kostet nichts.

NICHTS? Wieso?

Dieses Kleid hatten Sie an als Sie zu uns kamen.

[Klaus]

Gestern hat mein Nachbar in einem Hinterhof dieses neue iPhone29 für nur 500 € erworben.

Tolles Teil! Es hat wieder Tasten und ist mit NOKIA 3410 beschriftet.

[BongoBiker]

Eine Polizeistreife verfolgt einen Mercedesfahrer der auffällig fährt.
Als sie ihn kontrollieren bitten Sie ihn den Kofferraum zu öffnen und entdecken 20 Pinguine.
Der Polizist:" Um Gottes Willen, fahren Sie mit den Tieren sofort in den Zoo."
Der Fahrer antwortet:" JAwohl Herr Wachtmeister!" und fährt los.
Am nächsten Tag kommt der Mercedes wieder an der Streife vorbei und fährt auffällig langsam und vorsichtig.
Als der Beamte ihn wieder kontrolliert und den Kofferraum öffnet sind wieder die 20 Pinguine, diesmal mit Badekappen auf im Kofferraum.
"Mein Gott, ich sagte doch sie sollen mit den Tieren in den Zoo fahren."
" JA da waren wir gestern ja auch, heute gehen wir ins Schwimmbad."

[Klaus]

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.

Sagt die eine zur anderen: "Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

[Klaus]

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde,

der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe.

Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas

zurückblieb, und sprach zu dem Gast:

“Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere

Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR,

“aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?”

“Nein, ich arbeite beim Finanzamt

[urban warrior]

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.

Sagt die eine zur anderen: "Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

"... und die Petrasilie!"

[Zimmi]

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.

Sagt die eine zur anderen: "Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

"... und die Petrasilie!"

Wie sagen die denn dann zu Pfeffer, Butter, Leberwurst usw.?

[scheppertreiber]

Pfeffsie, Buttsie, Lebsiewurst

[BongoBiker]

Lesbiewurst heisst das

[BongoBiker]

Susanne und Hannah sitzen in der Jugendherberge und frühstücken.
Susanne:"Der Kaffe schmeckt heute irgendwie nicht."
Hannah:"Ich dachte das wäre Tee."
Ruft die Leiterin aus der Küche:" Möchte noch jemand Kakao?"


In der Mitte eines Fussballfeldes liegen 1000 Euro.
In den Ecken stehen ein Radiologe, ein Anästhesist, ein Internist und ein guter Chirurg.
Wer als erster in der Mitte ist bekommt das Geld.
Wer macht das Rennen?
A: Der Internist!
Der Radiologe fängt für 1000 Euro nicht an zu laufen.
Der Anästhesist schläft
und einen guten Chirurgen gibt es nicht.


3 Drogensüchtige sitzen im Knast.
Der Fixer:" Ich gebe mir nen Schuss und fliege einfach davon."
Der Kokser:" Ich zieh mir ne Line und renne einfach durch die Wand."
Der Kiffer:" Ich dreh mir erstmal einen und dann schauen wir mal."

[Klaus]

Es gab einen Überfall auf eine junge Frau durch einen Motorradfahrer.

Auf dem Polizeipräsidium soll der Täter in einer Gegenüberstellung überführt werden.

Zunächst betreten sechs Motorradfahrer den Raum, dann zwei Kriminalkommisare.

Als schließlich das weibliche Opfer in den Raum kommt, tritt der Harley-Fahrer vor und ruft: "Das ist sie!"

[Klaus]

Fährt ein Mann mit’nem Trabi 43 Km/h. Plötzlich überholt ihn ein Benz.

In der nächsten Kurve fliegt der Benz aus der Kurve und landet im Graben.

Der Fahrer kommt mit schweren Verletzungen ins Krankenhaus.

Dort trifft er unerwartet den Trabi-Fahrer:

Benz: “Was machst du den hier? Ich bin ja aus der Kurve geflogen, aber du?!?”

Trabi: “Du bist so schnell an mir vorbei gerauscht, daß ich dachte, ich würde stehen und bin ausgestiegen

[Klaus]

Sie: "Liebling, sehe ich in dieser Hose dick aus?"

Er: "Versprichst Du mir, dass Du nicht wütend wirst wenn ich Dir die Wahrheit sage?"

Sie: "Okay, ich verspreche es. Los, sag's mir!"

Er: "Ich habe mit Deiner Schwester geschlafen."

[Klaus]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen?

Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"

Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

[Klaus]

Ein junger Arzt hatte eine eigene Praxis eröffnet, doch die Patienten blieben aus.

Daher hängte er ein Werbeplakat ins Fenster: “Für jede erfolgreiche Behandlung zahlen Sie nur 250 €!

Im unwahrscheinlichen Falle eines Misserfolgs erhalten Sie 500 € zurück!“

Ein alteingesessener Kollege dachte, da kassier ich doch schnell mal 500 € und ging zur Praxis.

Der alte Arzt: “Herr Doktor, ich habe meinen Geschmack im Mund verloren.“

Der junge Arzt wies seine Sprechstundenhilfe an: “Frau Krause, holen Sie doch bitte aus dem Medizinschrank

im Fach 22 das Fläschchen und träufeln Sie 3 Tropfen daraus in den Mund des Patienten.“

Gesagt, getan. Der alte Arzt empörte sich: “Das ist ja Benzin!“

Der junge Arzt: “Korrekt! Jetzt haben Sie Ihren Geschmack wiedergefunden. Das macht dann 250 €!“

Stinksauer zahlte der alte Kollege und zog ab.Tagelang grübelte er, wie er die verlorenen 250 € wieder zurückbekommen könne.

Dann hatte er eine zündende Idee und suchte die neue Praxis wieder auf.

Im Behandlungszimmer gab er dann an, sein Gedächtnis verloren zu haben. Er könne sich an nichts mehr erinnern.

Wieder wies der junge Arzt die Sprechstundenhilfe an: “Frau Krause, holen Sie doch bitte aus dem Medizinschrank im Fach

22 das Fläschchen und träufeln Sie dem Patienten 3 Tropfen daraus in den Mund.“

Der alte Arzt protestierte: “Da ist doch Benzin drin!“

“Glückwunsch! Da haben Sie Ihr Gedächtnis ja wieder! Klappt doch!

Das macht dann 250 € für eine erfolgreiche Behandlung“ feixte der junge Mann.

Außer sich vor Zorn und um 250 € ärmer trollte sich der alte Arzt,

nur um ein paar Tage später wieder in der Praxis zu erscheinen: “Meine Sehkraft hat rapide nachgelassen!“

“Oh jeh“ erwiderte der junge Arzt, “da kann ich Ihnen nicht helfen. Hier haben Sie 500 €.“

“Aber das sind ja nur 250 € …“

“Glückwunsch! Sie haben Ihr Augenlicht wieder bekommen. Das macht dann 250 €!“

[Klaus]

Treffen sich zwei Skelette in Athen.

Meint das eine: “Bist Du vor oder nach der Eurokrise gestorben?“

“Wieso? Ich lebe doch noch!“

[Klaus]

“Hätten Sie vielleicht Interesse daran, als Beinmodel für uns zu arbeiten?”

“Wow. So für Kataloge?”

“Alpinaweiß - Innenfarbe.”

[Klaus]

Nach einem langen Tagesritt kommt ein Gespannfahrer zu einem Gasthaus irgendwo in einem

abgelegenem Landstrich.

Er parkt das Gespann und betritt die Kneipe.

Über der Theke begrüßt in ein Schild: Bier 1,50 € / Currywurst 2,50 € / Currywurst mit Pommes 3,50 €

Frikadelle mit Senf und Brötchen 3,50 €

Einen runterholen lassen (hand job) 20 €

Der Gespannfahrer prüft nochmals seine Geldbörse, ob er genügend Bares dabei hat, und winkt

dann die außergewöhnlich attraktive Kellnerin an seinen Tisch.

"Hallo Fremder," lächelt sie ihn an, und fragt mit laszivem Ton "kann ich Dir helfen?"

Der Gespannfahrer lehnt sich zu ihr herüber und flüstert:

"Sagen Sie, sind Sie diejenige, die hier den Männern einen runterholt?"

Die Dame schaut ihm tief in die Augen, grinst ihn an und meint: "Ja sicher, das übernehme ich hier

sehr oft und gerne."

"Nun," antwortet der Biker, "dann waschen Sie sich mal gut die Hände, ich hätte nämlich gerne eine Frikadelle!"

[Klaus]

Ein Mann berichtete seinem Psychiater davon, wie ihn Träume von seinen verstorbenen Verwandten quälen.

Er erzählte: “Dann erscheinen diese Geister und setzen sich immer auf die Zaunpfähle vom Gartenzaun.

Da sitzen sie dann, beobachten mich und kommentieren abfällig meine Tätigkeiten. Was kann ich nur dagegen tun?“

Der Psychiater überlegt kurz und meinte dann: “Das ist ganz einfach … spitzen Sie einfach die Zaunpfähle an!“

[mibi]

Susanne und Hannah sitzen in der Jugendherberge und frühstücken.
Susanne:"Der Kaffe schmeckt heute irgendwie nicht."
Hannah:"Ich dachte das wäre Tee."
Ruft die Leiterin aus der Küche:" Möchte noch jemand Kakao?"

Ist bereits über 50(!) Jahre alt und aus dem Film "3 Mann in einem Boot" mit Walter Giller, Hans-Joachim Kuhlenhampff und Heinz Erhardt - aber trotzdem gut!

https://www.youtube.com/watch?v=VEyIdenL4CA


.

[BongoBiker]

War aus meinem Heinz Erhardt Buch

edit: ich kann ein paar auswendig... noch'n Gedicht

Ich mag die alten Auftritte, super war auch das mit dem Blitz und Donner, Scheisswetter und so...
und im Keller Sauerkraut holen oder das Kamel...

nur weil ich jung bin, bedeutet das nicht ich hätte keine Kultur

[scheppertreiber]

Hinter eines Baumes Rinde
saß die Made mit dem Kinde ...

[BongoBiker]

Es war einmal ein altes Schloss
und Kunibert so hieß der Boss
er hatte Mägde, er hatte Knechte
und eine Frau, das war das Schlechte
Ihr Mund war breit, ihr Hals war lang
und es klang scheusslich, wenn sie sang
Da zielte er mit Korn und Kimme
auf seine Frau - das war das Schlimme
Dann sprach er, das Auge voll Gewässer
Vielleicht singt se' da oben besser

...aus dem Kopf

[Neandertaler]

Würden sämtliche Berge der ganzen Welt
zusammengetragen und übereinander gestellt.
Und wäre zu Füßen dieses Massivs
ein riesiges Meer, ein breites und tief's.
Und stürzte dann unter Donnern und Blitzen
der Berg in dieses Meer,
na, das würde spritzen.

[Klaus]

Hast du deiner Frau schon mal so richtig deine Meinung gegeigt?


Oh ja, willst du die Narben sehen?

[urban warrior]

Noch'n Erhardt:

Das Leben kommt auf alle Fälle
aus einer Zelle
Und es endet auch bei Strolchen
in einer Solchen.

Auch aus'm Kopp zitiert ...

Cheers
Martin

[Klaus]

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler

ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”

[Klaus]

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung.

Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen.

Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:

"Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht

zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die

ganze Gruppe.

Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC,

die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"

[Klaus]

“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”

“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”

“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”

“Für den habe ich keinen Führerschein.”

[Klaus]

In einem Zugabteil sitzen sich ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen,

sowie ein Holländer und eine Nonne gegenüber.

Als der Zug durch einen Tunnel fährt wird es im Abteil stockdunkel, da die Beleuchtung ausgefallen ist.

Nach wenigen Momenten hört man das Geräusch eines Schlags ins Gesicht sowie einen

kurzen Schmerzensschrei.

Als der Zug den Tunnel wieder verlassen hat, sieht man den Holländer, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht

die Backe reibt.

"Na wunderbar" denkt nun die Nonne. "Dieser Rüpel hat das junge Fräulein unsittlich berührt

und sie hat ihm eine Lehre erteilt"

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Kerl wollte mich wohl begrapschen,

ist aber bei der Nonne gelandet, und die hat ihm eine geklebt."

"Verdammte Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche wollte das Mädchen befummeln,

das hat ihr nicht gepasst und sie wollte ihm eine knallen

Das hat der Deutsche gemerkt, duckt sich weg und ich fang mir die Ohrfeige."

Der Deutsche jedoch denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine aufs Maul."

[Klaus]

Der HSV im Abstiegskampf. Mal wieder.

Rafael van der Vaart humpelt vom Platz. Aufgeregt fragt ihn Trainer Labbadia: "Verletzt?"

"Nein, mir ist nur das Bein eingeschlafen."

[Klaus]

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen bekommen die Aufgabe 1+1 gestellt.

Zuerst antwortet der Ingenieur nach 2s "Lösung der Aufgabe 1+1=2.00 -

der Physiker ist nach 2 Minuten soweit "Lösung der Aufgabe 1+1=2.000000000000000000.

Der Mathematiker geht sofort mit der gestellten Aufgabe in sein Haus, veriegelt alle Türen und verdunkelt alle

Fenster. Nach 2 Tagen meldet er sich mit den Worten "... ja, die Lösung existiert !"