Dreiradler

von **Wintertourer** » 14. Oktober 2009 08:32

von der Seite hatte ich dass noch gar nicht betrachtet

von **Slowly** » 14. Oktober 2009 13:11

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6, ... und jetzt verpiss dich !

von **Wintertourer** » 15. Oktober 2009 08:44

so einfach wird man die Frauen aber selten los

von **Slowly** » 20. Oktober 2009 10:48

Die Abende werden länger: Lesestunde :!:

Popp, popp, popp .... aus dem etwas anderen Hühnerstall !!!

Bei uns ist Plastik-Party. Man kennt das ja: Da kommt eine Dame ins Haus
und preist die Plastikprodukte einer bekannten amerikanischen Firma an. Als
Gastgeber muss man ein halbes Dutzend potentieller Kundinnen einladen und etwas
Leckeres servieren. Anke war selbst auf so einer Party gewesen und nur
hingegangen, weil sie der Gastgeberin einen Gefallen tun wollte.

Fast
schon gegen ihren Willen wurde sie zur Gastgeberin der nächsten Party
auserkoren, geködert mit wunderschönen Geschenken.
Heute ist es soweit. Ich
komme nach Hause, die Gäste sind schon da. Eine Gruppe von Enddreißigerinnen
hockt in meinem Wohnzimmer. Leider alle angezogen. Meine Herzallerliebste mitten
unter ihnen. Alle haben einen Halbkreis um eine weitere Enddreißigerin gebildet,
die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.

Jede der
Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere
sündhaft teuren "Carlo-Bianco"-Gläser. Sie knabbern MEINE Salzstangen und
futtern MEINE Süßigkeiten! Ob meines Eintretens machen sie einen
erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck und schauen Anke an. Ihre Gesichter
sagen: "Wie kann man nur…?" Anke, die Allerliebste, lächelt entschuldigend und
zuckt mit den Schultern. In Frauensprache heißt das: "Der macht doch nix! Der
ist ganz harmlos! Der will nur spielen!"

Ich sage: "Hallo, die Damen,
darf ich mich dazusetzen?"

Dreibein-Alarm![1]
Die Enddreißigerinnen
öffnen gleichzeitig den Mund, um "Nein!" zu sagen, aber ich bin schneller und
sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner gackern kann.
Anke rettet
die Situation und stellt die in der Mitte sitzende Henne als Frau Nassenkamp
vor. Ich begrüße sie mit einem freundlichen: "Na dann mal los, Frau
Nasenkrampf!", was mir einen todbringenden Blick der Angesprochenen einbringt.

Frau Nassenkamp gibt jedem ein Plastikdöschen mit Deckel. Ich kriege
auch eins und stelle es brav vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von
Lebensmitteln", erklärt Frau Nassenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein
füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie
Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ah ja", echot die
Damenriege und macht die Deckelchen auf und zu und im Nu ist die Luft erfüllt
mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen
und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse
meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die
Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen
bekommen.

"Praktisch", meint meine Frau
. "Oh ja", gibt ihr Frau
Nassenkamp Recht. "Unsere Firma ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen
zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich
will ja Frau Nassenkamp nicht widersprechen. Dennoch frage ich: "Kann man da
auch Schrauben und Nägel rein tun?"
Frau Nassenkamp rümpft angewidert die
Nase und entgegnet: "Da kann man ALLES rein tun. Aber eigentlich sind die Dosen
für Sachen, wie beispielsweise Hühnersalat."

"Guck mal, Schatz", jubelt
meine Frau, "praktisch, oder?" "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro
mitgeben", springt Frau Nassenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt, und
vorsichtshalber noch ein "Mein Mann macht das immer so" hinzufügt.

"Man
kann gut darauf trommeln", grinse ich sardonisch und zu Anke, "aber der Tag, an
dem du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag
unserer Scheidung sein."
Ich schaue Frau Nassenkamp an, grinse und frage:
"Wenn ich im Supermarkt Quark kaufe, dann ist der auch immer in so schönen
Schälchen und Eimerchen mit Deckel. Warum sollen wir nicht einfach die nehmen,
die sind doch umsonst?"
Die Köpfe der anwesenden Hühner fliegen herum.
Feindseeligkeit spricht aus ihren Augen. Doch Frau Nassenkamp lässt sich nicht
beirren, obwohl ich bemerke, dass sie mich schon etwas weniger freundlich
anschaut. Genauer gesagt sagen ihre Augen: "Teeren, federn und vierteilen!" Doch
ihr Mund sagt: "Die Moleküle für unsere Artikel kommen aus der Weltraumfahrt!"

Ich werfe ein: "Aber die essen im Weltraum doch keinen Hühnersalat!"

"Unsere Schüsselchen sind aber sowohl von innen, wie auch von außen
dicht!"

Mir schien es so, als sei das eine Eigenschaft die vielen
Behältern gemein sei. Zum Beispiel Flaschen, Konservendosen oder eben dem
besagten Quarkeimerchen. Deshalb runzle ich die Stirn, was Frau Nassenkamp
natürlich sofort bemerkt. Beifall heischend schaut sie in die Hühnerrunde, hebt
ihr Schüsselchen und sagt triumphierend: "Was drin ist, bleibt drin und was
draußen ist, bleibt draußen!"

Ich hole tief Luft und Frau Nassenkamp
befürchtet schon, dass ich jetzt mit der gesamten Kraft meines männlichen
Intellekts zurückschlagen werde. Stattdessen sage ich: "Ach was?"

Anke
entgehen natürlich die Spannungen zwischen mir und der Nassenkamp nicht, und sie
rettet die Situation, indem sie sagt: "Super!"
Die Nassenkamp lässt den
Deckel ihres Schüsselchens poppen und reflexartig fallen alle anderen Hühner in
das Poppkonzert ein. Popp, popp!
Ich wende mich Frau Nassenkamp zu: "Was
soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn
kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hört schlagartig auf. Die Damen
schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen!? Bei so
einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...

Frau Nassenkamp, die meine
Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum: "Bei
Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro..."
Ich
rechne. Ein schöner griechischer Krautsalat kostet bei Aldi 1,39 Euro. Der ist
in einem wunderschönen Schüsselchen mit Poppdeckel auf dem unten draufsteht:
'wieder verwendbare Haushaltsdose'. Da habe ich ein Kilo leckeren Salat und ein
Schüsselchen umsonst. Oder umgekehrt! Selbst wenn ich kiloweise griechischen
Krautsalat kaufe und den Salat sofort bei Aldi in den Gully schütte, habe ich
immer noch 61 Cent gespart!

Ich soll also 2 Euro bezahlen, damit ich von
einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die
lauernd wartende Nassenkamp in Sicherheit: "Wie viel kostet eine Schüssel, wenn
ich Ihnen 20 Stück abnehme?"

"Oh", sagt die Nassenkamp, da muss ich
nachschauen..."

"Tun sie das".

Und während die Herrin der
Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin
mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen! Anke blitzt mich
zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein
Zurück!
"Na ja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...."
Hinten
kichert die Mutter des besten Freundes unseres Sohnes, und meine Gattin wechselt
die Gesichtsfarbe.
"Eineurofünfundsiebzich", piept Frau Nassenkamp aus der
Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das
Prestige meiner Lebenspartnerin als treu sorgende Ehefrau.
"Wann hast du je
Reste essen müssen?", zischt sie.

"Wann hat es bei uns je Hühnersalat
gegeben, du kannst doch gar keinen machen", gebe ich trotzig zurück und
beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede
Ehefrau nach "ich muss dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die
konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst du damit
sagen, dass dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel.

"Na ja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen", schlage ich
zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Nassenkamp
schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen
doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann", die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von
'lieber Mann', "ich rackere mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen
frisch, und das weißt du auch!"

"Und warum willst du dann
Plastiktöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst dir doch selbst,
merkst du das nicht?"
Frau Nassenkamp hat realisiert, wohin das führt. Nix
mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keines der Hühner
als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit: "Man kann in
den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren!" Aber ich blocke mit: "Meine Frau kann
nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das
war's! Meine Frau springt auf, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu
und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich
mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen an Frau
Nassenkamp zurück. Diese sackt, flugs wie ein Eichhörnchen, ihren Ramsch ein.
Alles verabschiedet sich mehr oder weniger zügig, weil alle noch gaaaanz
wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau
Nassenkamp und ihre Partygirls.

Anke kommt wieder herein: "Und, sind sie
weg?" Ich nicke, und sie sagt: "Gott sei Dank!"
Ich frage: "Und, wie war
ich?"
Sie sagt: "Göttlich! Ohne dich wäre das noch zwei Stunden so
gegangen!"

:grin:

EDIT: Diesen Beitrag hatte ich zunächst doppelt reingesetzt !

von **scheppertreiber** » 20. Oktober 2009 10:59

Herrlich ! Und gleich 2mal :-D

von **Slowly** » 20. Oktober 2009 12:49

scheppertreiber hat geschrieben:Herrlich ! Und gleich 2mal

Vielen Dank für die Aufklärung.
Ich war schon ganz verwirrt (das Alter ? .............., das Alter ?...............),
weil ich nach dem Lesen glaubte, ich hätte das schon mal gelesen.

Déjà-Vu,
Déjà-Vu,
Slowly,
Slowly,

welcher hofft, daß ihm sowas nicht wieder passiert !
welcher hofft, daß ihm sowas nicht wieder passiert !

von **Keusen** » 20. Oktober 2009 13:07

Großartig

Merk ich mir für die nächste Tupperparty :-D

Eugen j.keusen

von **Stephan** » 20. Oktober 2009 19:11

Hieß Deine liebenswerte Gattin nicht Inge, Slowly?!?

Stephan :smt025

von **Slowly** » 20. Oktober 2009 20:03

Stephan hat geschrieben:Hieß Deine liebenswerte Gattin nicht Inge, Slowly?!?

Ja, einverstanden ................
und bring Karin und die Holzschublade (Rest von Eurem ersten Küchenschrank) mit den unsortierten Kleineisenteilen
(Mütter, Schrauben, U-Scheiben, Lüsterklemmen ohne Schrauben, tote Spinnen, Mäusekot .....etc) mit,
in der Du immer das passende Teil findest, .....
wenn Du es nicht mehr brauchst.
:-D

von **Schrat** » 21. Oktober 2009 01:46

Na denn Prost Mahlzeit.................

http://d.yimg.com/i/xp/yahoo/20090813/12/3923224076.jpg

das ist leider kein Witz, aber wo soll ich sonst damit hin?

editiert von FLINT

von **Bikerwilly** » 25. Oktober 2009 12:58

Feuchtfröhliche Grill-Party (eigentlich auch kein Witz)

von **Schrat** » 25. Oktober 2009 13:05

Kunst kommt von Können, aber nur einmal in diesem Falle. aber ich denke eher es ist ein Fake.

von **Bikerwilly** » 25. Oktober 2009 13:14

ja, wahrscheinlich ein Fake,

das Dreirad hier ist da schon realistischer:

von **Schrat** » 25. Oktober 2009 13:32

Geil...jetzt verstehe ich auch warum manchen Männer dicke Weiber bevorzugen
:-D

aber das hier ist eindeutige besser als dicke Frauen:

http://www.spassfieber.de/bilder/fkk-fette-verboten.html

und was sagte schon Shakespeares im Julius Cäsar; " Lasst dicke Männer um mich sein!“

http://www.spassfieber.de/bilder/dicker ... oller.html

In einem Wald ist ein Teich und in dem Teich ist ein Fisch.

Der Fisch hat einen riesen Hunger und sieht eine Spinne die an einem Ast hängt. Da denkt sich der Fisch: wenn jetzt die Spinne ein Stück nach vorne krabbelt kann ich hochspringen und mir die Spinne schnappen.

Neben dem Teich steht ein Bär welcher auch hunger hat der denkt sich: wenn jetzt die Spinne ein stück nach vorne krabbelt, dann springt der Fisch hoch und dann kann ich mir den Fisch holen.

Ein bisschen weiter sitzt ein Jäger auf einer Wiese. der denkt sich: wenn jetzt die Spinne ein stück nach vorne krabbelt der Fisch hochspringt und der Bär sich den Fisch holt dann kann ich mir den Bär schiessen.

Ein stück vom Jäger entfernt sitzt eine Maus die sieht die Käsebrote die bei dem Jäger liegen und denkt sich: wenn jetzt die Spinne ein stück nach vorne krabbelt der Fisch hochspringt der Bär auf den Fisch losrennt und der Jäger den Bär erschießt, dann kann ich mir schnell die Käsebrote holen.

Ein stück weiter sitzt eine Katze. Die denkt sich: wenn jetzt die Spinne ein stück nach vorne krabbel der Fisch hochspringt der Bär sich den Fisch holt under der Jäger den Bär erschießt, die Maus zu den Käsebroten rennt, renne ich der Maus hinterher und fresse sie dann.

Das alles geschieht. Die Spinne krabbelt ein Stück nach vorne, der Fisch springt hoch, der Bär rennt los, der Jäger erschießt den Bär, die Maus holt sich die Käsebrote und die Katze rennt los, rutscht dabei in einer Pfütze aus und fällt in den Teich.

Was lernen wir aus dieser Geschichte?

Je länger das Vorspiel, je feuchter die Muschi.

von **Schrat** » 26. Oktober 2009 15:38

Hoffendlich pennt Flint gerade, sonst kann ich euch nicht zeigen was die Natur so auf Lager hat
http://www.spassfieber.de/bilder/maennliche-Tannenzapfen.html

los Mädels........machen wir ne Party
http://www.spassfieber.de/bilder/ein-traum-kuehlschrank.html

Und diesem Herren gebe ich ungefragt Recht.............

„Der Bankraub ist eine Initiative von Dilettanten. Wahre Profis gründen eine Bank.“

Bertolt Brecht

von **Schrat v. Schratus** » 30. Oktober 2009 01:20

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

von **Schorpi** » 30. Oktober 2009 22:24

Moin

eine wahre Geschichte?!?!?

http://www.youtube.com/watch?v=fQFUalmuEgA

-SCHORPI-

....und noch viele andere Geschichten bei deiner tube

von **Slowly** » 30. Oktober 2009 23:25

Schorpi hat geschrieben:eine wahre Geschichte?!?!?
http://www.youtube.com/watch?v=fQFUalmuEgA

Ja, Schorpi, die Fakten stimmen irgendwie.
Und prima .........................................,
daß Deine Beiträge so schön unordinär sind.
Das tut gut.

Gruß,
SL :grin:

LY

von **Herbert aus Hamburg** » 31. Oktober 2009 00:07

Man merkt das Dietmar Wischmeyer die Szene kennt .
Auch schön :

http://www.youtube.com/watch?v=igRner1y ... re=related

Grüße...

von **Slowly** » 31. Oktober 2009 14:21

Und noch einmal, ........................................,
weil immer wieder schön,
noch was Dreiradliches:

http://www.youtube.com/watch?v=DkZMD3IY ... re=related

:-D

von **Schorpi** » 31. Oktober 2009 19:00

Moin-

erinnert ihr euch noch-für viele der Anfang der Moppedzeit.
Bei mir war es zwar Quickly u.Zündapp.
Kreidler und Herkules war in der Clique auch vertreten.

http://www.youtube.com/watch?v=yQZg6qebGrg

Lieber Gruß

SCHORPI-

von **Keusen** » 31. Oktober 2009 19:39

Der ist immer wider gut

zeigt er doch klar die Überlegenheit der Moppeds
gegenüber solcher Schwerdosen :-)

Grüße

eugen j:keusen

von **Byteben** » 2. November 2009 09:20

Kommt jemand in 'nen Blumenladen: Haben Sie Mageriten?

von **Byteben** » 8. November 2009 18:53

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.

”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.

”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.

”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

”Worum geht´s?” fragt der Barmann.

”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...” ;-)

von **Bikerwilly** » 12. November 2009 23:43

Das Folgende war eine Frage, die bei einer Physikprüfung an der Universität
von Kopenhagen, gestellt wurde:

Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer
feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den
Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers
zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der
Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass
der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine
Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt
war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den
Fall zu entscheiden.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber
kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde
entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs
Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die
mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik
zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in
Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief,
worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante
Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden
sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen,
es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den
Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im
Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen,
es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die
Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache
Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu
berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten
Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen
wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des
Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am
einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann
können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf
dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und den Unterschied
bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes
zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel
viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses
hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelpreis für Physik gewann.

von **Schrat** » 18. November 2009 13:06

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente".

Der Matrose geht zum Kapitän:
- Sir, es kommen 2 Piratenschiffe gleich auf uns zu.
- Dann nehme ich mein rotes Hemd. Wenn man mich trifft, sieht man das Blut nicht.
20 Minuten später:
- Sir! Es sind eigentlich 100 Piratenschiffe!
- Dann nehme ich meine braune Hose...

Und dieser hier.................

Wann sind Männer am intelligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind!

von **Bikerwilly** » 18. November 2009 20:53

Drei Sekretärinnen in der Hölle

Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig
einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein.."

Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und
ignorierte sie.
Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück.
Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und
vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.

Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

von **Schrat** » 19. November 2009 09:31

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

von **Schrat** » 19. November 2009 13:44

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."

von **Schrat** » 20. November 2009 11:08

da ich hier wieder alleine spielen darf und mir kaum einer dazwischen labert, kann ich auch wieder Blödsinn von mir geben....

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus. "Na, wie geht's , Opa?" - "Mir geht es wirklich gut!", antwortet er. - "Wie ist das Essen?" - "Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü." - "Und wie behandeln die dich hier?" - "Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich." - "Und bekommst du genügend Schlaf?" - "Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?" Daraufhin die Schwester: " Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."...............

Dieses Thema ist einfach nur gut............

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet sche_ _t sich in die Hose!"

"Du, komm mir nicht zu Nahe! Ich habe die Schweinegrippe!"
"Heißt das, du mutierst jetzt zum Schwein?"

http://www.argumente.biz/pics/Schweinegrippe.jpg

editiert von FLINT

von **BMW maniac** » 20. November 2009 13:54

https://www.ansichtskarten-center.de/webshop/shop/USER_ARTIKEL_HANDLING_AUFRUF.php?darstellen=1&kat_aktiv=220090610&lang=de&update_user_lang=true&is_deeplink=true&Ziel_ID=150967&javascript_enabled=true&PEPPERSESS=to4dsp7f984oa4vpb8ivuhn563&w=1680&h=1050#Ziel150967

Grüße Andreas

von **Bikerwilly** » 21. November 2009 21:50

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn,
darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein
paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu
große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf
Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel
zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch."Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von
oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner !"

von **Schrat** » 23. November 2009 12:54

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.

Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."

Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

(hoffentlich regen sich nicht wieder Leute ob des hintersinnigen Witzes auf?)

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" ... rutscht es ihm so heraus.

Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

von **Fiete** » 23. November 2009 17:00

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über
das Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schon mal an mit den
Bienchen und Blümchen.

"Ich will es gar nicht hören", sagt Max und fängt an zu weinen.
"Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört.
Darauf Max: "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht keine Zahnfee mehr. Und
wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht
ficken, dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!

von **Schrat** » 24. November 2009 00:54

Armer Junge Fiete,
aber der wußte ja nicht was wir schon lange Wissen.....Mopedfahren macht als Abwechslung auch noch Spaß :-D

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

von **Schrat** » 24. November 2009 01:39

Ohne Worte..........................

http://www.isnichwahr.de/r1001-boah-ey-bist-du-cool.html

von **Fiete** » 25. November 2009 23:02

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass
mandiese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man
gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt
heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um
sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen
geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und
ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie
gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit
ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch
bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir
zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und
was war dann?" Jesus:
"Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe
sie geheilt ........"

Friede sei mit Euch ... !

von **Schrat** » 26. November 2009 18:20

Fein Fiete :-D

Mädels, paßt nur auf.................

http://www.funmail2u.de/html/bilder/bilder/091126-Schweinegrippe_volles_Programm.jpg

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein A sch o h!" :-D

Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: "P mm l."

"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."

"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne." :oops:

von **Fiete** » 30. November 2009 00:29

NATÜRLICH liegt mir das ganze auch in schriftliche Form vor,
da ich aber davon ausgehen muss das es sehr viele Analpha-
beten gibt, hier einmal die Sprachausgabe von: Stenkelfeld
in der Vorweihnachtszeit :mrgreen:

von **Schrat** » 30. November 2009 08:22

Nun Fiete,
denke daran, auch du und wir werden älter..................

http://www.youtube.com/watch?v=OWLM-jG6Y2M&feature=related

und weiter geht`s

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.

"Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.

Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"

Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

von **Schrat** » 3. Dezember 2009 10:21

Nun denn wollen wir mal weiter machen, auf das Fiete freut und der eine oder andere schmunzelt, lacht oder oder oder...........

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen.

Sitzen 3 Vampire um Mitternacht auf einer Mauer.

Sagt der erste Vampir: "Boah, ich hab Durst. Bis gleich."
Der erste Vampir fliegt los und kommt nach 15 Minuten wieder mit dem ganzen Gebiss voller Blut.

Da fragen die anderen beiden Vampire: "Nicht schlecht! Und das ganze innerhalb von 15 Minuten, wie hasten das geschafft?"

Antwortet der erste Vampir: "Ja, seht ihr dahinten das Haus? Da lag ein Baby in seiner Wiege."

Plötzlich bekommt der zweite Vampir auch Durst. Er macht sich auf die Reise und kommt innerhalb von 10 Minuten wieder mit dem ganzen Gesicht voller Blut.

Fragen die anderen zwei Vampire: "Du scheinst ja noch mehr getrunken zu haben und das innerhalb von 10 Minuten, wie hasten das geschafft?"

Antwortet der zweite Vampir: "Ja, seht ihr dahinten das Haus? Da ist ne Party, die sind alle schon so betrunken das sie gar nicht bemerkt haben wie ich sie ausgesaugt habe!"

Da macht sich der dritte Vampir auf dem Weg und kommt nach 5 Minuten völlig Blut überströmt wieder.

Die anderen beiden Vampire völlig erstaunt, fragten: "WIE ZUM TEUFEL HAST DU DAS IN SO KURZER ZEIT HIN BEKOMMEN?"

Da antwortet der dritte Vampir: "Ja, seht ihr dahinten den Turm?"
"Ja!"
"Ich hab ihn nicht gesehen!"

von **Stephan** » 3. Dezember 2009 12:06

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die Eine "Warum trägste n Helm?" Antwort "Ich muß gleich in den Stollen. . ."

*gröl

Stephan

von **Schrat** » 3. Dezember 2009 17:10

Jut Stephan, weiter so :lol:

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war,heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die(ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war das?

(Antwort siehe weiter unten)

Es war die perfekte Frau.
Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die Geschichte hier.
Männer bitte unten weiter lesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen,
wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
:smt017

von **Fiete** » 3. Dezember 2009 17:20

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher.....

Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch Er hasst das Programm.

So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als Ihm auch zu lang-
weilig wird, wirft er die Nüsse hoch, um sie mit dem Mund aufzufangen.

Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er nicht wieder von
alleine herausbekommt.

Auf die Hilfe seiner Frau kann er nicht hoffen, also geht er in das Zimmer
seiner Tochter die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.

Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der natürlich bereit Herrn Müller
zu helfen.

Passen Sie auf Herr Müller:" Ich stecke Ihnen 2 Finger in die Nasenlöcher,
und Sie halten sich den Mund zu, und wenn ich sage Los, blasen sie zu
kräftig wie Sie können. " LOS" Müller bläst, und die Nuss fliegt tatsächlich
durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohn-
zimmer.

Das Programm seiner Frau ist zu Ende und Sie fragt: Na, was möchte
denn Claudias Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist ....." !

Herr Müller ganz trocken: "Dem Geruch seiner Finger nach zu urteilen,
unser Schwiegersohn ....." !

von **Schrat** » 4. Dezember 2009 04:50

Sie: "Schatz würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst Du nicht extra sterben!"

Er: "Wir könnten heute Abend einmal die Stellung tauschen!"
Sie: "Das ist eine gute Idee! Du stehst beim Bügelbrett und ich sitze am Sofa und furze!"

Und da war noch ..................

Jakob ging wegen Verdauungsstörungen in die Apotheke. Der Apotheker holte eine Medizin und einen Löffel...
Apotheker: "Wo wohnen Sie denn?"
Jakob sagte ihm seine Adresse und der Apotheker gab 3 Tropfen auf den Löffel.
Apotheker: "Fahren Sie mit der U-Bahn?"
Jakob: "Ja!"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel.
Apotheker: "In welchem Stock wohnen Sie denn und wo ist Ihr WC?"
Jakob: "Im zweiten Stock und das WC ist gleich neben der Tür!"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel. Jakob schluckte die Medizin und der Apotheker forderte ihn auf, sofort und auf dem schnellsten Weg nach Hause zu fahren.

Am nächsten Tag hatte Jakob das Bedürfnis, nochmals mit dem Apotheker zu sprechen...
Jakob: "Sie können wirklich gut berechnen! Sie hätten Architekt werden sollen! Bis auf einen halben Meter haben Sie ess erraten!"

von **Schrat** » 9. Dezember 2009 10:05

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan.

Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.

Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: "Los Erwin! Erwürg ihn!"

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"

Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."

[/url]

von **Don Lare** » 10. Dezember 2009 06:34

Irgendwo in einem Bett in der Nähe von Köln:

Ich liebe dich!

Ich dich auch!

Ich begehre dich!

Ich dich auch!

Übrigens, ich heiße Carsten.

Ich auch!

von **Stephan** » 10. Dezember 2009 19:11

Stephan

von **Fiete** » 14. Dezember 2009 18:48

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe
zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen,
so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,
das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir
abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschie-
den, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun
schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder-
ehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen
feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz raus guckt

.... in diesem Sinne,
passt auf was die Verkäuferin in euer Säckchen ..... öhem Päckchen packt :wink:

von **Stephan** » 14. Dezember 2009 20:50

FIETE, Du wiederholst Dich. . .

Noch was Altes in neuem Kleid;

Eine Zugfahrt duch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne ,
eine Blonde , ein URAL-Fahrer und ein MZ-Fahrer.

Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und
alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel,
es wird wieder hell und der URAL-Fahrer hält sich die Wange.

Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht
mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat ihm
eine runtergehauen.

Die Blonde denkt: Bestimmt hat der URAL-Fahrer versucht mich
anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.

Der URAL-Fahrer denkt: Bestimmt hat der MZ-Fahrer versucht die
Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der MZ-Fahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?" - "Oh Mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune. "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" - "Ja, und?" fragt er "Die Anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?" - "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin."

Golf · Teufel · Sex · Bischöfe
Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg. Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie. "Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen", sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es." "Gut", sagt der Golfer und locht ein.

Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.

Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder der Fremde neben ihm. "Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du." "Das mache ich", sagt der Golfer und versenkt den Eagle.

Da sagt der Fremde: "Mein Freund, du wirst also nie mehr Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der Teufel."

Darauf der Golfer: "Sehr erfreut, ich bin Bischof O'Malley."

Stephan :smt005

Dreiradler

Witze

KURZ und SCHMERZLOS !

Popp, popp, popp .... der etwas andere Hühnerstall !!!

ohne Worte

Jesus

Wer ist online?